Osteochondrosis dissecans

Es gibt keinen bestätigten Bericht nach dem Piranhas jemals einen Menschen getötet haben. Und trotzdem kam im letzten Jahr wieder einmal ein „fabelhafter“ Horrorshocker in die Kinos, unter dem Titel: Piranha 3D. Dort war es dem Zuschauer möglich in eine blutrünstige Welt des hemmungslosen Zerfleischens von braungebrannten, vollbusigen und /oder Muskelbepackten Teenagern während des Spring Breaks „einzutauchen“ und in eye-popping 3D mitzuerleben, wie der weitverbreitete Irrglaube des zähnefletschenden Killerfischs auf ein neues wiederbelebt wurde.

Ich weiß zwar nicht wodurch sich bei mir der Irrglaube daran eingeschlichen hatte, dass meine Freunde, Familie, Kollegen, und Bekannten mich und meine Krankheit langsam als „so ist es halt –kann man nicht ändern“ eingestuft hätten oder mich so gar ganz und gar vergessen haben könnten. Denn auch hier gibt es keinen bestätigten Bericht nach dem ich in den letzten zwei Jahren von irgendjemandem von euch auch nur annähernd hängengelassen worden wäre.

Und dafür, dass ihr mir diesen Fakt in den letzten 4 Wochen wieder ins Gedächtnis gerufen habt, bin ich euch einfach nur verflucht dankbar!!!

Der letzte Beitrag war mein Tiefpunkt und ich weiß, dass es sicherlich für diejenigen, die mit der selben Krankheit zu kämpfen haben das Schlimmste ist, solch negative Berichte vor sich zu sehen. Doch eines kann ich euch mit absoluter Ehrlichkeit verraten... Einmal dort unten angekommen gibt es nur noch einen einzigen Weg für dich. Den nach oben.

So abgedroschen es auch klingt und ich bin echt kein Fan von solchen Sprüchen (jeder der meinen Blog regelmäßig liest weiß das), aberder hier muss jetzt einfach mal sein: Nach dem Regen kommt irgendwann auch wieder der Sonnenschein!

Der Arztbesuch in Hamburg, was wahrscheinlich viele interessieren wird, war im Grunde sogar  echt positiv...leider konnte man mir beim MRT das nötige Kontrastmittel nicht spritzen, da meine beiden Venen wohl für die Kanüle zu zart waren und sie so beim Versuch des Einführens rechts, sowohl als auch links in der Armbeuge geplatzt sind. Wodurch dann das MRT leider nicht ganz so scharf und aussagekräftig wie erhofft wurde... *lol*, als ob irgendetwas bei mir mal ohne Komplikationen verlaufen würde 

Doch konnte man dann natürlich trotz alle dem einiges auf dem MRT erkennen.

Und stellt euch vor, von der Tendenz her haben sich wohl echt ersteVerknüpfungen gebildet und ich darf in den nächsten Tagen dann sogar endlich mit der Belastung anfangen! Es sind auf den Aufnahmen wohl zwei kleine, nicht ganz so schöne Schatten zu erkennen, dochdie Aussage dazu lautet: Keine wären super, zwei sind gar nicht mal ganz so übel und nur wenn Alles mit den Dingern voll wäre, wäre die OP missglückt. Eine Aussage mit der ich recht gut leben kann!

Was die Wunde an der Narbe angeht wurde ein Abstrich genommen und 2 Tage später kam dann auch schon das Ergebnis. Schlechte Nachrichten - mal wieder .... hatte mir wohl im Krankenhaus nen Bakterium eingefangen„Staphylococus Aureus“, auch „das Krankenhausbakterium“ genannt. Ein Umstand zu dem sich gerade vor wenigen Wochen Philipp Rösler geäußert hatte. Allerdings hatte ich Glück im Unglück, denn bei mir handelte es sich nicht um die resistente Variante (MRSA)! Was dann dazu führte, dass ich lediglich die letzten 14 Tage ein Antibiotikum nehmen musst, das nun endlich vor drei Tagen bewirkte,dass sich die offene Wunde an meinem Sprunggelenk nach 6 Wochen des Auslaufens endlich geschlossen hat! Yeah Baby! 

Und damit schloss sich dann auch endlich dieses miese Gefühl der Panik in mir, dass das letzte Überbleibsel meines Tiefpunktes von vor 4 Wochen war.

Schon als ich aus Hamburg wiederkam, nein bereits auf dem Rückweg von meinem Arztbesuch, zog sich langsam aber sicher die dick schwarze Wolkendecke, die über mir zu hängen schien, auf. Wurde Stück für Stück von all meinen Lieben durch ihre Anrufe, Mitteilungen und E-Mails (Danke Smartphone-Generation ) zerrissen , die alle nur eine Frage in sich hatten: Wie liefs? Zu Hause angekommen empfing mich bereits ein Kreis von Freunden, die alle nach und nach bei mir in meiner kleinen Wohnung aufschlugen, um mich auszufragen, aufzuheitern, abzulenken oder um was auch immer in der Situation nötig gewesen wäre zu tun. Und es wirkte!

Die nächsten Tage und Wochen, bis zum heutigen Tag habt ihr mir gezeigt, wie sehr ich meine Wahrnehmung durch meine eigenen negativen Gedanken verschoben habe. Und der Höhepunkt des Augenöffnens passierte dann vor 5 Tagen, als im Rahmen von Ostern sich bei mir erst durch einen Blumenboten angekündigt, dann am Donnerstag der Osterhase in Form von drei ganz lieben Kolleginnen einfand.

Ich schreibe ganz bewusst nicht: ehemalige Kolleginnen, da sie mir an diesem Tag bewiesen haben, dass auch bei meiner Arbeit so unendlich Viele immer noch an mich denken, nach mir fragen und wissen wollen, wann "die Kleine" denn nun endlich wiederkommen würde.

Sie überreichten mir eine Karte, die wie sie sagten noch mal erweitert werden musste, damit auch jeder der unterschreiben wollte einen Platz auf ihr fand, übersät mit den liebsten Genesungswünschen,Grüßen, aufbauenden Worten und Späßen. Eine Geste, die bei mir so tief gewirkt hat, dass diese Karte einzig und allein schon ausgereicht hätte. Doch darüber hinaus überreichten die Drei mir im Namen aller Beteiligten auch noch zwei bunt geringelte Strümpfe, die den treffenden Namen „Happy Socks“ auf der Seite tragen  , die randgefüllt mit einer Geldsammlung aller meiner Kollegen waren. Eine sagenhafte Summe, die selbst für Weihnachten, Geburtstag und Ostern zusammen aus meiner Sicht viel zu großzügig gewesen wäre! Einfach verrückt!

Mir fiel die Kinnlade und ich war für den Rest des Tages und Wochenendes  einfach nur noch sprachlos! Und das will was bei mir heißen 

Es tut mir echt leid angenommen zu haben, das auch nur einer von euch mich vergessen haben könnte oder dabei gewesen wäre, mich mir selbst zu überlassen.

Ihr alle seid mein Regenschirm, wenn die nächsten grauen Wolken aufziehen sollten. Ihr alle erinnert mich daran, dass (wie ich bereits schon ein mal hier geschrieben hatte und das wohl leider auch vergessen hatte) auch hinter den dicksten, schwarzesten Wolken die Sonne immer noch da ist.

Egal wie schwarz ich sehe, hinter all dem Mist ist eines unumstößlich –ihr seid immer noch da. Ich bin nicht alleine und Piranhas haben noch nie einen Menschen getötet! 

Habt 1000 Dank für diese Erkenntnis!

...in diesem Sinne, auf den 10.000 Blogbesucher zusteuernd!!!...

2BeContinued

 Ich versuche meinen Freunden zu erklären, dass ich ja optimistisch sein will. Das ich wirklich alles gebe um mutig  zu sein, für das, was auf mich zukommt. Ich will ja für euch und für mich mir meine gute Laune wahren. Ich verspreche ja mein Bestes zu geben. Nicht zu einem verbitterten, sarkastischen Menschen zu werden. Nicht in ständiger Angst vor dem großen Unbekannten zu leben, dem "Was wird bloß mit mir passieren?". Doch alleine schaffe ich das nicht. Ich brauche euch.

Ich habe Angst euch zu verlieren, merke bereits, wie vereinzelt der Eine oder die Andere mir im Stillen begonnen haben den Rücken zukehren. Weil ich vielleicht zu pessimistisch, doch schon zu sarkastisch, oder einfach zu negativ geworden bin? Oder weil meine Krankheit langsam die Schwelle zum Alltäglichen überschritten hat? Vielleicht ist es für euch bereits "normal" geworden mich so zu erleben. Doch für mich fühlt sich meine Situation mit jeder Sekunde, mit jedem Tag immer surrealer an.

"Du musst optimistisch sein" 

"Na, wie geht es dir denn heute?"

"Irgendwie kann man dir ja auch nichts mehr sagen, was dich aufbaut"

"Lass dich nicht so hängen"

"Es kann ja auch nicht immer jemand bei dir sein"

"Ach das ist doch nur nen Arztbesuch"

"Wird schon nicht so schlimm sein"

"Du packst das schon"

Ich will hier raus, will nicht länger erklären müssen wie es mir geht. Für die, denen es zu sehr ans Herz geht, es beschwichtigen müssen. Für die, die nicht mehr wissen wie sie mit mir umgehen sollen wenn ich am Boden bin, mich aufleben zu lassen. Ich weiß selbst, dass man mir nichts mehr raten kann. So sehr ich auch verzweifelt nach einer Lösung suche weiß ich, dass sie mir keiner von euch geben kann. Ich will einfach nur, dass ihr bei mir seit, mich in den Arm nehmt und einfach nur versteht, warum es mir so geht wie es mir geht und warum ich manchmal so drauf bin wie ich es bin. Traurig, doch nicht Mutlos. Verzweifelt, doch nicht in der Position es aufzugeben. Irgendwie neben mir, aber doch immer noch ich. Immer noch hier. 

Seit 4 Wochen geht es mit mir steil bergab. Seit 4 Wochen zerfrisst mich ein so ungutes Gefühl, das wie Felsbrocken auf meiner Brust mich mehr und mehr eindrückt, mir Angst, mir Panik macht. Meine Narbe am Sprunggelenk war und ist der Auslöser dafür, dass ich mittlerweile den Tiefpunkt meiner Krankheit erreicht habe. Nichtmehr ordentlich esse, nicht mehr ordentlich schlafe, nichtmehr ehrlich lächle, da sich alle meine Gedanken immer nur noch um diese verfluchte Narbe, um diese Krankheit drehen.  Ich war in den letzten 4 Wochen permanent beim Arzt, mir wurden die sich nicht selbst auflösenden Fäden in zwei schmerzhaften Sitzungen entfernt, es hieß, den Rest macht jetzt Mutter Natur. Doch Mutter Natur scheint wohl gerade im Urlaub zu sein... Mit jedem Tag scheint es meinem Bein schlechter zu gehen und niemand will etwas dagegen unternehmen. Ich verzweifele daran und meine Freunde sind ratlos. Wissen nicht mehr, was sie mir sagen sollen. Und ich versuche euch zu erklären, dass ich doch weiß, dass man mir nichts mehr raten kann. Seit einfach bei mir und helft mir so aus diesem Loch heraus, das ich ganz dringend und ganz schnell unbedingt hinter mir lassen muss. Und ich merke, dass ich das alleine nicht schaffen kann.

In 6 Stunden fahre ich nach Hamburg, zur großen, ersten Kontrolluntersuchung des transplantierten Knochenstückes. Es wird ein MRT gemacht, eine Röntgenaufnahme und ich werde meinem Operateur die Narbe zeigen, oder vielmehr das, was aus ihr geworden ist. Und hoffen, dass seine Antwort nicht sein wird, dass man abwarten muss, bis es von alleine weg ist, denn mit absoluter Sicherheit kann ich sagen, dass es nicht so aussieht, als ob dort irgendwas auch nur annähernd auf dem Weg der Besserung ist oder sich gar zurückbildet. Heute wird der Arzt mir den Stand der Dinge mitteilen. Wächst das Stück in mir an? Darf ich vielleicht sogar bald wieder mit der Belastung beginnen? Oder war vielleicht wieder alles um sonst?

Egal welche Antwort er mir geben wird, aus meinem Loch wird sie mich nicht herausholen. Denn ein guter Heilungsverlauf bedeutet automatisch, das die nächste, die vierte OP, dann sofort in greifbare Nähe rutscht und ich mich dem nächsten Eingriff Aug in Aug gegenüber sehe, ohne auch nur ein mal richtig Luft geholt haben zu können. Ich soll mich nicht verrückt machen, es ist doch nur ein ganz normaler Arztbesuch - und wieder versuche ich zu erklären, das ich das doch auch gar nicht will. Aber ich weiß einfach nicht, wie ich diese Gefühle verhindern kann, wie ich es schaffen soll ruhig zu bleiben? Vor allem, wenn die Operation wieder missglückt ist...

 21.Februar 2011: 

  01. März 2011:

10. März 2011 :

15. März 2011 :

18. März 2011 :

 22. März 2011 :

28.März 2011 :

31. März 2011 :

...2BeContinued...

 Impressionen einer Transplantation 

Schritt 6: Die volle Dröhnung!...

Ab schritt 7: Alles irgendwie etwas verschwommen ...

   

   

Schritt 8b: Regeneration durch RICHTIGE Nahrungsaufnahme ... 

Schritt 9: Genesung!!! 

Das Erlebnis meiner 3. OP in ausführlicher Textform folgt in Kürze!

Und für alle die es vielleicht mehr betrifft als Andere da sie selbst an OD leiden,...ich denke ich habe vielleicht ein paar sehr wertvolle Tips sammeln können! ... die Do's and Dont's einer Transplantation aus dem Beckenkamm! Lesen lohnt sich!

In diesem Sinne:

...2BeContinued... 

... 

Bevor ich nach Brasilien fuhr hab ich mir natürlich diverse  Fakten und Informationen über mein Reiseziel durchgelesen, denn Vorbereitung ist ja das halbe Leben . Neben Fakten über Einreisebestimmungen, Impfungen, Klima, Geld und Preisniveau empfand ich diesen Tipp hier wohl als den „Hilfreichsten“

Brasilien- ein Schnellüberblick/ Rubrik „Bemerkenswerts“:

Brasilien ist Riesig!

Gut das mir das einer noch mal vorher gesagt hatte!  Wer weiß, auf welch abenteuerliche Ideen ich sonst noch gekommen wäre. Doch so was wie „mal eben eine Wanderung von Rio nach Sao Paulo machen, weil die liegen ja quasi direkt nebeneinander“,...wäre mir ja, dank meinem Sprunggelenkszustand, eh nicht in den Sinn gekommen. Nein, der Urlaub war wohl eher ein sehr Ortsgebundener, was mir zum einen sehr sehr schwer fiel, da Brasilien einfach mal der Wahnsinn ist und einfach nach einer Rundreise schreit, aber anderer Seits (wie ihr auch schon auf den Bildern sehen konnten!) hatte ich mir ein extrem angenehmes Basislager gesucht! Und den einen oder anderen Trip haben wir ja dann sogar auch gewagt! Ob in ein nahegelegenes brasilianisches Hafendorf oder an DEN Traumstrand, den jeder einmal in seinem Leben für sich gefunden haben muss. Wir waren dort!

Doch die restliche Zeit aalte ich mich in der Sonne, planschte in diversen Poolanlagen, Resort-eigenen Buchten oder gleich ganz luxuriös in meinem kleinen aber feinen Privatpool, direkt unter meiner Bungalowveranda mit Blick auf ein Palmenmeer. Schwimmen und Sonne...alles was mein Arzt mir ans Herz gelegt hat . Also war ich ein ganz braves Mädchen! Und natürlich darüber hinaus noch 15 Tage einwandfreie Ernährung, vom Feinsten. Ich badete jeden Tag ,nicht nur wie ebenbereits schon erwähnt in meinem Pool, Meer und co. , sondern vor allem in einem Meer aus Früchten (von denen ich die Hälfte noch nie in meinem Leben gegessen hatte), grub mich all abendlich durch Salat, Käse und Sushiberge, verschlang ein Filet nach dem Anderen (ob Fisch, Steak oder Geflügel) und konnte es mir natürlich auch nicht verkneifen jeden Tag mit der Besteigung einer der milliarden Torten- , Mouse- oder Cremeberge zu beenden, die sich dort, auf sich unter den Massen scheinbar durchbiegenden endlosen Tafeln,  türmten. Kuchen, Suppen, frisch gepresster O-Saft solang bis man nicht mehr konnte, Joghurts, Langusten, Fisch, Fisch, Fisch, stuffed Potatos, Souffles, Quiche, Schokofondue, Garnelen, Spare Ribs, Anti-Pasti, Past, Pizza und und und!

Am Ende des Urlaubs, als wir bis zur Unkenntlichkeit entspannt, gebräunt und gesättigt auf unser Shuttle zum Flughafen warteten, war ich mir dann, als es vor uns anhielt und uns samt unserem Gepäck einlud, gar nicht mehr so sicher, ob wir jetzt nicht gleich, statt zum Flughafen gebracht zu werden, zur Schlachtbank geführt werden würden, so gemästet waren wir 

Wenn mir nicht gerade eine OP im Nacken sitzt und es meinen Beinen irgendwann wieder besser gehen sollte, (die Hoffnung stirbt zuletzt),will ich wieder in dieses echt hammermäßig schöne Land und dann aber richtig! Rein in den Amazonas, die Iguacu-Wasserfälle besuchen (die drei mal größer als die Niagarafälle sind!!! Und bei denen stand mir damals schon der Mund sperrangelweit offen!!!) und rauf auf den Corcovade, den wohl berühmtesten Berg Brasiliens auf dem die 30 Meter hohe Erlöserstatue –Cristo Redentor- steht. All das, sagen wir mal habe ich nicht verpasst, sondern mir für später aufgehoben! So dass man schließlich auch noch mal ein paar gute Gründe hat, sich eine insgesamt 24-stündige Reisetortur erneut "ans Bein zu binden“ 

Und jetzt bin ich wieder hier, back in good old...

Und ich werde aufgefressen von Rennereien, Stress und diesem ständig, im Hinterkopf pochenden Verlangen: „Das musst du aber noch mal gemacht haben bevor....“

Doch mittlerweile hat eben dieses Gefühl mich so mürbe gemacht, so entnervt. Denn es ist einfach mal ein verdammt beschissener Teufelskreis, den man euch glaube ich, außer ihr seid in einer ähnlichen Situation, nur schwer begreiflich machen kann.

Ich reiße mir jeden Tag aufs Neue nen Arm aus, damit dieser Tag ein geniales Erlebnis in sich birgt, etwas, dass ich ab dem 10.2. nach aller Wahrscheinlichkeit für eine unerträglich lange Zeit nicht mehr machen werden kann. Doch wenn ich dann eben so etwas auf die Beine stelle,  ein cooles Event irgendwo entdecke und meine Freund dort hin schleife, ertappe ich mich jedes mal dabei, dass anstatt das es mich „aufhellt“ es immer einen Tick dunkler in mir wird, denn mit jedem Tag, mit jedem Erlebnis, rück das Unabänderbare näher. Seit gestern heißt es nicht mehr: "Ich werde am 10.2. operiert" , sondern: „Ich werde am Donnerstag operiert“...

Und ich quetsche weiter,verzweifelt ein Erlebnis ans Nächste, jedes Einzelne von Ihnen eine weitere, runterzählende Zahl meines Countdowns. Gestern mit Freunden ins Theater, heute zum Brasilianer Essen gehen, morgen vielleicht in die Therme, oder Billard spielen, oder ins Museum, einen Club, eine Bar, eine Party... ich will diesen Shit nicht mehr, will das es soweit ist, jetzt, heute, sofort. Doch den Gefallen wir mir keiner tun. Ich bewege mich weiter, schön langsam, Schritt für Schritt, auf ein drittes Mal, ab ins offene Messer.

Wusstet ihr, dass in Paris jedes Jahr durchschnittlich 650 Personen ins Krankenhaus müssen, weil sie auf Hundescheiße ausrutschen?

Man, wünsch ich mir, dass das der Grund für meinen Krankenhausaufenthalt gewesen wäre. 

Leute, wir lesen uns noch mal vor der OP, in diesem Sinne: 

...2beContinued... 

 Fernweh

5 Wochen vor meiner dritten OP, also am 3. Januar 2011, hab ich meine Akkus noch einmal so richtig aufgefüllt und bin nach Brasilien ausgerissen. 2 Wochen voller Sonne, Entspannung, Vitamin D (was äußerst gut für die Knochen ist!  )

und und und. Ich war also Quasi auf Kur!...Seit gestern bin ich nun wieder sicher in good old Berlin gelandet. Und hier exklusiv für meine Leser, Freunde und alle Interessierten schon mal die Weltpremiere meiner schönsten Reiseaufnahmen... ein ausführlicher Bericht kommt, sobald ich mich wieder akklimatisiert habe 

 

 

10 Tage sind vergangen seitdem ich mir den Hamburger zur Brust genommen habe.

Seitdem ich schweren Herzens mich für einen Weg entschieden habe und seitdem ich wohl einen der weisesten Ratschläge erhalten habe, den mir je jemand seit Entdeckung meiner Krankheit gegeben hatte. 

Es war Dienstag der 7. Dezember, als ich nach einer dreistündigen Busfahrt am Hamburger Omninusbahnhof auf die Straße trat und von einer “steifen Briese”, wie der Norddeutsche zu sagen pflegt, begrüßt wurde.

Es war noch Zeit bis ich mein sagenumwogenes 3 Tesla-MRT und den anschließenden Termin bei dem Hamburger haben sollte. Und so begab ich mich zu einem verspäteten Frühstück mit zwei Freunden in ein nahe gelegenes Café.

Ich persönlich verzichtete jedoch auf feste Nahrung und widmete mich einem frischgepressten Orangensaft, der dem unguten Gefühl in meinem Magen zwar nicht weiterhalf, aber zumindest einen guten Beitrag für mein Immunsystem leisten würde, so hoffte ich zumindest.

Nacht etwas Smalltalk begannen wir uns dann (unvermeidlicher Weise) über meine aktuelle Lage zu unterhalten...

Welchem Arzt sollte ich vertrauen? Welcher Aussage glauben und für welchen Weg sollte ich mich denn nun Heute letztendlich entscheiden?

Vieles wurde angedacht, von uns abgewogen und hinterfragt, so sehr, dass mir all das noch immer im Kopf umher kreiste, als ich dann nur wenige Stunden später endlich im Behandlungszimmer des Hamburgers saß.

Das 3 Tesla-MRT hatte ich gerade hinter mich gebracht.

Dazu kann ich übrigens nur sagen (als alter Profi, der zuvor bereits 6 MRTs hinter sich hatte;) einem wird nicht nur gesagt, dass das Ding das stärkste und damit hochauflösendste MRT weltweit ist. Nein, man spürt es buchstäblich in jeder Faser seines Körpers, wenn man in ihm liegt. Man hat keine Schmerzen oder so, keine Angst, aber ich bin der festen Überzeugung, dass ich wahrhaft gefühlt habe, wie jede einzelne Magnetwelle durch meine Beine “gewandert” ist! Echt heftig!

Aber noch schräger waren nun die Einblicke, die ich dank diesem neuartigen "Megateil" nun vor mir sah.

Der Hamburger hatte den Raum betreten und wir blickten nun gemeinsam auf das Resultat der Aufnahmen. Er hatte die Bilder via CD auf seinen Flachbildschirm gespielt und den Monitor mir zugedreht.

Er brauchte nicht viel zu sagen, tat es aber trotzdem. Während ich zugleich fasziniert von dieser so verflucht detaillierten, hochaufgelösten Aufnahme vor mir war, so war ich doch zugleich zutiefst erschrocken, über dieses gigantische schwarze Nichts in mitten meines Sprunggelenkes, wo doch eigentlich Knochen zu sehen sein sollte.

Der Defekt hatte sich eindeutig fast verdoppelt in seinen Ausmaßen. Der Knorpel war ganz klar beschädigt und auch die Einlagerung von Flüssigkeit an Stellen, wo diese einfach mal nicht hingehört war, ohne auch nur ein Wort von dem Hamburger gehört zu haben, für mich klar und deutlich zu erkennen.

Nachdem ich das Bild stumm fixiert hatte und mir über das Ausmaß des Schaden einen Überblick verschafft hatte, merkte ich, dass der Hamburger bereits dabei war mir das Gesehene im Detail zu erläutern. Ohne das mein Blick von dem Bildschirm weg wanderte blendete ich die Stimme des Hamburgers ganz langsam wieder ein…

“…was Sie hier ganz deutlich erkennen können.Das worüber wir bereits beim letzten Mal gesprochen hatten ist hiermit leider definitive. Aus meiner Sicht ist eine OP dringend notwendig. In einem Zeitrahmen von spätestens Ende Januar kommenden Jahres bis Anfang Februar.”

Ich sah das Selbe was auch er vor sich sah, ein zerstörtes Sprunggelenk, darüber ließ sich nicht diskutieren. Doch trotzdem kreisten all diese verfluchten, kontroversen Aussagen, all dieser "Fachleute" wie wild in meinem Kopf umher.

-Für die nächsten 3 bis 4 Jahre kostspielige Therapien und dann Daumen drücken

- Kaputt ist kaput, Arthrose bekomme ich so oder so.

-Hände in den Schoß und abwarten, bis irgendjemand bereit ist mir künstliche Gelenke einzupflanzen

-Hyperbare Sauerstofftherapien, Verklebungen abschleifen, Tee trinken, umkippen, auslaufen und verdunsten…

Und ich konnte nicht länger an mich halten. Ich schütte dem Hamburger mein Herz aus, erzählte ihm von der einen und der anderen Theorie, dass sich keine mit der Anderen deckt (seine eingeschlossen) und schloß mit der ehrlichen und offenen Frage an Ihn, nicht etwa was passiert wenn die OP schief gehen würde, sondern was passiert, was er sich davon verspricht, wenn die OPs gut verlaufen sollten.

Wozu operieren, wenn mich doch scheinbar eh bereits jeder abgeschrieben hat…Arthrose so oder so, kaputt ist kaputt...?!?

Er sah mich an und tat erneut das, wofür ich diesen Arzt mehr als alles andere schätze. Er begann mit mir zu reden, mir alles zu erklären, jede meiner Fragen und Zweifel zu beantworten und auch ehrlich mit mir zu sein!

“Ich verspreche Ihnen nicht, dass dies ihre letzten beiden OP’s sein werden. Es liegt immer noch ein großes Stück daran, wie ihr Körper die Tranplantate annimmt und ob es ihr Körper schafft die entsprechenden Stücke nach den OP’s wieder anwachsen zu lassen.

Die Chancen stehen um ein Weites besser, als bei der einfachen Anbohrung, denn damals sollte totes Knochenmaterial wiederbelebt und so auch wieder von ihrem gesunden Gelenk angezogen werden und festwachsen. Totes Material. Bei einer Transplantation soll hingegen gesundes Material an gesundes Material anwachsen ,dass das einen großen Unterschied macht brauche ich ihnen denke ich nicht weiter zu erläutern. Gut, was passiert wenn es nicht funktioniert? Wir werden es mit der selben Methode erneut und erneut versuchen. Bis es irgendwann, von mir aus nach OP 8 oder sogar OP 9 funktioniert. Das mag hart für Sie klingen, aber soweit muss es ja nicht kommen. Sie sind ein junger Mensch. Je jünger desto besser die Chancen auf ein Zusammenwachsen. Ihr Stoffwechsel ist im Hochbetrieb, ihr Körper heilt noch ganz anders als bei einem älteren Menschen. Ein Grund zu hoffen.

Denn die andere Alternative wäre, wie sie selbst sagen, die Hände in den Schoß zu legen. Die vorgeschlagenen Therapien können einen Defekt dieser Art nicht heilen lassen. Die gesteigerte Durchblutung die die meisten dieser Behandlungen zu Folge hätte, kann als solches allein keine Wunder bewirken.

Doch wenn sie sich für die Variante des Nichtstun entscheiden, wird der Defekt wachsen. Anhand der aktuellen Bilder können sie sehen in welchem Tempo. Bis dann irgendwann ihr gesamtes Sprunggelenk so aussieht wie der hier zu erkennende, betroffende Bereich. Ab diesem Zeitpunkt ist dann auch eine Transplantation ausgeschlossen, denn es gäbe nichts mehr an das man transplantiertes Material befestigen könnte. Und das wäre dann auch der Zeitpunkt da dem sie nach aller Wahrscheinlichkeit eine Frühathrose haben weden. Dieser Zeitpunkt würde irgendwann zwischen jetzt und vorraussichtlich ihrem 30. Lebensjahr eintreffen.Von da an würden ihnen noch etwa 20 Jahre bleiben, bevor irgend ein Arzt in Betracht ziehen würde, ihnen dann Erlösung durch eine Sprunggelenksprothese zu verschaffen. Warum erst dann? Nun, die heutigen Prothesen haben eine Lebenserwartung von durchschnittlich 15 Jahren. Die Lebenserwartung einer Frau liegt derzeit bei durchschnittlich etwa 84 Jahren!

Eine Prothese einzsetzen ist ein schmerzhafter, langwieriger und hoch komplizierter Eingriff, den man nicht beliebig oft wiederholen kann. Vor ihrem 50. Lebensjahr würde es darauf hinauslaufen, dass sie zu oft in ihrem Leben eine solche OP überstehen müssten und das würde kein Arzt bei den heutigen Erkenntnissen der Medizin verantworten.

Selbst wenn es nun also nicht bei diesen beiden Ops bleiben sollte und sie die nächsten 2, 3 oder sogar 4 Jahre sich immer wieder in dieser Situation wiederfinden, bleiben ihnen bei erfolgreicher Transplantation noch mindestens 20 Jahre, die Sie, wenn sie alles so belassen würden und auf eine Prothese warten würde, niemals so leben könnten. Im besten Fall schmerzfrei und ohne eine Arthrose! Das ist mein Ziel. Denn die OP’s haben das Ziel das gesamt, zerstörte Material zu entfernen und stattdessen gesundes Material einzusetzen.Und wenn dieses lückenlos sich in das Gelenk einfügt, warum sollten sie dann noch Arthrose bekommen? Das Ziel ist es, den Defekt zu beseitigen. Meine Methode ist keine Garantie auf unmittelbare Heilung, aber ich denke sie ist eine Chance, die sie umbedingt wahrnehmen sollte. Ihnen steht nach jeder OP eine unheimlich lange und anstrengende "Auszeit" bevor,das ist richtig. Aber gemessen an der Lebenserwartung eines Menschen... und ansonsten wirken sie auf mich ja auch äußerst gesund und lebhaft, sollten sie sich diesen Weg wirklich durch den Kopf gehen lassen. Ich möchte Sie zu nichts drängen, doch wie gesagt…die MRT-Bilder zeigen mir den akuten Handlunsbedarf.”

Ich saß meinem Doc gegenüber.

Und meine Gedanken kehrten plötzlich noch einmal zu dem verspäteten Frühstück mit meinen beiden Freunden am Morgen zurück.

Ich saß in dem Café, hielt meinen frisch gepressten Orangensaft zwischen meinen Händen und war voller Verzweiflung und Ratlosigkeit auf der Suche nach jemandem, der mir diese verfluchte Entscheidung abnehmen würde und hoffte so sehr vielleicht wenigstens von einem der Beiden, so wie von jedem mit dem ich seither über meine Lage unterhalten hatte, DIE Antwort zu erhalten. Den Fahrplan, der mich aus dieser ganzen Scheiße rausführen sollte. Doch anstatt mir zu einer Entscheidung zu raten hörte ich stattdessen diese Worte:

“ Letztendlich ist es egal für welche Methode,welchen Arzt oder welchen Weg du dich entscheiden wirst. Du musst abwägen, dass ist ganz klar. Herausfinden welcher Weg der für dich richtigste ist. Doch das Entscheidende ist, dass egal welche Entscheidung du treffen wirst, du dann zu ihr stehe musst! Denn es wird kein Zurück für dich geben und ein “hätte ich doch bloß lieber…” würde dich nur noch mehr ins Unglück stürzen.

Bleibe dir selbst treu und entscheide dich für den Weg, mit dem du am ehesten Leben kannst.”

…Ich atmete noch ein mal tief ein und wusste dann endlich in genau diesem Moment als ich vor dem Hamburger saß, dass es nur den einen Weg geben würde, mit dem ich, auch bei Misserfolg, leben werden könne, ohne mir selbst einzureden " Hätte ich doch lieber...".

Ich blickte den Doc an: “...Gut,…dann also Februar 2011.”

Und nur eine knappe halbe Stunde später verließ ich die Praxis mit all den OP-vorbereitenden Unterlagen, die mir zu diesem Zeitpunkt nun schon mehr als vertraut waren, da ich sie bereits das dritte Mal innerhalb von 18 Monaten, in meinen Händen hielt und mit dem OP-Termin für meine nächste Operation im Kampf gegen eine verfluchte Geschichte, die ich bis Heute nicht ganz realisiere.

Es scheint Alles wie ein ganz verquerer Traum, aus dem ich stehtig hoffe endlich wieder zu erwachen, doch nicht recht weiß wie…

Der OP-Termin wurde auf den 10. Febraur 2011 festgesetzt.

…in diesem Sinne…

2BeContinued

... ....

 …die Fortsetzung…

Da war ich also. Zwischen dem einen Arzt, dessen Urteil mir die berechtigte Hoffnung auf Heilung gibt, aber zugleich die nächsten 1 ½ Jahre Krücken, Bettruhe, Rollstuhl, Thrombosespritzen, Schmerzen und vor allem Verzicht verspricht und dabei ja nicht mal versprechen kann, dass es die letzten beiden Op's sein werden.

Und auf der anderen Seite ein Doc, der der Meinung ist, dass eine Transplantation und all die Folgen daraus nicht nötig sind, oder anders gesagt: erst gar nicht zur Debatte stehen. Aber in seinen Aussagen eher verzweifelt wirkt, unsicher und nicht wirklich entschlossen.

 Natürlich war ich am Boden, denn wie kann es sein, dass zwei Ärzte der selben Fachrichtung so überdimensional unterschiedliche Ansichten haben und ich diejenige bin, die dann sich schmerzlich für den einleuchtenden, aber so viel schwereren Weg entscheiden muss?!?

 Doch The Flash hin oder her, wenn ich die kleine Stimme in mir ignorierte, die mir einreden wollte, dass ich doch eigentlich ganz gut laufen kann und deswegen eine OP Schwachsinn ist, wusste ich der Hamburger war der Arzt dem ich vertrauen sollte.

Doch dann kam, ohne das ich es beabsichtigte, Meinung nummer Drei. Und wie sollte es anders sein, sie warf wieder alles in mir über den Haufen. Und das kam so...

Seit Oktober bin ich Mitglied in einem medizinischen Fitnesstudio. Dort bin ich zusammen mit meiner Mum eingetreten, um meine Beine wieder zu stärken und aus meinen dürren Stöckern (so bezeichne ich das, was nach 1 ½ Jahren immer wiederkehrender Entlastung und Schonung von meinen Beinen noch übrig gebleiben ist) wieder richtige Waden zu machen und dazu kann man dort auch ein Trainingsprogramm ausarbeiten, mit dem der Focus auf eine Arthroseprävention gelegt wird. Ebenfalls sehr sinvoll bei einer OD!

Nach dem 10. Training hat man dort dann regulär eine ärztliche Untersuchung vor Ort bei einem Sportmediziner, der überprüfen soll ob das von den Trainern zusammengestellte Programm auch nicht gesundheitlich bedenklich für einen ist.

Also mal wieder ein weiterer Arztbesuch auf meiner 2Do-Liste. “Aber was sollts”,dachte ich mir und betrat das Behandlungszimmer des  Pessimisten(wie ich ihn an dieser Stelle taufen möchte...).

Nachdem er mich nach Alter , Größe und Gewicht gefragt hatte, folgte die vierte offensichtliche Standardfrage seinerseits. Doch sollte er dies bezüglich von mir leider keine Standardantwort erhalten:

“Und warum sind sie denn zum Kieser-Traininggekommen?”

Normalerweise saßen wohl dort vor ihm eher Bürohengst, Hausfrauen oder auch der eine oder andere Senior, die mit Nackenschmerzen, Altersathrose und Rückenproblemen zu ihm kamen, doch ich hatte da ja leider eine bisschen andere Story wie Ihr ja wisst…

Als diese dann erzählt war, schien der schon etwas ergraute Doc aus seiner Routine gerissen. Er war plötzlich voll da und begann richtig lebhaft zu werden.

Nach diversen Fragen zu meinem bisherigen Krankheitsverlauf, erklärte er mir, (Berlin ist eben doch ein Dorf!) das TheFlash bei ihm als Assistensarzt unter anderen gelernt hätte und dass das noch gar nicht sooo lange her sei!

Er sagte es nicht gerade heraus, doch ließ er seine Meinung von Flash eindeutig durchscheinen. Und es war leider keine Gute. Ein Fakt, der den Pessimisten mir gleich sympatischer werden ließ.

Und ich hörte ihm gespannt und voller Aufmerksamkeit zu, ohne zu ahnen, das ich innerhalb der nächsten 20 Minuten, noch verwirrter, noch verzweifelter und von jedem Optimismus verlassen seine Behandlungsräume verlassen würde.

“Meine Liebe, Sie sind noch sehr Jung und sie stehen jetzt vor der Entscheidung, sich womöglich immer und immer wieder operieren zu lassen. Ohne Erfolg. Da will ich gar nichts beschönigen. Und Sie sind gerade dabei zu einem Arzt nach Hamburg zu fahren und Vertrauen aufzubauen,  bei dem das hohe Risiko besteht, dass sie wenn sie nach ihrer Rückkehr hier nachträglich Probleme haben und schnell etwas bei ihnen gemacht werden muss in Berlin von den behandelnden Ärzten abgelehnt werden,weil sie die Arbeit eines Anderen nicht weitermachen wollen oder hineinpfuschen wollen…

Finden sie sich damit ab, egal was sie machen, Arthrose bekommen Sie so oder so. Kaputt ist kaput und eine OP kann da auch nichts dran ändern. Seien sie nicht enttäuscht. Ich sage ihnen wies ist.

Aber der Bereich Prothesen wird ja von Jahr zu Jahr immer besser. Sie würden wahrscheinlich gar nicht glauben, was die schon alles leisten können! Nun sind sie ein wenig zu jung für eine Prothese. Aber ich will damit sagen, dass es ja dann auch noch eine Perspektive gibt. Passen Sie mal auf, ich geb ihnen die Nummer von einem Kollegen hier in Berlin. Er wird als der Sprunggelenksguru hier und sogar in ganz Deutschland gehandelt! Machen Sie einen Termin bei ihm, versprechen Sie es mir. Und er wird ihnen das Alles ganz genau erklären und sie können sich sicher sein, dass sie da an der richtigen Adresse sind was Prothesen und Ähnliches bezüglich Sprunggelenkserkrankungen angeht. Der Mann ist einfach genial auf seinem Gebiet…..(Kurze stilistische Pause seinerseits, dann ein tiefer Athmer und ein betroffener,durchdringender Blick, den ich gekonnt an mir vorbeigleiten ließ)… Tja, da hat ihnen das Schicksal schon echt übel mitgespielt. Da haben sie wohl etwas zu oft hier gerufen, als verteilt wurde….(weitere dramaturgische Pause)….und es kann natürlich auch sein, das noch weitere Stellen in ihrem Körper betroffen sind, so was lässt sich da ja leider nicht ausschließen. Aber gehen sie erstmal zu dem Kollegen und wenn sie irgendetwas brauche gebe ich ihnen noch die Adresse meiner Praxis. Überweisungen jeder Art, einfach bei mir vorbeischauen und wir helfen ihnen da gerne weiter!”...

WOW, was zum Teufel war das denn?!?! Das altbekannte Rauschen in meinen Ohren war wieder da..was hatte er gesagt?

Arthrose bekomme ich in jedem Fall? Kaputt ist kaput???? WAS?

Da kann ich mich ja gleich einsargen lassen.Warum denn dann all dieser Mist in den letzten 18 Monaten? Wozu die Ops was soll denn der ganze Scheiß? Wie kann denn das sein, dass der eine Arzt sagt: OP innerhalb der nächsten 12 Wochen! Definitiv, da führt nix dran vorbei. Der Nächste sagt: OP is nicht, aber Therapien bis zum Abwinken und dann wirds in ein paar Jahren “vielleicht” etwas besser. Und der Dritte sagt mir allen Ernstes da gabs von Anfang an keine Hoffnung, das mit der Arthrose ist eh ein gelutschter Dropsund ich muss es halt irgendwie schaffen die nächsten 20 Jahre durchzuhalten, bis mir dann DER Gelenkguru Deutschlands nen künstliches Sprunggelenk einpflanzen kann.

Das konnte doch alles nicht war sein. Ist mein Leben denn nen schlechter Film?

Da war ich also, BACK 2 SQUARE ONE…

Da wo ich im Prinzip vor 1 ½ Jahrene bereits stand. Mit einer Knochenkrankheit und diversen Ärzten, die mir alle zu Dingen rieten, die unterschiedlicher nicht hätten sein können.

Und ich, als die Unwissende in der Position der entscheidenden Kraft.

Nur das mittlerweile sich das Drama scheinbar mehr als multipliziert hatte.

Es handelte sich nicht mehr nur um ein, sondern um beide Sprunggelenke und nicht mehr um Grad 2 oder 3 der Krankheit,sonder um das Endstadium mit beginnendem Knorpelschaden und einer Verdopplung der Größe der Abgestorbenen Knochenbereiche.

Alle meine Gedanken kreisen nur noch um diesen verdammten Mist. Wem glauben, wem trauen, auf welche innere Stimme hören? Wie nicht verzweifel? Woher Optimismus nehmen und die Kraft eine Entscheidung zufällen?

Am 7.12 sollte ich nochmals auf den Hamburger treffen, um dort ein extrem hochauflösendes 3 Tesla MRT (Genaueres siehe Linksammlung) zu erhalten.

Egal, zu welcher Entscheidung ich kommen würde, diese modernste Art des Magnetresonaz Tomographs konnte ich mir einfach nicht entgehen lassen.

Und was soll ich sagen, in der anschließenden Auswertung zusammen mit dem Hamburger konnte ich meine Klappe bezüglich der aktuellsten Erkenntnisse seiner Kollegen bezüglich meines Zustandes natürlich nicht halten. Warum auch?

Und mit welchem Ergebniss ich im Anschluss dieses Gespräches die Praxis und Hamburg wieder verließ, werde ich euch hier in den nächsten Tagen niederschreiben!

Also bleibt gespannt und in diesem Sinne

…2BeContinued…

P.S. Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die sich als Lebensabschnittsaufgebe die Erstellung einer “Monopoly-Aufenthaltswahrscheinlichkeitstabelle”selbst auftragen?!

Ja, es gibt sie und hier ist das Ergebniss:

http://www.michas-spielmitmir.de/spieleklassiker/monopoly.php

…und wer hätte es gedacht, gleich nach demGefängnis ist das “Square one”, als “Los”, das am meißten besuchte Feld!

  

…in denletzten gut vier Monaten, in denen ich es vermieden hatte meinen Blog mit aktuellenNachrichten weiter zu füttern habt ihr trotz alledem  bald die 7000er Besuchermarke überschritten! Leute das ist der Wahnsinn… und auch der Grund warum ich mich nun entschlossenhabe zurückzukehren...einer der Gründe. Doch dazu gleich mehr.

Warum  war ich eigentlich plötzlich nicht mehr da?

Würde ich sagen: Beim Schach gibt es mehr Zugmöglichkeiten,als es Atome im Universum gibt und ich wollte jeden eimal gespielt haben“…und das dauert eben seine Zeit, wäre es eine Lüge. Würde ich euch erzählen, dass die Wahrscheinlichkeit beim Lesen dieses Textes von einem abstürzenden Flugzeug getötet zu werden  etwa bei 1:7 Trillionen(1:7.000.000.000.000.000.000) liegt und ich nicht weiter dazu beitragen wollte unschuldige Lebewesen einer tödlich-realistischen Gefahr auszusetzen, wäre das wohl auch überspitzt.

Der Fakt war viel simpler. Ich wollte verdrängen. Mit dem Kapitel Osteochondrosis dissecans abschließen. Nach der zweiten OP genesen, alles Erdenkliche tun, was mich so schnell wie möglich wieder auf die Beinebringen würde und mit meinem Leben weitermachen. Da anknüpfen wo ich vor 1 ½ Jahren herausgerissen wurde. Schließlich wurden beide Beine, beide Sprunggelenke durch jeweils eine OP behandelt und was sollte mich jetzt noch aufhalten, nachdem ich die Monate im Bett hinter mich bringen würde. Die Thrombosespritzen überwinden würde,  den zweiten Sommer in Folge aus meinem Bett heraus beobachten  würde, die Schmerzen  ertragen und die Erfolgsmomente der ersten Schritte ohne Hilfe dann endlich Erleben würde…

Doch all das dauerte nach dieser  zweiten OP sehr viel länger als ursprünglich geplant. Mein als erstes operiertes Bein wollte einfach nicht so wie ich es wollte, machte immer wieder Stress, wenn es doch all mein Gewicht halten sollte, um das frisch operierte Bein zu entlasten. Es half alles nichts… die Schmerzen waren da, nicht daran zu denken mit dem Lauftraining und dem Belasten links anzufangen…stattdessen Schonung und Rollstuhl.

„Ping-Pong-Effekt“ nannte es mein Doc. Versuchte mich zu beruhigen, schwatzte mir eine Magnetfeldtherapie für 250 Euro auf, die die Durchblutung unterstützen sollte, riet mir zu Kneipkuren und Bewegungstraining…all das obwohl er schon längst viel mehr wusste als er mir gestehen wollte.

Die Schmerzen hielten an, doch ich begann endlich mit der Belastung, wie von ihm angeordnet. Vorsichtig, aber stetig steigernd. Die Krücken sind mittlerweile weg, der Rollstuhl schon längst im Keller verstaut –ich hasse dieses gottverdammte Teil!   In wenigen Wochen wäre ich nun endlich bereit in meinen Job zurückzukehren und sogar der unterschriebene Ausbildungsvertrag für meinen lang ersehnten Berufsweg liegt neben mir unterschrieben auf dem Tisch. Im Januar ist die Einführungsveranstalltung.  Doch wird sie ohne mich stattfinden.

Ich wollte die anhaltenden Schmerzen nicht ohne weiteres akzeptieren. Mein Doc „The Flash“ hatte jedoch immer noch je Arztbesuch nie mehr als maximal (!) 10 Minuten Zeit für mich, verließ dann nach dieser extrem knapp bemessenen Zeit blitzartig das Behandlungszimmer und hinterließ mich meist mit genauso vielen Fragezeichen über meinem Kopf wie eh schon zuvor da gewesen waren.

Die Unruhe in mir wuchs. Es konnte so einfach nicht weitergehen und ich erinnerte mich an das Angebot eines Freundes mir einenTermin bei einem absoluten Spezialisten in Hamburg auf dem Gebiet der Knorpel- und Knochenschäden zu besorgen. Bisher schreckte mich die Distanz immer etwas ab, doch nachdem ich in meiner Stadt nun bereits den 5. Arzt durch hatte und keine Motivation auf gut Glück und Bauchgefühl mir einen Neuen zu suchen, folgte ich vor 5 Tagen der Empfehlung, setzte mich in einen Bus und pendelte nach Hamburg. 3 Stunden hin und am Abend 3 Stunden zurück.

Neben dem Ausbildungsvertrag auf meinem Tisch liegt seit 4 Tagen auch ein Kündigungsschreiben für eben diesen und auch ein weiterer Zettel, auf dem ein Termin für ein MRT steht, dass ich am 10.Dezember in Hamburg aufnehmen lassen werde, um danach ein OP-Aufklärungsgespräch mit meinem neuen Arzt zuführen.

„Der Hamburger“- ein Arzt für den ich von nun an 6 Stunden An- und Abfahrtszeit habe, um  mich von ihm behandeln zu lassen.  Doch mit gutem Grund! Er ist jeden Kilometer wert, den ich zurücklegen muss. Ich bin Kassenpatient,sein Wartezimmer war zum zerbersten voll und trotzdem hat er mich eine gute Stunde lang (!) behandelt. Neue Röntgenbilder anfertigen lassen, Ultraschall gemacht, einfach nur zugehört mir JEDE Frage beantwortet die ich hatte und endlich nach 1 ½ Jahren mit mir Klartext geredet. Das was sich „the Flash“ nie getraut hatte.

Die Nachricht war zerschmetternd. Meine Beiden Sprunggelenke sind kaputt - immer noch. Die Defekte schlimmer als vor den ersten beiden OPs. Um das linke Bein steht es so mies, das sofort Handlungsbedarf besteht, da das kaputte Knochenstück bereits die Knochendecke durchstoßen hat und den Knorpel beschädigt. Und eben dieser Schaden mit jeder Belastung größer werden kann. Ein Fakt der unbedingt verhindert werden muss, da so die Knochen/Knorpeltransplantation noch größer ausfallen würde, als sie es jetzt schon sein wird. Auf der rechten Seite befindet sich das Gelenk ebenfalls bereits im Endstadium, jedoch noch ohne Knorpelschaden. Da ich jedoch nur ein Augenzwinkern von diesem Schaden entfernt bin, muss  sobald das Linke operiert und nach Monaten wieder einsatzfähig ist, das Recht unters Messer.

Im Klartext bedeutet das für mich, dass ich mit dem Startschuss der nächsten (dritten) OP für die nächsten 1 ½ Jahre (Minimum, wenn alles glatt läuft) ans Bett, an Gehstützen und meinen Rollstuhl gefesselt sein werde.

Ob ich danach dann alles überstanden haben werde? Nicht voraus zu sagen. Die OPs haben zwar eine sehr viel bessere Erfolgsquote als die ersten kläglichen Versuche mich zu reparieren, (hätte ich das so konkret gesagt bekommen, hätte ich diese beiden OPs nie zugelassen!!!) aber man steckt nicht in meinem Körper drin und deswegen kann niemand mir garantieren, ob und für wie lange die transplantierten Knochenstücke ihren Platz halten werden.

Wie ich mich jetzt fühle?

Konfrontiert. Eine Verdrängung ist nicht mehr möglich. Wird niemehr möglich sein, das ist mir jetzt bewusst geworden. Es wird kein Leben nach der Krankheit geben. Etwas woran ich bisher fest geglaubt hatte. Hatte ich das Ganze doch nur als verdammt miese Episode meines Lebens betrachtet, durch die ich mich einfach durchbeißen muss. Es stimmt nicht. Es wird kein Leben nach der Krankheit geben. Nur ein Leben mit der Krankheit. Dem bewusst zu werden, es versuchen zu begreifen und zu akzeptieren tut unsagbar doll weh. Und ich merke,dass ich dazu noch gar nicht in der Lage bin.

Es wird gute Phasen geben, daran glaube ich noch immer und ich weiß es. Und mit viel Glück wartet solch eine gute Phase auf mich, wenn ich die nächsten beiden OPs hinter mich gebracht haben werde. Dann werde ich 27 sein. Und vielleicht gönnt mir das Leben dann ja ein paar wertvolle Jahre, die ich wie kein anderer zu nutzen werden weiß.

Die nächste OP wird erst im neuen Jahr stattfinden. Nicht weil mein Arzt es so will, sondern ich. Nach seiner Aussage wäre eine OP in dennächsten 8 bis 12 Wochen nötig und ratsam, doch ich kann es einfach nicht.  Ich bin gerade dabei mir mehrere Reiseziele zu stecken und diese bis spätestens Ende Januar abgeklappert zu haben. Danach darf der Hamburger mich aufschneiden, keine Sekunde früher. Ich plane quasi direkt vom Flughafen ins Krankenhaus zu gehen. Bevor ich dann im Rollstuhl wieder heraus geschoben werde.

Ich werde euch hier, wie schon zuvor, über meine Reisen berichten und versprechen, dass es dieses Mal auch nach der OP Berichte von mir geben wird. Alles was für euch an Erfahrungen wichtig ist, Tipps, Ratschläge und was mir sonst noch durch den Kopf geht. Ich werde euch auf dem Laufenden halten!

In diesem Sinne drückt mir die Daumen für meinen nächsten Trip nach Hamburg…und falls jemand nen genialen Reisetipp hat, immer her damit! In der Hoffnung, dass mein Flugzeug nicht von einem Terroristen in die Luftgesprengt wird

…2BeContinued…!

Warten auf die OP....Eigentlich angesetzte Zeit:11:30

Realer OP-Start:15:20!!! Und das Auf nüchternem Magen und mit Panik im Blut...

Das verwirrte Erwachen...

...und die Folgen der Bewegungslosigkeit

Krankenhauskoch vs. meine umsorgende Freunde ...ganz klar wer da meine stimme bekommen hat!!!

Holfe mir steckt ein Schlauch im Bein!!!....Auswirkunden der Arthroskopie ...

...und tägliche Bewegung musste auch sein! Meine Motorschine (Baujahr 1877), mein alter Freund das Tens-Gerät and Me

und hübsch verpeckt gings dann mit nem stabilisierten Kreislauf nach einer Woche ab nach Haus!...

...doch war da nicht noch was? Na klar! Erst die Fäden dann das Vergnügen.

Fäden unter Panik gezogen, fast keinen Pieks gespührt, Narben für extrem gelungen befunden und dann ab auf die wohl verdiente Sonnenterrasse!!!

...und bin leider nicht wirklich schlauer als zuvor

Vorgestern war also der lang ersehnte erste Arzttermin seit dem Fädenziehens. Und vor allem, der erste Termin, bei dem sich mein Doc das operierte Bein genauer ansehen konnte. Denn im Krankenhaus ließ sich ja nichts bewegen oder gar auch nur annähernd unter die Lupe nehmen, da mein geschundenes Gelenk unter Tonnen von Pflastern und Verband, quasi in Gedanken an die alte und hohe Kunst der Mumifizierung, direkt auf dem OP-Tisch verhüllt worden war.

Wusstet ihr übrigens, dass die Ägypter ein wahnsinnig fortgeschrittenes Volk waren? Sie waren beispielsweise die Erfinder vom Eyliner sowie dem Toilettensitze (zwei Dinge für die Frauen wahrscheinlich mehr als dankbar sind) Ich für meinen Teil bin den Ägyptern ebenfalls sehr verbunden, denn sie waren die Ersten die anästhesierten und gebrochene Knochen wieder richteten! Ein Hoch auf die Ägypter …allerdings waren sie nicht in allen Dingen so cool drauf, denn ratet mal was die armen Kerle zur damaligen Zeit als Verhütungsmittel benutzten?!? Widerlich aber wahr: Krokodilmist !!!!

Oh, ich merke ich bin etwas von meinem eigentlichen Thema abgeschweift…aber für ein paar wissenswerte Fakten lohnt sich das ja immer

Also, wo war ich? Ja genau! Nach 6 Wochen hieß es dann also Vorgestern endlich für mein linkes Sprunggelenk: Lets have a look...doch mein Doc „The Flash“ hätte sich ja seinen von mir erteilten Spitznahmen nicht verdient, wenn er nicht (wie es zu erwarten war) die von mir so lang ersehnte Untersuchung in etwas weniger als 10 Handgriffen abgetan und mich mit einer mehr als schwammigen  und mal wieder frei interpretierbaren Aussage entlassen hätte.

Was ich ihm entnehmen konnte, nachdem er ein Ultraschallbild von dem Gelenk gemacht hatte, drei Mal an den Narben gezupft hatte und den Fuß minimal nach rechts und links bewegt hatte war, dass es wohl zu keiner erkennbaren Flüssigkeitsbildung bisher im Gelenk kam (Top). Darüber hinaus, dass die Narben etwas verhärtet sind (nich so cool)  und die Schmerzen und das Taubheitsgefühl in meinen Zehen von einer Verklebung der Nerven die durch die Vernarbung der Bohrkanäle entstanden ist, herrührt. Keine beängstigenden unerklärlichen Schwellungen, aber ob die OP geklappt hat und alles so chic ist, wie es sein soll, können wir erst nach einem MRT erfahren und das wiederum ist frühestens erst nach 1 Jahr nach der OP möglich.

Und das war mein Satz, the Flash hatte mir unwissender Weise den Ball zugespielt und aus dem Ding würde er nicht so einfach wieder rauskommen! Gerade als er sich nach diesen nicht wirklich weltbewegenden Aussagen von mir verabschieden wollte, war mein Moment gekommen!

"MRT nach einem Jahr?…Herr Doc, raten sie mal was!"

The Flash geriet ins Stocken „Ja mein Kind?“…

„Ich hab nächste Woche mein Jubiläum…“

„Aha???“

„… und deshalb denke ich es ist Zeit, dass sie mir endlich die Überweisung ausstellen, nach der ich schon seit ziemlich genau einem Jahr in regelmäßigen, von Ungewissheit zernagten Zeitabständen sie permanent frage. Das MRT für mein rechtes Bein!“

Er zögerte eine Sekunde…“Die OP ist wie lange her?“

„11 Monate und 2 Wochen Herr Doktor“ ich lächelte triumphierend. Dieses Mal würde er kein Gegenargument parat haben!

Zögernd antwortete er mir dann schließlich: „Gut,… dann stellen wir Ihnen eine Überweisung aus und wenn sie einen Termin hatten, kommen sie bitte mit den Bildern wieder zur Auswertung zu mir.“

Er gab mir die Hand und ich versprach ihm genau das, so schnell es nur möglich sein würde, zu tun !!! Yeah baby!

Also sofort zu Hause angekommen schnappte ich mir den Telefonhörer und die entsprechende Nummer, schon darauf eingestellt, dass es frühestens im Juli zur Stunde der Wahrheit kommen würde. Doch 5 Minuten später legte ich den Hörer auf und hatte meinen Termin, der in genau 2 Wochen, am 16.6.2010 um 6.50 Uhr stattfinden wird!!! Wow, damit  hatte ich echt nicht gerechnet!

Und plötzlich verschwand jedes triumphierende Lächeln von meinem Gesicht und es blieb nur noch die pure Panik und das alt bekannte „Was-wäre-wenn-Spiel“ übrig. Was wenn mir in 2 Wochen gesagt wird, dass es rechts schief gegangen ist? Was, wenn die Schmerzen die ich immer wieder rechts habe nicht „normal“ sind und zum Heilungsprozess gehören? Was wäre, wenn es nicht geklappt hat und ich so jede Hoffnung verliere?

… Ja, genau….und was wäre, wenn die Berliner Mauer nie gefallen wäre? Und was wäre, wenn ein anderer Regisseur „Herr der Ringe“ gedreht hätte? Ja und was wäre, wenn ich damals in der Schule einfach mal einen größeren Hang zur Mathematik als zum Kunstunterricht gehabt hätte???

 Lasst euch Eins gesagt sein…mit diesem verfluchten Spiel kommt man einfach nicht wirklich weiter!!! Und deswegen wird damit jetzt auch erstmal schluss

...Ich werde mir nicht ausmalen welche Lawine losgetreten wird, wenn es schief gegangen sein sollte, denn es ist nicht schief gegangen! Die Möglichkeit eines Fahlschlags ist nicht existent. Es hat geklappt zu haben, denn eine andere Option ist nicht annehmbar und steht deshalb auch nicht zur Diskussion! Basta, ich habe gesprochen!!! Dem entsprechend, meine Lieben, rufe ich euch dieses Mal auch nicht zum Daumendrücken auf, denn wir wissen alle, dass alles im Grünen Bereich ist!

Die Zeit verstreicht und ich werde Stück für Stück immer „mobiler“. Nicht das ich Bäume ausreißen könnte, oder gar in nächster Zeit auf 2 Beinen durch die Weltgeschichte wandern werde…aber es sind die kleinen Handgriffe und Schritte durch die ich mir langsam aber sicher mein Selbstwertgefühl und den Gedanken „Das bekommst du auch allein hin“ wieder zurück erobere! Es geht Bergauf… und am 16.6. erlange ich die Gewissheit, dass es sich gelohnt hat, um jeden Schritt zu kämpfen und dies auch weiterhin mit aller Kraft zu tun!

In diesem Sinne, bis zum nächsten Zwischenbericht und passt auf euch auf!

…2BeContinued….

Mir ist langweilig!

Mir ist so verdammt langweilig, dass es mir vorkommt als würde ich auf der Venus leben! Jawohl, denn wusstet ihr, dass ein Tag auf der Venus ca. 243 Erdtagen entspricht?!

Die Zeit zieht sich wie Gummi und ich hab absolut jedes Gefühl für sie verloren...würde man meine Fenster verdunkeln wüsste ich nicht einmal mehr ob gerade Tag oder Nacht ist.... Wäre ich eine Raupe, wäre das natürlich kein Problem! Denn wusstet ihr, dass Raupen riechen können, ob es gerade Tag oder Nacht ist!?! Genial oder? Nur blöd bei Schnupfen, da verpasst man wahrscheinlich permanent das Frühstück

Oh ja, mir ist sooooo langweilig, dass ich mittlerweile die verworrensten Gedankengänge habe, wie  (abgesehen von dem Raupegeruchsorgan) zum Beispiele diese knifflige Frage zum Thema "freier Fall"... vielleicht könnt ihr mir ja da weiterhelfen:

Also ich frage mich, wenn eine Katze immer auf ihren Pfoten landet und ein Marmeladentoast immer auf seiner klebrigen Seite aufkommt, was mag dann passieren wenn man ein Marmeladentoast auf den Rücken einer Katze bindet und die beiden dann fallen lässt???

Falls mir jemand helfen kann, bitte!!! Ich zerbreche mir schon seit Tagen den Kopf daran (denn man hat ja nix wirklich besseres zu tun!) und meine Katze hält aus irgendeinem Grund seither auch permanent einen gewissen Sicherheitsabstand von mindestens 2 Metern zu mir ein. Hat die ein Glück, das ich ihr nicht hinterher laufen kann !

Apropos "Laufen", wusstet ihr, dass die Wahrscheinlichkeit auf dem Weg zu einem Lottoscheinkauf zu sterben größer ist, als mit eben diesem zu gewinnen!!! Tja, hat auch Vorteile ans Bett gefesselt zu sein, nicht wahr . Zum Einen wird kein Geld bei sinnlosem Glücksspiel verschwendet und zum Anderen bringe ich mich auch nicht unnütz in akute Lebensgefahr...wobei ich ja gehört habe, dass statistisch gesehen die meisten Unfälle zu Hause passieren...jährlich kommt man da angeblich sogar auf eine Zahl von 5,36 Millionen deutschlandweit!

Und weil mir genau das schlagartig bewusst wurde, musste etwas unternommen werden...ich brauchte DRINGEND Freigang Zwar etwas frühzeitig und ohne wirkliche Erlaubnis meines Arztes, aber hey, für die Hochzeit meines großen Bruders kann man schon mal ne Ausnahme machen, richtig ?!

Und letzten Freitag war es dann endlich soweit! Ich hatte zwar schon arge Befürchtungen, dass ich mittlerweile, nach etwa 1 Monat Isolationshaft eine Sozialphobie oder ähnliches entwickelt haben könnte, aber dem war dann letztlich doch nicht so. Allerdings muss ich sagen, spürte ich dann doch sehr schnell meine Abneigung der menschlichen Rasse gegenüber, die einfach keine Gelegenheit auslässt frei nach dem Motto: "Stop an stare" mir das Leben schwer zu machen Rollstuhlgaffer, einfach echt top!

Als ich dann am Abend nach den Feierlichkeiten wieder in meine blickdichten 4 Wände zurückkehrte, bekam ich leider die Quittung für meinen etwas verfrühten Frei"gang". Mein linkes Sprunggelenk sah quasi aus, wie am Tag nach der OP...auf das doppelte seiner Größe angeschwollen und grün und blau! Obwohl ich es ja überhaupt nicht belastet hatte. Aber leider hing es dann doch die meiste Zeit irgendwie runter, anstatt permanent in der Horizontalen gewesen zu sein. Mein Fehler, war aber auch echt nicht anders zu machen. Naja und das rechte Bein hat auch ganz schön viel Anstrengung wegstecken müssen.

Aber hey, wenigstens weiß ich, dass ich noch keine Agoraphobie entwickelt habe... das ist nämlich die Angst das eigene Haus bzw. die Wohnung zu verlassen

Ach übrigens, wusstet ihr, dass man lustigerweise

die "Hippopotomonstrosesquippedaliophobie" die Angst vor exztem langen Wörtern nennt?!

... Ich lach mich kaputt!!! Das war übrigens noch son verrückter Fakt, den ich neulich, lediglich auf Grund von EXTREM eintöniger und absoluter Langeweile recherchiert hatte...

Ach und wo wir schon mal beim Thema sind:

Fakt ist: je mehr Zahlen in einem Fakt aufgezählt werden, desto interessanter und plausibler sieht das Ganze aus!

Hier ein Beispiel:

Wenn im Jahre 1689 123.434.556 Menschen genau 123432 Brote gegessen hätten, hätten sie wohl innerhalb von 24 Stunden, oder auch einem Tag, eine  unbestimmte Menge an Verbrechen begangen. Die Wahrscheinlichkeit für diesen Umstand liegt bei 16:1000
--> Klingt irgendwie toll. Is aber vollkommen frei erfunden und aus purer Langeweile entstandener Schwachsinn !!!

Ein weiterer Fakt, dessen Zahlenangabe aber angeblich stimmen soll, ist dieser:

 Wenn man den Abstand von seinem Bauchnabel bis zum Boden mal PI = 3,1415 nimmt bekommt man seine genaue Körpergröße!

Das Maßband liegt bereit und es ist mein offiziell erklärtes Ziel, sobald ich wieder freihändig und ohne Krücken auf 2 Beinen stehen kann, nachzumessen!

Wünscht mir Glück! Und  bis dahin verdammt noch mal ne gescheite Beschäftigung! Denn ich beiß gleich in meinen Laptop!!!

In diesem Sinne, falls die Tastatur es überlebt

...2BeContinued... 

P.S. Was wahrscheinlich helfen würde: Einen Flaschengeist treffen und 3 absolut spannende  und aufregende Dinge gegen chronische Langeweile herbei zu wünschen...aber was genau würde das bloß sein?.....

Es ist Montagmorgen. Soeben hat mich ein Mitarbeiter meiner Krankenkasse angerufen. Er stellte mir genau 4 Fragen, in genau dieser Reinfolge:

1. Ihnen wurde der Antrag auf ein Tens/EMS-Gerät kürzlich abgelehnt, richtig?

- Jawohl Sir, der Widerspruch ist zu ihnen unterwegs!

2. Das Gerät soll dem Muskelschwund vorbeugen. Leiden sie unter soetwas?

-Ich würde mal sagen bei 14 Wochen Totalentlastung...äh Ja Sir!!

3. Wurde ihnen denn Pysiotherapie verordnet?

-...Tja sobald ich mich wieder bewegen kann steht das ganz ganz oben auf meiner 2Do-Liste, ick freu mich schon drauf, wa!

...Und dann zum Abschluss die wohl genialste Frage des Tages, auch wenn die anderen Fragen es ja auch schon in sich hatten, wenn man bedenkt, dass all seine benötigten Antworten aus dem ihm vorliegenden OP Bericht und Arztbrief von Anfang an zu entnehmen waren, was diesen ganzen bürokratischen Kram von wegen Ablehnung, Widerspruch etc. hinfällig gemacht hätte, wenn mein Gegenüber  auch nur minimal die Fähigkeit irgendwann ein mal erworben hätte, lesen gelernt zu haben. Dem war jedoch scheinbar nicht so, denn dann kam die alles in Ignoranz bisher dagewesene übertreffende Frage Nummer 4....

4. Und um was für eine Beschwerde geht es denn bei ihnen eigentlich genau?

Ich dacht mich tritt ein Pferd, der Brüller!!!... diese Leute bombardieren mich mit Ablehnungsbescheiden für für mich mehr als wichtige medizinische Hilfsmittel, damit es zur Abwechslung vielleicht mal die Option auf einen Sommer ohne OP, Krücken und Rollstuhl, Thrombosespritzen, Medikamenten, "Isolationshaft" und Depressionen geben könnte und die wissen nicht mal welche "BESCHWERDE" ich habe? Eine Beschwerde? Ich hab doch keinen verfluchten Schnupfen oder so was, übrigens danke für die feinfühlige Wortwahl Kumpel Gut das er es wenigstens nicht als "Angelegenheit" oder ähnliches bezeichnet hat. "Und um welche Angelegenheit geht es eigentlich bei ihnen?"

"Ich habe eine Knochenkrankheit! Osteochondrosis dissecans,..." und gerade als ich tief Luft holte und anfangen wollte, dem Schreibtischhengst am anderen Ende der Leitung zu erklären, was das denn genau für eine Beschwerde sei, wie sehr sie mit dem ganzen Mist wertvolle Behandlungszeit verstreichen lassen und das es eigentlich das Beste wäre seinem ganzen Verein eine Klage wegen unterlassener Hilfeleistungen an den Kopf zu schmeißen, denn nichts anderes ist es doch eigentlich, wenn man das mal genau betrachtet, schnitt er mir abrupt das Wort ab und nuschelte nur irgend etwas von wegen " Bewilligung wird raus geschickt" in den Höhrer, verabschiedete sich und legte auf.

Boom Baby, das Tens-Gerät darf nun doch zu mir zurückkehren. Medizinischer Nutze offiziell bestätigt. Von der Motorschiene habe ich bis jetzt jedoch noch Nichts gehört und wie gesagt, die bringt auch nur in den ersten 2 bis maximal 3 Wochen direkt nach der OP etwas und dank der Bürokratie meiner Techniker Krankenkasse, sind diese ja genau morgen verstrichen. Na weenn das mal nicht vielleicht sogar alles so geplant war. aber mit dem naiven und hilflosen gesetzlich Versicherten kann man das ja machen. Wäre ich, neben bei gesagt, privat Versichert wären mir übrigens anstandslos alle Hilfsmittel inklusive der nötigen Hyaluronsäurespritze auf Anhieb bewilligt worden. Denn wenn du privat Versichert bis ist komischer Weise der "medizinische Nutze" dieser Hilfsmittel erwiesen.

Einfach genial dieses System, findet ihr nicht?!

Der pure Wahnsinn

...2BeContinued...

Meine Lieben,

ich weiß ich hatte euch ein paar Krankenhausstorys versprochen, aber jeden vergangenen Tag der letzten Woche an dem ich mir meinen Laptop auf den Schoß legte, um dieses Versprechen wahr zu machen, konnte ich mich einfach nicht aufraffen. Eine ausgewachsene Schreibblockade hatte mich befallen!

Es scheint die Sonne und ich bin hier bei Freunden in einer Dachwohnung einquartiert, um die ersten Wochen nach der OP hier über den Berg gebracht zu werden. Das größte Argument für meinen Aufenthalt hier war, dass mir meine tägliche Thrombosespritze nun von diesen Freunden verabreicht wird, wodurch mir eine große Last erspart bleibt!

Generell kann ich berichten, dass sich mein Körper dieses Mal, nach der zweiten OP, bei weitem schneller wieder gefangen hatte, als es beim letzten Mal der Fall war. Schon eine Woche nach der OP brauchte ich quasi keine Schmerzmittel mehr und auch das Schwindelgefühl vom letzten Mal und die Übelkeit, vor der ich solche Angst hatte, waren dieses mal so gut wie kein Problem

Hieraus entsteht allerdings ein viel größeres Problem, was ich irgendwie so gar nicht recht bedacht hatte, dass mir allerdings mittlerweile echt quasi den Boden unter den (verbleibenden) Füßen wegreißt!

...Denn (abgesehen von meinen Beinen) fühle ich mich wie gesagt topfit! Die Sonne scheint, das Thermometer hat die 20 Grad-Marke erreicht und der Sommer beginnt.  Aber genau das ist der Grund, weshalb ich seit dem letzten Wochenende ziemlich down bin, mit starker, täglicher wachsender Tendenz nach Unten

Ich liege hier herum, muss eingestehen, dass es mich wirklich hätte schlechter treffen können. Da ist jemand der sich aufopferungsvoll um mich kümmert, habe eine große Sonnenterrasse zur freien Verfügung  und muss mir eigentlich um Nichts Sorgen machen! Und trotzdem hat diese Situation jeglichen Reiz verloren. Ich sitze in der Sonne, den wievielten Tag kann ich kaum nach wirklich feststellen und der Vormittag geht über in den Mittag, verläuft mit dem Nachmittag hin zum Abend, dann zur Nacht, um dann mit dem nächsten Tag übergangslos zu verschmelzen. Ich schau in den wolkenlosen Himmel und spüre wie das Leben an mir vorbeirauscht, während ich es nur aus der Ferne beobachten darf. Hier und da schaut mal ein Besucher hier oben in meinem Turm vorbei, doch bei solch einem grandiosen Wetter ist Besuch doch auch eher dünn gesät. Und ganz klar, wie soll es auch anders sein, nach so einem Winter!?! Wen zieht es da nicht mit aller Kraft ins Freie, voller Tatendrang, bereit die Welt zurück zu erobern, Leben zu atmen? 

Es ist Wochenende und alle meine Freunde sind unterwegs. Und ich? Ich versteh das ja auch total, bei 20 Grad und der ersten Sonne des Jahres. Da macht es echt keinen Spaß an nem Krankenbett zu sitzen. Verdammt, selbst bei schlechtem Wetter würde ich es verstehen! Denn glaubt mir, hier ist es echt nicht spannend und ich weiß wovon ich rede, denn ich bin schließlich 24 Stunden live on Air!...Das Problem ist eher etwas anders….

 Es ist einfach nur so unendlich fies, wenn man genau weiß, dass quasi ganz Berlin im Grünen, grillen, auf ner Party, nem Volksfest oder ner Radtour ist und man selbst einfach mal Stubenarrest hat, obwohl man gar nichts angestellt hat! 

Ich hab nichts angestellt und muss bereits den zweiten Sommer in Folg meine Strafe absitzen. Wofür???

Innerhalb von 10 Monaten wurde ich 2 mal operiert und beide OPs haben mir den jeweiligen Sommer komplett versaut. Doch letztes Jahr ging es mir so mies, das man mich um nichts in der Welt mit so was Einfachem wie Sonne hätte mobilisieren könne. Doch auch das stand erst gar nicht zu Debatte, denn falls ihr euch erinnert, letztes Jahr war der Sommer nämlich echt verregnet und mies! Da tat es einfach nicht so weh. Man hatte nicht das Gefühl vom Leben ausgesperrt gewesen zu sein. Sondern es sich eher zu Haus bei Regen mit nem guten Film unter der Bettdecke gemütlich gemacht zu haben.

Stattdessen sitze ich meine Strafe ab. Schon wieder.

Man kann sagen, ich wusste ja, dass es so kommen würde oder "Da kann man nun leider nichts machen, da musst du jetzt durch"....doch all diese cleveren Sprüche sind fürn Arsch! Mir ist klar, dass ich wusste, dass das alles so kommen wird und ich da jetzt einfach durch muss, aber dieses Bewusstsein lässt es mich trotzdem nicht besser ertragen. Macht es nicht leichter oder lustiger.

Ich bin frustriert und antriebslos. Bin in einer Phase, an der ich am liebsten keinen sehen möchte und die Welt aussperren will. Wenn sie schließlich nichts von mir wissen will, will ich auch nichts von ihr wissen. Das tut dann wenigstens vielleicht auch nicht so weh!

Stattdessen darf ich mich zur Abwechslung mal wieder mit ein wenig Bürokratie herumschlagen. Das hatte mir ja gerade noch gefehlt! Heute habe ich nämlich Post bekommen. Ein Tropfen auf dem heissen Stein, bei meiner jetzigen Gefühlslage. Und wer waren die mutigen Trouble-maker?

Mein guter alter Bekannter, die Techniker Krankenkasse, die mir, trotz eindeutiger Gehunfähigkeit bereits den Krankentransport zu meinem Arzt und zurück  nach der Krankenhausentlassung abgeschlagen hatte und meinte, das es nicht ihr Problem sei, wenn Berlin nicht Rollstuhlfreundlich ausgelegt sei (wörtlich!!!) und mir nun auch noch die Kostenübernahme für die Hilfsmittel verweigert, die mein Arzt für unerlässlich ansieht, die mir bereits von der Medizintechnik mit nach Hause gegeben wurden und die mir zum Teil auch schon nach meiner letzte OP verordnet UND bewilligt worden waren.

Nun heißt es aber plötzlich in dem Brief: „Der medizinische Nutze dieser Hilfsmittel sei nicht eindeutig nachweisbar und die Kasse verweigere die Kostenübernahme.“

Ich frage mich nun, ob so etwas wie ein medizinischer Nutze vielleicht ein Haltbarkeits- bzw. Verfallsdatum irgendwo eingebaut hat?!? Denn wie gesagt, beispielsweise habe ich das Tens/EMS-Gerät vor knapp 9 Monaten problemlos von meiner Kasse (der Selben wie heute versteht sich!!!) bewilligt bekommen gehabt.

Aber vielleicht macht es ja auch einen Unterschied, ob es sich um das linke oder rechte Sprunggelenk handelt?! Wahrscheinlich wird nämlich genau das der Grund sein, warum die Kasse das Gerät nicht bezahlt und ich es nun zurück geben muss. Denn ein anderer Unterschied im Vergleich zu der Zeit vor 9 Monaten ist mir leider nicht ersichtlich!

Tja, morgen muss ich dann also meine elektrischen Spielzeuge wieder abgeben, der Widerspruch wurde sowohl von mir, als auch von meinem behandelnden Arzt schriftlich an die Kasse geschickt. Auch wenn es letztlich wahrscheinlich nichts wahrhaft nutzen wird, wenigstens den Papierkram sollen diese Geizkrägen, die scheinbar keine Ahnung von Nichts haben, am Hals haben!

Und wenn es nur das ist, dass ich weiß, das ich irgend einem von denen seine Mittagspause in der Sonne versauen konnte, wenn ich jemanden von denen nur für 5 Minuten in mein Boot holen kannund auch er die Welt lediglich von seinem Fenster aus draußen an sich vorbei ziehen sieht! Und wenn es, wie gesagt, sich dabei nur um seine sonnige Mittagspause handelt!

Aber mal im Ernst, an dieser Stelle muss ich einfach mal erwähnen, das ich , sowie wahrscheinlich eine Menge anderer Menschen, die wirklich auf die Hilfe ihrer Krankenkasse angewiesen sind, sich einen Scheiß auf diese Menschen verlassen können.

Krank sein ist nicht billig, aber vernünftig gesund werden ist noch viel viel teurer!

Die nötigen Geräte, die mir die Kasse nun wieder weg nimmt könnte ich auch aus eigener Tasche bezahlen. 3 Wochen für knapp 250 Euro. Etwas, was ich mir nicht leisten kann, da ich jetzt bereits wieder für die nötigen Hyaluronsäurespritzen, die in ein paar Monaten fällig werden, sparen muss. Auch dabei geht es um ein Hilfsmittel, dass mein Arzt als unbedingt notwendig ansieht. Und auch dabei handelt es sich um ein Mittel, dessen medizinischer Nutze angeblich laut Kasse nicht nachgewiesen zu sein scheint. Die Kasse zahlt nicht, doch auch in diesem Fall erst seit der letzten Gesundheitsreform. Davor schienen die 350 Euro teuren Spritzen ihren Zweck nachweislich erfüllt zu haben. 

Was soll ich dazu noch sagen?!? Man kann diesen Menschen ja nicht einmal die selbe Situation an den Hals wünschen, denn der Techniker von der Hilfsmittelfirma hat mir hinter vorgehaltener Hand erzählt, dass er in den letzten 2 Jahren genau 5 Mal solch eine Motorschiene wie ich sie brauche bewilligt hat und das bei mehr als 80 Verordnungen.

Diejenigen die solch eine Schiene bekommen hatten waren alle durch die Bank weg Angestellte der Krankenkasse selbst! Denn für sich selbst winkt man auch schon mal was durch, wenn der medizinische Nutze nicht eindeutig nachweisbar ist.

Ich denke es ist für mich Zeit einmal tief durch zu atmen, mir meine Sonnencreme zu nehmen und gute Miene zum bösen Spiel zu machen. "Die Welt ist ungerecht", als ob das ne Neuigkeit gewesen wäre

…2BeContinued…

Hallo ihr Lieben,

wie ihr hiermit seht, bin ich keinem operativen oder postoperativen Ärztepfusch unterlegen und habe  überlebt ...wenn auch nur knapp!

...nach all den Ängsten, Schmerzen, Übelkeit, meinem leicht verwirrten Blutdruck, exotischen Bettnachbarn, dürftigen Mahlzeiten, unmenschlichen Aufwach- und Einschlafzeiten und hardcore Krankenschwestern ist es mir wahrhaft gelungen nach einer Woche Krankenhaus den Ausstieg zu schaffen! Und ja, ich habe überlebt!

Aber bevor ich mit all diesen Kuriositäten und Krankenhausstorys beginne, kommen wir erst mal zum fachlichen Teil. Denn wie ihr wisst soll dieser Blog ja, neben all dem amüsanten Quatsch, vor allem auch als Informationsquelle für Interessierte und Betroffene da sein!!! Dem entsprechend sind bitte auch besonders die "Links" an der rechten Seitenleiste zu beachten

So, was ist also seit letzter Woche Dienstag passiert?

Hoffnung, Optimismus und ein Arzt, der echt einiges auf dem Kasten hat!!!

 Wie ihr wisst, war meine Diagnose für das linke Bein Osteochondrosis dissecans im 4. Stadium. Eine Transplantation schien auf Grund des MRTs fast schon in Stein gemeißelt zu sein. Doch wie so oft, wenn im Leben etwas unumstößlich scheint, greift das Schicksal noch mal ein und ein neuer Weg erschließt sich einem. Und so inetwa muss es auch meinem Doc „The Flash“ ergangen sein, als er (sich nicht auf das MRT verlassend) mit einem Athroskop noch einmal direkt in mein Gelenk sah. Dort stellte er zwar den vermuteten Knochendefekt fest, allerdings war der Knorpeldeckel, unter den das Abgestorbene Stück eigentlich mal gehörte, noch in einem sehr sehr guten Zustand. Nun stand mein Doc vor der Wahl: Entweder meinen Knöchel heraussägen, mir die Hüfte aufschneiden, transplantieren und alles wieder irgendwie flicken. Oder: Trick 17 aus dem Hut zaubern

Mein Doc entschied sich für Variante 2. Eine Methode die es erst seit 3 oder 4 Jahren in der regulären Praxis gibt, "The Flash" fischte quasi das abgestorbene Stück Knochen aus meinem Gelenk heraus, positionierte es an seiner ursprünglichen Stelle, hat es angebohrt (wie schon damals beim rechten Bein) und dann mit einer Art „Zuckerstiften“(Trick 17) festgeklebt. Durch diese Methode hat "Flash" es geschafft mich künstlich aus dem Endstadium der OD quasi wieder zurück in Stadium II – III zu holen!!!! Das ging allerdings nur, weil der Knorpel noch intakt war und leider nicht in jedem Fall, für alle die jetzt große Hoffnungen hegen.

Dieser Vorgang mit dem Zuckerkleber nennt sich OD-Refixierung mit Ethipins, ein bioresorbierbarer Klebstoff auf Zuckerbasis(...sieheLinks.) Diese Pins werden sich im Verlauf der nächsten Zeit vollkommen in sich auflösen. Bis zu diesem Zeitpunkt (und hier kommt das Risiko der ganzen Geschichte) muss mein Körper es geschafft haben, das abgestorbene Stück wieder von allein fest zu halten. Wenn dies nicht der Fall sein sollte, wird der Kleber verschwunden sein, das Stück wieder davon treiben und wir wieder an dem Punkt sein, an dem ich vor der OP stand.

Ein Risiko, ich weiß. Doch trotzdem bin ich über seine Entscheidung froh, denn heute, eine gute Woche nach der OP habe ich zum ersten mal bewusst die operierte Stelle gesehen. 3 kleine Löcher, die durch meinen Körper, bis tief in meinen Knochen gehen, mehr nicht. Kein gebrochener Knöchel, der mit einer Schraube wieder fixiert wurde, keine große Narbe am Sprunggelenk, keine Schmerzen und keine Narbe an der Hüfte. Einfach nur 3 kleine Löcher.

Die Chancen, dass alles gut geht liegen sogar bei beeindruckenden 80 Prozent!!! Auf die ich selbst auch noch sehr viel Einfluss ausüben kann!

Jetzt kommt es also auf mich an. Seit dem ersten Tag nach der OP begann die Physio. Mir wurde eine Bewegungsschiene verordnet, die ich 2 mal täglich für 30 Minuten benutzen soll, damit blockierende Knorpelbildung vermieden und Beweglichkeit garantiert wird. Ebenso bekam ich sofort ein EMS/Tense- Gerät (das kennen wir ja schon vom letzten Mal ), das gegen Schmerzen und zur Durchblutungsförderung da sein soll. Darüber hinaus eine Schuhranderhöhung und eine 12 Wochen-Kur mit Alendronsäure (siehe Links), die ich pflichtbewusst durchziehen muss!

An der Genesungszeit hat die andere Art der OP leider nichts geändert…die nächsten 3 Monate KEINE Belastung, danach langsam wieder mit dem linken Bein laufen lernen…die nächsten 4 Wochen tägliche Thrombosespritzen und Bettruhe, damit kein Unglück passiert.

Allerdings werde ich auch nach den nächsten Wochen nicht wirklich aktiver werden, denn es hat sich bereits im Krankenhaus ein Problem abgezeichnet…mein rechtes Bein. Es ist nicht fit genug. Die Zeit hat nicht gereicht seit der letzten OP, um in der Lage zu sein mein ganzes Gewicht schmerzfrei auf es legen zu können. Die Alternative, wenn ich nicht regelmäßig Kortison gegen die Entzündung, die wohl der Grund der Sache ist, haben will: ab in den Rollstuhl

… naja, gut das ich den wenigstens noch habe.

Also ihr Lieben, soviel zum Fachlichen…aber glaubt ja nicht, dass mein KH- Aufenthalt nicht spannend war, in der nächsten Zeit werde ich euch hier mit jeder Menge Storys versorgen die ich in dieser einen Woche erlebt habe, ich mein, worüber soll ich denn jetzt auch sonst schreiben…besonders spannend ist mein Alltag ja nämlich zur Zeit leider nicht

Also in diesem Sinne: wir lesen uns und ihr dürft gespannt sein

…2BeContinued…

P.S. In 3 Tagen feiert der „kranke_Tage-Blog“ sein einjähriges Bestehen!!!

Mit einer stolzen Besucherzahl von über 4600!!! Ein großes DANKE an alle, die mich und meinen Blog so so eifrig verfolgen!!! Ich freu mich echt über jeden von euch, dem ich weiterhelfen kann, ihn unterhalten oder einfach nur mal ablenken kann. Und an alle die es betrifft: Bleibt stark!!!...und lasst mal was von euch hören

Was soll ich euch noch schreiben? Alle nötigen OP Vorkehrungen sind mittlerweile getroffen. 

Die Tasche ist gepackt.

Das letzte Blutbild ist gemacht.

Die Krankenhauseinweisung inklusive Kostenübernahme der Krankenkasse liegt vor.

Die Narkose-Einverständniserklärung von mir unterschrieben.

MRT Bilder zum mitnehmen bereit

Krankenkassenkarte, Personalausweis,...

Telefonnummern für einen unerwarteten Herzstillstand angegeben

- und die Krücken stehen bereit.

Was soll ich euch also noch schreiben?

Was soll ich euch noch schreiben, das ich nicht schon vor der letzten OP in diesen Blog geschrieben habe?

 Soll ich euch von meiner wachsenden Angst erzählen? Die Angst vor der Zeit danach?

Das mir mein rechtes, bereits operiertes Bein immer wieder starke Schmerzen aus heiterem Himmel bereitet und ich mich verdammt noch mal frage wie ich mein Leben handlen soll, wenn meine beiden Beine in diesem Zustand sein werden und mir gleichzeitig (wenn ich dann angeblich wieder laufen kann, in der Zeit wenn ich Rollstuhl und Krücken schon längst hinter mir gelassen habe) sie immer wieder aus heiterem Himmel wegklappen werden ...

Und was ist, wenn dieser Schmerz rechts doch ein Zeichen dafür ist, dass nicht alles nach Plan verlaufen ist? Und wer garantiert mir, dass es links nach Plan verläuft?...

Garantien.

So ist das nämlich mit den Menschen, mit dem Leben. Der Mensch will  immer eine Garantie. Am besten für alles was um ihn herum, mit ihm oder durch ihn geschieht.

Eine Garantie, dass man nach der Ausbildung oder dem Studium einen Job bekommt, dann eine Garantie, dass man diesen im besten Fall nicht nach einem halben Jahr oder Jahr gleich wieder verliert. Eine Garantie das es sich nur um Zutaten aus biologischem Anbau handelt, ein Versprechen, dass sie mit diesem oder jenem Produkt garantiert den günstigsten Anbieter wählen,  eine Garantie, dass sie auch morgen noch Kraftvoll zubeißen können, eine Garantie, dass es sich auch wirklich Lohnt diese oder jene "gute Tat" zu tun, die quasi in Stein gemeißelte Aussage, dass mit dem Tausch der Eheringe er ihr ewige Liebe, Treue und Ehrlichkeit garantiert, bis das der Tod uns (garantiert) scheidet und natürlich auch eine Garantie über eine Mindesthaltbarkeit auf den soeben erworbenen Schnellkochtopf, Eierkocher, LCD-Fernseher, iPod, Düsenjet oder Akkubohrer und am besten alle anderen im Leben eines Menschen erworbenen Konsumgüter.

 Eine Garantie, dass er oder sie, der oder die Richtige fürs Leben ist.

 Eine Garantie, das es sich auch wirklich Lohnt heute überhaupt aufzustehen.

Die Garantie, dass letztlich Alles gut werden wird. 

In der Umgangssprache wird unter Garantie hauptsächlich die Zusicherung der Funktionsfähigkeit von Dingen für eine bestimmte Periode bezeichnet. Bei Funktionsmängeln während dieser Periode verpflichtet sich der Hersteller, der die Garantie abgegeben hat, die Funktionsfähigkeit kostenlos wieder herzustellen. Die Bedingungen für so eine Garantie sind meist in einem Garantieschein festgehalten.

Der Mist an dieser Sache ist, das solch ein Garantieschein leider nicht bei der Auslieferung meiner Sprunggelenke anbei lag. So einen Schein könnte ich nämlich wirklich gut gebrauchen! Denn die Haltbarkeit von Sprunggelenken liegt in der Regel, so weit ich das mitbekommen habe, eher bei 70 bis 80 vielleicht sogar bei 90 Jahren und definitiv nicht bei 23!

Folglich wurde ich gehörig beschissen!!! Über den Tisch gezogen. Mir wurde quasi ein "Montagsmodell" angedreht und jetzt sitz ich da. Eine OP unmittelbar bevorstehend und ohne einen verfluchten Garantieschein. Und hey,ganz ehrlich? Scheiß auf die Garantie! Würden ich nur ein mal kurz in die Zukunft schauen dürfen, um zu wissen - um garantiert zu wissen - wie alles ausgehen wird. Wie viel OPs nun wirklich noch vor mir liegen, oder ob es am Dienstag die Letzte sein wird... mehr würde ich doch gar nicht verlangen. Einfach nur die Sicherheit letztlich auf ein glückliches Ende hoffen zu dürfen, wann das auch immer sein sollte.

Ich bilde mir derzeit ein zu wissen, dass es nicht die Letzte OP sein wird. Nicht zuletzt wegen all den Geschichten die man so hört... Über OD oder auch andere Fälle. So wie die Geschichte von meinem Bruder, die er mir gerade letzte Woche (zu Ostern- ach ich liiieeebe Ostern!) erzählen musste. Die Story von der Cousine seiner Verlobten, die mit 18 Jahren damals lediglich im Bad ausgerutscht ist und heute, 12 Jahre und was weiß ich wie viel OPs später, ab dem rechten Knie abwärts kein Bein mehr besitzt. Amputation. Klasse, so was hört man gern ne Woche vor der eigenen OP. Sehr taktvoll!

Wer garantiert mir, dass dies die letzte OP sein wird?

Wer garantiert mir, dass so nicht mein ganzes Leben aussehen wird?

Wer garantiert mir ein "Happy End"?

Wer garantiert mir, dass es sich lohnt zu kämpfen? 

Oder ist es nicht eher so, das es sich immer lohnt um jeden Schritt zu kämpfen? 

Irgendwie habe ich das Gefühl mich an diesen Satz zu erinnern -dunkel, doch der Zeitpunkt zu dem ich ihn glaube gehört zu habe, scheint so unendlich lang her zu sein. Teil einer anderen Realität gewesen zu sein...

Ja, so ist das wohl mit dem Menschen, das was das Leben einem am wenigsten bieten kann, danach verlangt es ihm am meisten. Lasst euch Eins gesagt sein meine Freunde -garantiert sein : 

Bei den Dingen auf die es im Leben ankommt gibt es keine Garantien!

 ...was wir aus dieser Erkenntnis machen, bleibt uns letztlich selbst überlassen.

Etwas Gutes zu tun, ohne zu wissen, dass man etwas dafür zurück bekommt. Alles zu geben auch wenn man nicht weiß ob es was bringen wird. Versuchen zu kämpfen, auch ohne die Sicherheit letztlich siegen zu werden.

Die Krücken stehen bereit. Mein Kampf beginnt in gut 48 Stunden. Ohne eine Garantie, ohne ein Versprechen auf ein Happy End. Doch was solls. Garantie hin oder her, ...

"Wer es nicht wagt zu kämpfen, hat doch von Beginn an bereits verloren!"

...wie einst Berthold Brecht sagte. 

In diesem Sinne, wenn es schon auf Nichts und Niemanden eine Garantie im Leben gibt, dann wünscht mir wenigstens Glück!, denn das kann man in solchen Fällen mehr als gut gebrauchen!…

Meine Freunde, wir lesen uns wenn sich mein Leben auf ein Neues um 180 Grad gedreht hat, nach der geglückten OP. Versprochen!

2BeContinued