ich hab's satt! - mein hoffnungsloser weg in die beziehungstauglichkeit

wir sind wieder ein paar.

er hat zum ersten mal "ich liebe dich" gesagt. 

ich bin komplett überfordert. 

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zeit kann man nicht zurückdrehen. 

gesagte dinge kann man nicht ungesagt machen. 

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und jetzt? 

wir treffen uns morgen um 14 h zum ersten mal seit fast 4 monaten. 

ER hat mich darum gebeten. 

und ich hab angst. 

wie bescheuert das alles ist. 

so, ich schreibe nach längerer stille wieder. inzwischen sind wir seit mehreren monaten getrennt und wie man vielleicht weiss, war ich es die damals gegangen ist. es ging einfach nicht. aber es war ein äusserer umstand der uns zur trennung gebracht hat die ich vollzogen habe.

ich habe nachgedacht in den letzten monaten. und im grunde liebe ich ihn so sehr, dass ich mir mit ihm alles vorstellen könnte. aber als ich in dieser beziehung steckte war mir sein wunsch nach haus, ehe und kind zu viel. ich war schlichtweg überfordert und bekam keine möglichkeit mit etwas abstand nachzudenken. sowas will ja auch nicht übers knie gebrochen sein. udn ich mag es nciht wenn man mir keine zeit gibt und mich immer drängt. ich war die frau seines lebens und dennoch lief es schief. er stand einfach nicht ausreichend zu mir und bei mir sind die sicherungen durchgebrannt. zuerst dachte ich es sei besser so, auch wenn es sehr weh tat. inzwischen denke ich ich könnte mich mit der sache arrangieren. dabei spreche ich nciht vom kinder bekommen ... aber man kann ja über alles reden. das mal am rande. 

ich habe ihm in den letzten monaten nachrichten zukommen lassen, einen brief geschrieben in dem ich von meiner zerrissenheit berichtet habe und ihn angerufen. er hat nie auf irgendetwas reagiert. letztendlich schickte ich ihm eine sms in der ich ihm mitteilte, dass ich mit ihm zusammen sein will. der rest muss doch irgendwie machbar sein. wir sind doch zwei erwachsene menschen. er rief mich an und liess mich 2 stunden lang meine gefühle beschreiben. ich habe den seelenstrip des jahrhunderts hingelegt und mein herz quasi auf dem tablett serviert. nach 2 stunden sagte er mir dann, dass es eine andere frau gäbe. er sei nciht in sie verliebt aber irgendwie musste er sich dennoch zwischen uns entscheiden. auch wenn er von ihr keine beziehung will. whatever - ich war verletzt und verwirrt. 

vor zwei tagen telefonierten wir wieder weil er zuerst nachdenken wollte. er war sehr lieb am telefon und im grunde fehlte es nur noch, dass er mir kosenamen gab. alles war wie früher. dann sagte er, dass er mich vermisst und weiss der geier was alles. und dann kams: "... aber ich liebe dich nicht mehr" ... 

es fiel ihm schwer mir das zu sagen und eigentlich war dann ja auch erst mal alles gesagt. komischerweise gehts mir nicht schlecht mit diesem wissen ... weil ich es nicht glauben kann? ich weiss es nicht. gestern dann nochmal telefoniert. ich habe ihm mitteilen wollen, dass mich die haus-ehe-kinder-nummer unter druck gesetzt hatte und habe ihm meine gefühle dazu geschildert. 

er: "wir hätten vorher einfach mal reden sollen"

ich: "ja, hätten wir"

er: "darf ich dich anrufen wennich es will?"

ich: "warum solltest du das wollen?"
er: "ich weiss es nicht. ich sags dir dann wenn ich anrufe."

ich: "du kannst mich immer anrufen, das weisst du."

gespräch beendet.

 

frage an einen der mich jetzt bitte erleuchten möge: wars das? liebt er mich wirklich nicht mehr? kann er seine gefühle einfach abschalten? (die frau kam übrigens schon 2 wochen nach unserer trennung in sein leben ... kann man SO SCHNELL seine gefühle abschalten???)

irre ich mich? hoffe ich zu unrecht? spinn ich? halte ich mich an etwas fest, was nicht mehr ist? ich liebe ihn und ich will ihn zurück, aber wenn er mich nicht liebt ist das ja sinnlos. 

 

scheisse. 

 

ich bin wieder single. ob ich meinen benutzernamen wieder ändern sollte? ich bin ziemlich verwirrt. und jetzt ist es aus. er fehlt mir so. ich könnte heulen. ach, ich tus einfach.

 

scheisse. 

falls ich noch den ein- oder anderen leser hatte, dann dachte er/sie bestimmt dieses blog sei inzwischen längst tot. wahrscheinlich ist es auch auf dem besten wege dahin ... aber irgendwie kann ich es nicht ganz über mich bringen die schotten dicht zu machen.

ich schreibe fast gar nichts mehr ... die anfängliche euphorie über das auseinandersetzen mit der vergangenheit ist verblasst. warum? vielleicht weil alles gesagt wurde? zumindest für diesen moment ... glaube ich. 

ich bin ein sehr nachdenklicher mensch und ich glaube, dass dinge einen sinn haben ... egal wie grausam sie sein mögen. irgendwer hat sich etwas dabei gedacht. wahrscheinlich musste mein leben also einfach so verlaufen wie es jetzt verlaufenist bisher. ich bin keine unglückliche frau, aber ich bin mir dessen bewusst, dass man nicht ohne die schatten seiner vergangenheit leben kann. egal wie sehr man es sich wünschen mag. 

hier und jetzt

meine beziehung lebt nach wie vor. ich habe mich allerdings entschieden eine distanzbeziehung daraus zu machen und bin weggegangen. neue stadt, neuer job, aber nicht neuer mann. wir scheinen uns wertvoller zu sein seit wir uns nicht mehr dauernd sehen können. ich weiß nicht wie das weitergehen wird (und ob überhaupt) aber ich bin zuversichtlich.

und ben?

ich erwische mich dabei wie ich anfange die kiste, mit den sachen meiner grossen liebe (?) langsam wegzuwerfen. lauter kleine schätze hab ich gesammelt über die jahre. eine getragene socke hier, ein (inzwischen nicht mehr nach ihm riechendes) t-shirt da ... notizzettel mit kleinen liebesschwüren ... die unterwäsche, die ich an einem bestimmten abend getragen habe ... nicht zuletzt: meine vollgeschriebenen dicken tagebücher. 

wenn ich "wegwerfen" schreibe, dann meine ich das nicht böse und ich würde dem begriff gerne den negativen touch nehmen. ich habe einfach begonnen ein wenig aufzuräumen ... jetzt sind es schon so viele jahre ... wie lange soll ich diese materiellen dinge noch mit mir rumschleifen? es ist zeit loszulassen. die erinnerung an ihn wird niemals sterben.