Einfach ich

Stimmung: gut gelaunt!

*hihi* Heut hab ich mir meinen neuen Fernseher geholt - ENDLICH !!! Mein alter TV war zwar auch ned schlecht, aber leider zu klein ... nun kriegt ihn N., eine meiner besten Freundinnen, und ihr Mann als vorweihnachtliches Geschenk. Die beide haben nur so nen kleinen Kofferfernseher ... ich glaub, die brauchen zum Gucken ein Fernglas . Ich denk mal, die 2 werden sich drüber freuen.

Mit meinem Ex-Freund versteh ich mich recht gut . Vielleicht haben wir als Freunde die Chance, die wir als Paar ned hatten. Er ist ja deswegen kein schlechterer Mensch, ganz im Gegenteil, er ist ein echt lieber Mensch, aber es passt halt einfach ned bei uns beiden als Paar.
Seine Gerichtsverhandlung ist auch glimpflich ausgegangen ... Geldstrafe und Bewährung ist ok.

Über eine "neue Liebe" mach ich mir momentan keine Gedanken. Wahrscheinlich wird sich das auch wieder ändern, aber im Moment glaub ich eher, dass alles kommt, wie´s kommen muss oder soll. Bestimmte Dinge kann man einfach ned beeinflussen, so sehr man das auch will. Wenn es mir bestimmt ist, irgendwann DEN Mann meines Lebens zu finden oder von ihm gefunden zu werden, dann wird das passieren ... irgendwann.
Wenn ich mir meine Oma anschau, muss ich ja fast irgendwie an die Liebe glauben. Sie ist jetzt superrüstige 73 Jahre jung und frisch verliebt! Das muss man sich mal vorstellen! Sich in ihrem Alter noch zu verlieben ... das find ich einfach nur noch geil! Sie benimmt sich manchmal wie ein Teenager und das find ich einfach total süß an ihr. Sie hat auch schwer abgenommen, knapp 30 Kilo und sie sieht total fantastisch aus. So will ich mit 73 Jahren auch sein .

Im Job ist der größte Stress jetzt auch vorbei. Ende November ist immer die Hölle in Dosen, aber ich hab´s dann doch noch hinter mich gebracht. Jetzt kommen nur noch Nacharbeiten und Vorarbeiten schon für den Anfang des nächsten Jahres.

Ansonsten gibts im Moment nix großartiges aus meinem Leben zu berichten.
Meinem Dad gehts auch wieder besser. Die neuen Medikamente und wie sie eingestellt worden sind, helfen ihm sehr gut gegen seine Depressionen. Er ist fast wieder wie früher. Er lacht wieder mehr und essen tut er auch wieder gern. Meine Mom ist sehr erleichtert darüber, so wie die ganze restliche Familie. Wir haben uns alle lange große Sorgen um ihn gemacht, weil wir ned wussten, wie er auf eventuelle Änderungen oder Aussagen reagieren würde. Aber jetzt ist ja alles wieder besser.
Meinem Opa gehts soweit auch gut ... er hat zwar immer noch neurale Aussetzer, die sich in unkontrollierbarem Schreien äußern, aber auch ihm helfen die neu eingestellten Medikamente.
Ein Hoch auf die Pharmaindustrie !

So, soviel von mir ... mal sehen, was ich morgen beim Bummeln mit I. (eine meiner 3 besten Freundinnen) alles so ergattern kann . Shoppen mit I. macht immer super Spass! Freu mich schon drauf.

Stimmung: zwischen gut und sehr gut :o) !
Musik: AntenneBayern

^{Nicht jede Beziehung ist gleich ... und somit ist auch ned jede Trennung gleich.
Auch wenn es manchen herzlos erscheinen mag (vorallem meinem Ex ), aber nach unserer einvernehmlichen Trennung am Montag gehts mir sehr gut! Ich fühl mich befreit, erleichtert und so, als *hmmm* ... ich kann es schlecht beschreiben. Es geht mir einfach gut .
Ich hab auch nicht das Gefühl, unbedingt wieder einen Mann in meinem Leben haben zu wollen, geschweige denn haben zu müssen.
Diese Erfahrung mit R. hat mir über mich viel gezeigt und mich auch einiges über mich selbst gelehrt, auch wenn das sicher ned seine Absicht war. Ich hab, so denk ich mal, einige Grenzen bei mir selber ausgelotet, ausgetestet und auch gelernt, auf meinen innernen "Grenzwarner" zu hören.
Den einzigen Vorwurf, den ich mir selber machen kann, ist, dass ich schon viel früher STOPP sagen hätte sollen, denn einige Grenzen habe ich durch R. überschritten ... das hab ich auch körperlich zu spüren bekommen. Ich war schlapp, energielos und mit mir selber mehr als unzufrieden, ich habe Freunde vernachlässigt und auch für meinen Job fehlte mir jede Energie. Es war mehr als nur energieraubend und kraftzehrend, trotzallem hinter ihm stehen zu wollen. Ich hab mich auf eine gewisse Art verpflichtet gefühlt, mit ihm zusammen zu bleiben.
Aber egal, nun ist es vorbei und ich lebe wieder mein Leben.}

^{Er ist kein schlechter Mensch, wirklich ned. Er war nur ned der Richtige für mich. Für eine andere Frau ist er sicher Mr Right, aber bei uns beiden sind einfach zu viele Unterschiede aufgekommen, die eine Beziehung nur noch zum Spießrutenlauf machen würden. Ich bin ihm wegen nix böse und vielleicht ist eine Freundschaft, so wie er es möchte, möglich. Auch wenn das wieder herzlos klingt, aber mir ist es momentan egal, ob eine Freundschaft drauß wird oder ned.
Meine beste Freundin sagt immer zu mir "Der Mensch fängt bei mir an!" ... und genau DAS ziehe ich aus dieser Erfahrung. Ich habe gemerkt, wann der Mensch bei mir anfängt und wo es aufhören sollte, andere Menschen vor mich als Priorität zu stellen.
Egoismus ist was feines, wenn er in gesunden Dosierungen gelebt wird.}

^{So, das war´s soweit mal wieder von mir ... bis bald!}

Stimmung: erleichtert, aber auch trauring

Tja, es ist wohl in meinem wirklich so, dass sich die Dinge wiederholen.

Wieder ging ein Beziehungsversuch in die Hosen. Wir haben uns gestern nachmittag getrennt. Einerseits bin ich erleichtert, dass es vorbei ist und andererseits tut es weh, denn wieder ist die Hoffnung, endlich angekommen zu sein, zerbrochen.
Langsam sollte ich mich daran gewöhnt haben, aber ich werd mich wohl nie daran gewöhnen.

Der einzige Vorteil an diesen ganzen Fehlschlägen scheint zu sein, dass es mit der Zeit ned mehr so weh tut. Es tut wirklich ned so weh, vorallem deswegen ned, weil die Beziehung die letzten Wochen sehr kalt geworden ist ... sehr distanziert. Vieles ist schief gelaufen und wir konnten uns bestimmte Dinge einfach gegenseitig ned vergessen ... verzeihen ja, aber ned vergessen

Ich werd jetzt erstmal mein Leben wieder auf die Reihe bringen und dann mal sehen, was ich aus meinem Leben mach.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich immer wieder eine andere ... so war es und wird es immer sein.

Stimmung: niedergeschlagen

Anscheinend ist es mir einfach ned bestimmt, einfach nur mal glücklich zu sein. Alles scheint sich zu wiederholen. Es kommen nur Probleme und Schwierigkeiten auf mich / uns zu und ich fühl mich allein gelassen. Er wendet sich immer mehr von mir ab, weil er denk, ich hätte ned die Kraft, den Weg, der vor ihm liegt, mit zu gehen.
Ich weiß, dass es ned einfach werden wird, wenn er tatsächlich verurteilt wird und ins Gefängnis muss, aber ich hab den festen Willen, mit ihm da durchzugehen.
Ich weiß nur ned, ob ich die Kraft hab, es länger noch zu ertragen, dass er sich von mir zurückzieht. Ich kann ja verstehen, warum er sich zurückzieht, aber es tut einfach weh.

Irgendwie kann ich nix richtig machen. Egal, wie ich mich verhalte, es scheint immer falsch zu sein. 
Je näher ich mich einem Menschen zuwende, desto mehr wendet sich dieser Mensch von mir ab. 
WAS IST SO FALSCH AN MIR??? Ich versteh es einfach ned! Es fühlt sich an, als wäre ich der Fehler in der Gleichung meines Lebens. So kommt es mir zumindest vor.

Stimmung: gut
Musik: AntenneBayern

Ihr lieben Leute ... es gibt soviel Neues in meinem Leben, aber irgendwie find ned die Zeit, mal wieder in Ruhe mein Blog zu schreiben.

Aber damit es keinen "Beschwerden" hagelt (du bist einfach lieb, Ynette   und es freut mich, dass du immer wieder mal an mich denkst) ein paar Infos in Kurzform:

- ich bin frisch verliebt!!! Mein Schatz und ich sind jetzt seit etwa 2 Monaten zusammen. Wir mussten schon einige Hürden nehmen, aber trotzallem halten wir zusammen
- meinem Vater geht es momentan gar ned gut, seelisch wie körperlich.
- im Job ist es sehr stressig und ich hab langsam, aber sicher keine Lust mehr auf diesen ganzen Außendienstkram ... werd mich wohl bald mal nach nem anderen Job umgucken, hab da auch schon ein traumhaftes Angebot für Frühjahr nächstes Jahr in Aussicht. Mal gucken, was passiert.

So, soweit mal die Neuigkeiten in Kurzform von mir.
Ich werd mich bemühen, mit mal wieder die Zeit zu nehmen, regelmäßig zu bloggen. Mir fehlt das Bloggen auch ... das muss ich schon zugeben.

Also bis hoffentlich bald! Eure Einfach Ich!

Stimmung: kurz vom einschlafen ;)
Musik: ein vorbeifahrendes frisiertes Rasenmähermoped *lacht*

Es ist, wie es ist ... und so gesehen, ist es weder gut, noch schlecht. Auch kann es ned besser oder schlechter werden.

Es ist eben, wie es ist.

Alles hat seine zwei Seiten ... so auch mein momentanes Leben. Auf der einen Seite sehn ich mich mehr denn je nach DEM Menschen in meinem Leben, der es mit mir bis zum Ende gehen möchte, und auf der anderen Seite find ich mein Leben ohne Mann im Moment gar ned so übel. Ich brauch niemandem Rechenschaft ablegen, wo ich wann, mit wem, wie lang hingehe oder wann ich heimkomm oder irgendwo ankomm, noch muss ich jemandem erklären, warum ich grad allein sein will oder warum ich muffig oder zottig bin.

Und trotzdem vermiss ich genau DAS! Ich vermisse es, mein Leben mit jemandem zu teilen. Und gleichzeitig will ich mich für mich allein.

Blöde Situation *lacht sich selbst aus* ... naja, alle gaga, außer Mama ;)!

Stimmung: nachdenklich und ernst
Musik: totenstille in der wohnung

Ich war heute, bzw. gestern (wenn man nach der Uhrzeit geht) auf der Hochzeit einer meiner 3 besten Freundinnnen . Ich durfte Trauzeugin sein , worauf ich auch superstolz war und auch immer noch bin  (und es auch bleiben werde). Es war eine wunderschöne Hochzeit und auch den Tag mit den beiden, ihren Famlien und ihren anderen Freunden zu verbringen, war sehr schön. Es gab viel zu lachen und zu reden und natürlich flossen auch Tränen. Es war einfach nur ein wunderschöner Tag. Ich durfte ihr Glück mit ihnen teilen.

Doch nun, nun sitz ich allein in meiner Wohnung ... fühle mich einsam und allein. Ich denke über die Liebe, und ihr Sein und ihr Fehlen in meinem Leben, nach. Damit mein ich nicht die Liebe, die mir meine engsten Freunde oder meine Familie entgegenbringen, denn diese Liebe IST in meinem Leben. Sondern die Liebe, die einem von einem ganz bestimmten und besonderen Menschen entgegengebracht wird. Sie fehlt in meinem Leben ... und das tut manchmal sehr weh.
Doch ich hab auch keine Lust mehr, nach ihr zu suchen! Suchen macht keinen Sinn, es bringt nix und deprimiert nur letztendlich mit jedem "Fehlschlag". Nur das mit dem "Finden-lassen" funktioniert auch ned so wirklich. Somit steh ich momentan an einem Punkt, der mir mehr Kraft nimmt, als er mir gibt.

In den letzten Monaten hab ich einige Männer kennengelernt ... und immer wieder muss ich beobachten bzw. feststellen, dass jedes Mal der selbe "Film" abzulaufen scheint. Ich lern sie kennen, gehe nicht bei den ersten paar Dates aufs "Ganze", ich lass es langsam angehen ... und plötzlich scheinen sie jegliches Interesse an mir zu verlieren und melden sich nicht mehr. Als ob sie die Finger- oder die Ohren-Pest bekommen hätten und keine SMS mehr schreiben oder einen Anruf machen könnten. Da ich keinem nachlauf, läuft alles auf das Eine hinaus: Funkstille.
Mir ist klar, dass ein Mann, der es so kommen lässt, es nicht wert ist, auch nur noch einen Gedanken an ihn zu verschwenden. Und doch denk ich immer wieder darüber nach, ob ich etwas falsch gemacht hab oder ob ich etwas anders machen hätte sollen. Doch, was hätte ich anderes machen sollen, als ihnen zu zeigen, dass sie mich interessieren und ich mehr von ihnen wissen und sie besser kennenlernen möchte?
Ich weiß es nicht.

Und so drehen sich meine Gedanken im Kreis, wie bei einem Kettenkarussel und es kommt mir manchmal so vor, als hätte jemand vergessen, die Bremse bei diesem blöden Kettenkarussel einzubauen.

Stimmung: recht gut

Nur noch einen Tag arbeiten, dann fahren wir endlich ins wohlverdiente Wellness-WE!!! Ich kann´s kaum noch erwarten, mich richtig entspannend durchkneten zu lassen und richtig schön mit I. zu relaxen!

Die letzen Wochen waren sehr anstrengend und haben sehr an meinen Energiereserven gezehrt ... private wie beruflich.
Ich brauch dringend Energie.

Mit J. bin ich immer noch gut befreundet ... sogar sehr gut  ... aber mein Herz ist jetzt ned mehr so sehr dabei, wie noch vor ein oder zwei Wochen. Es verletzt mich nicht mehr, wenn er von IHR erzählt oder von einer anderen Frau. Es interessiert mich wie eine gute Freundin, aber es tut mir ned mehr weh, und das war mich sehr wichtig.
Ich will ned mehr verletzt werden ... schon gar ned, wenn sich die Schmerzen ned lohnen.
Ich hab ihn einfach nur noch sehr lieb ... und mit dem muss ER sich zufrieden geben. Reicht´s ihm ned, dann muss er gehen.

Ich hatte viel Zeit zum Nachdenken. Vorallem nach meiner letzten Sitzung mit meinem Therapeuten (das klingt immer so eigenartig *lacht*). Ich hab einfach für mich selbst eingesehen, dass ich ohne ihn sehr gut leben kann, aber ohne mich würde ich vor die Hunde gehen.
Ich habe mich für mich selbst entschieden. ER wäre auch ned DER Mann, der mich ein leben lang glücklich machen kann, selbst wenn er wollte. Aber ich glaub, das hab ich schon in meinen letzten Eintragungen geschrieben *lacht*!

So, das musst ich mir jetzt mal von der Seele schreiben, bevor ich ins Bett gehe. Gute Nacht ihr lieben Bloger und Blogerinnen

Stimmung: entschlossen und in sich ruhend!

1.
Tja, was soll ich sagen ... es wird in den nächsten Tagen ein klärendes Gespräch zwischen J und mir geben ... ob er nun will oder ned! Ich hab es satt, verletzt zu werden und nächte lang zu weinen und ned schlafen zu können. Das ist schlecht fürs Karma und für den Teint!
Wenn ich es nämlich so weitergehen lass, geh ich kaputt und verlier  mich ... aber ohne MICH kann ich ned leben ... ohne IHN schon!
Diese Entscheidung kam zu gleichen Teilen vom Bauch, vom Herz und vom Kopf!

2.
Nächstes WE fahr ich mit ner Freundin in ein wohlverdientes Wellness-WE ins Allgäu und dann hab ich erst mal ein Woche Urlaub. ICH FREU MICH SCHON TOTAL DRAUF !
Aber das Gespräch mit J. wird auf jeden Fall vorher stattfinden!

3.
Morgen hab ich wieder eine Sitzung bei meinem Therapeuten ... bin mal gespannt, ob ich wieder weinend rausgeh, oder mit einem Lächeln. Ich mag die Sitzungen bei ihm sehr! Ich lern viel über mich und vieles braucht aber auch seine Zeit, bis ich es verarbeitet, kapiert und akzeptiert hab! Aber das macht es eben aus, wenn man sich selbst finden will und endlich der Mensch sein will, der man eigentlich ist.

4.
Beruflich läufts momentan wieder richtig gut und mir macht meine Arbeit auch wieder Spass.

Soviel erstmal als kurze Infos! Bis bald ihr lieben!

Stimmung: leicht defus ... aber irgendwie gut

Das WE war doch relativ ruhig ... für meine Verhältnisse, mein ich!

J. ist am Donnerstag nun doch zu J. und der Kleinen nach Düsseldorf gefahren ... hat mich schon gewundert, aber naja, des Menschen Willen ist sein Himmelreich.
Aber vorher musste er nochmal nen absoluten Hammer abliefern! Fragt er mich doch allen Ernstens NOCHMAL, ob ich mir wirklich sicher bin, dass ich ned HIV bin! DAS war der Oberhammer! Vorallem, weil wir das Thema am Mittwoch eigentlich geklärt hatten und ich ihm da schon gesagt hab, dass mein letzter Test Anfang Dez. war und der Negativ ausgefallen ist und ich seitdem nur noch mit ihm geschlafen hab ... im Gegensatz zu ihm. Er hat in der Zeit, in der wir uns jetzt kennen, zwei andere Frauen gef...t!
Und am Donnerstag fragt er mich doch tatsächlich nochmal per SMS, ob ich mir wirklich sicher deswegen bin! Das hat dem Fass echt den Boden ausgeschlagen! Ich war soooo wütend! Ich hab ihm dann auch ne gepfefferte SMS zurückgeschickt, auf die dann der nächste Brüller von ihm kam! Er meinte so, dass man es ja keinem ansieht, ob er / sie es hat oder ned und er hätte keine Lust, wegen einem FICK (!!!) J. und die Kleine zu gefährden! ... darauf meint ich nur, dass er völlig recht hätte damit, dass man es keinem ansieht, aber ich bin clean! Dann hab ich ihn noch gefragt, seit wann man denn zu nem Fick "Ich liebe dich" sagt??? (Denn noch am Faschingsdienstag lag er bei mir auf der Couch und sagte die 3 Worte, während er mich ganz lieb im Arm hielt ... und auch während wir miteinander geschlafen haben, kamen diese Worte immer wieder ... WAS SOLL DAS DENN??? Er weiß, dass sie ned nötig sind, um mich rumzukriegen! Das muss ich zugeben, aber warum sagt er sie dann?!?!?!?!?!) ------ DARAUF kam dann keine Antwort mehr ... warum wohl???

Nach dem "SMS-Streit", hab ich mich dann eben auf ein J-freies WE gefreut (hab mich wirklich gefreut! wäre perfekt gewesen, um mal wieder zur Ruhe zu kommen), aber wie sollte es anderes sein ... er fand doch glatt nen Grund, warum er mich am Samstag gegen 13 Uhr anrufen MUSSTE! Er hat seiner "Freundin" ne WebCam gekauft und die musste er einrichten ... und dafür brauchte er mich (???? versteh ich zwar ned, aber ich geb´s auch langsam auf, ihn verstehen zu wollen).
Er wolllt wissen, ob die Cam auch auf MSN Messenger einwandfrei funktioniert und hat mich gebeten online zu gehen. Gut, hab ich gemacht ... aber ohne meine Cam anzustöpseln ... er wollt ja schließlich nur die von ihr testen. Dann kam plötzlich von ihm, ich soll meine Cam auch mal anmachen ... ich: "NÖ! Warum sollte ich?" ... Er: J. will wissen, wie du aussiehst." (vonwegen!!! sie hat sich ja da schon kein einziges mal vor dem PC blicken lassen) ... Ich: "Warum sollte sie das wissen wollen?" ... Er: "Nur so." (jaja, nur so ... kannst mich mal!!!)

Naja, auf jeden Fall hat er ned locker gelassen wegen meiner Cam und irgendwann meinte er dann ins Telefon genuschelt, dass ER mich sehen mag. Ich konnte nur noch den Kopf schütteln vor lauter Unverständnis (man möge mir verzeihen, aber alles will ich auch ned verstehen!) ... naja, da bin ich dann auch mal wieder schwach geworden, und hab die Cam dann doch angemacht. Er hat sich tierisch gefreut, mich zu sehen ... auch wenn er´s verstecken wollt.
Ich hab ihm dann erzählt (währende die Cams an waren ), dass ich nächstes WE wahrscheinlich zu nem guten Bekannten nach Nürnberg fahr. UPS ... das hat ihm aber gar ned wirklich gefallen (O-Ton J "Wie? Du fährst nach Nürnberg? Übers ganze WE?").
War das eine Genugtung!!! Man möge mich nochmals verzeihen, aber hin und wieder so ne kleine angemessenen Spitze muss sein! Dem Esel geht´s schon viel zu gut ... darum latscht er ja auch ganz schön aufm Eis rum!

Naja, das Ende vom Lied war dann, dass er am Tel meint, dass er heut (Samstag) noch heimfahren wird. Ich: "OK, dann viel Spass auf der Strasse ... es schneit wie Sau!"
Mensch! Der war begeistert *lol*!
OK, diese Spitze konnt ich mir dann auch ned verkneifen. 
Am Sonntag Nachmittag kam dann ne SMS von ihm, dass er noch in Düsseldorf bleiben muss und dass ihn der Schnee total ankotzt und er sich meldet, sobald er wieder hier ist. Jetzt sitzt er in Düsseldorf bis mindestens Dienstag oder so fest ... aber das soll ned mein Problem sein ;)!

Ich hab nur einfach durch diesen Anruf gemerkt, dass er mir sehr fehlt und ich ihn ganz doll vermisse ... und so wie es den Anschein hat, geht es ihm auch ned anders, denn die Cam hätte er auch anders testen und einrichten können, dafür braucht er mich oder den msn messi ned! Und schon wieder taucht ein großes "WARUM???" in meinem Kopf und in meinem Herzen auf! Und wieder ein "Warum???", auf das ich (noch ?) keine Antwort krieg und vielleicht auch nie kriegen werd.

So, Stand der Dinge heut ... Ich hab ein absolut ungutes Gefühl in der Magengegend (mir schmeckt noch ned mal ne Zigarette) und ich denke ned, dass ich mir irgendeinen (medizinischen) Virus eingefangen hab. Ergo: Irgendwas ist im Busch ... keine Ahnung WAS, aber irgendwas stimmt ned. Und bisher konnte ich mich da auf meinen Bauch echt gut verlassen ... ok, ich werd ja sehen, was der Tag heut noch so bringt (muss das sein *gequält grinst*???)!