The day after...

Am Wochenende war Sommerzeit-Umstellung. Die hätte ich vollständig verpasst, wenn man mich nicht um die entsprechende Uhrzeit darauf hingewiesen hätte. Auf der Tanzfläche. Zwischen Beats und Schweiß und Alkohol. 'Ey hast Du die Uhr schon umgestellt?' 'Was?' 'Ob Du die Uhr umgestellt hast' 'Wieso, die steht doch ganz gut!' 'Nein, ich meine vorgestellt!' 'Vorgestellt? Uhr - Monsieur, Monsieur - Uhr. ' ' Nein, ich meine SOMMERZEIT' 'Sommerzeit? Spinnst Du? Es sind vielleicht 3 Grad Plus! Also die Anmachen werden auch immer blöder...' 'Ja dann eben nicht.'

'Ja dann eben nicht finde' ich eine wunderbare Ansage. Warum eigentlich? Warum sich jedes mal den Kopf zerbrechen ob vor oder zurück, ob hüh oder hott? Furchtbar! Ich finde wir sollten einfach mal eine Zeit stehen lassen. Fünfe grade sein. Nicht immer alles so ernst nehmen. Locker bleiben. Stunde mehr oder weniger, die Welt dreht sich trotzdem weiter. Und die Zeiger, die holen einen sowieso ein.

Es gibt sie noch, diese Lokalitäten, die seit fünfzig Jahren gleich aussehen. Man kommt herein und wird begrüßt von dunklem Holz, muffigem Flair, Sitzgelegenheiten mit grau-braun-aubergine-farbenem Überzug und Häkeldeckchen. Die Bedienung ist grad Großmutter geworden und ihr Opa arbeitet in der Küche. Die Speisekarte hat sich seit Jahrhunderten nicht geändert und die Menüs sind sogar tauglich für die Dritten, weil selbst das Fleisch lutschbar ist.

Ich kann mich nicht entscheiden ob ich diese Gasthäuser rührend oder eklig finden soll, charmant oder furchtbar. Jetzt, wo nicht mehr so viel geraucht werden darf ist es besser, aber irgendwie kaschemmig bleibt es immer.

Seit kurzem lebe ich nicht mehr allein in meiner Wohnung. Ich gebe zu anfangs war ich nicht besonders begeistert von meiner neuen Mitbewohnerin, aber der Reihe nach.

Vor etwa einer Woche kam ich abends nach Hause. Müde und geschafft von einem Arbeitstag der länger war als erwartet und ging in die Küche, schnell ein Glas abwaschen und etwas zu trinken holen. Die Hand schon am Hebel des Wasserhahns, da nehme ich aus dem Augenwinkel in der Spüle ein Zucken war. Eine Spinne. Groß wie mein Daumennagel und sichtlich erschrocken. Ich übrigens auch. Wir schauen uns an. Ich denke: Ok, du hast wirklich mehr Grund zur Sorge als ich, meine Liebe, denn ich bin für Dich mal so richtig riesig. Ein seltener Gedanke bei meiner Körpergröße. Ich beobachte sie. Sie beobachtet mich. Ich beschließe sie Tekla zu taufen. Tekla wurde dann vorsichtig in ein Glas ge- und in einer meiner Pflanzen wieder ausgesetzt. Wir haben einen Deal. Sie darf bleiben solange sie mir sämtliche andere Insekten vom Leib hält. Ich glaube sie weiß das. Hin und wieder sehe ich sie friedlich in einer Zimmerecke baumeln und denke mir dann: Kann ein Haustier praktischer sein? Frisst selbst, ist still und friedlich aber, naja, kuscheln ist nicht. Und ich glaube eine von der Sorte reicht mir. Definitiv.

Wann gilt abgeschlossen eigentlich als abgeschlossen? Woran erkenne ich das? Daran, dass ich nicht mehr zusammenzucke, wenn das Telefon klingelt? Daran, dass ich nicht mehr zucke, wenn der entsprechende Name auf dem Display erscheint? Daran, dass ich nicht mehr in Tränen ausbreche, wenn ich zufällig vergessenes Zubehör in meiner Wohnung finde wie Bücher, CDs oder Socken? Oder vielleicht einfach daran, dass wenn mich ein Gedanke aus dem Hinterhalt trifft wie: 'Mit ihm war das und das schön' ein kleines Biest in meinem Hinterkopf sagt: 'Stimmt nicht, dann würdet ihr wohl noch zusammen sein?' Und sich ersterer Gedanke schmollend zurück zieht und zugiebt das Biest hat eigentlich recht?

Ich glaube man erkennt es daran, das man ein Lächeln verschwendet auf das was war. Auf das Schöne. Es einrahmt im Kopf und sagt: Es war. Ist aber nicht mehr. Und dann nach vorn schaut. Vielleicht in die Augen eines hübschen jungen Mannes, der dann auch noch zurück lächelt. Hach. Und dann, dann ist die Welt wirklich wieder in Ordnung.

Wie vormals schon erwähnt glaube ich das die Modebranche einen echten Knall hat. Jetzt schickt mir doch tatsächlich ein namenhafter deutscher Hersteller einen E-Mail-Newsletter mit Sandalen. SANDALEN! Das sind die offenen Dinger, mit denen man sich unter zwanzig Grad Celsius Zehen holt wie Reinhold Messner. Bei mir herrschen zur Zeit höchstens fünf Grad plus! Nicht zu fassen. Wer kauft sowas jetzt schon? Ich käme auch tatsächlich nicht auf die Idee in einem Schuhgeschäft bei diesen Wetterverhältnissen meine Schwitzefüße aus den Wollsocken zu pellen um in Flip-Flops zu schlüpfen. Gleiches gilt für ärmellose T-Shirts und Hot-Pants. Aber es könnte ja mal jemand zur Abwechslung frühlingsfrische Winterpullover entwerfen, denn die fehlen mir aktuell tatsächlich.

Die Achterbahn hat Fahrt aufgenommen. Es werden Entscheidungen ohne mein Zutun gefällt und bei denen, die ich in der Hand hab, bin ich hin und her gerissen. Soll ich oder soll ich nicht? Kopf oder Herz oder beides? Auf den Bauch hören? Der redet da nämlich kräftig mit und besinnt sich nicht auf seine eigentliche Aufgabe, nämlich Hunger zu signalisieren.

Überhaupt spielt der Körper ganz schön mit in dem Spiel um Zukunftsentscheidungen, Weichenstellungen und Abzweigungen. Die Hände zittern und sind feucht. Der Kopf raucht. Die Haare stehen zu Berge, der Nacken sträubt sich, die Haut macht auf Federvieh. Andererseits ist das Herz, der wichtigste Entscheider, ganz ruhig. Und ich glaube der Mund sagt die richtigen Dinge. Meistens. Es wird also alles gut gehen auf dem Weg ins Neue. Schließlich ist man nach dem Ausstieg aus einer Achterbahn meistens beschwingter als vorher.

Heute ist ein Tag der großen Ereignisse. Sonderbar zu wissen, das es ein Tag der großen Ereignisse werden wird. Aber es stehen zwei Dinge an, die an sich der Hammer sind. Eines unglaublich negativ, das andere gegensätzlich positiv. Und ich hänge grad dazwischen. Hin und her gerissen zwischen Berg und Tal. Sonderbar. Eine Achterbahnfahrt, die man nicht richtig antreten kann, die aber bevor steht. Und heute Abend bin ich vielleicht schon wieder ausgestiegen. Wirklich merkwürdig.

Ok, gleich mal auf Wunsch von Nachtwolf ein Beitrag zum Thema: Ich und mein Mixer. Ist aber eher bezogen auf Madame Mimm und ihre Küchenausstattung im Allgemeinen. Was das betrifft wäre ich manchmal gern wie Merlin in diesem wunderbaren Film. Einfach ein bißchen Hoggeti-Poggeti singen und das gesammte Kücheninventar wäscht sich selbst ab und verstaut sich wunderbar gesäubert und aufgeräumt im Schrank. Das wär was. Leider bin ich eher so wie das kleine, aufsässige Milchkännchen, das völlig auf Krawall gebürstet die Reihen durcheinander haut.

Dazu eine Geschichte aus dem Nähkästchen. Geburtstag im Januar. Die Anforderung: Kuchen für circa dreißig Personen. Die Stimmung: Experimentell. Also gezaubert, was das Zeug hält und zwei ordentliche Standard-Dinge hervorragend hinbekommen. Das dritte Rezept enthielt Pudding. Also zuerst das Pulver, das dann mit Milch verarbeitet zu einer erst sämigen, dann festen Masse hätte werden sollte. Es hieß nach einer halben Stunde würde die ganze Geschichte erstarren. Würde. Sollte. Hätte können. Tat aber nicht. Was macht man also mit einem Blech voll Soße? Man stellt es zum Kühlen, schließlich war tiefster Winter, vor die Balkontür. Weiter warten. Rest erledigen und ein bißchen Merlin spielen in der Küche. Aufräumen also. Nach etwa zwei Stunden habe ich das Elend dann wieder herein geholt und siehe da: Es ward fest! Die Freude hielt genau bis zum Zeitpunkt des Anschnittes. Meine Freundin kommentierte das ganze dann etwa so: Hey Süße, ist ja nett, das Du uns Sorbet servierst, aber wär watt Warmes um die Jahreszeit nicht geschickter gewesen? Übrigens begann das Blech dann einige Minuten später mit Zimmerwärme Schneeschmelze zu simulieren, wie es die Gletscher im Klimawandel nicht besser können. Ich jedenfalls werde nie wieder Blechkuchen mit Vanillecreme probieren. Das geht einfach granatenmäßig in den Eimer.

Diesbezüglich darf die Beitragsüberschrift auch hochdeutsch gelesen werden.

Es schneit! Es ist der vierundzwandigste März und hier schneit es. Wie im tiefsten Winter. Da wird da Thema Erderwärmung langsam zum running gag. Nicht zu fassen.

Ich persönlich glaube ja Petrus hat ein Drogenproblem. In the sky with diamonds. Da kann man Frühling schon mal mit Winter verwechseln. Und die Wissenschaft verkauft es als Klimawandel.

Ich habe ein neues Problem: Zu viele Themen! Das mir das einmal passieren würde! Unglaublich. Soll ich nun über die Schwierigkeiten einer Paar-Beziehung schreiben und darüber, das ich Mario Barth gar nicht mehr so doof finde? Oder über die Vorzüge und Nachteile des Single-Daseins? Gegenüber Herrn Barth finde ich Dieter Nuhr übrigens klasse. Außerdem hat der was von George. Oder lieber über Nachfrage und Überangebot? Oder doch eine ganz andere Themengruppe aufreißen und Haushaltsthemen anschneiden? Ich und mein Mixer? Süßwaren-Schwund und ihr Zusammenhang mit der Bewegung des Waage-Pegels, die Welt als solche, Hund, Katze, Maus? Huiuiui, es sprudelt und ich hoffe es lässt sich sinnvoll verbraten.

Meine Umfrage hat soeben die Schallgrenze von zwanzig Votes erreicht, die Leitungen werden geschlossen, SMS sind zwecklos. Und wenn ich dieses Ergebnis auch nur annähernd als repräsentativ erachten darf, werde ich auf der Stelle verlegen.

Aber hier zuerst die Antworten in Zahl und Prozent:

Ich lese diesen Blog, weil...

...der Zufall mich her geführt hat. (2 / 10%)
...ich mag, was ich hier finde. (5 / 25%)
...ich süchtig bin nach Texten und alles lese. (0 / 0%)
...ich (un)heimlich in die Autorin verknallt bin. (9 / 45%)
...ich so doofes Zeug nirgends sonst finde. (3 / 15%)
...sag ich nicht. (1/ 5%)

Was mich sehr freut, ist das ein Viertel der Leser mag, was er oder sie hier findet. Was mich ein bißchen stutzig macht, ist das 15% der Leser nicht in der Lage sind, noch schusseligeres Zeug als meines im Netz zu lokalsieren. Und was mich rot macht, ja also so richtig rot, das ist die Verliebtheitsquote in diesem Blog. 45% Liebe. Wenn ich das repräsentativ auf bald zweieinhalbtausend Besucher umrechne wird mir grad ein bißchen schwindlig. Und Sternchen sehe ich auch.

Somit sei zusammengefasst: Die erste Umfrage war ein voller Erfolg. Das Ego der Autorin strebt ins Grenzenlose und jetzt geht sie feiern. Vielleicht dem Anlass entsprechend mit etwas 45prozentigem. Salute.

Starten wir den Vormittag mal philosophisch. Gestern hatte ich eine nette Diskussion über das Wort: Alle. Schließt alle alle ein? Personen? Ja. Auch Hund, Katze, Maus und Federvieh? Wenn ich sage Essen für alle, gilt das für alle Anwesenden? Oder auch für den der vor der Tür steht?

Worüber man sich den Kopf zerbrechen kann wenn man will... Ob das alle machen?

Mdm_Mimm testet das Umfrage-Tool und freut sich über rege Teilnahme!

By the way: Kann mir irgendjemand sagen, warum das dusselige Ding meine Text-Formatierung so grandios zerschossen hat?

Heute morgen hatte ich ein grandioses Aufstehen. Kaum die Augen geöffnet und festgestellt, das der Tag wunderbar sonnig erscheint: Heuschnupfen-Attacke. Lokalisation rettendes Nasenspray? Zwei Räume weiter in der Handtasche. Niesen. Nochmal niesen. Augen tränen. In den Flur kullern. Weiterniesen. Tasche finden. Falsche Tasche. Weiter suchen. Gegen den Türrahmen purzeln. Richtige Tasche finden. Endlich. Nasenspray zücken. Kurz zögern und feststellen, das die Attacke von selbst aufgehört hat. Na klasse.

Wer auch immer mir diesen Mist geschickt hat, er hat Humor. Und ich denke ich werd mir jetzt noch drei Nasensprays kaufen und taktisch günstig platzieren. Wäre doch gelacht.

Ich war mir, bis zur Installation dieses Statistik-Tools auf meinem Blog, gar nicht darüber bewusst, dass das hier verfasste tatsächlich auch gefunden werden kann! Aber Kollege google ist da eifrig. Und ich finde ich habe eine nette Bandbreite, was die Suchbegriffe angeht:

1. Jahreshoroskop 2009, vogue. Der Wunsch nach Zukunftswissen scheint ungebrochen zu sein.

2. Orchideenhain. Ich habe mal das Wort Orchideenhain benutzt? Tatsächlich? Muss ich wohl googeln.

3. Lotto spielen glücklich. Lieber Suchender, solltest Du gefunden haben, wonach Du ursprünglich suchtest, sag Bescheid, das Rezept hätte ich auch gern.

4. Sex Umzug. Was war hier denn der Vater des Gedanken? Rock'n'roll mit dem Möbelpacker?

5. Toffifee-Sex. Und hier? Süß, nussig und für verregnete Nachmittage?

6. Valentintstag 09. Schätze der Sucher war männlich, zwischen zwanzig und dreißg und eindeutig zu spät dran.

7. Jahreshoroskop Vogue. bzw. Vogue Jahreshoroskop 2009. Muss wirklich beliebt sein.

8. Graffiti grammatik. Ordentliches deutsch wird auch in der Szene immer wichtiger.

9. Jahreshoroskop Hörzu. Falls das in der Vogue doof ist.

10. Bathroomstories. Vielleicht Idee für eine Serie: Bathroomstories, Kitchen stories, Home stories, Garage stories, whatever.

Schön. Ich freu mich jedenfalls auf die nächsten zehn.

Vor einiger Zeit durfte ich mir für eine Weile ein Krankenhaus von innen anschauen. Eine Feststellung über Krankenhäuser? Das ist eine völlig andere Welt. Ein Sublebensraum sozusagen.

Erste Erkenntnis: Zunächst einmal gibt es diese unausgesprochene Kommuniktaion. Wirst Du als Patient zum Röntgen, zum Ultraschall oder sonst wohin geschickt, steckt man dir dein blaues Patientenblatt unter den Arm und du machst dich, sofern in der Lage zu laufen, auf den Weg. Im Aufzug ein anderer Mensch mit blauer Mappe. Erkennendes zunicken. Ein 'du auch?' im Aufzug.

Zweite Erkenntnis: Die nettesten Ärtze sind die Anästhesisten. Ich glaube sie sind froh, wenn sie jemanden zum reden finden, ist ja eher ein schweigsamer Job. Und wenn man sich bei ihnen dann für die gekonnte Schmerzbehandlung bedankt blühen sie richtig auf!

Dritte Erkenntnis: Willst Du Ärtze wie in Grey's Anatomy sehen, musst Du nur auf die Urologie gehen. Da liegt man dann also völlig gebeutelt, ungewaschen und hinüber im Bett und um sechs Uhr morgens kommt die Visite. Bis zu acht Ärtze, einer hübscher als er andere. Wäre ich zu diesem Zeitpunkt nicht völlig unter Drogen gestanden hätte ich mir ein Loch zum Versinken gewünscht. Oder einen Runderneuerungs-Restaurations-Termin eine Stunde vorher.

Vierte Erkenntnis: Traue keiner Schwester mit langen, rot lackierten Fingernägeln. Nie. Die sind böse.

Fünfte Erkenntnis: Man wird makaber. Aber so richtig. Der Humor ändert sich und Dinge die man rundheraus im Real-Leben als eklig bezeichnen würde sind zum schießen. Sitze ich also an meinem letzten Tag vor der Entlassung im Bett und darf noch eine letzte Blutabnahme über mich ergehen lassen. Der Assistenz-Arzt, circa einsneunzig groß mit offenem Mantel will wohl möglichst zärtlich sein und die Nadel rutscht heraus. Ein Schwall ergießt sich über seine Jacke, Shirt und Hose. Und ich sag noch sowas dämliches wie: Jo, da scheint der Blutdruck in Ordnung zu sein. Anschließend fragte mich jeder Stationsmitarbeiter breit grinsend: Sie waren das mit dem Blutbad, richtig?

Sechste und wichtigste Erkenntis: Das beste am Krankenhaus ist am Ende wieder raus zu kommen.