Versuche mal wieder Gedanken zu ordnen, denk in letzter Zeit wohl wieder vermehrt darüber nach was ich machen soll... ist net so das ich Probleme in der Beziehung hätte die mich dazu bewegen zu grübeln sondern eher das Gegenteil... Es läuft besser als je zuvor bei mir, aber die Vergangenheit holt mich immer wieder ein... Ich weiß ich sollte eine Therapie anfangen aber noch bin ich nicht soweit alles von mir an jemand anderen preiszugeben, noch nichteinmal mein Schatz weiß alles von mir, auch wenn er regelmäßig nach meinen "Abstürzen" mehr erfährt....
Wobei als Absturz kann ich das was die letzten zwei Tage passiert ist nicht einstufen, war eher ne Offenbahrung meinem Freund gegenüber. Wir haben die letzte Nacht wiedereinmal viel geredet, wobei mein Part ja eher darin liegt nur hin und wieder ein paar Sätze einzuwerfen und dann darüber mit ihm zu reden, seine Sicht der Dinge zu ergründen....
Ich habe noch immer das Problem das ich nicht weiß wieviel ich ihm zumuten kann und möchte, habe Angst davor ihn zu sehr damit zu belasten auch wenn er der Meinung ist das er so gefestigt in sich ist das er das mit mir durchhält... Diese Rücksichtnahme die ich mir meist selber aufzwänge einfach nur den Mund zu halten ist manchmal unerträglich, obwohl ich weiß das er mich auffangen wird, nur brauche ich wohl noch viel länger dafür um das alles bei ihm rauszulassen, er gibt mir diese Zeit und ich soll ihm dafür nicht einmal dankbar sein... das ist mein nächstes Problem das ich damit habe....wenn nicht dankbar was denn dann?!?!?! Er sagt das ist für ihn selbstverständlich für mich da zu sein und mich aufzufangen... meine Liebe und die Geborgenheit die ich ihm geben, das muss wohl sehr viel sein was da bei ihm ankommt, auch wenn ich daran selber machesmal zweife, reichen ihm volkommen....Hätte nie gedacht das ich dazu überhaupt fähig bin.... vielleicht ist das auch wirklich so und nur ich seh das anders aufgrund meiner Erfahrungen die ich im Leben gemacht habe, die Tatsache das ich bisher immer das Gefühl gehabt hab das nichts geht ohne dafür eine Gegenleistung zu geben, meist hab ich das getan obwohl ich es nicht wollte, sicher nicht richtig, und hinterher ging es mir nur noch viel schlechter, aber es ist nicht so leicht da herrauszukommen und diesen Kreis zu unterbrechen, immer wieder falle ich in dieses Muster zurück, dann frage ich mich geht es anderen mit dieser Erfahrung genauso??? Was kann man dagegen tun??? Fühle mich machesmal richtig hilflos dabei....
Nun ist es mir vor kurzen auch bei meinem Freund passiert, er war der erste der es gemerkt hat, hat mich au ganz liebevoll deswegen geschimpft, ich hab mich verhalten wie immer, es über mich ergehen lassen... und er war der Erste den es gekümmert hat, der mich einfach nur in den Arm genommen hat als er es merkte, mit mir geredet hat und mir bestimmt erklärt hat das er das nicht richtig findet und das er nicht haben möchte das es je wieder soweit kommt...
Wie soll ich dann dann bitte nicht dankbar sein, ich kann es nicht als selbstverständlich annehmen oder sollte ich es einfach mal versuchen?!?!?!
Warum iat das alles so schwer zu verstehen??? Versteh mich ja manchmal selber nicht in meinem Verhalten, diese Blockaden in meinem Kopf wollen einfach nicht aufgehen, sie lassen sich nicht einfach abschalften, in solchen Momenten verfluche ich wieder alles und jeden der weggesehen hat...auch mich selber weil ich mir nicht selber geholfen habe.... 
