The day after...

Sie ist überall medial präsent, die Schweinegrippe. Oder heißt sie mittlerweile anders? Ich komme da nicht mehr mit. Und irgendwie ist das doch abgefahren. Da sterben bisher, wenn ich das korrekt mitgeschnitten habe, 150 Menschen in Mexiko an diesem Virus. Zum Vergleich: In Deutschland sterben an der stinknormalen Influenza circa 5.000 bis 15.000 Menschen pro Jahr. An Malaria versterben weltweit jährlich eine Millionen Menschen. Also wo ist das Verhältnis? Und wer spricht in diesen Fällen von Epidemie oder Pandemie?

Und wem bringt dieser Hype etwas? Ich schätze die Pharma-Industrie ist grade massiv dabei sich händereibend aus der Krise zu katapultieren. Produziert Tamiflu bis zum abwinken und will bei akuter Bedrohung in schon hundert Tagen, da haben wir dann Mitte August, einen Impfstoff bereit stellen. Hoffen wir das der akute Ausbruch gefälligst bis dahin wartet.

Ich hätte gerne in nächster Zeit sinnvolle Informationen. Zum Beispiel wen diese Sterbequote tatsächlich betrifft. Kleinkinder und über siebzig-Jährige mit geschwächtem Immun-System haben auch mit der normalen Grippe schon ein ordentliches Problem. Das ist nicht schön, aber realistisch. Dieses diffuse Damokles-Schwert jedenfalls, dass die Medienwelt augenblicklich über uns aufhängt, ist für meine Begriffe ausschließlich profitable Panik-Mache.

Gerade habe ich in kürzester Zeit zum zweiten Mal die Formulierung einer Hollywood-Actrice gelesen, sie sei über ihre Schwangerschaft 'außer sich vor Freude'. Wie hab ich mir das vorzustellen? Veitzstanz durch amerikanische Vorgärten? Schrei-Attacken à la Miss-America? Das Drama, das Bruce von Germany's-next-Top-Model-Aspirantinnen immer forderte und nie bekam? Ich kann nicht anders. Ich sehe Sarah Jessica Parker komplett ausflippen.

Gestern war Konzert. Der Hammer. Selten so gute, spielfreudige, bescheidene, angenehme Musiker gesehen. Und wirklich grandios. Da könnte ich mich hundert mal wiederholen vor Begeisterung. Die Dame eine Stimme zum Schmelzen, ein wunderbar abgestimmtes Set und ein glückliches Publikum.

In diesem Zusammenhang eine Annahme: Ich glaube ja nicht unbedingt Macht oder Geld macht Männer sexier, dieses Phänomen scheint eher andere Damen anzusprechen, siehe Mdm. Bruni, sondern Instrumente. Sind die gut beherrscht bin ich äußerst beeindruckt. Und neige zum Schmelzen. Zum vom Stuhl rutschen und verzückt in die Luft starren. Zum debil vor mich hin grinsen. Gestern beispielsweise habe ich mich öfter festhalten müssen, als der Gitarrist plötzlich zum Mundharmonika-Spieler, zum Zweitstimmen-Sänger, zum Quer-Flötisten und zum Pianisten wurde. Un-glaub-lich.

Später in der Bar hat sich das ganze wieder sehr relativert. Bei Licht besehen. Ich denke so ist das mit den Musikern. Zauberhaft auf der Bühne, entzaubert ohne Zubehör.

Liebe ist das beidseitige Gefühl den besseren Fang gemacht zu haben.

Ich bin müde heute. Wetterschwankungen von über zehn Grad tun dem Gemüt einfach nicht gut. Allerdings kann ich mich nicht beschweren, schließlich ist April. Der hat praktisch Narrenfreiheit, was das Wetter betrifft. Und das lässt sich nicht mal auf Schweinegrippe, Finanzkrise oder Klimawandel schieben. Einfach ein unschuldig mieser Mistwetter-Tag.

Und noch eine nette Geschichte zum Thema 'Vermischtes aus aller Welt': In Indien wird nach abgegebener Stimme bei einer Wahl der Zeigefinger mit Tinte markiert. Somit ist die Stimmabgabe belegt. Weil jetzt kurz nach lokalen Wahlen die nächsten Wahlen statt fanden, mussten die Behörde auf den Mittelfinger umsteigen. Resultat ist eine Masse von prominenten Indern, die den Stinkefinger in die Kamera halten.

Ich stelle mir grade mal Merkel, Steinmeier und Co. mit dieser wunderbaren Geste vor. Und ebenso den Rest der Wähler, die ganz legitim zeigen, was sie von der Politik tatsächlich halten. Was wären das für Bilder. Und die werden dann veröffentlicht neben Obama in Badehose und schweizer Nacktwanderern. Ein bunter Reigen der aktuellen Weltpolitik.

Elstern die mit Nistmaterial durch die Gegend fliegen das größer ist als sie selbst, sehen aus wie gleichgewichtsgestörte Seiltänzer.

Und hiermit gelobe ich Besserung. Die nächsten Einträge werden wieder mehr als nur einen Satz enthalten.

Ich stelle fest:

Mit zwei dererlei konfuzianischer Auswüchse pro Tag ist mein weisheitliches Talent absolut ausgelastet.

Zweite Tageserkenntnis:

Wenn es weiterhin so windig bleibt, kann ich mir jeden, aber wirklich jeden weiteren Friseur-Besuch schenken.

Erkenntnis des Tages:

Was der Wechsel eines Staubsaugerbeutels an Saugkraft ausmacht kann dir keine Werbung der Welt erklären.

 

Revidiere. Mal wieder. Die Schweizer sind nicht ganz von einem anderen Stern, sondern einfach nur ein bisschen weiter als der Rest der Welt. Und die Amerikaner holen auf. In allen Medien präsentieren sie und diskutieren über Präsident Obama in Badehose. 

Ein bißchen bedeckter als die haarlosen Schweizer ist das ja schon. Aber ob Obama wohl auch mal im Kanton St. Gallen wandert? Und ob der auch...? Nein. Diesen Gedanken weiterzudenken überlasse ich den geneigten Lesern. Aber ein bißchen schmunzeln muss ich schon.

Morgens, kurz vor neun im schweizer Radio, fast wörtlich:

'Im Schambereich völlig enthaarte Nacktwanderer irritierten normal Wandernde im Kanton St. Gallen. Die entgegenkommenden Nackedeis grüßten freundlich mit Grüezi.'

Ich werf mich weg. Was für grandiose Zusatzinformation. Ich wäre schon bei Nacktwanderern irritiert, aber enthaart! Und die Grußformel: 'Grüezi'! Wenn es wenigstens 'Grüß Gott' gewesen wäre! Man hätte man über die fehlenden Haare locker hinweg sehe können. Aber so! Ich halt's grad nicht aus. Die ticken einfach anders, die Eidgenossen.

Ich bin ein Markentier. Meine Uhr ist von Fossil, meine Kleidung von H&M und Esprit. Gern auch von Eduscho. Oder heißt das jetzt Tschibo? Mein Kaffee auch. Meine Schuhe sind von Bata, Camper und Asics. Ich habe grade fast eine Rolle Mentos gegessen, tippe auf einer Apple-Tastatur und rieche nach Jil Sander. Mein Handy ist von Sony Ericsson, meine Digi-Cam auch. Ich putze mir die Zähne mit Dentagard, die Bürste ist von Oral B und mein Shampoo von Pantene Pro V. Sonst stehe ich eher auf Nivea. Und meine Gefrierbeutel kaufe ich zwar selten selbst, aber dann von Toppits. Und wenn es sein muss bin ich auch bereit meinen Klodeckel zu tapezieren.

Kinder, ich bin eine laufende Litfasssäule! Also welche der oben genannten Marken sponsert mir jetzt meinen unten beschriebenen Reiseblog? Da muss doch was gehen!

Augenblicklich wird am Great-Barrier-Reef ein sogenannter Traum-Job vergeben: Ein halbes Jahr lang Schnorcheln, Bräunen, dabei gut aussehen und ein bißchen Video-Bloggen. Sehr medienwirksam ausgeschrieben eine richtig gute Werbung für den australischen Tourismus.

Gestern hatte ich, wohl in Anlehung daran, eine Blitzidee. Ein Reiseblog! Ich würde meine Klamotten irgendwo unterstellen, meinen fix installierten Rechner gegen ein Notebook eintauschen, mir eine ordentliche Kamera besorgen und dann einen Plan. Machen. Oder besorgen. Je nachdem. Und dann: Ab in die Welt. Jeden Tag Dinge erleben, erforschen, finden und abends drüber bloggen. Das wäre herrlich. Zumindest theoretisch. Praktisch bedarf diese Umsetzung wohl einiges an Geld und Zeit. Beides ist grade knapp. Aber zum Glück ist ein bißchen Tagträumen immer erlaubt. Kostet ja nix.

 

Hiermit revidiere ich offiziell meine voreingenommene Meinung über die Post.

Die Post ist nämlich super!

Unglaublicherweise hat mein Päckchen mit Irrweg über Australien (wir erinnern uns Austria-Australia-Konfusion) den Weg in meinen Briefkasten gefunden. Mit unglaublich verhunzter Adresse. Keine Zeile die nicht falsch geschrieben war. Aber die amerikanische Lady hat sich wahrscheinlich gedacht: Well, so kann doch kein Mensch heißen, da mach ich mal lieber noch ein h in den Namen. Und, indeed, i never heard about an address with such a funny street! I'll change it. Und dieses Land! Nicht mal Australien können die richtig schreiben!

Diesen Adresszettel rahme ich mir ein. Und anschließend entschuldige ich mich bei allen Postbeamten für jeden jemals gerissenen Witz über gelbe Motorräder, Beamtenmentalität und Briefmarkenlecker. Das jedenfalls war eine Glanzleistung.

Ich muss zum Frisör. Aber sowas von. Meine Haare stehen in sämtliche Richungen als hätten sie vor den Erdmagnetismus in all seinen Feinheiten anzuzeigen. Und die der restlichen Planeten dieses Sonnensystems gleich mit. Das mag vielleicht daran liegen, dass ich mich gestern mit nicht ganz getrockneter Frisur ins Bett gelegt habe, aber so geht das definitiv nicht.

Ich denke ich werde wieder zu meinem Standard-Frisör gehen. Er ist einer der wenigen, der mit der Ansage: Machen Sie halt so, dass es nachher gut aussieht! nicht überfordert ist. Im Gegenteil. Da kommt seine gestalterische Seele endlich mal zum Einsatz. Ich muss dazu sagen: Ich bin verhältnismäßig mutig. In meinem Umfeld gibt es auch Damen die bei zwei falsch gelegten Haaren Tobsuchstattacken erleiden und bei denen anschließend der entsprechende Haar-Laden mit Terror-Drohungen rechnen muss. Bei mir nicht.

Einmal, allerdings, bin auch ich etwas nervös geworden. Da hatte mir eine noch sehr, sehr, sehr junge Dame die Haare gefärbt. Strähnchen. Nach etwa zehn Minuten fingerte sie einen der Silberfolien-Streifen auf meinem Kopf auseinander und es entfuhr ihr ein dezentes: Oh, sch....ße. Wenn man nicht genau sehen kann, was sich auf dem Kopf tut und jemand, der das Heft in der Hand hat so reagiert, ist das unter Umständen für eine Panik-Attacke gut. Ich hielt mich also am Stuhl fest und fragte nach, was denn genau so schlimm sei, worauf sie mit Brummlauten reagierte. Lange Rede, kurzer Sinn, am Ende war doch alles gut. Wenn auch vielleicht etwas... nunja... unkonventionell.

Und by the way: Den Wunsch jemals auszusehen wie Gwyneth Paltrow, den hab ich mir schon vor längerem abgeschminkt. Blond ist wohl einfach nicht mein Ding.

Mir ist da heute eine schöne Idee begegnet. Und da ich sowieso gerade auf lauter Content verweise, der nicht auf meinem Mist gewachsen ist, spiele ich auch noch beim Stöckchen mit. Also:

1. Greife das erstbeste Buch, das in deiner Nähe liegt.

2. Öffne Seite 123 und gehe fünf Sätze nach unten.

3. Schreibe den Text der drei folgenden Sätze ab.

4. Reiche es an drei Leute weiter.

Zu viertens gleich vorab: Das mache ich nicht. Jeder soll sich frei fühlen hier mitzuspielen.

Hier also meine Sätze:

'Er versuchte, ihn sich von der kindlichen Vampirin aus Victoria mit Banderillas gespickt, entflammt vorzustellen. Aber sofort verbot er sich diese Phantasien als den Rechten der Verteidigung abträglich. Gumercindo Tello hatte angefangen zu sprechen: 'Es stimmt, daß wir der Regierung, den Parteien, dem Heer und den anderen sichtbaren Institutionen, die alle Stieftöchter des Satans sind' – das sagte er voller Sanftmut – 'nicht dienen, daß wir keinem buntgefärbten Lappen Treue schwören, keine Uniform anziehen, denn weder Flitterkram noch Masken betören uns.'

So. Und wer es errät, darf soviele Waschmaschinen benutzen, wie er in meiner Wohnung finden kann. Alsdann, fröhliches Lesen!

(Gefunden übrigens bei Scripta.)

 

Ja und da ich schon mal auf diese Aktion hinweise (siehe Seitenleiste), weise ich auch gleich auf ein paar meiner deutschsprachigen Lieblngsblogs hin:

nerdcore.de
Strange, aber ich mag ihn sehr.

freitag.de
Zählt das? Eigentlich ein Mix aus Netzzeitung und Blog, aber genau das gefällt mir.

stylespion.de
Schicke Dinge, schick beschrieben.

Und natürlich drittens und wärmstens empfohlen: meine Favourites in der Seitenleiste. Ich mag da nicht ranken, ich mag sie alle.

In diesem Sinne: fröhliches Stöbern!

 

 

Wenn man sich die Nachrichten dieser Tage anschaut muss man ganz klar sagen: Die Welt hat einen Knall. Aber gewaltig. Da rangiert der Obama-Pudel nebst Finanzkrise und somalischen Piraten. Ein Anti-Rassismus-Gipfel, der eigentlich besser den Namen Anti-Toleranz-Gipfel trüge, Heidi Klum bekommt den Titel Pascha des Monats verliehen und die Konjunkturerwartungen bessern sich unerwartet. Und alles hat einen Haken. Mindestens. Die Dinge verhalten sich zur Zeit – oder eigentlich schon immer – genauso konkret wie der aprillige Wetterbericht: Es bleibt wechselhaft.

Was ich damit sagen will? Öhm. Das überlege ich mir später. Oder auch nicht. Vielleicht.

Also nochmal schweizer Radio. Unglaublich. 'My way' von Franky-Boy klingt auf französisch wirklich urblöd: 'Comme d'habitude'.

Sprich beziehungsweise sing: Komm-da-bi-tüüüüü-de. Uaha.

Na vielleicht braucht es mal jemand für die Hundertausend-Euro-Frage beim Jauch. Dann möchte ich bitte beteiligt werden.