Sind wir nicht alle ein bischen blúna ?!

27.02.2010 um 20:53 Uhr

Originalzitate von Versicherungskunden

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Texte

1.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

26.02.2010 um 23:56 Uhr

Rezept für Truthahn mit Whisky

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Texte

Rezept für Truthahn mit Whisky:


Man kaufe einen truthahn von 5 kilo (für 6 personen) und eine flasche whisky.
Dazu salz, pfeffer, olivenöl und speckstreifen.
Truthahn mit speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas olivenöl dazu geben.
Ofen auf 200° einstellen.
Anschließend den truthahn auf einem backblech in den ofen schieben.

Nun schenke man sich ein glas whisky ein und trinke auf gutes gelingen.

Den thermostat nach 20 min auf 250° drehen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere gläser whisky ein und warte.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden un den Braden überwachn.
Die FFisskieflasche ergreiff' unn sich ein'n hinner die Binde kipp'n.

Nach 'ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern
uhnd die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Footen zu vabrennn an di schaisss Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.

Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss aach egal)
waiderbraan un alle ßehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.

Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dasss nitt ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn.

Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuchn wida
aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegal !!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Sooooo einfach ist das und schmeckt hervorragend

25.02.2010 um 17:15 Uhr

Witzchen

von: Luca_Rene   Kategorie: Witze

Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der

Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen

bist!"

25.02.2010 um 14:25 Uhr

RÄTSEL :Die Photographie

Die Photographie
Eine Frau betrachtet ein Foto. Sie wird gefragt: "Wen sehen sie auf dem Foto?" Darauf sagt sie: "Ich habe keine Geschwister, aber die Mutter dieses Mädchens auf dem Foto ist die Tochter meiner Mutter."

Wessen Foto betrachtet die Frau?
Später löse ich dann auf !Fröhlich

25.02.2010 um 14:14 Uhr

Pärchen auf Karnevalsparty

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Texte

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

23.02.2010 um 14:07 Uhr

GUT GETARNT!!

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Bilder

23.02.2010 um 14:02 Uhr

Die coole Türklingel

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Bilder

01.02.2010 um 06:37 Uhr

HÖÖÖÖÖÖÖÖ...Gegenläufig!!

von: Luca_Rene   Kategorie: Optische Täuschungen

Schaut auf die Mitte dess Punkt...und bewegt eurern Kopf nach vorne und nach hinten!

 

 

01.02.2010 um 06:27 Uhr

rote snake

von: Luca_Rene   Kategorie: Optische Täuschungen

01.02.2010 um 06:06 Uhr

Vom Winde

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Bilder

verweht....

 

                                       

 

 

 

 

13.01.2010 um 20:20 Uhr

ICH.....

habe eine Entscheidung getroffen:
"Ich will nie ins Altersheim"

Wenn ich einmal alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

10 Gründe dafür hat mir unsere
Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten im
Altersheim betragen 200 Euro pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das
Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft
und muss für eine Langzeitreise als Rentner
oder Rentnerin
135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz!!!). Nach
Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro
Tag übrig !

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten,
wenn ich in eines der Bordrestaurants wackle
oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.

Das heißt in anderen Worten:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück
im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei
Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und
sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos
Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen
Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen
mir
die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute
kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die
Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein
Problem!
Das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden
Tag sind selbstverständlich und ich muss
nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine
Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus
und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform
täglich dick draufzahlen.

Auf der "Aida" bekomme ich den
Arzt
kostenlos.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei
dem zahlende Passagiere eines
Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt
oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen
Umfang zu !

10. Nun das Beste: Mit der "Aida"
komme ich nach Südamerika, Afrika,
Australien, Japan, Asien... wohin auch immer
ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im
Altersheim, sondern
"just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag
50 Euro und muss nicht einmal mehr für meine
Beerdigung sparen.

Nochmal als Erinnerung es stimmt
wirklich!!!!!

Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling. Das ist
vieleicht auch kostenlos!!!

PS:
Wenn du mit von der Partie sein willst,
besetzen wir einfach den ganzen Kutter …

Wie siehts aus – bist Du dabei???
Gruesse aus OHIO .

10.01.2010 um 12:10 Uhr

ICH LIEBE SCHNEE

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Texte


8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flöckchen vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen... So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verliebt. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das wahre Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten weißen Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Drecksack lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!!! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen, bunten Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

10.01.2010 um 12:08 Uhr

Ein Paar Witze

von: Luca_Rene   Kategorie: Witze

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht
hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse
ihren Saft in
ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr
Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen
vom Gesicht."

25.09.2007 um 06:42 Uhr

Nöö..Leute

Dat wird mir jetzt echt nen bisserl zu heiß!!

30.07.2007 um 16:22 Uhr

Lustiges Tierbild *g*

von: datdinchen   Kategorie: Lustige Bilder

30.07.2007 um 15:57 Uhr

Die reizende Schwiegermutter

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...

30.07.2007 um 15:44 Uhr

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

von: datdinchen   Kategorie: Lustige Texte

  1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
  2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
  3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
  4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
  5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
  6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
  7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
  8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
  9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
  10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
  11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
  12. Frage ihn nach einem Date.
  13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
  14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
  15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
  16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
  17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
  18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
  19. Kau auf dem Stift herum.
  20. Steck dir den Stift ins Ohr.
  21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
  22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
  23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
  24. Lass dir alles zweimal erklären.
  25. Wiederhol leise, was er sagt.
  26. Red mit dir selbst.
  27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
  28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
  29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
  30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
  31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
  32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
  33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
  34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
  35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
  36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
  37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
  38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
  39. Frag nach seiner Visitenkarte.
  40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

29.07.2007 um 15:18 Uhr

Auf dem Friedhof...

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

29.07.2007 um 15:04 Uhr

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen...

von: Luca_Rene   Kategorie: Lustige Texte

Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".

05.07.2007 um 20:20 Uhr

Mir ist heut morgen was passiert

Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß