Black Ice 87

27.09.2006 um 09:59 Uhr

oh man...

Stimmung: eigentlich ganz ok...
Musik: Fettes Brot- Jein

da bin ich also mal wieder...man was is passiert wo ich nicht hier war.....oh man, ich muß ich das grad mal erzähln...

also...ihr wißt ja von dj, nicht wahr, passt auf, am samstagnacht, sonntagmorgen also so umviertel vor eins morgens saß ich wie so oft an der fh treppe und hab rübergeschaut, einfach nur geschaut. und ich weiß nicht mehr wie, aber ich h ab mir mein handy geschnappt und angerufen, so was blödes. ich hatte vergessen meine nummer nicht mitzusenden, also hat sie sie gesehn, aufm display. das wurd mir allerdings erst klar, als sie mich zurückgerufen hat! ich hab mich sowas von erschrocken, aber ich hatts verdient. es war dunkel als ich schellen liße, ich ging davon aus das sie schlafen, dem war also nicht so, oder ich hab sie wach gemacht....:(

den rest des sonntages hab ich also damit verbracht darüber nachzudenken was ich getan habe...und je mehr ich dachte desto furchtbarer kams mir vor....allerdings, ich wußte nicht was ich tun sollte, woher auch. ich glaube da hätte ich nicht daran gedacht mich zu entschuldigen, warum auch, hätt ja auch sein können das helmi mich angerufen hat...woher sollte ich das wissen??

am montag saß ich in deutsch und mir war furchtbar schlecht. ich hatte sonntagabend noch mit einem im icq gechattet und er meinte wies denn wäre wenn ich mich entschuldigen würde...ich hab erstmal vehement verneint, warum sollte ich? ich hätte es mich eh nicht getraut, dachte ich.

nun saß ich in deutsch und habe ernsthaft darüber nachgedacht ob ich zu ihr gehe und mich entschuldige. mir war furchtbar schlecht. aber dann habe ich den entschluß gefasst und bin nach deutsch richtung bioraum, montags hat sie ja die ersten beiden bio. hab sie entdeckt, aber draußen gewartet, sie hat sich noch mit wem unterhalten. kurz raus´gekommen, was wäre. ich wollte sie kurz sprechen. ja ok ob ich schonmal rüber zum saniraum gehen könnte. bin ich dann, langsam in die richtung. irgendwann kam sie, is aber erst noch ins lehrerzimmer....es war mir eine ewigkeit bis sie wieder da war. sie meinte was los wär, ich meinte ich müßte mich bei ihr entschuldigen. nein, es gäb überhaupt nichts wofür ich mich entschuldigen müßte! doch, doch, sie wüßte ja noch gar nicht warum. es hat mich furchtbar viel mut gekostet es zu sagen...aber ich habs geschafft.

"ich wollte mich für....sonntag..morgen, samstagnacht entschuldigen....ich weiß nicht genau..." "du hast angerufen?" ich hab mit dem kopf genickt. sie hätts gesehn, wär aber nicht schnell genug am apparat gewesen, hätt die nummer aufm display gesehn und zurückgerufen, es wär aber keiner drangegangen. ich hab angefangen zu heulen, nachdem ich genickt hab...

sie meinte es wär gar nicht so schlim gewesen, ob ich wüßte warum...nein, woher auch? ihre tochter wär dagewesen und die wär noch bei ner freundin gewesen und sie hätten gewartet das sie anruft und abgeholt werden möcht. naja, und sie hätte erst um halb zwei angerufen. dj hätte erst wohl noch überlegt wem die nummer gehören könnte, ihr is aber keiner eingefallen, wie auch ,sie kennt meine nummer ja nicht. nun ja, das mit ihrer tochter hatte mich nicht wirklich beruhigt, is das verständlich??

sie meinte ich sollte es vergessen, es wär ja nicht so schlimm gewesen...aber für mich war es schlimm, ist es immer noch! naja, auf jeden fall hat sie mich dann auf dem flur ein stück weiter richtung sekretariat verfrachtet, mit hand um meinen arm, bestimmt und locker...wie sie so is.

es wär doch mehr, oder nicht? ob zuhause wieder alles drunter und drüber gehn würde? ja, schon.

mußte danach noch englisch schreiben hatt ich ihr gesagt, sie meinte ob ich das denn überhaupt schaffen würde. müßte ja. ob ich wüßte wo das wäre? nein...nein. sie is eben gucken gegangen, in raum 133, ob sie mich hinbringen sollte? nein, das würd ich schon schaffen...

in dem moment is herr borghoff übern flur gelaufen, sie is zu ihm hin und meinte irgendwas zu ihm, ich habs nicht verstanden, ich hab mich aber auch nicht angestrengt zu zuhören. ich stand da und hab immer noch geheult. nich laut, nur das tränen fließen, langsam...Traurig

danach bin ich dann zu englisch, ich bin sogar noch ein bisschen zu spät gekommen und muß fürchterlich ausgesehn haben, mir standen die tränen immer noch in den augen... hab mich gesetzt und konnte mich absolut nicht auf die klausur konzentrieren, hab zwischendurch immer wieder angefangen zu heulen, ich konntes auch nicht kontrollieren oder so...die erste stunde hab ich damit verbracht mich versuchsweise auf die klausur zu konzentrieren, die zweite stunde ging es dann, ich mußte nur furchtbar hetzen...

bin nach der sechsten stunde dann noch mal kurz zu dj, sie meinte obs wieder einigermaßen ginge, ja, ging schon. man würds an meinem gesicht sehn, ich würd viel anders aussehn als davor...hab mich nochmal bedankt und irgendwie was mit schreibzeug gelabert, blabla...brief, mehr oder weniger. sie meinte wenn sie ihn lesen sollte dann könnte ich ihn ihr gerne geben, wenn ich wollte. ja, müßt ich schaun das ich ih nochmal überarneiten würd, dann würd ich ihn ihr geben.....mal schauen ob ich das wirklich tu, was sollte ich noch schreiben außer das es mir leid tut?

naja, ich hab euch wieder furchtbar lang zugetextet...aber das soll mich nicht stören. es war mir wichtig das ich es loswerde, wem sollt ichs sonst erzählen? dem bei icq, ok, aber das is noch was anderes, hier kann ich so lang schreiben wie ich will, nicht? naja, ich muß gleich zu englisch, mal schauen wies wird, aber ich denke nicht das herr borghoff irgendwas sagen wird, warum sollte er? dj hat ihm höchstwahrscheinlich gesagt das ich in dem moment wohl nicht ganz da bin, aber ich glaube nicht das sie ihm sagen würde warum, ich denke nicht. naja, ich schau mal...Sonstige

20.09.2006 um 09:25 Uhr

blöder tag

Stimmung: mies
Musik: mp3 player

man ich komm ja zu gar nichts mehr hier.....ich war schon so lang nicht mehr hier,das gibts ja gar nicht. ich sollte öfters wieder kommen. aber dann bin ich hier und weiß nix zum schreiben...

naja egal. wie ihr ja wißt bastel ich im moment noch an meiner homepage...wenn man das so nennen kann. weiß nich.

hab am monzag deutsch lk-klausur geschrieben, ich bin mal gespannt was das wird,ich hofe nicht so schlecht wie im letzten jahr. da war die klausur im grundkurs über das gleiche thema und ich hatte sie 5...naja. morgen schreib ich bio lk-klausur, mal schauen wie das wird,ich hab noch nicht mal richtig dafür gelernt, über abiotische faktoren, aber das müßte ich EIGENTLICH können...latein hab ich immer noch nicht mit lernen angefangen, ich hab nicht mal mehr drei wochen!! und irgendwie...ich weiß nicht wo ich nafangen soll, es ist so viel das es ein riesenberg ist den ich abarbeiten muß und ich weiß nicht wo ich anfangen soll... *heul*

war eben ganz kurz bei dj, aber auch nur um nach dem computerraumschlüßel zu fragen. sie war beim frisör,es is mir aufgefallen, ich hab gefragt, sie hat ja gesagt,ich hab gesagt das es gut aussieht,sie hat sich bedankt und ich hab mich versprochen....*rotwerd* naja, ob sie mal schauen könnte ob der schlüßel vomcomputerraum da wär....jaha,sie hätt geschaut....und hat ihn mir in die hand gedrückt :) ammontag hat sie die 13er ihre lk-klausur schreiben lassen,ich hätte gerne mitgeschrieben, über genetik...aber vielleicht wär ich furchtbar schlecht gewesen.

gestern hat mir unsere referendarsgeschilehrerin gesagt,ich sollte mehr aufzeigen, das was ich sagen würde wäre doch gut! oh,wußt ich gar nicht, ich laber doch nur was mir da grad so einfällt...aber es hat mich gefreut.sie hat gefragt warum ich nicht aufzeigen würde,ob des ne sache des trauens wäre? ich hab mich verkrochen wie ich das öfter tue und so ganz komsich ja gesagt,so krüselig,so kleinkindmäßig. Wütend bescheuert wie immer.

jetzt sitzen hier schon wieder die schnacksen aus der 13 rum,ich mag die nich so, man kennt sich ja nicht,ne? aber komisch gucken könne se gut....:'(

ansonsten..ich reit am 22.10 bei uns die stadtmeisterschaften mit,freu mich drauf, aber weiß noch nicht,ob ich das pferd reiten darf welches ich gern reiten würde...es ist toll,ich mag es voll gerne und es geht gut...was will man mehr von nem pferd? :) mal schauen wie das wird, was ich da vielleicht schaffe....wie gesagt,mal schauen.

nur noch eine woche dann sind endlich ferien,ich freu mich eh schon drauf, endlich ruhe. hab dieses jahr in den ferien geburtstag :) am 4.10...mal schauen ob meine wunschäußerungen was gebracht haben,ich brauch nämlich unbedingt neue reitstiefletten...das hab ich denen gesagt, mal schauen ob se drauf eingehen.

ich hasse die schulcomputer...aber ich glaub ich leide einfach nur unter verfolgungswahn. es könte ja jemand lesen was ich schreibe...wie bescheuert, aber ich kanns nich abstellen,noch bescheuerter..

ich krieg keine luft mehr,ich kann irgendwie nicht mehr atmen,es is voll oft so,das ich nicht einatmen kann, ich will die luft in meine lungen ziehen, aber sie kommt da nicht an, sie geht da gar nicht erst rein,es entsteht voll das vakuum im bauch...aber das passiert nicht so wie bei asthma das dann gar nix mehr geht oder so,also das is zumteil schon selbst gewollt so, aber ich weiß nicht das is doch komsich das ich es dann nicht abstellen kann...aber meist is das eh nur wenn ich mich freue über irgendwas oder wenn ich total aufgeregt oder ängstlich bin,also es is schon komisch.

riecht gut, nummer 62,meine alte straße,hatte den geruch heut morgen im deutsch-lk voll in der nase,ne ziemlich lange zeit,weiß auch nicht,sonst so immer nur für ein paar sekunden,also nur nen kleinen moment...aber heut, irgendwie alles anders, was willste machen?

na denn ich muß gleich los zu englisch und hab naja,so ziemlich nicht großartig bock drauf...

chris hat mich vorhin auch erst noch blöd angemacht weil ich irgendwas nicht gemacht hab,n buch bestellt oder so,ich weiß gar nicht was die hat,die soll sich mal nicht so anpissen. und so kam es das ich es schon wieder getan hab,ich weiß nicht zum x-ten mal in dieser woche. war danach erst beim lehrerzimmer,hatte eigentlich so ganz insgeheim gehofft das dj es sieht,aber warum auch? es wär vielleicht ein weing doof gewesen wenn sie es gesehen hätte,komisch wärs gewesen,sonst lauf ich immer mit zuer weste in der gegend rum und ausgerechnet dann nicht?? nein, schon besser das sies nicht gesehn hat.

herr fischer (ich glaub der heißt so) hat mich vorhin gefragt was ich eigentlich immer auf dem lehrerzimmerflur und der gesamten bio etage machen würde,warumich nur da rumlaufen würde...der grund ist einfach der,ich hoffe das dj da ist.wenn sie mich sieht kann sie mich nicht vergessen,is doch ganz einfach,und ich möchte nicht das sie mich vergisst, das fänd ich irgendwie blöd...

nun denn,so hab ich alle überdauert und muß los,dj "jagen". sie kann einem leid tun..wenn sie wüßte...nein.....

11.09.2006 um 10:30 Uhr

lala, schule

Stimmung: mies
Musik: gar keine

sitz hier langweilig rum...was sol ich auch anderes machen? hab grad englisch..hm...bis zur pause dauerts noch, da surf ich hier so rum. bin grad am basteln, meine eigene kleine hp, natürlich mein auto :). mal schaun wann ich damit endlich fertig werde. denke des dauert noch was...aber mal schauen wies wird. vielleicht schaut ihr se euch dann mal an, wenn ichs hier reinstell.

tja...war was? hm....war am samstag in warstein beim nightglow...montgolfiade. es wra irgendwie toll, aber ich hätt fast geheult, keine ahnung warum. es war komisch, es war kalt, aber wenn die die gasbrenner angemacht ham ( so zu musik) dann wurds so warm...obwohl es kalt war...komisch, traurig.

meine ma streßt im moment auch nur noch gewaltig, ich weiß nicht was die hat, alles falsch und so. des war nu mal ne ganze zeit ganz ok, aber was ist?

naja, muß weg...

07.09.2006 um 21:28 Uhr

wieder back, black?

Stimmung: geht so

ja, lass mich mal wieder blicken....seltener is des geworden, eigentlich schade.

geht mir im moment nicht so, bin so oft depri...würd mir so gern was tun...gestern, heute, vielleicht morgen...

war vorhin mit ner freundin bei mäcces, was erzählt sie mir vorher? sie hätt 8 kilo abgenommen....fühl mich so schuldig. ich will auch und was ist? nix...bin ich aber auch selbst schuld...pech eben.

mit tim will ich eigentlich nix mehr zu tun haben, was der letztens veranstaltet hat war ein wenig zu viel. nein!

schule is im moment glaub ich auch eher mies, latein macht mich fertig, wie soll ich denn alles noch mal lernen..und das in 5 wochen und 5 tagen?? ich hab angst..wenn ich das nicht schaff brauch ich mal wieder nen ziemlichh guten spicker...das dürfte zwar eigentlich kein problem sein, aber was is das schon??

war am dienstag bei fr. ranft, es hat mich gefreut, sie meinte ich wär blass....schön, ernsthaft. war auch blaß, hatte nen fußball an den kopf gekriegt. leichte gehirnerschütterung...mal wieder. immer mein kopf...meine ma meinte ich könnte auch noch was dafür...anstatt sich ein wenig um mich zu kümmern. des hat mich fertig gemacht, ich fand das blöd, hab geheult und sie meinte ich sollte nicht....gemein.

am samstag soll ich mit meiner freundin nach warstein, montgolfiade... will ja, aber will das sie sich...naja, nicht sorgen macht, aber das sie mich leicht bemerkt, das es mir nicht gut geht....blöd, oder?? sie is doch keine hellseherin würde dr. betz jetzt sagen...stimmt, wie könnte sie??

sie soll nicht dünner werden, ich hasse es. sie wird es, ich will es...gemein. ich will nicht das sie mir erzählt wie viel sie schon wieder abgenommen hat und wie sehr sie sich freut. ich freu mich dann zwar mit, aber ich will es nicht. sie war immer rund, wie sollte sie schmal sein? kann es sein das ich einfach nur neidisch und eifersüchtig bin das sie so abnimmt und ich nicht??? man bin ich doof!! ich mein sie ist meine freundin, da sollte ich ihr das doch gönnen, oder nicht?? aber ich will es nicht, ich will dünner sein als sie und das auch bleiben! ich mein, ich war immer die dünnere von uns, die von ihr beneidete...ich will das nicht abgeben daran, das sie selbst nu fast so schwer is wie ich.. seit februar acht kilo...dann müßte sie jetzt bei 62 oder so ähnlich sein...das sind dann auch nur noch 4- 5 kilo bis auf mein gewicht ( aber ich weiß es im moment nicht, ich denke das es im moment zwischen 55 und 58 liegt)...das will ich nicht, ich will unsere rollen nicht ändern... ich will die beneidenswerte bleiben, und wenn schonnicht die, dann die, die sih kontrollieren kann.....