High again

Hallo ? Noch wer da? Ich danke einfach mal den fünfzehn Nasen, die hier noch immer täglich auf Einträge hoffen, zumindest behauptet dies die Statistik. Und ich bin mir relativ sicher, das ICH es diesmal nicht war, weil ich ja weiß, dass ich nix geschrieben habe.

Natürlich gibt es den Saftladen noch, ich spiele immer noch Onlinespiele (okay, DAS ist gelogen, aber ich würde spielen wenn ich wollen würde und können könnte) und versuche soviele Chats mitzunehmen, wie nur geht, weil die zur Zeit die einzige Abwechslung sind. Alle Kraft fließt in die blöde Arbeit und zuhause ist dann "Null Bock auf Nix". Na denn, ab in die Heia, das geht zur Not auch ohne Motivation.

 

Ich sach einfach mal "Ja, fix und ..." . Ich weiß, ich sollte aufhören über die Arbeit zu jammern und glücklich sein, inkompetent wie ich bin, überhaupt arbeiten zu dürfen. Klingt der vorherige Satz nach einem "Aber"? Ja ? Gut ! Aaaaabbbbeeerrrr .... wo wir zur Zeit tatsächlich mal Geld einfahren tut es wirklich weh, wenn man dann ständig einen drauf bekommt. Nicht das normale "Haste die Bestellung auch gemacht" und alle anderen nervigen Fragen, die man als Chef auffahren muss, sondern die Nummer mit "Beim nächstenmal steht ihr in der Zentrale". Wir machen Umsatz, wir haben die Inventur im Griff (plus/minus ein paar Euro in der Woche, die ist so genau, dass es der Revision eigentlich schon verdächtig vorkommen sollte) und das ich keine Ahnung habe, welche Lagerplätze ER in SEINEM Markt vergeben hat kann man uns Getränkefuzzis nich wirklich anlasten.

Aber neu war: Wieso sind die Lieferscheine nicht ordentlich unterschrieben? Hä? Habsch doch gemacht, alles zusammengehörende getackert und das Deckblatt unterschrieben. Iss natürlich falsch, er braucht jede Seite einzeln, kann ich doch nicht wissen, wo das andere seit fünf Jahren korrekt war.

Na gut, dann was erfreuliches: Heute war Girlsday bzw. der Keine-Ahnung-wie-dieser-Girlsday-Nachfolger-Tag-heißt-Tag. Also drei Bengels statt in der Schule bei uns. Gute Idee: Jeden in eine andere stecken und den ganzen Tag faul rumlaufen lassen. Miese Idee: Alle in den Getränkemarkt, dann ist nur ein Angestellter genervt. Welche Variante haben wir wohl gewählt? Genau ! Was macht man mit solchen Dreikäsehochs, die gerade mal ans unterste Regal kommen, nichts anfassen dürfen das irgendwie mit dem Geschäftsablauf zu tun hat und nicht mehr als 2,5 Kg heben dürfen (Ja, aufs Gramm genau, trotzdem hat einer eine Drei-Kilo-Melone gehoben - wenn das die Gewerbeaufsicht merkt)? Ich weiß es immer noch nicht, sie haben ein paar Flaschen hin-und hergeschoben und einen allgemein schlechten Eindruck gemacht. Nix gegen Praktikanten bzw. solche Kennenlerntage, aber dann doch bitte jemand interessiertes und nicht jemand, der die Arbeitsstätte nach der Heimatnähe wählt). Liest sich irgendwie auch nicht wirklich erfreulich .... egal, hauptsache ich konnte mich ausheulen.

Sollte ich irgendwann mal wieder normal werden und etwas vernünftiges hier zu Papier (bzw. zu Bildschirm) bringen gebe ich rechtzeitig bescheid. Byebye.

Ja, hab´ heute ein bissel in Wikipedia rumgespielt. Ausnahmsweise sogar mal in ganzen Sätzen und mit sinnvollen Beiträgen, habe mich sogar mehrere Minuten mit den Themen auseinandergesetzt anstatt nur kleine Macken in einem Artikel umzustellen.

Sehr freundlich finde ich es da, wenn man sofort angemacht, angepflaumt und zur Sockenpuppe (Wikislang für einen Zweitaccount?) erklärt wird. Man wird ja wohl in einem demokratischen System wie dem Wiki eine Meinung haben dürfen. Nur schade, wenn diese von den löschgeilen Allerswissern abweicht. Mach ich halt weiterhin nur Kleinkram und denke mir meinen Teil.

Und Lio, bitte am Freitag keine Frage zu It-Bags, ja? Versprochen?

Ist es nicht schön, um zehn aufzustehen, sich über eine Stunde Webcomics anzusehen, die man über "Zufälliger Artikel" bei Wikipedia gefunden hat und dann sogar noch duschen geht, um wenigstens etwas sinnvolles getan zu haben, bevor man zur Arbeit geht?

Nein, ist es nicht ! Ich will ´nen Nine-to-Five-Job ! Ich will nicht erst nachts nach Hause kommen ! Ich will mich Selbstständig machen ! Okay, will ich eigentlich auch nicht, aber um vierzehn Uhr zur Arbeit zu gehen ist beschissen, wenn man früher mal regelmäßig um 16 Uhr Feierabend hatte. Sieht mein Chef aber genauso, weshalb mir bis auf weiteres wohl die Spätschicht bleibt. *Heul*

P.S.: Wenn jemand wie ich zuviel Zeit hat:

http://www.sabrinaonline.de/

Aber bitte nicht meinen Fehler machen, den aktuellsten zuerst anzuschauen - ohne die 200 Vorgänger macht er keinen Sinn.

Okay, nicht, dass ich vermisst worden wäre, aber ich wollte es nur mal feststellen. Nachdem ich mich vor Wochenfrist noch gefragt habe, ob ich ganz normal bin, wegenweil Faulheit und Onlinespiele spielen bin ich jetzt wieder geheilt. Zwanzig Überstunden in einer Woche (die freiwilligen nicht mitgezählt) genügen mir als Beweis. Und ich habe es sogar geschafft, die letzten beiden Tage meinen Scheffe nicht geärgert zu haben. Was allerdings an seiner Abwesenheit liegen könnte, aber immerhin. Nur die Kassendifferenz gestern abend hätte nicht sein müssen, nu klingelt morgen früh das Telefon, und dieses lässt sich nicht so einfach wie der Wecker ignorieren. Aber ansonsten bin ich arbeitstechnisch zufrieden, von der Inventur am Dienstag mal abgesehen. Klar, ich habe das ganze Lager schon fertig im Gerät, muss nur noch am Inventurtag auf den PC - das gilt allerdings nur für Scheffes Lager, meines ist aufgrund des vielen Leerguts nur noch kletternd zu durchqueren. Zumindest habe ich diese Woche mal 15 % vom Umsatz gerissen, was für einen Getränkemarkt zwar nicht überragend ist, aber wenn man bedenkt, dass mein Shop nur aus Wasser und Bier besteht und alle feinen und teuren Sachen, die den Umsatz hochtreiben, im Supermarkt stehen ist das eine unglaubliche Zahl.

Und wenn ich schon rumheule kann ich auch nochma aufs TV kommen: Nicht den Inhalt, denn den kann ich garnicht sehen, sondern den Empfang: Hier hinterm Berg kommt kaum was vom DVB-T an und meine defekte Buchse hilft da auch nicht. Also umgehen wir das Problem der kaputten Buchse durch eine alte Zimmerantenne: Nix, sogar noch schlimmer als der farbverschmierte Anschluss. Na gut, wenn ich mir schon einen Techniker kommen lasse nehme ich gleich Kabelfernsehen ... dachte ich, gehöre aber zu den 0,0001 % des Ortes, wo dieses nicht geht. Und den Rettungsdienst für meinen Antennenanschluss habe ich auch abgeblasen, weil der tatsächlich ein Zeitfenster von einem ganzen Tag braucht und sich noch nicht einmal auf Vor- oder Nachmittag festlegen mag. Ich habe es mri ja schon abgewöhnt, die Kiste den ganzen Tag laufen zu lassen, aber ab und an mal die Tagesschau wäre doch schön. Dank an Zatoo Beta, das mir dieses nun möglich ist, allerdings auch nur eine blöde Notlösung, weil es den ganzen Downstream benötigt und ich nebenher nich mehr rumklicken kann.

So, gute Nacht !

Irgendwie fühle ich mich leicht verarscht. Nicht mehr wegen der scheffigen Bettelanrufe gestern, sondern weil mein Laden ein Saustall ist. Oder war, zehn Stunden haben jetzt für das gröbste genügt. Okay, ich wusste ja, das die gestrige Lieferung noch rumstehen wird, ich wusste auch, das Coca Cola heute Massen bringt, die wir garnicht brauchen und ich wusste auch, dass der Eingangsbereich komplett mit Leergut zugestellt ist, weil ins Lager passt ja nix, weil da ja noch die neue Ware steht. Womit ich leider nicht gerechnet habe war mein lieber Chef. Okay, zuerst überall die Ware vorziehen und ein bissel aufräumen, bevor ich die dadurch kaschierten Lücken mit neuer Ware zustelle mag ja besser aussehen, aber es kostet doch Zeit. Und wenn ich zuerst nachpacke, gibt es gar keine Lücken mehr, die ich zustellen müsste.

Aber schlimmer war eigentlich sein Geblubber von wegen "Wir müssen ALLES besser machen und zwar SOFORT". Tut mir ja leid, das er bei der Sitzung einen draufgekriegt hat, ich hätte ja die Differenz vom Februar nicht im März nochmal eingebaut (einmal Plus, einmal minus), weil logisches Denken liegt unserem Vorgesetzten nicht, und selbst wenn wir klarmachen, dasss das eine die andere Differenz aufhebt, wir also einen Fehler gemacht und gefunden haben, sind das zwei schwere Vergehen, weil Februar iss ja schon so lange her und das kann ja keiner mehr nachrechnen (jaja, schon viel Zeit vergangen, man ist ja immerhin gerade dabei, die Märzabrechnung durchzugehen). Und der Laden sieht aus ... am liebsten hätte ich ihm gesagt, ich hätte schon alles fertig, wenn er mich nicht zulabern würde. Klar, andere Läden haben ganz tolle Aufbauten, mit den aktuellen Werbeartikeln, sieht toll aus, wenn man in den Laden kommt ... grrrr !!! Die besagten Läden haben auch die doppelte Fläche, dementsprechend den dreifachen Umsatz und deren Aktionsflächen (ja, Mehrzahl im Gegensatz zu meiner einen einzelnen Fläche, die für Werbung und andere Dinge reserviert ist) haben die weder alten, eingestaubten Wein, Fahhräder und uberhaupt allen Schrott aus dem angeschlossenen Supermarkt zu verkaufen. Ausserdem denken in anderen Geschäften auch alle mit, nicht nur einer. Was fehlt mir mein lieber Kollege G. vom letzten Jahr, der hat mich zwar auch wurschteln lassen, wie ich meinte, hat aber auch Vorschläge gehabt und mitgedacht. Er hätte zum Beispiel meine bitte, die Angebote am Samstag abend wegzuräumen nicht interpretiert als: Lass das zeuch ruhig stehen, das fällt nächste Woche niemandem auf, das es garnicht mehr billiger ist. Gut, wenn es zuviel ist, kann man es schonmal stehen lassen, ein oder zwei Tage länger. Aber bitte, ich bestelle doch nicht noch Unmengen dazu, damit der Aufbau wieder gut aussieht.  Hallo ?!? Wir brauchen den Platz noch. Na gut, nich aufregen, ich habe es ja heute abgeräumt, auch wenn zu gestern nochmal alles neu kam (also eine Biersorte, die wir kaum verkaufen und die vor zwei Wochen, als sie billiger war, halt mal drei, vier Kisten verkauft hat).

Mich über unsortiertes Leergut in Bananenkisten und eine Mischmaschpalette mit 13 Sorten Saft und vier Sorten Cola (alles umeinander und übereinander gestapelt -  natürlich nicht im Lager, sondern ganz offen zum Verkauf im Laden) aufzuregen hilft auch nicht mehr - hat Cheffe schon getan und meine Ausflüchte, warum ihn das die ganze letzte Woche nicht gestört hat sind eh ignoriert worden.

Aber ein Lichtblick - für euch, weil ich gleich ausgeheult habe und für mich, weil unser eigentlicher Marktleiterassistent wieder da ist. Kurzarbeit wegen langer Krankheit, aber immerhin. Das sind drei bis vier Stunden am Tag, in denen mich niemand anruft, mir keine dämlichen Büroarbeiten gibt und ich überhaupt in Ruhe arbeiten kann, weil er durchaus schon mitbekommen hat, dass unser Chef (hier eine Beleidung nach Wahl einsetzen) ist und ich durchaus in der Lage bin, selbstständig zu arbeiten. Gegenteilige Meinungen verweise ich auf die beiden letzten Jahresumsätze. Nu müsste mir nur langsam etwas einfallen, damit ich auch nächstes Jahr mit Stolz auf die Umsätze verweisen kann.

Nix ! Urlaub vorbei, sofort klingelt das Telefon. Also war ich arbeiten und bin jetzt gerade rein gekommen. Darf morgen früh um sechs wieder auf der Matte stehen. Und das einzige Kontrastprogramm iss mir nu auch nicht vergönnt, weil meine Antennensteckdose vom TV nu auch aufgegeben hat. Ein Wunder, dass es überhaupt solange ging, wo mein Vermieter damals auch die letzte Ecke der Buchse noch mit Farbe eingekleistert hatte. Na gut, geh ich halt in die Falle.

Halt, nicht als Werbeblog melden, ich bin es doch, der High ! Und wie so oft musste ich natürlich das neue Spielzeug haben, dass da vom Spiegel so hochgelobt wurde. Okay, wird wohl irgendwann ein Bildschirm aufpoppen, in dem man sich registrieren soll und wir armen Europäer werden über kurz oder lang eh ausgesperrt, weil der Player ja eigentlich nur für die USA gedacht ist (schliesslich kann man sich die Copyrights in der EU nochmals gut bezahlen lassen). Also. natürlich nich die Rechte am Player, sondern an den gezeigten Filmen und Serien. So etwas wie CSI - NY oder die Classics vom Raumschiff Entenscheiß (nich für voll nehmen, bin trotzdem gerne Trekkie). Und hier kommt der Punkt, weshalb das ganze Murks ist und bald wieder von der Platte fliegt: CSI und ST sind nicht nur die Vorzeigebeispiele, sondern eigentlich alles, was man im Moment zu bieten hat. Gut, okay, bissel mehr Content iss schon drinne, aber Qualitativ kann ich dann genausogut zu Youtube gehen oder mir (stehe ja auch auf Anime, habe dementsprechend danach gesucht) ein eigenes Daumenkino basteln. Nun könnte es nur noch die Datenbank herrausreißen, in der man Zugriff auf mehrere Folgen seiner Favoriten hat - also nicht an eine Folge gebunden ist, die man schon gestern gesehen hat. Gibt es nur halt nur trotz Planung nicht, angeboten wird nur die eine Folge, die gerade "on" ist, und runterladen un doffline sehen geht auch nicht, weil es ja aber so geplant hat hat jede Datei ihren Zusatz "zum einsehen muss eine aktive Internetverbindung bestehen".

Und weil es niemanden interessiert versuche ich nun den Schwenk in Richtung positiv: Immerhin habe ich dann doch noch eine Folge FLCL (Anime) gefunden und kann mir nun sicher sein, dass diese Serie genauso verstörend und unnötig ist, wie ich sie mir immer vorgestellt habe. Bis denn denn !

Wir sind alle Blogger unter Bloggern

Aber wie schon George Orwell wusste

Einige sind gleicher als andere

 

Nun hat man noch keinen Stern nach ihr benannt

Aber eine eigene Frühstücksflockenpackung ist doch auch was wert

 

Selten soviele Aufrufe gehabt wie die letzten Tage

Es geht ein hoch durch die Lande von Blogigo ... lasst es uns Argh nennen

Weia, man wird schon alt: Sitzt am PC, klickt alle seine Lieblinge durch und springt plötzlich erschrocken auf, weil die Pfanne auf dem Herd bzw. deren Inhalt inzwischen schon Holzkohle sein müsste. Aber keine Panik: Ich hatte zuvor schon vergessen, den Herd überhaupt anzumachen.

 

Ja, ich weiß, ich wollte eigentlich schon zum shoppen nach Hannover wechs ein, aber irgendwie fehlt mir die rechte Stimmung. Typisch Kerl halt: Spielzeug kaufen ja (also im Sinne von Elektrokram und so), Klamotten erst, wenn die alten Sachen zerfetzt sind und idealerweise drei Risse haben. Egal, fahre ich halt morgen, ist auch mal schön einzukaufen, wenn die ganze Region verzweifelt durch die City rennt und man ihnen das Leben extra schwer macht, in dem man ganz ruhig und lässig bleibt, weil man ja Zeit hat.

Noch ein Nachwort zum gestrigen Anti-Profi-Spieler-Eintrag bzw. den argh´schen Kommentar, das unser Spiel hoffentlich nie so verbissen werden wird: Es ist es schon. Labert mich gestern doch jemand von einer großen Gilde an, nicht, ob ich mitmachen möchte, sondern ob ich besseres Werkzeug und Ausrüstung haben wolle, könnte gegen Blablubb Gold eintreten, aber ohne Raids und ohne Hilfe, wie es in Sippen üblich ist, sondern nur gegen Material. Na danke, Dinge kaufen kann ich auch im Auktionshaus, und auf so eine Gruppe, die Mitglieder nach dem Cashflow beurteilt kann ich verzichten. Da bleibe ich lieber Einzelgänger und renne wenn nötig mal als fünftes Rad am Wagen in einer Random-Gruppe mit.

Und weil der Saftladenblog schon lange nicht mehr drin war: Gestern kurz einkaufen gewesen bei mir im Markt, so ein bissel durch die Gänge gewurschtelt, kommt ein kleiner Junge (erste, zwote Klasse, nich Älter) mit Leergut rein. Schon wieder ! Zum dritten mal! Iss ja an sich nicht schlimm, bekommt sein Geld und zieht Richtung Cola ab. Rechnet wohl ein wenig und geht dann wieder zum Lerrgut, welches bei uns leider wegen des Platzes offen im Laden steht. Und wenn man nu noch weiß, dass er beim ersten Besuch hier plötzlich noch mehr Leergut hatte, obwohl ich ihm alles abgenommen hatte und beim zweiten mal zwei Meter von mir entfernt einfach Flaschen nimmt und behauptet, die hätte er auch noch mitgebracht, wofür er ziemlich auf den Pott gesetzt wurde, kann ahnen, was kommt. Natürlich nimmt er zwei Flaschen Cola aus dem Leergut und will diese abgeben, wahrscheinlich fehlen halt dreißig Cent zur neuen Flasche. Und obwohl es keine Möglichkeit gibt, dass so ein Knirps zwei 1,5 l -Flaschen in seiner Hosentasche spazieren trägt und diese zufällig abzugeben vergisst glaubt er tatsächlich, damit durchzukommen. Scheffe fand das nach der Schilderung auch nicht so toll und wir haben die Eltern angerufen. Widererwartend kam dann allerdings kein stark alkoholisierter Arbeitsloser, sondern der Vorzeige-Buisnessman mit Anzug und Mercedes. Der uns dann auf den Pott setzt, wegen so einer Nichtigkeit einen Aufstand zu machen und droht, uns zu verklagen, weil wir seinen inzwischen heulenden Sohn (auf Befehl, als der Papi vorfuhr, bin beeindruckt) traumatiesieren würden. Manchmal glaube ich wirklich, ich bin im falschen Film. Oder wenn schon nicht im falschen, dann hätte ich zumindest vorher mal das bescheidene Drehbuch genauer lesen sollen.

Ja, Applaus für Nihilum oder Nihilium oder wie auch immer zum World First Kill der Twins. Also, für die Normalsterblichen: Irgendeine Spielergemeinde hat irgendeinen computergesteuerten Gegner in einem Spiel zum allerersten mal gelegt. Toll. Jedem seine Erfolgserlebnisse, kann ja nu nich draufkloppen, weil ich heute aufgrund von zuviel Freizeit selbst drei Stunden gespielt habe, wenn auch ein anderes Spiel, in dem mir so ein Wahnsinn hoffentlich nie wieder unterkommen wird. Gut, weil meine kleinen Geschwister eben dieses WoW spielen habe ich mir den Post mal angesehen, auch diese Gilde ist mir irgendwann mal untergekommen, zuletzt als man als Aprilscherz seine Auflösung verkündete. Da dachte ich noch: Ein Glück, wenigstens ein paar sind nun vernünftig geworden. Denkste ! 9 Stunden haben die investiert, also von Mittags an gespielt, um diesen Kill zu kriegen. Ich mag garnicht nach Job oder Schule fragen, zumal einige im Spass auf kritische Anmerkungen mit "Ach, deshalb waren die nicht in der Schule" reagierten. Gut, nun mag man sagen, dass die so etwas ja nicht alltäglich machen ... stimmt aber nicht, weil man ja nun beweisen muss, das man eine gute Strategie hat und diesen Gegner nicht nur mit Glück bezwungen hat. Ich selbst hoffe, diese Gilde ist groß genug, um eine zweite Mannschaft im Ärmel zu haben, weil angenehm kann es nicht sein, 2 Stunden nach diesem Marathon einen erneuten Versuch zu wagen. Und obwohl ich wusste, dass ich die Einträge nicht hätte weiterlesen sollen, habe ich es trotzdem getan. Bis jemand fragte, ob 9 Stunden nicht ein wenig zu knapp wäre, um real zu sein. Natürlich ist es knapp, weil diese neun Stunden nur für diesen einen Gegner gebraucht wurden, wenn man die nicht zu umgehenden, vorherigen Gegner mitnimmt waren es insgesamt 14 Stunden.

An dieser Stelle bin ich raus, weil kein Hobby ist es mir Wert, 14 Stunden lang Pixel zu verprügeln. Nu weiß ich wieder, warum ich in diesem Game nie Fuß gefasst habe.

Scheinbar hat es ja nun bei einigen zum zurückrudern gelangt

Nun lasst uns die Boote versenken und brav auf unserer kleinen Insel

inmitten des World Wide Web leben

Mal ein kleiner Artikel für alle Aufreger, Besserwisser und Geht-es-da-vorne-mal-ein-bissel-schneller-Brüller, zu denen ich teilweise auch gern gehöre:

http://www.buffed.de/features/2350/meine-42-ist-die-2325

Ja, der Eintrag ist ursprünglich für ein Onlinespiel geschrieben worden, passt aber trotzdem auf alles. Fand ich sehr gut, nachdem ich gestern eigentlich einen Hasseintrag über unverschämte Profispieler schreiben wollte und nun zufällig entdeckt habe, dass dieses schon jemand für mich erledigt hat.

Bitte keine Komemntare, muss mich nur mal eben berappeln, was ich denn nun eigentlich gemacht habe. Folgendes: Mein Patenkind, dass ich garnicht hätte, wenn ich damals nicht dumm und minderjährig gewesen wäre hat ihre Kommunion. Und ich gehe nicht hin. Warum auch? Ich habe sie vielleicht drei-viermal im Leben gesehen und habe absolut keinen Kontakt mehr. Von meiner Beziehung zur Kirche mag ich garnichts schreiben, erklären wir sie mal für "nicht existent". Jetzt rufen die mich doch tatsächlich an und nach fünf Minuten sinnlosen Geblubbers von beiden Seiten isses mir zu blöd und ich lege einfach auf.

Sehr schön, da kommt man sich immer so erwachsen vor und ist trotzdem innerlich ein kleines Kind, dass sich vor der Welt zu verstecken versucht. Als ob es zuviel verlangt wäre, einmal in fünf Jahren heile Welt zu spielen. Na gut, ich verkrieche mal wieder, wollte nur kurz drüber nachdenken, und das klappt beim schreiben am besten.

Gut, dass ich normalerweise außer Haus bin, da gehen die ganzen anonymen Anrufe vom Band ins leere. Mit Ausnahme von heute, wo mir doch die im Titel genannte dotcom-Domain eine wichtige Nachricht verspricht. Nun habe ich nicht viel mit Nachbarn am Hut, weswegen es mir gleich komisch vorkommt, und diese dämlichen Telefonapparate kann man ja noch nicht einmal ins leere laufen lassen bzw. abwimmeln wie menschliche Anrufer (Name, Adresse, Auftraggeber, Anwälte) sondern kann nur genervt auflegen.

Natürlich habe ich mir die Seite angesehen und gedacht, dass ich im Leben nicht so bescheuert bin, denen meine Daten zu verifizieren ... um hinterher zu lesen, dass es diesen Betrügern garnicht um Datensammlung geht, sondern man mit dem Eintragen seiner Daten angeblich ein Abo zu insgesamt 216,- Euro abschließt.

Und weil man sich ja nirgendwo beschweren kann, schreibe ich es hier halt nieder, in der Hoffnung, anderen Angerufenen den Papierkrieg zu sparen, den sie sich sonst aufhalsen würden. Bleibt die Frage: Woher hat man eigentlich meine Nummer, wenn ich seit Jahren auf jedes Kreuzchen achte, dass mich in einem Telefonverzeichnis erscheinen lassen würde? 

Immer wieder schön, so eine kleine Tour ins Capitol von Lower Saxony, wie komme ich nur damit klar, dies nur alle paar Wochen mal zu machen? Immerhin habe ich dadurch wieder kalendarische Orientierung und kann mich nun doppelt schämen, weil ich den verpasst geglaubten Geburtstag meiner Mutter noch garnicht verpasst habe, weil er noch garnicht war, ich mich aber schon schwer schuldig fühlte, den Burzeltach meiner Mama nich zu kennen. Und nun weiß ich auch, dass mein "kleiner" Bruder tagsüber meinen noch kleineren Bruder durch ein Onlinespiel zieht statt sich mal Gedanken über eine Ausbildung oder einen Job zu machen. Gut, ich mit meinem dämlichen job kann da wohl keine Vorhaltungen machen, aber immerhin habe ich eine Ausbildung, sorge für mich selbst (statt den Staat zu bemühen) und kann manchmal in verklärten Momenten sogar behaupten, glücklich zu sein.

So, harter Schnitt, weiter mit Belanglosigkeiten vom Einkaufen: "Hey, du" brüllt es hinter mir im Jupiter Elektrohandel, und als ich mich schon verteidigen will merke ich, gerade von einem Fernseher angemacht worden zu sein. Genauer: Einem Fernseher in einem Kühlschrank. Glaube ich zumindest, vielleicht war es auch einfach nur ein TV mit extrem großem Gehäuse, weil irgendwie konnte ich an dem Ding keinen Griff zum aufmachen finden, noch nicht mal ein Eiswürfelspender hatte dieses Modell, wie es bei diesen US-Schnickschnack-Importen eigentlich üblich ist. Ich meine, iss doch genial, die Dinger haben 42 Sender, können Online deinen Strawberry-Coconut-Split-Yoghurt bestellen (natürlich den fettreduzierten) und kennen dein Bodymass-Index, musst aber den anschliessend downgeloadeten Joghurt in einem anderen Kühlschrank unterstellen, weil im eigentlichen kein Kühlfach vorgesehen ist. Aber egal, in dem Laden kaufe ich eh nie wieder, habe ich mir nun zum x-ten mal vorgenommen. Ich sehe wirklich nicht minderjährig aus, sollte man mit 27 vielleicht auch nicht mehr, darum nervt es mich nur noch, wenn ich in diesem Scheißladen den Perso für eine DVD zücken soll. Beim nächsten mal werde ich sie auch liegen lassen und die zwanzig Meter zum nächsten Kaufhaus machen ... verdammt, geht auch nicht, weil die ihre Sicherungsetiketten nicht in den Griff kriegen. Da fährt man aus dem vierten Stock mit einer angeblich entsicherten Hülle nach unten, kommt an vier bis sechs Schranken vorbei und nur die am Ausgang schlägt an. Beim ersten mal bin ich noch zur nächsten Kasse gegangen, weil ich noch in andere Läden wollte und diesen Magnetstreifen entsichert haben wollte. Trotz Bon und Erklärung unmöglich, und ich habe auf dem Weg nach oben in die Technikabteilung tatsächlich ALLE Schranken ausgelöst. TOLLE TECHNIK, bei Kaufhof kann man keine DVD´s einschmuggeln, merkt euch das ! Hinterher habe ich die dämlichen Sicherungen einfach ignoriert, bis mir tatsächlich mal drei Mann auf die Strasse nachgelaufen sind ... die wollen das dann ja auch nicht vor Ort klären, sondern schleppen dich erstmal schwer bewacht bis ganz nach oben, damit du ihnen dann hinter den Kulissen den Bon zeigen kannst. Ja, so etwas ist mir durchaus unangenehm, seit dem gehe ich lieber zum Jupiter, auch wenn mich da die Kühlschränke anschreien.

Und da Frau Argh ja nun Auto fährt, habe ich mir ihre Zugbegleiter für meine Busfahrt ausgeliehen. Zwei Tussen, drei B, also Blond, blauäugig und dicke Dinger (das dritte B iss mir unterwegs entfallen, keine Ahnung was ich ursprünglich schreiben wollte), Nr. 1 geht ans Handy, flüstert ganz verlegen weil überall im Bus die "Kein Handy"-Schilder hängen. keine Ahnung, warum eigentlich, haben die Angst, das die Turbinen am Bus aussetzten und er 10.000 Meter über dem Meer plötzlich abschmiert? Aber egal, ihr Macker wohl mit der typisch männlichen Frage "Ist irgendetwas, du klingst so komisch?". Männer, es ist nix und wird nie etwas sein, man klingt am Telefon nunmal anders als wenn man dem Gegenüber direkt in die Augen blickt. Ja, ihr Frauchen der Welt, ihr habt diesen Satz auch drauf. Also merkt auch ihr euch: Euer Kerl hat keine Affäre und ist auch nicht bei seiner geliebten, es ist nur schwierig zu telefonieren, wenn man Gisele Bündchen auf dem Bildschirm und nur eine Hand frei hat. Zurück zum Thema: Tusse Nr. 1 bleibt bei ihrem Flüstern, braucht aber dennoch zehn Minuten, um ihrem Kerl zu verklickern, dass sie so leise spricht, weil der schon sauer guckende Fahrer es nicht mitbekommen soll. Da lobe ich mir doch die Nr. 2 ihr gegenüber, die aus ihrem Telefonat gar keinen Hehl macht: SIE holt das Mobilteil raus, wählt und labert mit Tussi eins weiter, um dann beim vierten oder fünften verzweifelten "Hallo" aus dem Hörer, das ich vier Reihen weiter hören konnte plötzlich merkt (zu ihrem Anruf):" Ach, du hörst heimlich mit, was?" BLOND !!! Aber das war es ja noch nicht, sondern sie bittet (der Wortwahl nach ihren Boyfriend) darum, er möge zurückrufen, weil das kostet sie ja sonst 29 Cent und er wäre billiger, wenn er anruft. Erzählt aber sofort weiter, dass sie mit Sandra (aka Number One) erstmal ´nen Espresso trinkt, worauf Nr. 1 plötzlich meint, sie könnte das doch nicht erzählen, dass sie eine Espressomaschine gekauft haben. Frage ich mich: Warum? Wird das der scheinbar zuhause wartende Angerufene nicht beim reinkommen bemerken? Aber was mache ich mir Sorgen, weil nachdem er scheinbar Einwände gegen solche Ausgaben hat, schießt sie den Vogel ab (wir erinnern uns, das SIE angerufen hat, um zurückgerufen zu werden): "Warum rufst du mich überhaupt an, ich bin doch in zehn Minuten zuhause?" Bisher dachte ich immer, solche Personen gibt es nur in schlecht geschriebenen Drehbüchern, vornehmlich in Low-Budget-Produktionen.

Doch schön, wenn man sich einem anderen Thema zuwenden kann, zum Beispiel dem Sportlehrer, der einen ehemaligen Schüler in voller Flecktarnmontur im Bus trifft. Eigentlich fast das peinlichste, was einem passieren kann, außer vielleicht in Freinde der Eltern zu rennen, die man gerade nciht zuordnen kann. Ja, meine ich ernst, habe natürlich damals auch meinen Sportlehrer treffen müssen, bei dem ich mich nie groß hervorgetan habe, natürlich auch bei einem der wenigen Male, bei denen ich in Uniform rumgefahren bin, weil ich zu faul zum umziehen war. Aber wurscht, wollte ja nun den anderen Bundi zerlegen: Warum sagt eigentlich niemand einem Zwanzigjährigen, was er sich mit einer Verpflichtung antut? Zeitsoldat auf 8 Jahre will er werden oder hat er mündlich sogar schon bestätigt, ohne die Grundausbildung abzuwarten. Hallo? Okay, mit zwanzig sollte man schon denken können, aber wie ich mir rausgehört habe: Mittlere Reife (habe ich auch, nich schlimm) und keinen Bock auf eine drei Jahre dauernde Ausbildung, wenn du so einem etwas von 25.000 Euronen für einen Auslandseinsatz erzählst, iss der natürlich bereit, alles zu unterschreiben. Der ist ja sogar schon mit seinen 400 Euro Grundwehrvergütung glücklich, weil er nie soviel Geld hatte. Weiß der eigentlich, wie lange acht Jahre sind? Ich hatte genügend vierjährige in meiner Einheit, die sich zwar toll fanden als Hauptgefreite und uns sogar theoretisch rumschubsen konnten, aber trotzdem die Tage bis zur Entlassung gezählt haben. Und meine Frage: Was, bitte schön, mache ich mit 28 Jahren, einem kaputten Rücken und einem lädiertem Knie, so ganz ohne Ausbildung in der freien Marktwirtschaft? Okay, die auf zwölf Jahre Rekrutierten fangen meist im neunten Jahr ein bezahltes Studium an, aber man wird kaum nach acht Jahren sagen:"Komm, das verlängern wir" sondern eher " Da ist das Tor ... achja, und deine ID brauchen wir natürlich zurück". Egal, der einzige Satz, weshalb diese Gesprächspaarung mir hängengeblieben ist: "Soso, 1300 im Monat als Zeitsoldat, nicht schlecht. Was bekämst du so als Kaufmann ... 800 höchstens?" Da wollte ich mich erst einmischen, weil für nur 800 Piepen würde ich zumindest einen netteren Chef verlangen, aber so kann ich mich ja eigentlich nur glücklich zurücklehnen und mich freuen, für gleiches Geld keine 24-Stunden-Schichten und keinen Matsch (zumindest dann, wenn ich nicht die Blumen machen muss) zu haben.

Letzte Sätze wie gewohnt zur Arbeit: Erster Tag kein Chef (aka me) im Hause, schon geht alles schief: Überall Chaos, die Angebote dieser Woche wurden nicht wirklich aufgebaut, sondern lediglich um die der letzten Woche herumdrappiert, von denen ich gehofft hatte, sie würden sich am Samstag noch verkaufen und am schönsten: Kein Wassermaxx-Adapter ! Ich sage jedem Kunden mit diesen Sprudlerpatronen, dass der Hersteller sein System ungefragt umgestellt hat und man entweder ein Gerät hat, das jünger als ein jahr ist und auf das alle Patronen passen oder aber sie haben ein altes Gerät, wo sie dann mal einen Adapter für drei Euro zukaufen müssten, wir diese aber leider nicht bekommen. Hatte ich so meinen Untergebenen eigentlich auch eingetrichtert, aber die nehmen ja auch immer noch Biermaxx-Bierfässer ohne Kisten zurück, obwohl sie wissen, das wir diese Fässchen nur mit Kiste verkaufen und nur so zurücknehmen können, weil uns das lose Fass niemand abnimmt. Na, wurscht, Kunde stellte enttäuscht fest, das die viel zu großen Patronen mit anderem Gewinde garnicht auf sein gerät passen, ruft die Kollegin im Supermarkt an, die gar keine Ahnung hat, aber darum bittet, nochmal zu uns zu kommen und sie einen Adapter sucht. Nun habe ich leider nur alte Geräte, die irgendwann, wenn diese neurreiche Firma mal wieder Geld hat, zum halben Preis eingetauscht werden gegen die aktuellen. Lässt sie sich davon abschrecken, im ersten Karton weder einen Adapter noch einen Hinweis darauf zu finden? NEIN, sie zerlegt alle gleichaussehenden Verpackungen (Umtausch, ick hör dir trappsen bzw. ick hör dir schwinden) und wundert sich, nicht einen Adapter zu finden. Aber praktisch, dass ich gerade einkaufen komme, kann ich ja auf den Kunden warten und alles erklären. Na gut, mein Fahrplan: Die kleinen Zylinder aus den nun zerfetzten Packungen als Umtausch mitgeben und um Verzeihung bitten, dass der Hersteller leider nur ungern mit dem Lebensmittelhandel arbeitet, weil er von Elektrohändlern die besseren Margen erwartet. Kommt natürlich nicht der Kunde, sondern das ahnungslose Frauchen, schlauerweise auch nur mit einem statt beider Zylinder. Warum, wenn doch offensichtlich beide nicht passen, muss ich nicht verstehen. Also haben wir jetzt ein Konstrukt, das die Kundin die kleineren Zylinder gekauft hat, ich den einen großen zurück habe, allerdings unbrauchbar, weil ja geöffnet und sogar ohne Verschluss (ohne Plombe hätte ich ja noch wegdiskutieren können, solange der Deckel drauf ist, aber so sieht er nunmal aus, wie er ja auch ist ---> als ob er schonmal benutzt worden wäre) und die nächsten Probleme gibt es, wenn die jetzt gekauften und der zweite große zurückgebracht werden ... weil wir nur 1:1 tauschen dürfen und es ja für die kleinen keinen Ersatz mehr gibt (wir hatten nur noch die, die den ungenutzten Geräten beilagen) und wir für die große, noch befüllte ja eine leere mitgeben müssten, damit der Kunde für einen besser ausgestatteten Händler einen Tauschzylinder hat ... nur haben wir eben keine leeren.

So, nu habe ich mich in aller Breite über die 1zu1-Push-Logistik ausgelassen, die eh keiner versteht. Irgendwo wollte ich meine hilfreiche Aushilfe einschieben, der ich zuerst die Gesprächsführung überlassen wollte, weil ich mir so ohne offiziellen Kittel irgendwie deplatziert vorkam ... zumal ich auch nix über den Kauf wusste, ausser der kurzen, verzweifelten Einweisung der Chef-Kollegin. Aber nachdem er sich dann mit Ignoranz und Leergut schleppen zu retten suchte, hatte ich unseren guten Ruf in Gedanken und bin dann doch an seiner statt bittend und bettelnd auf die Knie gesunken, um mich für unsere Unfähigkeit zu entschuldigen. Vormerken: Den muss ich mal wieder auf den Pott setzen, oder beim Chef schlechtmachen ... oder beides. Es macht nix, wenn du keine Ahnung hast, ich trinke noch nicht einmal Bier, aber ich gebe das auch offen zu und mache dann keinen Duckmäuser. Mit dem selbstbewussten Auftreten eines Fasses Sauerkraut (sorry, ich will hier keinen eingelegten Kohl diskriminieren, aber es ist so) kannst du dich einem Kunden gegenüber nicht durchsetzen. Nicht dass ich das wollte, Kunde hat ja immer recht, aber man kann doch einen breiten Zweimeter-Typen nicht für voll nehmen, wenn er nach anderthalb Jahren noch immer von nix eine Ahnung hat und spricht. als hätte er Angst, jemand könnte ihn hören. Okay, ich war zwar nie Zwei Meter groß, aber ich war auch so ... also doch nur das Gespräch, ohne die Bitte ihn ziehen zu lassen (Ja, ich weiß, dass ich mir innerhalb der letzten vier Sätze selbst widerspreche, aber das entwickelt sich hier gerade irgendwie beim schreiben und ich weiß ncoh nicht, wie meine Meinung ganz am Ende des Eintrags aussehen wird).

Kurze Schadenfreude sei auch noch angemerkt, auch wenn es niemanden interessiert: Die Edeka wird wohl PLUS nicht übernehmen dürfen, zumindest nicht ohne erhebliche Auflagen des Kartellamtes. Große Freude, nachdem man ja von unserem Konzern behauptete, er wäre nicht konkurrenzfähig (unser PLUS-Angebot war lediglich kaufmännisch gut durchdacht und berücksichtigte die nun zu erwartenden Auflagen wie etwa 40 % der zu übernehmenden Masse zu schliessen oder weiterzuverhökern) und würde bald selbst aufgekauft werden. Da war der Einkauf von 120 Extra-Märkten, die auf den Namen REWE umgestellt ideal ins Konzept passen wohl doch die schlauere Entscheidung. Wollte ich nur mal kurz angemerkt haben. Achja, wo ich gerade die Mitbewerber Kloppe: Hat irgendjemand den Namen REWE zuletzt gehört? Ich meine jetzt nicht wegen unserem Bio-Engagement seit Mitte der achtziger oder unserem aktuellen Sponsoring der DFB-Elf, sondern in zusammenhang mit Überwachung und Einzelhandelsskandal? Nein? Ich auch nicht! Iss doch schön, wenn die eigenen Bosse mal was richtig gemacht haben, auch wenn man es ihnen sonst garnicht zutraut.

Blöd, dass ein Wort wie das im Titel, welches ein Thema kurz erklären soll, soooo lang ist.

Wo waren wir stehengeblieben? Scheiß Wochenanfang und es wurde auch nich besser, wie man am Wuteintrag über den verlorenen Blogeintrag erkennen kann.

Irgendwie habe ich bis heute gebraucht, um diesen blöden Null-Diät-Dienstag (unfreiwillig) abzuschütteln, die folgende Nacht habe ich nämlich im bad bzw. einenm der Teilbereiche verbracht, habe den Vormittag verschlafen und war dann schon ziemlichn angeschlagen als ich tatsächlich zur Arbeit gegangen bin. Dementsprechend habe ich dann auch in der Pause einen Abstecher in die Apotheke gemacht, eine Einrichtung, die ich normalerweise nur wegen der großen Uhr-und-Thermometer-Anzeigetafel zu schätzen weiß, weil normalerweise schlucke ich keine Tabletten. Man kann ja schließlich alles aussitzen. War eigentlich auch sinnlos, weil man so ohne Rezept ja nix bekommt, was über ein Placebo hinausgeht. "Und höchstens eine Tablette am Tag..." sagt die schlaue Frau auch noch, obwohl selbst die Beilage von dreimal taglich bei leichten Beschwerden spricht bzw. schreibt. Hätte ich stattdessen doch bloss Traubenzucker gekauft, kann man auch am Stück schlucken und wirkt genauso ... nämlich null.

Aber wenn ich so drüber nachdenke, es hätte schlimmer sein können: Die Medikamente hätten wirken und ich weiße Mäuse sehen können .... halt, Stop, ich SEHE weiße Mäuse ! Okay, weiß vielleicht nich, aber ich habe so ein verdammtes Nagetier bei mir am Arbeitsplatz. Ein Supermarkt, falls sich daran einer der geneigten Leser entsinnen kann. Scheiße nee, was macht das denn für einen Eindruck? So dreckig der Laden, das schon Ungeziefer rumläuft. Natürlich nicht, ist wohl eine zugewanderte Asylmaus, die wir jetzt zwar schon zweimal wieder abgeschoben haben (einmal freiwillig und einmal war ich tatsächlich schneller*stolz ist*) und die trotzdem immer wieder kommt, Fand ich schon beeindruckend, nachdem ich sie hinter die Mauer des Nachbargartens gesetzt hatte. Okay, vielleicht hätte ich werfen sollen, wie mein Kollege vorgeschlagen hat, aber ich bin halt ein Feigling, der keinen Tier etwas zuleide tut (Schnitzel zählen nicht als Tier und Insekten bekommen eine faire Chance, bevor ich zur ausgelesen Tageszeitung greife).

Und das war es auch schon wieder, liest sich ja irgendwie langweiliger, als ich dachte. Nix von durchwachten Nächten, der Entscheidung brutalstmöglich abzunehmen (Nein, ich mache keine Diätversuche mehr, stelle aber die Ernährung um und werde mein Fahrrad ab morgen entmotten). Sollte ich noch erwähnen, dass ich wegen diesem dämlichen Durcharbeiten (mein Russe, also meine Aushilfe hat einen über den Durst getrunken und wurde gleich krankgeschrieben) den Burzeltag meiner Mutter übergangen habe? Wollte aber weder früh um fünf noch noch spät um zehn anrufen und habe es dann irgendwie verdrängt, bis SIE plötzlich anrief ... peinlichst ... mit drei st am Ende.

Na gut, schauen wir morgen mal vorbei und hoffen, keine Schläge zu kriegen. Gab noch nie welche, aber die Hoffnung, das es so bleibt, kann ja nicht schaden. Und trotz schon-wieder-Urlaub (kein Neid, dafür werde ich die ganze Sommersaison durchmachen und den Kollegen Reihenweise "schönen Urlaub" wünschen) werde ich auch mal im markt reinschauen, weil unser Assi morgen die Getränke macht ... könnte interessant werden, wie der Mann da ganz ohne Ahnung wirkt und wirbelt. Klar habe ich was vorbereitet, seitenlange Anweisungen, aber ein, zwei Bestellungen fehlten noch und mein Getränkekollege schien davon nicht betrübt zu sein: "Irgendwie kriegt er das schon hin". Hatte ja eigentlich die Hoffnung, er würde da gestern abend nochmal Hand anlegen, aber niemand kann behaupten, dass ich es nicht versucht hätte. Okay, behaupten schon, aber kratzt mich jetzt für eine Woche nicht.

Aber passt, weil ich mich jetzt endlich dazu duchgerungen hatte, einen Eintrag zu schreiben. Und natürlich schreibe ich nicht zuende, wenn mir ein blöder Gedanke kommt --->Wikipedia auf, Stichwort, ja, wusste ich doch, warum habe ich das nu nachgeschlagen? ---> und beim schließen klicke ich nich Wiki wech, sondern mein episches Meisterwerk. Grrr !!! Dann vielleicht morgen, ich gehe jetzt ins Bett. Nicht, weil ich müde bin, sondern weil ich morgen den %$&§-Laden aufschliessen muss. Nacht !

Weil immer mit Saftladenblog anzufangen iss mir zu blöde. Zumal ich heute auch eigentlich nur von der Erkenntnis berichten möchte, das eine Banane als Tagesverpflegung vielleicht etwas knapp bemessen ist. Ging ja aber nich anders, weil auf der Arbeit alles drunter und drüber ging.

Ich liebe es ja, wenn mein Chef mich mit "Morgen Chef" begrüßt ... entweder will er etwas oder ich habe wieder was ausgefressen. Wie auch immer, er hatte eine ganze Latte unmöglicher Aufträge, die scheinbar seit Freitag mittag auf meine Rückkehr warteten. Iss ja so dringend nicht, das es mal jemand anders machen könnte. Oder doch, eine Sache hatte ich ja delegiert: Das ausfüllen von Vordrucken mit unserer Kostenstellennummer (also einfach eine achtstellige Zahl auf ein Papier schreiben) und den Monatsbezeichnungen April, Mai und Juni. Es ist schon erstaunlich, wie jemand an dieser anspruchsvollen Aufgabe scheitern kann.

Na gut, also Papierkram heute, war ja auch sonst nix, weil mein Laden relativ ... nun ja ... leer war. Also ein paar Kunden hatte ich schon, nur irgendwie wenoge Dinge, die ich verkaufen konnte. Natürlcih hab´ich dafür den üblichen Einlauf bekommen, passiert mir ja jede Woche, dass das halbe Sortiment fehlt. Meine Ausflüchte waren eher unbedeutend, weil ich ja vor meinem verlängerten Wochenende alles Bestellungen gemacht habe. Aber wenn, worauf der Umsatz schließen lässt, Freitag abend schon alles Ausverkauft war (und wie mir Scheffe auch and en Kopf warf), warum denkt dann niemand mal daran, etwas nachzubestellen. Okay, Samstag wird niemand liefern, aber es ist ja wohl kaum so, das unsere Montagslieferung ab Freitag mittag Abholbereit auf der Rampe steht. Dann wäre zumindest gestern das nötigste geliefert worden statt erst morgen.

Aber denken ist ja Glückssache, wie mir auch meine zwei liebsten Ladendiebe heute wieder bewiesen haben. Müssen die eigentlich mit ihrem halbjährlichen Auftritt immer warten,´bis ich mal wieder meinem Nervenmittel Nr. 1, der Colabrause, abgeschworen habe? Der erst kam reingeschlichen, tut ihm ja alles leid und überhaupt wird er nienieniewieder etwas böses machen ... ob wieder alles okay ist? Nee, nix iss okay, nich für mich. Er kann hier einkaufen, weil so ein Diebstahl (nach meiner Rechtsauffassung ja eigentlich Raub, aber wurscht) ja eine Bagatelle ist, die nicht verfolgt werden muss und auch niemand es für nötig hält, so jemandem Hausverbot zu erteilen. Aber ich für meinen Teil bin halt etwas angepisst, wenn mir jemand, den ich beim klauen erwische, Schläge androht und mir sein Handlanger dann auch tatsächlich eine reinhaut. Der glaubt doch jetzt nicht wirklich, dass er bei uns jemals wieder ohne Kindermädchen einkaufen darf? Na gut, der andere "gute Kunde" hat mich dann aber wirklich geschafft: Mein Russe ! Der es doch tatsächlich geschafft hat, trotz unserer sozialen Einstellung Hausverbot auf Lebenszeit zu bekommen und zwischendurch zum Glück im Knast war ... wir haben schon genug assoziale, die hier vor unserem Markt rumlungern. Ich war auch so übberrascht, dass er es tatsächlich mal wieder probiert, dass ich nicht mehr als einen erhobenen Zeigefinger und "RAUS" zustande gebracht habe. Am liebsten hätte ich ja gesagt "Lebenslang, dass bedeutet bis sie tot sind ... was ich ihnen von Herzen wünsche". Aber so brutal bin ich dann aj doch nicht, sein halbherziges "Arschloch" machte auch nicht den Eindruckl, als hätte er einen anderen Ausgang der Story erwartet. "Wünsche ihnen auch noch einen schönen abend".

Euch natürlich auch, danke fürs zulesen.