Gerechtigkeit sollte doch siegen, oder?
Der Fall Marco Weiss hat heute auf jeden Fall eine überraschende Wende erfahren. Marco Weiss ist heute in der Türkei aus seiner Untersuchungshaft ohne Auflagen entlassen worden. Er darf das Land verlassen, sobald alle zugehörigen Formalitäten erledigt sind. Hab ich soeben bei N24 erfahren... ;-)
Ein kleines Weihnachtswunder?
Gestern hatte ich, dank Evy, einen Geistesblitz. Evy konnte es nicht ertragen, dass ich meine Solton Gesangsanlage unbenutzt vergammeln lasse und meinte, dass ich doch dann wenigstens die Boxen an den Fernseher anschliessen könnte. Ein nicht gerade einfach zu überbrückendes Problem tat sich auf.
1. Wie?
2. Wohin mit den Kabeln?
3. Geht das überhaupt?
Über Punkt eins wollte ich mir später Gedanken machen, also fing ich erst mal mit Punkt 3 an und schloss gestern Abend in einer mittleren Spontanaktion einfach mal so eins meiner Mischpulte mit dem Amp zusammen und haute die Boxen dahinter...das sieht dann so aus...
Das Ergebnis war also ein völlig verkabelter Wandschrank und dutzende Meter von Kabeln, die auf dem Boden lagen. Und dann habe ich Star Wars III eingelegt...
BOAH EY!!!! GEILER SOUND!!!!
Das hat richtig gerummst im Gebälk und ich war hin und weg. Mein Entschluss steht fest! Die Anlage sieht zwar, so wie sie jetzt steht, extrem scheisse aus und ich werde noch jede Menge Versteckarbeit verrichten müssen (und eine Fernbedienung wäre auch ziemlich geil, geht aber nicht^^) aber die Anlage bleibt dran am DVD Player (der übrigens eine ziemlich gelungene DVD/DVB-T Kombi von Thomson ist)
Ein paar Tage zuvor, als ich noch anständig stehen und laufen konnte, habe ich auch die restlichen Wände des neuen Wohnzimmers "dekoriert" und zuallererst einmal mein Schmuckstück, eine Fender Strat Floyd Rose, Baujahr irgendwann Mitte 80er mit original Kahler Tremolo Made in USA, an die Wand gehangen. Ich hatte im Sommer noch eine neue Locking Nut am Hals befestigt, weil an der alten leider ein Klemmsattel nebst Schraube fehlte und die Gitarre in dem Zustand fast unspielbar war. WIe auch immer, so sieht das nun aus:
Und weil sich das so toll an der Wand machte, kam ich direkt auf die Idee noch meine alte schwarze Hohner (nicht besonders toll, aber ich liebe sie) an die Wand zu hängen.
Schräg unterhalb habe ich unseren Zimmerbrunnen hingehangen, den wir mal bei voodoomaniacs bestellt hatten und der ganz 3 Monate Lieferzeit hatte. Wir können nun mit Stolz behaupten, dass wir welche der wenigen sind, die diesen wunderschönen Drachenbrunnen besitzen. Nebenbei kann er mittlerweile auch wieder nebeln, und das nicht zu knapp. Hach, ich bin froh. Und gleich noch ein paar Kabel irgendwo verstecken...nur wo?^^
Solche oder ähnliche Sätze habe ich in letzter Zeit öfter gehört. Ich habe es dann immer liebevoll "Angst vor der Zukunft" genannt, und dann finde ich plötzlich diesen Satz von Benjamin Franklin...und da wusste ich: Der hatte keine Angst vor der Zukunft sondern war sich, wenn auch nicht in gleicher Hinsicht, genau so sicher wie ich...
"Die, die grundlegende Freiheiten aufgeben, um vorübergehend ein wenig Sicherheit zu bekommen, verdienen weder Freiheit noch Sicherheit."
Benjamin Franklin
Vielleicht liebst du die Reichen,
dann liebe nicht mich, denn es gibt welche, die sind reicher als ich.
Vielleicht liebst Du die Guten,
dann liebe nicht mich, denn es gibt welche, die sind besser als ich.
Vielleicht liebst Du die Schönen,
dann liebe nicht mich, denn es gibt welche, die sind schöner als ich.
Doch liebst Du die Liebe, dann liebe nur mich,
denn es gibt keinen anderen Menschen, der Dich so liebt wie ich Dich!
für Evy
Stimmung: komisch
Musik: Dave Matthews Band - Christmas Song
Heute ist ein komischer Tag. Ich hab zum ersten mal seit langem wieder mal das Bedürfnis in meinen Blog zu schreiben. Also richtig. Nicht bloss ein kurzer Eindruck des Tages, den ich mal eben veröffentliche, nein, denke eher, es wird ein längerer Absatz.
Viele Dinge haben sich in der letzten Zeit getan und es ist lange her, dass ich etwas geschrieben habe, das Sinn und Gehalt hatte. Ich sauge gleich noch die Wohnung, aber bis es soweit ist, werde ich wohl schreiben...
Ich muss ganz klar sagen, dass sich mein Leben grundlegend verändert hat, seitdem ich mit Evy zusammen bin. Alles ist wesentlich strukturierter geworden, feste Tagesabläufe haben sich eingefunden. Etwas, womit ich damals nicht gerechnet hätte und wovon ich auch niemals gedacht hätte, dass ich das nochmal könnte und wollte. Mittlerweile denke ich anders darüber. Natürlich lassen sich gewisse Verhaltensweisen nicht ablegen, so ist es also auch nach wie vor so, dass ich ein Spät-ins-Bett-Geher bin. Eine Sache, von der ich nicht loskomme, habe es akzeptiert und weiss, dass ich, sollte ich am kommenden Morgen früh raus müssen, auch ohne viel Schlaf auskomme.
Es ist so unglaublich viel passiert...
Meine Gedanken kreisen in letzter Zeit oft nur noch um die bevorstehende Hochzeit. Ich freue mich darauf. Andererseits beginnt ein neuer Lebensabschnitt. Ein gemeinsamer Lebensabschnitt mit Evy. Ich weiss nicht, ob ich davor Angst haben muss...nein, bestimmt nicht...aber ich habe Respekt davor, weil ich die Ehe immer als etwas Heiliges gesehen habe, das geschützt werden muss. Gewiss ist es so, dass sich nach der Eheschliessung essentiell nichts ändert, aber es ist ein erhebendes Gefühl zu wissen, dass sich jemand dazu entschlossen hat mich zu heiraten. Wir haben oft darüber geredet und was sich anfangs als Frage darstellte entpuppt sich mehr und mehr zu einer riesigen Entscheidung, die mein...ihr ...unser Leben stark beeinflusst. Wir gehen in Zukunft nicht mehr getrennt durchs Leben...ok, das sind wir vorher auch nicht, aber dann ist es amtlich. Als solches habe ich es allerdings auch schon nach dem Unfall im letzten Jahr erachtet. Wir haben uns zusammengerauft, viel gestritten und mehrere Male dachte ich schon, dass unsere Beziehung am Ende steht. Komischerweise haben wir es immer wieder geschafft zueinander zu finden und Kompromisse zu finden, mit denen der andere leben kann. Darauf bin ich stolz. Ich bin mir mittlerweile sicher, die richtige Frau gefunden zu haben, die meine Wünsche respektiert, meine Ängste genauso akzeptiert wie meinen Beruf, die mich bedingungslos liebt...so wie ich bin. Ich höre nicht ständig, dass ich dies oder das an mir ändern muss, sie fordert mich nicht, wenn ich todmüde aus dem Dienst komme, sie ist warmherzig und manchmal eine Zicke (die mich dann umso mehr fordert!)^^...Deswegen und noch wegen vielen weiteren Dingen liebe ich sie. Mein Engel eben...den ich im Februar heiraten werde...
Eine andere Sache die mich seit Monaten mehr oder weniger quält ist die Tatsache, dass ich im kommenden Jahr 30 Jahre alt werde. Klar werden jetzt einige sagen: Das ist doch kein Beinbruch, 30 ist das beste Alter, bla bla bla...Für mich ist es aber ein Problem. Ich glaube sogar ein grosses! Fakt ist nämlich, dass dann keine 2 mehr vorne in meiner Jahreszahl steht, sondern eine 3! Ich fühle mich manchmal so unglaublich alt und ängstige mich vor dem, was dann kommt. Manchmal glaube ich, dass mein Leben dann vorbei ist. In den klaren Momenten, die sich mri dann erschliessen sieht es dann wieder so aus, dass ich mir auch denke, dass es Quatsch ist, was ich da denke. Ich kann mich trotzdem nicht des Eindrucks erwehren, dass mein Inneres einen Riss bekommt, wenn ich am 05.11.2007 30 Jahre alt werde. Ich habe heute ja schon mächtige Probleme, wenn ich mal raus gehe (was bei weitem nicht mehr so oft vorkommt, wie es früher gewesen ist^^) . Meine ehemalige Stammdiskothek beispielsweise: Es ist nicht lange her, dass ich oft dort aufschlug. Heute habe ich gar keine Lust mehr dort hin zu gehen. Ich habe das GEfühl, dass die Leute so aggressiv geworden sind. Ständig muss man sich dort beweisen, kleine pickelige Jungs, die mich um meinen Bartwuchs beneiden mustern mich von oben bis unten, dabei haben sie allergrösste Probleme mir überhaupt in die Augen zu schauen. Und letzten Endes die Musik...meine Güte, was kotzt mich diese Kommerzmusik an! Ich kann es einfach nicht mehr hören.
NEUE TÖNE BRAUCHT DAS LAND!!!
Das gleiche Radiogedudel, das man morgens auf dem Weg zur Arbeit hört erschallt abends im gleichen staubigen Gewand aus der Diskobox....da könnte ich jedesmal kotzen! Mittlerweile weiss ich, weshalb ich mehr und mehr progressive Rockmusik und schwarze Musik a la ASP, Unheilig und Staubkind nebst diversen Vikingrock Bands und Finnrock abfahre. Das ist wenigstens kein kraftloses Zeug ohne Aussage.
In letzte Zeit spiele ich selber wieder oft Gitarre, hatte ne ganze Zeit lang damit aufgehört, die Gits verstaubten an meinen Wänden.
Ist das der Winter? Oder seine Auswirkung? Es wird den ganzen Tag nicht wirklich hell, es ist kalt, man weiss nicht, was man anziehen soll, man wird ungewollt dicker.
Komischerweise gint es Tage, so wie heute, an denen ich mich leer fühle. Ich weiss dann auch nicht wirklich, was mich motivieren könnte. Ich merke dann immer erst viel zu spät, dass ich ja einfach mal so rausgehen könnte, aber dann ist es draussen schon wieder dunkel oder ich habe auch dazu dann keine Lust. Sehr vertrackte Lage!
Bis bald mal
Roq
ICQ:
