Zwischenwelt(en)

Dass die Gäste im Laden manchmal nicht ganz atta sind, ist ein alter Hut, muss aber trotzdem ab und zu von mir erwähnt werden. Nicht, dass am Ende jemand denkt, ich bin hysterisch und meine gelegentliche Job-Unlust ist nur eingebildet. Ha!
Gestern, ja? Wir haben etwa eine halbe Stunde geöffnet, der erste Ansturm ist abgefertigt und Kollege P. und ich haben Zeit, locker am Buffet lehnend einfach nur gut auszusehen.
Kommt ein Typ rein, Anfang zwanzig vielleicht, schleicht in den Eingangsbereich, von welchem man aus in die beiden sich gegenüberliegenden Räume gelangt. Bleibt stehen und starrt. Erst kurz in den rechten, dann lange in den linken Raum. Wirklich lange. Bewegungslos wie ein Krokodil, das man im Tierpark mit Münzen bewerfen kann. (Die Verlockung ist groß und meine Hand wandert Richtung Portmonee..
nein, natürlich nicht.)
Der junge Mann beginnt, hin und her zu laufen. Von einem Raum in den anderen. Irgendwie sieht er aus, als suche er etwas oder jemanden. Und wir würden ihm ja auch wirklich gerne helfen, aber er würdigt uns keines Blickes. Dieses Spiel dauert bestimmt eine Viertelstunde. Dann plötzlich stürzt er auf eine Gruppe am Tisch sitzender Caipirinhatrinker zu und setzt sich zu ihnen. Ah, na endlich. Fall erledigt. Vielleicht isser ja nur kurzsichtig.
Paar Minuten später steht er wieder verwirrt in der Nähe des Tresens und Kollege P. will mit seiner freundlichen Geschwätzigkeit trumpfen.
P: „Na, Mensch, da haste ja deine Leute doch noch gefunden."
Typ: „..."
P: „Hast ja ganz schön gesucht, wa? Ich mein, wir haben das ja nur von der Bar aus gesehen.."
Typ: „..."
Kollege P. gibt nicht auf.
P: „Wir haben uns ja schon Sorgen gemacht.."
Typ: „Wegen Selbstmord?"
P. entfährt ein verzweifeltes Lachen. Ein Glucksen eher. Hektisch: „Nein, nein, wir dachten nur..."
Typ wendet sich ab und verfällt wieder in die Krokodilsstarre.
Die Nummer mit dem Einfach-dazu-setzen (die Caipis gehörten nicht zu ihm) brachte er dann noch ein paar Mal, gern auch bei Mädels. Da saß er einfach nur daneben und sagte nichts. Stand irgendwann auf und ging wieder.
Ich glaube, es ist überflüssig zu erwähnen, dass dieser Gast, allein schon aus Studiengründen zu meinem absoluten Liebling des Abends erklärt wurde.

Gast 1 (in jugendlicher Aufdringlichkeit Aufgeschlossenheit zu seinem Nachbarn, der entspannt an seiner Cola nippt): „Kommst du aus Frankreich?"
Gast 2: „Aus Tunesien."
Gast 1: „Woher?"
Gast 2: „Tunesien."
Gast 1: „Ah, aus Spanien."
Gast 2: „Nein, Afrika, ganz oben. Tunesien!"
Schweigen.
Gast 1: „Und woher da genau?"
Gast 2: „Hör doch auf, du kennst doch gar keine Städte dort."
Gast 1: „Doch, ein paar schon. Sag mir noch mal, wie die Hauptstadt heißt."
Gast 2: „Tunis."
Gast 1: „Wie?"
Gast 2: „Tunis!"
Gast 1: „Nie gehört."
Gast 2: (Verdreht nur die Augen.)
Gast 1: „Nagut. Ich habs versucht. Man sieht sich."

Manchmal hasse ich meinen (Neben)Job. Und zwar wahrhaftig und aus tiefstem Herzen, und komischerweise immer montags.
Wenn der Mob über den Laden herfällt, als gäbe es kein morgen mehr, und dieses rotztütendichte Studentenpack an der Bar tausendmal gehörte Thekenschlager grölt.
Wenn jeder Typ, der noch halbwegs gerade stehen kann, dies ausgerechnet immer in den ohnehin schon schmalen Durchgängen muss.
Wenn den lallenden Hühnern mit jedem geschnorrten Wodka-Redbull ihre Dekolletés immer ein Stück weiter auf den Tresen fallen.
Wenn ich hundertmal am Abend in irgendwelche Glasscherben trete, weil so ein volltrunken sabbernder Idiot sein Bierglas nicht mehr halten kann.
Wenn der letzte Haufen Elend meint, kurz vorm Morgengrauen noch philosophische Grundsatzdiskussionen anfangen und uns da hinein verwickeln zu müssen.
Dann verfluche ich das Geld, das ich dort verdiene und mich eben immer wieder davon abhält, die ganze Scheiße einfach hinzuschmeißen.

Ab ins Bett, Madame!