soulmates never die

Stimmung: gut
Musik: Grey's Anatomy

Stimmung: gut
Musik: Pink - So what

Stimmung: nicht vorhanden
Musik: Curse und Silbermond - Bis zum Schluss

meine damalige beste freundin hat mit einer anderen guten freundin geklaut. sie wurden erwischt und haben meine daten bei der polizei angegeben. ich war nicht wütend auf sie. ich hatte mitleid. der franzose hat mir jegliche versprechen gemacht und dann hab ich ihn mit ner anderen erwischt. und ich war nicht wütend. ich hab es hingenommen. und jetzt zieht der berliner so ne nummer ab und auch da bin ich nicht wütend. ich habe verständnis. ich habe immer und für alles und jeden verständnis. ich bin niemals wütend, obwohl ich ein gutes recht dazu hätte es zu sein. ich bin einfach niemals richtig wütend. ich kann einfach nicht wütend sein. ich heule auch nicht. das bleibt einfach alles in mir drin. ich wünschte, ich wäre mal richtig laut und wütend...

Stimmung: gut
Musik: Grey's Anatomy

Stimmung: ok

Stimmung: erleichtert

ich habe bis jetzt keine antwort auf meinen brief erhalten und werde es auch wahrscheinlich nie mehr. und hätte ich nicht eine so wundervolle freundin, die sich für mich erkundigt hätte, dann würde ich vermutlich niemals erfahren, was ich hätte erfahren sollen. zissi, danke für deine unterstützung!! er hat sich für seine ex entschieden. er will es mit ihr versuchen. er sagt er MUSS es versuchen, um für sich selbst rauszufinden ob es funktionieren könnte. er sagte, er blockiert den kontakt zu mir wegen ihr. und so wie es ausschaut hatte er niemals vor noch einmal mit mir zu kommunizieren. diese entscheidung bringt mich zum lächeln. deshalb, weil mir klar wird, dass er in der hinsicht wie ich ist. er muss auch 300 mal auf die schnauze fallen bevor er aufgibt. ich glaube, hätten wir uns zu einem anderen zeitpunkt getroffen, wären wir das perfekte paar, weil wir uns einfach so verdammt ähnlich sind. aber die tatsache, dass er sich dazu entschieden hat mich zu blockieren, zeigt mir wie stark ich bin und wie feige er eigentlich ist. ich konnte ins kalte wasser springen, mich auf etwas neues einlassen, während er lieber am ufer dümpelt, die sichere variante wählt, obwohl er weiß, dass es vermutlich nicht funktionieren wird. die tatsache, dass er den kontakt zu mir abbricht, zeigt mir, dass er nicht in der lage ist normal mit mir umzugehen, weil er früher oder später einsehen müsste, dass er eben doch gefühle für mich hat, die sich nicht einfach ausblenden lassen. ich wünsche ihm nichts schlechtes, ich hoffe für ihn, dass er glücklich wird. aber wenn er auf die schnauze fällt, dann hoffe ich, dass er sich daran erinnert, was er hier verspielt hat. wie ich bereits sagte: keine antwort, ist auch eine antwort. und manchmal sogar eine, die mehr sagt als 1000 worte. 

Stimmung: erschöpft

Stimmung: ok aber müüüüüüüüde

Stimmung: gut
Musik: MTV

Stimmung: ok
Musik: Snow Patrol - You could be happy

Stimmung: müde
Musik: Nena - Irgendwie, irgendwo, irgendwann

Musik: Einslive

ist das, was kinder dir entgegenbringen, wenn sie dich lieb haben. sie verlassen sich auf dich, sie wissen, dass du sie auffängst, wenn sie fallen. sie hinterfragen zuneigung und gefühle nicht, sie zeigen sie, oder lassen es. so hat mich die aussage der 3-jährigen tochter meiner freundin vorhin sehr berührt:

"mama...beffi mit enten füttern!?"

"ich weiß nicht ob sie mit mag. sie muss doch lernen!"

"nee, beffi mit, weil anna festhalt. anna nich in wasser fällt."

ich lass dich sicher nicht ertrinken, kleine maus. 

Stimmung: müde
Musik: Kid Rock - All summer long

Stimmung: betrunken

Stimmung: scheiß egal
Musik: The Boxer Rebellion - Never knowing how or why

ich müsste lernen. ich müsste einen termin organisieren. ich müsste prüfungsliteratur kopieren. ABER: ich befinde mich gerade in scheiß egal land. das liegt direkt um die ecke von leck mich am arsch und macht euren dreck doch alleine. wie ich da gelandet bin?? ich hab die grenze zur  verzweiflung überschritten, bei den zollbeamten den verstand abgegeben und mich damit abgefunden, dass diese woche die absolut beschissenste woche ist, die ich seit langem erlebt habe.

Stimmung: möp
Musik: Ärzte - Lasse reden

Stimmung: möp

ich habe mich auf diese Art und Weise noch niemals emotional vor jemandem ausgezogen und werde es vermutlich auch nie wieder tun. Aber es ist die einzige Möglichkeit die mir jetzt noch einfällt. Wenn du liest was ich dir zu sagen habe, möchte ich, dass du dich an das Gefühl erinnerst das unser Kuss in dir ausgelöst hat. An das Gefühl das du hattest als du mir in die Augen gesehen hast und mir gesagt hast, dass der Kuss mehr für dich war, als nur irgendein Kuss und an die Sicherheit die du hattest, dass die Beziehung zwischen uns machbar ist, weil es zwischen uns einfach passt. Bitte behalte diese, und nur diese, Gefühle im Hinterkopf wenn du weiter liest.

Seit ich denken kann bin ich diejenige, die die Entscheidungen ausbadet, welche meine besseren Hälften getroffen haben. Im letzten Jahr habe ich jede hirnrissige, verblödete und vollkommen unbegründete Entscheidung des Franzosen hingenommen, akzeptiert und mich damit irgendwie arrangiert. Ich habe mich verbogen, mich auf den Kopf gestellt und ich war eine Person die ich nicht sein wollte. Alles nur um es ihm recht zu machen, um ihm zu gefallen. Ich habe ca. 20-mal damit „abgeschlossen“ und habe mich 20-mal in der gleichen Situation wieder gefunden in der du jetzt steckst: ein unerwarteter Satz, eine Geste und alles kommt wieder hoch – egal wie sicher und stark man vorher war. Dann habe ich einen Menschen getroffen, der mir die Augen geöffnet hat. Der mir knallhart gesagt hat, wie bescheuert ich eigentlich bin, dass ich mich immer wieder von den Gefühlen beeinflussen lasse, obwohl ich eigentlich weiß das ich das gar nicht mehr will. Ich war überfordert, ich hatte einfach keine Lust mehr mich damit zu beschäftigen und ich wollte einfach nur weg. Ich wollte den einfachsten Weg gehen. Da kam die Woche Berlin auf die ich mich gefreut habe, weil es endlich eine Woche für mich war. Eine Woche in der ich abschalten und mit mir klar kommen wollte. Und dann warst da plötzlich du – einfach so. Es tat so verdammt gut zu sehen, dass du mich wahrgenommen hast, mich so gesehen hast wie ich bin, ohne das ich mich verbiegen musste. Du gibst mir das Gefühl, dass ich „ich“ sein kann, ohne Angst haben zu müssen dich zu enttäuschen. Dann stehst du da, siehst mir in die Augen und sagst mir, dass es bei dir einfach „bumm“ gemacht hat und du einfach weißt, dass wir zwei das schaffen. Ich hatte Zweifel, ich war mir unsicher, aber du warst sicher für beide von uns. Wo ist diese Sicherheit auf einmal hin?

Du sagst mir, du befindest dich an einer Gabelung und du weißt nicht in welche Richtung du gehen sollst. Du bist der Meinung, dass jede Entscheidung falsch ist. Auf der einen Seite stehen deine Ex inklusive eurer ganzen Vergangenheit. Auf der anderen Seite stehe ich inklusive der Zukunft über die du bis vor ein paar Tagen so verdammt sicher und glücklich warst. Du ziehst die Notbremse, weil du der Meinung bist, die Sache mit uns zu beenden sei der fairste Weg. Es ist nicht der fairste Weg. Es ist der leichteste den du wählen konntest. Er ist ehrlich, ohne Frage – aber nicht fair und in meinen Augen die falsche Lösung. Ich bin eine erwachsene Frau, ich kann denken und fühlen und ich kann meine Entscheidungen selber treffen. Ich weiß für dich scheint dein Plan am logischsten: Du willst mich nicht belügen, du willst mir nichts vormachen und ich weiß das du mich nicht verletzen willst. Aber du belügst dich mit deiner Entscheidung selber. Du hast Gefühle für uns beide! Wenn du wirklich willst, dass die Sache fair ist, musst du uns beiden die gleichen Möglichkeiten einräumen. Aber dadurch, dass du von jetzt auf gleich so handelst, verletzt du mich mehr als du dir vorstellen kannst und gibst mir keine Möglichkeit etwas auszurichten.

Du triffst eine endgültige Entscheidung, ohne auch nur in Erwägung zu ziehen das wir endlich mal ein Wochenende gemeinsam verbringen und Zeit für einander haben. Verbring Zeit mit mir, gib der Sache Zeit sich zu entwickeln. Mach nicht die Schotten dicht und stell mich ins Abseits, weil dich die Begegnung am Samstag verunsichert hat. Du blockst alles ab, dabei bin ich nicht diejenige die dich verletzt hat. Ich bin hier, ich halte dir meine Hand hin und ich will es mit dir versuchen!! Du sagst wir wären niemals in diese Lage gekommen, wenn sie dich nicht so überrumpelt hätte – das zeigt doch, dass du dich eigentlich schon längst für mich entschieden hattest. Also bitte bestraf mich doch nicht dafür, dass du nicht weiß wo dir der Kopf steht! Bestraf mich nicht dafür, weil sie diese Aktion gebracht hat. Du kannst dich nicht hinstellen, diese Entscheidung treffen und dich so der Situation entziehen. Ich will selber entscheiden können ob ich damit leben kann, dass du noch Gefühle für sie hast, oder nicht. Du behauptest du könntest die Gefühle für eine Beziehung für mich nicht aufbringen. Ich weiß aber, dass sie vorhanden sind, weil du sie mir die ganze Zeit über gezeigt hast. Du argumentierst, dass du mir keine 100% geben kannst und daher nicht voll hinter unserer Beziehung stehen kannst, dabei hast du von Anfang an mehr als 100% gegeben. Du bist sehr wohl in der Lage hinter uns zu stehen, die Frage die ich mir stelle ist: willst du das denn überhaupt? Niemand geht unbelastet in eine neue Beziehung, jeder von uns hat sein Päckchen zu tragen. Die Frage ist nur ob wir bereit sind uns damit auseinanderzusetzen, oder ob wir den leichtesten Weg wählen und dem Konflikt aus dem Weg gehen. Ich kann nicht verstehen, wieso du uns wegen einer einzigen Situation, aufgibst. Wo war denn deine Ex die ganzen letzten Monate? Sie hatte so lange Zeit und sie hat nie wirklich versucht, dich zurück zu gewinnen. Und jetzt wo du offensichtlich über sie hinweg bist und glücklich bist, kommt sie aus heiterem Himmel an!? An solche Zufälle glaube ich nicht.

Du zweifelst auf einmal an dir und mir, du zweifelst daran ob du genügend Gefühle für mich hast, obwohl du im gleichen Atemzug sagst, dass Gefühle da sind und immer da waren. Vergleich die Gefühle die du ihr gegenüber hast nicht mit denen die du für mich empfindest. Dabei ziehe ich den Kürzeren. Ich gebe dir soviel Zeit wie du brauchst, ich will einfach das du  nicht so überstürzt entscheidest und handelst, sondern die Augen aufmachst siehst und merkst, dass das mit uns es wert ist – auch wenn die ganze Situation im Moment furchtbar beschissen für beide von uns ist.

Ich kann damit umgehen, dass sie dir nicht egal ist, dass Gefühle ihr gegenüber da sind und das sie vermutlich immer da sein werden. Ich kann damit umgehen das sie immer einen besonderen Platz in deinem Leben haben wird und das soll dir keiner nehmen. Ich kann damit umgehen, dass es vermutlich eine Weile dauern wird, bis du dich sortiert hast. Aber ich komme nicht damit klar, dass du deine Gefühle für mich durch so einen kurzen Moment völlig über den Haufen wirfst, sie in der letzten Ecke deines Herzens verbuddelst, weil du für dich entscheiden hast, dass es so das Beste für uns ist. Wenn ich damit zurechtkomme, wieso kannst du es denn nicht versuchen? Ich bin ein Teil hiervon, ich habe ein Recht darauf, dass du mir eine Chance gibst. Bitte erwarte nicht von mir, dass ich es stillschweigend akzeptiere wie du uns beiden die Möglichkeit verbaust etwas aufzubauen und damit glücklich zu werden, weil du auf deinem Standpunkt beharrst! Ich stehe hier und ich kann dir ohne Zweifel und Hintergedanken, aufrichtig und ehrlich sagen, dass ich dich will und dass ich dich nicht verlieren möchte!! Das hier ist keine Kopfentscheidung. Es geht hier nicht um Logik und auch nicht darum wer die besseren Argumente hat. Sondern für mich geht es einzig und allein darum was du für mich fühlst und ich für dich und wie wir aus der Situation rauskommen.

Ich verstehe, dass du durcheinander bist. Das du mit deinem Konzept das du dir überlegt hast nur das Beste für dich und mich willst und mich nicht unnötig verletzen möchtest. Wenn du nicht mehr glauben kannst, dass wir beide eine Chance haben, dann habe ich die Kraft für beide von uns. So wie du das am Anfang für mich hattest.

Ich appelliere an den Teil deines Herzens der weiß wieso er sich für mich entschieden hat. Der Teil, der dir die ganze letzte Zeit die Sicherheit gegeben hat einfach zu wissen, dass das mit uns gut und richtig und wunderschön ist und werden kann. Ich stecke hier mittendrin und zwar so sehr, dass es mir fast schon peinlich ist. Ich bin mir sicher, dass sie eine tolle Frau ist. Aber: Entscheide dich für mich! Nimm mich! Gib mir die Möglichkeit die Zweifel und Unsicherheit die da sind aufzulösen. Schließ mich bitte nicht aus, auch wenn du versuchst uns beide damit zu schützen. Trau mir bitte zu, dass ich entscheiden kann wie weit ich gehen möchte. Und bitte hör auf zu glauben, dass du mir 100% geben musst – ich weiß das du das jetzt nicht kannst und ich verlange es auch nicht. Ich möchte nur, dass du die ganze Sache nicht so endgültig darstellst. Du hast den ersten Schritt gewagt, du warst es der sich getraut hat zuzugeben, dass da zwischen uns was ist und du hast mich davon überzeugen können, dass es einen Versuch wert ist. Aufzugeben, weil ihr Kuss und ihre Aussage dich in eine schwierige Situation gebracht hat, weil wir uns einen beschissenen Zeitpunkt ausgesucht haben um diese Beziehung zu beginnen, ist doch für uns kein Ausweg. Versuch doch bitte dich auf mich einzulassen. Tu’s für mich…

Du sagst ich hätte das so nicht verdient – ich bin der Meinung, dass ich deine Entscheidung wie du sie getroffen hast nicht verdient habe.

Manchmal sollte man alte Brücken nicht mehr aufbauen. Vor allem nicht, wenn man tief im Inneren weiß das man es nicht kann und auch nicht möchte. Manchmal muss man einfach das Risiko eingehen und ins kalte Wasser springen, um ans andere Ufer zu kommen, wo das Gras vielleicht viel grüner ist. Ich bin gesprungen, weil ich dir vertraue und weil ich dabei ein gutes Gefühl hatte und immer noch habe. Bitte lass mich hier nicht untergehen…

Stimmung: beschissen