Erste Frage: Wie kann man so blöd sein, seine Flasche Cola ins Eisfach zu legen und dann zu vergessen?
Zweite Frage: Was stimmt an folgendem Video nicht?
Zumindest Frage Zwo kann jedes Kleinkind beantworten: Eisbären und Pinguine zusammen geht doch garnicht - weil Pinguine doch nur Pepsi trinken !
Okay, noch isses nicht vorbei mit dem Saftladen, aber irgendwie komme ich nicht weiter.Jetzt zum Beispiel wartet gerade ein auf meiner Couch geparkter beutel mit Ordnern darauf, dass ich bis morgen etwas sinnvolles daraus mache. Ja, meine alte Story vom Zählen der leeren Kisten. Fast wünschte ich mir, mein Chef würde mir morgen das Vertrauen aufkündigen und mich per sofort in den Innendienst versetzen (in meinem Fall also raus aus der Verantwortung und nur noch 7 Stunden am Tag an der Kasse hocken, gerne auch unter Aufsicht). Tut er aber nicht, weil er keine Ahnung davon hat, gutes Personal auszuwählen bzw. das ausgewählte zu führen. Und außerdem dürfte er mir dann ja auch nicht Samstag nachmittag den Markt überlassen, sondern müsste mal wie alle anderen auch dei Spätschicht arbeiten. Aber die Androhung eines verkürzten Wochenendes lässt einen scheinbar über so manches hinwegsehen.
Okay, folgendes Programm: Bisher habe ich jedes Jahr den Umsatz gesteigert, mit Ausnahme des Jahres, in dem ich zehn Monate beim Bund war, also kann ich nicht alles verkehrt machen. Den Juni hindurch werde ich mir nochmal den Arsch aufreißen, schon allein deshalb, weil der Kollege ja drei Wochen lang urlaubt. Und wenn es dann noch immer nicht meiner Vorstellung entspricht muss ich mir ernsthaft Gedanken machen, denn es aussitzen bis nix mehr geht will ich eigentlich nicht, dann würde nämlich irgendwann mit Anfang dreißig jemand auf mich zukommen und sagen: "Sie sind zu teuer, tschüss und ein schönes Leben noch". Man kann ja nebenbei mal schauen, ob jemand Personal sucht, obwohl es schon schwer ist, etwas zu finden, wenn man nix kann und keine Ahnung hat, was man gerne machen würde. So, genug gelabert, ab in die Falle .... ähhh ... ran an die Ordner !
P.S.: Mama, mitlesen iss echt voll dooooofff .... bitte nichts hiervon ernstnehmen, morgen früh habe ich schon wieder eine ganz andere Laune.
Es ist überstanden, nach zwei schlaflosen Nächten habe ich meinen Wohnungsschlüssel wieder und warte nun gespannt auf den Anruf meines Vermieters, zwecks Wohnungsüberprüfung. Weil man das Bad aus hygienischen Gründen nicht betreten und somit den kleinen Verdampfer am Heizkörper nicht wechseln konnte. Hallo ? Hygiene ? Am Arsch, Alten ! Da liegen etwa zwei Waschladungen Klamotten in der Wanne, weil ich zur Zeit ein bis zwei komplette Bekleidungen am Tag verbrauche, iss ja auch ein Scheißjob, bei sonnigem und warmen Wetter Getränkeverkäufer zu sein. Es muss doch wohl erlaubt sein, seine Wäsche zwischenzulagern. Oder aber man weißt diese dämlichen Affen im Haus mal darauf hin, dass es keine Ruhestörung ist, wenn der Schleudergang erst um zum Ende der Tagesschau durch ist oder man morgens vor neun die Schleuder anwirft.
Naja, schauma mal, dann sehn ma schon. Aber DAS würde mich jetzt wirklich ärgern, wenn ich wegen solchem Unsinn meine Vermieter am Hals hätte, ich will doch bloss meine Ruhe haben und die restliche Welt da draußen Welt sein lassen. Na gut, positiv denken: Morgen Mittag sind die letzten Spuren beseitigt und mir kann keiner was !
... is my Castle ! Nö, ich habe keine Folterbank im Keller und auch keinen Turm, von dem aus ich Pech auf unschuldige Passanten schütten könnte. Aber auch so ist der Spruch ja klar zu verstehen: Hier kommt nix rein, was ich nicht vorher dreifach geprüft und genehmigt habe. Schon alleine deshalb, weil hier alles ganz laut und deutlich "Single, männlich" brüllt (schwach möbeliert, unordentlich und kahle Wände nach dem Motto "Deko ? - Wassdasdenn?"). Oder um es genauer auszudrücken: Dem war bis heute so ! Okay, klinisch rein isses noch immer nicht, aber das prüfen werde ich nicht vornehmen können, wenn meine Nachbarin Mittwoch den Heizungsfritzen reinlässt.
Na gut, ich hätte ihn die letzten beiden Jahre nicht ignorieren dürfen, aber das meine Vermieterin mich provisorisch anruft finde ich unverschämt, als ob ich nicht dagewesen wäre, wo sich das Viech doch netterweise mal eine Woche vorher angekündigt hat (letztes Jahr bekam ich nur die Karte, dass ich nicht angetroffen wurde und davor hatte der Zettel tatsächlich einen ganzen Tag Vorlauf - sehr praktisch für die arbeitende Bevölkerung). Und nun packt mich gerade die Paranoia: Nicht nur, dass eventuell besagte Nachbarin meine Wohnung sehen wird (*kreisch*), nein, nun habe ich den Schlüssel, der sowieso immer im Schloss steckt (ich habe Angst, mich sonst auszusperren, wenn ich beim Klinke drücken nicht den Schlüssel bemerke) auch noch halb gedreht, damit mich niemand des Nachts in meinem Bett (bin da klassisch veranlagt und stehe nicht so auf Badewanne oder Küchentisch) schänden kann. Wobei dieser jemand ja vorher meine Nachbarin schänden müsste, ich bezweifle, ob er es danach noch zu mir hoch schaffen würde....
Was wollte ich nun eigentlich sagen? Gerade irgendwie den Faden verloren ... achja, Wohnung - aufräumen - sauber ! Das Internet war dann doch wieder interessanter als die Spüle, weswegen ich mich auf die schlichteste Tätigkeit beschränkt habe: Wäsch waschen ! Tür auf - einschalten (also Türe vorher wieder zu!) - warten - fertig. Könnte ich den ganzen Tag machen. Nu muss ich nur noch wen finden. der das morgen wegbügelt. Ob ich wohl eine von meinen Spinnen im Treppenhaus zur Wäschespinne umschulen kann? Schaumamal ! Bis denndenn !
So gefunden als Kommentar im letzten Eintrag:
's Baschdi verlässt grußlos den "Krankbrie"-Chat und auch das Tele weist ihn als abgemeldet aus .....
... sonst einglich nicht seine Art!
Tut mich ja sorry, aber irgendwie war ich gestern wohl ein wenig aus der Spur, als das Telefon abends klingelte und unser Pförtner dran war. Gut, ich hatte damit gerechnet, weil ich schon die ganze Zeit überlegte, ob ich den Laden nur ab- oder auch scharfgeschlossen hatte (scheiß Routine, wenn man etwas macht ohne darüber nachzudenken). Letzteres hatte ich wohl getan, weil der Mann am Telefon mir sonst kaum was von ausgelöstem Alarm erzählen könnte. Und um auf den Punkt zu kommen: Es war ein instabiles Display Uncle Ben´s umgekippt und wiederlegt damit die Sack-Reis-Theorie aus China, weil ich dadurch grußlos das Internet verlassen und mich hinterher nicht wieder reingetraut habe, weil es mir dämmerte, dass man zumindest hätte "tschüss" sagen können.
Von wegen niemanden interessiert ein umgefallener Sack Reis, in meinem Fall bedeutet er sogar einen ganzen Eintrag und womöglich Schläge mit dem BBS.
Nun musste ich mich jetzt zwar unter der Rubrik "inaktiv" eintragen, sehe aber keinen Grund deswegen nicht Ignorabos Umfrage zu fördern:
http://www.blogigo.de/Auf_der_Suche_nach_Allerlei/Umfrage-Ergebniss-und-eine-wahnsinns-Idee/336/
Hoffe ja, demnächst dann mal wieder Zeit und Lust zu finden mich hier wieder zu entblöden.
Ja, okay, nur kurz weil ich zur Arbeit muss: Ich habe schon wieder meine Telekomrechnung verschlafen und habe nun dauerbesetzt auf dem Telefon. Maxnix, habs nu überwiesen und hab ja sonst auch noch ein Handy. Warum ich jetzt aber trotzdem noch auf DSL zufreifen kann, obwohl es ein Gesamtpaket ist, ist mir schleierhaft.... wurscht, sind halt doch nette Leute, diese Telekomesen.
Ob ich den Compi nun einfach laufen lasse oder mich abmelde, während ich arbeiten gehe? Nicht, dass ich dann heute abend doch noch ´ne Sperre drauf habe...
Geplanter Abend: Endlich mal mit meinem Lv. 25 das Buch 1 zu Ende bringen (Insider wissen bescheid und werden mich auslachen), ein bissel Schokoeis futtern und den Tag mit MTV "Drawn Together" ausklingen lassen, während meine Dachwohnung auf annehmbare Temperaturen auskühlt.
Realität: Ware angenommen und überall im Markt verteilt, weil der dämliche Lieferant erst zum Toreschluss kam und die Leergutinventur gemacht. Die wollte ich zwar erst aufschieben, aber wenn Scheffe nach seinem Kurzurlaub morgen wiederkommt und den AMrkt sieht, bekommt er eh einen Schreikrampf. da muss ich ihm nicht auch noch verklickern, das die Zählung seit drei Tagen schon aufgeshoben wird. Und weilßs so schön ist, habe ich sie gleich als Hausaufgabe mitgenommen, abzugeben morgen früh um sechs. Anders wüsste ich nicht, wie ich es schaffen sollte ... na denn, dann wollmama !
Obwohl, stimmungsmäßig eigentlich garnicht, aber egal, das wird schon noch kommen. Hat ja gestern abend schon angefangen: Warum muss ich eigentlich auf der Arbeit anrufen, um zu erfragen, wie es aussieht? Ganz davon abgesehen das es mir schon klar war (nicht, weil ich den Tag nicht da war, sondern weil Scheffe auch abwesend, ihr wisst schon, die Tische und die Mäuse) hätte es doch vollkommen ausgereicht, sich heute früh darüber zu ärgern. Na doll, konnte ich immerhin schon mal träumenderweise vorarbeiten, habe das schlafen dann auch irgendwann sein lassen, weil ich morgens nicht vollkommen erledigt sein wollte.
Ging dann gleich gleitend über vom Bett zum Bad, wo ich feststellen musste: Es hat einen Grund, dass die bevorzugte Rasiercreme plötzlich "Energy" heißt und in Cobaltblau statt in weiß daherkommt. Und dieser Grund ist ganz offensichtlich der, dass es sich hierbei garnicht um meine Sorte handelt, sondern um einen Mentholextrakthaltigen Schaum, der einem nicht nur die Dreckschicht (waschen gespart) und die drei Hautschichten darunter wegbrennt, sondern die Haare gleich mit. Praktisch, muss ich keine Rasierklingen mehr kaufen.
Arbeit lasse ich heute mal ausfallen, weil ich sowieso immer daselbe Lied anstimme. Einziges Highlight: Mir hat ein Hund in meinen Markt gekackt ! Zweimal ! Ich versuche ja immer, nicht den Hundehasser raushängen zu lassen, auch wenn in einem Lebensmittelgeschäft das Verbot einleuchten sollte (Aber iss doch eh alles verpackt, oder hasste irjenwo ´nen Ausschank?). Druckse dann immer rum von wegen Scherben und Holzsplitter von den Paletten und den meisten leuchtet dies auch ein. Oder ich werde einen Spur konsequenter und werfe den Hund raus, z. B. wenn das hyperaktive Vieh wie heute mich und meine anderen Kunden anspringt. "Hach, der iss halt verspielt und alles..." sagt die Besitzerin und lacht sich einen, als der Hund schon wieder aus dem Auto heraus vor einen gerade einparkenden Wagen springt, um sich dann schlussendlich wieder im Markt einzufinden und sich zu erleichtern. Warum diese "§%#&§" es nicht geschafft hat, mal den Kofferaum für zwei Minuten zuzumachen muss ich nicht begreifen. Gibt es nicht einen Hundeführerschein für bestimmte Rassen? Ich fordere hiermit die Erweiterung auf alle Hunde, weil so jemanden ein lebendes, fühlendes (und scheißendes*hust*) Wesen anzuvetrtrauen ist absolut unmöglich.
So, habe ich meinen Frust auch wieder los und konnte während des schreibens sogar meinen kleinen Ausrutscher in der Wanne vergessen (weil ich beim schreiben sitze und beim sitzen nicht das rechte Knie belaste). Naja, im sitzen duschen macht auch Spass.
Auszüge aus dem Kwizz (=Quiz in cool geschrieben)-Chat vom 20.04.08. Nicht, dass es jemanden interessiert, aber ich versuche es mal wieder mit Back to the Roots, also so, wie ich das bloggen begonnen habe.
Modcarla: noch seid ihr fit
Modcarla: deshalb machen wir heute
Modcarla: schon ganz zu Anfang
Modcarla: na was?
Carla: sport?
Modcarla: ja :-)
Modcarla: Sport
Hightower: eine pause?
Hightower: mist
FSCTcarla: lol High
Mari: neien!
Modcarla: doch, alle, Mari, auch du!
Modcarla: ;-)
Modcarla: Hägar, wenn du Schalke nicht gewusst hättest... :-)
Hightower: hätte er zur Strafe ein bvb-trikot bekommen?
Haegar: high, dann lieber 1 jahr gefängnis
Modcarla: dzoppp
Modcarla: gw Tempi
Hightower: carla, nich mit vollem Mund stoppen, merk dir das
Modcarla: danke für den Hinweis, High
Modcarla: ich werde ihn beherzigen
Modcarla: aber wohin jetzt mit meinem Kaugummi?
Moni: unterm tisch kleben
Haegar: untern tisch kleben
Haegar: wohin sonst?
Modcarla: Moni! Hägar!
Moni: ab ins Schämeck???
Modcarla: das werde ich mir merken, falls ich mal bei euch zum Essen
eingeladen bin
Modcarla: Wie nennt sich die Wissenschaft, die sich mit der Herkunft und
Geschichte von Wörtern befasst?
Tempi: ethymologie
Hightower: etymologie
Modcarla: stoppp
Hightower: gw tempi
Modcarla: Ethymologie
Modcarla: ist es
Modcarla: gw Tempi
Modcarla: und ich gebe High auch einen Punkt
Hightower: weshalb das denn?
Modcarla: denn ich habe auch die Schreibweise Etymologie gefunden
G.: die ist aber unsinn
Hightower: mir fehlte aber eigentlich ein gewolltes h*zugeb*
G.: gw high, aber wo hast du die denn gefunden, carla?
Modcarla: nach der Reform der Rechtschreibreform bin ich mir da selber
nicht sicher
Hightower: <--kennt es mit h, kein punkt
Modcarla: deshalb bin ich in diesem Fall großzügig
Modcarla: klappe High
Modcarla: gw Tempi und High
Hightower: <---klappt
Haegar: high, hier wird genommen was auf den tisch kommt
Moni: oder unterm tisch klebt
Hightower: oder bei carla auch unter den tisch manchmal
Modcarla: lol Moni
Haegar: lol moni
Tempi: unter den tisch kommen nur kaugummis
Modcarla: jetzt teste ich mal euer Zahlengedächtnis
Hightower: 42
Wolf: 4
Modcarla: falsch
Modcarla: auch falsch
Mari: 17
Modcarla: bin ich Lio?
Hightower: 17 und 4
Mari: 34
Wolf: 99
Modcarla: es wäre nicht schlecht, erst einmal die Frage zu lesen... :-)
Hightower: nein, bist du nicht ... war das die frage?
Modcarla: klappe High
Hightower: menno
Wolf: Frage abwarten kann ja jeder
Haegar: wenn du sie endlich mal stellen würdest
Modcarla: irgend jemand hatte dazwischengequasselt ;-)
Hightower: kannst mich beim namen nennnen, irgendjemand klingt so
abwertend
Modcarla: ich wollte jetzt diplomatisch sein...
Haegar: lump, wolf, high und hägar waren es
Wolf: pö
Modcarla: Hägar du Petze :-)
Hightower: danke fürs protokoll, haegar
Da denkt man gerade, die Entscheidung, sich zum dösen auf die linke Seite zu drehen sei die schwerwiegenste des ganzen Tages, da klingelt das Telefon. Und schon sucht man verzweifelt, wo in Hannover die JVA liegt. Die netterweise zwei Bahnstationen weiter liegt als auf der Homepage angegeben. Aber an deren Stelle würde ich mich auch schämen, weil es dort schäbig ist und man keine Möglichkeit hat hineinzukommen (außer natürlich auf dem offensichtlichsten Weg, aber dann hat man wahrscheinlich Probleme beim rauskommen), weil nur die ans Gitter geklemmte Streichholzschachtel, die sich beim dritten hinsehen als Funkklingel entpuppt, wirklich klingelt und nicht die drei neben der Türe angebrachten Knöpfe, von denen seltsamerweise zwei mit "Bitte hier läuten" beschriftet sind. Außerdem bin ich etwas verwirrt, dass die beiden Türwärter sich über Drogen und Alkohol in ihrem Werdegang unterhalten ("Zum Glück war meine Schwester bei der Sitte, die hat mich da rausgeholt") und tatsächlich glauben, dass ihr kleiner Verschlag schallgeschützt ist, nur weil sie ein Mikro haben um mit der Außenwelt zu kommunizieren.
Und bevor ich nun weiter überlege, ob ich aufrechter Bürger, Steuer- und GEZ-Zahler, tatsächlich auf dem heiligen Sonntag jemanden ausgelöst habe noch eine Feststellung: Ich kann mir zig Artikelnummern im Laden merken, kann aber meine drei Pincodes nicht auseinanderhalten. Scheiße, nun stehe ich hier fast ohne Geld und kann erst Dienstag meine Karte entsperren lassen. Nicht, dass ich was vorgehabt hätte, aber so ein kleinen Fünfziger zur Reserve hinter den Ausweis geklemmt hätte ich doch ganz gerne immer dabei.
Ich könnte eigentlich gleich zu Frau Argh verlinken, weil ihrem Einkaufswahnsinn nix hinzuzufügen ist. Nicht, dass ich mich als Einzelhandelsangestellter nicht darüber freuen würde. Aber irgendwie habe ich dann das Gefühl, eine Unwetterwarnung oder einen neuen Milleniumsbug verpasst zu haben, der ungefragt unsere gesellschaftlichen Strukturen kollabieren lassen wird.
Besonders geil finde ich dann die Kunden, die tatsächlich noch an das "König Kunde" glauben. Sicher, nix gegen meine Kunden, bekommen ja auch alles was sie wollen, aber ein klein wenig unverschämt finde ich es schon, mitten im ärgsten Gedränge sich an anderen Kunden vorbeizuschubsen, einen Aufstand zu machen weil die Fitness-Ginseng-Zitronengras-Schorle nur noch als Einzelflasche erhältlich ist. Natürlich ist noch genügend vorhanden, nur leider sind die Fläschchen nicht mehr im attraktiven 6er-Folienpack verbandelt. Nicht, dass ich ich mich nicht bemüht hätte, der Dame einige in eine schnöde Plastiktüte zu verpacken ... "Die soll ich dann aber wohl auch noch zahlen, wie?". Selbst meine Bereitschaft, das Transportmittel kostenlos zur Verfügung zu stellen half nicht "Die kosten aber einzeln bestimmt mehr, iss bei Aldi auch so". 1.) Dann gehnse doch nach Aldi 2.) und versuchen da mal Einzelflaschen zu bekommen 3.) in dieser Geschmacksrichtung 4.) um diese Zeit (schon früher Nachmittag) 5.) und letztens: 6 Einzelflaschen kosten genauso wie ein einzelnes Sechserpack. Natürlich wagte ich nur Punkt fünf auszuführen, als inkompetenter Knecht wird mit mir aber nicht verhandelt, ihr also den Marktleiter bestellt. Großer Fehler: "Ja, das tut uns sehr leid, das Wetter, der Feiertag, blablubb ... aber sie haben doch keinerlei Nachteil dadurch" Eine andere (deutlich ältere, möchte ich nur bemerken, damit es keine "Die Jugend von heute..."-Diskussion gibt) Kundin, die während des ganzen Aufstands im Laden war: "Sie nehmen die Kuh doch nicht ernst, oder? Die hat nur schlechte Laune, weil ihre Haare wie ein totes Tier aussehen". Weia, wie soll man da bitte schön ernst bleiben? Einzig Schade ist, das die so sparsame Dame nun doch draufgezahlt hat, weil sie ihren Plastikbeutel genommen, einen Zehner auf den Tisch (okay, eher darunter) geworfen hat und rausgestürmt ist.
So, so lang sollte das garnicht werden. Also der Abschluss in Kurzform: Wenn ich als Aushilfe am Telefon behaupte, vom Dienstplan nix gewusst zu haben und auch nicht noch kommen zu können, weil man weit, weit weg ist (es wurde von Berlin gemunkelt, schon ein Stück wech von Hannover) sollte man nicht zwei Stunden später in den Kollegen (aka me) rennen, den man hat hängenlassen. Aber wurscht, ich habe es ja trotzdem irgendwie überlebt.
Folgende Annahme: Ich habe vier Joghurts im Kühlschrank, allerdings nur zwei Sorten. Wie oft muss ich zugreifen, um zwei gleiche in Händen zu halten?
Wer zwei sagt ist eindeutig zu optimistisch
Wer vier sagt ist immerhin realistisch veranlagt
Wer sechs sagt kennt Murphy und hat außerdem Recht
Schon toll, wie man seinen abendlichen Fressanfall noch zu einem Eintrag verwursten kann.
Ja, gut, ist für einen nichtswissenden, rechtschreibunfähigen und Gefühlskommasetzer wie mich vielleicht die falsche Spielwiese, aber manchmal ist es einfach zu geil (Alles gekürzt und die Schreiberlinge gelöscht, weil es mir nur um den Inhalt geht, Kommentare von mir in Klammern):
behalten: überzogene Auslegung von Wikipedia ist keine Datenbank!
Gerne behalten.
behalten, solche Artikel über Sportereignisse sind hier durchaus üblich und haben nichts mit einem Datenbankeintrag zu tun.
(Okay, gleich direkt mal zurechtgerückt der Antragssteller ... nicht dass es ihn von Unfug abhalten könnte)
alle schnell behalten
selbstverständlich alle behalten
behalten.
behalten
kein zutreffender Löschgrund genannt. Der zitierte Punkt bezieht sich auf "große Mengen strukturierter Daten wie Telefonbücher, Bibliografien, Linkverzeichnisse, Adressverzeichnisse". Davon ist hier nichts zu sehen. Alle behalten.
Alles Behalten • Sport besteht nicht nur aus Fußball und Olympia.
(Nun sollte man doch glauben, dass es überstanden ist, oder? Von wegen)
Five Nations XXXX [Bearbeiten]
Begründung bei allen ist dieselbe und zwar folgende: "Der Löschantrag stützt sich auf sich auf WP:WWNI Ziff. 7: Wikipedia ist keine Datenbank!
(Natürlich haben die Admins das abgelehnt, besteht ja kein Löschgrund. Ich kann mir nicht vorstellen, das jemand gesagt hat: Das musste aber alles einzeln einstellen, dann isses gerechtfertigt)
Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber das grenzt hier schon fast an ein psychiatriewürdiges Verhalten.
kein zutreffender Löschgrund genannt. Der zitierte Punkt bezieht sich auf "große Mengen strukturierter Daten wie Telefonbücher, Bibliografien, Linkverzeichnisse, Adressverzeichnisse". Davon ist hier nichts zu sehen. Alle behalten
Five Nations 1926 [Bearbeiten]
Hörst du jetzt bitte endlich mit diesem Blödsinn auf?
(Und niemand hatte die Gnade, es dem armen Menschen zu erklären, warum genau die Sammellöschung ungültig ist - nämlich weil es nicht gelöscht werden soll !!!)
Ich, und wohl etliche andere, wären froh, wenn es ein Antrag wäre. Dein Punkt Nr. 1 trifft nicht zu, da es sich um eine Summe vieler Anträge handelt. Könnten wir bitte um des Arbeitens Willen nun eine Diskussion um einen Artikel, stellvertretend für alle anderen, führen? BITTE!
alle schnell behalten
alle schnell behalten Sonst müssen wir die Ergebnisse der Fußball-Weltmeisterschaften auch löschen und dann möchte ich nicht sehen was hier los ist
Okay, es bestand nun kein Grund, die Wikidiskussion hierher zu kopieren, aber ich fand das einfach zu geil ... vernünftige Menschen hätten es doch nach dem dritten "behalten" verstanden ... aber okay, vernünftige Menschen halten sich auch nicht für allwissende Lexikonschreiber.
Immer wieder geil, wenn die Bosse bei uns vorbeikommen und an allem rumzumeckern haben. Am liebsten hätte ich ja die hässliche Arbeitskleidung auf die Kasse geschmissen und die Biege gemacht. "Aber ihr Gehalt haben sie schon bekommen, oder?" Jetzt weiß ich wenigstens, von wem Scheffe diesen Satz hat, hätte mich auch gewundert, wenn er da von alleine drauf gekommen wäre. Besonders geil dieser Satz, wenn man gestern, an seinem freien Tag, arbeiten musste und noch drei Stunden unbezahlt drangehangen hat, damit man irgendwie dieses Chaos in den Griff bekommt. Es ist nun mal eine Tatsache, das es warm geworden ist und ein Getränkemarkt dadurch plötzlich mehr als das doppelte umsetzt. Man könnte ja mal vernünftig werden und eine der Aushilfen zum packen bestellen, während ein ZWEITER an der Kasse sitzt. So wie wir es im Moment machen bleibt ja alle Arbeit liegen, weil man ja kassieren muss nebenher (okay, MUSS nicht unbedingt, die Kunden würden sicher gerne drauf verzichten).
Na gut, habe das dann mal zum Anlass genommen mir Bier zu kaufen und mich heute abend abzuschießen. Muss ja morgen erst um sechs aufschliessen. Gut, nun habe ich nur zwei 0,33er gekauft, aber mein letztes Bier habe ich im vergangenes Jahr gekauft, und dieses liegt zum größten Teil noch im Kühlschrank. Also sollten zwei Flaschen doch reichen, als nicht gewohnheitsmäßiger Trinker. Das ich allerdings nach der ersten Flasche schon Sterne sehe hatte ich nicht erwartet, der Alkoholgehalt liegt ja doch deutlich unter dem von Kinderhustensaft. War vielleicht die sanfte Erinnerung, dass ich ja gar kein Bier mag, möglicherweise hätte ich aber auch erst was essen sollen oder die Flasche nicht eiskalt runterstürzen sollen. Nu bin ich wieder bei Cola und werde hinterher nicht schlafen können, aber Schlaf ist ja eh überbewertet (und solch ein Satz von einem Faultier wie mir, wo ist den der Rotstift und der Kalender?).
Und nochmal eine Lektion in Reallife: Was bedeutet T3? Jeder der nun an etwas anderes als Onlinespiele denkt ist freigesprochen. Alle anderen setzen sich bitte in die Schämecke zu unserer Aushilfe, die tatsächlich an World of Warcraft dachte. Alo ob ich solch einen Unfug auf der Arbeit diskutieren würde ... aber das hat er ja vor Wochen schon mal mit T0 gebracht, also sollte ich nicht überrascht sein. T0 (sprich: Te-Null) ist übrigens eine Funktionstaste an der Kasse (könnte dann ja eigentlich auch F-Null heißen, aber wenn dann eine Anweisung mit F-Taste drücken in einer Anleitung steht, kann man sicher sein, das jemand die F-Tasten des Büro-PC´s beackert statt derer an den Kassen) und T3 ist einfach die dritte Tour unseres Lieferanten, die immer willkomen ist, weil er dann immer viel Leergut mitnehmen kann. Keine Ahnung, wen das interessiert, aber es verlängert den Eintrag auf ein angenehmes Maß ... Mass ... Mars ? Egal, ich gehe meinen Rausch ausschlafen, tschööö mit ö !
... in die erste Liga. Zumindest wird dem auch offiziell so sein, wenn heute erstmal der schwierige Angstgegner (not !!!*hüstel*) aus Wehen/Wiesbaden geputzt wurde. Nicht, das noch jemand daran zweifeln würde, aber auch die Bayern haben sich das Meisterfeiern ja verkniffen, bis es dann auch in der Theorie sicher war.
Schade nur, dass ich nicht so spontan bin und den Gedanken mit dem Stadionbesuch vorschnell verworfen habe - nu hat mich meines Chefs Wunsch erreicht, heute doch zu arbeiten. Naja, wird eh ausverkauft sein, da hätte ich mich dann nach umständlicher Anfahrt mit der Bahn eh nur geärgert. Dann feiere ich ha,t im stillen und mache das große Fass erst auf, wenn die Geißböcke dann letztendlich doch zweitklassig bleiben. Mist, geht auch nicht, die sind ja nun schon fast so etwas wie der FC REWE und seinem Brötchengeber kann man so was ja nur schlecht wünschen - oder?
... habsch jetzt schon wieder, weil meine Fünf-Finger-Rabatt-Fraktion aus dem Winterurlaub zurück ist. Ein Kasten Wasser, für den mein Chef mich dann sogar das Pfand hat auszahlen lassen und zwei Träger Bier sind definitiv weg, der Rest ist mir nur noch nicht aufgefallen. Und unser Mann von der Detektei, der heute mal wieder da war konnte mir auch nicht helfen, weil er selbst gerade auf die Fresse bekam. Natürlich nur im übertragene Sinne, weil eigentlich hat er nur auf die kurzen Rippen gekriegt und sein Shirt musste dran glauben. Schon, toll, was hier in einem so kleinen, idyllischem Örtchen abgeht.
Dabei habe ich gestern sogar noch bei Muttern angerufen, weil ich den Eindruck hatte, es wäre zu ruhig und irgendwo müsste bald etwas schlimmes geschehen. Das diese Ruhe vor Sturm darauf hinweisen sollte, das ich mich nun den ganzen Sommer wieder mit Räubern, Dieben und Beschaffungskrimenellen herumschlagen muss hatte ich alelrdings nicht erwartet.
So, nu erst mal das Essen in die Ecke schieben, weil es wird unappetitlich. Muss nich sein, will ich nun aber gerade und mache es darum auch. Thema: Pickel ! Nicht das ich der schönste und tollste wäre und mich ein weiterer solcher extrem entstellen würde, aber mitten auf dem Riechkolben iss doch recht unschick. Zumal ich mir den mit meinem dämlichen Johnny C.-Gedächtnis- Nasenstüber eingefangen habe (diese Type aus Scrubs, der wie dieselbe Macke hat wie ich selbst, nämlich sich ständig als Übersprungshandlung an den Zinken zu fassen). Eine blöde Angewohnheit, wenn man ständig in versifftem Leergut rumwühlt. Und wirklich sauber ist in einem Getränkemarkt sowieso nichts, schon alleine weil wasweißichwieviele Leute da durch rennen und alles betatschen. Das ich jetzt seit Samstag nur noch mit Handschuhen arbeite hilft auch nicht wirklich. Immerhin hat er sich heute früh am Waschbecken teilweise verabschiedet, was leider zum kratzen einlädt, so dass ich heute schon öfter aussah, als hätte man mir einen verpasst.
So, harter Schnitt. Und spontaner Themenwechsel: Was halte ich von einem Kollegen, der sich in meinem Beisein darüber auslässt, das ohne ihn nichts laufen würde? Während ich gerade meine dritte unbezahlte Überstunde anbreche, damit er weiter mit seiner Freundin plauschen kann? Okay, daran lag es nicht, das ich weitergearbeitet habe, sondern weil ich meinen Laden wieder in den Griff kriegen will. Weil irgendwie kann ich nicht mehr wirklich darauf vertrauen, dass sich noch irgendjemand sonst dafür interessiert .... Kollege ist überfordert, weil er immer alles machen muss ... Cheffe kommt nur rein, um mir zu sagen, was ichs elbst schon beim reinkommen festgestellt habe ... und meine Lieblingsazubine hat es ja im Rücken. Früher war alles besser: Was war das doch letztes Jahr schön, sich über alles auszutauschen und tatsächlich zwei Vollzeitangestellte zu haben, die sich in diesem Loch .... verzeihung, Getränkeabholmarkt natürlich .... auskennen. Aber bestimmt bin ich gerade nur angefressen, weil ich so einen blöden "Dein innerer Schweinehund..."-Ratgeber gelesen habe. Und meinen SH sogar darin erkannt habe.
Harter Schnitt die zweite, weil eigentlich schreibe ich gerade nur, um übermorgen noch zu wissen was ich heute gedacht habe, einem bestimmten Thema folge ich garnicht. Warum habe ich plötzlich ein Album von Rammstein auf dem Rechner? Und warum gefällt es mir auch noch? Okay, letzteres kann man mit mangelndem Geschmack begründen, aber woher kommt es? Hier geht niemand aus oder ein, der Rechner ist relativ neu, also kann es sich nicht seit Jahren darauf versteckt haben und: Es hat eine Erweiterung für die Rechteverwaltung, also muss ich es irgendwo gekauft haben. Nur wo? Und wann? Müsste mir das nicht aufgefallen sein? Schon alleine, weil ich eher auf Radio und CD-Kauf setze als auf Downloads. Fragen über Fragen und keine Antworten. Na denn iss hier nu mal schluss, mit etwas mehr Übung könnte vielleicht sogar mal ein Blogschreiber aus mir werden.
Man müsste eigentlich ständig und immerzu eine riesige Familienpackung Kekse dabeihaben, bestenfalls im XXL-Superpack (entspricht vom Inhalt her etwa einer amerikanischen "small"- Packungsgröße). Weil ständig jemand um einen herum sit, der nach Keks bettelt. Beispiele?
-Scheffe schmeißt überall in meinem Markt leere Kisten und Pappkartons auf die Gänge, in dem sicheren Glauben, mir damit zu helfen. Dafür erstmal ´nen Keks --->*keksreicht*. Hätte er auch noch bemerkt, das ich nicht von der Kasse wegkomme, weshalb ich gerade zuvor erwähntes "absammeln" nicht selbst veranstalten konnte hätte er sich einen weiteren verdient. So mussten meine Kunden Slalom laufen, bis ich endlich alles weggesammelt hatte.
-Kollege schwer beleidigt, weil schon wieder keine Ware da war, er also gestern wohl wieder packen musste. Tut mir ja leid, iss ja aber nicht so, dass ich deswegen nur rumgessesen hätte. Aber alleine daran, dass er auch noch von seinem schlimmen Husten anfängt und er sich ja hätte krankschreiben lassen können, kann man erkennen, dass er nur auf Kekse aus ist --->*keksnachwirft*. Und noch ein Plätzchen für den Doc, der ihm beim nächstenmal ´nen Maulkorb und eine Woche Bettruhe verordnet, weil soooo ohne Bock hätte ich lieber alles alleine gemacht --->*Keks@OnkelDocwirft*
-Aushilfe 1 auch genauso Lustlos: Einzige Aufgabe wären die fünf neu gelieferten Rollcontainer gewesen. Und ehrlich wie ich bin antworte ich auf die Frage, wieviele ich denn davon verräumt hätte mit der Zahl "Zwei". Wer rechnen kann, weiß nun, dass er also nur drei selbst verräumt hat, und wer realistisch veranlagt ist, weiß auch, dass diese drei eben nicht verräumt waren, sondern noch unangetastet im lager stehen --->*Aushilfe1maleinwiedereinbisselaufdenKeksgehenvonwegenArbeitsmoral*
-Aushilfe2 bin ich bald los, wenn ich mir auch nicht vorstellen kann, wie jemand an ein Studium im Ausland kommt, der sich noch nicht einmal in seiner Muttersprache besonders redegewandt zeigt. Egal --->*Cookienachwerf*
-Herr und Frau Anwalt, die über meinem Laden ihre Büros haben gehen grillen. Mit Freunden. Okay, kein Problem, kaufen ja alles bei mir ein. "Du, Uli, können wir den Kassenbon gebrauchen?" "Naja, Grillkohle, Bier, Limo .... ganz klar Grundgesetz Artikel 23". Freundin schaut blöde aus der Wäsche, wie die beiden Kassierer übrigens auch. "Na, frag mich doch mal nach Artikel 23" Was steht den in Artikel 23 ?" "Eigentlich egal, aber durch diese Frage wurde es gerade eindeutig ein Arbeitsessen". Dafür den ---->Scherzkeks des Tages
-Und weil es ja mein Blog ist und ich nicht nur andere durch den Kakao (verdammt, dieses Wort wollte ich seit der Grundschule eigentlich nie wieder schreiben, weil daraus trotz besseren Wissens in eine Diktat ein "Kaokao" wurde - sorry, hatte gerade einen Anfall von verdrängter Erinnerung) ziehen will, möchte ich mich nicht unerwähnt lassen. Mache mich zwei Stunden nach dem ausstempeln bereit für den Abgang, lege Scheffe die letzten Papiere fein säuberlich sortiert vor und gucke ganz lieb: Keks? Naja, Scheffe hatte auch keine Familienpackung Kekse dabei, sonst wäre jetzt wohl kaum dieser seltsame Eintrag zustande gekommen. Naja, nur auf diese Weise wird man zum Hartkeks !
