eine mail von ... huhn!
sehr geehrter herr rolf.
wie ich feststelle, lassen sie keine gelegenheit aus, mich zu verunglipffen zu verunglimffffen zu verunglimpfen ... (danke, marion!) ... wenn sie nicht aufhören, mich zu ... (das wort lasse ich hier aus, denn marion ist gerade auf klo) ... dann werde ich ihnen eine unterlasungsanklage schicken .... (marion, bist du bald fertisch? wie schreibt man "unterlassung? ... richtig, so habe ich es auch geschrieben, oder nicht?) ... sie werden wissen, dass (dass mit ß, danke marion!) ich ein sahara-geschädigter bin. ich könnte ihnen da geschichten erzählen ... in der wüste verschollen .... (nein, marion ... ich bin ja noch da!) ... mit tze-tze-stich und malaria (marion, ich schwitz so!). das, was hilft, ist absinth (marion, wo ist die flasche?) ... absinth hilft bei jeder addake (na, gut, marion - wie du willst: attacke!) in der sahara.
ich weiss nicht mehr, warum ich ihnen schreibe (marion, wo ist die flasche?). ich wollte nur sagen: mit absinth in der sahara - das ist echt doppelte härte. verstehen sie mich jetzt? sahara so blau ... (marion, nun komm mal von klo!)
grüsse von herrn huhn
p.s. marion gibt es gar nicht. reines alibi in der sahara!
hallo herr huhn!
sie haben mir die augen geöffnet, wie die sahara einen mann zerrütten kann (den absinth lassen wir mal aussen vor). wie gut, dass sie ihre marion haben. packen sie für ihre nächste reise in die wüste aber ausser einigen flaschen absinth auch schaufeln ein. sie wissen doch: die wasserklosetts in der sahara funktionieren nicht immer, wie wir es uns wünschen ... fragen sie gern marion, oder - wenn nicht vorhanden ... na, wen schon?!
gruss rolf (nach diktat verreist ... machen sie es doch genau so und lassen sie den für sich sprechen, der sie am besten versteht).
