SEHR SCHADE!
Tocotronic sagte es mal sehr passend: "Über Sex kann man nur auf Englisch singen..." Ich möchte jetzt mal die gewagte These aufstellen, dass es mit dem Schreiben ähnlich aussieht.
Ein großes erstes Album übrigens, also von Tocotronic. Das zweite war wenigstens noch irgendwie ganz süß. Leider war alles, was danach kam eher Schrott. Schade wenn so junge Talente sich in Drugs und RocknRoll und.... irgendwas war da noch... ergehen und so ihre Echtheit verjubeln.
An irgendwas erinnert mich das jetzt. Wo war ich doch gleich...? Ach ja, Sex! Das ist ja so eine Sache. "Also Sex, das ist, wenn der Junge...seinen....*räusper* ...Penis in die.........den........ääh......also.......Blumentopf (!!!) der Frau steckt." Die einzige lustige Szene bei dem ansonsten eher überschätzten Film "Harte Jungs".
Aber wollte ich nicht was erzählen....? Naja gut. Irgendwann muss es ja doch sein. Ist ja schließlich ein Tagebuch hier. Nun gut. Los gehts. Jetzt mal ganz theoretisch. Sowas ähnliches is mal der Großtante meiner Zahnarzthelferin passiert. Nur mal interessehalber....
Also Männer, mal ganz ehrlich: Euer lang gehegter Wunschtraum sieht doch in etwa folgendermaßen aus: Ihr sitzt in Jogging-Schlabber-Klamotten auf der Couch und guckt "Dittsche". Dazu habt ihr ein Bier in der Hand, das ordentlich perlt. Neben euch sitzt eure Schnecke und ist schön still, also nervt nicht mit irgendwelchen Beziehungsfragen oder dieser "lass uns mal reden"-Kacke. Soweit klar? Gut! Die sitzt also da ganz lieb, hat heute noch gar nicht genervt und sagt dann plötzlich völlig ausm Off: "Ey lass uns jetzt Sex haben! Lass uns irgendwas Perverses machen - ich hab grad voll Bock auf was richtig total Perverses..."
Hab ich recht? *Nicken von den Rängen*
Bidde!!! So passiert vor etwa einer Stunde. Aber ich hab ja die Pointe vergessen. Der Mann guckt, als hätte man ihm eine Kaffeefahrt nach Döbeln Ost vorgeschlagen mit sechstägiger Wanderung und anschließender Übernachtung im Asylantenheim seiner Wahl und stöhnt "och......och nöööhhhh.....duuhh.....ich bin irgendwie so biermüde duuhhhh...."
Vielleicht sollte man noch schnell anfügen, dass die Frau toll ist. Also weder 170 Kilo wiegt noch Fußgeruch hat. Vielleicht sollte man auch noch anfügen, dass es sich nicht um eine Schein-Beziehung für die strengen Staatssekretär-Eltern eines schwächlichen Homosexuellen handelt, sondern um eine eigentlich funktionierende Zweierbeziehung inklusive Arterhaltungstrieb.
Ich versteh die Welt nicht mehr.....Was ist denn bloß mit den Männern los?
