The day after...

Ich habe ein Handtaschenproblem. Die eine ist zu groß, die andere zu klein und bringt meine notwendingen Sommerutensilien nur mit Mühe unter, die nächste ist wirklich winzig. Problematisch.

Männer können das nicht verstehen. Männer sehen die Handtaschen der Damen entweder als sinnlos oder als Müllbeutel an, auch wenn sie hin und wieder ganz froh sind ihre ausgebeulten Hosentaschen ent- und die Tasche der Dame mehr zu beladen. Ich glaube Männern würde dieses Problem erst klar, wenn man es in die Auto-Sprache transformiert.

Also. Tasche eins ist ein Kombi. Viel Platz, nicht allzu hübsch anzuschauen, aber praktisch. Tasche zwei ist ein Kleinwagen mit beschissenem Innenraumkonzept. Sieht von außen größer aus als sie innenwendig ist. Würde kein Mensch kaufen, sowas. Und Tasche drei ist ein Cabrio. In meinem Falle. Hübsch, klein, schnuckelig, ein Flitzer für Kurzstrecken. Was ich jetzt brauche ist der Mittelklassewagen unter den Taschen. Etwas, wo alles gut hinein passt und der trotzdem noch einigermaßen windschnittig daher kommt. Und daran arbeite ich.

Zum Glück denken Männer in dieser hinsicht nicht so wie die holde Weiblichkeit, sonst würde ein Auto pro Gelegenheit wohl etwas teuer kommen. Und Parkplätze könnte man komplett vergessen.

'Nicht erschrecken!' schreibt er und schon bin ich erschrocken. Das passiert jedes mal und scheint Methode zu haben. 'Denken Sie nicht an den weissen Elefanten.' 'Machen sie sich keine Sorgen.' 'Nicht ärgern'.

Das ist mein liebstes: Nicht ärgern. Das ist ein Knopf! Der Puls geht in Direktfahrt auf hundertzwanzig, mein Kopf wird rot und ich fühle mich wie ein Dampfkessel. Vermutlich sehe ich in diesem Moment auch genau so aus. Meine Synapsen haben da einen Fehler, das sie das nicht einfach nicht interpretieren und somit nicht das machen, was der Sprecher vorsah. Oder auch nicht vorsah. Und im Normalfall sind die Sachen dann nur halb so wild. Kleinkram. Peanuts. Nichtigkeiten. Nicht wahr?

Am Wochenende waren wir wandern. Für meine Verhältnisse recht hoch oben und so haben wir tatsächlich ein Murmeltier gesehen. Das lag unter einem größeren Felsklotz, quasi auf der Terasse seiner Wohnung mit Blick aufs Tal und wirkte ähnlich wie die älteren Damen, die üblicherweise auf Balkonen oder hinter vergilbten Jalousien sitzen und die Welt beobachten. So schaute uns also das Murmeltier an. Und wir schauten zurück. Und ich dachte mir, das es wohl denken müsste, was das wohl für komische Käutze sind, die da so komisch gucken. 'Und überhaupt, was machen die in meinem Vorgarten? Die treten ja die ganzen Pflanzen um! Und wie die Aussehen! Gelbgrüne Jacke! Die Mode im Tal scheint echt nie Fortschritte zu machen! Ich hingegen, mit Pelz, ich bin zeitlos. Immer eine Schönheit. Und jetzt fotografieren die auch noch! Nene, ohne mich, wenn die nicht mal in Naturalien zahlen, dann gibt's auch kein Covershooting.'

Ich finde außerdem gibt es Tiere, denen man eine gewisse Intelligenz zutraut und andere, die völlig dumpf zu sein scheinen. Paris-Hilton-Hunde zum Beispiel. Oder die Enten vor meiner Haustür. Immer etwas theatralisch zwar, aber doch völlig dämlich. Schlicht menschlich eben.

Ich bin wieder dahaaa! Aus dem Wellnesswochenende. Jawoll. Und wisst ihr was mir gefehlt hat? Ein Rechner. Und eine Tastatur. Themen über Themen. Aber zuerst:

Gott ist das heiß hier! Ist der Klimawandel da? Schluss- und letzendlich doch? Ist der Meeresspiegel auch schon gestiegen? Gibt es Holland noch? Hat Österreich Wüsten?

Ich habe in meiner Wellnesenklave quasi nichts mitbekommen, ein Ort der Ruhe und Seligkeit. Und das erste was das Radio auf dem Rückweg ausspuckt, ein Weltereignis: Wolfsburg ist Meister! Nicht die Bayern. Das gefällt. VW vor BMW. Und in Rüsselsheim wurde  noch nie Fußball gespielt... Ein Fehler womöglich?

Sehr wirre Gedankengänge heute. Aber bei 33°C von jetzt auf gleich auch nicht weiter verwunderlich, oder? Kellner, könnte ich bitte noch irgendwas on the rocks bekommen? Oh, sorry Schatz, ja schon gut, ich hol es mir selber. Also so konkret zurück in diesem Orbit bin ich noch nicht. Muss wohl sehr aufpassen, das ich morgen nicht im Bademantel zur Arbeit fahre. Dann wäre es gleich wieder vorbei mit der Entspannung.

Seit heute weiß ich wieder, warum ich keine Privatsender empfangen will und kann. Spiegel-Online berichtet über eine neue Promi-Single-Show: Desiree Nick, Sabrina Setlur und Maja Prinzessin von Hohenzollern suchen einen Mann. Jeweils einen. Nicht einen für alle. Wobei das sicher eine nette Variante wäre, einer für alle. Na vielleicht beim nächsten Mal.

Wie tief muss man gesunken sein? Warum nicht Parship? Warum nicht die gute alte Kontakt-Anzeige?

'Ich, in grauer Vorzeit mal Rapperin, zwischendurch mit Tennisprofi und Zahnärtzin verbandelt und mit finanziellen Engpässen geschlagen, suche jetzt endlich den richtigen Kerl zum dissen und kissen. Post an Chiffre: Rap-Es.'

'Ich, blondes Grauen und Gift, knapp über das beste Alter hinaus mit Theologie-Studium und Dschungel-Camp-Abschluss, suche Dich zum Lack-Leder-lecken und mich auf Händen tragen. Sprachfehler sollten Dich nicht irritieren. Post an Chiffre: Nick-e-dei.'

Die dritte Dame sagt mir nichts, aber bitte, gibt der adelige Heiratsmarkt echt nur noch so wenig her, das man sich an Sat 1 wenden muss?

Heute sitze ich komplett allein im Büro und mir fehlt eindeutig der Input. Radio läuft, aber selbst die Nacktwanderer in Innerrhoden verhalten sich heute so friedlich, dass es keinen Beitrag wert ist. Statt dessen eine Diskussion, sofern in diesem Medium überhaupt möglich, über das Mitbestimmungsrecht der Eltern bei der Schulwahl ihrer Sprösslinge. Und die Erkenntnis, das es dieses Recht perse gar nicht gibt. Der Tag ist also bisher echt langweilig. Ich fühle mich auf Standby, nur das bei mir noch kein rotes Lämpchen leuchtet.

Wenn Roger Willemsen in der Sonntaz öfter solche Sätze sagt wie den untenstehenden über Heidi Klums Modelshow, dann muss ich das Blatt wirklich, ehrlich abonnieren:

"Der Exzess der Nichtigkeit aber erreicht seinen Höhepunkt, wo Heidi Nazionale mit Knallchargen-Pathos und einer Pause, in der man die Leere ihres Kopfes wabern hört, ihre gestrenge Entscheidung mitteilt und wertes von unwertem Leben scheidet. Da möchte man sechs Sorten Scheiße aus ihr herausprügeln - wenn es nur nicht so frauenfeindlich wäre".

Ist das böse. Und. Ist das gut.

Mein Blog hat den Sommer. Kirschfarben und Orangenhain. Mir war danach.

Ja, doch, ich habe ein Notizbuch. Mehrere sogar. Und einen Stapel Zettel. Aber bisher habe ich es noch nicht geschafft die Dinge dort zu platzieren, dass sie wirklich da sind, wenn ich sie brauche! Oder es fehlt ein Stift.

Die Stift-Suche kann zermürbend sein. Ich war mir sicher es lag einer auf dem Schreibtisch. Nichts. Auf der Küchenablage. Nichts. In der Rumpelschublade. Auch nicht. Tasche? Verdammt. Auf dem Nachtkästchen? Na endlich, Erfolg!

...aber was zum Geier wollte ich jetzt noch mal aufschreiben?

Es ist wie verhext. Ständig fallen mir nette Stichwörter und Dinge ein, über die ich im Blog schreiben möchte und – zack – sind sie wieder weg. Mein Kopf weigert sich, sie festzuhalten. Und noch mehr, sie wieder preis zu geben. Das ist vielleicht ein Mist, ein verflixter. Jetzt muss ich halt darüber schreiben, dass ich zwar Ideen habe, aber passenderweise dazu ein Hirn wie ein Sieb. Worüber ich dann schreibe. Über die Ideen. Die ich habe. Die mir aber entfallen. Worüber ich schreiben kann. 

...

Soweit isses schon.

Gestern habe ich fern geschaut und mit Erstaunen festgestellt: Der Calgon-Mann hat einen Rhetorik-Kurs belegt und klingt jetzt wie einer dieser durchgeknallten Amis, die 'die beste Küchenmaschine ever für nur dreihundertfünundneunzigeurosiebzig' verkaufen und wenn sie einer der ersten zweieinhalb Besteller sind gibt es die Privatnummer vom Moderator gleich dazu. Außerdem ist er geliftet, der Calgon-Mann und sieht jetzt aus wie ein matter George-Clooney-Abklatsch.

Was hat sich Calgon dabei gedacht? Wenn sie ihren Wasserenthärter amerikanisieren kauft ihn vielleicht irgendwann Obama? Und warum um alles in der Welt überlegen sie sich nicht mal ein neues Konzept? Und dieser Vergleich: 'Wenn Sie einen billigen Wasserenthärter verwenden ist das nur der halbe Schutz. Und sie lassen ihr Kind doch auch nicht mit einem halben Helm fahren.'

Halber Helm. Alles klar. Mir scheint da waren halbe Hirne am Werk, bei dieser Konklusion. Ich jedenfalls werde das Zeug nicht mal dann kaufen, wenn mein Kopf verkalkt ist. Und meine Waschmaschiene, die geht höchstens aufgrund von Altersschwäche über den Jordan irgendwann.

Zur Abwechslung mal eine Vorschau. Heute abend geht es in den blauen, schwedischen Möbelriesen. Ich freu mich drauf. Am liebsten mag ich, typisch Frau, die Krimskrams-Abteilung. Also quasi alles außer Möbeln. Und ich weiß jetzt schon, wie es ausgehen wird. Ich brauche zwei Teller, vielleicht ein paar Teelichter und sonst mal schauen. Dieses 'mal schauen' ist gefährlich und ich bin überzeugt davon heute mit minimum zwei gefüllten Tüten den Laden zu verlassen. Mit Dingen, von denen ich jetzt noch nicht einmal weiß, das ich sie brauche. Stehe ich allerdings davor werden sie blitzartig überlebensnotwendig.

Ich weiß es und tue es trotzdem. Ist das jetzt schon gute Selbstreflektion? Selbsttäuschung? Oder einfach nur weiblich? Egal. Manchmal isses das einfach wert.

Gestern habe ich ein neues T-Shirt angezogen. Mittlerweile finde ich es unglaublich, was an so einem schlichten Kleidungsstück an Zetteln, Aufhängern und Waschanleitungen dran hängt! Da kann man erst mal zehn Minuten schnipseln. Mir kommt vor das ist erhelbich mehr geworden seit... früher. Drei Zettel in geschätzen dreißig Sprachen um ein T-Shirt sauber zu kriegen? Bald finden wir nicht nur Waschanleitungen auf dem Zettel, sondern Romane! Möglicherweise auch in ungarisch und koreanisch. Woran liegt dieser Info-Überfluss? Sind die Stoffe komplizierter geworden? Oder die Waschmaschinen? Oder der Kunde blöder?

Und ganz klasse auch die über den T-Shirt-Nacken gespannten Aufhängevorrichtungen. Mal ganz ehrlich. Wer hängt T-Shirts auf? Ich meine jetzt keine Designer-Teile, sondern die für vier neunzig vom alten Schweden. Mittlerweile verwende ich die. Nach dem Abschneiden. Als Geschenk-Packbänder. Aber wirklich und richtig korrekt brauchen? Nee, also echt nicht.

Manche Menschen haben eine unangenehme Eigenart, sie schnarchen. Hin und wieder ist das so ausgeprägt, das man sie sogar durch Wände hört. Oder zumindest fast. Mein Nachbar gehört dazu. Zwei gekippte Fenster in übereinanderliegenden Räumen reichen aus, um deutlich warzunehmen, dass der Mensch heftige Schlafstörungen hat. Sowas führt dann unter Umständen zu komischen Konversationen:

'Schatz, etwas macht komische Geräusche vor deinem Fenster. Ich glaube da steht irgendwo eine brünftige Kuh!'

'Was? Achso, nein, das ist mein Nachbar.'

'Dein Nachbar ist brünftig?''

'Nein, er schnarcht.'

'?!? Wow. Hoffentlich steht da morgen keine Herde!'

Erstaunlicherweise hat der Schnarcher eine Frau. Ich vermute die Dame sorgt höchstpersönlich für den Jahresumsatz der Firma Ohropax. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Vorfreude ist großartig. Auf Urlaub zum Beispiel. Das Ziel ist festgelegt, die Zeit auch. Alles andere offen. Und dann werden Hotels gegoogelt. Entdeckt. Verworfen. Weitergesucht. Bis das richtige gefunden ist. Reiseführer gewälzt. Die Region begutachtet. Optionen geschaffen für Aktivitäten und das Gegenteil. Wetterberichte gecheckt, bis man überzeugt ist dort erwarten uns nur sonnige Zeiten. Und dann, dann wird gebucht. Hach. Der beste Moment.

Lieber Urlaub, es dauert zwar noch ein bißchen. Aber: Ich komme!