The day after...

Männer können klasse sein. Oder komisch. Komisch ist eine häufig gewählte Männeroption. Ich telefonierte neulich mit einer Freundin. 'Ich hatte einen totaaaal schönen Abend, es war voll romantisch!' Ich: 'Ja klasse, ich freu mich für Dich! Und wie geht es jetzt weiter?' 'Naja. Er hat gesagt er will keine Beziehung, er hat sich von der letzten noch nicht wirkliche erholt und genießt jetzt grade das Single-Leben. Aber er war soooo süß!' Kleine Zusatzinfo: Die beiden sind nicht mehr achtzehn, er hat am nächsten Tag gleich eine sehr romantische SMS hinterhergeschickt, die Nacht ist nicht so einschlägig verlaufen, wie man vermuten möchte.

Es ist nicht das erst mal, dass einer von beiden Beteiligten in einer solchen Konstellation auf bindungsunwillig plädiert. Aber um eine pure scharfe Nacht ging es auch nicht. Was ist das dann also? Die Idee von Freiheit und jederzeit gehen können im Hintergrund? Die fünf anderen Telefonnummern, die man noch ausprobieren sollte? Der Wunsch alles haben zu können? Oder zumindest nur das Gute? Hm. Ich kann nicht hinein schauen in solche Herzen und Köpfe, aber sonderbar ist es schon. Und abschließend lässt sich wohl einfach zusammenfassen: Männer sind komisch. Frauen auch. Möglicherweise ist damit der kleinste gemeinsame Nenner gefunden.

Gestern habe ich ein neues T-Shirt angezogen. Mittlerweile finde ich es unglaublich, was an so einem schlichten Kleidungsstück an Zetteln, Aufhängern und Waschanleitungen dran hängt! Da kann man erst mal zehn Minuten schnipseln. Mir kommt vor das ist erhelbich mehr geworden seit... früher. Drei Zettel in geschätzen dreißig Sprachen um ein T-Shirt sauber zu kriegen? Bald finden wir nicht nur Waschanleitungen auf dem Zettel, sondern Romane! Möglicherweise auch in ungarisch und koreanisch. Woran liegt dieser Info-Überfluss? Sind die Stoffe komplizierter geworden? Oder die Waschmaschinen? Oder der Kunde blöder?

Und ganz klasse auch die über den T-Shirt-Nacken gespannten Aufhängevorrichtungen. Mal ganz ehrlich. Wer hängt T-Shirts auf? Ich meine jetzt keine Designer-Teile, sondern die für vier neunzig vom alten Schweden. Mittlerweile verwende ich die. Nach dem Abschneiden. Als Geschenk-Packbänder. Aber wirklich und richtig korrekt brauchen? Nee, also echt nicht.

Manche Menschen haben eine unangenehme Eigenart, sie schnarchen. Hin und wieder ist das so ausgeprägt, das man sie sogar durch Wände hört. Oder zumindest fast. Mein Nachbar gehört dazu. Zwei gekippte Fenster in übereinanderliegenden Räumen reichen aus, um deutlich warzunehmen, dass der Mensch heftige Schlafstörungen hat. Sowas führt dann unter Umständen zu komischen Konversationen:

'Schatz, etwas macht komische Geräusche vor deinem Fenster. Ich glaube da steht irgendwo eine brünftige Kuh!'

'Was? Achso, nein, das ist mein Nachbar.'

'Dein Nachbar ist brünftig?''

'Nein, er schnarcht.'

'?!? Wow. Hoffentlich steht da morgen keine Herde!'

Erstaunlicherweise hat der Schnarcher eine Frau. Ich vermute die Dame sorgt höchstpersönlich für den Jahresumsatz der Firma Ohropax. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Liebe Spammer,

ihr geht mir auf den Keks. Ständig müllt ihr mir die Box voll mit Viagra. Das Zeug muss sich ja bombenmäßig verkaufen! Oder wird es schon geschmäht? Gehen Männer vielleicht schon zornig mit zweitausend Ausdrucken in der Hand in die Apotheke und sagen: 'Ich will was für's Bett, aber um Gottes Willen kein Viagra! Gibt's da nicht was von ratiopharm?' Mir jedenfalls geht ihr buchstäblich auf den nicht vorhandenen Sack mit euren Werbemails!

Ich brauche das nicht. Denn ich bin weder potenzgestört noch männlich. Nicht mal das könnt ihr Nulpen auseinanderhalten. Liegt das vielleicht an den Nebenwirkungen der blauen Pillchen? Na gut, was will man erwarten, wenn das Hirn ständig in der Hose hängt. Und wo ich grad dabei bin: Genitale Verlängerungstools brauche ich auch nicht. Ob das ankommt? Kann ich mir nicht vorstellen. Aber immerhin ist es raus. Grmpf.

Mit äußerst erregtem Gruße,
die Madame.

Wann gilt abgeschlossen eigentlich als abgeschlossen? Woran erkenne ich das? Daran, dass ich nicht mehr zusammenzucke, wenn das Telefon klingelt? Daran, dass ich nicht mehr zucke, wenn der entsprechende Name auf dem Display erscheint? Daran, dass ich nicht mehr in Tränen ausbreche, wenn ich zufällig vergessenes Zubehör in meiner Wohnung finde wie Bücher, CDs oder Socken? Oder vielleicht einfach daran, dass wenn mich ein Gedanke aus dem Hinterhalt trifft wie: 'Mit ihm war das und das schön' ein kleines Biest in meinem Hinterkopf sagt: 'Stimmt nicht, dann würdet ihr wohl noch zusammen sein?' Und sich ersterer Gedanke schmollend zurück zieht und zugiebt das Biest hat eigentlich recht?

Ich glaube man erkennt es daran, das man ein Lächeln verschwendet auf das was war. Auf das Schöne. Es einrahmt im Kopf und sagt: Es war. Ist aber nicht mehr. Und dann nach vorn schaut. Vielleicht in die Augen eines hübschen jungen Mannes, der dann auch noch zurück lächelt. Hach. Und dann, dann ist die Welt wirklich wieder in Ordnung.

Heute morgen hatte ich ein grandioses Aufstehen. Kaum die Augen geöffnet und festgestellt, das der Tag wunderbar sonnig erscheint: Heuschnupfen-Attacke. Lokalisation rettendes Nasenspray? Zwei Räume weiter in der Handtasche. Niesen. Nochmal niesen. Augen tränen. In den Flur kullern. Weiterniesen. Tasche finden. Falsche Tasche. Weiter suchen. Gegen den Türrahmen purzeln. Richtige Tasche finden. Endlich. Nasenspray zücken. Kurz zögern und feststellen, das die Attacke von selbst aufgehört hat. Na klasse.

Wer auch immer mir diesen Mist geschickt hat, er hat Humor. Und ich denke ich werd mir jetzt noch drei Nasensprays kaufen und taktisch günstig platzieren. Wäre doch gelacht.

Ja, ich gebe zu, ich wollte mal das Wort Sex in einer Headline testen. Aber es gibt dazu eine ordentliche, auf einer Peinlichkeitsskala weit, weit oben rangierende Geschichte. Um genau zu sein auf einer Skala von eins bis zehn erreicht sie locker eine 12.

Vor einiger Zeit ereignete sich also folgendes: Nach Hause gekommen, keine abendlichen Pläne. Nur erst mal genüsslich Duschen und dann vielleicht ein bißchen telefonieren, ob noch jemand Lust auf Bier oder quatschen hat. IHN anzurufen kommt gar nicht in die Tüte, denn ER ist eben ER. Nett, Nummern sind getauscht, er hat beim Umzug geholfen und man hat sich bisher höchstens errötend unterhalten. ER ist also absolut keine Option. Naja. Erst mal aus den Klamotten gepellt und nachgeschaut, was der Süßigkeitenschrank so hergibt, siehe da eine Schachtel Toffifee, Bingo! In diesem Augenblick klingelt das Handy.

"Hey, ICH bin es! Was machst Du gerade?" Die korrekte Antwort, also ich stehe nackisch in der Küche mit einer Schachtel Toffifee, weil ich grad auf dem Weg in die Dusche bin ist keine gute Idee. Also zärtlich geflunkert. "Och, gar nichts eigentlich, bin zuhause und überlege, was der Abend noch so bringt." "Na dann ist das ja vielleicht eine gute Idee." "...was meinst Du?" In diesem höre ich meine Türklingel. Nein. Bitte nicht. Also schon, aber doch nicht jetzt und so und überhaupt! Ich erstarre bloßen Fußes in meiner Küche. Im Kopf, Tonnen von Gedanken. Einer davon, ganz übel sagt: Der Typ hat deinen Haustürschlüssel, weil er beim Umzug geholfen hat. Michael Schuhmacher ist ein Scheißdreck, ich schieße auf der Suche nach Kleidbarem durch meine Wohnung und finde schließlich eine Hose und ein großes Handtuch, glühend orange mit pinker Blume wohlgemerkt, das ich mir mühsam überwerfe, bevor ich den Schlüssel im Schloss höre. "Überraschung!" "Ja... *hüstel* öhm.... super.... tja. Ich bin grad.... sozusagen....etwas..." "Überrascht?" Kommt zurück. Wie spitzfindig. "Ok, ich mach Dir mal nen Kaffee und geh schnell duschen, ok?" "Ja, danke. Ich schätze das ist eine gute Idee."

Halleluja. Das Loch zum Versinken in meinen Wünschen hätte nicht größer sein können. Der Abend wurde, trotz der Irren im orangenen Frotteewickelkleid, noch ganz ansprechend. Und die Toffifee, die waren wirklich, richtig gut.

Wie bei vermutlich den meisten Damen hängt mein Kleiderschrank voll, vor allem mit Jeans. Das hat ausnahmsweise tatsächlich einen Grund, denn aus hier nicht näher zu erwähnenden Gründen hab ich vor einiger Zeit mehrere Kilos verloren. Wunderbar ansich. Doch kleidungstechnisch problematisch. Es hängen etwa fünf Hosen in meinem Schrank, die nicht genutzt werden, zwei hingegen sind im ständigen Turnus.

Heute morgen musste ich feststellen, das auch Hose zwei selbst mit viel Wohlwollen nicht mehr anzuziehen ist und dringend einer Wäsche bedarf. Also wählte ich aus den fünf ausrangierten Modellen das geeignetste mit der Frage im Hinterkopf: Hm, die sitzt doch ganz ordentlich, warum zieh ich die also nicht öfter an?

Eine halbe Stunde später offenbarte sich die Lösung: Die Jeans ist knapp zu groß und hat Stretchanteil. Stretchanteil! Das bedeutet der Bund rutscht ein paar Zentimeter nach unten, der Schritt hängt dementsprechend fast im Knie und beult sich herzlich unweiblich aus, die Hosenbeine sind plötzlich zu lang. Oben habe ich locker Platz um problemlos einen zweiten Menschen mit hinein zu nehmen. Ständig zieh und zupfe ich herum um das Biest in Form zu halten. Elendige Kleiderwahl!

Da hilft nur: Wieder zunehmen oder ändern lassen. Da ersteres eigentlich keine Option ist bleibt wohl nur ändern. Oder waschen und ignorieren. Ich ringe noch mit mir.

Ich bin erkältet. Nicht erst seit gestern, sondern schon seit einer geraumen Weile. Mal mehr, mal weniger, nie so ganz. Diese Wochenende hat es mich vollständig erwischt und ich wechsel von Sofa zu Bett zu Sofa. Valentin war verschneit und verhustet sozusagen. Und jedes mal, wenn ich mit Viren herumlaviere wunder ich mich über eine Sache:

Welcher Held hat sich Taschentücher mit Duft ausgedacht? Die Dinger stinken! Und entweder bin ich zu erkältet, als dass ich etwas rieche oder ich muss die Luft anhalten, weil das Odeur nicht auszuhalten ist. Die Differenzierungen liegen zwischen Menthol und WC-Reiniger mit einem Hauch chemischer Aloe Vera.

Und ich? Ich habe mich vergriffen. Im Supermarkt. Als die Augen tränten, die Nase lief und der Kopf nicht einsatzbereit war wegen vorherigem Antibiotika-Einwurf. Vermutlich spekuliert die Industrie auf diese Art von Opfer.

Gestern bin ich versackt. Aber so richtig. Gewaltig. Ungeplant und bitter. Nach einer Flasche Wein war die Welt schwer in Ordnung, nach der zweiten noch viel mehr. Und ich erledigt. Der Weg ins Bett zum Glück kurz und ohne größere Hindernisse, Aufstehen am Morgen Rock'n'Roll.

Ich glaube übrigens auf diese oder eine ähnliche Weise sind bisher die besten Rock-Bands entstanden. Wie ließe sich sonst erklären, das Menschen wie Mick Jagger, Keith Richards oder ein Angus Young Weltbühnen gefunden haben? Die Kumpel müssen doch in grauer Vorzeit irgendwann einmal zusammen versoffen sein. Volle Kanone. Und dann haben sie im Suff gesagt: Männer, wir sind die größten Rock'n'Roller der Welt. Die andern kannste alle abhaken, wir sind die Kings, die Heroes. Und auch wenn wir einen so blöden Band-Namen wie "Die rollenden Steine" haben werden wir berühmt. Und reich. Und kriegen die geilsten Mädels. Bitte wie sonst? Ich meine wir reden hier von Mick Jagger! Ja, ich denke so muss es gewesen sein.

Ich gebe mich jetzt erst mal noch kunstvoll den Kater-Wehen hin. Mit Aspirin, ungefähr zwei Flaschen Wasser und meinem Kopfkissen. Und könnte mal jemand kurz die Sonne ausknipsen bitte?