postmoderne liebschaften

heute ist mein herz riesen groß und mir fällt dieser spruch ein, den man sich früher zu Abiturszeiten als beste freundinnen ins poesiebuch schrieb:

eines tages sagte die liebe zur freundschaft:"wozu existierst du überhaupt noch, wo es doch mich gibt?" Und die Freundschaft sprach:"Weil ich fähig bin dort ein Lächeln zuzaubern, wo du Tränen hinterläßt"

Mir fällt dieser blöde spruche ein, weil julia und ich gestern wieder einen wunderschönen tag miteinander hatten (kinder incl.)  und ich, jedes mal, wenn wir zusammen sind, die zeit so genieße, als sei ich in sie verliebt. da ich jula aber weder küssen noch vögeln möchte, bin ich´s nicht. in sie verliebt, mein ich. aber es fühlt sich trotzdem ähnlich an. ich denk: man, nun sind wir schon fast ein halbes jahr "zusammen"  oder: ich hab mir einen neuen espressokocher gekauft, da meine kleine kanne nicht genug kaffe für uns beide kochen kann! oder: wenn ich etwas sehe, was ich extrem schön finde, blumen bei von westernhagen z.B, dann bring ich ihr eine mit.(sind vielleicht selbstverständlichkeiten aber für mich nicht, ich bin ja eher ein freundschaftsmuffelgeburtstagsvergessersozialunterentwickeltertyp a la house)

es sind so klitzekleine gesten, verhaltensweisen...jeden tag... die mich zum lächeln bringen.neulich standen wir bei mir in der küche und ich kochte mal wieder kaffee und wir sprachen glaub ich irgendwas übers daten (sie versucht mir da ja ein wenig in den hintern zu treten) und ich:.....ach ich bin halt so kompliziert.."

und sie grinst und schaut schräg und sagt: "das stimmt gar nicht, du bist gar nicht kompliziert, du redest nur alles raus, was dir gerad im kopf rum geht, also irgendwelche gedankengänge die andere im stillen vor sich hin denken denkst du laut vor dich hin...!" dann lacht sie und ergänzt:"im grunde genommen bist du zu ehrlich!"

und ich muß daran denken wie ich sie an unserem ersten tag im kindergarten so zugequatscht habt. wißt ihr noch? wie ich einfach nicht aufhören konnte zu reden, bezüglich ihrer einladung und wie ich da so neben mir stand und mir selbst zuhörte, die arme über den kopf zusammenschlug und dachte: sei endlich still, verdammt"

so hatte mich die gute julia in der küche mal eben auf den punkt gebracht

was ich eigentlich sagen will ist, daß eine funktioniernede freunschaft genauso gut ist, genaus so viel stärke und stabilität geben kann, genauso viel wertigkeit besitzt wie eine glückliche beziehung.bloß ist sie weniger störanfällig. dafür hat man auf der anderen seite..... automatisch nicht mehr sex.

ich merke an mir, daß ich mich schneller aus negativspiralen rauswinden kann als noch vor einem jahr. diese basti geschichte, diese bescheuerte geburtstagsgeschichte...zu gewissen teilen und in gewissen phasen auch immernoch oli...ich steiger mich noch immer rein, aber dann schiebe ich bewußt all die gedanken auf etwas anderes, auf die menschen die mich mögen und mich umgeben oder all die sachen, die ich mit jil schon geschafft hab, und wie großartig die kleine ist und dann macht es plötzlich irgendwo puff...und es bleibt nur noch rauch, die angst ist fort und der abstaand ist da und ich kann wieder geradeaus schauen.

selbst meine mutter seh ich differenzierter. ich hasse sie nicht mehr für ihre ständige kritik an mir. es gab zeiten, da wünschte ich mir, sie wäre tot, damit das endlich aufhört, ganzganz schlimm, ich weiß. ich sehe sie seit einiger zeit anders, sie tut mir fast leid. sie muß einsam sein, wenn sie nichts anderes im kopf hat als zu stänkern und unzufrieden zu sein.

ist das eine form von abgrenzung?

wo kommt diese kraft her? man braucht freunde, man muß liebe spüren, oder freundschaft, damit man wieder "weich" werden kann. vor weihnachten hatte ich schon ähnliche gedanken. von nichts kommt eben wirklich nichts und es braucht doch eine art retter(in) von außen, eine art funke, damit man überhaupt erst wieder anfagen kann zu leuchten...die weiteren schritte muß man dann natürlich alleine gehen...aber wenn man diesen funken geschenkt bekommt, dann muß man ihn hüten wie seinen augapfel und darf ihn nicht ausgehen lassen. im besten fall daran arbeiten, dass er noch viel viel größer wird.

es ist auf jeden fall ein geiles gefühl, daß ich mich zumindest gerad auf mich selbst verlassen kann. das ich stabil bleibe und all die scheiße die da vielleicht war und ist, mir nichts anhaben kann, zumindest nicht so, daß sie mich in die knie zwingen.....boah ich glaub ich mag mich tatsächlich gerad mal