Memoriae Ex Aeterna Nocte

Langsam begann der Alkohol, zu wirken. Alles wurde nett verschwommen und ich wusste schon, diese Geschichtsstunden wuerden 'lustig' werden. Ich erzaehlte der Christin also vom Wochenende, von dem, was schief ging, vom Test, von der Klausur heute... Wir redeten ueber Spiegeleier und was weiss ich, war wirklich sehr nett. Am meisten verwirrte mich allerdings ihre Reaktion, als ich erwaehnte, mir waere ein wenig schummrig vom Wein... Sie kramte in ihrer Tasche, legte mir ein Hanuta-Paeckchen in die Hand und sagte nur: 'Iss mal, das duerfte ein wenig helfen'. Da kam auch bald die Lehrerin und in der Klasse unterhielten wir uns weiter. Sie war wirklich erstaunlich... Naja, was heisst hilfsbereit?! Es ist schon sehr seltsam. Als sie noch vor mir bemerkte, dass mein Armband kurz vorm Auftrennen war, machte sie mich auch darauf aufmerksam, fragte nach einer Schere und bestand dann auch noch darauf, es neu zu knoten. Das war Verhaetschelung hoch 5, den gesamten restlichen Schultag. Wirklich sehr seltsam, natuerlich bin ich skeptisch, aber ehrlich gesagt glaube ich, wenn sie nur etwas von mir woellte und nun versuchte, sich bei mir einzuschmeicheln... Nein, dann wuerde sie sich nicht so eine grosse Muehe machen. Da haette viel weniger geschehen muessen. So scheint dies wohl wirkliche Sympathie zu sein. Solch etwas erlebe ich selten. In der Pause redete sie dann mit der Lehrerin darueber, ob sie dieses eine Plakat aus dem Fenster haengen koennte, zum Geburtstag ihres Freundes. Es gab eine riesige Diskussion, denn die stellvertretende Direktorin meinte natuerlich, das haette eine schlechte Vorbildfunktion und was weiss ich. Aber ich bin mir recht sicher, dass diese Aktion stattfinden wird, egal, was wer auch immer sagt. Donnerstag wird es so weit sein. Im Unterricht, auf den wir sehr lange warten mussten (Das nervte mich auch, ich haette noch so lange bei IHM bleiben koennen :(( ), ging es uebrigens zuerst um St. Nikolaus, diesen geschichtlichen Krempel, dann um Reliquien und letztendlich mal wieder um Epikur, Schokolade und was weiss ich. Ich kann mich ansonsten nicht mehr wirklich viel erinnern. Die Wirkung des Weins hatte wirklich bald ein Ende, dann war Geschichte aber auch um, es folgte die letzte, die 7., Stunde: Physik. Und sollte ich erfreut gewesen sein? Natuerlich nicht. ER war nicht mehr hier.

Ach so, ja, da faellt mir doch noch einiges ein, jetzt, wo mir wieder in den Sinn kam, dass mich nun beim Warten auf die naechste Stunde auch wieder etliche Menschen nach meinen letzten Tagen gefragt hatten, so viele erstaunlich interessiert an meinem seltsamen Leben waren (Alles erzaehl ich natuerlich auch nicht). Und die Lehrerin in Geschichte hatte mich immer, die gesamte Zeit, angegafft *ARGH* Auch sehr unerfreulich, nicht nur verstoerend, sondern auch... Irgendwie unangenehm. Dann erzaehlte sie auch noch streng religioesen Schwachsinn, aber ueber eine Sache konnte ich noch lachen, ueber einen Text ueber Genuss. Wo in einem Zug 'Knaben, Weiber, Gefluegel und was sonst noch dem Gaumen am Tisch schmeichelt' genannt wurde *LOL* Ich schaetze, der letzte Satzteil bezieht sich nur auf das Gefluegel, aber dennoch, der Satz ist auch missverstaendlich, und damit konnte ich wirklich darueber lachen... Wobei ich auch mal anmerken muss, dass ich die Sache mit den Lustknaben damals wirklich schlimm finde. Sie hatten schliesslich keine Wahl, konnten sich nicht aussuchen, ob sie etwas mit ekligen, fetten, alten Knackern zu tun haben wollten, oder nicht. Sexueller Missbrauch... Von der gesamten Gesellschaft als Normalitaet gesehen und sogar als besonders hoch geschaetzt... Ekelhaft. Ich koennte diese Seite, ueber die man uns allerdings nie etwas sagen moechte (Passt schliesslich nicht in das intelligente Bild der Griechen, genausowenig wie die Sklaverei - Alles so nette Tabuthemen!), wirklich hassen.

In Physik begannen wir ein neues Thema. Ich kann mich im Moment zwar nicht erinnern, was es war, aber das ist an sich fast egal und passt nur zu dem, was ich weiter schreiben wollte: Denn ich hatte wirklich gar nichts verstanden, weil die Lehrerin nur so durch das Thema hindurch hetzte, es war zum Sichuebergeben! Hoffe nur, ich kann den Mist im Buch oder sonstwo nachlesen, sonst habe ich ein Problem. Auch nicht erfreulich finde ich es, dass ich vielleicht Freitag abgeprueft werden koennte, deswegen, und daher... Nein, ich will nicht. Ich muesste noch dafuer lernen. Hm. Andererseits schreibe ich direkt zuvor eine Klausur. Wie waere es, ein wenig zu ueberziehen? Na mal sehen. Mal sehen, was das wird, ich hoffe nur, es wird nicht zu schlimm. Und ich lerne es doch noch irgendwie... Aber bitte, bitte nicht jetzt. Ich habe so schon zu wenig Zeit und es wird immer mehr Stress. Dann war die Stunde irgendwann um, ich genervt, ich bald zuhause und der Stress fing wieder an. Mein Engel war derweil wohl in Frankfurt angekommen. Wenn nicht sogar schon auf dem Weg nach Hause :/ Mein Ausschlag war uebrigens ueber das Wochenenede bzw ueber den Sonntagabend noch richtig gut geworden... Aber nun, Montag, begann er auch schon wieder, sich zu verschlechtern :( War das nicht eigentlich absehbar?

Die Sachen vom Wochenende habe ich auch noch nicht ausgepackt, ich komme zu nichts. Es haengen noch Sachen in den Taschen drin, die ich zum Lernen braeuchte, aber dazu komme ich ja auch nicht. Alles Mist. Die Tueten liegen weiter unter dem Bett. Keine Ahnung, wann ich auspacke. Manchmal bezweifle ich fast, dass es je geschehen wird. Habe so wenig Zeit. Am Nachmittag, nachdem ich beim Mittagessen, auf das ich auch wieder warten musste, das Gemecker meines Vaters ertragen musste, ging ich wieder in mein Zimmer und begann, zu lernen, bzw den Deutschordner zumindest einmal zusammenzufassen. Es war unerfreulich... So viel. Alles andere als eine Motivation, die Massen erschlagend, eher deprimierend. Dann war ich auch noch so muede... Es ging nicht mehr, ich musste ein wenig schlafen. Danach habe ich versucht, weiterzumachen, nicht viel geworden, nach 7 Uhr ging ich ins Wohnzimmer, wo der ganze Scheiss natuerlich gleich weiterging, immer dieser scheiss Stress, dann ging ich irgendwann online, bemuehte mich, hier weiterzuschreiben, denn ich bin auch wieder tagelang im Verzug, dann haette ich wegen einigen Aussagen meines Vaters auch gleich wieder kotzen koennen. Dass der immer sein Maul aufreissen muss, immer, auch, wenn er Dinge gar nicht versteht!!! Von wegen Frauen seien von Natur aus duemmer als Maenner (So eine bescheuerte Aussage wundert mich bei diesem Volldeppen ehrlich gesagt aber auch nicht), und Nazis seien harmlos und Schwarzgekleidete alles Schwerverbrecher, Satanisten und eine Gefahr fuer die Allgemeinheit, die gehoerten alle eingesperrt. Und Kinder, denen das Lesen schwerer faellt, und die ein wenig mehr Hilfe braeuchten, seien alle geistig behindert und zur Hitlerzeit haette man sie getoetet und das waere sowieso alles besser gewesen, wir haetten eine bessere Gesellschaft gehabt und der Staat haette auch weniger zahlen muessen und demzufolge weniger Schulden. Na toll. Wenn jemand, nur, weil er langsamer liest, schon geistig behindert und damit des Lebens unwuerdig sein soll - Ich frag mich, wie man so ein Arsch sein kann?!?!?

Dann hat der Idiot sich auch noch wieder wichtig machen muessen, von wegen, er waere in der Schule viel besser gewesen. Ich fragte, wieso er dann nicht einmal sein Abi geschafft hat. Er wurde nur aggressiv, schrie mich zusammen und beschimpfte mich, es mache keinen Sinn, mir das zu sagen, ich sei sowieso zu dumm, das zu verstehen und haette davon keine Ahnung. Klar, dass man von nichts eine Ahnung haben kann, wenn man vom Kindesalter an nie etwas erklaert bekommt, sondern einem immer gesagt wird, man sei eh zu dumm, es zu verstehen - ARSCHLOCH!!! Natuerlich bekam ich auch wieder Depressionen und dass ich gleich wieder an Rasierklingen und aehnliche nette Dinge dachte, duerfte klar sein. Und da meinte heute im Geschichtsunterricht so ein Idiot auch noch, Menschen haetten Depressionen nur aus Langeweile, die sollten mal wirkliches Leid erfahren, dass wuerden sie ihr Leben gefaelligst schaetzen lernen. Naja, das hoert man ja oefters. Wenn Menschen, und das tun sie ja bekanntlich sehr gerne, auch angesehene Menschen, schliesslich sind die Massen gleich dumm, zwischen oberen und niederen Affen ist kein grosserer Unterschied, ueber Dinge urteilen, von denen sie keine Ahnung haben, keinen blassen Schimmer einer Ahnung!!! *seufz*

Wurde am ganzen Abend wieder so extrem genervt. Ja, da kommen die ganzen scheiss Gedanken wieder. Wieso wir noch leben. Was es braechte. Naja, egal. Was sollte noch geschehen sein? Irgendwann musste das Abendessen gekommen sein, danach hab ich in meinem Zimmer gesessen und vielleicht noch ein wenig weiter'gelernt', danach war ich wieder hier, musste lang warten, bis ich online konnte, das beschissene Gerede, das ich mittlerweile verdraengt habe (Irgendwann werde ich daran sterben) ging weiter, dann hab ich hier noch geschrieben und mit IHM geredet, dann war etwa 1 Uhr und ich ging offline. Ach ja, das mit dem Abendessen war auch so eine Sache. Da schreit der Idiot von Vater von einer Sekunde auf die andere, ich soll vom PC verschwinden, ich meinte, ich schreibe noch den Satz zuende, in wenigen Minuten bin ich dann weg, da schrie der mich auch noch zusammen, ich solle die Klappe halten und lieber tun, was er sagt, weil es sonst 'Aerger' gibt, ich solle sofort verschwinden und nicht erst in einer Minute, er wolle nicht wegen etwas Minderwertigem wie mir kalt essen. Ich verschwand also so schnell wie moeglich, und was nun geschehen wuerde, war ja eigentlich klar: Statt mit dem Essen zu beginnen, das ja angeblich so eilte, ging mein Idiot von Vater natuerlich erst einmal mehrere Minuten aufs Klo, meinte, dann noch die Pflanzen giessen zu muessen, ausgerechnet jetzt, und dann war das Essen natuerlich kalt. Ich haette nicht hetzen muessen. Und Schuld? War natuerlich wieder ich. Wer auch sonst... 'Ist ja kein Anderer da!' ARSCHLOCH!!!

Der Idiot weiss aber auch nicht, was er sagt. Uebrigens, die Medien sind auch krank. Wegen der PISA-Studie fordert man nun die Einschulung ab 4 Jahren. Als wenn die Schueler davon klueger werden wuerden... Mit 4 ist ein Kind noch mehr Kind als mit 6. Ach, lassen wir das. Diese Welt existiert bald sowieso nicht mehr. Noch eine 'bessere' Meldung, von eben: Am Ubhf, der von 'meinem' nur 3 Stationen entfernt liegt, wurde ein Maedchen im Alter von 17 Jahren vergewaltigt. Noch schlimmer wirds, wenn man weiss, dass dieser Bahnhofsausgang in ein Einkaufszentrum muendet, wo auch nachts eigentlich genuegend Wachpersonal patroulliert. Muss man dazu noch etwas sagen? Wann wird es mich erwischen? Ich mach mir keine Angst, aber es koennte geschehen. Ich will nicht dran denken.Wieso muss das Leben so scheisse sein?

Nachdem ich offline war, wieder auf meinem Bett sass, war es etwa 1 Uhr. Telefonierte mit IHM noch vielleicht 8 Minuten. Mein armes kleines Engelchen hatte Depressionen. Die Muedigkeit wurde aber ein Glueck (Ja, das erste Mal, dass ich wirklich froh drueber war, uebermuedet zu sein und endlich schlafen zu koennen! Es kann so ein gutes Gefuehl sein, nicht nachdenken zu muessen, nicht mit Todesgedanken wach zu liegen :/ ) staerker, und bald schliefen wir. Aber als wenn der naechte Tag besser werden wuerde...

cn P

Die Kopfschmerzen wollten vorerst nicht verschwinden. Laecheln musste ich dennoch auch waehrend dieser Zeit schon ein Mal, naemlich, als mich eine weitere Glueckwunsch-SMS erreicht hatte. Wie viele hatten sich gemeldet... Viele auch von denen, die ich nur aus dem Internet kenne, allen voran meine damalige Liebe Franziska (Bin so froh, wieder von ihr gehoert zu haben, auch, wenn es ihr scheinbar noch immer nicht viel besser geht, aber immerhin: Sie lebt) und Nicole, die ich ebenfalls auf www.Traenenfluss.de kennenlernte (Wie auch meinen jetzigen suessen kleinen Sklaven... Von dort hatte ich so einige Menchen kennen gelernt, wirkliche Freundschaften ergaben sich allerdings auch nicht so oft). Dann meldete sich natuerlich auch noch eine Mitschuelerin von frueher, die Goth, meine Mutter... Naja, lassen wir das. Nun war ich am Morgen des 6.12. (Ach ja, natuerlich gabs Fresskram, vor der Tuer stand etwas, habe es in meinem Zimmer in eine Ecke gestellt, weil ich keine Zeit dafuer hatte) am Bahnhof. Ein frueherer Mitschueler stand dort, hatte mich zum Glueck nicht belaestigt, weil er meinte, noch fuer seine Klausur lernen zu muessen. Ja, eigentlich haette ich auch gemusst, aber ich kam zu nichts, die Zeit war zu knapp. Damit musste ich nun leben. Waehrend der Bahnfahrt hoerte ich dann ausgerechnet noch Black Metal (Okay, offiziell Melodic Death, aber wenn man sich einige Titel von Finntroll anhoert, wuerde man beispielsweise auch nie darauf kommen, dass es Melodic Black waere, daher halte ich von Genreeinteilungen nicht viel, es kommt auf die Musik an sich an). Lustigerweise verschwanden davon meine Kopfschmerzen *lol* Und andere Menschen meinen immer, von solchem Laerm bekaemen sie welche...

Zum Glueck hatte ich den Raum, in dem wir unsere Klausur schreiben wuerden, schnell gefunden. Die Aufgabe war fuer 3 bis 4 Stunden konzipiert. Ich setzte mich etwa in der Mitte des Raumes hin, zu verbergen hatte ich nichts, und dann bekamen wir die Aufgabe. Diese lautete in etwa, dass wir die Behauptung, Menschen wuerden sich selbst erst in Krisen wirklich kennen lernen, auf mindestens zwei Beispiele in dem Buch, welches wir hatten lesen sollen, beziehen sollten. Ich hatte schnell ein Konzept, wirklich nicht besonders toll, schrieb dann meinen Krempel, erst Beispiel 1, dann Beispiel 2, dann ein kurzer Vergleich und ein Fazit, vor all dem natuerlich auch noch eine Einleitung, dann war erst die erste Stunde um. Die naechste verbrachte ich damit, ein wenig herumzustreichen. Ich muss zugeben: Wirklich gut lief es nicht, aber nervlich und generell meinte ich nicht, noch etwas Besseres daraus machen zu koennen, mir fiel irgendwann nichts mehr ein, so las ich das alles noch ein Mal korrektur, denn ich wollte weg, und nach insgesamt 2 Stunden, um 10 Uhr, gab ich als erster Schueler der Klasse ab. Spaeter erfuhr ich, dass der Rest zum Grossteil noch etwas ueber eine Stunde laenger dort sass. Ich jedenfalls hatte abgegeben und verliess den Raum. Griff zum Telefon, in der Hoffnung, dass ER schon wach waere. Zu meinem Erstaunen stellte ich fest, dass er schon am Schultor stand. An sich haette ich darueber nicht wirklich froh sein koennen, aber nunja. Wir verschwanden schnell in Richtung Bahn.

Ich hatte nicht ganz zwei Stunden Zeit, um 11:50 haette ich zurueck im Unterricht sein muessen, also was nun? Ohne viel nachzudenken, wollten wir nochmals zum Suedstern. Dort wuerden wir wenigstens mehr oder minder ungestoert sein, und auf Begegnungen, gerade mit Mitschuelern, hatte ich nun wirklich keine Lust, und genau das haette uns im Einkaufszentrum erwartet. Bald waren wir auf dem Friedhof angelangt, und leider gab es nicht nur gute Nachrichten. ER wuerde schon um 13 Uhr etwa fliegen muessen, somit war nicht einmal klar, ob er die naechsten/letzten zwei Stunden mit mir haette verbringen koennen. Wir entschlossen uns, es dennoch zu tun. Liefen etwa die Strecke entlang, die ich am Samstag gelaufen war, ohne Umwege allerdings, beim Krause sassen wir laenger herum, es war kalt, bald mussten wir umkehren und beim Gedanken an unseren letzten Morgen auf dem Friedhof, letzten Sommer, als es noch warm war, ueberkam mich schon wieder eine leichte Depression. Wir waren bald auf der Rueckfahrt, nein, es war noch nicht 11:50, aber ich musste noch etwas erledigen, es war vielleicht :30 oder :35. Es fiel schwer, natuerlich, aber dann trennten wir uns in der Naehe meiner Schule. ER musste schliesslich auch langsam gehen. Dann noch die Gefahr, von Lehrern gesehen zu werden, oder was weiss ich. Ja, es fiel garantiert nicht leicht, IHN wieder zu verlieren. Auf eine Zeit, die uns unbekannt ist. Dennoch unterdrueckte ich die Traenen und ging zum Schulgebaeude. Von Weitem blickte ich zurueck. ER ging gerade die Ecke herum. Ich habe ihn nicht laenger als eine Sekunde gesehen.

Zuvor haben wir noch etwas Wahnsinniges gewagt, hatte auf dem Bahnhof noch eine, sagen wir eine des Morgens schon beachtliche, Menge Wein zu mir genommen, nun war ich also wieder auf dem Weg zur Schule, mein armer Kleiner hat wieder geweint, und erst nach einer Weile bemerkte ich, dass der Alkohol auf mehr oder minder nuechternen Magen doch ein wenig zu viel war. Aber vorerst sprach ich im Gebaeude noch einige Mitschueler, nicht nur ueber die Klausuren, an. Bekam wenige Geburtstagsgratulationen, sagen wir so, von den Mitschuelern wissen es nicht viel, aber dann... Naja... Die Goth hatte die Englischklausur eher weniger gut hinbekommen, hoffe fuer die nur, dass es doch noch gut ist, und sie sich getaeuscht hat... Naja. Da setzte ich mich vor den Geschichtsraum, um auf die naechste Unterrichtsstunde zu warten. Die Christin kam alsbald zu mir, wollte sich gleich wegen des letzten Wochenendes erkundigen.

cn P

Wir rannten nach dem Bus, bekamen einen, der einen riesigen Umweg fuhr. Es dauerte Ewigkeiten, dann kamen wir auch nur am Bahnhof an, mussten noch laufen. Es war kalt, doch ertraeglich, wieso auch immer. Kurz nach 23 Uhr war es wohl, als ich nach Hause kam. Wuerde ich IHN wiedersehen? Ich wollte nicht mehr daran denken. Mein Vater nervte auch noch, als ich nach Hause kam. Ich war totmuede und wollte eigentlich nur noch schlafen. Sonst wollte ich gar nichts mehr. Gar nichts. Nur Augen zu und bestenfalls gar nicht mehr aufwachen. Es war schwer, ich waere schon im Bus fast eingeschlafen. Und dann nervte auch noch mein Vater *AMOK* Hab noch ein wenig etwas gegessen, wobei ich mich an nichts erinnern kann,dann ging ich nach einer viel zu langen Zeit in mein Zimmer. Nach Zaehneputzen, etc, natuerlich. Da sass ich, hoerte noch ein wenig Musik. Eigentlich wollte ich fuer Englisch, fuer die Klausur am Folgetag, lernen, aber irgendwie hatte ich keine Lust. Warf den Krempel in die Ecke und das wars. Keine Lust auf die Scheisse. Die Musik war auch seltsam, einige nette Sachen waren dabei, aber einer der Songs war ja... Richtig scheisse. Wie man Lieder dermassen versauen kann... Ein Garant dafuer ist es schon, den Schnoesel von The Rasmus mitsingen zu lassen. Schon ist das ganze Lied im Hinterteil, egal, wer sonst noch mitsingt, obwohl die Leistung des Herrn Huehnerbrust und die der anderen schmaechtigen Langhaarfinnen auch nicht besonders toll waren. Aber es ging noch... Nur der... The Rasmus-Kerl, keine Ahnung, wie der heisst, war absolut beschissen. Ein wenig schrieb ich IHM noch, sonst tat ich wohl nichts mehr. Ach doch, ein wneig musste ich noch Dinge aus meinen Sachen vom Wochenende suchen. Einiges brauchte ich... Aber ich hatte keine Lust mehr, als ich das noetigste erledigt hatte, legte ich mich schlafen. Erst am naechsten Morgen um 6 Uhr stand ich wieder auf. Und ich war noch immer totmuede und die starken Kopfschmerzen, die mich seit dem mittaeglichen Anruf plagten, waren auch nicht verschwunden. Ich sah auch diesen Tag einen Scheisstag werden. Und wieder die Frage: Wo ist die Bruecke?

cn P

Irgendwie komme ich heute zu gar nichts. Jedenfalls kann man nicht behaupten, dass ich in den letzten paar Stunden besonders viel geschriben habe. Es wird irgendwie alles nichts... Ich mache einfach trotzdem langsam weiter. Nun. Nachts schlief ich dann sogar einmal ein wenig, ja, wir waren muede. Dann war es schon wieder morgen, schon um 10 Uhr mussten wir fort, und ich fuehlte mich wirklich nicht besonders gut. ER hatte Depressionen und es war wirklich nicht leicht, da wieder hinaus zu kommen. Um 10 Uhr machten wir uns dann erst einmal in Richtung des naechsten Fresslokals, wo man uns ausserdem auch vergessen hatte, das Essen also erst nach einer Ewigkeit ankam. Daraufhin wollten wir eigentlich zu einem Friedhof fahren, von dem ich einige nette Bilder gesehen hatte. Auf dem Weg lag ein weiterer, so fuhren wir zuerst dort hin. Ein bemerkenswerter Engel war dabei, sonst eher interessante Gravuren auf kleinen Grabsteinen. Die Reise war an sich unangenehm, es war wieder kalt, ziemlich kalt sogar, nach dem Friedhof, fuer den wir erstaunlich viel Zeit benoetigten, wollten wir dann doch nicht mehr zu dem anderen (Das kann man evtl auch noch in den Ferien erledigen), sondern fuhren stattdessen auf einen Weihnachtsmarkt. Dort erwarteten mich kaum neue Erfahrungen. Die Preise an den Essstaenden werden immer teurer (2 Euro fuer 100g Maroni oder Mandeln), Kerzen sind auch ueberteuert. Das einzige Schoene war noch die offene katholische Kirche, wunderschoener Altar, huebsche Grabplatten an den Waenden... Ich liebe diese alten Dinger mit den Kindern, deren Traenen auf Totenschaedel fallen, Menschen in der Umarmung mit Skeletten, etc. Leider steht soetwas nicht draussen herum. Nur in Kirchen... Und auch das selten. Doch, der Tag war bis hier recht schoen, wirklich schoen. Da rief allerdings der Vater von IHM an, der Flug wuerde bald gehen. Nunja, aber noch waren es einige Stunden.

Wo wir schon dort in der Naehe waren, fuhren wir noch schnell zur Zitadelle. Die Menschen reagierten seltsam auf uns, die Waelle waren nicht zu betreten, ueberall Aufsichtspersonal ausserdem. Nachdem wir alles aussen einmal abgelaufen wurden, einige nette dunkle Bilder entstanden waren, ja, die Stimmung war wirklich schoen, alles wirklich schoen, und zu kalt war es auh nicht, fanden wir auch noch eine kostenlose Ausstellung. Lustig nur, dass diese Raeumlichkeiten genau unter dem angeblich einsturzgefaehrdeten Wall lagen. Da sieht man mal, wie logisch oder ernst zu nehmen das alles ist... Der Raum war ruhig, irgendwie kalt und... Leer. Aber die Klos waren schoen sauber und das ist eins der wichtigsten Dinge im Alltag ;) Dann Flughafen und... Leinestrasse. Ja, alles war ein Desaster, dann stritten wir uns auch noch, zu Recht, und es wurde nur immer schlimmer. Zum Schluss, es war laengst zu spaet, mit dem Flug konnte es nichts mehr werden, standen wir... Am anderen Flughafen in der Dunkelheit. Hinter dem Rollfeld am Zaun, direkt in der Einflugsschneise. Nebenan links und rechts und sowieso ueberall Friedhoefe. Asoziale, die die Seiteneingaenge fuer ihre Hunde oeffneten und die dort drauf scheissen liessen O_O Solche Leute koennte ich wirklich abknallen! Ab und zu kam dann noch ein Mensch vorbei, aber es war relativ 'einsam'.

Laerm von Flugzeugen, starker Wind. Direkt am Zaun eine runde Bank. ER telefonierte. Es war eine Katastrophe... Die paar Schritte zum Rollfeld. Der Zaun... Kein Hindernis. Ich kann meine Gefuehle nicht beschreiben. Es war die absolute Katastrophe. ER wuerde mich nie mehr wiedersehen. Wo war die Bruecke mit dem kalten, schwarzen Wasser? Die tiefen Abgruende, in denen man nur ertrinken kann? Ich wollte nicht mehr, und ich wusste, IHM ging es genauso. Mehr als mir, vielleicht, nein, ich wollte einfach nicht mehr. Dennoch versuchte ich irgendwie, IHN abzulenken, ihn dort... Von dort fort zu bekommen. Es dauerte, dann waren wir allerdings wieder in der Bahn. Fuhren in Richtung der Wohnung meines Vaters. Vielleicht wollte ich einfach nicht im Dunkeln sterben. Es war und blieb schlimm und mein Geburtstag war nun ganz versaut. Todestag. Fast. Ich wollte einfach nicht mehr!!! Es war alles nur scheisse und es sah auch nicht so aus, als wuerde sich das je wieder aendern. Immernoc ist alles scheisse. Sinnlos. Nein, will wirklich nicht. Es war laengst 7 Uhr, als ich zuhause ankam. Ja, alle Ausreden wuerden sinnlos erscheinen, aber es war mir so scheissegal. Ich wollte sowieso keine Rueckkehr mehr erleben, gar nichts mehr! Ich wollte keine weitere Morgendaemmerung. Es war alles sinnlos.

Mein Vater nervte mich, tat, weil es mein Geburtstag war, wenigstens so, als wuerde er mich nicht umbringen wollen, bekam 100 Euro, sonst nichts, aber eigentlich kann ich darueber schon froh genug sein. Dann behauptete ich, ich wuerde ins Kino wollen, schwafelte irgendein Zeug, das weder realistisch, noch logisch war, es konnte nur eine Luege sein, aber mir was alles so verdammt scheiss egal! Ich konnte luegen, wie ich wollte, sterben wuerde ich sowieso. Ich wollte einfach gar nichts mehr. Mir auch keine Muehe mehr machen, mir irgendetwas auszudenken. Wie durch ein Wunder, wieso auch immer, konnte ich dann auch gleich wieder gehen. Es war eine Luege und mir so egal. Es hatte alles keinen Sinn. Da lief ich also bald wieder hinaus, hatte mir meinen pinken Schal noch umgebunden... Ach ja, da hatte mein Vater sich auch aufgeregt und herumgeschrieen, das saehe ja so scheusslich aus, aber noch mehr regte der sich ueber meinen Nagellack auf. Sei ja alles so schlimm. Die gesamte Zeit herumgeschrieen. Arschloch. Dabei bin ich 18. geworden, an jenem Tag... Da beschwert der sich ueber Nagellack... Arsch.

Draussen auf der Strasse rannte ich dorthin, wo ich meinen suessen Engel vermutete. Waren wir wirklich froh ueber das alles? Nein, gluecklich war ich nicht wirklich, der Wille zu sterben war nicht geringer geworden. Naja, wir folgten einfach irgendeiner seltsamen Logik. Statt uns von der naechsten Bruecke zu werfen, standen wir an der Bushaltestelle. Der Bus kam erst nach Ewigkeiten, dann fuhren wir zum Hotel. Wieder ein Doppelzimmer, alle sahen komisch und es dauerte, bis das erledigt war. Ja, Geld haette man sparen muessen, aber ich wollte einfach.... Und... Ich mein, wenn die noch Theater machen wuerden, von wegen Zimmerbesuch nicht gestattet, nein, mit denen haetten wir es uns nicht verderben duerfen. Unser billigstes und auch sehr gut erreichbares Hotel... Nein, mit denen duerften wir es uns nicht verscherzen. So wurde es ein Doppelzimmer, wenn auch nur fuer zwei Stunden :/ Muss man woanders sparen. So hatten wir noch zwei Stunden, die letzten ueberhaupt? Eine kurze Zeit zumindest verloren wir unsere Depressionen, aber 22 Uhr rueckte auch immer naeher und damit das Ende. Depression... Wieder. Aber das Schlimmste war fuer Momente vorueber, nein, haette es noch schlimmer kommen koennen, als am Abend, da, als... Alles schief ging? Wo es hiess, er wuerde mich nie mehr sehen koennen? Wir mussten uns irgendwelche Sicherheiten einreden, uns selbst blenden, bloss an nichts denken, bloss noch die letzte Zeit geniessen, wenn danach alles scheitern wuerde, koennten wir noch immer sterben. Was spielte es fuer eine Rolle?! Nur noch die letzten Minuten geniesen...

cn P

Phoenix, der lustige Penner, lief nun weiter umher und sah weiter entfernt, direkt auf ihrem Weg, zwei alte Menschen mit einem Heftchen in der Hand. Sie sahen aus, als wuerden sie etwas suchen, wirkten verwirrt, so ging ich auf sie zu, denn ich hatte ja so oder so nicht viel zu tun. 'Kann ich Ihnen helfen? Suchen Sie ein bestimmtes Grab?', fragte ich mit rauchiger Stimme, und die Frau wirkte von meiner Erscheinung erschrocken. Fast panisch sagte sie, sie wuerden nichts suchen. Es klang ziemlich nach einem an ihren Mann gerichtetem 'Lass uns bloss schnell von hier verschwinden!'. Da sagte der Mann allerdings, er suchte das Grab von Adolph von Menzel, dem Maler, der auch das Floetenkonzert von Sans Souci erstellt hatte, und wollte mir schon sein Prospekt zeigen. Da hatte ich ihnen allerdings schon den Weg dorthin beschrieben, denn das Grab war mir aeusserst bekannt, und nachdem sie sich bedankt hatten, lief ich weiter meine Wege, ohne ihnen noch eines Blickes zu wuerdigen. Wieso, weiss ich selbst nicht, vielleicht war es mir so egal. Weiter war ich gelaufen, noch ein paar Runden um den Graeberblock, und was mir nun auch wieder auffiel, war die Merkwuerdigkeit der Natur.

Was mich zuallererst an ein Geschehnis vor einigen Tagen erinnert. Dass die Raben hier sehr zutraulich sind, hatte ich ja bereits erwaehnt, aber wohl nicht, dass mich eine einmal fast umgeflogen haette. Damals fuhr ein LKW auf der Strasse, der Rabe bog um die Ecke, um dem LKW auszuweichen, und flog so frontal auf mich zu. Zum Kurswechseln blieb keine Zeit mehr, ich duckte mich reflexhaft, der Rabe zischte knapp ueber meinem Kopf vorbei... Ich will nicht wissen, was geschehen waere, waere nicht ich ausgewichen. Eine Fledermaus hat mich uebrigens schon einmal erwischt. Heute auf dem Friedhof geschah Aehnliches fast mit einigen Amseln. Diese waren ziemlich aggressiv heute. Ich war an einem engen Weg durchgelaufen, links und rechts Straeucher, niedrige, junge Baeume... Als ich den Pfad betreten hatte, fingen die Voegel an, dermassen Laerm zu machen... Da ich vor Amseln, Spatzen und Rotkehlchen allerdings nicht gerade Angst habe, auch, wenn sie um mich herum flattern, packte ich lieber meine Kamera aus, um einige Nahaufnahmen zu machen. Da waren die Viecher fast dabei, mich zu attackieren... Dabei wollte ich gar nicht an ihre Meisenknoedel O_o So viel Hunger hatte ich dann doch nicht... Naja, jedenfalls wurden mir dann die Voegel ein wenig zu seltsam, und ich lief weiter. Lieber verzichte ich auf ein paar Bilder, als dass mir ein paar kranke Amseln den Knipskasten zerhacken. So etwas Seltsames hatte ich dann doch noch nie erlebt.

Meine letzte naehere Begegnung mit Menschen auf dem Friedhof am heutigen Tag fand kurz darauf statt. Ich lief an einer Familie mit kleinem Kind vorbei, es war eine Tochter von vielleicht 8 Jahren. Als ich vorbeikam, rief es mehrmals ganz aufregt zu seiner Mutter 'Mutti, Mutti! Guck mal, ein Vampir!' Das fand ich dann doch niedlich. Das ist eine der schmeichelhaftesten Bezeichnungen, mit denen man mich schon konfrontiert hat, abgesehen von dem, was mein suesser Sklave alles zu mir sagt. Hinter Schwarzmagierin und Goettin der Finsternis ;) Dann beobachtete ich noch ein paar niedliche kleine Koeter und lief langsam zurueck in Richtung Ausgang bzw im Friedhof drin entlang in diese Richtung. Es war noch eine Weile, bis ER hier aufgetaucht waere, so machte ich mich noch einige Male auf Baenken breit und fackelte Zigaretten ab. Zuletzt sass ich dann vor einer meiner Lieblings-Engelstatuen, in einer extrem kitschigen Stimmung, dahinter ging die Sonne unter, hinter den Tannen, und ich musste auch bald gehen. Im nahegelegenen Supermarkt wollte ich noch etwas besorgen, aber es gab kaum etwas. Mit einem Taefelchen Schokolade und Rumkugeln setzte ich mich dann auf den Bahnsteig und wartete. ER erschien schon bald und... Irgendwie wurde der Tag schoener.

Ich denke, wir waren daraufhin zum Hotel gefahren. In der Lobby hatte ich mich gesetzt und in der Zeitung geblaettert, die ich wirklich recht interessant finde. Sehr seltsame Meldungen, aber lassen wir das. Oben hatten wir nur noch einmal unsere Sachen abgestellt und waren dann noch in der Naehe einkaufen gegangen. Was sonst noch war, weiss ich nicht, ich erinnere mich leider kaum, die Zeiten waren anstrengend. Von Nazis war nichts mehr zu sehen, von der linken Gegendemo hingen noch einige sehr nette Plakate. Doch, war gut, der Kerl im Hotel schien auch links gewesen zu sein, also... Alles in Ordnung, war alles schon vorbei, als wir angekommen waren, damit kein Problem. Der Himmel war pink, ein wunderschoener Anblick. Zurueck im Hotel wars das fuer diesen Tag gewesen. Eigentlich wollten wir noch zum Abendessen, aber irgendwie waren wir beide zu faul, aufzustehen *lol* Der Tag endete unter der Dusche, dem einzigen wirklich warmen Ort im Zimmer. Ja, ich habe in meinen Geburtstag 'hineingeduscht'. Es war also wirklich seltsam. ;)

cn P

Es war Samstag gewesen und nach einer mehr oder minder durchwachten Nacht, an die ich mich allerdings auch nicht so wirklich erinnern kann, erwartete mich am Morgen nur Stress. Ja, natuerlich nervte mein Vater und ich war in grossem Zeitdruck. Ich weiss nicht mehr wirklich, was alles geschehen war, aber irgendwie habe ich das Gefuehl, das nichts geklappt hatte. Dass alles immer ungeordneter verlaeuft, mit Planung gar nichts mehr ist, finde ich zum Sichuebergeben, da muessen wir etwas dran aendern, aber mal sehen, was das wird. ER war schon vor der Uni, der Test fuer erst um 13 Uhr beginnen. So haetten wir uns erst viel spaeter treffen koennen, und ich musste mich nicht zu sehr beeilen.

Nach dem Mittagessen hatte ich meine Sachen genommen und schleppte mich damit zur Bahn, fuhr wieder in Richtung Suedstern. Dort nahm ich das zweite Eingangstor von Sueden aus an der Ostseite, lief querfeldein. Ja, eigentlich haette ich alles gerne wiedergesehen, doch irgendetwas gab mir das Gefuehl, zuerst zum Grab des Begruenders der MK-Papier-Fabrik laufen zu wollen. Gerade als ich eine Luecke in einer hohen Grabwand durchschreiten wollte, tatsaechlich mit dem Gedanken, wie schoen friedfertig und menschenleer es heute hier so waere, kam ploetzlich ein Paerchen um die Ecke. Ich zuckte, so unerwartet das geschehen war, zusammen, lief dann aber normal weiter, wieder quer durch ein Grabfeld. Hier begann es laecherlich zu werden: Ich sah zurueck, denn mich interessierte die Reaktion der Normalos: Da stand der Kerl tatsaechlich hinter der Ecke der Grabwand, und gaffte mir, waehrend seines duerftigen Versuchs, sich zu verstecken, hinterher O_o Ich lief weiter und nach einigen Minuten auf gerader Strecke sah ich noch einmal zurueck: Da war das Paerchen mir einige Meter hinterhergelaufen, als ich sie erblickte, drehten sie sich ploetzlich um und rannten zurueck und verschwanden O_O Also... Laecherlicher geht es ja wohl nicht, oder? Und das waren erwachsene Menschen, vielleicht um die 30 Jahre alt... Nee, da muss man nicht viel mehr zu sagen, oder?

Weiter ging ich meinen Weg zu jenem hohen Grabmal. Musste meine Sachen abstellen und zuendete mir zuerst ein paar Zigaretten an. Aus den 'ein paar' wurden 'eine Menge'. Ich stieg ein Stueck auf dem Gelaender herum, mit der Feststellung, dass es ein Leichtes sei, von dort auf die Friedhofsmauer und herueber auf die Daecher der Gruften zu klettern. Die Frage ist nur, wie einsturzgefaehrdet diese sind, ich musste da schon einiges erleben (Bin mehr als ein Mal mit einem Steinblock irgendwo hinuntergerieselt, zum Glueck noch nie aus wirklicher Hoehe... Bloss von Gelaendern und aehnlichen Dingen). Aber eine sehr huebsche Stimmung, eine aeusserst ungestoerte noch dazu, wuerde dich jedenfalls bieten. Wenn, dann aber bitte nur im Sommer. Ich liess etliche Minuten vergehen, packte dann meine Zigaretten in meine Manteltasche (Ja, ich wusste schon, ich wuerde an diesem Tag nichts Besseres zu tun haben, als mir meine Lunge zu zerstoeren), und lief weiter. Nun ging es zum Grab von Max von Krause. Mit etlichen Zwischenstopps dazwischen, ob ich nun die Orte wieder aufsuchte, an denen ich meinen ersten Tag mit IHM verbracht hatte, die teils selbst seitdem, dabei ist es schon fast zwei Jahre her, noch unberuehrt sind (Ja, das liebe ich an Friedhoefen, Dinge erhalten sich ueber Jahre ohne Veraenderung), oder neue Statuen gefunden hatte (Wirklich sehr schoen, und meine Kamera konnte ich auch wieder ziemlich oft gebrauchen). Habe so viel Neues gesehen, an sich... Ich weiss aber auch nicht mehr genau, was ich alles erlebte. Es war jedenfalls schon eine beachtliche Zeit vergangen, als ich das Grabmal des von Krause erreicht hatte und dort erstmal eine ziemlich lange Zeit herumstand.

Es war kalt, ich bekam allerdings meinen Mantel nur notduerftig zu, weil ich schon etliche Schichten drunter getragen hatte, weil ich eben schon wusste, Kaelte wuerde mich erwarten. Ich hatte sie allerdings noch unterschaetzt. Da stand ich nun, setzte mich auch eine Weile auf die Grabbank, ER hatte seine erste Pruefung hinter sich, sie war seinen Angaben zufolge sehr gut gelaufen. Ein erster Anflug von Freude. Weiter ging ich, ohne irgendein Ziel. Es galt nur, noch vielleicht zwei Stunden irgendwo hier in der Kaelte durchzuhalten. Nein, auf dem Bahnhof sitzen wollte ich nicht, wenn ich schon hier sei, sollte ich das auch nutzen. Und so lief ich Reihen kreuz und quer entlang, einige doppelt und dreifach, zog Kreise um einzelne Graeber, so absurd war ich noch nie dort herumgerannt. Sinnlos, komplett sinnlos. Was mir auffiel, war, dass erstaunlich viele kleine Kinder und Hunde unterwegs gewesen waren, was fuer Friedhoefe doch eigentlich eher ungewoehnlich sein sollte, und das bei dem Wetter. Teils hatten die Besucherfamilien 3 Kinder oder mehr, und dann auch noch alle in dem Alter zwischen 2 und 8 Jahren. So viele Kinder werde ich wohl nie haben wollen, wenn ueberhaupt ein Kind, dann... Bitte nur eins, hoechstens zwei. Bestenfalls... Also ich muss sagen, ich denke nicht, dass ich je eins wollen wuerde. Die Nachteile sind zu gross und ich weiss auch nicht, ob ich ein Kind aufziehen koennte. Ich denke ehrlich gesagt, ich koennte das ziemlich gut, aber ob die Nachbarn und die Behoerden auch der Meinung waeren, ist eine andere Sache. Wie viele Gothpaerchen kenne ich, die charakterlich zu den besten Menschen gehoeren, die ich kenne, und dennoch ist es nicht selten, dass sie von Nachbarn beim Jugendamt angezeigt werden, sie waeren schlecht fuer ihre Kinder. Das gibt dann immer Pruefungen und was weiss ich, so viel Stress. Ich hasse diesen Gedanken. Scheiss intolerante Gesellschaft, nur, weil sie sich anders kleiden, als die breite Masse. Zum Kotzen. Und soetwas moechte ich meinen Kindern nicht antun. Nein, an sich moechte ich ihnen eine Welt, die so beschissen ist, wie diese, nicht antun. Man kann seine Kinder nicht einsperren, frueher oder spaeter wuerden sie diese ganze Scheisse sehen muessen. Das will ich niemandem antun. Und Kinder, die nie gelebt haben, koennen ihre Nichtgeburt auch nicht bereuen. So tue ich niemandem etwas damit, dass ich keine Kinder bekomme. Ist wohl besser so.

cn P

Kein Kommentar.

cn P

Man beachte, wie ich den den Text modifiziert habe.
Naja, aber eigentlich ist mir nicht nach Scherzen zumute. Aber habe nicht wirklich Zeit, jetzt etwas Ernsthaftes zu schreiben. Nur so.

cn P

Eigentlich gibt es sonst nicht viel zu sagen. Ich habe dann eben noch bis Viertel nach 7 gepackt, so halbwegs, dann bin ich bald online gegangen, hab hier etwas geschrieben, bis ER auch wieder da war, recht spaet. Dann war ich beim Essen, danach hab ich an meinem Mantel genaehrt und an einer kaputten Kette herumgebastelt, sonst gibt es wirklich nicht viel zu sagen. Hier bin ich wieder, uebermuedet und nicht wirklich zufrieden mit dem allem, ich habe noch immer nicht alles fertig, was ich fertig haben sollte, da bleibt nur zu hoffen, der morgige Tag und uebermorgen werden in Ordnung sein. In letzter Zeit ist alles immer dermassen ungeplant... Kopfschmerzen hab ich auch noch. Mal sehen, wann ich offline gehe. Theoretisch muss ich morgen frueh nicht aufstehen... Erst gegen Mittag. Naja, mal sehen. Ich denke, ich schlafe gleich ein. Wird wohl mein letzter Beitrag fuer heute sein. Gehabt euch wohl.

cn P

~*~

Ich bin auch ein Mensch sagt der Staub.
Ich bin auch ein Geist sagt das All.

(Inschrift auf dem Grab von Charlotte von Kalb, *25. 07. 1761 †12. 05. 1843)

Die tolle stellvertretende Direktorin, die neulich auch Urlaub im Nonnenkloster gemacht hatte, erzaehlte, wie das damals an ihrer Maedchenschule gewesen sei und Jungs von der Jungenschule haette sie immer nur an der Bushaltestelle gesehen, das sei ja so spannend gewesen. Viel spannender, als die Beziehungen zwischen Jungen und Maedchen heute... Naja, dann ging es um das eigentliche Thema: Philosophie in Griechenland. Sie fragte einen Schueler nach jeweil 3 griechischen Politikern, Musikern, Philosophen und Dichtern... Als der das nicht alles beantworten konnte, rastete sie aus. Das haetten wir schon einmal im Unterricht gehabt. Da sagte eine andere Mitschuelerin, das sei nur mal eine Hausaufgabe gewesen und die sei zudem auch schon Monate her (Ich glaube, Ende September war es gewesen). Die Lehrerin schrie immernoch herum, alles, was man je in ihrem Unterricht gelernt haette, muesse man fuer immer im Kopf behalten, wer das nicht koenne, solle sich eine andere Schule suchen und sie nicht dermassen beleidigen. Naja, da ist wohl auch jeder Kommentar unnoetig. Danach teilte sie irgendeinen Text aus, einen philosophischen. Alle fanden den dermassen schwierig, nur mir bereitete er irgendwie keine Schwierigkeiten. Alle Schueler? Nunja, ausser denen im Philosophiekurs bei der unbeliebten Lehrerin. Diese hatten naemlich ueber diesen einen Text etwa 3 Wochen lang geredet O_o Mein Gott, ueber dieses einfache Geplaerre... Ich weiss nicht mehr genau, um was es ging, aber dann mussten wir natuerlich wieder auf Kant und Rousseau ausweichen und ich bekam den Eindruck, dieses Jahr wuerden sich wirklich alle Faecher thematisch mischen. Wo haben wir denn schon ueber das Verhalten der Massen gesprochen? In den vorigen Jahren nie, in den letzten paar Wochen in Deutsch, Englisch, Politik, Latein, Geschichte, bei denen, die Philosophie unterrichtet bekommen, auch noch dort, was auch fuer Kunstschueler gilt. Evtl noch woanders, aber das entzieht sich im Moment meiner Kenntnis.

Eine Diskussion begann und dieses Mal hatte ich wenig Lust, teilzunehmen. Taeglich dasselbe Geschwafel, man redet sich seinen Mund fusselig... Ueberall. Schwer ist es ja nicht, aber ermuedend. Und von Physik war ich schon tot genug, wollte gar nichts mehr. Scheiss Stunde. Ein wenig unterhielt ich mich privat mit meiner Sitznachbarin, ueber alles moegliche, aber auch, und das sogar zum Grossteil, ueber das, was Stundethema war. Das wechselte uebrigens spaeter zur Frage: 'Was ist Glueck/Lust?, was zu einer langen Diskussion ueber die Verwendung des Begriffes Lust ausschliesslich auf den sexuellen Bereich fuehrte. Ich wurde immer muede und hatte nun wirklich gar keine Lust mehr. Nicht einmal sexuelle (Wie auch?) ;) Mit der Mitschuelerin fuhr ich in Richtung Zuhause, auf dem Weg sammelte ich noch den Knopf auf, den ich am Morgen verloren hatte (Ich wusste in etwa, wo es war, hatte heute morgen in der Dunkelheit bloss nicht wirklich viel Zeit zum Suchen, und wer klaut soetwas schon?!). Dann war ich also zuhause... Mein Vater musste wieder herumjammern. Zum Mittagessen gab es irgendeine matschige Microwellenpizza, normal freue ich mich drueber, denn es ist, auch wenns fett macht, eine gute Abwechslung zum restlichen Frass, aber heute war Pizza nun wirklich das, worauf ich am wenigsten Appetit hatte. Aber was solls, ich ass einfach und dann wollte ich in mein Zimmer, um zu lernen.

Das gelang mal wieder nicht wirklich. Genau genommen hatte ich nur meine Tasche gepackt und mich dann wieder in den Halbschlaf begeben. Ehrlich gesagt wuerde ich behaupten, ich haette geschlafen, aber... Wirklich... Also, ich kann mich dennoch an alles, was geschah, erinnern, also ich muss irgendwie wach gewesen sein. Wahrscheinlich vergammelte ich nur, wie so oft, apathisch, vollkommen von dieser Welt abgeschnitten, auf meinem Bett, wobei noch ein wenig Musik dazwischen dudelte, dann war auch schon wieder lange nach 6... Ich musste etwas unternehmen, aber ich war so muede :( So muede war ich seit langem nicht mehr, ich haette bis morgen durchschlafen koennen, aber nun, wenn ich das Wochenende nicht zuhause bin, muesste ich ja wohl jetzt lernen. Bei der Englischklausur ist es ein wenig bloede, ich hatte mir auf ein Blatt die Namen der Charaktere des Buches, ueber das wir schreiben, geschrieben und die Jahreszahl der Veroeffentlichung, aber der Lehrer meinte, er wird am Montag von jemandem vertreten, wenn das die daemliche Tussi ist, die mich bei Politik mal zu unrecht bezichtigte, abgeschrieben zu haben, dann koennte das zu grossen Problemen fuehren. Die paar Namen. Daher muste ich mir etwas Anderes einfallen lassen und das dauerte wieder. Mal sehen, was das wird... Mies. Ich frage mich sowieso, wie ich 3 Stunden einen einzigen Satz... Also... Eine einzige Frage beantworten soll O_o Was, wenn mir nicht viel dazu einfaellt? :( So ein Scheiss. Naja, ich las mir heute noch einmal meine Notizen durch, arbeitete damit, dann hab ich noch einige Vorbereitungen getroffen, am Wochenende werd ich nochmals durchlesen... Das muss reichen. Da hilft nur Glueck :/ Danach, es war fast halb 7, musste ich noch packen *argh*

cn P

Schon vor Mitternacht musste mein Vater wieder herumschreien und ich lag dann aber noch stundenlang wach, weil ich einfach nicht muede war (Ich glaube, es lag am Nachmittagsschlaf). Heute Morgen musste ich dann um 6 Uhr wieder aufstehen. Mein Vater nervte, auf dem Weg ist mal wieder ein Knopf von meinem Mantel abgerissen, wobei ich selbst Schuld war... Der war schon tagelang locker gewesen und ich war immer zu faul, nachzunaehen, nunja, bin ich nicht dran gestorben, muss ich mich nur heute Abend noch drum kuemmern. Jedenfalls war ich wieder recht spaet, kam aber dennoch puenktlich zum Deutschunterricht. Zuerst hatten wir nochmals irgendwelche daemlichen Philosophen besprochen, danach mussten wir ueber Fabeln reden, wobei wir zuerst auch noch sehr lange irgendeinen eigentlich (zumindest fuer mich) doch sehr leicht verstaendlichen Text besprechen mussten. Dann war die Stunde um und ich schleppte mich zu Englisch. Dort kam der Lehrer erst lange zu spaet, dann mussten wir organisatorischen Schwachsinn besprechen, wegen der Klausur, etc (Da faellt mir ein, dass auch in Deutsch so eine Diskussion stattgefunden hatte, eine Philosophielehrerin, genau genommen die, die ich gestern erwaehnt hatte und die scheinbar wirklich niemand leiden kann, hatte sich wohl ueber die Schueler bei allen moeglichen Lehrern beschwert und nun meinte unsere Lehrerin auch noch, uns dafuer als Allgemeinheit beschimpfen zu muessen. Das kotzt mich auch an... Wenn wegen wenigen Menschen so viel Zeit verschwendet wird... Es war nicht das erste Mal, dass lange ueber etwas geredet wurde, was wohl ueberhaupt vielleicht nur 5 von 20 Leuten verstehen konnten, und dafuer verschwendet man Unterrichtsstunden... Dazu muss man wohl nichts mehr sagen). Danach mussten wir irgendwelche Informationen ueber einen Charakter im Buch zusammentragen, ein wenig Fragen dazu beantworten, es wurden Hausaufgaben vorgelesen, ansonsten haben wir wohl nur noch zum mittlerweile 3. Mal besprochen, wie man ein Essay schreibt (Wieso, weiss ich selbst nicht). Das wars dann.

Es sollte Physik folgen, also mal wieder eine Horrorstunde. Zuvor waren wir noch zur Baeckerei gegangen, uns was Warmes zum Essen zu besorgen. Dann, wie gesagt, Physik... Zuerst hiess es, die Lehrerin wolle die Hausaufgaben einsammeln. Besonders toll, weil ich sie nicht wirklich hatte... Aus dem einfachen Grund, dass ich die Dinge einfach nicht ausrechnen konnte, weil ich die Formeln nicht hatte. Ich hetzte, es irgendwo abzuschreiben, was ich nur halb hinbekam. Dann stellte sich auch noch heraus, dass diese Schuelerin sich auch verrechnet hatte *headshot* Haette heulen koennen und ich war wieder am Resignieren. Wozu sich noch Muehe machen, wenn der ganze Scheiss in der kurzen Zeit sowieso nichts mehr werden kann?! Sie sammelte das Blatt ein, dann gab sie uns noch einmal mehrere Aufgaben, wohl... 3X3, also 9, die sie wiederum einsammeln wollte *headshot* Die Zeit war auch wieder viel zu kurz, ich wurde bei allem Gehetze auch wieder nicht fertig. Danach sass ich nur noch herum. Eigentlich passierte nichts mehr. Die Lehrerin las einzelnen Schuelerin ihre muendlichen Noten vor. Habe so eine 3... In der Klausur war es eine 3+. Auf dem Zeugnis also auch eine 3, wenn ich jetzt nicht alles noch versauen sollte (Ich weiss nicht, wieso, aber das Gefuehl habe ich). Immerhin, die Lehrerin scheint mich zu moegen, ich hatte doch noch Glueck: Als die Lehrerin mir meine Noten sagte, meinte ich, die beiden Aufgaben von heute haetten alles versaut. Sie war entsetzt und meinte, ich soll die Sachen sofort wieder aus dem Stapel suchen, dann wertet sie die nicht, sie moechte nicht, dass ich mich dadurch verschlechtere. Sicher fuehlte ich mich ein wenig verarscht, diese Stunde dafuer so gehetzt zu haben, aber natuerlich war ich froh: Besser keine schlechteren Noten. Dann war die Stunde auch wieder um. Ja, die Lehrerin scheint mich irgendwie zu moegen. Die letzte?

Physik endete ein wenig frueher, ich war noch immer absolut genervt, muede... Ich setze mich irgendwo in den Flur, weil ich noch eine Geschichtsstunde danach hatte, musste also wieder etwa 15 Minuten warten, wie so oft (Und wenn ich Physik in der letzten Stunde habe, faellt es nie aus und wird auch nie verkuerzt *argh*). Ass noch ein wenig, dann ging ich nochmals zum Plan. Ein Metaller kam mir entgegengelaufen, kniete rief mich schon aus weiter Entfernung, und als ich ihn fragte, was sei, er schon vor mir stand, kniete er sich ploetzlich nieder und rief 'Oh du meine Goettin der Finsternis!' und schwafelte irgendetwas... O_O Sicherlich war das schmeichelnd gemeint, aber ein wenig seltsam fand ichs schon. Was die anderen Schueler, mehrere versammelte Klassen, darueber gedacht haben, ist mir recht egal, aber ich finde es dennoch seltsam. Ich bekomme in letzter Zeit oefters zu hoeren, ich sei huebsch (Dabei hab ich jetzt im Gegensatz zu frueher bloss Uebergewicht O_o), und oefters faellt auch das Wort 'niedlich' ;P Gerade meine Gestik sei sehr niedlich, und mein Blick teils sowieso... Okay, da muss ich zustimmen. Da habe ich mittlerweile einige seltsame Ticks entwickelt. Aber es schadet nicht, also was solls?! Hauptsache, ich selbst komme noch mit mir klar und wenn ER mich noch schoen finden wuerde, waere das auch nicht schlecht. In einem Tag werden wir uns wiedersehen... Ich bin gespannt. Es wird ein kurzes Wochenende werden, ein ziemlich kurzes... Mit Pech sehen wir uns nicht einmal 24 Stunden :( Na, mal sehen. Ich habe soweit alles vorbereitet, dass ich morgen den gesamten Tag auf Friedhoefen herumhaengen kann. Hoffentlich wirds nicht zu kalt, aber lassen wir das. Nun sollte erst einmal die Geschichtsstunde beginnen... Zuvor hatte mich auch noch ein Mitschueler in irgendwelche wirren Scherze einfuehren muessen und erzaehlte einige Anekdoten. Na mal sehen, was das wird. Es wird alles immer seltsamer.

Geschichtsunterricht. Nachher ;)

cn P

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Im Matheunterricht ging der Lehrer erst einmal herum... Hausaufgaben hatte ich richtig, die darauffolgenden Uebungen auch. Heute kaum Moeglichkeiten zur Mitarbeit... Das kotze mich teils an, da wurden, auch, wenn ich mich meldete, immer dieselben rangenommen... Die, die auch sonst immer rangenommen wurden. Es ging immernoch um... Ja, ich weiss es selbst nicht, irgendetwas mit Sinus und Kosinus, aber ist eigentlich auch egal, was es eigentlich ist, hauptsache, ich kann es rechnen, und das funktioniert noch. Natuerlich bin ich ein Mensch, der Dinge, die er tut, auch verstehen will, aber in Mathe reicht mir das Durchfuehren im Moment. Zwischen Matheaufgaben und 'restlichem Leben' ist schliesslich auch noch ein Unterschied. Mit dem Loesen irgendwelcher Gleichungen kann ich niemandem schaden, also ist es weniger wichtig, es wirklich zu verstehen. Beweggruende, wieso ich den Mist rechne? Weil der Lehrer uns die Aufgaben zuteilt. Bei anderen Dingen, Befehlen, was weiss ich, wuerde ich nie etwas tun, nur, weil einer es von mir will, wenn ich nicht selbst auch einen Sinn darin sehe. Aber Mathe ist Mathe... Ich unterhielt mich viel mit dem Propaganda-Metaller (Der mit der 1+), von Mathe hat der beim aktuellen Thema absolut gar keine Ahnung, haben uns viel damit beschaeftigt, die ersten bloeden Tussis haben schon getuschelt, zwischen uns wuerde irgendetwas sein, weil maennliche und weibliche Wesen ja auch sonst gar nicht miteinander reden koennen! *zyn* Immer dieses kindische Denken.

Nach Hause fuhr ich, nach einer weiteren Unterhaltung ueber Philosophie, die recht gut lief (Wobei ich langsam Zweifel bekomme, ob ich naechstes Jahr Philosophie in der Schule anfangen sollte... Denn es ist kein Denkunterricht, sondern blosses, strunzdummes Auswendiglernen von irgendwelchen auch fragwuerdigen Doktrinen bestimmter 'angesehener' Philosophen - Und das muss man auch in den Klausuren schreiben, und eine eigene Meinung ist immer falsch... Wehe man sagt die, dann hat man gleich eine schlechte Note. Zumindest bei dieser Lehrerin waere ich absolut falsch... Ich bin kein Arschkriecher, salopp gesagt, daher... Nichts fuer mich. Auswendiglernen und dumm nachplappern ist mir zuwider. Sollte mir also Gedanken machen, ob ich den Kurs anfangen will... Kann man sich aussuchen, zu welchem Lehrer man moechte? Zu der Frau will ich jedenfalls nicht...), alleine (Ja, jetzt muesst ihr den Satzanfang nachlesen ;) ). Natuerlich hatte ich Hunger, natuerlich wusste ich, dass das Mittagessen schlecht sein wuerde, aber... Kein Laden in der Naehe und es war schon zu spaet. Zuhause jammerte mein Vater wie immer herum. Beinschmerzen hatte ich wieder weniger. Nach dem Essen, auf das ich auch wieder lange warten musste, ging ich in mein Zimmer. War dermassen muede, dass ich erst einmal schlief. Leider zu lange.

Anna hatte das ganze noch einmal 'gerettet', indem sie etwa Viertel nach 6 angerufen hatte, was mich weckte. Nach dem Gespraech hatte ich dann noch schnell die Tasche fuer morgen gepackt, notduerftig... So ein Scheiss, morgen darf ich wirklich nicht so lange schlafen, die Englischklausur am Montag ist zwar kein Problem, aber fuer Deutsch am Freitag und Latein am darauffolgenden Mittwoch muss ich noch sehr viel tun. Die Woche drauf ist auch noch ein Italienischtest und zwischen dem ganzen Mist irgendwo noch einmal Physik. Dazu kommt dann noch das Referat, das ich Anfang Januar halten muss, und weil die anderen Schuelerinnen dummerweise in den Weihnachtsferien im Urlaub sind, muessen wir das wohl schon vorher schreiben *AMOK* Immer dieser scheiss Zeitdruck... Aber im Moment lasse ich mich nicht verrueckt machen. Nur Latein muss gut werden, sonst hab ich ein Problem. Dann jedenfalls machte ich noch die Hausaufgaben und etwa um 19:30 ging ich online. Seitdem schrieb ich hier, bis ich dann um 21 Uhr zum Abendessen musste. Danach noch ein wenig gelernt, nicht ernsthaft, aber eben ein wenig... Naja, in den Vokabeln geblaettert. Erst gegen halb 11 wieder online... Musste wegen meinem Vater wieder ewig warten *AMOK* Jetzt bin ich wieder hier. ER ist auch endlich online... Hab jetzt endlich Bilder von den Welpen gesehen... Sehen seltsam aus, vor Allem nicht mehr schwarz. Na egal...

Derweil mal wieder Diskussionsrunde im Fernsehen. Wie man behaupten kann, dass Handlungen, wie Wehrdienstleistenden Stromstoesse zu erteilen und sie nackt stundenlang in der Kaelte stehen zu lassen (Wenn es denn der Wahrheit entspricht), normal waeren und der Vorbereitung auf Auslandsaussaetze dienen wuerden, weiss ich nicht. Aber bei den meisten Aussagen der Leute dort koennte ich wirklich nur kotzen! Naja, die Militaers, besonders intelligent waren die, die Konflikte mit der Faust bekaempfen, noch nie. Kriege sind so oder so, eigentlich, sinnlos, aber sag das mal einer der Menschheit. Immer wieder muessen sie aufeinander einkloppen. Und mein Idiot von Vater labert immernoch bloed herum, er wuerde ja in der Bundeswehr so erfolgreich sein, blah blah blah, so ein Scheiss! Der versteht das alles sowieso nicht. Aber dass ein dermassen hirnloser Mensch natuerlich Militaerbegeisterter ist, war doch irgendwie schon fast klar. Da liegt irgendwie auch das Problem: Wenn die Dummen waffenbegeistert sind, dann werden auch eher die Dummen an Waffen kommen, als die Intelligenten. Die Dummen sind die Massen -> Die Massen sind bewaffnet. Und Dummheit, Macht und Gewalt passen nicht gut zusammen... Also schon, aber ihr Resultat ist fatal. Was dadurch so alles geschieht... Sehen wir doch, wenn man sich hier auf dieser Welt nur umsieht. Ob Afghanistan oder Irak, oder wo auch immer.

Krieg ist sinnlos (Wie ichs auch damals ins Gaestebuch der Commonwealth Kriegsgraeber-Gesellschaft in Stahnsdorf geschrieben hatte... Ich frage mich, ob sie das als ehrlos sehen, ich denke schon, sind halt Deppen - Gerade, wenn man sich ansieht, wie viele Tote dort liegen, wie viele Menschen sinnlos sterben mussten! Wenn man da noch bloed herumlabert, der Kampf waere sinnvoll und gut gewesen von wegen 'unsere tapferen gefallenen Soehne', damit den Krieg sogar noch verherrlicht! Das kann nicht intelligent sein. Gerade, wenn das einzige Ergebnis des Krieges verscharrt vor den eigenen Fuessen liegt). Und weiter reden die, die vom Krieg eigentlich am wenigsten wissen, am wenigsten betroffen sind. Dem General kann es egal sein, ob Krieg ist, oder nicht. Er profitiert sogar... Aber... Bekommt er den Krieg denn zu spueren?! Eher weniger. Der, der leidet, ist der 'niedere', kaempfende Soldat, neben dem Volk (Gerade auch Kinder und Frauen... Ich finde Vergewaltigungen ehrlich gesagt schlimmer als Ermordungen und muss behaupten, dass ich mich mit Sicherheit lieber umbringen als vergewaltigen lassen wuerde... Ich wuerde versuchen, zu fliehen. Da sollen sie mich ruhig erschiessen, dann koennen sie sich an meiner Leiche vergehen. Das bekaeme ich hoffentlich wenigstens nicht mehr mit... Wenigstens tot. Aber niemals diese Qual erleben...). Ich finde Krieg nur schlimm, aber... Das koennen die Herrn Bonzen alles gar nicht wissen, sie schieben nur Figuerchen in ihren Sandkaesten umher, und das wars. Kein Sterben, kein Blut, keine Verbrechen. Sie bekommen von all dem Leid gar nichts mit... Aber ehrlich gesagt bezweifle ichs, ob sie nicht selbst dann noch meinten, Krieg waere sinnvoll.

Und derweil schwatzen sie weiter, verharmlosen die gesamte Scheisse, nein, Krieg kann keinen Sinn machen! Die Argumente, wieso wir noch eine Wehrpflicht haben muessen, sind auch nicht sinnvoll, in anderen Laendern funktioniert es auch nur mit einer Berufsarmee ganz gut. Dass Jungs im Wehrdienstalter, gerade, wenn so viele Kriegsdienst verweigern, nur billige Arbeitskraefte sind, will keiner zugeben, aber siehts nicht so aus?! An allen Ecken und Enden wird der Mensch ausgenutzt oder man versucht es zumindest, alle Menschen... Der Mensch ist vielleicht im Grunde, in seiner Natur, schon so schlecht, dass eine Welt ohne Kriege eine ewige Utopie bleiben wird. Er strebt nach Macht, nach immer mehr, nutzt Gewalt, schliesslich schadet sie ihm selbst nicht, wenn sie nicht gerade gegen ihn gerichtet ist... Es wird keine Welt ohne Krieg geben. Es mag grausam klingen, vielleicht pessismistisch, aber ich halte es ehrlich gesagt eher fuer realistisch. Gewalt wird es immer geben. Natuerlich waere das Prinzip, keiner verletzt keinen, die Grenzen eines jeden enden erst dort, wo die eines anderen beginnen... Das Prinzip, alles sei erlaubt, was niemand anderem schadet - Natuerlich waere es perfekt. Aber viele Menschen wuerden sich nicht an diese einfache Regel halten wollen, weil sie eben meinen, sie seien etwas Besseres, sie muessten sich nicht an die Regeln halten... Daran scheitert es und daran wird diese Welt noch enden. Aber das tut sie irgendwann sowieso.

Aber genug zum Krieg. Ich bin froh, in keinem zu leben, aber die Frage ist doch: Wie lange noch? Wer weiss, wann der naechste beginnt. In Deutschland zumindest war es schon so 'lange' ruhig. Gewalt kann nicht der richtige Weg sein (Genauso wie Extremismus, egal, in welche Richtung). Gegen keinen ist sie berechtigt, wenn alle so denken wuerden. Aber naja, so ist der Mensch. Es ist schon Viertel nach 23. Mal sehen, wann und ob ich noch etwas schreibe.

cn P

Anna sass schon herum, mit starken Kopfschmerzen, sagte mir nur noch, dass sie gleich nach Hause ginge und ich der Lehrerin bescheid sagen sollte. Die kam dann auch nach laengerer Zeit... In dieser Stunde haben wir ganze 3 Saetze uebersetzt ;/ Es war wirklich zum Durchdrehen, der Grossteil rief hinein (Anmerkung: Das Alter der Schueler liegt zwischen Ende 17 bis 19... Anmerkung beendet), immer wurden belanglose Fragen gestellt, Dinge mussten wiederholt werden... Ist denen bewusst, dass wir in nicht einmal zwei Wochen eine Klausur schreiben?! Wenns nach unserer Durchschnittsleistung der letzten Stunden gehen wuerde, duerften wir in der zweistuendigen Klausur nur 6 Saetze bekommen *lol* Nein, 3 Saetze, schliesslich kommt noch ein Teil Interpretation oder Grammatik mit in die Klausur, etwa 50%. Es ist schon ein wenig bescheuert. Wenn ich mir ansehe, wie wir vorwaerts kommen (Sprich: Gar nicht...), dann weiss ich wirklich nicht, wie wir die Klausur schaffen sollen. Die Mitschuelerin, die sich nun neben mir gesetzt hatte, hatte auch nur Fragen (Aber die beantwortete ich auch... Ich mein: Wieso nicht, wenn ich die Loesungen weiss?) und das, was mir an der Stunde noch am Erfreulichsten war: Ich hatte den Text ohne einen einzigen Fehler zuhause uebersetzt, ohne Hilfe =) Wenn das in der Klausur auch so klappte. Ich waere extrem froh... So arbeite ich nur auf eine 3 oder schlechtestens 4 hinaus :(

In der naechsten Stunde warteten wir lange auf den Biolehrer, der erst nach langer Zeit erschien und verkuendete, wir koennten nach Hause gehen, denn er sei in den Vorbereitungen, als Musiklehrer, zum Musikabend (Dazu nur drei Stichworte: Verantwortung? Naechste Stunden? Pruefungsfach im Abitur? Klingt alles in der Kombination ein wenig unerfreulich). Ich setzte mich unten hin, unterhielt mich im Foyer mit Menschen aus anderen Kursen, die am PC sassen. Zum Einen der Elaekkelaeiset-Freak, der bei Ebay weiter nach Requisiten fuer seinen mittlerweile schon ueber 1000 Euro teuren Film suchte (Woher nimmt der das Geld? Ich waere froh drueber... Hoffe, der Einsatz wird sich lohnen, goenne dem das, er hat einen guten Durchhaltewillen), zum Anderen noch irgendwelche anderen Zufallsbekanntschaften. Die Unterhaltungen waren nicht sehr sinnvoll, dann kam da noch die Punktussi, die, wie ich nun feststellen musste, mehr Tussi als Punk ist, und noch dazu bei Freenet angemeldet *argh* Mal sehen, ich habe den Namen, schaue heute Abend vielleicht mal in ihr Profil. Jedenfalls... Ja, sie ist wirklich recht 'normal', daran aendern auch die Klischee-Punk-Typischen Schimpfworte weit unter der Guerteillinie, die sie alle paar Minuten wiederholen musste, nichts. Ich frag mich sowieso, wieso das so sein muss. Die meisten Punks sind mir von ihrer Attituede eher unangenehm. Immer gegen alles sein, egal gegen was, ohne Begruendung, eben 'nur anti, um anti zu sein', weil es sich 'fuer einen Punk so gehoert', nie Loesungsansaetze zu dem, was sie beschimpfen, bringen, immer poebeln, keine hohe Sprache... Es mag Ausnahmen geben, aber die Masse ist mir auch hier nicht sehr lieb. Wenn ich aber die Wahl habe, mich mit ihnen abgeben zu muessen, oder mit Rechten, geselle ich mich lieber zu den Punks.

Wo wir beim naechsten Thema sind. Auch soetwas, was mich sehr wenig erfreute. Ausgerechnet da, wo mein Hotel dieses Wochenende liegt, zieht eine Nazidemo vorbei, genau in der Strasse und genau an diesem Samstag! *headshot* Und sogar zu der Zeit, zu der wir normalerweise dorthin gehen wuerden... *argh* Wieso immer solche scheiss Zufaelle?! Okay, eine Nazidemo hab ich auch schon ueberlebt. Mal sehen. Man muss eben versuchen, sich irgendwo bei der Gegendemo durchzumogeln, auf Seite der Linken... Als Goth liegt man dort besser, als bei den Glatzen, auf jeden Fall, auch, als unpolitischer Mensch. Kann zumindest hoffen, dass sie sich politisch pruegeln werden, und nicht nur einfach des Pruegelns Willen (Dann waere es egal, wo wir lang gehen, die wuerden sowieso auf alles und jeden einschlagen). So eine Scheisse. Nunja, ER hat am Samstag sowieso erst sein Bewerbungstestdings, um 13 Uhr. Leider sehen wir uns so spaeter,aber vielleicht ist das wegen der Demo auch besser. Mit Glueck ist diese schon um, wenn wir ins Hotel gehen. Mal sehen. Ich werde mich auf jeden Fall, bis ER fertig ist, auf irgendeinem Friedhof herumtreiben. Dort ist es wenigstens sicher, sollte man nicht grad irgendwelchen Moechtegernsatanisten begegnen (Wobei die sowieso nicht im Winter auf Friedhoefe gehen, ist ihnen scheinbar zu kalt. Sind eben doch keine wirklichen... Sagen wir 'ernsthaften Friedhofsgaenger'.).

Es folgte die letzte Stunde: Mathematik. Die Leute am PC hatte ich hinter mir gelassen, das Gerede wurde mir zu dumm. Zu Mathe nachher, ich muss wohl gleich zum Essen. Schreibe chon wieder so lange hier... Ist kaum zu glauben.

cn P

Die Diskussion in Politik... Inwiefern sind wir noch heute von Propaganda betroffen? Einige hatten recht vernuenftige, sprich: gut durchdachte, Meinungen. Da hiess es, Werbung sei an sich genauso Propaganda wie die heutigen Wahlplakate, Zensur haetten wir in gewisser Weise auch noch, denn die Nachrichtenmagazine, -sendungen und die Zeitungen sortieren aus tausenden von Meldungen der Agenturen auch nur aus, was sie meinen, was sie berichten woellten. Dann begann es laecherlich zu werden, als eine Mitschuelerin meinte, Filme wuerden manchmal mit Werbung ueberblendet werden, dass man so einen leichten Schatten Werbung ueber dem Bild sehen wuerde. Das fand ich ein wenig seltsam, weshalb ich, waehrend ich (Denn ich wusste schon, Menschen verstehen so gern vieles falsch) schon anfangs sagte, das solle keine persoenliche Kritik an dieser Schuelerin sein, fragte, ob sie sich sicher sei, dass das nicht vielleicht nur eine Bildstoerung gewesen waere, denn dass sich mehrere Filme oder Sender ueberblenden, sei nichts zu Ungewoehnliches. Sie wurde natuerlich sauer, aber ich haette nichts anderes erwartet. Von wegen ich haette ja gar keine Ahnung, es sei gaengig, dass Werbung ueberblendet wird, das wuesste sie, das haette ihr mal einer gesagt, der sich damit auskenne. Ich meinte daraufhin nur, wieso sollte ich ueber uebliche Dummheit sauer sein?, dass ich normalerweise nicht weiterdiskutiere, wenn jemand statt zu argumentieren, mich einfach persoenlich angreift, weil er nicht weiss, wie er sich anders helfen soll, aber ich wuerde dennoch einmal noch hinzufuegen wollen, dass das lediglich eine Frage gewesen war, ob sie sich sicher sei, ob das nicht nur ein Sendefehler gewesen war. Die Tussi (Diese schwarzgekleidete, die immer nach Parfuem stinkt und die arroganteste Zicke ist, die ich ueberhaupt kenne - Wir erinnern uns doch sicher...) war darauf auch nur am meckern, aber... Tun das Zicken nicht immer? Der Kluegere gibt nach.

Die Diskussion schritt fort und nach langem Aufderstelletreten sagte ich nochmals etwas, naemlich, dass meiner Meinung(! Und wer etwas gegen eine Meinung hat, hat von Meinungsfreiheit ja wohl noch nie etwas gehoert...) nach nicht die Propaganda an sich das Problem waere, sondern die Menschen. Viele wuerden nicht gerne hinterfragen, seien es einfach nicht gewoehnt oder zu faul dazu, daher koennten sich auch Vorurteile sehr gut in einer Gesellschaft halten. Einfach dem blind zu glauben, was einem die Medien vordiktieren, sei natuerlich immernoch weniger anstrengend und einfacher, als sich selbst einen Kopf um Dinge zu machen. Meine letzte Aussage war dann noch, dass Propaganda eigentlich auch viel weniger Erfolg haben koennte, wuerden die Menschen Dinge, die ihnen begegnen, mehr hinterfragen. Die Parfuemtussi meldete sich nicht einmal, sondern rief hinein: 'Solche Leute wie du, mit diesem Denken, sind doch gerade von Propaganda beeinflusst, weil sie meinen, sie koenne ihnen nichts antun, weil sie glauben, sie wuerden ueber sie nachdenken!'. Ich fragte, nachdem etliche Menschen hineinriefen, das wuerde stimmen (Der gesamte Freundeskreis eben) ob sie es etwa besser faende, wenn keiner ueber etwas nachdenken wuerde, wir seien ja sowieso alle Opfer der Beeinflussung?! Dazu fuegte ich hinzu, dass ich ausserdem gar nicht behauptet haette, dass man von nichts beeinflusst sei, ich sagte lediglich, man solle ueber das, was einem begegnet, nachdenken, und nicht alles blind glauben. Ich wuesste nicht, was sie daran jetzt falsch faende. Sie solle es, wenn dem so sei, mir bitte erklaeren, ihre Meinung ordendliche darlegen, und nicht einfach jeden persoenlich angreifen, der nicht ihrer Meinung ist.

Natuerlich rastete sie aus, tat affektiert, ihre Freundinnen mussten auch herumkreischen, wie im Kindergarten, aber natuerlich hat die Tussi nichts begruendet, sondern nur weiter gemeint, das wuerde alles nicht stimmen, solche Leute wie ich seien fuer Propaganda gerade empfaenglich und das sei ja das Schlimmste ueberhaupt, zu glauben, man wuerde Dinge bedenken (Bei dem Intellekt dieser Dame wuerde ich auch glauben, dass man Dinge nicht wirklich bedenken kann, sondern nur meinen, sie zu bedenken...). Die Lehrerin brach an der Stelle das Thema ab und fragte noch einige andere Schueler, dann legte sie ihre eigene Meinung dar. Da kam es zum absurdesten Punkt der Stunde. Die Lehrerin wollte nun also noch einmal ausfuehrlich erklaeren, was sie nun von all dem dachte. Unsere Diskussion fand sie nicht so toll, aber!: Als sie nun ihre Meinung erklaerte, zaehlte sie noch einmal haargenau all das auf, was ich aufgezaehlt hatte, stimmte mir in jedem Punkt zu - Und glaubt ihr etwa, irgendein Schueler hat sich nun getraut, etwas dagegen zu sagen?! Natuerlich nicht! Selbst die, die mich lauthals anschrieen und beschimpften, hielten nun, wo die Lehrerin genau meine Rede wiederholte, brav das Maul und trauten sich nicht, dasselbe wieder zu aeussern, was sie bei mir geaeussert hatten. Da sieht mans: Kommt Meinung XY aus meinem Mund, schreien alle herum, wie falsch das sei. Kommt dieselbe Meinung XY aus dem Mund der Lehrerin, kuschen alle und nicken nur mit dem Kopf, laecheln bloede, und stimmen dem, dem sie eben, bei mir, widersprochen hatten, zu 100% zu! Typisch fuer diese Gesellschaft. Aber das war wohl klar...

Ich sagte dann, als die Lehrerin das aufgezaehlt hatte, nochmals kurz, genau das haette ich doch auch gesagt, die Klasse schwieg, die Lehrerin musste unauffaellig leicht laecheln... Dann erzaehlte sie noch ein wenig, waehrend sie ab und zu zu mir sah und wirklich schon laecheln musste, die Klasse sagte gar nichts mehr, ihre Stimmung konnte ich aber auch nicht wirklich erkennen. Es war wohl eher das uebliche 'Aus dem Auge, aus dem Sinn'. Die Diskussion war beendet und der Kopf wieder genauso zu wie vorher. Die Lehrerin scheint mich uebrigens immernoch weniger zu moegen, als vor dem angeblichen Tauschungsversuch, aber... Ich weiss es ja auch nicht. Ja, es hat sich viel veraendert. Mal sehen, wies sich entwickelt, ich erwarte keine Besserung, aber ich lasse es einfach alles mal auf mich zukommen. Ich meine: Noch schlimmer werden kann es ja nicht, oder? Die Stunde wurde damit beendet, dass noch einmal das Referat bewertet und kritisiert wurde. Das war auch sehr seltsam, der Lehrerin konnte man wirklich nicht... Naja... Sagen wir so: Es war nicht unoffensichtlich, dass sie auch nach Sympathie bewertet. Der eine der drei Redner, ein Metaller, mit dem ich mich auch recht gut verstehe, bekam tatsaechlich eine 1+ O_o Er haette einfach eine gute Rhetorik (Wenn man objektiv sein moechte, nuschelt er, aber egal ;) ), und der gesamte Vortrag an sich sei auch perfekt gewesen. Die zwei anderen Vortragenden bekamen ebenfalls Noten zwischen 1 und 2+. Ich finds seltsam. Alle anderen Gruppen haben bisher nur eine 4 bekommen, wenn ueberhaupt. Die Frau ist sonst so streng... Ich kann mir das alles nicht erklaeren. Wirklich gerecht ist es doch irgendwie auch nicht. Aber so ist das Leben.

Da kann ich nur hoffen, dass endweder diese Frau an meinem Vortragstag gute Laune hat, oder dass sie mich persoenlich doch irgendwie noch leiden kann. Eine miese Zensur kann ich nicht gebrauchen. Nunja. Genug damit... Danach kam wohl Latein.

cn P

Ich war gestern dann erst gegen halb 1 offline gegangen, zuvor war aber auch nicht mehr viel... Im Netz waren zum Grossteil nur Idioten unterwegs, fast kann ich die Massen verstehen, wenn sie verallgemeinert, dass sich im Netz nur Psychopathen herumtrieben. Sicher, man kann das nicht verallgemeinern, das ist der Fehler, den die meisten Menschen sehr oft machen, aber wenn man diesen Punkt wegnimmt, stimmt die Aussage doch gewissermassen. Sicher gibt es auch in anderen Lebensbereichen, in der Schule, in der Bahn, im Beruf, was weiss ich, manchmal ein wenig 'seltsame' Menschen. Aber im Netz sind es doch erstaunlich viele. Wahrscheinlich sind viele derer, die sich im Netz anonym fuehlen, im wirklichen Leben eher unscheinbar. Dass 'der Mensch' Anonymitaet dazu nutzt, Scheisse zu bauen, ist auch nicht weiter wunderlich.

Was war gestern also noch gewesen? Nichts. Nicht direkt... Um einige Communities mache ich erst einmal wieder einen Bogen, wieso sollte ich, wenn ich wenig Zeit habe, mir Idioten diskutieren, die sowieso nicht nachdenken wollen, sondern lieber bis zu ihrem Tod auf ihren Vorurteilen sitzen bleiben? Nein, da tue ich lieber Sinnvolles. Und wenn ich auch nur die Kaestchen auf einem karierten Blatt DIN A 4 Papier zaehle ;) Oder schreibe. Was auch immer. Heute Morgen war ich dann wieder um 7 Uhr aufgestanden. Ich weiss auch nicht, wieso ich das Glueck habe, nie als verspaetet eingetragen zu werden... So oft, wie ich schon zu spaet war. Und nie ein einziger Eintrag... Ich finde es faszinierend. Heute war es auch nicht anders... Die Rueckenschmerzen werden langsam Gewohnheit und ich hoffe, am Wochenende werde ich sie wenigstens ansatzweise los. Im Unterricht kam ich, heute morgen war alles wieder knapp, erst einige Minuten zu spaet an. Ein Glueck war die Lehrerin noch nicht da, sondern kam erst noch einmal 5 Minuten spaeter.

Aber es gibt genuegend Gruende, wieso ich zu spaet komme. Natuerlich, ich moechte jetzt nicht die gesamte Schuld von mir abwaelzen, vielleicht laufe ich einfach zu langsam, aber... Dafuer, dass mein Vater in der entscheidenden Zeit das Bad blockiert, kann ich ja wohl auch nichts. Heute musste er mich dann auch wieder volllabern, und bevor er fertig war, konnte ich nicht gehen *headshot* Die Zeit wurde immer knapper, aber das war dem Deppen egal. Wie immer also. Dann musste der auch noch, waehrend ich beim Essen war, ploetzlich herumschreien und ich habe mir auf die Lippe gebissen. Ganz toll, ich weiss, wie sich das bei mir entwickelt... Zu grossen 'Loechern', die erst nach Wochen wieder verheilen, wirklich ganz toll *amok* Also wieder unnoetige Schmerzen, kaum etwas essen, am Wochenende auch nur Probleme, und das dann auf unbestimmte Zeit. Ich erinnere mich an die letzten Winterferien, ja, ich glaube, es waren die Winterferien. Da ist das auch einmal passiert (Natuerlich davor und danach auch noch, aber nie war es so schlimm), waehrend dieser Zeit war ER hier, und ich hatte die ganzen Wochen vom vorigen Treffen bis dann noch die zwei Wochen der Ferien nur Schmerzen an dieser Stelle. Jetzt koennten natuerlich einige sich aufregen, ich waere zimperlich, es sei ja nur eine kleine Bisswunde. Aber ist es nicht absurd, immer zu verlangen, man solle sich ueber 'die kleinen Dinge im Leben' freuen - Aber sich niemals darueber aufregen?!

Dazu kamen dann noch lustige Kreislaufprobleme, weswegen ich auch nicht wirklich noch zur Schule rennen konnte, aber egal. Ich war ja noch vor der Lehrerin da. Das Stundenthema war wenig anspruchsvoll: Wir bekamen einen seltsamen, nicht besonders spannenden oder intelligenten Textauszug, mussten den durchlesen, die Vokabeln erschliessen, und danach eine Fortsetzung schreiben (Dialog). Nunja. Dann hatte ich in der Pause eine Unterhaltung mit einer frueheren Mitschuelerin, die auch sehr seltsam war, aber das ist alles im Leben, ich habe wirklich sinnvolle Dinge ewig nicht mehr gesehen. Danach folgten zwei Stunden Politik. Das war auch so eine Sache... Habe teils den Eindruck, einigen Menschen bin ich nur ein Dorn im Auge. Wieso so ploetzlich? Habe ich irgendetwas an mir veraendert?! Nur mein Aeusseres. Aber es ist auch ein wenig bloede, jetzt zu meinen, alles hinge nur damit zusammen. Es kann auch Zufall sein... Aber seltsam finde ichs dennoch, wieviele Menschen sich seitdem mir gegenueber komplett anders verhalten. Ohne irgendetwas ueber die Gruende zu sagen. Nunja, es war also in der 1. Politikstunde ein Referat ueber Propaganda dran. Mit Erklaerung des Begriffes, den einzelnen Medien, etwas ueber Goebbels, Rhetorik, was weiss ich... Aber ich fands recht gut, was aber auch kein Wunder war, das Thema war interessant und so schwer, wenn wir ehrlich sind, auch nicht. Und die Power-Point-Sache war auch unterstuetzend.

Dann aber wurde es wieder 'nett'. Der Aufruf zur Diskussion, mittlerweile war die zweite Stunde angebrochen, ob wir heute noch von Propaganda beeinflusst waeren. In letzter Zeit diskutiere ich mit, irgendwie muss ich meine muendliche Zensur schliesslich verbessern. Der Nachteil ist allerdings, dass ichs mir auf diesem Weg auch ordendlich mit allen versauen kann, schliesslich ist meine Meinung teilweise nicht sehr massenkonform. Ich mache mir ueber Dinge meine eigenen Gedanken... Das scheint den Massen auch nicht zu passen, was mich wieder zur Frage bringt: Wieso wollen Menschen alles so veraendern, dass es ist, wie es ihnen gefaellt? Das erinnert mich wieder an so einen Nachmittag, als ich auf dem Schulweg war, einige Jahre ist es schon her, aber das war auch so ein Erlebnis, von einigen Mitschuelerinnen vollgelabert wurde, die es ihrer Meinung nach 'gut' mit mir meinten. Wir haben uns verstritten, aber bitte, diese Menschen benoetige ich nicht als Freunde. Es war so, dass sie mich fragten, wieso ich eigentlich nichts aus mir machen wuerde. Ich koennte ja so huebsch sein, wenn ich mal engere und vor Allem buntere Kleidung tragen wuerde. So, wie ich herumliefe, sei es ja kein Wunder, dass sich niemand fuer mich interessiere (Habe ich mich jemals darueber beschwert?! Natuerlich nicht, ich habe ohnehin kein Interesse, dass Menschen mich nur moegen, weil ich bestimmte Kleidung trage, wer etwas mit mir zutun haben will, sollte schon ein wenig tiefsinniger sein!). Was nicht nur aus eben genanntem Grund absurd war, sondern auch, weil ich mich zu dem Zeitpunkt in einer Beziehung befand und noch dazu einige Gothics von mir aeusserst fasziniert waren.

Ich sagte, ich haette eben meinen eigenen Stil, und den lasse ich nicht fallen, nur, damit ich anderen Menschen mehr gefalle. So fuehrte ich wieder auf, was ich soeben geschrieben hatte... Wer mich nur mit bunter, enger Kleidung moegen wuerde, oder besser noch halbnackt, mit dem will ich nichts zutun haben, und daher sei es ueberfluessig. Ich wuerde mich immernoch kleiden, wie es mir beliebt, ohne Ruecksicht auf das, was andere Menschen ueber mich denken... Und dass genuegend Menschen meinen Kleidungsstil gar nicht schlecht finden, koennten sie sich zwar nicht vorstellen, aber das ist hier auch das einzige Problem. Zuletzt, und das war das, wo die beiden ausrasteten, dabei sagte ich bloss die Wahrheit (Aber welcher Durchschnittsmensch liebt schon die Wahrheit, vor Allem Kritik?!), merkte ich an, dass ich gerade bei zwei Mitschuelerinnen, mit denen ich sonst nie etwas zutun habe, mich nach ihnen richten sollte, dabei haben sie mit meinem Leben nichts zutun. Und daher haetten sie auch keine Rechte, darueber bestimmen zu wollen, wie ich mich kleide, und Hinweise koennten sie auch keine geben, schliesslich wuessten sie auch ueber mein Leben und mein Umfeld nichts. Ich sei keine Modetussi, ich waere ich, und das wollte ich bleiben.

Zum einen regten sie sich auf, dass ich 'Tussi' sagte, denn das bezogen sie auf sich (Was auch stimmte, da haben mich Normalos mal mit ihrer Intelligenz beeindruckt *l*), dann ueber meine angebliche Unfreundlichkeit (Ist das wunderlich, wenn man staendig dieselbe Scheisse hoert und auch von den Eltern immer zu hoeren bekommt, man solle sich anders kleiden?!). Sie haetten mir ja nur helfen wollen. Ich sagte, wenn ich Hilfe woellte, wuerde ich darum beten. Im Moment gaebe es nichts, womit sie mir helfen koennten, gerade mit meinem Aeusseren sei ich komplett zufrieden. Dann hiess es, ich haette keine Ahnung, ich sei ja so unmodern, aber nun gut, ich sei ja selbst Schuld, wenn mich niemand woellte (Meine Freundin hatte, als ich ihr das erzaehlt hatte, auch sehr lachen muessen), und ich solle verschwinden. Es gab ein Wortgefecht, in dem die beiden Tussis dadurch glaenzten, dass sie natuerlich nur niveaulose Schimpfwoerter nutzen konnten, statt zu argumentieren (Ist das nicht schon typisch, dass sie nicht mehr auf meinen Kommentar reagiert hatten, sondern alles nur mit 'du bist unmodern'-Blah-Blah abgetan hatten?!). Dann gingen sie und ich sprach sie nicht mehr... Bis sie vielleicht irgendwann nach Wochen mal wieder im Unterricht etwas von mir wollten. Keine Ahnung. Was mich dann auch wieder an eine Tuerkin erinnert... Der hat das Kopftuch wirklich sehr gut getan. Zuerst war sie, sagen wir, die letzte Ghetto-Tussi, so ein laecherliches Hip-Hop-Maedel, das sich auch so artikulierte, statt 'Kannst du mal aus dem Weg gehen?' hiess es immer nur 'Verpiss dich, du Schlampe!'. Und kaum trug sie das Kopftuch, kam aus ihrem Mund kein Schimpfwort mehr, sie wurde erstaunlich 'nett', hilfsbereit. Es war kaum zu glauben. Das innerhalb weniger Monate. Nunja, mittlerweile habe ich nicht mehr viel mit ihr zutun. Aber so, wie sie zuletzt war, gefiel sie mir um Einiges besser, als zuvor.

Zurueck zum Thema mit einer Frage an irgendeinen von denen, der das hier vielleicht liest (Ich glaube es zwar nicht, aber naja, egal...): Wieso meinen nun Menschen, sich immer ueberall einmischen zu muesen??? An obigem Beispiel: Was haetten die beiden davon gehabt, dass ich mich anders kleide? Habe ich sie irgendwie gechaedigt, wenn ich mich nun nicht nach ihnen gerichtet habe? Wieso muessen sich einige Menschen immer in Dinge einmischen, die sie gar nichts angehen? Die Antwort auf diese Fragen werde ich wohl nie finden. Ich kann mir hoechstens denken, dass sie, haette ich mich nach ihnen gerichtet, gemeint haetten, das sei eine Bestaetigung fuer ihren 'guten Geschmack' oder ihre Ueberzeugungskraft. Aber wieso ich? Naja, Menschen...

cn P

Soweit geschah eigentlich nicht mehr viel. Erstaunlicherweise hat mein Vater sogar ein wenig weniger herumgeschrieen, als sonst. Vielleicht hoere ich auch einfach nicht mehr hin, irgendwie bin ich nur noch koerperlich hier, doch auch der Koerper ist langsam, aber sicher, am verfallen. Mein Ausschlag ist scheinbar so schlimm, wie noch nie. Allein heute haben mich schon so viele Schueler darauf angesprochen... Bisher hat mans noch nicht von Weitem gesehen, aber damit ist es jetzt wohl auch vorbei. Nicht nur, dass die Haut rot ist, und geschwollen, auch ziehen sich tiefe Falten durch den Handruecken, ich sehe jetzt schon aus, als waere ich 80 Jahre alt. Natuerlich nur auf die Haende bezogen, so viel 'Glueck' habe ich noch. Was mir schon oft ein Raetsel war, wurde ich heute auch gefragt: Wieso zieht sich ueber meinen Handruecken eine lange, unbefallene Stelle? Es sieht sehr seltsam aus, es ist eine Linie, die sich von der Stelle zwischen Daumen und Zeigefinger hoch zieht, bis zum Handgelenk, schraeg drueber. Und diese eine Stelle, waehrend die sie umgebende Haut koplett zerstoert und zerklueftet ist, genau diese eine Linie ist komplett gesund, hat die normale Farbe, fuehlt sich noch so zart an, wie frueher meine gesamte Hand. Ich erinnere mich zurueck an Zeiten, wo Mitschuelerinnen meine Haut so schoen weich fanden, einmal, damals hatte ich noch gesungen und sass gerade bei den Proben herum, ich weiss nicht, wieso ich das noch nicht vergessen habe, es ist Jahre her, da war gerade Pause und eine Mitschuelerin hatte meine linke Hand, die, die heute zerstoert ist, genommen, einmal drueber gestrichen, und mich gefragt, was fuer Creme oder Seife ich nutzen wuerde, die Haut sei so schoen weich und wuerde so schoen schimmern. Heute ist davon nichts mehr uebrig. Ich weiss auch nicht, wie das so weitergehen soll. Wie gesagt, die Stellen werden immer groesser, verbreiten sich ueber den gesamten Koerper. Ich weiss auch nicht mehr, wie das ueberhaupt... Weitergehen soll, wenn irgendwann mein gesamter Koerper nur noch eine einzige Wunde ist. Heute noch bekomme ich von IHM zu hoeren, ich haette einen schoenen Koerper, schoene, aus welchem Grund auch immer, weiche und silbern glaenzende Haut. Man koennte meinen, der Ausschlag seien erste Anzeichen des Todes... Langsames... Nein, vorzeitiges, aber stetes, Altern. Es zerfrisst meinen Koerper immer mehr und irgendwann ist gar nichts mehr uebrig, wenn es nicht vorher irgendwie aufgehalten werden kann. Es kommt fast dem Wunsch gleich, nicht sterben zu wollen, nie sterben zu wollen. Es ist nahezu unmoeglich. Aber ich hoffe, dass der Ausschlag wenigstens aufhoert, sich weiter dermassen extrem auszubreiten, wenn ich meinen Geburtstag hinter mir habe und noch hier lebe.

Derweil ist Bloedenrunde im ZDF. Man beschimpft mal wieder die 'schlimme Jugend' von heute. Jugendliche wuerden ja gar nicht mehr herausgehen, daran sei der dumme, dumme Computer Schuld, die wuerden ja alles Schlechte auf dieser Welt verantworten. Man muesse alle PCs mit Passwoertern schuetzen, 'Killerspiele' gehoeren verboten, und wie die nette Frau Ministerin auch noch sagt, gerade 'das Erfurt-Spiel' (Reisserischer kann man Counterstrike, virtuelles Raeuber-und-Gendarm wohl nicht beschreiben, oder?! *headshot*) waere ja an so viel Gewalt Schuld. Jetzt gehts sogar soweit, dass diese Intelligenzbolzen Gesangsdarbietungen als ach wie schlimm bezeichnen, 'voyeuristisch und geschmackslos'... *lol* Klar, der arme Saenger steht unschuldig auf der Buehne und wird von den ganzen Voyeurschweinen begafft und womoeglich belauscht man ihn sogar *lol* Dazu muss man nichts mehr sagen... Alle paar Minuten behaupten die zwei Damen in der Sendung ausserdem, dieses oder jenes gehoere verboten, blah blah. Also... Bei so viel 'Fortschrittsdenken' haetten wir heute noch nicht das Rad erfunden. Jetzt heisst es, in Skandinavien waeren die Kinder viel klueger... Die ganzen blutruenstigen, brutalen 'Dunkel-Rocker' kommen doch daher :D Wenn die das wuessten, die netten Damen ;) Aber dieses oder jenes gehoere verboten. Zensur als Mittel zur Volksrettung. Das ist schon... Erschreckend, irgendwie. Sehr erschreckend. Natuerlich bin ich nicht dafuer, jeder Mode zu folgen, oder was weiss ich. Klar haben wir unerfreuliche Trends in den Medien, ob nun Big Brother oder Schoenheitsopsendungen... Aber deswegen TV, PC, Internet, Spielkonsolen, Radiosender oder was weiss ich verbieten zu wollen... Und sojemand ist in der Regierung (Die Frau Ministerin) oder redet Menschen Dinge ein (Die Dame Fernsehmoderatorin). Das kann ich irgendwie wirklich nicht mehr ansehen...

Nach dem Abendessen hatte ich dann noch ein wenig fuer Englisch gelernt... Bin soweit fertig, wenn nicht Freitag noch etwas dazu kommt. Mal sehen. Es it irgendwie sinnlos, allen Ernstes. Aber das ist nicht wunderlich, wenn man sich unseren Unterricht so ansieht. Die Zeit verging relativ langsam, ich hatte aber Lust zu nichts, deswegen hoerte ich noch ein wenig Gay Metal und blaetterte in der Zeitung... Danach ging es wieder hier her und in den Wahn der Communities. Teils wieder strunzdumme Menschen dort, intolerant und feindlich bis zum Gehtnichtmehr, vorurteilsueberladen. Da werfen die mir beispielsweise vor, dumm zu sein, weil ich mich zu Thema XY aeussere, in einem Beitrag, und die schreiben selbst 10 Beitraege oder mehr zu selbigem Thema *lol* Naja, viele Menschen besitzen das, was man Logik oder Denken nennt, ja sowieso nicht mehr. Ich kann nur darueber lachen,es ist wirkich so absurd... Das Moechtegerngothic-Tagebuch, aus dem ich neulich zitiert hatte, ist uebrigens verschwunden, wurde vom Provider oder vom Nutzer selbst geloescht. Na was da wohl los war... *zyn* Moechtegerns ist aber auch ein gutes Stichwort. Da waren heute welche in der Schule... Argh, war das schlimm! Wenn Menschen nichts von dem wissen, was sie vorgeben, zu sein. Und immer im Weg stehen... Manche Menschen scheinen zu nichts Anderem geboren zu sein! *headshot* Vorhin war da auch wieder so etwas tolles. Hatte wieder ein wenig nach Songtexten gesucht, tippen dauert so lange... Nunja... Da war wieder die nette Page mit den Kommentaren. Und den vielen ein wenig einfaeltigen Usern. Nee, klar, die Band HIM besteht nur aus Satanisten und die schlachten sogar Katzen und in ihren Texten sind rueckwaerts gelesen satanistische Botschaften versteckt *lol* Wers glaubt...

Irgendetwas wollte ich noch sagen, weiss es aber nicht mehr genau... Hm... Arschgeweihe und wie die dummen 'Normalos', die sich, weils modern war, alle eins haben stechen lassen, und die jetzt herumheulen und sich das alles wieder schmerzhaft entfernen lassen (Ich goenns ihnen, ab und zu ein wenig sadistisch muss man ja sein :P )? Naja, ich denke, da weiss man, was ich drueber denke. Tattoos nur, wenn man sich absolut sicher ist. Keiner Mode folgen... Wer so einen Scheiss macht, ist aber auch selbst Schuld. Wobei mir wieder die heutige Deutschstunde einfaellt... Ob die es wohl auch als 'normales Verhalten' bezeichnet haetten, wenn ein Moerder eine schlechte Kindheit hatte? Konnte er dann nicht nur Moerder werden? Waere die Auffassung, dadurch sei er an seiner Tat unschuldig, nicht nur unter den Idioten an meiner Schule verbreitet, sondern auch aus Juristen, ach, dann haette ich einige Probleme weniger. Aber lassen wir das: Das ist alles so bescheuert, so absurd und dumm... Nein, diese 'philosophische' Stunde wuerd ich am liebsten vergessen. Aber ich denke leider, da wird einiges eine Weile haengen bleiben :( Lol dann vorhin noch diese Website... Eine Metal-Page, die auf das Teenie-Magazin Bravo verwies, allen Ernstes, auf 'Informationen' auf deren Page O_o Na da weiss man ja, wo man gelandet ist...

Nun ist also auch schon wieder halb 12 und bald muss ich offline :( Habe wieder auch nichts dazu gesagt, also... Zu dem Ereignis, welches alles in meinem Leben veraenerte. Verdammt, wieso schiebe ich das auf? Vielleicht, weil es eh nicht zu glauben ist.

cn P

Noch immer wollte ich eigentlich nichts mehr sagen. Da war das dumme Geschwafel ueber diese Fabeln, viele davon auch sehr fragwuerdig, aber ich wollte einfach nichts mehr dazu sagen. Brachte sowieso nichts. Ich wurde apathisch. Mal wieder... Auch auf dem Nachhauseweg fiel kaum ein Wort, Mitschueler liefen neben mir her und den grossen Teil der Zeit schwiegen wir bloss. Ich hatte ein wenig Hunger, aber wollte keinen Umweg fahren, denn... Wie ich sagte, Geschaefte hier in der Naehe gibt es nicht mehr. Im Zug traf ich eine fruehere Mitschuelerin, unterhielten uns ein wenig ueber Gothic und was weiss ich. War teils recht, sagen wir, naja 'besser als zuvor', aber das war auch nicht schwer. War es nicht wieder mehr oder minder (Eher mehr) sinnloses Blahblah? Ob es nun um Maennerroecke ging, lilane Haargummis, Rauswuerfe aus Hotelzimmern, ueber was man sich als Freak eben unterhaelt... Wirklich erinnern kann ich mich aber auch nicht mehr. Dieses Gefuehl der Abwesenheit. Heute Morgen waere ich auch schon fast mit Kreislaufschwaeche zusammengebrochen. Nun hatte ich immerhin keine Schmerzen mehr in Ruecken und Muskeln... Ich weiss nicht, wieso. Vielleicht war mein Koerper laengst wieder gestorben. Zuhause angekommen, jammerte mein Vater gleich wieder herum. Ich solle mich gefaelligst beeilen, aus dem Flur zu kommen, er wolle gleich weggehen. Da sass ich dann alleine vor meinem Essen... War froh, dass er nun wenigstens nicht mehr weiternerven konnte. Schrieb IHM, er solle sich schnell melden, wenn er zuhause waere. Wuerde gerne mal wieder telefonieren. Doch er hatte noch laenger Unterricht. Aber um halb 5 waere er zuhause... Die Zeit nutzte ich andersweitig, waehrend ich natuerlich hoffte, mein Vater wuerde fruehstens um 17 Uhr zurueck kehren, wenn ueberhaupt.

Zuerst musste ich mich ein wenig in den Essensvorraeten umsehen, und irgendwie fand ich nichts O_o Dafuer nutzte ich die Gelegenheit, mir wieder ein paar alte Zigarettenhuelsen zu klauen, mich dann mit einem ganzen Batzen in mein Zimmer zu verziehen, noch schnell einen Trichter, den mein Vater sowieso nie mehr brauchen wird, aus dem Schrank gekramt, dann daran herumgebastelt... Wieder meine Kraeuterchen (Falls bloede Fragen kommen: Ich nehme keine illegalen Drogen, ich nutze diverse Pflanzen, die zum Rauchen eher ungewoehnlich, sonst aber ueberall zu haben sind als 'Tabakersatz', weil es einfach billiger ist und schlecht schmeckt es auch nicht)) gemischt und Zigaretten gebastelt, ist viel geworden, aber soll ja auch ein Jahr oder zumindest ein paar Monate reichen... Keine Ahnung. Manchmal frage ich mich, ob das nicht sogar mehrere Jahre reicht. Habe seit Monaten gar nicht mehr geraucht, einen wirklichen Drang hatte ich nie, manchmal war mir aber ein wenig danach. Es zu unterdruecken ist kein Problem, aber irgendwie.. Wenn mir das naechste Mal wieder danach sein sollte: Wieso nicht?! Mein Koerper ist sowieso schon zerstoert. Und wir liegen alle in stetigem Sterben, da kommt es darauf auch nicht mehr an, gerade, wenn einen nicht mehr viel am Leben haelt, oder?

Es war 16:30. Mein Vater kam zurueck ;/ Schrie schon wieder herum, aber es war mir fast egal. Deprimierender fand ichs, dass ER jetzt auch gleich nach Hause kommen wuerde, wie sich herausstellte, nur zwei Minuaten zu spaet, und wir also nicht telefonieren konnten... Naja, in vielleicht 3 Tagen sehen wir uns. Ich hoffe nur, es wuerde alles gut werden. Zu viel zu besprechen haetten wir ja. Nun war es schon relativ spaet und ich hatte mich noch gar nicht um die Schule gekuemmert. Setzte mich also jetzt musikhoerend an die Hausaufgaben, schrieb ein wenig, etwa um halb 7 wurde der Kram weggeworfen und ich ging ichs Wohnzimmer. Konnte relativ frueh online... Lernen kann ich auch noch nach dem Essen. Was habe ich also seit ca 7 Uhr getan? Nicht mehr, als hier zu schreiben. ER kam erst spaeter dazu, haben uns noch nicht viel 'gesprochen'. Und schon wieder sind ueber ein einhalb Stunden vergangen. Seltsam. Und wieder nichts zum 1.4., aber ist ja auch egal...

cn P

Heute nicht wirklich sinnvolle Diskussionen... Und wieder einmal konnte man bemerken, dass sich keiner von diesen ach wie intelligenten Menschen auch wirklich traut, die Gesellschaft zu kritisieren, gerade die, die man sonst so gerne als 'arme Opfer' darstellt. Dass viele Obdachlose beispielsweise selbst Schuld sind, wenn sie saufen, wollte keiner behaupten. Sagen wir so: Anfangs ging es noch einigermassen. Wir unterhielten uns noch darueber, wie Rousseau seine Kinder abschob und dann war da noch ein Thema, das eine grosse Diskussion wuerdig war, wobei ich mich nicht mehr genau daran erinnere. Das eine Ereignis hat die vorigen, so lange sie sich auch zogen, verdraengt. Ach so, ja, auch darueber, dass Rousseau das Fuehrerprinzip unterstuetzte, unterhielten wir uns und ich bemerkte schon, meine Kritik war, so sehr sie auch der Wahrheit entsprach, das mussten die anderen schon zugeben, dennoch nicht gerne gehoert. Man denkt ja so ungern nach, gerade ueber Dinge, wo man sich selbst kritisieren muessen koennte...

Wir waren an dem Punkt angekommen, dass eine Mitschuelerin, wieso auch immer, ueber Obdachlose sprach und Alkoholiker. Dann hiess es von jemand anderem, diese Menschen koennten gar nichts dafuer, Alkoholiker zu sein. Ich sagte, es gaebe sicherlich Gruende, die den Menschen dazu verleiteten, sich zu betrinken - Probleme vergessen ist ja so einfach, haelt bloss nicht lange... - aber an sich koennten diese Menschen schon auch etwas dafuer. Schliesslich wuerde sie niemand zwingen, sich zu betrinken. Als ich bemerkte, dass ich, ein wenig unverstaendlich, damit nur Kritik vom Grossteil der anderen Schueler erntete, fuegte ich noch hinzu, sicherlich koenne man nicht verallgemeinern, aber es sei ebenfalls falsch, zu behaupten, niemand, der alkoholsuechtig geworden sei, sei selbst daran Schuld. Ich saehe keinen Zwang, sich bei Problemen zu betrinken... Es gibt andere Moeglichkeiten der Problembewaeltigung, aber natuerlich machen die mehr Muehe, und das meidet der Durchschnittsmensch ja gerne. Dennoch - Ein Zwang sei es nicht. "Unter Zwang verstuende ich es, wenn ihnen jemand ein Glas vor die Nase halten wuerde und draengen wuerde 'Los, trink!'."

Ein Raunen ging durch die Klasse und ich bemerkte selbst die Lehrerin irgendwie sauer werden (Ich habs ja geahnt... Schnapsdrossel. So sieht sie ehrlich gesagt irgendwie auch aus...). Man merkte, dass es ihr Muehe machte, die richtigen Worte zu finden. Sie meinte, man duerfe das so nicht sagen, das sei eine komplizierte Sache. Ausserdem sei es nur natuerlich, bei Problemen zu Alkohol zu greifen, das sei absolut menschliches Verhalten. Schueler fuegten hinzu: Wuerde das nicht jeder Mal tun, und wenn auch nur an einem Abend oder Wochenende, nach einem anstrengenden Arbeitstag? Diese Leute, die zu Alkoholikern wuerden, koennten wirklich nichts dafuer, es sei doch normal, gerade in ihrer Situationen. Die weiteren Aussagen stimmten etwa mit dem ueberein, was die Lehrerin dann auch meinte: Ich solle mir doch mal vorstellen, es gaebe Frauen, die gut ausgebildet sind und ploetzlich arbeitslos wuerden. Vielleicht haetten sie keine Kinder, keine Familie. Schnell wuerde, faenden sie keine neue Arbeit, der Lebenssinn schwinden und es sei doch ganz normal, dass sie dann irgendwann zum Alkohol greiften. Sie sei selbst mal arbeitslos gewesen und wisse, wie schlecht man sich in dieser Situation fuehle. Nichts sei schlimmer, als arbeitslos zu sein (Ach ja?! Schonmal einen Freund durch einen unnatuerlichen Tod verloren?! Ich denke mal nicht, sonst wuerde sie nicht so einen Schwachsinn behaupten!).

Weiter ging es damit, dass sie verallgemeinernd sagte, keiner in der Klasse wisse doch ueberhaupt, was wirkliches Leid sei. Wir lebten alle in behueteten Elternhaeusern, haetten keine Probleme, nie wirklich zu kaempfen gehabt, und einigen taete es wirklich gut, mal ein wenig zu erfahren, wie es sei, nicht von den Eltern verhaetschelt zu werden. Kaum einer von uns wuerde je schon einmal von der Problematik der Arbeitslosigkeit ueberhaupt beruehrt worden sein. Ich wiederholte, dass es allerdings andere Methoden gibt, sich von Depressionen fort zu bringen, als sich zu besaufen. Die Lehrerin meinte weiter, das koenne ich doch gar nicht wissen, keiner von uns hier, da sei sie sich sicher, haette Depressionen oder Probleme mit dem Elternhaus. Uns allen sei es also nicht erlaubt, darueber zu urteilen, wie man sich in solchen Situationen fuehlen wuerde. Keiner von uns haette je so unangenehme Zeiten erlebt. Depressionen seien nur fuer die verstaendlich, die schon einmal darunter gelitten haetten. Wir alle duerften nicht urteilen, solche Dinge seien zu schwer fuer uns zu verstehen. Daher sollten wir den Hang zum Alkohol bei Problemen akzeptieren, die, die danach suechtig werden, traefe absolut keine Schuld! Es sei nur eine logische Konsequenz aus ihren Problemen, das sollten wir akzeptieren und ihnen nicht auch noch die Schuld dafuer aufdruecken. Depressionen, so habe sie gehoert, endeten oft in Alkoholismus und solche Menschen koennten nie mehr normal leben.

Weiter und weiter sprach sie und ich musste mich wirklich beherrschen. Ich spuerte ein Zittern... Musste die Zaehne zusammenbeissen. Was fiel der Kuh ein, so zu urteilen?! Ueber Menschen, die sie gar nicht wirklich kennt! Sicher, die anderen Schueler wirkten nie sehr depressiv, aber man muss sich mit einem Menschen naeher beschaeftigen, um soetwas zu bemerken. Das tat sie Lehrerin nie, und dennoch urteilte sie. Dann auch noch das Gelaber... Wir muessten nur mit offenen Augen durch die Welt gehen, Berlin-Neukoelln reiche schon, wenn wir aufmerksam sind, wuerden wir unglueckliche Menschen finden. Und dann doch froh sein ueber das gute Leben, das wir haetten. Wir lebten nicht in zerstrittenen Familien, wir haetten noch Eltern. Wir haetten keine Probleme in der Schule, keine Depressionen, keine Krankheiten. Wie ich langsam begann, zu verzweifeln... Dieses ganze dumme Gerede und nach und nach zaehlte sie auf, Dinge, von denen die meisten mich auch betrafen. Ich musste mit mir kaempfen. Immer diese Unterstellungen: Wir koennten ja gar nicht wissen, wie man sich in solchen Situationen fuehle. Ich konnte nichts sagen, das war so eine Lehrerin, die bei jedem Scheiss mit den Eltern reden moechte. Das waere fatal, aber so gerne haette ich der Kuh ins Gesicht gesagt, wie blind sie ist! Wie sie immer behauptet, offenen Herzens und Auges durch diese Welt zu gehen, wie sie dennoch urteilte, keiner von uns, auch ich nicht, haetten Probleme! Intaktes Elternhaus - Na klar doch! Wenn sie wuesste. Und weiter diese dummen Urteile. Mich wunderte es, dass sie damals nichts gesagt hatte, als ich an jenem Tag gefehlt hatte. Als ich beim Jugendamt und Krisendienst gewesen war. Sie ist meine Tutorin (Mangels Alternativen), so musste ich diese Bescheinigung bei ihr abgeben. Sie hat sie auch gelesen, sagte nichts. Ich war schon froh, dass sie nicht anfing, mit mir reden zu wollen. Oder gar meinen Vater anzurufen. Was wird sie gedacht haben? Geht einer denn zum Spass zum Jugendamt?! Und heute... 'Keiner von uns, wie wir hier sitzen, kennt solche Probleme'.

Viele Schueler krochen ihr in den Arsch und die Allgemeinheit sagte, Alkoholismus sei menschlich, vollkommen normal. Die Menschen traefe keine Schuld... Dass es so einige Jugendliche gibt, die sich taeglich besaufen, um 'Spass zu haben', und irgendwann auch nicht mehr davon loskommen, wollten sie genauso wenig wahrhaben, wie, dass es Alternativen zum Alkoholismus gibt, der meiner Meinung nach kein einziges Problem wirklich loest. Jaja, und die Geldprobleme, und die Menschen haetten ja so einen Stolz, wuerden nicht auf ihren gewohnten Lebensstandart verzichten wollen, und so verschuldeten sie sich immer mehr und irgendwann saessen sie auf der Strasse. Das sei alles so menschlich, da koennten sie gar nichts fuer. Ach ja?! Meiner Meinung nach muss ein Mensch schon ziemlich bloed sein, wenn er die letzten paar Euro in der Tasche hat und die dann auch fuer nichts Besseres, als Alkohol ausgibt! Davon wird das Geld nicht mehr und die Probleme nicht weniger. So ging es weiter und weiter, die Stunde schien endlos und ich sass nur noch da, wollte nichts mehr sagen. Die Diskussion war schwachsinnig, sinnlos, ich haette es gar nicht versuchen muessen. Sie alle waren mal wieder dabei, den 'armen, armen Alkoholikern' die komplette Schuld abzusprechen und gegen mich auszusagen, denn ich koenne ja keine Ahnung haben, wie alle aus der Klasse. Diese Verallgemeinerung, die Menschen, die zum Alkohol griffen, seien schwach, denn sie koennten nichts anderes unternehmen, sei ja eine Unverschaemtheit. Der Mensch koennte in der Situation ja gar nicht anders handeln. Da hab ichs mal wieder: Ich bin kein Mensch.

Gegen Ende der Diskussion wollte ich mich nochmals zu Wort melden, doch die Lehrerin nahm mich einfach nicht mehr ran! *AMOK* Ich weiss auch nicht, was das sollte. Einige Schueler hatten nun wieder ihrerseits verallgemeinert, wirklich verallgemeinert, was mich dermassen ankotzte, Menschen aus 'Problemfamilien' wuerden spaeter selbst zu Asozialen werden. Da gaebe es gar nichts, man koenne mit Problemen nicht gut in der Schule sein, man wuerde es so einem Menschen mit Problemen gleich ansehen, er kaeme daran, kriminell oder asozial zu werden, gar nicht vorbei. Und diese ganzen Scheidungskinder immer! Die zerstoerten Familien! Aus solchen Menschen muessten spaeter ja mal Moerder werden, oder zumindest Taschendiebe oder Einbrecher. Es konnte mich auch wieder wirklich zum Kochen bringen... Diese Verallgemeinerungen! Von wegen, wer als Kind Gewalt erlebte, koenne spaeter auch anderen Menschen gegenueber nur noch Gewalt ausueben! So einen Mist habe ich lange nicht mehr gehoert, aber ich habe es kommen sehen. Ich muss es wirklich so sagen, es war doch nur eine Frage der Zeit, bis dann wieder hetzen wuerde. Ich wuerde IHM beispielsweise nie gegen seinen Willen verletzen... Und auch so sind meine Grenzen recht klar, ich gehe nicht weit, ich will ihm keine wirklich schlimmen Schmerzen antun, niemals, ich wuerde auch keinem anderen unschuldigen Menschen etwas antun (Der einzige, den ich bluten sehen woellte, waere mein Vater, aber ich glaube, das ist nach der ganzen Scheisse verstaendlich...). Ich habe schon genug Scheisse erlebt, ich bin froh ueber jeden Menschen, der nicht dasselbe erfahren muss! Ich wuerde niemandem etwas antun, nein, wozu sollte ich! Ich will nicht mehr Leid verbreiten, es gibt schon zu viel auf dieser Welt.

Dass meine Eltern geschieden sind, koennten die aus der Klasse ruhig wissen, so meldete ich mich also, wollte nur mal anmerken, man koenne nicht verallgemeinern, ein Scheidungskind wird nicht automatisch kriminell, und ich haette auch gern dazu gesagt, dass mir, ohne ins Detail zu gehen, auch nicht alles in den Arsch geschoben wurde, und dennoch hab ich recht akzeptable Noten und gegen das Gesetz handle ich auch nicht. Ich habe vielleicht meine Individualitaet, bin kritisch, zynisch, liebe die Massen nicht gerade. Aber von dem, was man Scheidungskindern so gerne anhaengt, ein Mythos, der langsam mal beseitigt werden sollte, weil er nur schadet (Und gegen diese Art von Diskriminierung sagt keiner etwas!!), bin ich sehr weit entfernt. Aber die Lehrerin nahm mich nicht mehr dran. Die Stunde klang mit weiterer Kritik aus, ich sagte nicht viel, keiner sagte mehr viel, dann ging es zum naechsten Thema, Fabeln. Ja, es war an sich eigentlich Deutschunterricht gewesen... eine Streitstunde.

cn P

Am Besten fuer immer.

Gestern Abend hatte mein Vater wie immer noch genervt, aber ich... Konnte mich sowieso nicht mehr darueber aufregen, war zu muede. Wach lag ich dennoch eine laengere Zeit, bis ich dann heute morgen um 7 Uhr, immernoch absolut uebermuedet, aufstehen musste. Mein Vater machte nur Stress und es erstaunte mich fast, wie das gesamte Gelaber nur an mir vorbei rauschte. Ich bemerkte nur ein Geschwafel in weiter Ferne, bekam kaum etwas mit. Aber ich war auch nicht in Gedanken versunken... Irgendwie war da einfach gar nichts mehr. Und das aenderte sich auch lange nicht.

Auf dem Weg zur Schule unterhielt ich mich wohl auch mit einigen Mitschuelern, aber ich weiss nicht mehr, ueber was wir redeten. Meine Schmerzen waren wieder da, jetzt ist es eigentlich klar, dass ich die Rueckenschaeden nur wegen dem schweren Gepaeck habe. Meinem Bein ging es immerhin ein wenig besser. In der Schule angekommen hatte ich erst einmal Mathematik. Seltsam, dass ich mal nicht zu spaet gekommen war, denn ich hatte schon eine Bahn verpasst und eine fiel zwischendurch aus. Es sah also nicht danach aus, dass ich noch puenktlich ankommen wuerde.

Zuerst wurden die Hausaufgaben gerechnet, wo ich eigentlich... Sagen wir, den Grossteil hinbekommen hatte. Dann gab es die Klausuren zurueck, wobei ich eine 3- bekam. Sicher, gut ist es nicht, aber bei Mathe sollte ich vielleicht froh sein. Das aenderte sich, als die muendlichen Noten bekannt gegeben wurden. Ich bekam nur eine sehr knappe 4-. Wunderte mich nicht, denn ich sage kaum etwas, wie sollte ich das beim letzten Thema auch tun, hatte ich doch nichts verstanden? Der Lehrer ermahnte mich lange, ich solle versuchen, wenigstens auf eine glatten 4 zu kommen. Ich weiss ja auch nicht. Es hat mich schon erstaunt, dass der Lehrer tatsaechlich so streng war, mir eine 4- zu geben. Ziemlich viele Schueler bekamen eine 4... Ja, schon ein strenger Lehrer. Naja, das wuerde auf dem Zeugnis einen Ausfall geben, eine 4-... Nee danke. Nein. So machte ich mich ran, beim neuen Thema mehr mitzuarbeiten. Das gelang heute ganz gut... Bei jedem Fall meldete ich mich, kam mehrmals hintereinander dran. Der Lehrer scheint zu merken, dass es mir wichtig ist, keine schlechte Note auf dem Zeugnis zu haben. Ich hoffe nur, ich halte so die letzten paar Wochen des Jahres durch. Hoffentlich werde ich das Thema dann auch noch verstehen, sonst haette ich ein Problem. Solange ich alles verstehe, wie im Moment, gehts noch... Es sind noch zwei Monate, nicht einmal, bis zum Semesterende. Bei 7 Wochen je 3 Stunden waeren es noch genau 21 Mathestunden. Die mitarbeiten? Es kommt, wie gesagt, auf das Thema an. Es liegt nicht am Willen, wirklich nicht, sondern am Koennen. Das ist das Problem.

Auf die zwei Stunden, die recht gut vergingen, folgten zwei Stunden Latein. In den Pausen wurden wir hinausgescheucht, was mich auch nervte, hatte ich doch noch meine ganzen Sachen im Raum und konnte daher draussen auch nichts tun, ausser im Flur frierend herum zu stehen. Aber zu Latein: Wir setzten uns gleich ans Uebersetzen eines Textes, wenn ich mich nicht irre, und redeten ueber irgendwelche Grammatik, die ich auch nicht komplett verstanden hatte, aber das wird wohl auch nie mehr. Ja, war schon ganz nett, wenn die Lautstaerke mich teils auch ziemlich nervte. Schnell vorwaerts kamen wir auch nicht und fest steht, ich muss noch viel ueben, wenn ich die naechste Klausur ueberleben will. Es wird auf jeden Fall schwer... Mal sehen, wann ich die Zeit finde, mit dem Lernen zu beginnen. Ich hoffe, rechtzeitig.

Weiter hetzten wir zu Englisch. Ich kann Mittwoche (Oder wie lautet der Plural?) daher nicht wirklich leiden, immer dieses Gehetze, immer die langen Pausen zwischen Doppelstunden... Das haette man sicher besser organisieren koennen. In Englisch wurde es dann uebrigens nicht viel sinnvoller, es gab auch wieder etliche Dinge, die mich haetten auf die Palme bringen koennen. So unsinnig... Lange redeten wir ueber den daemlichen Essay, dann war die Stunde auch schon um und vielleicht hab ichs mir wieder bzw noch mehr mit dem Lehrer verdorben, denn der ging herum und ich weiss nicht, ob der Hausaufgaben, der auf halb-zerfetzten, vollgeschmierzen karierten Schreibblaettern so toll findet, denn sorgfaeltig sah das nicht gemacht aus, schon gar nicht die Rissen und Eselsohren an allen Ecken. Ich bin ja noch der Meinung, es kaeme auf den Text an, nicht auf das Blatt, auf das er geschrieben ist. Aber waren Menschen nicht immer eher auf Aeusserlichkeiten bezogen?

Die Englischstunde wurde weit ueberzogen. Wir redeten immernoch, als es schon laengst zur naechsten Stunde geklingelt hatte, und dabei lag zwischen der 6. und 7. eine grosse Pause... Zu spaet erreichte ich dann also den Deutschunterricht, wo wir zuerst wieder ueber Philosophie geredet hatten. Und wieder viel streiten konnten... Wobei... Ja, da geschah einiges. Nicht erfreuliches.

Juhuu, soeben wurde die aeusserst spannende Nachricht im Fernsehn gezeigt, dass der erste Kondomautomat an einer deutschen Schule heute aufgestellt wurde. Und ich dachte immer, zur Schule ginge man zum Lernen oder meinentwegen auch, um sich mit anderen Schuelern zu unterhalten. Und nicht zum Sex... (Wobei ich mich da sowieso frage, wie das an so einem verdreckten Ort moeglich sein soll... Da holt man sich ja schon beim Ansehen der Raeume Krankheiten ;P )

cn P