SMILE!

Stimmung: Head meet Desk
Musik: Blind Guardian - Into the Storm

Shieldmaiden sollte einfach keine Nachrichten gucken. Seht selbst, was passiert, wenn sie es tut: 

Shieldmaiden geht im Internet zur Seite der Tagesschau und findet dort einen Beitrag zum Aktionsplan „Fit statt fett“. Nach kurzer Zeit erscheint auf dem Bildschirm die tolle Lebensmittel-Kennzeichnung von Sainsbury’s.
Shieldmaiden: Squeeee!
Wenig später erscheint Herr Seehofer und lehnt diese Kennzeichnung ab, weil er, Zitat der Tagesschau-Sprecherin, „auf den mündigen Verbraucher“ setzt. Er selbst sagt: „Wir wollen auch nicht mit dem erhobenen Zeigefinger rumlaufen, als Besserwisser, sondern das Ziel einer gewissen Lebensqualität durch eigenverantwortliches Verhalten der Menschen erreichen und zu diesem eigenverantwortlichen Verhalten gehört immer wieder Aufklärung, Information und Zusammenwirken.“
Shieldmaiden unterbricht die laufende Sendung für ein paar Rückfragen an den Minister für Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz.

Sehr geehrter Herr Seehofer!
Bisher hatte ich in Debatten um die Gesundheitsreform und ähnliches meist den Eindruck, einen kompetenten Politiker vor mir zu sehen. Umso mehr erstaunt mich ihre Aussage zum Thema Lebensmittelkennzeichnung. Sie wollen also mündige, informierte und aufgeklärte Verbraucher, die selbstbestimmt entscheiden? Prima, ich auch. Aber können Sie mir vielleicht erklären, wie eine Lebensmittel-Kennzeichnung meine Information und Aufklärung einschränkt? Warum es mir meine Entscheidung erschweren sollte, wenn ich die wichtigen Informationen groß und auf einen Blick geliefert bekomme statt im Kleingedruckten auf der Packungsrückseite oder gar nicht? Nein? Hätte mich auch gewundert, denn dieses Statement hat weder Hand, noch Fuß, und schon gar nicht Hirn. Und um ehrlich zu sein, Herr Seehofer, kann ich als mündige Bürgerin mir nur zwei Gründe vorstellen, warum Sie einen solchen Blödsinn öffentlich verbreiten.
Entweder, Ihr Gehalt / Ihre Pension / Ihr nächster Wahlkampf wird von Leuten finanziert, denen gar nicht daran gelegen sein kann, wenn die Verbraucher erkennen können, was sie da eigentlich in sich reinfuttern. Was auch erklären könnte, dass in der Abend-Ausgabe der Tagesschau ihr Statement gekürzt, dafür aber eines der Lebensmittelindustrie ergänzt wurde, das Ihren eigenen in der Grundaussage verdächtig ähnelt.
Aber ich will hier niemandem unterstellen, käuflich zu sein, und halte mich daher an Möglichkeit zwei: Sie merken gar nicht, wie dämlich Ihre Aussage ist. Auch diese Möglichkeit ist nicht sehr schmeichelhaft und fördert das Vertrauen der Bürger in die Politik nicht gerade, aber wenigstens kann ich Ihnen in diesem Fall einen guten Rat geben: Hören Sie einfach mal auf Dieter Nuhr.

Nachdem ihr Professor ihr gestern von einem Youtube-Video erzählt hat, in dem Tony Blair seinem neuen Kollegen Nicolas Sarkozy gratuliert, macht Shieldmaiden sich anschließend auf die Suche danach und wird schnell fündig. Nachdem sie Mr. Blairs Enthusiasmus auf Französisch und Englisch über sich hat ergehen lassen, hat sie auch an ihn einige Fragen. Daher: 

Not so dear Mr. Blair,
Having just seen the video of you congratulating Nicolas Sarkozy on his election victory in France, I must say I am a bit surprised that you go as far as to call him not only a good leader, but even a friend. Yes I know that you both share some assumptions about politics, like the desire to cut down social policy and the admiration of the US, but still. Do you hear him talking? Even leaving aside his (in)famous “Kärcher” quote – what about these:

“I never thought that I went too far in using the word ‘scum’ [for young people during the riots].”

Stimmung: sauer
Musik: keine

Gah. Ich sag’s nur ungern, weil es das totale Klischee ist, aber: HANDWERKER!  Rarrrrr. Heute Vormittag war jemand hier, der unsere Duschköpfe gewartet und gereinigt hat, wegen irgendwelcher Hygiene-Vorschriften. So weit, so gut. Wir hatten vorher Bescheid bekommen und ich hab mir keine weiteren Gedanken drüber gemacht. Um ehrlich zu sein, hatte ich es total vergessen und meinem Zimmer  hab ich es auch nicht angemerkt, als ich von der Uni kam. Keine dreckigen Fußabdrücke, kein fehlendes Geld, alles in Ordnung. Bis ich dann gerade vom Joggen kam und duschen wollte. Da hatte ich dann den Eindruck, ich muss wohl irgendwie den 1. April verpasst haben. Oder wie kommt man sonst auf die Idee, einen Duschkopf so anzubringen? 

Der Wasserstrahl trifft jetzt, falls es jemanden interessiert, die gegenüberliegende Wand ungefähr in meiner Schulterhöhe. Und das vermaledeite Ding ist so fest angeschraubt, dass ich es keinen Millimeter bewegt kriege. Kleine, völlig unwichtige, vernachlässigbare Frage am Rande: Wollt ihr mich eigentlich verarschen? Oder kann mir mal jemand erklären, wie man so vernünftig duschen soll? Daher: Lieber Klempner, falls es ihre Absicht war, mir das Duschen zu erschweren, dann hätte ich zwei, nein, halt, drei Mitteilungen an Sie: 

1. Es ist Ihnen gelungen.
2. Es war schon vorher schwierig genug, ohne Handbrause überall Wasser hinzukriegen.
3. Wenn Sie diese Kunst perfektionieren wollen, habe ich einen Tipp für Sie: Bringen Sie den  Duschkopf beim nächsten Mal so an, dass der Strahl senkerecht nach oben geht.

Gah. Idioten. Echt jetzt.

Stimmung: entspannt
Musik: Bowling for Soup - Highschool Never Ends

Das hab ich jetzt davon, wenn ich Leuten Blogeinträge verspreche und sage, sie sollen mich im Zweifelsfall in den Hintern treten. Plötzlich kommen von überall Anfragen.

Aber gut, somit kommt hier mal wieder ein Eintrag zu einem meiner Lieblingsthemen – englisches Essen. Dass ich Sausages hasse und Baked Beans recht essbar sind, habe ich ja glaube ich schon erwähnt. Aber es geht weiter.

Feststellung Nummer eins: Engländer können nicht mit Gewürzen umgehen. Tut mir Leid, aber es stimmt offensichtlich. Ich meine, die meisten von euch werden mich und meine Einstellung zu scharfem Essen kennen: Seeeeeeehr vorsichtig. Aber ab und zu hab ich halt Lust drauf und so kam es, dass ich mir eine Tüte „Colman’s Chilli con Carne“ kaufte. Zur Erklärung: Colman’s ist eigentlich ein Senfhersteller, aber auch das englische Pendant zu Maggi Fix, nur mit weniger Auswahl und – wie sich herausstellen sollte – weniger Geschmack. Nun ja, auf jeden Fall hab ich mir das Zeug dann gekocht und es probiert. Und dann bin ich zu meinen Gewürzen rübergegangen und hab mir Chili-Pulver über mein Essen gestreut. Weil völlig geschmacklos. Ich meine, hallo? Chilli con Carne? Wenn ICH da nichts schmecke – wie geht es dann den Leuten, die es wirklich scharf mögen?

Tja, die nächste Erfahrung dieser Kategorie machte ich einige Tage später mit einer Aufback-Pizza, angebliche Geschmacksrichtung Salami. Sie enthielt Tomatensauce, Käse und Salami – nur offenbar nicht das geringste Krümelchen Gewürz. Selbst die Salami schmeckte schlicht nach nichts. 

Danach hab ich dann beschlossen, dass selbst kochen sowieso gesünder ist. Okay, nicht wirklich. Aber meine aus den Ferien mitgebrachten Maggi-Fix-Beutelchen hüte ich wie einen Goldschatz.

Oh, und dann war da noch ein Erlebnis auf dem Economics Summit letztes Wochenende an der Warwick University. Über den Summit selbst werde ich hier nichts schreiben, weil es für die meisten langweilig wäre. Aber es gab halt auch Essen. Zumindest vom zweiten Tag an, nachdem wir am Anreisetag von Mittags bis spät Abends (da haben wir uns dann Sandwichs geholt) hungern durften. *grummel* Tja, unter anderem gab es auch Toast und verschiedenen Aufstrich. Und da mir irgendjemand mal erzählt hatte, dass Marmite 

so unglaublich gut schmeckt, hab ich zugegriffen. Probieren geht über studieren und so. Fassen wir das Ergebnis kurz zusammen: Falls irgendwer es auch schon immer mal probieren wollte: Lasst es sein! Ich mein’s ernst. Was aber eine Erklärung für die erste Feststellung wäre: Wenn Engländer das Zeug essen können, dann kann das eigentlich nur bedeuten, dass ihnen durch eine bedauerliche Mutation die Geschmacksnerven abhanden gekommen sind. Und dann sind natürlich Gewürze in jedem anderen Essen überflüssig.

… Und somit wäre wieder eines der großen Rätsel der Menschheit gelöst.

Stimmung: kreativ :ugly:
Musik: mehrere sich duellierende Ohrwürmer

     Aha, es wird also ein Blogeintrag gefordert. Und wie es so ist, der Wunsch ist mir Befehl – hier kommt der Eintrag. Okay, ich geb’s zu: Ich hätte dieses Wochenende eh noch geschrieben. Fragt sich nur, über welches Thema. Ich vermute, ich sollte relativ dringend über meine jüngsten Erfahrungen mit englischem Essen berichten. Aber das muss warten, denn zunächst möchte ich dringend etwas feststellen:

Meine Kreativität ist ein hinterhältiges Miststück.

Wenn ich Zeit habe – was selten vorkommt, aber egal – dann ist sie irgendwo in der Karibik im Badeurlaub, hat gerade Migräne oder muss ganz dringend was erledigen. Keine Chance, sie irgendwo zu erwischen. Aber wehe, wenn sich die Arbeit auf meinem Schreibtisch zu bedenklichen Stapeln ansammelt. Dann kommt das Fräulein Kreativität gut erholt zurück und feiert in meinem Kopf wilde Partys mit ihren Freundinnen Schreibwütigkeit und Phantasie. Während ich versuche, mich auf Texte zum Orientalismus, zur Sozialpolitik der EU oder zu Reformen in den Golfstaaten zu konzentrieren, flirtet sie gerade hemmungslos mit einem Kerl namens Einfallsreichtum, der lässig an der Bar lehnt. So lange, bis ich irgendwann nachgebe, was zum Schreiben aus der Schublade krame und ihre verrückten Ideen zu Papier bringe. So wie gestern zum Beispiel, als sie mir einen Text diktiert hat, der Diana Gabaldon an Kitsch noch übertrifft. (An dieser Stelle sollte ich dann wohl den Verriss aus dem letzten Sommer zurück nehmen…)

Wenn sie ihren Willen bekommen hat, ist sie für eine Weile ruhig und lässt mich weiter arbeiten. Aber dauerhaften Frieden? Nicht mit ihr. Auch der Trick, sie mit RPG-Beiträgen zu beschäftigen, hat leider nicht so ganz funktioniert. Und daher möchte ich an dieser Stelle mal kurz was klarstellen:

Stimmung: genervt
Musik: Enya - Less than a pearl (vergeblicher Versuch, meine Stimmung zu bessern)

   Was für ein beschissener Tag. Aufzählung gefällig? Bitte, danke, gern:

Mindestens drei Stunden zu wenig geschlafen? – ü
Verspannter Rücken? - ü
Kopfschmerzen? - ü
Wasser über meine Unterlagen gekippt? - ü (Aber immerhin den Laptop knapp verfehlt.)
40 Seiten absolut dämliche Uni-Texte gelesen? - ü
Noch mindestens 20 vor mir? - ü
Morgen noch mal mindestens 50? – ü
Vergessen, Hack für die Bolognesesauce zu kaufen? - ü
Heizung spinnt immer noch, inzwischen seit zwei Wochen? - ü
Schlechtes Gewissen, weil ich gewissen Leuten seit Ewigkeiten schreiben wollte und es immer noch nicht getan habe? - ü
In den nächsten drei Wochen drei Essays schreiben sollen und noch nichts gemacht? - ü

Gnaaaaah. Schoki und Tee. Jetzt. Sofort.

Oh, neue Entwicklungen:
Windows Media Player hängt sich auf und ich hab keine Musik mehr - ü

Stimmung: müde
Musik: Gaia Consort - Every Sacred Thing

Irgendwie muss ich etwas verpasst haben, glaube ich. Vor etwa einem Monat muss es so etwas wie die Abschaffung der Behörden- und sonstigen Willkür gegeben haben. Zumindest der gegen mich gerichteten. Anders ist das nicht mehr zu erklären.

Seltsames Vorkommnis eins: Die GEZ hat meine Abmeldung akzeptiert. Ohne Nachfragen. Ohne Hausbesuch. Ohne zeitweilige Weigerung. Einfach so. Das mag einigen vielleicht normal vorkommen, schließlich hatte ich in der Begründung „Umzug ins Ausland“ angegeben. Das sollte man mit normalem Menschenverstand einsehen können. Nur hat die GEZ in ihrem bisherigen Kontakt mit mir ein sehr geringes Maß gesunden Menschenverstands gezeigt. Um nicht zu sagen, gar keinen. (Einige von euch werden sich erinnern, was ich meine…) Also schon mal sehr verdächtig.

Seltsames Vorkommnis zwei bedarf einer längeren Vorerklärung. Ich habe ein Handy mit Prepaid-Karte von T-Mobile. Vor einiger Zeit hat T-Mobile sich für meinen Prepaid-Tarif eine wundervolle Zusatzoption einfallen lassen, mit der ich für 39 Cent pro Anruf bis zu zwei Stunden ins Festnetz und zu T-Mobile telefonieren kann. Für nur drei Euro im Monat. Nun erreichte mich vor etwa zwei Wochen eine SMS vom Kundenservice. Die Option laufe aus, ich müsse sie ab 1. Juli neu buchen. Habsch gestern versucht, aber die Automaten-Tante unter der Kundenberatungs-Hotline sagte, die Option sei noch eingerichtet. Reaktion: Okay, dann wurde wohl doch automatisch verlängert. Am Abend hab ich dann ein längeres Telefonat geführt und hinterher festgestellt, dass mir etwa 10 Euro Guthaben fehlten. Kannjawohlnichtsein. Es folgte eine Mail an T-Mobile. Tenor: I want my money back! [/Margaret Thatcher] – Und siehe da: Heute Vormittag kam die prompte Antwort. Die Option werde selbstverständlich wieder für mich eingerichtet, und sie würden mir 10 Euro gutschreiben. „Damit Sie sehen, dass Ihr Hinweis für uns wertvoll ist.“ Pfnihihihihi. Selten eine so geniale Begründung für den schlichten Vorgang „Wir haben einen Fehler gemacht, der Ihnen Kosten verursacht hat“ gelesen. Aber egal. Isch hab mein Geld wieder. Heh.

… Im Übrigen ein großes Sorry, dass es in letzter Zeit so wenig Beiträge von mir gibt. Ich hätte durchaus einiges zu erzählen, aber im Moment bin ich von acht Uhr morgens bis elf Uhr abend im Uni-Stress, weil ich Donnerstag ein Referat halte und zudem einige Dozenten zu dumm für eine vernünftige Planung waren. Und nebenbei ist Fußball-WM. *duck* Ich werd ein größeres Lancaster-Posting nachreichen, wenn die Woche vorbei ist. [/Drohung]