Centi for chancelor!
Meine unglaublich geniale Idee, die Menschheit zu vernichten die Weltherrschaft an mich zu reißen
Kanzlerschaft zu erlangen, um Deutschland zu dienen und ins Licht zu
führen, habe ich natürlich auch meinen Kollegen vorgestellt. Nachdem
allerdings die ersten beiden nach Erwähnung meiner Fettsteuer verkündet
haben, dass sie die Gegenpartei wählen würden - welche auch immer das
wäre -, habe ich beschlossen, dort nicht mehr zu werben. Dieser Betrieb
wird als erstes vom blauen Geist überrannt werden und auch sie werden
alle noch feststellen, dass ich die einzige bin, die erfolgreich die Menschheit vernichten die Arbeitslosigkeit abschaffen kann.
Immerhin hat mir der zweite Kollege bei der Frage geholfen, was wir mit den überschüssigen Ressourcen machen, die durch das Eingehen der fettverarbeitenden Gewerbe freigeworden sind:
Es gibt doch bereits heute Autos, die mit Fettantrieb fahren! Also warum wandeln wir die Fette und Öle nicht in Krafstoff um? Natürlich müsste außerdem noch die Autos umgerüstet werden und sämtliche neue Autos mit neuem Antrieb konzipiert werden. Dafür müsste man die Fettarbeiter umlernen und die Fettfabriken ummontieren.
Da entsteht eine komplett neue Industrie, und Deutschland würde dabei die Vorreiterrolle übernehmen! Sämtliche Ingenieure würden aus dem Ausland zurückkehren, die amerikanische Wirtschaft würde eingehen und die Arbeitslosigkeit wäre dann bald ganz sicher beseitigt.
Und alle wären schlank, glücklich und reich. Klasse!
Eins fehlte dann noch, den Rauchern müsste noch das Rauchen abgewöhnt werden. Zum einen werde ich die Tabaksteuer etwa verdoppeln und zum anderen das Rauchen an allen öffentlichen Orten, Pubs und fast überall sonst verbieten, ganz nach irischem Vorbild.
Ja, ich weiß, ihr würdet mich dafür hassen, aber es geschieht nur zu eurem Besten, das tut mir mehr weh als euch und irgendwann werdet ihr mir dafür dankbar sein.
Immerhin hat mir der zweite Kollege bei der Frage geholfen, was wir mit den überschüssigen Ressourcen machen, die durch das Eingehen der fettverarbeitenden Gewerbe freigeworden sind:
Es gibt doch bereits heute Autos, die mit Fettantrieb fahren! Also warum wandeln wir die Fette und Öle nicht in Krafstoff um? Natürlich müsste außerdem noch die Autos umgerüstet werden und sämtliche neue Autos mit neuem Antrieb konzipiert werden. Dafür müsste man die Fettarbeiter umlernen und die Fettfabriken ummontieren.
Da entsteht eine komplett neue Industrie, und Deutschland würde dabei die Vorreiterrolle übernehmen! Sämtliche Ingenieure würden aus dem Ausland zurückkehren, die amerikanische Wirtschaft würde eingehen und die Arbeitslosigkeit wäre dann bald ganz sicher beseitigt.
Und alle wären schlank, glücklich und reich. Klasse!
Eins fehlte dann noch, den Rauchern müsste noch das Rauchen abgewöhnt werden. Zum einen werde ich die Tabaksteuer etwa verdoppeln und zum anderen das Rauchen an allen öffentlichen Orten, Pubs und fast überall sonst verbieten, ganz nach irischem Vorbild.
Ja, ich weiß, ihr würdet mich dafür hassen, aber es geschieht nur zu eurem Besten, das tut mir mehr weh als euch und irgendwann werdet ihr mir dafür dankbar sein.
