rose der sehnsucht

Lieber XXX,

wie schon vermutet hielt ich es in der Tat nicht lange durch meine Gefühle wirklich mithilfe dieses BLOGs zu verarbeiten. Ich meine, es hat ganz gut funktioniert eigentlich, zwischenzeitlich dachte ich echt über dich hinweg zu sein... Aber das war nur ein Trugbild meines Optimismusses, der mir versuchte etwas vorzugaukeln... Im Nachhinein kann ich sagen nicht mal annäherungsweise über dich hinweg gewesen zu sein. Du warst es der meine Gedanken bestimmte (zu jeder Zeit seit 11 Jahren!) und du bist es auch heute noch. Seit ein paar Tagen ist es sogar wieder so schlimm, dass ich den alten Gedanken wieder aufgegriffen habe dich evtl. ausfindig zu machen. Entweder nach dir suchen zu lassen (Privatdedektiv, alte Freunde oder über den Verein) oder selbst Nachforschungen anzustellen. Manchmal werde ich gefragt warum ich das nicht längst getan habe, aber die Antwort ist wohl eindeutig: ANGST!! Ich habe Angst vor dir. Angst vor den Umständen in denen ich dich wieder finden würde, Angst vor deiner Reaktion mich wieder zu sehen, Angst vor Zurückweisung, Angst vor einer Stille zwischen uns.... Ich habe Angst dich wieder zu sehen. Und trotzdem denke ich mir in manchmal dass ich die ganze Situation vielleicht so verarbeiten könnte. Vielleicht könnte nur die Gewissheit mir helfen dich zu vergessen... Aber vielleicht würde ich mich auch einfach wieder neu in dich verlieben, alte Gefühle und Erinnerungen wieder aufgerollt werden, und ich am Ende noch unglücklicher sein als ich es ohnehin schon bin. Nein, wenn ich genauer darüber nachdenke kommt es natürlich nicht ernsthaft in Frage dich zu suchen, aber der Gedanke kommt mir halt von Zeit zu Zeit. besoners dann wenn ich dich wieder ganz stark vermisse..

So wie jetzt...Auslöser war wahrscheinlich die Hochzeit eines Bekannten Anfang Januar. Ich habe solche Anlässe in der Vergangenheit tunlichst gemieden, aber diesesmal ging es leider nicht.. "der Gesellschaft verpflichtet" wie es so schön heißt. Naja, natürlich konnte ich mich weder für das frisch vermählte Paar freuen, noch die Feier in irgendeiner Form genießen. Ich war total scheiße drauf, ließ mich einfach nur volllaufen, hab dann sogar angefangen zu weinen und immer wieder von dir geredet XXX. Bzw. phantasiert, denn ich glaube zwischen drin war ich nicht mehr Herr meiner Sinne und ich weiß auch nicht mehr was ich genau gesagt habe... Schließlich wurde ich irgendwann von Maikes Bruder nachhause gefahren. War mir natürlich schrecklich peinlich die ganze Sache, aber irgendwie war ich auch froh so betrunken zu sein, so konnte ich nämlich endlich mal mein selbst auferlegtes Tabu brechen und über dich sprechen. Ich habe ihm dann bei mir zuhause auf dem Sofa (er hatte uns nen Tee gemacht, ich lag zusammengekauert unter meiner Kuscheldecke mit meinem Kopf auf seinem Schoß. Ich glaube er hat mir meine Haare gekrault, auf jedenfall entspannte ich mich zusehends) alles erzählt von dir und mir. Wie wir uns kennenlernten, welch schöne Jahre wir miteinander verbrachten, dann der Brief, die fehlende Reaktion, danach der lauwarme Kontakt der nie wieder zu einer richtigen Freundschaft führte und schließlich dann der Kuss und danach die völlige Funkstille seit 6 Jahren. Natürlich wurde ich immer klarer im Kopf, der Alkohol war weg, was ich aber nicht zugeben wollte. Denn irgendwann habe ich mir einfach vorgestellt Maikes Bruder seist du und habe mich von ihm Küssen lassen... Durch den Tee und die Decke und seine Körperwärme war mir ganz heiß, ich bekam rote Wangen, hab mich aber trotzdem immer enger an ihn gekuschelt, wieder geweint und irgendwann wie ein kleines Kind eingeschlafen.

Ich weiß nicht ob Maikes Bruder mir bei meinen Ausführungen überhaupt zugehört hat, bzw. wenn ja ob er auch nur ein Wort davon verstanden hat, jedoch war ich ihm echt dankbar dass er in dem Moment bei mir war, mir das Gefühl von Geborgenheit gab, mich die ganze Nacht lang festgehalten hat! Außerdem hat er die Situation nicht ausgenützt. Denn außer dem Kuss (den ich wirklich genossen hab, es war der erste seit unserem Abschied damals und er schmeckte genau wie deiner!!! ) ist nichts passiert zwischen uns. Ich glaube ich muss Maike mal ein paar Grüße an ihn ausrichten lassen.. und bei der Gelegenheit kann ich sie auch mal fragen wie er eigentlich hieß..

Naja, jedenfalls lässt mich dieses herzeinschnürende Gefühl von Sehnsucht seit dieser Hochzeit nicht wieder los. Ich fühle mich dir wieder so nah, jedoch bist du unereichbar. Du bist bei mir, immer und überall.. und obwohl es immer wie eine inhaltsleere Floskel klingt ist es wahr, dass ich dich immer vor mir sehe wann immer ich die Augen schließe. Ich muss mir dich einfach immer wieder vorstellen, denn ich habe Angst ein winziges Detail von dir zu vergessen. Und ich glaube das würde ich nicht überleben. Also erinnere ich mich halt. Tag für Tag. Woche für Woche an dein Gesicht. An deine Stimme. An deine Hände und an die Art wie du gehst, stehst, sitzt,... ich erinnere mich an alles, weil mir alles soviel bedeutete. All das macht dich aus, und du bist mir wichtig!! >Ich hoffe dass die Erinnerung nie verblassen wird, denn sie ist das einzige was mir noch von dir geblieben ist. So oft wünsche ich mir dass jemand die Zeit zurückdrehen würde! Um sie dann anzuhalten.. Wir beide wären in einer Zeitschleife gefangen und hätten nur uns beide. Arm in Arm, Hand in Hand, Seite an Seite würden wir existieren, und keiner könnte ohne den anderen, da der eingefrorene Augenblick genauso auszusehen hätte.... Ach, ich weiß ich sollte nicht so viel über die Vergangenheit nachdenken. Sondern im hier und jetzt leben. Aber eigentlich würde das auch keinen unterschied machen, denn die Gegenwart ist genauso geprägt von dir wie meine Vergangenheit und auch die Zukunft... Daran kann ich nichts ändern und seit einiger Zeit versuche ich dies auch gar nicht mehr. Ich werde als alte Jungfer sterben und dich mit in mein Grab nehmen! Dich als Erinnerung in meinem Herzen und vielleicht werde ich noch jemanden bitten mir echt Erinnerungsstücke an dich mit zu geben. Den Rubik's Cube zum Beispiel und ein altes vergilbtes Foto von dir. Denn natürlich habe ich es NICHT über mich gebracht diesen verflixten Würfel wegzuschmeißen, und auch längst nicht alles Fotos (obwohl ich das gerne mal behaupte). Vielleicht ist das die einzige Möglichkeit frieden zu finden... denn deiner brachte mir keinen (geistig hab ich dich ja für tod erklärt, was jedoch ncihts nützte, du wurdest nicht weniger real dadruch für mich).....

XXX, ich wede nicht weiter versuchen vor dir und meinen Gefühlen für dich davonzulaufen und sie zu verleugnen.. Ich werde auch nie mehr versuchen aufzuhören dich zu lieben. Denn erstens wäre dies sowieso sinnlos und zweitens auch verrat an dir und an meiner Seele... FÜR IMMER UND EWIG MEIN, auch wenn dies mit Schmerzen verbunden ist, aber so ist es nunmal dubsit mein und ich liebe dihc von ganzen Herzen! Wünschte ich könnte nur einmal noch bei dir sein und mit dir reden :( Wie viel würde ich geben für einen weiteren Augenblick mit dir!!!

Deine Rose der Sehnsucht

Stimmung: optimistisch
Musik: unser Lied

Lieber XXX,

vorhin als ich nocheinmal geschreiben hab dass ich dich endlich vergessen will (du weißt dass Inkonsequenz eine meiner größten Schwächen ist, deshalb muss ich mir das einfach immer und immer wieder sagen!), da ist mir bewusst geworden dass ich wahrscheinlich radikal sein muss um endlich von dir loszukommen. Dass ich jegliche Erinnerung an dich weggeschmissen hab war ein sehr guter Schritt - gut, der Zauberwürfel, den ich seit letzter Woche wieder versuche zu lösen und der jetzt seinen Platz auf meinem Nachttisch hat, damit ich ihn jeden Abend vor dem einschlafen sehen kann verschweigen wir an der Stelle ganz einfach - aber jetzt braucht es weitere! Ich habe seit 2000 kein Wort mehr von dir gehört, deshalb habe ich jetzt beschlossen dich als tot zu betrachten. Sorry, ich weiß das klingt hart, aber es muss sein, und vielleicht stimmt es ja sogar... Who knows? Du bist ab heute nciht mehr als ein Gespenst dass in meinem Leben herumspukt, obwohl es dort ncihts zu suchen hat. Ich habe dich geliebt (sorry, aber man kann doch nicht sagen dass man in einen toten Menschen verliebt ist, ich glaube das wäre pervers, oder?!?) oder liebe dich, wie auch immer, aber nun ist es an der Zeit Abschied zu nehmen. Gut, eine Beerdigung im eigentlichen Sinne kann ich nun nicht arrangieren, aber ich werde mein Tagebuch vergraben, und wenn ich es übers Herz bringe auch den Rubik's Cube. Wow, findest du die Idee nicht auch grandios? Ich trage dich symbolhaft zu Grabe, damit du ab dem Zeitpunkt nicht mehr real bei mir bist und meine Gedanken bestimmst, sondern vielleicht nur noch eine immer mehr verblassende Erinnerung, die mir vielleicht ab und zu noch in den Sinn kommt, ein Lächeln auf mein Gesicht zaubert, mich mit einem Deja-vú durchströmt, aber eine Erinnerung die ich nicht mehr fassen kann, nicht mehr benennen, mcih nicht mehr bewusst daran erinnern kann. Ich glaube ich gerate ins Schwärmen, meine Gedanken fließen unsortiert einfach über meine Hände auf den Bildschirm, aso deutlich sehe ich im Moment meine Zukunft mit dir vor Augen. Ja, das wäre schön! Dich einmal nur noch als undeutliches Gefühl in Erinnerung zu haben.. Ich bin wieder so optimistisch als ich diesen Blog erstellt habe nun endlich über dich hinwegzukommen =) Schließlich bist du tot, und irgendwann verliert wohl jedes Gespenst die Lust am spuken,

deine Rose der Sehnsucht

Lieber Leser,

ich denke es ist Zeit mich einmal genauer vorzustellen und dich darüber aufzuklären wer XXX eigentlich (für mich) ist.

Rose der Sehnsucht, das ist mein Synonym. Ich habe es gewählt, weil ich meiner Meinung nach einer Rose sehr nahe komme: Ich bin ziemlich hübsch, steche aus der menge hervor und gebe mich selbstbewusst. Jedoch darf mich niemand anfassen und "pflücken", also für sich beanspruchen. Nein, ich habe Stacheln, die sind stärker als die Dornen der Rose. Ich will für mich alleine sein und insbesondere Männer lass ich nicht an mich ran, da hätte keiner außer XXX eine Chance. Naja, und Rose der Sehnsucht, weil mich nur diese am Leben hält. Ich habe Sehnsucht nach nach dem Leben, Sehnsucht nach Zufriedenheit, und Sehnsucht nach XXX... Mittlerweile bin ich 26 Jahre alt, lebe in einer mittelgroßen Kleinstadt im Herzen Deutschlands und meine Hauptbeschäftigung: versuchen über die Liebe meines Lebens hinwegzukommen: XXX

XXX, zu erklären was hinter diesen 3 Zeichen steckt ist deutlich schwieriger! Natürlich ist das das Synonym für einen Mann, so viel wirst du schon rausgelesen haben. Ein Mann, der mir sehr viel bedeuted, um nicht zu sagen das wertvollste in meinem Leben ist. Ich habe ihn im Sportverein kennengelert, genauergesagt in nem Trainingscamp das von unserem Sportverein organisiert wurde. Damals war ich 15 Jahre alt. Er war mein persönlicher Star, ich fand ihn süß, genoß es in seiner Nähe zu sein. Ich fiel ihm anscheinend auch auf, denn auf jeden Fall wurden wir Freunde. Ja, seit dem Trainingscamp an der Nordsee wurden wir nach und nach zu den allerbesten Freunden, verbrachten Tag und Nacht zusammen, redend, lachend, philosophierend... Wir lebten wie ein altes Ehepaar, kannten uns inn-und-auswendig, teilten alles, und trotzdem war unsere Freundschaft nur platonisch. Er war 19 und respektiere mich viel zu sehr um einfach mal so zu versuchen mich zu küssen, oder mir an die Wäsche zu gehn. Für uns beide war das körperliche zwischen Mann und Frau etwas viel zu besonderes, um es einfach nur aus Spaß einmal auzuprobieren. Und ich konnte warten, war es mir doch unterbewusst sowieso klar, dass wir füreinander bestimmt waren. Und zwischen Seelenverwandten - und das waren wir ohne Zweifel! - die für einander bestimmt sind kommt es immer zum HappyEnd! Doch je mehr meine Liebe und Zuneigung zu ihm wuchs (meine Gefühle waren vom ersten Tag an nicht nur platonischer Art), desto ungeduldiger wurde ich. Er hatte zwar kein anderes Mädel, hatte auch nicht vor sich zu binden, aber ich hatte trotzdem irgendwie Angst dass er verpassen würde mich zu fragen ob ich seine Frau werden wollte. Also habe ich ihm einen Brief geschrieben. Einerseits um meinem besten Freund, der ansonsten wirklich alles von mir wusste, endlich die Wahrheit in Bezug auf meine Gefühle zu sagen, ich wollte ihn nicht länger anlügen, und anderererseits wollte ich natürlich auch wissen wie er zu mir steht. Eigentlich wusste ich es schon längst, aber es hätte ja sein können dass er sich auch nur nie getraut hatte mir die Wahrheit zu sagen. Wie auch immer, restl. Einzelheiten zu der Geständnis-Sache stehen in den andern Einträgen... Aber wie ging es weiter mit meinem ehrenhaften Traumprinzen und mir? Bis zum heutigen Tage haben wir noch immer kein einziges Mal Händchen gehalten, nie miteinander geschlafen, und nur ein einziges Mal geküsst, ausversehen, zum Abschied... Und nein, wir sind auch nicht verheiratet. Zumindest nicht miteinander. Ob er eine andere geheiratet hat weiß ich nicht, denn ich habe ihn seit 6 Jahren nicht mehr gesehen oder gesprochen. Und 6 Jahre sind eine lange Zeit, da kann viel passieren. Bei mir ist auch eine Menge passiert. Nur das worauf ich seither vergeblich warte ist nie eingetreten: dass ich mich endlich entliebt hätte...

Ja, so sieht es also aus... Diesen Blog will ich nutzen um endlich abzuschließen. Abzuschließen mit einem Kapitel, das mich die besten Jahre meines Lebens gekostet hat. Auch wenn es verdammt schwer ist, da die Liebe zu XXX in mir so stark brennt wie eh und je, und ich noch immer Herzklopfen und Schmetterlinge im Bauch hab wenn ich nur an ihn denke, aber ich muss ihn endlich loslassen, das weiß ich! Wie gesagt, dieser Blog ist ein letzter Versuch um das alles hinter mir zu lassen. Ein allerletztes Mal die alten Geschichten erzählen, ein allerletztes Mal zu sagen dass ich ihn liebe und vermisse... Er ist ein Gespenst, er könnte tot sein, und einem Toten widmet man nicht sein ganzes Leben!

Rose der Sehnsucht

Lieber XXX,

was soll ich sagen?! Dadurch dass ich in den letzten Tagen mein steinaltes, verstaubtes Tagebuch rausgekramt, darin geschmökert und manches daraus auch bereits hier abgetippt habe. Und natürlich dadurch, dass ich letztens erst wieder deinen Rubik's Cube gefunden habe, ja, dadurch musste ich wieder mehr an dich denken als je zuvor. Und ich musste leider feststellen, dass die Erinnerung nicht verblasst ist! Ganz im Gegenteil!! Ich war ein nervliches Wrack als ich den Zauberwürfel wieder in Händen hielt, genauso wie ich ein Wrack war als ich nocheinmal durchleben was mir Jahre zuvor (8 um genau zu sein, 8 lange Jahre) widerfahren ist: warten auf Antwort von dir... Ich konnte mich wirklich nicht nur haargenau erinnern was ich damals fühlte, sondern fühlte es nocheinmal.

Es ist so krank! Ich lebe für und wegen einem Gespenst, ja XXX du bist ein Gespenst, mehr bist du nicht! Ich habe es satt dass du über meine Gedanken regierst, mein Handeln bestimmst... Einfach so darüber verfügen kannst wann es mir gut und wann es mir weniger gut geht!! Wo soll das nur hinführen?? Wie soll das nocheinmal enden mit mir??? Ich weiß dass ich endlich aufhören muss dich zu lieben, fast ein Jahrzehnt versuch ich das schon, aber es geht nicht! Bis das der Tod uns scheidet und darüber hinaus.... Ich liebe dich XXX, ich liebe dich, ich liebe dich!!

Rose der Sehnsucht

Montag, den 31.08.1998

Lieber XXX,

letzte Woche hab ich mich endlich getraut dir zu schreiben. Du glaubst ja gar nicht wie lange ich mit mir gehadert habe bis diese Entscheidung endlich gefallen war. Nein, ich glaube wirklich nicht, dass du dir das vorstellen kannst... Und bei der Entscheidung dir endlich meine Liebe zu gestehn ist es dann nicht geblieben. Ich meine, zu schreiben ist das eine, aber den Brief dann auch wirklich auf die Post zu bringen was ganz anderes! Mehrere Tage lang lag der Brief unverändert auf meinem Schreibtisch liegen. Immer und immer wieder habe ihn mir durchgelesen, wollte nocheinmal was verändern, umformulieren... und doch war ich irgendwann damit einigermaßen zufrieden. Und trotzdem hatte ich richtig Bammel ihn abzuschicken. Bzw, eigentlich hatte ich eher Bammel vor dem was danach kommt: deine Reaktion. Die schlimmste die ich mir ausmalen konnte (du siehst, ich habe mir ganz viele Gedanken gemacht ehe ich den Brief abgeschickt habe), war die dass du überhaupt nicht reagierst und mir nciht zurückschreibst. Denn genau das ließe soviele Interpretationsmöglichkeiten offen: hat dich der Brief überhaupt erreicht, oder ist er auf dem Weg zu dir verloren gegangen? Hat es geregnet als die Post geleert wurde und deine Adresse ist verwischt worden und somit unleserlich gewesen? Oder hast du den Brief gelesen und ich erhalte keine Antwort weil du sprachlos bist und nicht weißt was du schreiben sollst, oder bist du sauer auf mich, empört, willst vielleicht keinen Kontakt mehr zu mir, oder, oder, oder...

Naja, und so eine ähnliche Situation ist ja nun eingetreten. Ich warte hier täglich auf einen Antwortbrief, aber es kommt keiner. Deshalb hoffe ich innbrünstig, dass du wenigstens diesen Brief, egal was auch immer du davon halten magst, beantwortest! Egal wann (aber natürlich so schnell wie möglich), egal wie, hauptsache ich erfahre dass du gelesen hast was ich dir schon seit Jahren hätte mitteilen sollen...

Hoffentlich höre ich bald was von dir!

Rose der Sehnsucht