Memoriae Ex Aeterna Nocte

Die Nacht konnte ich kaum schlafen. Das daemliche Surren eines technischen Geraetes, der Schnupfen meines suessen kleinen Sklaven, der Laerm draussen... Es war schon wieder Mittag, als ich endlich fuer wenige Minuten schlafen konnte, aber dann wollte ich auch irgendwann nicht mehr. Die Zeit des Abschieds rueckte naeher und ich wurde auch immer nervoeser. Zwar hatten wir dieses Wochenende das Hotelzimmer noch den gesamten Abend, aber... Es war dennoch der vorletzte Tag, und den letzten wuerden wir uns auch nur wenige Stunden sehen koennen. So machten wir es uns noch gemuetlich und stellten unter Anderem fest, dass wir nun einen viel zu grossen Getraenkevorrat hatten, zumindest, was Alkohol betraf. Es standen noch ein einhalb Flaschen Wein und ein Flaeschchen Pfefferminzschnaps herum, und normalerweise trinke ich nicht viel. Die Stunden vergingen viel zu schnell und bald ging es gegen 17 Uhr und wir wollten eigentlich hinunter zum Bus, was sich dann aber verzoegerte. Natuerlich waren wir wieder zu spaet und mussten lange auf den naechsten Bus warten... Dann begann auch noch ein starkes Gewitter und von der Waerme der vorigen Nacht war gar nichts mehr zu spueren. Es war... Ein grosses Unwetter, aber an sich besorgte mich nicht diese Sache als solche, sondern das Verhalten meines Vaters. Offiziell haette ich um 18 Uhr wieder zuhause sein muessen, von der Freundin, bei der ich mich angeblich dieses Wochenende ueber befand (Die Tage zuvor 'war' ich bei einem Referat), danach wollte ich sagen, ich ginge noch mit einigen Freunden ins Kino, waere am Vortag telefonisch eingeladen worden sein. Mir war aber irgendwie, als wuerde mein Vater sicher nur Probleme machen. Sehr sicher. Verdammt.

Wir kaempften uns durch den Regen und ich kam zu spaet nach Hause, etwa eine halbe Stunde zu spaet, gerade hatte der Regen aufgehoert, und ich hatte versucht, mich ein wenig zu trocknen, damit mein Vater nicht gleich ausrastet. Wir verabschiedeten uns schnell, was ich als ziemlich schade empfand, und ich lief hinauf zur Wohnung, war schon ziemlich spaet dran. Mein Vater, ich hatte es gewusst, rastete aus, schrie mich nur zusammen, dass ja nur ich so dumm sein koenne, bei so einem Wetter draussen herumzulaufen. Als ich dann das mit dem Kino erwaehnte, wurde er nur aggressiver. Er meinte, es sei kein Grund, ins Kino zu gehen, nur, weil man eingeladen worden ist, und bei diesem Wetter duerfe ich nicht raus. Weiter warf er mir diverse niveauloseste Beschimpfungen an den Kopf. Irgendwann packte ich doch schnell meine Sachen um und ging. Ich liess meinen Vater nicht lange reden... Gerade hatte der erneute starke Regen wieder fuer Minuten ausgesetzt, da meinte ich, unter Geschrei meines Vaters, ich muesse nun gehen, bevor das Unwetter weiterginge, und ich ging einfach... Er beleidigte mich weiter, aber er haette es so oder so getan. Ich hatte keine Lust, mir den Abend noch mehr versauen zu lassen, aber irgendwie war das doch alles absolut vorhersehbar gewesen... Ich hatte einige Zeit in der Wohnung verbracht und hatte ein schlechtes Gefuehl, da er draussen auf mich warten musste, bei diesem schlimmen Wetter. Etwa eine halbe Stunde lang... Es war erst nach 7, als ich endlich wieder draussen war. Suchte ihn gleich wieder auf... Und gleich begann der Regen wieder. Wir rannten zur Bushaltestelle, warteten, viel zu lange, gerade in der Kaelte, die auch immer extremer war. Ich fror. Eine Sommerhose haette ich mir doch nicht besorgen sollen... Ich bekam erste Nierenschmerzen :/

Als endlich der Bus gekommen war, war meine Stimmung auch nicht so toll. Nun waren wir duch dieses Unwetter gegangen, nur, damit ich mich mit meinem Vater herumstreiten konnte, um danach gleich wieder zurueck zu dem Ort zu fahren, von dem wir gekommen waren. Wir haetten die ganze schoene Zeit, ueber eine Stunde, auch im schoenen warmen Bett verbringen koennen :( Nun, man konnte es nicht aendern, so musste man versuchen, das Bestmoegliche daraus zu machen. Wir... Waren bald dort am Hotel angekomen, allerdings ging es auch schon wieder gegen 8, wir kuschelten uns nur noch ein wenig zusammen und sahen ein wenig fern, fuehrten Unterhaltungen... Meine Lieblingsbeschaeftigung. Ob ich IHN noch zum Essenholen schickte, weiss ich nicht mehr... Naja. Der Abend war auch wieder viel zu schnell vorbei :( Ja, wir hatten uns gut amuesiert, um so schwerer fiel alles, es... Aehm... Die Trennung. Es war spaet, ich war erst... Naja, ich sagte, ich woellte zum Kino, der Film haette Ueberlaenge, geplant hatte ich, um 23 Uhr wieder zuhause zu sein. Durch die Verzoegerungen, die sich durch den Bus und Aehnliches ergaben, wurde es spaeter... Und wir irre hatten uns noch Zeit gelassen und auch noch im Park gesessen, auf einer uralten, kalten Tischtennisplatte, auf der ich auch schon einmal gespielt hatte, damals duerfte ich 9 Jahre alt gewesen sein... Dort sassen wir und ich verkuehlte mir die Blase, und es war mir zu der Zeit so gut wie egal... Doch irgendwann war es zu spaet, es war immer spaeter geworden, wir mussten uns verabschieden und dieser Abschied war endlich mal etwas laenger... Nicht minder schwer, trotzdem. Ich lief hinauf, mein Vater war wieder wuetend. Ich wollte mich entschuldigen, dass ich so spaet war, aber ich konnte kein Wort sagen. Als ich begonnen hatte, zu reden, fiel mein Vater mir gleich ins Wort: 'Halt deinen Mund, ich will fernsehen!'. Ich ging in mein Zimmer, packte meine Sachen, bereitete mich ein wenig auf den morgigen Tag vor, und wollte schlafen gehen. Ich lag noch wach, zu lange. Und dennoch war ich muede, zu muede... Dies war der vorletzte Tag.

cn P

Es war Samstagmorgen und mein Vater blockierte wieder das Bad und jammerte mich mit diversen Dingen voll. Genauer gesagt tat er scheinbar alles, um mein Fortgehen zu verzoegern, dass ich auch heute wieder keinen Termin einhalten koennte. Aber dann gabs doch irgendwann Mittagessen, ich hatte doch alle Sachen gepackt, und mit voller Tasche lief ich zu UNSEREM Treffpunkt, der sich, soweit ich mich erinnere, im Park nebenan befand. Ich war zu spaet, dennoch, es haette schlimmer kommen koennen. Wir nahmen sofort den Bus, fuhren nochmals Getraenke besorgen, dann ins Hotel... *seufz* Endlich mal Zeit fuer uns, nur fuer uns... Was dann aber wohl auch etwas anders ablaeuft, als bei den meisten 'Normalos'. Nunja, ich weiss aber auch nicht mehr genau, was alles geschah, um ganz ehrlich zu sein, nur, abends war wieder Herumgammeln dran, da hingen wir dann wohl auch ein wenig vorm Fernseher, ich las IHM ein wenig vor (Das tue ich eigentlich gerne, bei Dingen, die mich, wenn ich etwas las, fasziniert hatten... Ich gehoere zu den Leuten, die ihren Liebsten immer alles mitteilen wollen ;) *l* Es ist schlimm, aber... Irgendwo muss ich ja auch mal kommunikativ sein, sonst sage ich ja kaum etwas. Den meisten Menschen will ich auch gar nichts sagen, wozu auch?!). Nun... Ich weiss wirklich nicht genau, was ich mehr sagen sollte, nur... Es war irgendwann nach Mitternacht, wir hatten weitaus weniger geschafft, als das, was wir vorgehabt hatten, hatten aber auch noch einige Wohnungen auf dem Stadtplan gesucht, das, was mitten im Ghetto lag, haben wir gleich heraus geworfen, uebrig blieb nicht viel. Diesen Sachen widmeten wir uns in der naechsten Zeit und auch... Naja, wenn ER das naechste Mal bei mir sein wird, werden wir uns darum kuemmern muessen. Ja.. Ich freu mich schon darauf, IHN endlich wieder zu sehen :) Wie konnten wir es jemals aushalten, uns nur ein Mal in 6 Wochen sehen zu koennen...

Es war also nach Mitternacht, schon Sonntag also, und ich hatte Lust bekommen, noch ein wenig draussen herum zu laufen, ohne Ziel und Plan, ich tue es wirklich gerne. Ein wenig den Sternenhimmel anzusehen, meine neue Kleidung spazieren zu tragen, eine menschenleere oder menschenarme Welt zu erkunden... Ich liebe es, in der Nacht durch die Gegend zu irren, ohne irgendeinen Sinn oder Zwang, da empfinde ich die Nacht jedes Mal als zu kurz, ausserdem habe ich diese Gelegenheiten nicht oft, aber wie dem auch sei: Wir hatten das Hotel verlassen und klapperten nun einmal die Umgebung ab. Es war erstaunlich 'warm', ich fror jedenfalls nicht mit meiner teils doch recht knappen Kleidung, wir liefen an der Wohnung einer gewissen Mitschuelerin auch vorbei, und weiter hinein ins Viertel. Die Gegend gefaelt mir, sie ist friedlich, auch in der Nacht erstaunlich hell beleuchtet, aber es... Ist eher ein Halbdunkel. Wuerde die Welt immer so aussehen, leicht schattig und unvoll, ich waere wohl gluecklich ;) Doch, es gefiel mir absolut. Wir konnten uns gut unterhalten und man kam in der Ruhe auf den einen oder anderen Gedanken. Ob diese hingegen gut waren, darueber kann man sich streiten ;) Ich habe immer irgendeinen 'Schwachsinn' im Kopf. Schwachsinn fuer Menschen, die alles Ungewoehnliche gleich ungeprueft verabscheuen... Wir liefen weiter, bis wir an eine Hauptstrassen gelangten, kehrten dann wieder um, kehrten auf leicht abgeaenderter Route zum Hotel zurueck. Auf dem Weg sah ich Massen an Blumen, sehr viele Rosen, bluehen, und die eine oder andere Bluete haette ich mir gerne abgepflueckt, aber irgendwie kam ich nicht dazu. Wir entdeckten einige Merkwuerdigkeiten, generell war es eine schoene kurze Zeit dort drausen, eine merkwuerdige Stimmung, in diesem dunklen, gelben, nein, eher orangenen, Licht...

Es ist erstaunlich, was man alles erfahren kann, wenn man nur die Augen oeffnet, abseits des Weges, ich sah auch mehr als ER, aber lassen wir das... Naja. Als wir zurueck im Hotel waren, war wohl noch nicht einmal 1 Uhr. Wir hatten nicht einmal 1 Stunde draussen verbracht. Uns beiden war es hingegen vorgekommen, wie eine halbe Ewigkeit. Nun lag... Noch immer eine ganze Nacht vor uns, noch zwei Tage bis zum naechsten temporaeren Abschied, der nun schon schmerzte, aber das Leben geht weiter...

cn P

Heute sollten wir uns also etwas widmen, was den meisten Menschen meines Alters 'Freude' bereitet. Sie nennen es 'Shopping', ich nenne es 'die Laeden abklappern'. Wir fuhren, und auch hier unterscheide ich mich von den Massen, gleich zu Berlins groesstem Second-Hand-Laden, dort war ich schon einige Male. Suchte ich nur 'gewoehnliche' Kleidung, waere ich sicherlich nicht dorthin gegangen, aber ungewoehnliche Stuecke bekommt man nirgends so 'billig' wie dort. Ein beachtlicher Teil meiner 'Goth-Kleidung' ist second-Hand. Roecke, mittelalterliche Blusen, etc. Wir waren nun dort, nach laengerer Fahrt, angekommen und wieder waren im 4- oder 5-geschossigen Gebaeude einige Metaller anwesend. Immerhin wars nicht wie vor einigen Monaten, damals... War so gut wie die gesamte Kundschaft 'schwarz' *lol* Das war ein Anblick... Mehr Gothics als in so manchem Gothshop (Wozu man sagen muss, dass Berlin da eh nicht sonderlich viel zu bieten hat... Korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber ausser Xtrax, Darkstore, Plaste und Elaste und dem Laden an der Gedaechtniskirche faellt mir nicht viel ein. 'Schwarze Mode' ist ein reiner SM-Laden, der Black Rose hat mittlerweile geschlossen... Alle anderen Laeden sind auch nicht sonderlich gross und haben kaum etwas zu bieten). Nunja... Wir kaempften uns durch die Etagen, schleppten Massen an Bekleidung durch die Gegend, auf freie Umkleiden wartend, ich ueberlud mich komplett, nehme lieber ein Stueck zu viel mit als eines zu wenig, was sich dann summiert ;) Ich weiss nicht, wie oft ich jenen Nachmittag in einer Umkleide verschwand, mich mit meiner daemlichen, nassgeschwitzen Kleidung abkaempfte, die am Koerper klebte, denn es war ziemlich warm, was... Naja, die Freude am Anprobieren schon sehr verringerte. Aber da musste ich durch.

Ein Stueck nach dem anderen. Was nicht passte, gleich wieder raus an IHN gegeben, zum Teil geprueft, ob ER es anziehen kann *l* (Es ist bei uns Gang und Gaebe, dass er auch meine Sachen traegt und ich zum Teil seine... Wieso auch nicht?! Sieht doch huebsch aus. Den letzten Militaerrock, den ich bei Ebay ersteigerte, der mir dann doch nicht passte, ist auch an IHN gegangen :) ). Nunja. Genau genommen fiel leider ziemlich viel wieder weg. Ich habe im letzten Jahr doch beachtlich zugenommen. Das muss sich wieder aendern :( Bin richtig fett geworden, meine ich, auch, wenn mein Umfeld anderer Meinung ist. Aber ich merke es doch, in meine alten Jeans passe ich nicht mehr und auch die Blusen werden enger... Nee, ich muss abnehmen :/ Das wird sich schon ergeben, wenn ich bei IHM dauerhaft lebe, wenn nicht, sollte ich mich wohl wirklich ernsthaft zusammenreissen. Nunja. Dann war er mit dem Umziehen dran, ich konnte ihn leider nicht ueberreden, sich die suesse schwarze Jeans mit den Unmassen an silbernen Schnallen und Nieten zu leisten, weil sie ihm zu kurz war (Es war eine 3/4-lange Hose, die traegt man halt so, aber er liess sich nicht ueberreden *re* Tussi :P ;) lol). Dann... Waren wir, nach Ewigkeiten, irgendwann an die Kasse gelangt, mit einer Lederhose und einer Samtbluse mit Rueschen und transparenten Aermeln fuer mich und einem transparenten Hemdchen fuer ihn, der Preis war fuer 2nd-Hand schon recht hoch, lag bei ueber 30 Euro, aber so isses, wenn man Lederkleidung mitnimmt... Die Bluse war auch nicht wirklich billig, aber in einem Gothladen haette ich sie, auch nicht besser erhalten, denn sie sah so gut wie absolut ungetragen aus, nicht fuer unter 40 Euro bekommen... Also es war schon in Ordnung. Das Pseudo-Metal-Paerchen, das hinter uns stand, hoerte ich nur fluchen, dass sie ja niemals so schoene Sachen finden wuerden. Tja, Augen aufmachen, und suchen! Wer dazu zu bloede ist, ist selber Schuld :P (Ich weiss, dass ich gemein bin, und geniesse es ;) ).

Es war wirklich schon sehr spaet geworden. Wir beeilten uns, schnell zur Bahn zu kommen, fuhren dann, ich brauchte noch eine duennere Hose, da hatte es beim ersten Laden nichts Brauchbares gegeben, zu einem anderen, gewoehnlichen Kaufhaus... Dort war auch etwas zu finden, aber... Nunja, ich musste es nehmen, ich kann nicht nackt herumlaufen bzw moechte es nicht unbedingt, es gab nichts Besseres zur Auswahl, es war eher eine Notloesung. Immerhin ist die Hose schwarz... Als wir nun wieder in die Bahn eingestiegen waren, ER war den gesamten Tag nur am Quaengeln, weigerte ich mich mal, etwas mitzumachen, wofuer ER plaedierte... Ich wollte heute keine Wohnung mehr sehen! Nicht mehr herum laufen. Ich hatte genuegend Fussschmerzen und es war gleich 7 Uhr. Ich wollte endlich ins Hotel. Wozu haben wir ein Zimmer, wenn wirs nicht nutzen koennten... Und um 22 Uhr musste ich auch schon wieder zuhause sein. Also fuhren wir zum Hotel... Es war... Gegen 8, als wir dort waren, wirklich schon so spaet. Den Abend verbrachten wir bei Fastfood und Fernsehen, zu mehr war ich ohnehin nicht mehr faehig, aber es war schon 'gemuetlich' und zu sinnvolleren Diskussionen kamen wir ebenfalls. Ich weiss gar nicht mehr, was im TV lief... Koennte 'One Hour Photo' gewesen sein, vielleicht auch etwas Anderes... Ich weiss nur, dass es... Nein, der Film wars nicht, der lief Sonntag, glaube ich *argh* *re* Nunja. Aber ich weiss noch, dass ich nicht gelangweilt war. Und, wie immer, aber das haette auch nichts aendern koennen, sehr enttaeuscht, als wir uns schon wieder auf den Weg zum Bus machen mussten. Wieder ein Tag weniger mit IHM... Den Bus verpassten wir auch noch. Mussten lange warten. Liefen dann durch die Siedlungen, an dem einen, alten Dorffriedhof vorbei, wie so gut wie jeden Abend. Das werde ich vermissen, wenn ich nicht mehr hier lebe, auch, wenn es absolut bescheuert klingt :/ Aber es ist ein Teil meines momentanen Lebens... Die Erinnerungen... *seufz* Naja. Wir hatten leider nicht viel Zeit, uns zu verabschieden, es war schon halb 11 oder spaeter. Ich war hinauf gegangen, mein Vater jammerte nur herum. Ich setzte mich in mein Zimmer, weiss nicht, was sonst noch war, raeumte und packte sicherlich, machte noch schnell einen Teil der Hausaufgaben. Bald darauf ging ich schlafen. Ob ich noch lange wach lag, weiss ich nicht. Morgen... Sollte Samstag sein. Das wuerde noch etwas werden... Und so vieles koennte anders sein.

cn P

Nach einiger Zeit kamen die Schueler, die losgegangen waren, einen zustaendigen Lehrer zu suchen, zurueck, brachten eine Videokassette. Als der Film begann, war ich immerhin schon von der Musik erfreut. Doch, diese war schon ziemlich gut, auf irgendeinen Hinweis auf die Titel im Vor- oder Abspann wartete ich uebrigens vergebens. Nun aber hatte der Film begonnen, und von Minute zu Minute wurde ich mueder. Es zog sich dahin... Das Siechtum eines Junkies, der ab und zu in die eine oder andere Wohnung einbricht oder in Hotelzimmer, und auch mal eine Prostituierte ueberfaellt und ausraubt. Dann aber kommt der arme, arme Kriminelle in die Haende der Polizei und wird beschuldigt, an einem Bombenattentat beteiligt gewesen zu sein. Okay, die Gewalt durch die Autoritaet und die falsche Beschuldigung sind zwar schon 'schade' gewesen, aber Mitleid fuer einen Kriminellen bekomme ich dadurch irgendwie noch nicht. Viel Geschrei zog sich durch den Film, Pruegeleien, das Dasein dieses Menschen im Gefaengnis. Dann waren die zwei Stunden auch schon um, den Rest sollten wir am Montag sehen. Naja, wenigstens waren diese zwei Stunden um und eingenickt war ich dann doch nicht mehr, wenn auch sehr uebermuedet. Spannend oder beeindruckend war der Film nun wirklich nicht gewesen. Danach sollte ich Physikunterricht haben. Dort... Naja, ehrlich gesagt kann ich mich kaum daran erinnern. Ich glaube, wir hatten einige Uebungsaufgaben gerechnet, was die Sonne betrift und ihre Stahlungsleistung (Nichts, was ich spaeter im Leben je wieder benoetigen wuerde), dann kam ein Referat ueber Sterne, das im Grunde genau all das nochmals erwaehnte, was sich bereits in meinem Sonnenreferat befunden hatte, also wars der reinste Schwachsinn. Es war haargenau dasselbe! Einigen Schuelern muss man zwar alles mindestens zwei Male sagen, aber zwei Male ueber dasselbe Thema ein Referat zu halten... Einige Lehrer sind wirklich merkwuerdig. War ich froh, als die Stunden vorrueber waren, bald wuerde ich IHN auch endlich wieder sehen. Und ich wusste, der Tag wuerde dennoch auch wieder nicht komplett unkompliziert verlaufen, aber was ist am Leben schon unkompliziert...

Wir hatten die Stunde frueher beendet, allerdings musste ich noch auf eine Stunde Geschichtsunterricht warten. Der begann langweilig und blieb auch dementsprechend. Wir hoerten ein Referat ueber den Zerfall des roemischen Reiches, schlecht vorgetragen, eher ein Genuschel, und dass wir die Stunde auch um ueber 10 Minuten, eher sogar 20, ueberzogen, machte mich nur aggressiver. Verdammt, immer, wenn ich zu IHM moechte oder andersweitig einen knappen Termin habe, zu dem ich puenktlich von der Schule wegkommen muss, ueberziehen wir! Sonst machen wir auch mal eine halbe Stunde eher Schluss... Nunja, ich rannte zur Bahn, musste viel zu lange warten, rannte weiter in Richtung 'Zuhause'. Traf IHN schon unterwegs, wir unterhielten uns kurz, ich rannte weiter nach Hause, schlang dort das Essen herunter, hatte mich wieder fast uebergeben, weil mein Magen zu voll war, dann... Naja, musste mein Vater auch wieder nur Aerger machen, abgesehen vom ueblichen Gejammer und Geschrei meinte er auch wieder, ausgerechnet jetzt, wo ich so schon keine Zeit mehr hatte, ich solle erst einmal das Bad putzen, bevor ich gehe, und auch sonst dieses und jenes tun! *AMOK* Damit ergaben sich beachtliche Verzoegerungen und waere ich das ewige Gejammer nicht langsam Leid gewesen, auch ich haette gleich anfangen koennen, zu heulen, die wichtige, wenige Zeit, die ich mit IHM verbringen kann, vergeuden zu muessen, fuer Dinge, die nichts als reine Schikane sind, die meiner Hinrichtung dienen! An diesem Tag mag es nicht so extrem gewesen sein, aber in meinen letzten Jahren habe ich einiges erlebt... Nun aber hatte ich den Krams fertig, es ging leider schon gegen 4 Uhr, da sahen WIR uns endlich. Endlich... Es war der zweite Tag. Freitag, der 3.6.2005. Etwa zwei Monate vor dem Beginn meines neuen Daseins.

cn P

Es war Freitagmorgen und der Tag begann schon mit viel Stress. Mein Vater schrie mich ununterbrochen an und meine letzte Jeans war mittlerweile so gut wie ganz zerrissen. Da wuerde ich mich wohl des Nachmittags auf in ein Geschaeft machen und noch mehr meines knappen Geldes ausgeben muessen... Es war hell und nicht zu kalt, am Bahnhof sah ich wieder den kleinen Goth, aber im Moment interessiert mich niemand mehr so sehr, abgesehen von IHM, selbst Elaekelaeiset... Nunja, wenn ich ihn sehe, ich gebe es zu, muss ich meist doch noch laecheln, aber die Faszination gegenueber gewissen Leuten ist am Sinken. Ich kam puenktlich zur Schule... Man muss dazu uebrigens sagen, dass ich erst zur 3. Stunde hatte. Ich wusste, nun wuerden wir nur einen Film sehen, zwei Stunden lang, allerdings unter Aufsicht eines Vertretungslehrers. Nun suchte ich lange den Raum, es war ein stickiges Drecksding, in dem es stank, und kein einziges Fenster liess sich oeffnen. Lange harrten wir dort aus, der Kurs war viel zu gross, nicht einmal jeder hatte einen Sitzplatz... So gut konnte nur der liebe Herr A. planen! *zyn* Es ist ja nicht das erste Mal... Lange hatten wir dort gesessen, kein Lehrer kam, einige Schueler suchten den Herrn A., der fuer alles zustaendig war, aber er war nirgends zu finden. Ich sass herum, hoerte Musik, unter Anderem Teraesbetoni oder Sentenced, ein wenig Nocte Obducta, und nebenbei hoerte ich einigen Schuelern bei ihren Gespraechen zu. Selbst sagte ich kein Wort, so kennt man mich und ich habe meine Gruende und bin nicht unzufrieden damit. Doch als ich den Schuelern so zuhoerte, war ich immer mehr davon ueberzeugt, mich am falschen Ort zu befinden. Das ist keine reife Klasse, die es verdienen wuerde, in einem Jahr ihr Abitur zu bekommen, sondern der reinste Kindergarten!

Einige Leute fanden es 'cool', die gesamte Zeit von Nietzsche zu schwaermen, wo sie hoechstens zwei oder drei Zitate aus seinen Werken kennen (Fuer mich ist Nietzsche der groesste Idiot. Er ist rassistisch, wenn man so will... Er klassifiziert Menschen und nennt all die, die ihm nicht gefallen, minderwertig und unlebenswuerdig... Mir ist es egal, wen ein Mensch hasst, sind es Juden, Christen, Gothics, Punks, vollkommen egal! Zu verallgemeinern ist einfach nur verdammt dumm. Gerade, einen Hass gegen eine ganze Gruppierung, ohne Kompromiss- und Denkbereitschaft, aufzubauen. Daher kann ich Nietzsche nur verachten.). Andere Schueler prahlen gegenseitig mit ihren Drogenexperimenten (Da kenn ich auch einige weitaus aeltere Leute... Auch sie verdienen meinen Spott. Ich wuesste jedenfalls nicht, wie man stolz darauf sein sollte, seinen Organismus zu schaedigen). Andere, gerade Maedchen, schwaermten einander von irgendwelchen Jungen vor, die sie meist nicht einmal kannten, ob Stars oder Leute wie 'Der Suesse mit den hochgegelten Haaren, der morgens immer an der Bushaltestelle steht!'. Aus dem Alter sollte man mittlerweile eigentlich raus sein... Naja, aber was soll man von einem Kurs erwarten, der beim Besuch eines Voelkerkundemuseums vor dem Bild einer Ureinwohnerin stehen bleibt und kichernd 'Ih! Die is ja nackt!' ruft. Nun kam aber noch eine ganz ganz 'spannende' Erzaehlung von einem christlichen Maedchen. Nein, es war nicht die, die sagte, sie faende Religion toll, weil sie so jeden Abend beten koenne, so haette sie immer jemanden, mit dem sie reden koenne, denn Gott hoere ihr immer zu *lol* Tut mir Leid, aber... Ich glaube auch nicht mehr an den Weihnachtsmann. Nunja. Das Maedchen also erzaehlte von ihrem horrorhaften gestrigen Besuch auf dem Friedhof. Uhh, wie boese... *zyn*

Sie wollte also mit ihrer Mutter abends noch Blumen zum Grab der Grossmutter bringen. Es sei schon 20 Uhr gewesen und 'stockdunkel' (LOL... Um 20 Uhr, sogar noch um 21:30, war es eigentlich noch sehr hell gewesen, aber lassen wir dem armen Maedchen seine Fantasie *lol*). Sie haette gerade mit ihrer Mutter 'den ersten Schritt auf den Friedhof gemacht, so durchs Tor sind wir gerade gegangen, da gingen ploetzlich alle Lichter auf einmal an! Meine Mutter und ich, wir haben dann voll gekreischt und sind gleich zurueck nach draussen gerannt! Das war voll der Schock, ey!' und die ganzen 'Freundinnen' waren am Staunen, einige meinten, sie haetten selbst in der Situation ja 'voll Angst gehabt' oder sie bewunderten die Tapferkeit der Christin *LOL* Das war ja wohl der groesste Witz seit Langem... Oder aber einfach nur peinlich. Ich weiss nicht, ob ich darueber lachen und es lustig finden sollte, oder ob ich ueber diese laecherliche Dummheit weinen sollte, ueber diese verdammte Peinlichkeit, die sich diese Gesellschaft immer wieder selbst attestiert! Es ist einfach nur schlimm. Wenn ich verallgemeinern wuerde, wuerde ich nun sagen, dass das nur ein weiterer Beweis war, dass 'Normalos' alle strunzdumm seien, aber ich kenne genug Ausnahmen. Oder darf man diese dann einfach nicht mehr 'Normalos' nennen? Ist ein 'Normalo' nur eine dumme normal lebende Person? Dann haetten wirs doch bewiesen, dann haetten wir eine feste Definition ;) Aber wie dem auch sei... Diese Geschichte ist ja wohl absolut dumm und laecherlich! Naja, wahrcheinlich gehen aehnliche Dinge bei Christen als 'Wunder' in die Geschichte ein. Oh wie schlimm, da bin ich auf den Friedhof gegangen und ploetzlich begann es, zu regnen. Das muss ein Wunder sein! *zyn* Zufaelle gibt es ja auch keine...

Ich weiss nicht, ob ich den Damen haette richtig Angst machen sollen, denn ich war schon haeufiger mitten in der Nacht auf dem einen oder anderen Gottesacker, teils um Mitternacht herum oder aber schon gegen Morgen... Mal komplett im Dunkeln, mal mit einer Kerze in der Hand, oder mit zweien... Wieso auch nicht?! Ich sitze gern dort im Dunkeln auf den Baenken, es ist schoen ruhig, man ist sicher... Ich weiss nicht, wieso ich Angst haben sollte. Wieso sollten die Toten, koennten sie irgendetwas tun, mir schlecht gesonnen sein?! Ich weiss es nicht. Wie dem auch sei, ich habe keine Angst. Und haette erst recht keine, wenn Lichter AN gehen *ROFL* Das ist ja wohl so bescheuert... Wieso sollte einem irgendwer irgendetwas antun? Wieso dort? Wenn Geister existieren, dann ueberall. Ob man einen Meter vor oder hinter dem Friedhofstor steht, spielt ja wohl gar keine Rolle. Wie dem aber auch sei... Die Verzoegerungen gingen weiter, die dummen Gespraeche auch, ich hoerte Musik, ich wartete mit, wollte langsam fast wieder gehen... Doch dann tat sich etwas. Leider, wie ich mir spaeter immer sicherer wurde.

cn P

Wir liefen zurueck zum anderen Bahnhof und stellten damit fest, dass ich, naehmen wir diese Wohnung, jeden Morgen zur Schule laufen koenne bzw noch eher muesse, da der Bahnhof, der am nahsten an der Schule liegt, nicht weit entfernt von dieser Wohnung ist. Meine Jahreskarte werde ich wohl dennoch brauchen, denn irgendwie kann ich mir ein Leben, ohne herumzufahren, gar nicht vorstellen. Es geht einfach nicht anders. Was waere es fuer ein Dasein, gaebe es nichts ausser dem Weg zur Schule, die paar Meter um den Wohnblock herum, und den naechsten Supermarkt! So eine Monotonie kann ich mir gar nicht vorstellen. Wir warteten auf die Bahn und fuhren dann ins Center zum Einkaufen. Danach, es war leider schon spaet, ging es zur Endstation und dann mit dem Bus zum Hotel. Dort ist die Gegend eigentlich auch ziemlich schoen, aber die Mietpreise sollen nicht sehr niedrig sein. Es war bereits nach 18 Uhr, als wir angekommen waren. Dann hiess es also: Auspacken, ein wenig fernsehen, herumliegen, sich unterhalten... Geschenke ansehen ;) Nein, im Grunde war nicht mehr viel. Ich war entnervt vom hektischen Tag und davon, dass dieser bereits am Enden war, ohne, dass wir ihr nach unseren wirklichen Wuenschen genutzt haetten. Und bald war tatsaechlich schon wieder nach 21 Uhr, wohl sogar schon 21:30, und wir mussten wieder hinunter laufen, verpassten knapp den Bus, und mussten dann etwa 20 Minuten warten, ich weiss es nicht mehr. Immerhin war es nicht zu kalt, wenn natuerlich auch ein wenig kuehl. Sommer haben wir also scheinbar wohl noch lange nicht, oder nicht mehr. Dann kam endlich der Bus, der allerdings eine andere Route, eine ziemlich lange, fuhr. Am Bahnhof angelangt, war ueber eine halbe Stunde vergangen. Wir liefen durch die Strassen erst einmal in Richtung Park, beobachteten Menschen.

Einige seltsame Gestalten begegneten uns schon, um nicht sagen zu muessen, die meisten, und dann wurden wir durch eine angepoebelt, von der ichs ehrlich gesagt fast am Wenigsten erwartet haette. Irgendein mittelalter Mann, gewoehnlich gekleidet, mit einer Omi am Arm, der gerade aus einer Bank kam. Er lief auf uns zu und begann zu groehlen: 'Heil satanas abraxas! ... Ey du Arschloch, ich hau dir in die Fresse, wenn du mich noch ma anrempelst!', gefolgt von einigen anderen vulgaeren Schimpfwoertern. Nicht nur, dass dieser 'Mensch' IHN umgerannt hatte und wahrscheinlich stockbesoffen war, also... So einen Deppen hab ich ewig nicht mehr gesehen. Angepoebelt werde ich ja haeufiger, aber so eine dumme Person... Erstaunlich. Jetzt ist man nicht einmal mehr im Heile-Welt-Dorf sicher. Wobei es eine gute Welt hier eh schon seit Ewigkeiten nicht mehr gibt... Wir hatten uns noch eine Weile im Park aufgehalten, waren dann nach Hause zu mir gelaufen, ich klingelte, ging hinauf... Der Abschied war schwer und der nahende Konflikt unangenehm, mein Vater schrie tatsaechlich gleich wieder herum, ich ass ein wenig, es war zwischen 22:15 und 22:30, ging dann in mein Zimmer, packte fuer den naechsten Tag, lag wach. Was war das fuer ein seltsamer Tag gewesen. Unwirklich war er dennoch nicht.

cn P

Es blieb kaum Zeit fuer eine 'wirkliche' Begruessung, wir mussten gleich nach Neukoelln zu einer Wohnungsvermittlung, dort hatten wir einen Termin und knapp kamen wir tatsaechlich puenktlich. Allerdings blieb uns eine lange Wartezeit nicht erspart, ich fuellte IHM erst einmal einen Zettel aus, ich glaube, das ist bei meiner ordendlichen Handschrift auch besser (Habe ich schon einmal erwaehnt, dass ich allerdings mit meiner Schrift absolut gar nicht zufrieden bin, wenn ich Schrift 'zeichne'? Ich bekomme keine gleichmaessigen Buchstaben hin... Daher vermeide ich es moeglich, Gegenstaende darstellen zu wollen, die irgendeinen Schriftzug beinhalten). Nach einer Weile, mittlerweile konnten wir uns Sorgen machen, ob wir es puenktlich zum anderen Termin, einer Wohnungsbesichtigung in Britz, schaffen wuerden, wurden wir in einen Raum gerufen, unterhielten uns mit einer Angestellten, die es sehr niedlich fand, dass wir beabsichtigen, spaeter einen Schosshund zu halten (Ich verstehs nicht, wie Menschen meinen koennen, nur, weil man schwarze Kleidung traegt, muesse man sich gleich eine Dogge oder einen Pitbull halten... Wenn ich sage, dass ich Chihuahuas und Pekinesen niedlich finde, sehen mich die meisten Menschen dumm an. Ich hasse Vorurteile). Dann redeten wir noch eine Weile, sie brachte uns spaeter zwei Boegen mit insgesamt drei Wohnungsvorschlaegen. Die wollten wir uns schon noch ansehen... Zumindest auf dem Stadtplan. Dann gingen wir, hetzten schnell zur Bahn, mussten zu lange Warten, und dann stand ein langer Fussweg an, der uns zur zu besichtigenden Wohnung fuehren sollte. Wir kamen doch noch knapp puenktlich an, sehr knapp, und dann mussten wir erst einmal 4 oder 5 Stockwerke hinauf laufen, wenigstens war es kein Altbau, aber das hat schon eine gewisse Antipathie gegenueber dieser Wohnung ausgeloest.

Als wir oben waren, begruesste uns eine etwas dickliche, nette Frau, die erstaunlich vertrauensvoll war, bei ihrem Anblick fragte ich mich, wie es moeglich ist, taeglich mehrmals diese ganzen Stockwerke hinauf zu laufen, einen Aufzug gibt es nicht, ohne dabei schlank zu werden. Daraus koennte ich zwei Dinge schlussfolgern. 1. Dass man als dickerer Mensch auch damit klarkommen kann, diese Laufarbeit zu bewaeltigen, 2. dass man scheinbar nicht einmal davon abnimmt. Nunja. Wir sahen uns die drei Raeume der Wohnung an: Ein Bad mit Wanne (Das war wieder ein Pluspunkt), schoen geschnitten, in Richtung des gruenen, sehr ruhigen Innenhofes, Schlaf- und Wohnzimmer, die dummerweise auf der Seite der ueberlauten Hauptstrasse lagen, wie auch der Balkon. Irgendwie glaube ich, kann man diesen bei diesem Laerm gar nicht nutzen, hoechstens nachts, aber... Naja, ein Idyll habe ich mir schon immer anders vorgestellt, allerdings... Was soll man machen? Eine separate Kueche gibt es uebrigens nicht, diese befindet sich, durch eine Art Theke abgetrennt, im Wohnzimmer. Da wird man aber schon irgendetwas machen koennen... Mal sehen. Nunja, die Wohnung war im Grunde sehr unaufgeraeumt und leider auch viel zu klein. Gerade das Schlafzimmer wirkte sehr mickrig, mehr als ein Doppelbett und ein kleiner Schrank passte wohl nicht hinein. Ja, so wirklich zufrieden bin ich mit der Wohnung nicht... Die Heizungsart wuerde mich auch mal interessiert. Nunja... Ich habe Plus- und Minuspunkte aufgezaehlt, letztendlich kann ich zu all dem allerdings auch nur sagen, dass ich die Wohnung nehmen wuerde, wenn wir nichts Besseres finden. Die Lage ist in Ordnung, oder zumindest nicht im tiefsten Ghetto, wohin ich absolut gar nicht moechte. Doch, wir werden sie nehmen muessen, sie ist nicht ideal, aber man kann dort leben. Ich frage mich nur, wie lange wir dort leben werden muessen, aber man gewoehnt sich scheinbar an alles.

Wir sahen uns die Raeume genauer an und ich bekam so einige Zweifel. Der Gedanke, eine eigene Wohnung mit einer anderen Person zu besitzen, ist neu, ich bin dann so an IHN gebunden, dass es keine Trennung geben kann. Nun will ich natuerlich auch gar keine Trennung, aber wenn es doch irgenwie durch IHN dazu kommen sollte, werde ich auf der Strasse sitzen und habe endgueltig wirklich alles verloren. Es ist ein merkwuerdiges Gefuehl, ich lebe nun erst (Ja, da merkt man, wie gering dieser Zeitraum eigentlich ist) 18 Jahre und nun soll ich vielleicht 20 Jahre oder laenger mit IHM in einer eigenen Wohnung leben. Einen Zeitraum, den ich nicht kenne, den ich noch nie erlebt habe. Ich koennte Angst bekommen bei dem neuen Gedanken, bisher habe ich nie angenommen, auch nur aelter als 20 Jahre alt zu werden, ich hatte es auch nie wirklich vor, nun soll ich insgesamt mindestens 38 werden, ein fuer mich einfach undenkbares Alter. Wenn wir es aber von der anderen Seite betrachten, haette ich nach diesem Zeitraum auch nur noch 30 Jahre oder hoechstens 40 zu leben, im Grunde wird das Leben bald enden, ich weiss nicht, ob ich bereit bin, nun, in diesem Alter, schon ueber mein gesamtes weiteres Leben zu entscheiden, weil ich einfach nicht weiss, wie ich mich entscheide, weil ich diese Welt mit 18 Jahren noch nicht so perfekt kennen kann. Aber wahrscheinlich habe ich laengst ueber mein Leben entschieden. Ich werde wohl alles versauen... Aber der Gedanke beunruhigt mich.

cn P

Ich war gestern so muede, dass ich zu gar nichts kam. Am heutigen Tag ist meine Stimmung ein wenig anders, ein wenig 'merkwuerdig', genau genommen koennten mir die Traenen herunter laufen, wenn ich nur einen Menschen einen anderen Menschen anschreien sehen wuerde, aber wuerde ein Mensch vor meinen Augen versterben, wuerde ich wohl nicht einmal mit der Wimper zucken. Weil es die Natur ist, die ihn zu sich holte, weil kein Mensch ihm geschadet hat. Und die Gesetze der Natur akzeptiere ich, eher, als die Regeln und gerade das Handeln der Menschen. Aber ich sollte nun wohl doch endlich mal dort beginnen, wo ich eigentlich bereits gestern von berichten wollte, vom Donnerstag, ja, es ist laenger her... Nach einem stressigen Tag wegen meinem Vater stand ich am Donnerstagmorgen auf, mit IHM wollte ich mich nach der Schule um 15 Uhr etwa in der Naehe der Wohnun meines Vaters treffen. Natuerlich musste alles stressiger werden... Ich kam knapp zu spaet zur Schule, aber es war auch kein Weltuntergang, im Italienischunterricht, der erste Stunde fuer mich, behandelten wir nur einen Text ueber Arbeit, den wir bis zum Erbrechen durchkauten, dann hatte ich zwei Stunden Politikunterricht, wenn ich mich richtig erinnern kann, in denen wir uns zuerst ueber allgemeine Dinge unterhielten, wieder zu viel weniger kamen, als das, was wir geplant hatten, dann einen Text zum Nahostkonflikt bekamen, den wir lesen, bearbeiten und besprechen sollten, was auch ganz gut funktionierte. Auch, wenn ich das Thema eigentlich nicht mag, weil ich mich schon zu lange und viel damit beschaeftigt habe, ich hatte nicht zu sehr zu leiden, also... Vielleicht kann es auch an der Vorfreude auf den Nachmittag gelegen haben, in der allerdings auch immer, jeden Tag, jede Minute, noch Angst mitschwang, ob alles gut gehen wuerde. Es ist unangenehm, an nichts eine reine Freude finden zu koennen, weil es immer moeglich ist, dass dadurch alles zerstoert wird. Im Grunde ist es in jeder Sekunde des Lebens so, dessen bin ich mir auch bewusst, aber ich fuerchte natuerlich nicht immer, sonst haette ich gar nichts mehr vom Leben, so sollte es auch nicht sein. Aber riskante Situationen spuere ich sehr stark und daran koennte ich ersticken. Aber es ist wohl auch vernuenftiger, dann vorsichtig zu reagieren oder 'pessimistisch', dann ist der Fall wenigstens nicht ganz so tief... Naja.

Lateinunterricht. Wir bekamen die Klausur zurueck, glaube ich, und ich hatte eine 1- bekommen, ueber die ich natuerlich extrem froh war :) So gut habe ich seit Ewigkeiten nicht mehr abgeschnitten und es duerfte meine Note wieder sehr weit hoch gezogen haben :) Doch, ich war richtig 'gluecklich' darueber. Dann sollten wir wohl unseren Text weiter uebersetzen, ich weiss es wirklich nicht mehr genau, oder aber wir diskutierten noch ein wenig, aber jedenfalls kamen wir auch nicht sehr weit. Ich legte mich wieder ein wenig mit der Lehrerin an, die mich als 'kindisch' bezeichnete, ja, ich weis, dass ich manchmal kindisch bin, daran erkennt man meine optimistischen Phasen. Es ist eben nicht 'erwachsen', Hoffnung zu haben. Mein Gott, muss ich dann normalerweise 'reif' sein... Mein Humor, ist dieser auch kindisch? Es ist mir egal, wie Leute ueber mich denken, jeder Mensch ist imperfekt und sollte ich imperfekte Menschen, gerade solche, die mich nicht wirklich kennen, etwa ueber mich urteilen lassen? Nein! So... Danach hatte ich noch eine Stunde Biologieunterricht, in der der Lehrer nur vorne stand und sich privat mit einem Schueler unterhielt, was ich nutzte, um in dieser Zeit Musik zu hoeren, ein wenig mit einer Mitschuelerin zu reden, und zu zeichnen... Danach hatte ich noch eine Stunde Mathematikunterricht, in der wir irgenetwas mit einem Dreieck und irgendwelche Gleichungssystemen, linearen, behandelten. Ich koennte es nicht in Worten ausdruecken, aber ohne jegliche Probleme alles ausrechnen, also ist es mir absolut Recht. Ich frage mich nur, wieso wir nie so ein relativ einfaches Thema in einer Klausur behandeln, sondern immer nur, was ich absolut gar nicht kann :/ Im Moment duerfte meine muendliche Mitarbeit zwischen 2 und 3 liegen, in der Klausur hatte ich eine 5. Mal sehen, was das ergibt, eine 3- waere nett, aber davon werde ich wohl nur traeumen koennen. So hoffe ich wenigtens auf eine 4... Das waere wohl das Mindeste, aber naja, so ist die Welt, ich muss es akzeptieren, optimal laeuft so gut wie gar nichts, aber sterben werde ich wohl auch daran nicht, ich habe so viel ueberlebt.

Der Lehrer ueberzog, ich hetzte zur Bahn, musste ueber 10 Minuten warten, worueber ich mich natuerlich sehr gefreut hatte, denn die Verabredung mit IHM konnte ich so sicher gar nicht mehr puenktlich einhalten, ausserdem muessten wir gleich eine Wohnung besichtigen, ob wir den Termin einhalten konnten, war auch nicht mehr sicher... Ich war einfach nur noch schlechter gelaunt. Rannte in Richtung Wohnung, auf dem Weg begegnete ER mir schon :/ Aber ich musste zuerst einmal nach Hause, Mittagessen. Mein Vater schrie auch nur herum und es dauerte Ewigkeiten, bis ich mit allem fertig war, es war absolut stresig und... Ja schon ein schoener Beginn *zyn* Doch ich war blauaeugig genug, ueber alles hinweg zu sehen, die Vorfreude, endlich wieder bei IHM sein zu koennen, war zu gross. Ich schlang mein Essen herunter, bekam Bauchschmerzen, uebergab mich fast, was mich noch mehr Zeit kostete :( Dann schleppte ich mich hinaus, rannte zum Treffpunkt... Endlich war ich wieder bei IHM =) Allerdings war auch gleich halb 4 :( Ich hatte eine halbe Stunde verloren.

cn P

Who can say
where the road goes
where the day flows
- only time
And who can say
if your love grows
as your heart chose
- only time

Who can say
why your heart sighs
as your love flies
- only time
And who can say
why your heart cries
when your love lies
- only time

Who can say
when the roads meet
that love might be
in your heart

And who can say
when the day sleeps
if the night keeps
all your heart

Night keeps all your heart

Who can say
if your love grows
as your heart chose
- only time
And who can say
where the road goes
where the day flows
- only time

Who knows - only time

Bin heute wieder relativ introvertiert, mehr als sonst, genau genommen ist heute unser '2. Verlobungstag'. Und irgendwie war in der Stimmung nichts davon zu merken. Generell liegen 5 Tage hinter uns, die mal wieder viel zu schnell abgelaufen sind, die zum Teil viel zu hektisch waren, gut genutzt, aber ich vermisse etwas. Ja, man koennte fast sagen, dass es schon nahezu perfekt war, aber es waren eben nur 5 Tage, 5 Tage... Weniger, bis es fuer alles zu spaet ist. Ich denke immer wieder daran. Ich brauche kein Memento mori - Bildchen vor mir zu sehen, der Tod geht mir nicht aus dem Kopf. Er ist Teil unseres Lebens. Ohne Tod kein Leben. Ohne Leben keinen Tod. Ich wuesste nicht, wie man so ein wichtiges Element des Daseins einfach verdraengen koennte. Oder zumindest braechte es nichts, irgendwann wird es jeden von uns 'erwischen'. Es gibt Gruende, wieso mir der Gedanke absolut nicht gefaellt, aber ich habe schon so viele Menschen verloren. Ich bin nicht abgestumpft, aber ich weiss, auch ich werde irgendwann, relativ bald, sterben, und damit wird die Welt auch umgehen muessen. Wieso sollte ich noch mehr leiden, an der Gewissheit, sterben zu muessen. Niemand von uns kann es aufhalten. Ich hasse es. Ich hasse es, vom 'Zufall' besiegt zu werden, aber ich bin auch nur ein Mensch, wir alle sind nur Menschen. Eigentlich wollte oder sollte ich nun beginnen, euch alles von Anfang an zu erzaehlen, ab letzten Donnerstag, aber ich muss nun gleich zum Abendessen, um halb 10 ist es dazu wohl auch spaet genug. Mittwochabend war nicht mehr viel geschehen, mein Vater war nur wieder ausgerastet, ich musste relativ frueh offline, sass dann noch in meinem Zimmer, wie so oft, und liess mich einfach fallen. Das Nichts wird so oder so jeden von uns verschlingen, da ist es fast egal, wann es soweit sein wird. Pessimismus ist das nicht, nur eine nuechternere Lebenssicht. Ich hatte Mittwochnacht sicherlich auch einige Probleme, einzuschlafen, was auch nicht so selten bei mir ist. Der naechste Tag aber sollte besser werden. Dazu nacher... Nach dem Essen.

cn P

Think of your lifetime as one day,
it's fading away,
the shadows are growing long.

Think of existence as a flame,
and death as rain.
Storm clouds there right along.

At life's eve our flames will cease,
eternally, unavoidably.
Eventually all paths will lead to the cemetary.

We are but falling leaves in the air, hovering down.
Unaware we are spinning around.
Scattered fragments of time,
like blinks of an eye.
We are... That's all we are.

Think of your lifetime as one year,
look, autumn is here.
Getting colder... the winter's impending.

Your conclusion's drawing near,
certain, austere.
Yes, only the circle's unending.

At life's eve our flames will cease,
eternally, unavoidably.
Eventually all paths will lead to the cemetary.
To the prior deceased.

We are but falling leaves in the air, hovering down.
Unaware we will hit the ground
Scattered fragments of time,
like blinks of an eye.
We are... Just when we realize that we are alive... We die.

Kann sich einer von euch noch an die Fake-Meldung von Katzen, die in Flaschen einwachsen, erinnern? So entstehen die also... ;)

 

Und das hier zeigt... Alternatives Denken fuehrt auch zum Ziel ;)

 

cn P

P.S.: Ich habe nichts gegen Katzen, aber ein bisschen Zynismus ab und zu muss sein...

.........

Es gibt so viele dumme, verstaendnislose Menschen *seufz* Die Lehrerin redete weiter ueber diverse Dinge und liess uns dann schon vor dem Klingeln gehen. Ich wurde auf dem Bahnhof von zahlreichen haesslichen 'Individuen' (Welch ein Scherzwort bei den Massen an Menschen, seht sie euch doch mal an!) belaestigt. Dann fuhr ich zum Einkaufscenter, holte die Fotos ab und... War sehr iritiert O_o Also... Der eine Film war gar nicht belichtet (Aber zurueck gespult, als ich ihn von IHM erhielt *hust* Ich glaube, da... Sollte man mal drueber reden O_o *re*), aber... Im Grunde... Kann ich wohl damit leben, mir bleibt ja auch nichts Anderes uebrig, oder? Nein, ER traegt keine Schuld. So ein Mist kann jedem mal passieren (Nur meiner Mutter nicht mehr, die hat schon zwei meiner Filme versaut! *AMOK* Der vertraue ich keinen einzigen mehr an!), mir bislang noch nie, aber... Naja, mal sehen. Aber man kanns nicht aendern. Wenigstens sind die anderen zwei Filme sehr nett geworden, teils richtig niedlich, und die Bilder haben zum Grossteil eine richtig gute Qualitaet. Doch, gefallen mir wirklich :) Von der Ruine sind zwei auch sehr nach meinem Gechmack gelungen, wirklich, sehr gut, also ich hatte mich wohl doch nicht ganz umsonst so abgehetzt, um in den zwei Freistunden dorthin zu kommen... Hm... Deswegen denke ich darueber nach, ob ich Fotos nun nicht nur noch im Kleinformat entwickeln sollte, da ist eigentlich kein so grosser Groessenunterschied bzw siehts auf der Groesse auch noch alles richtig in Ordnung aus, und es ist ein ganzes Stueck billiger (Etwa um die Haelfte)... Nunja. Dann zahlte ich meine zwei gelungenen Filme und ging noch nebenan in den Supermarkt. Besorgte mir doch ein wenig zu essen, auch schon fuer die naechsten Tage und das Wochenende, und auf dem Weg nach Hause frass ich auch schon eine halbe Tafel Milchcremeschokolade :/ Naja. Der Weg war auch lang.

Durch einige dumme Menschen, die natuerlich, wie so oft, im Weg stehen mussten (Ja, ich bleib auch immer gerne mitten auf den Treppen stehen, bevorzugt an engeren Passagen, weil ja auch garantiert niemand durch will, zum gerade einfahrenden Zug schon gar nicht! *zyn*), bekam ich meinen Zug knapp nicht, musste laengere Zeit warten, hoerte dann ein wenig Musik. Wurde begafft, so auch in der Bahn. Ich werds wohl nie verstehen... Bin eben doch auch nur imperfekt. Jedenfalls kam ich um etwa 15:15, nach langem, ermuedenden, Fussweg, zuhause an, wartete auf das Essen, ass, dann... Ging ich in mein Zimmer, als mein Vater endlich aufgehoert hatte, mich vollzulabern (Heute wars wieder schlimm), nachdem er mich die gesamte Zeit zuvor vollkommen ignoriert hatte und mir kein Wort zuhoerte! *AMOK*. Dann... Naja, habe ich mir die Fotos genauer angesehen, war sehr zufrieden damit, habe dann ein wenig gepackt, aufgeraeumt, gezeichnet :) Und Hausaufgaben gemacht. Mathematik war die reinste Freude, ich hatte keinerlei Muehe, bei den Aufgaben :) Wenns bloss immer so ginge... Ich waere ein ganzes Stueck zufriedener, aber ich glaube irgendwie, es wird schon noch schwerer werden :/ Dann ging ich mal ins Wohnzimmer, mir etwas zu trinken zu holen, mein Vater nervte extrem, bestaerkte mich in meinem Drang, von hier auf ewig zu verschwinden... *argh* Dann war auch schon wieder 6 Uhr und ich konnte tatsaechlich kurz danach online. Der Tag war so verdammt stressig und schnell vergangen :/ Kanns kaum glauben. Naja. Irgendwie ueberschwemmt mich alles. Zufrieden bin ich auch damit nicht, keine Ahnung, ich... Naja. Wenigstens sehe ich IHN so morgen chon wieder. Hoffentlich geht alles gut :( Da mache ich mir wohl immer die meisten Sorgen :((

Mein Vater sagte gar nichts dazu, als ich heute beim Mittagessen sagte, dass ich morgen wegen einem Referat weg woellte. Wahrscheinlich hat er mir nicht zugehoert. Wenn er nachher beim Abendessen, wenn ichs nochmals erwaehne, meint, ich haette nie gefragt, und es dann verbieten will, raste ich aus!!! *AMOK* Irgendwie glaube ich auch, es wird genau das sein, was passiert :/ Ich hasse das hier alles so!!! Ich halts hier nicht mehr aus... In den naechsten Tagen werden wir uns einige Wohnungen ansehen udn extrem viel zutun haben :/ Ich weiss nicht, was es werden soll, aber ich bin noch nicht gestorben (Zumindest physisch nicht... Noch nicht ganz...), also wieso sollte ich an den paar naechsten Tagen sterben?! Vielleicht bin ich zu 'optimistisch' :/ Ich hoer mir dabei jetzt schon die gesamte Zeit das dumme Gerede meines Vaters an. Beschimpfungen gegen Frauen, Juden, Homosexuelle, usw, und Hitler waere ja so toll gewesen, blah blah blah Ich kann die kranke Scheisse nicht mehr hoeren!!! Ich hasse ihn. Sie. Es. ALLES! Ausser IHN... :/ Die Welt kann nicht nur Scheisse beherbergen. Aber leider zu viel. ... Hier sitze ich nun schon, bald auch schon wieder... 3 Stunden. Ich habe nichts weiter getan, als hier weiterzuschreiben und ein paar, kleine, Emails zu beantworten. In den naechstn Tagen werde ich wohl gar nicht mehr hinterher kommen. Nein. Ich gebe nicht auf.

cn P

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Nach dem Lateinunterricht hatte ich eine Stunde Englisch, und langsam bekam ich Hunger. Der Lehrer verbrachte die gesamten 45 Minuten im Grunde damit, zu klagen, wie schlecht es ihm ginge, Ausreden zu finden, wieso er unsere Klausuren seit Wochen noch nicht korrigiert hat, und betonte, wie schwer es doch gewesen waere, in den letzten drei Tagen bei zwei muendlichen Pruefungen dabei gewesen zu sein (Ja klar, nach 60 Minuten Zuhoeren fuehle ich mich auch vollkommen matt und bin zu nichts mehr faehig! *zyn*). Das alles bestaetigte nur meinen Eindruck, dass dieser Mensch einfach nur saufaul ist. Naja, in den letzten 5 Minuten sagte er dann doch noch ein paar englische Saetze, dann durften wir gehen. Ein Glueck. Viel Lust auf Unterricht mit diesem Menschen habe ich leider nie. Dann kam der Deutschunterricht, mit nicht einmal 10 Leuten. Die Lehrerin redete also nur ein wenig mit uns, gab Zettel aus, sprach ueber die Weimarfahrt, die sich ueber dieses Wochenende erstrecken wird (Und ich kann noch froher sein, nicht mitzufahren... Wie ich ja bereits sagte, ich habe absolut gar keine Zeit! Als haette ichs voraus geahnt...), ueber unsere Klasse, pseudo'Soziales', dann gab sie uns Ratschlaege fuer die muendlichen Pruefungen. An meiner tollen Schule muss man dazu mit feiner Kleidung erscheinen. 'Ordendliche Hose, weisses Hemd, die Damen in Bluse und bloss nicht zu kurzem Rock! Die Bluse darf keinen zu grossen Ausschnitt haben und bauchfrei ist ebenfalls unerwuenscht!'... Klingt fast so, als wenn nicht der Intellekt zaehlen wuerde, sondern bloss das Aeussere. Natuerlich ist es unangebracht, wenn eine Schuelerin halb nackt zur Pruefung erscheint. Aber was gegen Jeans und Pullover spricht, leuchtet mir nicht ein. Meiner Meinung nach ist daran nichts stoerend, geschweige denn vulgaer! Die Lehrerin meinte dann auch noch, der Herr muesse keinen Anzug tragen, wenn er keinen besaesse (Also doch?!), aber... Blah blah blah. Sehr typisch fuer unsere Schule.

Ich bin es mittlerweile auch ziemlich Leid, mir das 'Elite'-Geschwafel taeglich anhoeren zu muessen. Immer seien wir die Tollsten, die Besten, die Kluegsten, und sowieso *KOTZ* Wenn ich mir hingegen die Realitaet ansehe... Also... Ich sehe nur einen Haufen Snobs und arroganter Groessenwahnsinniger, die ueberall herumposaunen, sie seien 'die absolute Elite' und alle anderen Menschen weniger Wert als sie, ich sehe nur einen Haufen unreifer und autistischer Idioten, die Idioten, zu denen ich, dem Ruf nach, in einem Jahr wohl auch gehoeren werde. Ich kann mir schon vorstellen, ja, ich weiss, ja, es ist wirklich so, meine Schule hat einen Ruf in der Stadt und angeblich auch im Umland! Und ich kann mir vorstellen, dass in einigen Jahren Menschen mir nicht glauben werden, an dieser Schule gewesen zu sein. Allein schon, weil ich nicht aussehe, wie das brave 'Streberpueppchen'. Ich habe nichts gegen 'ordendliche' Kleidung, absolut nicht. Aber ueberall Kleiderpflichten zu haben, ist doch absolut unreif! Nichts mit Toleranz oder Tiefsinn. Fuer mich ist das die oberflaechlichste Scheisse ueberhaupt. Und jetzt schon in den Abiturpruefungen, wo eigentlich das Wissen zaehlen sollte... 'Eigentlich' ist hierbei ziemlich gut gewaehlt. Auch fuer die Abifeier, auf der das Zeugnis uebergeben wird, gibt es Kleiderpflicht: Roecke und Kleider fuer die Damen, dunkle Anzuege fuer die Herren. Ok. Dann komme ich eben in Barockkleidung, schnappe mir mein Zeugnis, rechne mit den oberklugen Snobs ab, und verschwinde! Diese Schule brauche ich nur fuer mein Abitur, mehr verbinde ich absolut nicht mit ihr. Mehr will ich nicht von ihr wissen. Genau genommen koennen mich diese aroganten A* mal...

Normalerweise regen sich Schueler ueber andere Dinge auf, ich weiss. Aber diese Oberflaechlichkeit koennte mich einfach rasend machen! Wenn sie wollen, meinentwegen kleide ich mich bei den Pruefunen 'schoen'. Danach nicht mehr. Nee danke. Zum Abiturball werde ich sowieso nicht gehen, ich habe keine Lust auf dieses primitive Besaeufnis und jeder f* mit jedem! Jaja, so sind sie, die 'reifen' Abiturieren! Die Snobs, die 'Edlen', die Allerbesten! Und dann benehmen sie sich unreif wie die Affen. Nee, ich hasse verlogene Menschen fast noch mehr als oberflaechliche. Uebrigens kam mir da heute noch etwas unter. Ich kanns einfach nicht verstehen, wie Menschen mich wegen meiner Bekleidung komisch behandeln koennen. Taeglich hoere ich daemliche Kommentare... Was ist an Jeans und Lederjacke denn bitteschoen komisch?! Okay, es gibt sonst nur eine weibliche Person in der Klassenstufe, die eine Echtlederjacke traegt, neben mir. Eine weisse Jacke *KOTZ* Mit Pelzbesatz. Abwertend gesagt: Ein 'Snobkind'. Nicht in erster Linie wegen ihrer Kleidung, aber wenn man ihren hochnaesigen Charakter betrachtet und die Kleidung dazu nimmt, passt doch alles... Nunja. Aber ich weiss wirklich nicht, wie man so primitiv sein kann, Menschen nur aufgrund ihrer Kleidung beurteilen zu koennen. Ach, ueber IHN musste ich mir auch noch einiges anhoeren! Von einer Schuelerin, die uns mal gesehen hatte. Sie meinte, er saehe boese aus, als wenn er gegen seine Eltern und rebellieren woellte (Wobei das fuer mich wieder unreif und nach 'Ich will nur provozieren!' klingt, was mich auch absolut ankotzt), aggressiv, blah blah blah. Klar doch. Und weil ich so gut wie nur Schwarz trage, fresse ich jeden Tag kleine Kinder und schlachte Katzen! *zyn* Wie kann man nur so bloede sein und dermassen an das Klischee glauben?! Wieso verstehen die Massen einfach nicht, dass wir diese Kleidung tragen, weil sie uns einfach gefaellt?!

Vielleicht sollte ich demnaechst auf die Strasse gehen, mit dem Finger auf alle zeigen, die Rot tragen, und schreien, sie seien verdammte blutruenstige Killer (Rot = Blut, weiss doch jeder!) *zyn* Sic transit gloria mundi.

cn P

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Den gesamten Abend war ich eigentlich noch ziemlich schlecht gelaunt. Und es gab nichts, was mich wieder da haette rausholen koennen. Auch als ich um kurz vor Mitternacht offline ging, hatte sich nichts gebessert. Nach dem Abendessen war ich noch meine Vokabeln durchgegangen, konnte einen ganzen Teil nicht mehr, aber was sollte ich schon tun? Ich konnte also fast froh sein, als ich endlich einschlafen konnte. Was wohlgemerkt auch noch bis um 2 oder halb 3 dauerte. :/ Am naechsten Morgen musste ich um 7 Uhr aufstehen und kam auch relativ schnell aus dem Bett. Ich kam auf die Minute puenktlich in den Klassenraum und wir begannen ein neues Thema. Die Mathehausaufgaben gestern haette ich mir also sparen koennen. Stattdessen gehts nun um lineare Gleichungssysteme und ich bin wirklich 'gluecklich' darueber, beherrsche naemlich alles perfekt und... Naja, muss eigentlich nicht einmal sonderlich viel nachdenken, um das richtige Ergebnis heraus zu bekommen :) Was bei mir extrem selten ist, was Mathematik betrifft... Nunja, dementsprechend konnte ich heute auch richtig gut mitarbeiten. Hoffe, das verbessert meine muendliche Note ein Stueck und es bleibt auch so. Ich wills nicht wirklich glauben, aber lasse mich doch immer gerne vom Gegenteil ueberzeugen. Dann hatten wir Lateinunterricht. Bis jetzt konnte ich mich noch zusammenreissen, nichts zu essen. Zuerst bekamen wir die Klausuren zurueck, der Test wurde auf morgen verschoben *amok* Das, wenn ich mal gelernt habe... So muss ich heute wieder alles nochmals wiederholen, bevor ichs wieder vergesse. Immer diese unnuetze Arbeit :/ In der Klausur habe ich eine 1- :) Auch das war eine positive Ueberraschung. Das tagelange Textsuchen und Lernen hatte sich also gelohnt :) Doch, da war ich mal wirklich sehr erfreut drueber :) Ich kann ja nicht immer Pech haben...

Dieses Semester, so bemerkte ich nun besonders, pendele ich zwischen den Extremen. Habe kaum 'mittelmaessige' Noten. Genau genommen eine 1- in Latein, zwei in Politik, eine in Deutsch und eine in... Ich weiss es nicht mehr, vielleicht war es das auch schon. Ich weiss es nicht genau. Dem gegenueber stehen zwei 'Ausfaelle': Eine 4- in Physik und eine 5 in Mathe. Dazu kommen dann einige zweien in den restlichen Faechern. Vorlaeufiger Stand, ohne Gewaehr ;) Nunja. Dann begann eine Diskussion in der Klasse, ueber einen homosexuellenfeindlichen Mitschueler. Allerdings entfernte sich die Lehrerin schon nach einem Satz sehr weit von diesem Thema und erzaehlte uns dafuer ueber die katholische Kirche, die Bibel und ihren Glauben :/ Ich muss ganz ehrlich sagen: Irgendwann hat es mir einfach gereicht! Sie traegt es zwar so vor, als dass es keine Bekehrungsversuche seien, aber dennoch kann ich einige Dinge einfach nicht mehr hoeren. Und wenn sie meinentwegen 'nett gemeint' sind. Nein, ich mag nicht mehr. Ich habe meinen Glauben gefunden, ich denke oft ueber ihn nach, ich 'ueberpruefe' ihn auch immer wieder und will eindeutig nur an etwas glauben, von dem ich voll ueberzeugt bin. Von dem meine Logik und mein Denken mich ueberzeugt. Nichts wuerde ich 'unueberprueft' oder wenigstens unbedacht annehmen! Und dennoch habe ich einen Weg der 'Glaeubigkeit' gefunden. Da kann mir das 'christliche' Blahblah gestohlen bleiben. Ich toleriere jeden Menschen, solange er mich toleriert und mit seiner Sache bei niemandem Schaden anrichtet. Okay, darueber koennte man sich bei den Religionen auch noch streiten. Aber den gemeinen Christen, Juden, Moslem, Buddhisten oder Hinduisten lasse ich in Ruhe. Bekehrungen will ich aber nicht mehr sehen, da kommt mir alles hoch! Leider... Scheinen einige Menschen das nicht zu verstehen. Naja, *seufz*, Menschen...

Wie dem auch sei. Dann ging es weiter um Gottesbeweise und den ganzen Krams, den ich auch so schon zu Genuege kennen gelernt habe, dann war die Stunde 'zum Glueck'(?) beendet und die Lehrerin wollte in der naechsten mit den Schuelern, die in der Klausur eine schlechte Note hatten, alleine sprechen. Der Raum war also lehrerleer. Zuerst unterhielt ich mich mit einigen Schuelern, aber bald herrschte nur noch das uebliche Schweigen. Ich sass Elaekelaeiset gegenueber und wir starrten uns gegenseitig an, im Grunde... Geschah sonst aber wohl kaum etwas Bemerkenswertes. Ich hatte genuegend Zeit zum Nachdenken, das kann Vor- und Nachteile haben, ich... Nunja. Irgendwie war ich trotz allem oder vielleicht auch wegen allem froh, als auch die Stunde um war. Eigentlich haetten wir ja weiter unseren Text uebersetzen sollen, aber das kontrollierte ja niemand. Keiner von meiner Gruppe hatte Lust, irgendetwas zu tun, aber ich bin auch nicht bloede und mache dann die gesamte Arbeit alleine, wenn auch ich muede bin und mich lieber zuruecklehnen wuerde! So wurde eben gar nichts, wirklich rein gar nichts, getan. Ich bereue es auch nicht wirklich. Auch, wenn dadurch noch mehr Stress entstehen wird, aber der wird in den naechsten Tagen ja ohnehin extrem. Wirklich extrem. Fast so extrem wie der Haarausfall von Elaekelaeiset ;) Ich durfte heute insgesamt 4 goldfarbene Haare von meiner Kleidung pfluecken. Pinke Stofffasern waren komischerweise auch darunter. Ich weiss nicht, woher das Zeug kommt, aber... Lieber, als irgendwelche Insekten (*wuerg*) ist es mir allemal.

cn P