The day after...

Heute ist also Valentinstag. Ich hatte auch schon entsprechende Post in der Mailbox von Gruner und Jahr. Sie wollten mir zum Anlass dieses speziellen Tages ein Abo günstiger verkaufen. Ansonsten bin ich noch auf die Grüße des Herrn Zebulon gestoßen, aber abgesehen davon geht dieses Datum spurlos an mir vorbei. Nix romantisches, außer Schneefall, keine größeren Gefühle, außer Husten und keine romantischen Gesten, außer versehentlichen Blumen. Versehentlich deshalb, weil aufgrund von kransein erbracht, nicht von Valentin. Trotzdem schön.

Also woher kommt jetzt dieser Brauch, der Frauen hoffen und bangen lässt und Männer verzweifeln?

Wikipedia sagt:
“Der Valentinstag (am 14. Februar des Jahres) gilt in einigen Ländern als Tag der Liebenden. Der Name des Tages wird heute zumeist auf die Sage des Bischofs Valentin von Terni zurückgeführt. Der religiöse, in der kirchlichen Liturgie wurzelnde Ursprung des Feiertages besteht darin, dass am 14. Februar in manchen Kirchen die Ankunft Jesu als himmlischer Bräutigam zur Himmlischen Hochzeit gefeiert wurde.“

Valentin von Terni wurde an einem 14. Februar übrigens hingerichtet. So recht lässt sich dieses Ereignis nicht mit dem Überschuss an rosa Materialien in Verbindung bringen, die allerorts verschenkt werden. Da bleib ich doch grad lieber unromantisch zuhause und erfreue mich an den nicht-Valentin-bezogenen Blümchen.

Deutsche Sprache, schwere Sprache. Auch ich kämpfe tapfer um und mit Groß- und Kleinschreibung, um Kommas oder Kommata, um Formulierungen, Fälle und Fehler. Nicht immer mit Erfolg. Perfektes Deutsch gehört den Germanisten, den Bloggern der Spaß.

Richtig nett wird es allerdings, wenn Schreibern diese Einsicht verwehrt bleibt und sie unter Aufbietung alle ihrer zur Verfügung stehenden Mittel hochgestochen klingen wollen. Mit Redewend- und Sprichworteinbau und allen Schikanen. Und das dann in die Binsen geht. Da kann ein Hund dann wirklich begraben liegen. Außerdem zeigt es von fehlendem Selbstverständnis dafür umso mehr Selbstvertrauen in das eigene Können, das häufig in Bandwurmsätzen endet, die alle mit 'das' verbunden werden. Grüße in diesem Sinne an das vernachlässigte Satzzeichen 'Punkt'. Eigentlich wird man häufig nur missunterpretiert. Fremdwörter sind auch immer so eine Sache. Wenn ich mir bei der Schreibweise nicht sicher bin werde ich lieber richtig verstanden als das jemand meinen Text falsch interprätiert. Und wenn ich Portmonee doof oder eben gar nicht finde, dann hab ich eben eine Geldbörse dabei. Oder einfach nur die Kohle. Hauptsache die Sache stimmt. Und außerdem: Wer andern eine Grube gräbt, stolpert meistens selbst über im Weg liegende Steine, mit denen sich prima Brücken bauen lassen, wenn sie nicht grade spitz sind und die Katze von der Straßenseite rot und nicht schwarz ist.

Übrigens: In diesem Text sind mindestens drei Komma-Fehler versteckt. Ich finde sie erstens nicht und zweitens unerheblich und lasse sie deshalb so stehen. Aber falls jemand sein Talent als Lektor ausleben möchte, jederzeit.

Mein Blog hat 1000 Besucher! In Worten: Eintausend! Yippie! Tusch, Applaus! Und jetzt back to work.

Gestern war nicht mehr grrrrr aber zumindest uahaaaa. Ein sonderbarer Tag. Da momentan mein Kopf nicht mehr hergibt als das auch hier eine Kurzzusammenfassung: Arbeit ordentlich bis ok, Nachmittag äußerst merkwürdig, Abend gut angefangen aber stark nachgelassen. Generell bin ich gerade in der Stimmung Flyer für Sozialkompetenz-Seminare zu verteilen, weil ein Großteil meiner Mitmenschen zu spinnen scheint. Oder Lichttherapie-Gutscheine. Oder einfach Urlaubsflüge. Aber ich glaub da geh ich dann zuerst.

Wenn es mal nicht so läuft sollte man sich schöne Gedanken machen. Und damit fang ich jetzt mal massiv an. Strand. Meer. Sonne. Entspannung. Bikini. Badehose. Knackig. Lächeln. Drink. Zwinkern. --> Ok, Leute, hier klink ich Euch dann mal ganz unhöflich aus meinen Tagträumen aus. Wir lesen uns später, gern auch aus der Karibik.

Gestern war Mist. So richtig Bockmist. Ein Tag zum verbaggern, vergessen, vergraben. Eine kurze Zusammenfassung: Paket bestellt, an die falsche Adresse geschickt. Arbeitsaufträge fürs nächste Jahr bekommen, zu erledigen allerdings in den nächsten anderthalb Monaten. Liebeskummer eins. Liebeskummer zwei auf der falschen Gegenseite. Liebeskummer drei im Außen. Sitzung über Sitzung über Sitzung. Einziger und ewiger Sieger dieser Veranstaltungen: CocaCola. Na vielleicht noch Red Bull. Und das Wetter? Föngestürmt, verschneeregnet und graudunkelschwarz.

Es kann nur besser werden.

 

Gestern habe ich Daniel Glattauers neues Buch fertig gelesen. Wer "Gut gegen Nordwind" mochte wird auch das neue "Alle sieben Wellen" lieben. Noch ein E-Mail-Roman, gleich spannend wie sein erster. Ich habe es gefressen. Und was habe ich geseufzt.

"Emmmmmmmmmmi, ich bin betrunken. Und ich bin einsam. Schwerer Fehler. Nie beides sein. Entweder einsam oder betrunken, aber nie beides gleichzeitig. Schwerer Fehler."

Genau für solche Weisheiten lohnt es sich diese Buch. Und für die vielen Lächler, die es ins Gesicht zaubert, manchmal Spiegebilder. Gibt es in diesem Universum vielleicht noch so ein männliches Exemplar für eine Mail-Brief-Schreibfreundschaft? Interessiert? Eloquent? Ironisch? Und ein bißchen Optik wie George Clooney? Dann, mein Lieber, hier bin ich! Warte auf Nachricht und Foto und seufze noch ein bißchen vor mich hin.

 

"Ist Dir aufgefallen, das ich gar nicht mehr jammere?"

"Ja. Das heißt nein. Aber echt ruhig heute."

"Ja. Weißt, ich finde, ich sollte damit aufhören."

"Tatsächlich?"

"Ja. Es bringt nichts. Aber es fehlt schon. Das er sich meldet."

"Hmhm."

"Könnte ja wenigstens mal fragen was los ist."

"Könnte er."

"Ja."

"Ja."

Caesar und Cleopatra fahren VW Golf. Das habe ich gestern auf der Autobahn gelernt. Natürlich nicht die Orginiale, denn deren Vehikel waren noch andere. Trotzdem ein schicker Anblick, als zwei heftig geschminkte, mit Glimmer und Glitzer behangene Zeitgenossen an mir vorbei gerauscht sind. Schließlich ist Fasching. Oder Karneval. Whatever.

Im Prinzip habe ich mit dieser ganzen Verkleidungs- und Umzugsmentalität nichts am Hut. Aber gestern warf es in mir die Frage auf: Wenn berühmte Persönlichkeiten Auto gefahren wären, wer hätte welche Marke gekauft? Napoleon hätte mir im Smart gefallen. Leonardo da Vinci hätte ich in ein Öko-Auto gesetzt. Mit Erdgas und diversen Modifikationen. Jesus wär Rad gefahren. Nero hätte die Formel 1 begründet und Caesar wär unter einem Benz gar nicht eingestiegen. Casanova? Eindeutig Cabrio. Und Hildegard von Bingen Motorroller.

Ich persönlich hätte gerne einen Mini. Die alte Variante. Was Cleopatra wohl dazu gesagt hätte?

Hier noch ein Auszug aus der Kampagne "Keine Zeitung – Keine Ahnung" vom Verband der österreichischen Zeitungen. Viel zu schöne Sprüche um sie nicht mit dem Rest der Welt zu teilen:

"Ich kauf jetzt nur mehr BH-neutrale Körpercremes."

"Am Kreuz von Jesus stand V.I.P.!"

"Maradonna hat zwei Kinder mit Guy Ritchie."

"Kondome find ich besser als Präservative."

"Amerika hält sich nicht an das Toyota-Protokoll."

Da sag ich doch nur noch: "Tel Aviv! - So ist das Leben!"

 

Fortsetzung.

"Das ist eben komisch mit uns."

"Was?"

"Ja, das man sich halt nicht meldet."

"Aber warum nicht?"

"Ich weiß auch nicht. Das ist eben so. Trotzdem. Er hätte sich melden können. Warum will er nicht wissen, wie es mir geht?"

"Will er bestimmt. Vielleicht traut er sich nicht."

"Na sonst ist er doch auch nicht schüchtern!"

"Nicht?"

"Nein. Na vielleicht manchmal. Aber warum? ... Muss das so kompliziert sein?"

"Keine Ahnung, sieht so aus."

"Aber alle anderen haben es so einfach. Hach. Der hätte sich echt melden können. Idiot. Ob er sich morgen meldet?"

"..."

Eine Unterhaltung, beinahe O-Ton.

"Er ist die ganze Zeit online und meldet sich nicht, dieser Idiot!"

"Na dann melde Du dich!"

"Das geht nicht. Wir haben Funkstille."

"Wieso?"

"So halt. Hach. So ein Idiot. Der könnte wirklich mal fragen, wie es mir geht. Sonst meldet er sich auch immer.... Aber das wird eh nix mit ihm. Der soll mich einfach in Ruhe lassen."

"Dann mach den Rechner aus und denk nicht mehr drüber nach."

"Aber er könnte sich echt melden! Ich will dem nicht immer nachlaufen!"

"Ich dachte er soll Dich in Ruhe lassen?!"

"Ja, aber... Hach. So ein Idiot."

Tja. Frauen sind eben so. Anders. Als Männer.

Gerade über eine herrliche Seite mit Fußballer-Versprechern gestolpert, hier meine persönlichen Favoriten:

"Da gehe ich mit Ihnen Chloroform!" sagte Helmut Schön.

"Wir sind eine gut intrigierte Truppe." findet Lothar Matthäus.

"Das wundert mich nicht. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt." meint Hans Hilbert.

Aber gut Jungs, ihr werdet, bzw. wurdet ja auch fürs Spielen bezahlt nicht fürs Erzählen. Doch auch unter Euch gibt es die Sehenden:

"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu ..., äh Kontuni ..., ach, scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!"

Danke, Litti. Da weiß man, was man hat.

Gestern war Kino. Normalerweise meide ich diese Riesen-Cine-Multi-Plexxe, in denen sich tausende von Teenies Popcorn und Nachos werfend ihre Abende mit seichtem Hollywood-Flimmern vertreiben. Aber gestern war ich trotzdem. Unter Frauen. Wir wollten Kitsch. Aber so richtig. In welchen Film geht man da zur Zeit? Genau: "Australia". Vom Winde verweht in Neuauflage, mit vielen bunten Rottönen, Nicole Kidman und Hugh Jackman, Taschentüchern und Seufzern. "Australia" lief in diesem riesigen Kinokomplex gestern genau um siebzehn Uhr. Zur Erinnerung: Gestern war Dienstag. Wer bitte kann dienstags um fünf ins Kino gehen?

Egal, wir haben umdisponiert. Die Wahl zwischen Brad und Angelina fiel auf die Dame und wir fanden uns in "Der fremde Sohn" wieder. Und ich muss sagen, ich war bass erstaunt. Die Geschichte, Sohn wird entführt, falsches Kind wird zurück gebracht, klingt zunächst, naja, nach vielen Tränen, viel Sehnsucht und einer langsam durchdrehenden Mutter. Zu diesen Dingen gesellte sich aber tatsächlich eine hochspannende weitere Erzähllinie, die mich teilweise mit schon abgeschraubtem Mineralwasserdeckel in der einen, der geöffneten Flasche in der anderen Hand und offenem Mund sitzen lies. Lange nicht mehr passiert im Kino. Falls jemand Brad Pitt Vergleichswerte hat, bitte in die Kommentare, trotzdem sei Madame Jolie hiermit jedem wärmstens empfohlen.

Wenn ich schon gerade Körperpflege-Themen auf der Kappe habe kann ich zu einem weiteren, spezifisch weiblichen Problem kommen: Dem Friseur. Der ist ansich noch kein Problem, wir – damit meine ich den Großteil der weiblichen Bevölkerung – neigen aber dazu es zu einem zum machen.

Wenn Männer zum Friseur gehen wollen sie eine Haarschnitt. Meistens, der Einfachheit halber, mit Milimeterangabe, 2 mm hinten, 6 mm vorne, Rest egal. Frauen wollen eine Frisur. Diese wird voher mühevoll und sorgsam aus der Masse von Bildern in Frauenzeitschriften herausgepickt, gerne unter Vernachlässigung der Gesichtsform. Meines rund, das des Models lang, oval, zierlich. Pony rappelkurz, Deckhaar mittellang, hinten nur die Spitzen schneiden und die Farbe bitte in einem zarten kupfer-violett-mahagoni-rot. Kann doch nicht so schwierig sein, schließlich hat man die Vorlage schon dabei, nicht wahr? Dann das Drama beim Friseur. Wenn er seinen Job schlecht macht fängt er direkt an zu schneiden und beim abschließenden Betrachten der Tat inklusive Heulkrampf der Klientin zuckt er mit den Schultern und sagt einen Satz wie 'das wollten Sie doch so!'. Ein guter Friseur diskutiert vorab die Einzelheiten. Fragt meistens, ob er doch noch zwei Milimeter mehr weg nehmen darf, der Konturen wegen und ob die Länge tatsächlich so in Ordnung ist. Außerdem hält er am Ende souverän die Kleenex-Box an den Stuhl und schneidet nach vollbrachter Tat noch einmal Alibihalber ein paar Häärchen nach. Für diese halbe Lebenskrise zahlt man dann ca. sechzig bis hundertzwanzig Euro und schwört sich nie, nie, nie wieder dort hin zu gehen.

Mein Termin ist übrigens nächste Woche. Und ich glaube ich möchte dieses Mal aussehen wie Gwyneth Paltrow. Kann ja nicht so kompliziert sein.

Ok, jetzt wird es schlüpferig. Auch das kann mal sein. Gestern war Sauna. Gemischt. Und die Ansichten, die einem dort geboten werden sind unter gegebenen Umständen Weltklasse. Oft relativiert es die Ansichten zum eigenen Körperbau enorm, es sei also jeder Dame mit Problemzönchen empfohlen dort mal hinzugehen und sich vor allem die Herren der Schöpfung unauffällig anzuschauen. Erster Blickfang: Tattoos. Der etwas aus der Form gegangene Mitfünfziger, der auf der Unterseite des Oberarms "Disziplin, Kraft, Wille" stehen hat. Oder der junge, knackige, dessen Schlange sich von der linken Brust über den Bauchnabel hin zu... Lassen wir das.

Noch besser: Welch unglaubliche Dinge sich mit Körperbehaarung anstellen lassen! Von komplett rasiert – ja, Baby, dann sieht man meine Muskeln besser – bis hin zu vollbehaart mit kreisrunder Aussparung an – nun ja – expliziten Stellen – böse Zungen meinen damit man überhaupt was sieht – alles vorhanden.

Jungs, lasst Euch gesagt sein: Wer die Haarpracht eines Yetis besitzt, sollte das so belassen. Vergebene Liebesmüh. Und irgenwie wirkt die Teilrasur ein wenig wie ein Notausgang-Schild: Auch den hätte man ohne Hinweisleuchte locker lokalisieren können.

Gestern traf ein Blizzard London. Seitdem befindet sich die Stadt in der Tiefkühltruhe. Peter von Frosta hätte seine wahre Freude daran. Der Klimawandel treibt schon bizarre Blüten, obwohl mir wärmer ehrlich gesagt lieber wär als diese Eiseskälte. Überhaupt habe ich mittlerweile genug vom Winter. Wenn er wenigstens sonnig wäre. Aber nein, grau in grau, am liebesten an den Wochenenden. Das gehört abgeschafft. Und entweder durch weisse Wunder oder tropische Temperaturen ersetzt.

Ich bin überhaupt gespannt, wie lang es noch dauert, bis findige Wissenschaftler das Wetter "on demand" erfinden. Quasi die Rundum-glücklich-Klimaanlage pro Individuum. Auf Knopfdruck. Heute Sonne, morgen Schnee, Surfen wechselt sich mit Snowboarden ab und den meisten ist vermutlich ein moderater Frühlingstag am liebsten. Die Modebranche gerät aus den Fugen, weil es monatlich neue All-Wetter-Kollektionen geben muss und Energiekonzerne machen pleite. Urlaub gibt es nur noch auf Balkonien, man stellt sich die Dinge eben ein, wie man sie braucht. Ok, wahrscheinlich bleiben reizvolle Landschaften reizvoll, denn in Holland wird man auch beim schönsten Blizzard nur schlecht Abfahrt-Ski fahren können. Aber trotzdem. Nur stimmungsabhängig darf das Wetter nicht sein. Diese Menge Donnerwetter verträgt vermutlich das beste Büro nicht.