Memoriae Ex Aeterna Nocte

In der Klausur stand auch, ich haette wohl Verstaendnisschwierigkeiten mit dem Roman gehabt... Vielleicht hat der Kerl Verstaendnisschwierigkeiten bei meiner Klausur! Waer ja auch nicht das erste Mal. Ich hab das Scheissding verstanden, habe auch Zusammenfassungen auf Deutsch gelesen, habe, im Gegensatz zum Grossteil der Klasse, den ganzen Roman, auch das Ende, durchgelesen... ARGH Koennte mich begraben. Haette gern meine fruehere Englischlehrerin zurueck. Die, mit der man sich auch mal ueber Grabesstimmung und Friedhofsromantik unterhalten konnte, ueber Poesie und Sterben, ueber Assoziationen, seltsame Analysen, ueber so gut wie alles. Sie mochte meine Art, Dinge unkonventionell zu betrachten. An sich hatte sie konventionellen Unterricht... Nur unsere Themen waren gewissermassen besonders. Ja, wir verstanden uns richtig gut. Wirklich sehr gut - Schade, dass wir sie verlieren mussten. Meine Lieblingslehrerin... So ein Verhaeltnis werd ich wohl kaum zu einem Lehrer mehr aufbauen koennen. Nunja. Bald wird sie in Deutsch zwei Stunden bei uns vertreten. Ich hoffe doch, dass es gut wird... Kennt sie mich noch? Ich denke, schon. ARGH, ich will aus dieser Misere raus. Im Moment ist es so bescheuert, ich hab teils so daemliche Lehrer, werd subjektiv bewertet, es wird immer offensichtlicher, dass einige Lehrer Gothics fuer schlechtere Menschen halten und auch so bewerten. Brechreiz. Noch ein einhalb Jahre :/

Danach kam Deutsch. Ja, ich war zu spaet, aber es spielte wohl keine Rolle. Wir gaben unsere Buecher ab, dann... Hm... Ich weiss es nicht. Ich glaube, es wurden nur die Noten der Schueler vorgetragen. Ich bekomme eine 2 auf dem Zeugnis, habe in der Klausur eine 2 gehabt, muendlich eine 2+, in der anderen Klausur vielleicht auch 2+, keine Ahnung. Haett auch gern eine 2+ insgesamt, aber... Na, mal sehen. An sich war ich muendlich ja eigentlich schlchter. So sollte ich vielleicht nicht maekeln... Vielleicht! Die Zeit verging, ich unterhielt mich mit Mitschuelerinnen ueber alles moegliche. Bis hin zu Sekten, die seltsamsten Dinge... Ja, war sehr unterhaltsam, irgendwie, mein ironischer Humor, wir lachten, dann... War irgendwann die Stunde um, heute regnete es kaum, wir liefen nach Hause. Ich ging noch eine Tafel Schokolade besorgen, Vorrat aufstocken, und Schokolade hab ich wirklich keine mehr, dafuer anderen Krams bis zum darin Ertrinken ;) Ich gab heute auch den Film ab. Weiss ehrlich gesagt gar nicht mehr wirklich, was drauf ist, und ehrlich gesagt hab ich auch das Gefuehl, dass irgendwo noch ein anderer Film liegen muessten O_O Alles seltsam, hab keinen Ueberblick mehr :( Naja, einfach mal sehen, was auf dem Film ist, wenn entwickelt wurde, dann werd ich ja hoffentlich sehen, ob etwas fehlt. Und wenn ja, hab ich ein Problem... Und auf jeden Fall muss ich dann nochmals lange suchen, dass ich den oder die fehlenden Filme finde. Sonst hab ich noch einen weiteren Grund, auszurasten... Zuhause machte mein Vater wie immer Aerger. Nichts Neues... Ich weiss nicht mehr genau, worum es alles ging. Ich ging bald in mein Zimmer, ach so, ja, er hatte sich auch beschwert, dass ich so spaet sei, aber das ist mir alles so egal.

Sass in meinem Zimmer, habe gewuehlt, gepackt, Musik gehoert... Hausaugaben gemacht. Ich wusste, ja, ich muss mich zusammenreissen, ich war muede, aber hatte extrem viel zutun und ich musste fertig werden! Es ging nicht anders. Grosse Unlust ueberkam mich auch, als ich daran dachte, dass ich morgen auch noch wegen dem Referat spaeter heimkommen uwede. Und zur BVG muss ich auch noch *AMOK* Und wies aussieht, bekommt mein daemlicher Vater alles nicht auf die Reihe und ich davon nur noch mehr Probleme *AMOK **HEADSHOT** Koennte kotzen. Wirklich. Ich kanns nicht ertragen. Immer diese Scheisse und ich trage Leid aus dem Fehlverhalten von IDIOTEN!!!! Diese ganze Gegend besteht aus Idioten. Psychisch Kranke. Da kann man nur selbst krank werden. Doch ich werde niemandem damit schaden... Das ist das Schlimme. Jeder kann meinentwegen so irre sein, wie er will, solange er niemanden schadet. Wenn sie sich bloss an diesen einfachen Grundsatz halten wuerden... Die Welt waere besser. Viel besser. Irgendwann am Nachmittg hatte ich mich dann doch chlafen gelegt. Dummerweise wurde ich erst Viertel nach 7 wieder wach. Dan musste ich noch eine Weile warten, bis ich online konnte. Komisch, kein Telefonat wegen dem Referat heute *zyn* Online hab ich mich wieder nur um die wichtigsten Emails gekuemmert und hier weitergechrieben, bis zum Essen, nach dem ich natuerlich wieder einmal in Prospekten blaetterete. War doch sehr lustig... Zum Karneval gibts so guenstige Mittelalterklamotten *lol* Nee... Die Qualitaet ist leider dementsprechend. Aber diese ganzen Dinge sind eigentlich in jedem Laden billiger, als in Gothic-Shops... Man muss sie nur bekommen. Da kann man fast hoffen, dass bald wieder eine Modewelle kommt *re* :/ Alles paradox, so ist das Leben *Wiederholung* *erneut*. Nun. Musik gehoert, bisschen gelesen, gechrieben. Weiss nicht, was sonst noch war, jedenfalls war schnell wieder Zeit, ins Wohnzimme zurueck zu gehen.

Bald war ich wieder am PC, tat dasselbe, wie zuvor. Ich hoffte, heute endlich wieder ins Forum zu koennen, aber die Zeit ist wirklich knapp, den Eintrag, den letzten nun erst einmal fuer heute, schliesse ich jetzt erst ab und gleich muss ich wieder offline. So ein Mist. Immerhin kam ich mit diesem Tagebuch vorwaertts... Besser als nichts. Tja. Das war wohl der heutige Tag. Morgen nochmals ein Eintrag, der regulaere eben, danach... Mal sehen. Ich werde wohl leider wieder nicht sehr viel Zeit haben, wegen dem daemlichen Referat, etc *argh* Wie gesagt, mal sehen, laesst sich alles noch nicht so genau sagen :/ Gehabt Euch wohl... Schon sind wieder 3 Tage vergangen. IHN sehe ich in... 5,5 Tagen und einigen Stunden wieder. Leider nicht besonders lange, dieses Mal werden wir wohl nur wenige Stunden haben. Doch... Besser, als nichts?

cn P

Ich kann mich an den heutigen Tag kaum erinnern. Das, wo ich gerade erst aufgeholt habe... Hm... Nunja, ich musste zur zweiten Stunde. Es war stuermisch, in der Bahn hatte ich mich schon mit Mitschuelern unterhalten. Ich hatte scheussliche Rueckenschmerzen, konnte kaum laufen, schon, als ich morgens aufstand. Einfach nur schlimm :( Dann ging es mit der Zeit aber schon wieder ein wenig besser. Zuerst hatte ich Mathematik, zwei Stunden. Es war kaum jemand da. Danach haben wir... Hm... Eine Aufgabe gerechnet, die ich nicht verstanden habe und ein neues Thema angefagen und Uebungen gemacht, die ich im Moment leider auch nicht verstanden habe :(( Das ist schon einmal... Mies. Danach wurden unsere Noten genannt... Habe auf dem Zeugnis eine 4+. Sieht ja gegenueber der Prognose (4- oder 4) gut aus... Aber... Naja, ist Mathe :/ Besser waer schoener, aber wenigstens ist es kein Ausfall. So kann ich die naechten ein einhalb Jahre mehr versauen ;) Was ich nicht hoffe. Irgendwie werde ich mich schon durchkaempfen, wenn es auch wohl knapp wird... Werde auch immer schlechter, aber das ist eine andere Sache. In der Pause belagerten 8.Klaessler den Raum und klauten den PC. Mir doch egal ;) Es waren so viele... Wer weiss, vielleicht stimmte es sogar, dass sie den zur Reparatur trugen. Den Lehrer hats auch nicht interessiert. So ist es eben ;) Es folgten zwei Stunden Latein. Zuerst hatten wir die Klausur durchgesprochen. Ich fuehlte mich nicht sehr toll, denn irgenwie hatte ich so viel falsch und kaum Ahnung von etwas :( Sehr mies. Wirklich mies... Als ich die Klausur dann bekam und die Lehrerin meinte, es taete ihr so leid, ahnte ich schon, dass meine Befuerchtungen wahr sein wuerden - Denkste, ich hatte eine 3 und damit die 3. beste Klausur der Klasse :) Die meisten hatten 4en und 5en :/ Da hab ich ja wirklich Glueck gehabt... Aber ich hatte ja auch gelernt. Der Text war schwer... Vielleicht wars doch alles irgendwie nur gercht? Hm. Ich will mich jetz nicht wieder mit der Gerechtigkeit herumstreiten, wo man diese doch fast definieren kann, wie man will. Diese Welt ist so.

Die zweite Stunde wurde ein wenig weitergeredet... Dann war 12 Uhr. Schon heute morgen in der Bahn hatte ich gelesen, dass um diese Uhrzeit 3 Schweigeminuten stattfinden wuerden, in der auch der ganze Verkehr stehen bleiben wuerde. Nun war also 12 Uhr. Die Schueler standen auf (Und ich mit meinen Ruecken- und Beinschmerzen *argh* ;( ), wir schwiegen... Ueber 3 Minuten. Die Lehrerin war froh, mal eine so leise Klasse zu erleben. Ich war auch fast ertaunt... Es war doch unser Lateinkurs O_o Der Kopfschmerzkurs schlechthin, regulaer. Wir redeten danach ueber die Flut, ueber Spenden, Mitleidserhascherei, persoenliche Verbindungen, seien es Verwandte, die zu dem Zeitpunkt in Thailand waren oder eine Geschichte ueber die Mutter einer Schuelerin, die im Reisebuero arbeitet und einem Menschen den Flug, der zu jenem Zeitpunkt der Katastrophe in die Flutregion gehen sollte, nicht bestaetigen konnte, weil er ueberbucht war... Zufaelle bestimmen unser Leben. Sie koennen es retten oder zerstoeren. Ist das Leben an sich nicht auch schon Zufall? Haette nicht jeder von uns so leicht gar nicht existieren koennen? So sollte ich das Leben neutral bewerten. Denn geboren zu werden, muss nicht gleich Glueck sein. Da sind sie, die Zufaelle, die Leid bewirken. Manchmal, bei manchen Menchen auch, nehmen sie absolut ueberhand. Da kann man sich fragen, was ist Unglueck, was ist Glueck? Ist beides nicht komplett relativ? Fuer einen ist beispielsweise auch die Geburt eines Kindes Glueck. Fuer den anderen, beispielsweise und vor Allem eben, sagen wir, ungewollt Schwangere, kann es das groesste Unglueck sein. Leben und Tod... Sind sich... Irgendwie aehnlich. Sie tielen viele Eigenschaften. JEdenfalls... Besteht das Leben aus kleinen Wundern. Man sollte aufhoeren, Wunder als durchweg positiv zu betrachten.

Einige Menschen hatte eine recht radikale Meinung. Was Spenden betrifft, oder Auslaender, oder Europaer, oder was weiss ich. Wer hat kaum Vorurteile? Keine? Hm. Man kann nur streben, perfekt zu werden. Viele tun nicht einmal das. Wieso auch *zyn* Denken ist so muehsam... Dann war die Stunde um und es sollte zu Englisch gehen. Da sass ich dann, wieder behandschuht, und der Lehrer musste erst einmal eine lange, verwerfliche Moralpredigt halten und sich kuenstlich ueber Form'fehler' bei Klausuren aufregen. Er nannte noch niemanden namentlich, aber ich wusste, auch ich war gemeint (Aber wohl nicht die Einzige... Wohl aber die Einzige, die es zuerst ueber ihren Tutor hoeren musste!!!). Er schwafelte und schwafelte und ueberzog wieder weit. Dann bekam ich die Klausur - Nur eine 3+! Ich war... Das war damals die Klausur, bei der ich nur knapp ueber.. Weiss nicht, 1 oder 2 Stunden von 3 bis 4 benoetigt hatte. Ich sah auch gleich wieder Fehler, die keine Fehler waren, die er mir dennoch angestichen hatte. Da werd ich mich schon noch beschweren gehen, er hat mich nicht besiegt... Sorgen mach ich mir alleinig, dass bald die Zeugnisnoten feststehen und... Dann muesste, wenn ich die Klausur verbessern lass, vielleicht auch das Zeugnis geaendert werden, dieser ganze Stress *AMOK* Na mal sehen. Ist nicht das ganze Leben ein Kampf? Manchmal wuerd ich gern verzichten, aber... Wenns sein mus, muss es sein. Nunja. Auf dem Zeugnis soll ich jetzt auch nur eine 3+ bekommen. Meine muendliche Arbeit sah ja ganz schlimm. In Klausur 1 hatte ich eine 2, in Klausur 2 eine 3+. Alles ein wenig ungerecht... Wir hatten lange ueberzogen, also konnte ich nicht einmal mehr wirklich Fragen stellen. Das kommt Mittwoch, in unserer naechsten Stunde... Mal sehen, was das wird. Ich koennt generell kotzen. Wuerd so gerne diesen beschissenen Kurs wechseln - Es ist ja wohl nicht mehr zu uebersehen, das der Kerl mich nicht leiden kann und daher schlecht und ungerecht bewertet!!! Ich halts nicht mehr aus... Das Problem ist, dann muesste ich auch meinen anderen Leistungskurs wechseln und der ist doch gut :( Es ist unmoeglich :"( Scheissleben... Die Stunde und das Gelaber waren um, ich... Werd dem Kerl noch sagen, ich hatte biher immer 1en und habe mich nicht verschlechtert. Na. Eine Sache musste ich dann heute aber auch noch spontan loswerden, dafuer kam ich auch zu spaet zur naechsten Stunde, aber das war mir so egal. Ich meinte, ich woellte ihn ja nicht persoenlich angreifen. Aber ich haette es netter gefunden, haette er mir lieber persoenlich gesagt, dass ihm meine Klausur nicht passt, statt dass ichs durch meine Tutorin erfahren musste. Ich erwartete, dass er, wie so oft, hysterisch schreien wuerde, er haette die Lehrerin ja nur zufaellig auf dem Flur getroffen, oder was weiss ich. Er blieb aber... Ja, er war sehr irritiert und verwirrt, aber auch das ist ja nichts Neues (Ich musste heute uebrigens hoeren, ich sei sehr zynisch, was nicht nett sei... Ist das Leben nett zu mir? Keine Rechtfertigung. Aber ein Grund, so zu werden, wie man ist... :/ ). Er blieb aber sehr ruhig. Und sagte, es tut ihm leid, ich solle mich nicht hintergangen fuehlen, er haette die Lehrerin nur mal im Gespraech gefragt, ob ich bei ihr auch immer wenig Rand lassen wuerde. Er wollte eigentlich nicht, das sie mir das dann weitersagt... Hah... Waer ja noch besser gewesen, dann haett ichs nie erfahren O_O So ein Sauhaufen, diese Schule. Da kann es nur normal sein, eigentlich diese bloeden Kurse teils wechseln zu wollen, oder? :( Scheissdreck. Im Moment gehts bergab.

cn P

Morgens herrschte wieder Sturm, wie an den gesamten letzten paar Tagen, und es war gar nicht so leicht, so wie ich gekleidet, bei diesem starken Wind zu laufen. Noch schlimmer finde ich allerdings den ganzen Krempel, der so durch die Gegend fliegt, kleine Steinchen, Splitter, Asche, etc. Ich habe schon eine Verletzung am Augenlid, irgendwann in den Ferien habe ich da wohl endweder etwas abbekommen oder mich gekratzt... Waer ja nicht das erste Mal gewesen. Na mal sehen, wann der Schorf ab ist... Und noch einmal hatte ich Glueck gehabt. Zuerst hatte ich, in der ersten Stunde, logischerweise, Italienisch. Im Test hatte ich eine 2 und auf dem Zeugnis werde ich eine 2 bekommen, muendlich stand ich auch 2. Wir werden Donnerstag eine kleine Karaoke-Veranstaltung durchfuehren, ich haette ja auch nichts dagegen, teilzunehmen, aber wahrscheinlich wird es kein einziges 'vernuenftiges' Lied zur Auswahl geben. Nicht, was ich singen kann... Oder will. Dann haben wir noch Grammatikuebungen gemacht, Arbeitsboegen, Texte gelesen, Hoerverstaendnisaufgaben, Fragen beantworten, etc. In Bio beschaeftigten wir uns nur mit irgenwelchen Begriffsdefinitionen und wieder zeigte sich, was die eine schwarzgekleidete Tussi fuer eine schlimme Zicke ist... Als ich etwas vorlas, sie das, weil um sie herum geschwatzt wurde, nicht mitbekam, hat sie natuerlich nicht gebeten, ich solle ein wenig lauter reden, sondern verdrehte die Augen, tat hysterisch (Wie eigentlich immer), und schrie einfach zynisch rein 'Kannst du nicht vielleicht noch ein wenig leiser sprechen?!'. Das fanden die anderen Schueler auch nicht so toll. Das Ungerechteste ist aber doch immernoch, dass solche Menschen mit ihrem Verhalten weiterkommen... Weiter haben wir in der Stunde noch unsere Noten gesagt bekommen. Ich bekomme auf dem Zeugnis eine 2-. In der Klausur hatte ich eine 2-, muendlich eine 2 *lol* Meine Aussagen seien gut, fundiert, nur leider ein wenig selten. Schoen waers... Ich hab mich im ganzen Jahr vielleicht 3 Male gemeldet. Ein Mal zum Vorlesen, die anderen beiden Male gab ich falsche Antworten ;) Von Bio hatte ich dieses Jahr wirklich keine Ahnung... Die Benotung ist also mehr als ungerecht - Aber mir absolut recht. Nicht nur, weil eigentlich alle Schueler viel zu gut bewertet wurden. Da ist es doch schon fast wieder gerecht.

Wir machten viel frueher Schluss und da sass ich wieder mit dieser einen Mitschuelerin herum. Sie interessierte sich weiter fuer Gothic... Fand ich sehr seltsam, aber nun gut, wenn sie Fragen hat, beantworte ich sie eben. Was das alles soll, werde ich schon von alleine irgendwann erfahren, vielleicht. Wenn nicht, auch nicht schlimm. Jeder Mensch hat so seine seltsamen Phasen ;) Und dieses Mal wurde ich mal nicht als geisteskrank bezeichnet, auch wenn ich wieder begann, Schilder bildlich zu deuten. Irgendwie muss man sich ja selbst etwas zu Lachen schaffen. Sonst kaeme man niemals dazu... Danach kam Politik. Zuerst gab es Aerger wegen mehreren aufgeschobenen Referaten. Es kam irgendwie heraus, dass wir nun erst nach den naechsten Ferien, im Februar, dran sind, im Rahmen der Behandlung der Nuernberger Prozesse, also wirklich viel viel spaeter. Und wir werden den ganzen zweiten Weltkrieg aussparen O_o Auch hier ist alles wirkich sehr seltsam. Die zwei Maedels vom Referat legten nun fest, wir wuerden uns morgen, also Mittwoch, nach der 7. Stunde treffen. Hoffentlich zum letzten Mal, dachte ich, aber dass das nichts wurde, kann man sich bei diesen Menschen ja fast denken... Ging bisher irgendetwas gut?! Der Film war noch nicht geschnitten, obwohl die eine das waehrend der Ferien machen wollte. Die andere hatte auch noch nicht einmal einen einzigen Text geschrieben *HEADSHOT* Und eigentlich haetten wir heute vortragen muessen. Diese Gruppe macht mich krank... Noch kranker, als ichs schon bin. Danach sprachen wir ueber die Kriegsvorbereitungen Hitlers, analysierten eine Karikatur... Vielleicht viel zu lange. Komischerweise brachte es dennoch so gut wie keiner wirklich auf den Punkt. Die Lehrerin behandelt mich noch immer skeptisch, aber irgendwie merke ich, dass unsere Meinungen noch immer sehr oft korrespondieren. Und das hat naturlich auch so seine 'Auswirkungen'. Die Zeit ist so knapp, die naechsten Wochen werden Stress... Aber auch das werden wir irgendwie ueberleben. Heute leben wir schliesslich auch noch, und was haben wir schon ueberstanden?! Auc das hier wird irgedwie gehen. Dann gab es die Klausur, bei der ich uebrigens wieder den Rand vergesen hatte. Die Lehrerin stoerte es allerdings nicht... Ich hatte eine 2 und damit die beste Klausur der Klasse =) Wohlgemerkt handelt es sich dabei um jene Klausur, in der ich angeblich angeschrieben haben soll... Wenn ich eine 6 bekommen haette, ich waer ausgerastet! So wurde es eine 2. Na geht doch... Wo soll ich da abgeschriebn haben?! Das Thema war nicht chwer. Aber die Zeit sehr knapp.Daher freute mich die 2, ich hatte gedacht, ich waere schlechter gewesen, hatte ich doch noch nicht einmal alles fertig bzw die letzten Aufgaben nur dahingeschludert. Bekam dennoch fast alle Punkte =) Ich hatte bei der Benotung uebrigens kaum etwas stehen, keine Begruendung, kein Kommentar. Nur 'Ich gratuliere Ihnen!'. Das kann man deuten, wie man will. Nunja. Ich bin zufrieden, warum sollte ich maekeln? Da jage ich auch nicht jedem kleinen Punkt hinterher. Auf dem Zeugnis werde ich wohl auch eine 2- bekommen... Hoffe ich! Waere jedenfalls nicht schlecht, ich muss meinen Durchschnitt retten... Mag die Lehrerin mich? Um das feststellen zu koennen, werde ich wohl noch einige Wochen warten muessen.

Alleine lief ich nach Hause, es regnete auch wieder. Den Film brachte ich nicht weg, ich hatte zu schwer zu tragen und wollte einfach so schnell wie moeglich alles abstellen und Ruhe haben. 'Ruhe'. Dann hab ich mir auch noch eine Blase gelaufen ;/ Son Scheiss. Mein Vater schrie wieder herum, redete so viel Mist. Ich merkte, wie ich wieder haette kotzen koennen,es war scheise, nur scheisse! Da denke ich zumeist nur 'Wenn der Depp einfach mal seine Klappe halten und nur etwas sagen wuerde, wenns ueberhaupt einen Sinn ergibt'... Dann wuerde er wohl nie etwas sagen. Schoen waers... Und hier sterbe ich an dieser Scheisse. Ich war froh, als ich nun endlich nach dem Essen in mein Zimmer konnte. Habe Hausaufgaben gemacht und dann geschlafen. Etwa um 6 Uhr war ich wieder wach... Das eine Maedel vom Referat hatte angerufen... Das Treffen morgen geht doch nicht, sie hat keine Zeit. Ich konnte fast gar nicht wuetend sein, wenns auch sehr berechtigt gewesen waere, aber... Ich hatte es ja schon erwartet. Diese Gruppenarbeit ist einfach nur bescheuert. *headshot* Aber okay, meinentwegen. Ausrasten werde ich nur bei zwei Dingen: 1. Ich bekomme wegen diesem ganzen Mist eine schlechte Note. 2. Ich soll einen Tag, wo ER hier ist, fuer diesen Scheiss opfern - Nee danke, das koennen die gleich vergessen!!! Das mach ich nicht mit. Was mir sowieso schon aufgefallen ist: Wenn die beide aus irgendeinem bloeden Grund nicht koennen, ist das okay. Wenn ich sage, ich habe an so einem Tag keine Zeit, dann spielt das keine Rolle und sie wollen mich zwingen, meinen anderen Termin ausfallen zu lassen! *HEADSHOT* Dass da etwas nicht richtig ist, wird jeder merken... Ist mir egal, ich will nicht mehr wirklich mit diesen Menschen weiterarbeiten. Nur noch dieses Referat... Das naechte Mal... Keine Ahnung. Wer weiss, vielleicht werden wir wieder in diese Gruppen eingeteilt *HEADSHOT*

Nein, ich konnte nicht mehr wirklich sauer sein. Ich hoerte noch ein wenig Musik und machte Hausaufgaben... Und bekam wieder einen starken Krampf im Bein, wie ich schon einmal einen hatte. Dieses Mal schrie und weinte ich nicht. Aber ich kann seitdem nicht mehr richtig laufen :"( Was diese Scheisse soll... Und immer im Liegen :( Hoffentlich vergeht das bald wieder. Die Mundverletzung und die Blase am Fuss sind schon schlimm genug. Wenn noch etwas dazu kommt... *seufz* So ist wohl das Leben. Etwa 6:30 ging ich online, wieder nur wenige Emails, hier weitergeschrieben. Bis zum Abendessen - danach relativ miese Gedichte geschrieben (Heute fehlte mir wirklich das richtige Talent :/ Mal sehen, ob mn wenigstens noch durch Modifikation aus der Grundidee etwas Gutes herausbekommt. Und... Naja... Schreiben wuerd ich ja schon gern wieder, aber die Zeit ist knapp und vielleicht ist sogar gewisse Furcht da, nur Mist zu schreiben, weswegen ich es im Moment nicht wage. Naja, wenn ich mal wieder einige Zeit haben werde, ich werds wieder versuhen... Vielleicht kommt ja och wieder etwas Gutes heraus... Ich wiederhole mich. Mein Stil wird also schon einmla schlechter ;) ). Musik gehoert, dann wieder online. Weiter hier gechrieben, Zeit knapp, Emails, ums Forum und meine diversen anderen Postfaecher habe ich mich seit vor den Ferien lange nicht mehr gekuemmert... Mist. Hoffnung auf mehr Freizeit? Irgendwann. Wer weiss. Morgen jedenfall nicht, uebermorgen nicht... Das werden Tage :/ Verwirrung nimmt zu. Ich uebertreibe... Kam mit nichts weiter und heute sieht es nicht viel anders aus. ER benahm sich aber ganz niedlich... Mein Vater schrie herum. Wieder saudaemliche Unterstellungen und nazistisches Gelaber, bei dem ich jedes Mal dermassen Kotzreiz bekomme, dass ichs fast nicht ertrage, das anzuhoeren, ohne dabei gewalttaetig zu werden!!! Wie kann man nur so daemlich sein... Es ist zwar wahr, dass er im 3. Reich weniger Arbeitslose gab und Autobahnen gebaut wurden. Das war auch gut. Aber wenn man beachtet, dass zur selben Zeit Massen an unschuldigen Menschen umgebracht wurden!!! Dann kann man diese Zeit nicht gut heissen, und haette man auch noch 100 km mehr Autobahn gebaut... Wie Menschen das nicht begreifen koennen... Es ist schlimm. Und als Mensch, der denkt, unter Dummen zu leben, mag es auch eitel klingen, aber ich denke, ich kann da sehr wohl aus Erfahrung sprechen.. Laesst den Tod als Sehnsucht erscheinen, sobald kein Ausweg mehr winkt. Nunja. Eine Tuer ist noch vor mir. Ist sie verschlossen, bleibt wohl nur noch der Notausgang. Wird der Fall ueberhaupt noch tief sein? Bin ich nicht schon so nah am Ziel? Manchmal glaube ich, laengst nicht mehr zu atmen. Da erscheint der Weg so kurz und jede Regung traegt mich ihm naeher.

Mein Vater schrie die gesamte Zeit nur herum, bis ich mehr oder minder fortlief. Habe noch Musik gehoert (Da faellt mir doch das TV-Programm heute Abend ein... Es ist so chlimm, was fuer chlechte Musik einige Menschen machen! Und dann koennen sie damit noch Millionen verdienen *heul* *headshot* So ist diese Welt... ARGH), Notizen gemacht und IHM gechrieben, wie immer. Leben = Alltag? Dann hab ich noch ein wenig von meinem Blut getrunken, ja, eine zufaellige Wunde, so krank, dass ich mich dafuer schneiden wuerde, bin ich ja wohl noch lange nicht!!! Danach... Wollte ich noch Lyrik schreiben, gab zwischendurch voerst auf und ging schlafen. Es war wieder gegen 2 Uhr.

cn P

Den Tag zuvor hatte ich mich uebrigens auch noch mit vielen Gothsites bemueht. Auch in Katalogen geschaut, wegen XtraX auch mal wieder. Nein, ich plane nicht, IHN zum Model zu machen ;) Nunja. Ich brauche auch mal wieder neues Parfuem... Was geht das euch eigentlich an? O_o Ich schweife ab... Im TV lief Anatevka. Das hatte unsere Schule mal aufgefuehrt... Die einzig wirklich professionelle Produktion bisher. An sich ein nettes Musical, ein wenig seltsam vielleicht, aber unterhaltsam. Dann hatte ich noch starke Schmerzen. Hatte mir ja wohl mal auf die Zunge gebissen, jetzt hat sich die Wunde vergroessert, kann kaum etwas ohne Schmerzen essen... Dann noch leichte Probleme mit dem Ruecken, habe zu viel getragen (Wen wunderts, bei dieser Schule?!). Am Seltsamsten (Spaetestens jetzt werden sich einige Menschen von mir absolut angewidert abwenden, aber auf solche Leute kann ich auch verzichten) war noch der heutige Abend. Wie ihr wisst, habe ich Neurodermitis und mittlerweile die Angewohnheit, am Ausschlag herumzubeissen, statt zu kratzen. Weil Kratzen woll nicht mehr hilft :( Ich weiss, ich sollte mit beidem aufhoeren, aber... Es wird wohl nicht besser, bevor ich nicht endlich weg von hier bin. Natuerlich schreibe ich nun nicht, wie aufregend das sei, blah blah, das Kratzen ist Alltag, mehr nicht. Aber nach dem Kino neulich war ich schon zuammengezuckt, als der Ausschlag 'geknackt' hatte O_o Noch 'schlimmer' wird aber der Montagabend... Als ich mich versehendlich(?) blutig biss... Und das Blut wie irre aufsaugte O_O Es schmeckte dermasen gut, das kannte ich von Blut so noch gar nicht, suess, leicht wuerzig... Ich saugte mich selbst aus. Das fand ich schon seltsam. Ehrlich gesagt denk ich fast... Nein... Ich darf es nicht zu einer Angewohnheit werden lassen. Fuer schnell panisch werdende Menschen: Nein, ich werde keine Passanten, Angehoerigen oder Mitschueler aussaugen. Nur mich selbst. Ja, jetzt bin ich wirklich ein Freak ;) Aber wieso nicht... Wenns denn schmeckt, soll das ungewollt sein?


Etwas, was doch etwas Wahres hat...

Wer hat Angst vorm weissen Mann?
Niemand!
Und ist er schwarz?
Wir toeten ihn!

Es folgte Geschichtsunterricht. Ich redete gleich mit der Christin, die ich zuvor in der Pause heulend aufgefunden hatte. Man meinte, sie haette in einer Klausur abgeschrieben und hatte eine 6 bekommen. Als sie beim Direktor war, nahm man den Vorwurf zurueck, weil eine andere Schuelerin meinte, sie selbst haette abgeschrieben. Jetzt bekommt sie also eine 6... Aha. Wobei ich denke, dass sich nichts geaendert hat, da diese sowieso schon eine 6 bekommen hatte... Unfair ist es gewissermassen aber auch noch, normalerweise sagt man immer, es werden beide bestraft, der, der abschreibt, und der, der abschreiben laesst. Gerecht ist das an sich sicher nicht - Aber in jedem Fall wird so gehandelt und jetzt auch noch da Ausnahmen zu machen, ist irgenwie noch ungerechter, wenn jemand weiss, was ich meine. Wir unterhielten uns ein wenig und ich sah, was fuer Massen an Weihnachtsgeschenken die meisten Schueler bekommen hatten. Aber nunja, wenn man eine Familie hat, noch Tanten und Grosseltern, etc, kommt schon etwas zusammen. Das hatte ich noch nie. Immer waren da nur meine Eltern, spaeter nur mein Vater. Und ein Weihnachten, dass eigentlich ganz schoen war, hatte ich aber. Da lebte meine Mutter mit ihrem Freund zusammen und ich war am 2. Weihnachtstag da. Die Eltern vom Freund meiner Mutter waren zu Gast, wir hatten einen richtigen Weihnachtsbaum, einen schoenen Adventskranz, etc. Anderen Menschen ist soetwas normal. Aber fuer mich war es irgendwie etwas Besonderes. Jedenfalls haben wir nun in Geschichte nur ueber das Schulsystem geredet, wie schlecht es doch waere und frueher war alles besser, es wurde wieder ein einziges Geschleime und ich merke immer mehr, dass ich doch ein ganzes Stueck aufstaendischer bin, als der Rest der Schueler. Was fuer eine Note ich bekommen habe, weiss ich uebrigens nicht. Die Lehrerin meinte nur, es sei schade, dass ich manchmal so wenig mitarbeite. Ich hoffe, eine 3 wird es dennoch. Die Klausur wurde noch nicht einmal korrigiert... Dabei sollte morgen eigentlich Zensureneintrag sein. Die Stunde war ein Glueck schnell um.

Relativ schnell. Was war das heute fuer ein Tag gewesen? Eine Mitschuelerin, die sonst gar kein Interesse daran hat, war heute aeusserst interessiert daran, ein wenig ins Thema Gothic eingewiesen zu werden und bisschen von meiner Musik zu hoeren. Manchmal komme ich mir vor wie ein Wunder, das andere zu ergruenden versuchn, aber niemals verstehen werden, weil sie vielleicht meine Lebensweise kennenlernen - Aber nicht verstehen, weil sie nie ueber ihren eigenen Schatten springen. Aber nun gut. Lief heute mit Samthandschuhen herum, auf meine Tasche gafften auch alle, dabei dachte ich, der Aufnaeher sei recht unauffaellig angebracht. Dann kam aber noch eine Stunde: Physik. Zuerst redete die Lehrerin ueber die Flut in Asien. Sie haette Bekannte dort, was sie persoenlich betroffen machen wuerde. Ich habe uebrignes absichtlich nicht ueber diese Katastrophe geschrieben, bisher, in diesem Tagebuch. Nicht, weil ich niemanden kennen wuerde, den es persoenlich beruehrt. Ein guter Freund hat Angehoerige in diesem Gebiet... Was geschehen ist, weiss ich bis heute nicht. Ich komme ehrlich gesagt auch nicht mehr aus meiner Hoehle heraus, aber das aendert sich sicher bald wieer... Irgendwie, hoffe ich. Meine Mutter ist jetzt auch in Thailand, wo, weiss ich ebenfalls nicht, aber ich schaetze mal, nicht in den betroffenen Gebieten. Gehoert habe ich von ihr auch laenger nichts mehr, aber das ist normal, das taete sie so oder so nicht anders. In Physik, um dieses Abschweifen vorerst zu beenden, sollten wir nun ein Experiment machen. Ich sass mit der Goth und demjenigen, der das letzte Mal einen Kondensator gesprengt hatte, zusammen. Wir hatten alle absolut keine Ahnung un irgendwie war es mir relativ recht, dass die Stunde und das Experiment schnell abgebrochen wurden, weil die Zeit um war und keiner ein wirklicher Ergebnis hatte. Na, mal sehen, was das in der naechsten Stunde, am Freitag, wird.

Wir, die Goth und ich, wollten uns gerade auf den Heimweg machen. Eine Referattussi fing uns ab. Es regnete in Stroemen. Im Flur meinte sie, mir predigen zu muessen, wie verantwortungslos das war. Als ich sagte, ich haette es vergessen und war auch nicht mehr erinnert worden, weil ich mein Handy Silvester/Neujahr bei einer Freundin vergessen haette, daher nicht zu erreichen war und auch keine Telefonnummern hatte, meinte sie nur - unlogisch - ich haette mich ja informieren koennen, Telefonbuch, etc. 1. Wieso, wenn ichs doch vergessen hab? 2. Wieso hat das denn keine von denen gemacht, ich steh auch im Telefonbuch und bin auch noch einfacher zu finden, weil ich eben keinen 08/15-Namen habe! Aber ehrlich gesagt hoerte ich nicht einmal genau hin, was sie sagte. Dieses Geschwafel war mir so egal. Als diese hysterische Frau verschwand, mussten wir erst einmal lachen. Immer diese Choleriker... Zuhause hatte mein Vater dann auch schon wieder genervt. Dann ging er aber bald einkaufen, ER war noch nicht zuhause... In meinem Zimmer machte ich Hausaufgaben, wollte es zumindest, dann bin ich aber, weils so viel war, eingeschlafen :/ Als ich nach 6 Uhr erwachte, hatte ich Anrufe... Die zweite Tussi vom Referat. Ich schrieb sie an, nun koenne sie mich erreichen. Sie fragte, was nun herausgekommen war. Es kam aber auch anderes heraus: Naemlich, dass sie noch keinen einzigen Text geschrieben hat! *headshot* Und ich soll Schuld sein, dass wir noch nicht fertig sind. Nur mal so: Ich habe alle meine Texte und Zusammenfassungen, sowie Folien, fertig... Jedenfalls machte ich dann die Hausaufgaben fertig, wollte 6:30 online, musste bis 7 warten. Zuvor noch Musik gehoert, bisschen gegessen. Als ich online war, hab ich nur wenige Emails beantwortet und hier weitergeschrieben. Verdammter Zeitmangel :( Nach dem Essen nochmals Hausaufgaben und dann wieder online, alles, wie zuvor. Mein Vater schrie um Mitternacht herum, rastete vollkommen aus, also musste ich online. Das erste, was ich nach der Zeit mit IHM wieder wirklich sehr schlimm fand. Dieses Geschrei. Diese unsinnigen Unterstellungen. Wie kann man so dumm sein?!? Ich habs wirklich chlimm mit meiner 'Familie'. Als ich offline war, schrieb ich IHM noch ein wenig und machte Notizen fuer das Tagebuch. Wie immer nur, wenn ich zu weit zurueckliege. Dann bin ich irgendwann eingeschlafen... Es ging sicher schon gegen 2 Uhr.

cn P

Die Ferien waren so anders verlaufen, so ungewohnt... Heute war wieder... Gewissermasen Alltag. Ich denke noch an Sonntagabend zurueck... Da lief im TV so etwas Bescheuertes ueber einen angeblichen Gedankenleser... ER staunte nicht schlecht, als ich wie dieser Typ alles moegliche vorhersah *lol* Ich kanns halt doch ;) Sensibilitaet und ein wenig Menschenkenntnis, dann klappt alles. Ich weiss ja auch nicht wie, aber ich kanns. ER ist immer wieder erstaunt *l* Mein suesses Engelchen... Oder ich bin eben doch eine Besonderheit. Was nicht heisst, ich waere besser, als der Rest. Nur anders. Naja, wenn man vom Idealfall ausgeht ;) Dann war da noch eine extrem lange Doku ueber Engel in berliner Kirchen =) Einiges davon werden wir uns auch ansehen muessen... Wenn wir mehr Zeit haetten :( Diese Doku ging ganze 10 Minuten O_o Auch seltsam. Hm...

Um 6 Uhr musste ich aufstehen und als ich draussen in der Kaelte stand, machte sich auch wieder eine seltsam sentimentale Stimmung breit. Sternenhimmel und gewisse Einsamkeit mitten in dieser Siedlung, alles wirkte tot, ich hoerte Violinenklaenge... Wie immer hoerte ich waehrend des Weges Musik und heute schien sich alles gegenseitig irgendwie zu steigern. Diese Stimmung... Auf dem Bahnhof stand ich wieder nebem dem Pseudometaller, auch Mitschueler von mir standen zu genuege herum. Nicht zu erfreulich. Aber der Morgen wurde in tiefer Melancholie begraben, ich war wieder ein wenig anders, als 'sonst', so beachtete ich sie kaum. Ich hatte schwer zu tragen und meine Knie schienen durchzuknicken, konnte kaum stehen, war geschwitzt... Aber, als ich da lief... ER hatte am Vortag gefragt, ob er mich nicht doch noch heute zur Schule bringen sollte, dann verwarf er die Idee aber auch gleich wieder. Ich weiss, das war unlogisch, aber als ich mich unserem alten Treffpunkt naehrte, war ich in einem unsinnigen Hoffen, ER wuerde da stehen und gleich auf mich zukommen und alles wuerde gut gehen. Ich wusste, dass er nicht da sein wuerde. Dennoch hoffte ich und bangte immer mehr, je naeher ich diesem Ort kam. Als ich vorbeischritt... Haette ich fast geheult. Ich wusste doch, dass er nicht da sein wuerde und es war wohl auch viel besser so. Alles logisch. Aber meine Seele schien das alles noch anders zu sehen... Gestern Abend hatte ich ihn noch gefuehlt. Das Gefuehl habe ich auch lange vermisst... Ihn noch zu spueren, wenn er laengst wieder weg war. Wie wird es weitergehen? Diese Liebe scheitert nicht.

Zuerst hatten wir Englisch. Es fanden viele sinnlose Diskussionen statt, beispielsweise ueber die Themen dieses Semesters. Das erste ist Australien, da war ich wenig erfreut drueber. Ueber das zweite stimmten wir mehrmals ab, danach doch nicht richtig, viel Gequatsche, jetzt steht gar nichts fest, aber es wird wohl so enden, dass zum 1000. Mal Nordirland drankommt *AMOK* Muesste ich dann nicht auch meinen anderen Leistungskurs wechseln, waere ich laengst aus diesem raus :"( So ein Scheiss... Ich hasse es dort. Nicht, dass mich der Lehrer nicht leiden kann, ist das groesste Problem. Ich kann auch nicht mitarbeiten, fuehle mich da schlecht und an sich ist alles scheisse! Ich will in nen aneren Kurs... Aber die ein einhalb Jahre werd ich die Zaehne noch zusammenbeissen muessen, das wird wohl nichts. Danach isses ein Gleuck fuer immer vrobei mit dem Mist. Dann bekamen wir nach Arbeitsboegen und... Ach so, ja, wir mussten herumgehen und uns gegenseitig Fragen stellen. Heruas kam immer und bei jedem nur ein 'Ich weiss es nicht'. Das sollte uns also weiterbringen *zyn* Stundenziel: Gecheitert! Wie immer. Scheiss Lehrer.

Dann kam Deutsch. Das wurde ja noch heikler und fast reichte es mir nun wirklich. Es ging zuerst um Noten und Klausuren, da meinte die Lehrerin, sie zieht mir einen Punkt ab, weil ich zu wenig Rand gelassen habe O_O Das kann ja wohl nicht sein! Wenn ich dadurch eine Note schlechter bekomm... Ich kanns nicht glauben. Noch toller wirds, wenn man dazu auch noch weiss, dass mein Englischlehrer, ohne vorher mit mir zu reden, wegen so einer Sache auch noch direkt zu meiner Tutorin gerannt it! Ich geh ja auch nicht gleich zum Direktor, wenn mir an ihm etwas nicht passt, was eigentlich so gut wie immer der Fall ist!!! So ein Arsch. Hat der Angst vor mir, oder was?! Ich habe schon eine Wandlung bemerkt, seitdem ich aeusserlich mehr Goth bin als alles andere. Immer diese Vorurteile... Solche Lehrer gehoeren eingestampft. ARGH Koennte ausrasten. Idiot. Na, aber der wird auch noch sehen, was er davon hat. Die Aktion lass ich nicht auf mir sitzen. Und wenn ich eine schlechte Note in der Klausur bekommen sollte, der Kerl versucht schliesslich immer, wenns geht, mir etwas auszuwischen, dann gehts auch mal direkt zum Direktor! Danach hat die Lehrerin noch etwas ueber Virginia und die Galotti vorgelesen, was eigentlich ganz 'nett' war. Auf dem Zeugnis bekomme ich muendlich wohl eine 2, okay so, also wirds wohl auch insgesamt eine. Dann hat die Lehrerin noch vom Theaterstueck, wo ein Teil der Klasse war, erzaehlt. Neumodischer Krams, den Beschreibungen nach gefaellt es mir absolut nicht. Es war scheinbar nicht anders, als in all den anderen Stuecken auch, die wir mit dieser Lehrerin sehen mussten. Ich konnte alle nicht wirklich leiden... Da hab ich Glueck gehabt... Ich werd auch in Zukunft Ausreden suchen. Nein, ich geh nicht... Zu so einem Mist. Alle bechweren sich immer ueber klassische Stuecke. Die seien ja so peinlich. Ich seh das mal ganz anders, egal, was andere darueber sagen! Ich will endlich mal eines sehen... Wird wohl ni etwas. Gibt ja kaum mehr welche. Schlimm fand ich das Geheuchel der Schueler. Man merkte wirklich, wer das Stueck in den stinkenden Himmel lobte, weils der Lehrerin gefallen hatte... Eklig.

Rest morgen. Muss offline.

cn P

Der letzte Tag sollte anbrechen. Heute haette ich ausserdem eigentlich zum Referat gemusst, aber... Ich tat nichts. Handy aus und meine ganze Seele nur auf IHN eingestellt. Es war der letzte Tag... Nein, der gehoert IHM, nur IHM! Und der Tag begann schon bittersuess... *l* Ja, ich haette hier wieder einen Wortwitz einbauen koennen, aber... Das versteht eh keiner. Cut. Aus. Weg ;) Jedenfalls war ich gerade kurz nach 10 Uhr aus der Haustuer gekommen und weil ich zu spaet war, war er wohl schon ein wenig in meine Richtung gelaufen. Ich sah ihn schon von Weitem... Bekam Zweifel... Musste lachen. Da stand im Nebel und Dunst, und es war truebe (vielleicht auch nur in meiner Erinnerung *seufz*), weiter weg eine schwarz gekleidete Gestalt. Mantel, langes, schwarzes, vom Wind verwehtes Haar im Gesicht, eine sehr schmale Taille, schoene, runde Hueften, sehr huebsche Statur... Ich haette denken koennen, es sei eine Frau und ehrlich gesagt bin ich mir sogar 100%ig sicher, dass ich ihn, wuerde ich ihn nicht kennen, als Fremde vom Anblick her fuer eine Frau gehalten haette, fuer eine sehr huebsche noch dazu :D *ROFL* Das war so suess... Ich war noch verliebter *g* Die lesbische Ader ;) Nein, er ist einfach nur wunderschoen. Verliebten verzeiht man uebrigens ihren Wahn ;) Das ist das Glueck, dass mich wohl im Moment noch am Leben haelt. Ich werde es schaffen.. Irgendwann werden wir zusammenziehen und dann wird alles besser. Ich bin nur noch bei ihm... Im Moment seelisch wohl auch schon, dieser ganze Schmerz hier beruehrt mich im Moment gar nicht. Koennte es bloss das ganze Leben so sein... So lange, bis dieser Schmerz gar nicht erst mehr existiert!

Jedenfalls lief ihc dieser 'Frau' laechelnd entgegen, war fast stolz, so einen huebschen Sklaven zu haben, wobei Aeusserlichkeiten mir immernoch weniger wichtig sind, als der Charakter eines Menchen, aber da ist er ja auch schon sehr suess. Im Bus gafften alle - Ich wuerde mich nicht wundern, wenn nun einige Menschen meinen, ich sei lesbisch... Also... Offiziell ueberall davon reden. Von wegen, sie haetten mich mit meiner Freundin knutschen sehen *LOL* ER ist so suess... *besessen aus dem Fenster spring* "Ich kann fliegen! Juhuu!" *LOL* Nein... Jedenfalls war irgendwie alles psycho. Im TV lief ein Film, den eine meiner Mitschuelerinnen als Kind in einer Schauspielerfamilie synchronisieren musste. Der war ebenfalls psycho. Nur mal so, es geht um ein Schaeferschwein ;) Heute druecke ich Dinge nicht gerne praezise aus. Selbst diese Formulierung ist schon wieder unpraezise. Ach, ein neuer Stil, aber... Mein LEben geht weiter und Leben ist Wandel. Ich gefalle mir jedenalls und so lange besteht kein Problm. Und wenn ich immer fetter werde - Ja, sollte abnehmen, aber... Ich war mal noch ;) Im Sommer wirds wohl scon wieder. Hoffentlich. Dann hab ich mein armes kleines Engelchen aufgepiekt. Meine Fingernaegel werden immer schlimmer... Fuer die Gesundheit. Ich hab mir neulich selbst in den Oberschenkel damit gestochen, beim An- oder Ausziehen, es blutete die Sau, wollte nicht mehr aufhoeren, ein Pflaster hatte ich ganz voll, das zweite war auch blutig... Jetzt ist eine knallrote, grosse Wunde geblieben. Sieht aus, als haette ich ein Messer abbekommen, eine Rasierklinge ist nichts dagegen... Viel zu gross und dick, die Wunde. Das gibt mit Sicherheit eine Narbe... Zwei, eigentlich... So, wie die Wunde eben aussieht. Oberschenkel ade ;)

Wenigstens hatte ich IHM nicht zu sehr wehgetan. Okay, wehgetan natuerlich schon, aber es hat nicht geblutet. Zum Glueck - Waer ja noch schoener, wenn ich mein huebsches Eigentum zerstoechern wuerde! *headshot* Nee danke. Er bleibt heil. Da kommt auch kein Tattoo drauf un kein Piercing dran. Bin ich froh, dass ers nicht will... Aber niedlich ist er. Gerade, wenn er versucht, boese zu wirken. Stichwort 'animalisch'. *LOL* Schosshuendchen vielleicht. Auch ein Schosshuendchen ist ein Tier ;) War sehr suess, extrem suess. Ich liebe ihn. Dann haben wir noch, was uach dauerte, zusammengepackt. Langsam wurde einem bewusst, dass diese das Ende fuer vorerst sei :( Sind nicht zu viel gekommen, aber war natuerlich auch schoen. Kurz vor 21 Uhr gingen wir dann hinaus. Wir wollten noch essen und ich legte fest, erst gegen 23 Uhr zuhause sein zu wollen. Es war der letzte Tag. An der Bushaltestelle waren meiner Meinung nach psychisch kranke. Zwei Tuerkinnen, glaube ich, das Alter konnte ich nicht einschaetzen, denn die eine hatte zwar ein junges Gesicht, aber sah sonst ziemlich alt aus. Also keine Ahnung... Wobei ich auch schon eine Hand einer 8jahrigen Habe, scheiss Ausschlag :"( Der Rest von mir ist zum Glueck noch verhaeltnismaessig jung. Jedenfalls... Quatschten die zwei Tussis die ganze Zeit an der Haltestelle, was noch normal ist, aber die eine schoss die ganze Zeit Steine auf die Strasse, schlug gegen das Wartehaeuschen, randalierte sonst irgendwie und, was ich besonders 'krank' fand, zertrat mit ihren Turnschuhen mit garantiert nicht dicker und stabiler Sohle Glasscherben. Die andere Frau, die vielleicht auch ihre Mutter haette sein koennen, sagte gar nichts. Die zertrat die ganze Zeit Glasscherben. Das war alles so krank... Haett ausrasten koennen *re* War froh, als der Bus endlich kam, denn die gafften uns auch noch an. Jedenfalls sasen wir dann dort. Es ging zur Endstation der Bahnlinie.

Dann eine Station mit der Bahn und in ein Restaurant, in dem wir schon vielleicht 2 oer 3 Mal waren, da war auch ER mit mir einer Meinung. Wir wurden schnell bedient, wenn die Stimmung auch irgendwie feindlich wirkte. Alle gafften, sahen uns sehr unfreundlich an... Ich fand das alles nicht sehr beeindruckend, muss ich sagen. Jedenfalls blieben wir dennoch da, wieo auch nicht? Schnelle Bedienung, zuerst gabs Salat, der auch richtig gut schmeckte. Dann kam Hauptgang, der auch in Ordnung war, und zu harte, eigentlich weich sein sollende (wieder eine Art Neologismus ;) ), Broetchen. War aber gut... Schmeckte wirklich. Etwa um 22 Uhr waren wir fertig. Auf den Tischen standen Grabkerzen *LOL* Wenigstns waren die Schilder mit der Artikelbezeichnung abgezogen. Aber haett mich auch gewundert, wenn absolut gar keiner ausser mir erkannt haette, dass das Preis-Leistungs-Verhaeltnis von dieen Kerzen einfach am allerbesten ist! Aber dass wir das nach meiner Idee vor wenigen Tagen heute direkt so ploetzlich sehen wuerden... Es gibt sehr seltsame Zufaelle. Nur mal so ;) Vielleicht ist auch die ganze Welt irgenwie... Kein Zufall. Egal, jedenfalls liefen wir danach noch hier durch die Gegend. Grosse Umwege. Alles schien unwirklich, irgendwie duester romantisch, ein wenig, zumindest. Kalt, aber... Es ging. Sternenhimmel, schoen klar... ER bei mir... Wir liefen und liefen, was solls?! Wir hatten Zeit. Was wuerde alles noch fuer eine Rolle spielen? Es war der letzte Tag. Wir betrachteten Wohnsiedlungen, Wege, die ich seit meiner Kindheit nicht mehr oder noch nie gegangen war. War irgendwie doch wirklich schoen. Geometrische Konstruktionen an Haeuserfassaden. Zum Friedhof gigen wir nicht mehr, er war 'zu weit' weg. Ich wollte nicht wirklich, weiss auc nicht, wieso, aber ich wollte nicht.

Diese Ferien haben wir generell viel zu wenig Friedhoefe gesehen, vieles war so aders. Viel in Laeden unterwegs gewesen... War nicht alles irgendwie anders? Ungluecklich war ich aber wirklich nicht damit. Es war anders, aber dennoch gut. Nur iene weitere kleine Veraenderung im Leben. Ueberall hing noch Weihnachtsbelecuhtung, war auch nett. Ja, irgedwie... Die Hakenkreuze an denen Reliefs hier in R., die ich uebermalt hatte (Ich glaube, davon habe ich schon des Oefteren erzaehlt, dass ich die Dinger immer ueberall versuche, zu beseitigen) waren endlich fuer immer verblichen =) Weg, als haette es sie nie gegeben... Wen ich zu viel Zeit habe, werde ich die Reliefs nochmals fotografieren. Unfaschistisch sehen sie sowieso viel besser aus... Genau genommen wars mir damals ein absoluter Graus, sie mit diesen Verschmutzungen zu knipsen! Ich hasse Nazis. Das wird kein Geheimnis sein. Aber ich hasse nicht nur Nazis - Ich kann alle Extremisten, gleich in welche Richtung, absolut nicht leiden. Kein Wunder, dass man so nur wenige Freunde hat. Aber damit bin ich ganz und gar zufrieden. Auf Idioten kann ich ja wohl verzichten. Die Weihnachtsbeleuchtung hier sah uebrigns nicht minder uebertrieben aus, als die am vielgelobten KuDamm. Alle Touristen schickt man dorthin, immer wird gesagt, die Beleuchtungen im Advent waeren ja so toll (Was fuer eine Strom- und Geldverschwendung *argh* Daran sollte man manchmal lieber nicht denken,um keine Schmerzen zu bbekommen... *re*), dabei sahs hier auf dem Dorf wirklich haargenau so aus, bloss dass die Strasse eben kuerzer war *re* Uebrigens: Waehrend der Ferien hab ich, aus welchem Grund uach immer, fast nur gestottert O_O Ich hatte schon befuerchtet, ich sei psychisch nun komplett kaputt, wie frueher einmal. Ich habe als Kind schon einmal sehr stark gestottert. Und es dauerte, bis es endlich wieder weg war, ich war da so froh drueber... Auch in diesen Ferien stotterte ich. Montag und heute wars weg und wahrscheinlich kommts auch nicht wieder. Aber wieso - 'Damals', in den Ferien? Aufregung? Freude? Die Veraenderung? Ich glaube es, wissen werde ichs nie.

Generell hab ich psychisch in diesen Ferien einies abbekommen. Ist wohl die Verliebtheit *l* Weiss nicht. Normal kann das nicht mehr sein, bin ein wenig wirr, aber... Nicht ungluecklich. Es gibt schlimmeres, ich find das sogar positiv, jeder Knacks, der das Leben erleichtern koennte, ist gut. Auf jeden fall. IHN hats auch erwischt *LOL* schoen so. Der Abschied war dann aber wirklich extrem schwer. Ich tat das, was ich sonst nie tat. Nicht... Also... Nicht so, wie dieses Mal getan habe, noch nie. Bisher versuchte ich immer, einfach die Traenen zu unterdruecken und dann schnell das Treppenhaus hochzugehen, eine Weile in meinem Zimmer zu sitzen und ann irgendwann zu sterben. Oder auch nicht... Heute aber blickte ich zurueck. Als er gegangen war,ich schon im Treppenhaus stand... Lief ich zurueck und stellte mich in die Tuer und sah ihm nach. ER hat sich nicht mehr umgedreht, wusste er auch nicht, dass ich ihn noch ansah. Hat er schon geweint?Ich werd nchhr vielleicht fragen... Ich vermisste ihn schon so sehr. Es war wohl ein Schock, der mich davor bewahrte, etzt schon zu zerbrechen. Je mehr ich aber daran zurueckdenke... Ich glaube, diese Nacht wird schwer. Hat er schon geweint? Er war wunderschoen. Da war dieses... Regelrechte 'Traumbild'. ER, so extrem huebsch, mit langem, wehenden schwarzen Haar im Sturm, bekleidet mit einem huebschen Maentelchen, das auch sehr schoen seine schlanke Taille betonte =) Huebsch, einfach nur huebch. Da ging er. Der Traum. Ich lief hoch. Mein Vater machte wieder nur Aerger. Doch ich musste durchhalten. Und mit meinem Willen prallte alles nur an mir ab.

Es war 22:40, als ich zuhause war. Mein Vater schrie nur herum. Meinte, jemand haette hier angerufen, abe als ich fragte, wer es war, rastete er nur aus und schrie mich zusammen, das wuesste er doch nicht und das sei ihm egal und meine Sache und es stoere ihn, dass er wegen mir so belaestigt wuerde, etc. Da spuerte ich natuerlich schon Unglueck, aber noch konnte ich standhalten. Als ich das Geschrei nicht ertragen konnte, ging ich wieder in mein Zimmer, logisch, was sollte man anderes erwarten? Ich denke, es war sicherlich die Goth gewesen, die anrief. Dann aber vielleicht auch noch die vom Referat? O_O Hm... Ich wollte es nicht wissen. Abwarten... Noch heulte ich komischerweise auch nicht. Ich packte aus, es dauerte ziemlich lange, ich ass wenig, ich hoerte Musik. Ich sang wieder... Ja... Auch gestern... Sang ich. Gestern war es sogar noch komicher gewesen. Ich sang so laut ich konnte, ich schrie fast alles aus mir hinaus. Ich oefnete das Fenster, stellte mich heran und dann habe ich gesungen! Das uebliche: Von Nightwish ueber HIM, Erben der Schoepfung, Theatre Of Tragedy und dann noch ein wenig klassisches Zeugs. So laut ich konnte. Ich sah Menschen auf der Strasse sich umsehen. Ich hoerte Menschen sichunterhalten. Hoerten sie mich?! Jeder sollte das hoeren! Das Leid! DIese Kraft! Verzweiflung! Liebe! WAHN!!! Es war der letzte Tag.

So sang ich auch heute. Nicht so exzessiv, wie am letzten Tag, jedenfalls kippte ich nicht mehr vor Sauerstoffmangel um ;) Ja, Belastung wars, aber... _ich sang eben. Auch so etwas, was ich in meinem kleinen Leben noch habe. Noch weinte ich nicht. WIR schreiben uns noch. ER weinte schon. Mein armes, kleines Engelchen :( Ein schwerer Abschied, aber man konnte es schaffen. Irgendwie. Ich trank ein wenig Wein, zuendete mein Grablichtchen an, knipste das Licht aus. Eine seltsame Stimmung... Tot und kalt... Das Licht erhellte etwa die Haelfte meines sehr kleinen Zimmers. Ich tanzte wie besessen mit dem Grablicht herum. Irgendwie war es nicht so seltsam... Angemessen? ;) Aus den Kopfhoerern toente Black Sabbath mit Black Sabbath... Die Stimmung noch erhoehend, das Duestere, extrem Kalte... War wirklich nicht schlecht. Irgendwi. Dann schaltete ich das Licht wieder an, packte weiter. Hatte wenig Lust, aber es musste sein und ohne viele Emotionen zog ich die gnze Sache einfach mal durhc. Ich bekam starke Bauch- und Halsschmerzen. Seltsame Halsschmerzen, wie ich sie noch nie hatte. Ich hatte das Gefuehl, es hing irgendwie mit den Stimmbaendern zuammen. Als ich weitersang, wurde es nicht besser, also hoerte ich, aber auch ohne Gram, auf, und nahm ein paar Tabletten. Es ging so. Mein Gesang gefiel mir allerdings, ich klang so viel besser, wie sonst... Ich fuehlte mich nahe der Perfektion, sehr nahe. Da haben wirs noch ein mal: Leid laesst einen wirklich alles geben, mit Schmerz singe ich, alles kommt direkt aus der Seele, besser, als wenn mich das alles nicht beruehrte, mir das fremd sei. Ich gar nicht wuesste, was ich singe. Ich bekam leichte Depressionen. Noch weinte ich kaum. Ich sah mir Fotos an... Sie waren so schoen :'/ Lust auf Schule hatte ich nicht, abe im Moment sollte ich mich damit nicht zerstoeren, nicht noch mehr, es war so schon schwer. Nicht dran denken, noch nicht. Dann ging ich schlafen. Es war der letzte Tag.

cn P

Der Film hat eine 'Ab 6'-Freigabe, was meiner Meinung nach eine absolute Fehleinschaetzung war. Natuerlich war der Film nicht direkt 'schlimm', in der einen Kampfszene floss ein wenig Blut, aber das fand ich nicht so tragisch. Schlimmer war die Erhaengung eines Opernbeschaeftigten, das war meiner Meinung nach... Also... 'Ab 12' haette ich schon gesagt, auch wenn kein Blut fliesst, meiner Meinung nach waer das fuer Kinder auf jeden Fall zu brutal gewesen. Und wenn man bedenkt, dass die 'Goth'-Band mit dem H am Anfang, dem M am Ende und dem I in der Mitte immer nur 'Ab 18'-Freigaben bekommt *LOL* Das ist das Laecherlichste, was ich je mitbekommen habe. Meiner Meinung nach ist diese Musik weitaus unbedenklicher, als vieles, was ab 12 verkauft werden kann oder gar keine Beschraenkungen hat, aber naja, so geht die Gesellschaft eben damit um, wenn man ihre bunte 'Alles ist ja so wunderbar'-Mentalitaet nicht teilt. Aber wieder zum Film... Jedenfalls war er nicht besonders realistisch, teils wirklich zu sehr Hollywood, aber wirklich eben... Gut. Wie gesagt. Auch, wenn die Darsteller an sich nicht besonders huebsch sind, auch nicht sonderlich bekannt, was sicherlich auch einige Kinogaenger gestoert haben wird. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier... ER musste lachen, als die Hauptdarstellerin singend ueber den Friedhof huepfte, wahrscheinlich kam ihm das von mir nur allzu bekannt vor. So bin ich eben... Ich singe eigentlich ueberall und Ruhestoerung ist fuer mich etwas anderes. Es soll schlimm sein, wenn ich auf dem Friedhof leise melancholische Lieder singe? Was ist es dann, wenn Menschen auf Grabsteinen sitzen, ihre Hunde ueber die Graeber rennen und alles vollpinkeln lassen oder Arbeiter auf Anweisung der Friedhofsverwaltung(!) ueber 100 Jahre alte,wunderschoene Gruften einfach so abreissen?! DAS ist meiner Meinung nach das wirklich Schlimme! Das, was ich verabscheue. Von einem singenden Maedchen, das alleine um die Graeber laeuft, geht die Welt nicht unter und es wird auch keine Ehre verletzt. Aber die Toten einfach so zu exhuminieren oder ihre Graeber abzureissen, als haette es sie niemals gegeben... Das ist legal und gang und gaebe. Aber dass auf dieser Welt viele Relationen so seltsam sind, wissen wir ja. Unser trauriger Alltag.

Das Ende vom Film war absurd. Das Phantom soll sein Leben lang weiter in den Katakomben herumgammeln. Danach... Irgendwie erinner ich mich gar nicht mehr :/ Seltsam. Ach, Alzheimer :( Die Endszene ist jedenfalls die, die Jahre spaeter stattfindet (Mein Stil wird immer mieser...), als der Blondschopf als alter Mann am Grab der Hauptdarstellerin steht und weint und eine Rose mit schwarzem Trauerflor dort herumliegt. Die Frage ist: Woran ist sie gestorben? Wurde die Rose vom Phantom abgelegt? Und wo gottverdammt nochmal ist dieser Friedhof? ;) Jedenfalls... War der Film absolut ueberkitscht, aber das tut auch mal gut. Wieso auch nicht? Ich fands schoen. Geheult habe ich uebrigens nicht, ich gehoere nicht zu den Menschen, die bei Filmen, wenn ich weiss, sie sind Fiktion, weinen koennen. Hoechstens vor Ruehrung *lol* Das war nicht gegeben. Suess wars trotzdem. Dieses offene Ende... Naja. Die Kinder im Kino waren seltsamerweise recht ruhig geblieben, nervig war nur eine staendig hustende Frau. Hach, wenn ich so an die Kostueme zurueckdenk... Okay, ich lass es ja schon ;) Als letzte Besucher verliessen wir das Kino, aber auch erst, als eine Beschaeftigte uns hinausdraengte. Konnte kaum laufen, mir war schwindlig... Ist immer so nach Kinobesuchen, etc. ER erzaehlte mir von der anderen, aelteren Filmfassung. Was ich da hoerte... Ich wills nicht wirklich glauben. Phantome schlafen nicht mit Opernsaengerinnen und kuscheln dann mit Ratten! *ARGH* Das passt nicht in mein Weltbild und irgendwie glaube ichs auch nicht *lol* Dennoch wuerd ich den Film doch gern mal sehen. Der Film war uebrigens, also, der aktuelle Film, sehr stark an der Musicalvorlage orientiert. Irgendwie wuerd mich das Buch mal interessieren... Naja, mein Leben waere natuerlicherweise ja noch relativ lang, also vielleicht komme ich mal dazu. Nur im Moment waere es 'psychologisch unklug' (Zitat eines Lehrers...), nach dem Buch zu sehen, wo der Film gerade komplett vermarktet wird.

Der Film hatte Ueberlaenge, wir sassen von 17:15 bis 19:45 herum, wenn ich mich nicht irre, und... Ich konnte danach auch nicht verstehen, wieso dieser Film ab und zu auch als Horror tituliert wird. Drama sehe ich als Genrebeschreibung ja noch ein, aber Horror? Weil die Stimmung ein wenig duester ist? Nicht duesterer als mein Alltagsleben... Naja, in einer Gesellschaft, wo 'bunte' Menschen vor Gothics Angst haben, uns sind sie auch nur 1,50m gross und duerr, was soll man da erwarten? Ich finde das alles ja ziemlich irrational, aber meine Meinung ueber diese Gesellschaft werdet ihr im Allgemeinen ja sicherlich sowieso schon kennen, da muss ich mich wohl nicht wiederholen. Aber den Film... Also wenn er mal im TV laeuft, ich werd ihn mir 100%ig wieder ansehen. Jedenfalls... Fuhren wir dann abends wieder ins Hotel. Auf dem Weg sowieso im Kino hatten alle gegafft. Wir sind eben doch zu huebsch :D Zu huebsch fuer diese Welt ;) Leider hatten wir kaum Zeit, ich musste bald wieder nach Hause. Haben noch ein wenig fern gesehen, generell recht viel in den letzten Tagen, liefen schliesslich eine Menge Filme. Ob irgendwelche seltsamen US-Komoedien, ein gewisser Huehner-Animationsfilm (Ich gebe es zu... Aus Langeweile hab ich ihn schon 2x gesehen, ist natuerlich bescheuert, aber dadurch eben irgendwie auch lustig), oder... Was weiss ich ;) War alles sehr seltsam. Auch, als wir wieder im Bus gesessen hatten. Wie immer ging es am Friedhof vorbei, wir sind lange nicht mehr hinueber gelaufen, ich weiss ja auch nicht, aber irgendwie war mir in jener Woche nie so wirklich danach. Ich weiss wirklich nicht, wieso. Nicht nur, weil wir zu wenig Zeit hatten. Vielleicht wollte ich einfach nur Licht, um IHN laenger ansehen zu koennen, er ist so huebsch =) *lol*

Also ging es durch die Siedlung. Jeden Abend sass eine Frau in der Kueche, man konnte es vom Fenster aus sehen, uns loeste Kreuzwortraetsel. Jeden Tag um dieselbe Zeit. Die Zeit haette ich auch gerne ;) Das ganze Leben ist nur eine Aneinanderreihung von Regularitaeten. Koennte und woellte hier jetzt viel herumphilosophieren, vielleicht wuerde es mir helfen, aber... Nunja... So wenig Zeit :( Aber fest steht: Jeder Ausbruch aus dem Allgemeinen kann grosses Leid oder grosse Freude bringen. Das Allgemeine ist Gleichgueltigkeit. Meist jedenfalls... Ist es nicht immer Leid, aber das waere ja schon wieder nicht das Allgemeine. Unneutral. Mir jedenfalls tun mutwilige Veraenderungen des Alltags immer gut. Sei es ein schoener Friedhofsbesuch oder... Was weiss ich ;) Ich wiederhole mich, ich weiss. Jedenfalls... Naja, ich habe zu wenig Ziet. Leider. Zuhause sah ich dann, dass ich etliche unangenommene Anrufe auf dem Handy war. Auch von einem gewissen Maedel... Verdammt, morgen haette ich zum Referat gemusst ;/ Ich antwortete nicht. Nein, den letzten Tag mit IHM wollte ich nicht verlieren! Niemals!!! Ich konnte nicht hin. Ich antwortete nicht. Irgendeine Ausrede wird es schon geben... Muss... Aber so viele Anrufe? Hm... Ich bekam starke Zweifel, aber fuer eine Person, fuer die ich auch sterben wuerde, werd ich ja wohl auch ein Referat ausfallen lassen koennen! Nee, das geht auch so. Ich habe meinen Teil fertig, ich wuerde alles auch mit gutem Resultat durchziehen koennen. Der letzte Tag sollte meinem Engelchen gehoeren, nur ihm =) Der Person, die mir am meisten im Leben bedeutet. DIe Person, zu der die Liebe, nein, auch die Verliebtheit, endlich wieder so stark aufgeblueht ist... Die Ferien haben viel gebracht =) Mein Verhalten scheint seltsam zu wirken,aber auch das ist egal. Ich liebe ihn - Das ist das einzig Wichtige. Nun gilt es nur, es irgendwie zu schaffen, diesen Zustand zu erhalten und gemeinsam leben zu koennen... Moeglichst bis zum, dann hoffentlich noch sehr sehr weit entfernten, Tod.

Dann hab ich noch gepackt, ja, ich sass fast nur noch in meinem Zimmer herum, vom Geschrei meines Vaters wollte ich nichts wissen, er war wie immer sehr schlecht gelaunt, daher zog ich mich nur zurueck. Dann hab ich einen Aufnaeher an meine Tasche gepinnt, fuer den anderen hatte ich nicht mehr genug Sicherheitsnadeln und an Platz fehlte es natuerlich auch... Na, mal sehen, Reserve ist immer gut :) Sieht huebsch aus, passt auch gut... Ja, meine Tasche ist schoen, auch wenn sie innerlich schon auseinander reisst. Da haben wir also auch einiges gemeinsam. Nicht nur der Hund mit dem Herrchen *lol* Ich weiss, mein Humor ist seltsam, aber das ist die beste Art und Weise, dieses Leben, das manchmal wirklich alles andere als scoen ist, zu ueberstehen. Selbsthumor... Humor ueber den Tod. Fuehrt nicht immer zum Tod... Sondern auch des Oefteren zum Leben. Naja. Ich verfang mich wieder in irrelevanten, nein, nicht irrelevanten, aber... Im Moment unangebrachten, Gedanken. Ich hab zu wenig Zeit :( Vielleicht sollte ich das endlich mal bemerken... Und verarbiten. Danach hab ich noch die Kerze aus dem Asialaden repariert, war an zwei Stellen gebrochen :"( Das fand ich... 'Ziemlich scheisse'. Naja, mit ein wenig Wachs... Sieht immernoch kaputt aus, kriegs nie mehr richtig hin,aber habs wieder verbunden,wenigstens etwas, uns so gedreht, dass man am Wenigsten davon sieht. Mehr kann man nicht machen. Schade ist es trotzdem - Scheiss Transport. Hatte heute Abend so extrem viel zu tun... Bischen Musik nebenbei gehoert, Notizen zum Tag gemacht... War seltsam. Hab auch wieder Depressionen bekommen und dann hab ich eben versucht, zu schlafen. Der Schlaf ist nur ein Tod mit Ende. Erloesung.

cn P

Am naechsten Morgen war ich um 9 Uhr herum erwacht, mein Arm lag auf SEINER Brust und er meinte gleich, sich beschweren zu muessen, weil ich scheinbar die letzten paar Stunden so gelegen hatte und er sich daher nicht bewegen konnte *l* Ich schlafe eben, wie tot... Wie oft habe ich mich innerhalb einer Nacht keinen Zentimeter bewegt. Nur eine Vorbereitung fuer das, was sowieso irgendwann kommen wird? Leider musste ich heute noch einmal mittags nach Hause, so assen wir ein wenig und dann machten wir uns auf den Weg. Um 2 Uhr sollte ich spaetestens zuhause sein. Auf dem Weg fanden wir die Strassen voll Alkoholflaschen, riesige Feuerwerksbatterien... Es war nur arg (Ich mag dieses Wort ;) ). Die Menschen waren auch merkwuerdig gelaunt, jedenfalls... Als ich nach Hause kam, war mein Vater auch nicht gerade freundlich, ich sagte, ich haette schon zu Mittag gegessen, damit ich schnell wieder weg komme. So packte ich nur ein wenig, trank ein Glas und dann ging ich wieder - Eine Sache von wenigen Minuten, so glaubte ich, aber aus undefinierbaren Gruenden hatten wir tatsaeclich etwa eine halbe Stunde getrennt verbracht O_o Nun sollten wir jedenfalls wieder in die Mitte Neukoellns fahren, laut Programm gab es dort ein Kino, wo das Phatom laufen sollte. Wir hatten uns nicht geirrt: Dort angelangt besorgten wir sofort Karten, die natuerlich auch wieder ueberteuert waren. Aber bis zum Start waren noch... Vielleicht 1,5 oder 2 Stunden. So wollten wir zum nahegelegenen Restaurant laufen und erst einmal essen.

Dort warteten wir allein schon ueber eine halbe Stunde auf das Essen. Wahrscheinlich noch laenger - Ich weiss nur, dass ich extrem mies gelaunt war von der ewigen Wartezeit. Dann rauchten auch noch einige Menschen (es waren wohl zwei Tische besetzt... An einem ein Haufen Gay Metaller, am anderen einige asozial wirkende Menschen mit zwei sehr niedlichen kleinen Schosshuendchen, die sogar auf uns hoerten =) Ein schwarzer, langhaariger Chihuahua und ein Maltesermischling, wuerde ich zumindest schaetzen... Waren so niedlich =) Ja, ich weiss, was Huendchen betrifft, kann ich richtig besessen werden... =) ) im Restaurant... Das finde ich absolut ekelhaft. Nichts gegen das Rauchen - Vor oder nach dem Essen - meinentwegen. Aber waehrend des Essens ist es eklig, ich rauche auch nicht, wenn ich weiss, es koennten Menschen da sein, die sich gestoert fuehlen koennten. Wozu waehrend des Essens rauchen? Dann schmeckt man meiner Meinung nach gar nichts mehr... Koennt man sich ja ganz sparen. Als das Essen nach besagten Ewigkeiten endlich da war, ich war nervoes, dass wir zu spaet zum Film kommen koennten, denn die Zeit wurde immer knapper und irgendwie waere das doch alles wieder dermassen typisch gewesen, wurde es ein wenig besser. Schmeckte richtig gut, es war schade, schlingen zu muessen (nicht nur, weil ich mir damit wieder die Kleidung, auch die nagelneue Jeans, einsaute... Das ging schnell O_o), aber so wars eben mit der Zeit. Wir dachten auch, wir muessten, da freie Platzwahl bestand, frueher wieder im Kino sein, schliesslich spielen dermassen wenige Kinos den Film und bei den Massen an Menschen, die ich allein schon kenne, die meinten, diesen Film sehen zu wollen, haette es wohl ein Gedraenge geben muessen... Dachte ich. Jedenfalls kamen wir noch puenktlich an. In dem klitzekleinen Kino lief in diesem Saal noch gerade ein anderer Film aus, wir konnten wirklich nicht vorher hinein, die Hetze war also eigentlich 'Umsonst'. Als wir hineingingen, der Saal war dem Kino entsprechend ebenfalls ziemlich klein, bekamen wir einen guten Platz. Dann kam allerdings eine daemliche Familie mit Kindern hinein und zwang uns, zur Seite zu ruecken. Naja, die Sicht war ein Glueck noch in Ordnung, sonst haett ich sicherlich nicht zugestimmt...

Es war verwunderlich. Der Film wuerde bald anfangen, wir warteten lange, die Werbung war absolut nervig, und noch immer war nur unsere Reihe besetzt. Ich sass mit meinem Engelchen links, dann kam eine Mutter mit etwa 15jaehriger Tochter, daneben rechts ein Ehepaar mit zwei kleinen Kindern (Was die bei so einem Film wollen, weiss ich nicht O_o). Das wars dann auch schon gewesen: 8 Leute an diesem Samstagnachmittag, um halb 6. Aber der Film war meiner Meinung nach genial. Allein schon der Anfang, die Musik... Die wird natuerlich nicht jedermanns Geschmack sein, mich wunderts nicht, dass dieser Film so gut wie nur schlechte Kritiken bekommen hat, wenn meist scheinbar nach dem Motto 'Je mehr Explosionen und Tote, desto bessere Wertung' gehandelt wird. Wer keine Musikfilme mag... Ich fands jedenfalls sehr nett, wenn die Texte auch seltsam waren, aber was soll man machen? Auch diese waren eingedeutscht, und wenn man Versucht, ein Lied sinngemaess zu uebersetzen und dabei die Silben beibehalten zu muessen... Es war ertraeglich. Ja, der Film war wirklich nicht immer ganz lippensynchron, aber ehrlich gesagt habe ich meist sowieso eher weniger auf die Menschen geachtet als auf die wirklich perfekte Kulisse und Requisiten. Einige Orte waren wirklich... Sagen wir so: Da bekommt man Sehnsucht ;) Ob das Gewoelbe unter der Oper, die Kanaele mit dem dichten Nebel, der Zufluchtort des Phantoms mit seinen vielen Kerzenleuchtern... Einrichtungslehrgang fuer Gothics ;) Doch, allen Ernstes: Einige Requisiten haette ich schon auch in meiner Wohnung stehen haben wollen, die Massen an Kerzen, das Bettchen mit dem schwarzen, transparenten Himmel... Diese Planungen habe ich nicht erst seit gestern. War schoen, einiges davon schon im Film umgesetzt zu sehen *g*

Technisch wars auch richtig gut, die Rueckblende am Anfang... Einige Sachen sind vielleicht nicht ganz eindeutig, aber man kann schoen interpretieren, es ist also kein blosses Gegaffe... Oder keine Ahnung, ob die meisten Menschen nachgedacht haben, ich schaetze, nicht, wie ich diese Gesellschaft kenne, wahrscheinlich blieben ihnen einfach viele Fragen offen, nach dem Film, aber ich mache mir auf das alles schon so meine Vermutungen. Rote Rosen mit Trauerflor... Hach, ganz meine Art von Romantik ;) Da gab es so einige schoene Metaphern, die Bildsprache, die ganze Szenerie... Absolutement gothique. Gewissermassen. Trotz aller Duesterheit (Gibt es dieses Wort? Im Moment bin ich Meisterin im Schaffen von Neologismen) blieb natuerlich auch der Humor nicht zu kurz... Die Diva mit ihren beiden Pudeln beispielsweise war grandios, wenn einige Szenen meiner Meinung nach auch ein wenig zu lang waren... Dialoge sind manchmal ein bischen eintoenig gelaufen. Aber... Wirklich schoen - wen wunderts? - war der Friedhof. Schaetzungsweise sollte es Pére Lachaise de Paris darstellen, werd mal im Netz herumfragen, ob der in der Literaturvorlage namentlich genannt ist, aber ich schaetze, es ist Pére Lachaise. Die Massen an Statuen, eine neben der anderen, riesige Gruften... Und das alles in Nebel und Schnee - Ich habe mir die Augen ausgegafft und haette heulen koennen!!! So ein schoener Friedhof... Natuerlich sah man, dass es Kulisse war, die Statuen wirkten meiner Meinung nach teils ein wenig zu kuenstlich, Pappmasse oder Styropor, aber dennoch... Nur genial. Ich kann mich nur wiederholen: Es sah genial aus. Und wenn dieses Bild nicht nach Fotos entstanden ist, dann muss derjenige wirklich Ahnung von Friedhoefen gehabt haben. Wenns auch zu viele Statuen auf zu kleiner Flaeche waren, wobei, wenn ich da an gewisse italienische Totenstaedte denke... =) Da muss ich mal hin! *HEUL* Argh, wenn ich in meinem Leben niemals dorthin komme, habe ich nie gelebt... Es mag merkwuerdig klingen, aber im Moment ist das einer meiner groessten Traeume. Diese Orte zu besuchen. Natuerlich hat es Prioritaet, dass ich erst einmal mit IHM zusammen lebe, immer gluecklich sein werde, dass die daemlichen Probleme mit unseren Familien endlich ein Ende haben, dass wir ein einigermassen akzeptables Leben gemeinsam fuehren koennen. Mich der Kunst widmen zu koennen, ist ein weiterer Traum, aber wird wohl leider auch nie mehr als ein Traum sein... :( Man verdient zu wenig Geld damit. Nunja. Aber danach wuerd ich gerne, so gut es moeglich ist, reisen. Finnland (vor allem Helsinki und in den Norden nach Lappland), Italien (Rom, Friedhoefe *g*), Wien und Hamburg allein schon wegen den grossen Friedhoefen, Kopenhagen,... Weiss ich, wohin. Einfach mal weg von hier... Ich habe Deutschland schon seit etlichen Jahren nicht mher verlassen... Seit... 14? Nein... 12 muessten es gewesen sein. Ich weiss es nicht mehr - Jedenfalls ist es leider schon viel zu lange her.

Zurueck zum Film, jedenfalls... Also... Friedhof = wunderschoen, ein paar Filmfehler sind mir auch aufgefallen (IHN muesste ich auch noch einmal fragen, ich selbst habe jedenfalls nur bemerkt, wie Carlotta von einem Schnitt zum anderen ein anderes Kleid traegt (Was an sich zuerst nicht so auffaellt, da sie einen Mantel oder ein Cape uebergezogen hat... Es ist die Szene, wo sie in die Kutsche zum Friedhof steigt, zuerst traegt sie ein helles Kleid unter dem Cape, dann auf dem Friedhof ein schwarzes). Weniger schoen am Film... Naja, nicht wirklich am Film, aber am Kino, war, dass es einige Tonfehler gab. Da haett ich den Zustaendigen erwuergen konnen - Schwankungen in der Lautstaerke, Knackser... Geld zurueckfordern bringt leider nichts, sonst haett ichs wohl aus Prinzip getan... Kam mehrmals vor... Naja... Aber der Film war gut. Dieser Blonde war ausserdem so gay =D Ich haett heulen koennen, als er so gut wie oben ohne gefesselt am Gitter stand, als es dem Ende zu ging... Suess. Generell wirkten einige Darsteller recht lustig, ungewollt, aber... Ich fands wirklich gut. Schade uebrigens, dass das Phantom nicht sterben musste, waer mir wieder gewesen... Mist, jetzt muss ich zum Abendessen. Naja, nachher gehts weiter...

cn P

Schon morgens waren wir nach Treptow gefahren, um dort beim Kino vorbeizuschauen - Natuerlich hatte es zu. War das nicht schon fast vorraussehbar? Also assen wir bei McFett, kauften im Center dort ein, was auch wieder ein Gelage wurde... Sehr viele Menschen, ueberteuerte Preise, Chaos. Bald darauf waren wir auch schon wieder ins Hotel gefahren, fuehrten einige klaerende Gespraeche, die ich irgendwie nur schoen fand. Meine Liebe blueht wieder... Ich habe lange nicht mehr so eine Verliebtheit gespuert, wie mittlerweile wieder. Es hat doch etwas gebracht, doch, irgendwie... Ich meine, natuerlich habe ich IHN vorher auch geliebt, wirklich sehr, aber diese Verliebtheit hat gefehlt... Zwischen Liebe und Verliebtheit besteht ein Unterschiede. Mittlerweile ist beides wieder da und seltsamerweise habe ich die Kraft, die Zeit auszuhalten, bis ich ihn wiedersehe. Dabei muesste ich eigentlich am Ende sein, IHN nach einer wunderschoenen Woche wieder vrloren zu haben... Den ganzen Tag war nicht mehr viel los, TV war seltsam, genau genommen lief auf den empfangbaren Sendern gar nichts Sinnvolles. Kurz nach Mitternacht, man sah von unserem Zimmerfenster aus kaum Feuerwerk, zog ich mir ein wenig Krams rueber und wir gingen ein paar Stockwerke hoeher und sahen dort aus den Fenstern, was dann natuerlich gleich wieder besser aussah. Die Stimmung war komisch, das Hotel wie tot, aber oben im Flur stand eine Sektflasche, in einer anderen Etage hoerte man Stimmen aus einem Zimmer kommen... Sonst keine Lebenszeichen. Nur das seltsame Schaben von meinem Rock an den Stiefeln... Bei jedem Schritt wie ein marschierendes Heer *lol* Dass eine Person so viel Laerm machen kann... Das richtige anhaben, dann geht alles ;) Ich sah dennoch ziemlich ungepflegt aus, schaetze ich, wie man eben aussieht, wenn man schnell aus dem Bett huepft, sich nur noch etwas ueberzieht, um nicht nackt draussen herumzustehen, und... Na, man kanns sich wohl vorstellen. Schade, dass ich keine Kamera bei mir hatte, Bilder dort oben waeren sicherlich schoen geworden. Naja, naechstes Jahr ;) Da werden wir schon eine eigene Wohnung haben, hoffentlich mit guter Lage, und dann mal sehen. Mal sehen...

Wir waren ins Zimmer zurueckgekehrt, setzten uns an unsren schoenen rituell gedeckten Tisch mit den Kerzchen, Grabkerze inklusive (Es kommt nicht darauf an, dass es eine Grabkerze ist... Aber die sind am billigsten, brennen am laengsten und am bestn... Nur mal zur Info ;) ), dann wurde bischen mit Blei gespielt, wieso auch nicht? Ich huepfte wie bescheuert herum, Glas mit Wasser fuellen, Bei rein, ausschuetten im Bad, Blei raus, fuellen, zurueckrennen, giessen, wieder ins Bad, ausgiessen, etc. Im TV wars mittlerweile auch nicht niveauvoller geworden, irgendwie lief immer haargenau dasselbe. Sehr sehr seltsam, wie wohl alles. Das Bleizeug dauerte bis nach 1 Uhr, danach legten wir uns hin und ich trank... Nein, das war wohl schon zu vor... Naja, viel Wein mit Zucker in sehr kurzer Zeit. Das war auch so eine kranke Idee von uns geworden... Da kamen wir beide auch noch zeitgleich drauf... Dazu muss man wohl nichts mehr sagen ;) Ich war im Halbschlaf angelangt und bekam solche Halluzinationen wie noch nie. Besoffen war ich nicht, es war wirklich der Schlaf... Mehrmals wurde ich wach und schlief wieder ein, ab und zu sah ich IHN schlafen und sah ihm zu, er sieht so suess aus =) Kann ich nicht oft genug schreiben... Irgendwann mitten in der Nacht erreichte IHN auch noch eine SMS von seinen Eltern mit einem lauten piepen. Meine Stimmung war dahin, denn endlich hatte ich ein paar Minuten schlafen koennen, und ich wurde richtig sauer. Denke, habe ihn beschimpft, bisschen Depressionen gekommen, war aber wieder viel zu inkonsequent, jedenfalls... War ich wirklich extrem sauer und er kann froh sein, dass ich dann irgendwie auch wieder eingeschlafen bin ;) Naja, das alles sammelt sich aber leider auch, die ganzen Erfahrungen... Mich wunderts, dass ich wirklich noch nicht ausgerastet bin. Vielleicht sterbe ich auch wieder nur.Und werde wieder wochenlang nichts spueren.

Da war wieder so ein Laerm... Wie ich da schlafen konnte... Ich weiss es irgendwie nicht. Mein Geschenk an SEINE daemliche Mutter wollte ich eigentlich nicht mehr hergeben, gerade, wo die Idioten immer meine, herkommen und mich kennen lernen zu wollen... Ich will nicht! *HEADSHOT* Idioten kenn ich genug, siehe mein Vater... Da hab ich keine Lust drauf. Wollen sie nicht noch eher her, wenn ich ihnen etwas schenke? Sie koennten meinen, ich wuerde sie moegen. Nee. Ach... ER hats mitgenommen, keine Ahnung, was er amit macht. Vielleicht frag ich mal... Hm... Dann auch noch diese tolle SMS, wegen der ich erwachen musste. Von wegen, alle seien besoffen, ausser der Hund... Da toll, wieso springen sie nicht aus dem Fenster? Es gaebe 3 Probleme weniger auf dieser Welt... Waere alles so schoen geworden... Manche Menschen sollten wirklich einfach sterben, dann waere die ganze Welt ein ganzes Stueck besser. Und leiden kann ich sie, man merkts wohl, noch immer absolut nicht.

cn P

Am heutigen Tag hatten wir eigentlich vor, ins Kino zu gehen. Der derzeitige 'schlimmste' Goth-Kitsch-Film... Das Phantom der Oper. Da ich auch noch mal bei meiner Mutter vorbeischauen muesste, mal nach meiner Bank-Karte schaun, fuhren wir in die Innenstadt... Und hofften, dass meine Mutter wirklich weg waere. Im Zoopalast, dem groessten Kino der Stadt, lief der Film nur ein oder zwei Mal die Woche... An sich zu unmoeglichen Terminen. Das wurde also nichts... Da war das Herumgeirre und der Aerger mit den Metrobussen, die uns auch heute genuegend Streiche spielten, also gewissermassen... Irgendwie umsonst. Auf den Strassen wurden wir von Bettlern angepoebelt und Klofrauen und -maenner waren richtig aggressiv und liessen einen wohl nicht einmal als Gast ihres Imbisses ohne zu zahlen die Toiletten benutzen. Das war dermassen schlimm... Tuersteher an den Toiletten... Es wird immer geisteskranker. Da hatte ich ja neulich Glueck gehabt, als ich meine Jeans zerschrammt hatte und mich auf dem Klo umziehen musste (Natuerlich war das nicht erfreulich, aber das ist das Leben...). Naja... Ueberfall werden wir in letzter Zeit abgebettelt, oft als Einzige O_o Sehen wir so reich aus? O_o Ich haette es nie erwartet, aber es scheint wirklich so zu sein... Alle wollen Geld... Nur von uns... Sehr komisch. Wir fuhren dann zu meiner Mutter, ich ging alleine hoch, waehrend ER draussen herumstand, dabei von mehr Leuten gesehen wurde, als wenn er mitgekommen waer :/ Nun gut. Oben war tatsaechlich ein Brief von der Bank... Aber es wird immer 'lustiger': Die Geheimzahl bekomme ich separat geschickt... In wenigen Tagen, laut Brief... So haette ich nochmals dorthin fahren muessen *AMOK* Nunja. Ich schaute in den Kuehlschrank, ob noch Eis da waere, und kostete einen Loeffel. Dann ging ich wieder hinunter, traf massenweise 'asoziale' Menschen. Seltsame Gegend, aber ich denke leider, dort, wo meine Mutter im Februar leben wird, wirds wohl leider nicht besser sein :/

Dann gingen wir uns nach Restaurants unsehen... Das Mittelalterding war zu und ueberteuert, also ging es in eine Pizzeria... Genau genommen genau in die, wo wir mal mit meiner Mutter zusammengesessen hatten, vor etwa ein einhalb Jahren. Am selten Tisch. Dieses Mal ein Glueck ohne meine Mutter... Das Essen war gut, ging relativ schnell, danach noch einen Schnaps, der auch keine Probleme bot. Jetzt sollte es aber 'unverschaemt' werden ;) Wir gingen beide nochmals in die Wohnung meiner Mutter. Oben machten wirs uns gemuetlich, assen mehr oder minder die ganze Packung Eis langsam auf und unterhielten uns ziemlich gut. Die Pflanzen waren nass, das hiess, die Nachbarin, die Blumen giessen sollte, war schon dort gewesen und es war unwahrscheinlich, dass sie so schnell wiederkommen wuerde. Nach einer Weile packten wir zusammen und gingen wieder... Am Sonntag wollten wir wiederkommen, nach dem anderen Brief zu sehen - Geworden ist nichts draus. Ich hatte keine Lust, zu viel herumzulaufen... Nicht nochmals so lange und nicht taeglich... Danach fuhren wir in einen Gothladen, Kerzen besorgen... Auf dem Weg, wir standen gerade bei einem Bahnhof auf der Rolltreppe, hoerte ich ploetzlich ein daemliches Kichern hinter uns... Da standen zwei Mitschuelerinnen von mir *HEADSHOT* Ich wurde, wieso auch immer, ein wenig panisch, diese schlimmen Dinger folgten uns sogar *ARGH* Baeh... Wahrscheinlich halten sie mich jetzt fuer lesbisch, weil sie IHN fuer weiblich gehalten haben *lol* Das wuerde das Kichern erklaeren... Und ist gar nicht so unmoeglich :D ER sieht eben aus, wie eine Frau... Von hinten sowieso. Im Laden dann noch schnell bisschen Werbung eingesteckt, ich war noch immer schockiert, das war der erste Vorfall mit Mitschuelern in diesen Ferien ;)

Danach, wieder Chaos mit der Bahn, fuhren wir zu einem Asialaden. IHN nahm ich mit hoch... Sahen uns um, war recht schoen, teuer, aber so ist es mit Importware. Wieder ne Kerze fuer mich besorgt, ein wenig Naschzeug, handproduziertes Dessert-Krams, Kokossaft, etc. Der ganze Krams ;) Ich hoerte, wie zwei Frauen sich ueber eine Freundin meiner Mutter unterhielten. Es waren so einige Menschen dort, die wohl auch meine Mutter kannten... Ich viel offenbar aber nicht auf, so gingen wir dann wieder, ohne von jemandem angesprochen worden zu sein. Zuletzt sollte es wieder ins Center gehen, um dort wegen dem Kinofilm zu sehen. Im dortigen Kino laeuft er allerdings gar nicht... Stattdessen sprach mich eine Mitschuelerin an, die im Café gegenueber sass und uns die gesamte Zeit beobachtet hatten. Spaeter in einem Gang sah ich nochmals zwei Mitschuelerinnen. Vielleich noch mehr... Keine Ahnung. Heute war der einzige Tag, an dem uns ueberhaupt Mitschueler sahen... Und dann gleich so viele O_O Naja, keine Ahnung, vielleicht habe ich die an den anderen Tagen einfach niht bemerkt, aber ist das nicht sowieso egal? Im Blumenladen besorgte ich so ein Toepfchen Bambus, weil mein Vater so eines gewollt hatte. Sah huebsch aus, aber die Anweisungen der Blumenhaendlerin waren komisch. Nunja. Danach nur noch bisschen Bengalisches Feuer und Blei besorgt (Aus was muessen die Formen eigentlich sein, damit man etwas Bestimmtes damit giessen kann?) und zu McFett. Dort war wohl wieder eine Mitschuelerin O_o Egal. Die Gratisgutscheine, die nur noch am heutigen Tag gueltig sein sollten, eingeloest: Kaffee schmeckt absolut eklig, Eis war gut wie immer. Zuletzt einen Kontoauszug gedruckt, Tausend Gaffer standen herum *ARGH* Nur schlimm. Fast so deprimierend, wie gar keinen Cent auf dem Konto zu haben. Wann wollte meine Mutter mir ueberweisen?! O_o

Waren ziemlich viele Menschen ueberall, sehr viele Asoziale... Das erinnert mich an die Frau bei MCFett, die auf dem Klo ihr Kind verpruegelte O_o Des Weiteren habe ich festgestellt, dass Menschen sehr seltsam reagieren, wenn man sie als Fremder gruesst ;) Musste lange anstehen, Verwirrung ueberall, dann gings noch schnell ins Hotel und 22:30 gings heim, nebenbei paar Sachen auf dem Weg abbrennen... ;) Im Bus eklig stinkende Moechtegern-Gothics und gaffende Normalos, kurz nach 23 Uhr war ich zuhause, die Verpsaetung war abgemacht, offiziell haette ich heute Abend im Kino gesessen... Schoen waers gewesen. Als ich in die Wohnung wollte, war die Tuer verriegelt un ich musste klingeln. Musste auch wieder ewig warten, dabei hatte ich schweres Gepaeck *argh* Immerhin konnte ich mich irgendwie ablenken, dachte einfach an IHN, wie suess er waere, wie weiblich ;) und... Ja, er ist schon niedlich. Das mit meine Vater wurde aber wieder zur Katastrophe. Zuerst gaffte er mich Minutenlang nur an und schrie mich zusammen - Auch wegen der Pflanze O_o Dabei wollte er die doch haben... *headshot* Er schrie herum, sie sei zu gross, und wuerde ihm nicht gefallen, und die wuerd ja sowieso eingehen und ich sei ja weiss ich wie dumm, die ganze Zeit schrie er herum und beschimpfte mich und ich war froh, als er endlich sein Maul hielt und fuer einen Moment ging. Als ich im Bad war, wuehlte der Idiot auch noch in meinem Zimmer herum, ich haette dermassen ausrasten koennen... Arschloch. Dann wollte der mir auch noch verbieten, ueber Silvester zu uebernachten *AMOK* Dabei wars letztes Jahr auch fast Problemlos gegangen *headshot* Er beschimpfte mich wieder die ganze Zeit und unterstellte mir irgeneinen Scheiss, als wenn ich in irgendwelche Kneipen feiern und die ganze Nacht alleine auf der Strasse herumlaufen wuerde und mich besaufen wuerde O_o Das ist so ein Arsch... Der hat wirklich gar keine Ahnung von mir, ich frag mich, wie man so dumm sein kann. Wirklic gar keine Ahnung... Was der fuer Vorstellungen hat O_o Als ich 17 oder 16 Jahre alt war, meinte er, das Wort 'Transvestit' erklaeren zu muessen und immer wieder unterstellt er mir, dieses oder jenes nicht zu wissen, oder zu koennen, obwohl ichs absolut weiss. Als Kind habe ich Puppen geschenkt bekommen, obwohl ich ihm jedes Mal gesagt habe, dass ich Puppen hasse, aber er hat nie drauf gehoert! *HEADSHOT* Das ist alles so strunzdumm... Das gibts doch einfach nicht. Psychisch kranker Wichser.

Tut mir leid, aber bei so viel Dummheit wird mir nur chlecht. Es geht nicht anders. Ich kann da nur ausrasten... Dann hat der Idiot auch noch so getan, als kannte er IHN nicht. Hatte mich gefragt, wo ich dann am Nachmittag des 1. hin will, und da hab ich gesagt, zu IHM. Da fragte er auch noch mehrmals und draengelte, zu wem ich woellte... Als wenn er IHN nicht kennen wuerde - Wo denkt der Klugscheisser, ging ich bereits die letzten 4 Tage denn hin?! *AMOK* So viel Dummheit... Ruhig bleiben... Es war nur schlimm. Ich... Hab natuerlich wieder geheult, eher vor Wut, als vor Trauer, war auch wieder davor, alles zu zerdreschen, hab dann dennoch fuer morgen gepackt, bisschen Musik gehoert... Mit IHM telefoniert, was mir sehr geholfen hat... Danke mein suesses Engelchen =) Rakastan sinua! :X Sass bis 2 Uhr etwa in meinem Zimmer, oder 1 Uhr, da fiel mir ein, dass ich noch eine neue Monatskarte brauchte. Als ich die im Wohnzimmer holen musste, wurde ich natuerlich wieder zusammengeschrieen. So ein Arsch :/ Hab dann wieder geheult, er hat laengst geschlafen, bis ich dann irgendwann auch wieder einschlief, heute in absolut beschissener Stimmung. Scheisstag... Irgendwie.

cn P

Der heutige Tag sollte nicht weniger stressig verlaufen, als der vorige. Zuerst fuhren wir in Richtung Innenstadt zu einem Gothladen, der natuerlich noch nicht offen hatte und eigentlich auch so aussah, als wuerde er niemals oeffnen. Dass das ein Irrtum war, stellten wir erst Stunden spaeter fest, aber Lust, zurueck zu fahren, hatten wir dann auch nicht. Stattdessen stand da so ein Humana-2nd-Hand-Kaufhaus herum, mit 4 Etagen (Oder 5? Ich weiss es nicht mehr), das wir dann auch betraten. Die Preise sind wirklich sehr gut, das Problem ist, dass das meiste seltsam aussieht... Unter den vielen Samtblusen waren einige huebsche dabei, allerdings nicht in meiner Groesse. Stattdessen nahmen wir dann einen etwa knoechellangen Lederrock fuer mich mit. Auch Buecher und Moebel standen herum, allerdings auch hier kaum Brauchbares. Die Menschen, die dort haufenweise Kleidung einkauften, muessen wirklich sehr genuegsam sein... Die Musik im ganzen Laden war uebrigens nur genial, wuerde gerne wissen, was es war, aber das werd ich wohl leider nie erfahren :( Danach fuhren wir zum XtraX, wo es nur bescheuerte Schnitte gab, keine vernuenftigen Maentel, an sich... Ist mir das alles ein wenig zu laecherlich. Anders, ja, aber fuer den Alltag mehr als unbrauchbar und besonders huebsch auch nicht mehr. Da haben wir dieses typische 'Auffallen um jeden Preis', das dann doch sehr gerne in die Haesslichkeit abrutscht. Ob man sich einen Undercut rasiert (Also Haare an Hinterkopf und Schlaefen weg) und schon beim Kauf zerrissene Kleidung traegt, ist natuerlich Geschmackssache. Aber... Lassen wirs. Ich bevorzuge Edleres. Samthandschuhe gab es dort uebrigens nicht, also konnten wir nicht einmal den 10 Euro Gutschein einloesen und ich musste woanders weitersuchen. Was solls.

Die Sache begann erst danach laecherlich zu werden. Wir hatten auf einer Liste noch eine Menge anderer Laeden stehen, der Black Rose Shop sollte um die Ecke liegen... Bei der angegebenen Adresse befand sich allerdings nichts. Da wollten wir schon umkehren oder woanders suchen, denn es war moeglich - die Listen waren nicht ganz aktuell - dass auch dieser umgezogen war. Da kam das Absurdeste: Ploetzlich lief ein Goth mit einer Plastiktuete mit Aufschrift des besagten Ladens vorbei... Ich dachte, ich sehe nicht mehr richtig. Wir suchten weiter, fanden nichts, irrten durch die gesamte Gegend, es war kalt, die Dunckerstrasse war, wie eigentlich fast alles dort, aeusserst seltsam und zerfallen... Freakviertel, auch hier. Aber das am Suedstern gefiel mir besser... Dann gingen wir in ein indisches Restaurant, das fast noch seltsamer war, als alles Andere. Binnen weniger Sekunden war meine Suppe da, die auch noch hervorragend schmeckte. Kaum war ich damit fertig, kamen die Hauptgerichte. Auch perfekt. Zu teuer wars auch nicht... Genervt war ich dann auch nicht mehr so sehr, wie zuvor. Danach sollten wir dann noch zwei andere Laeden auf der Liste ablaufen. Also weitergefahren... Der eine Dekoladen, der tatsaechlich auf einer Gothic-Page empfohlen worden war, war nur graesslich... Knallbunt, viel Glitter... Und ich dachte, man findet wenigstens etwas Brauchbares bzw etwas, was nicht dermassen schlimm aussieht... Weiter gehts zur Schwarzen Mode. Von Gothic war da auch nicht viel... Ein gewoehnlicher SM-Laden, man haette in jeden beliebigen Sexshop gehen koennen, ein Teil des Ladens voll Pornos und wahrscheinlich nicht sonderlich niveauvollen Buechern, im anderen, sehr duerftigen, hingen nur ein paar Leder- und Lack-BHs, Korsetts, etc. Wir sind nicht hineingegangen, es war mehr als erbaermlich, also... Kehrten wir um.

Mittlerweile war es dunkel geworden. Auf dem Weg zur Bahn hing Scala-Werbung. Ja, dieser tolle Maedchenchor, der Lieder von Rammstein, den Aerzten, etc, singt *lol* Da muss man auch mal schauen, dass man eine Cd von ihnen bekommt... Das ist das einzig Gute daran, dass ich neulich mal Radio gehoert habe: Sonst haette ich nie von ihnen erfahren. Am 30. war in Berlin ein Konzert von ihnen, ueberteuert ohne Ende... Nee danke. Dann waren auch noch massenhaft daemliche Kinder in unserem Weg... Naja... Es gibt Schlimmeres ;) Nun sollten wir nur noch zurueck zu Plaste & Elaste fahren... Einen besseren Mantel wuerde es nirgendswo geben, ausserdem sollten wir uns dort den Katalog abholen... Also zurueck zum Suedstern. Auf dem Weg dorthin erblickte ich in einem Normalo-Laden Samthandschuehchen an einer Schaufensterpuppe... Hm... Zuerst zum Gothladen ;) Wir nahmen den Mantel fuer etwa 210 €, sah an den Aermeln bisschen kurz aus, aber war dermassen suess =) Haette Anfaelle bekommen koennen *lol* Dermassen niedlich... Schien auch die Verkaeuferin gemeint zu haben, die ihn als 'Schaetzchen' bezeichnete... Die war wirklich nett. Aber zu verkaufstuechtig, also... Bei ihr merkte man es dermassen, da fragte man sich doch wirklich, ob diese Freundlichkeit ehrlich war... Manchmal zweifel ich wirklich. Mein Hochzeitskauf in etwa einem Jahr kauf ich mir eh beim XtraX *l* Das einzige Sinnvolle, was sie da haben ;) Glaube, das isses (Aus dem Katalog entnommen):

 

Der Online-Shop ist dermassen unuebersichtlich... Was solls. Jedenfalls versuchte die Plaste & Elaste Verkaeuferin, nachdem ich nach Handschuhen gefragt habe, mir unbedingt ein Paar aufzuschwatzen... Ich meinte, die waeren zu end an den Unterarmen... Nein nein nein, die waeren nicht zu eng, die passten ausgezeichnet und waeren so elastisch, etc. Aber die Finger waren zu lang... Da... Konnte sie nicht weiter versuchen und wir gingen, nachdem der Mantel bezahlt und der Katalog unser Eigen war. Aber huebscher Laden und die Frau ist irgendwie doch auch ganz nett. Da standen wir wieder im Dunkeln. Auf dem Rueckweg ging ich nun doch zielstrebig in den Normaloladen hinein, probierte das einzige paar Handschuhe an, das direkt an der Kasse hing. Die Beschaeftigte war verwirrt und verschreckt, was solls, ist eben keine 'schwarze' Kundschaft gewoehnt... Obwohl die gesamte Kleidung irgendwie auch wieder ungewoehnlich aussah, besser, als der 08/15-Krempel jedenfalls, irgendwie auch Freak-Krams... Wie gesagt, das ganze Viertel ist seltsam. Nunja. Dann passten diese Handschuhe sogar - Wobei man wissen muss, dass das bei mir wirklich ziemlich selten ist. Ich habe Handschuhgroesse XXS (oder wars XXXS?), und selbst die... Sind noch bisschen zu gross. Ja, so isses, ich habe irgendwie noch richtige Kinderhaende. Aber diese Handschuhe waren passend und damit gekauft. Irgendetwas muss ich ja gegen meine Neurodermitis tun. So kratze ich wenigstens nicht dran... ;)

So fuhren wir zum Hotel, wo ich zuerst in den Katalogen blaetterte und bald die Erfahrung machte, dass es nicht immer Vorteile hat, frauenuntypisch zu sein... So kann ich IHM nichtmal Hinweise fuer eigentlich weibliche Dinge geben, so ueberlebenswichtige Sachen, die jede Tussi mit ihren Freundinnen austauscht, zum Beispiel Schminktipps oder 'Wie rasiere ich meine Beine, ohne dass ich dabei verblute?'. So ein Dreck ;) So fuhren wir dann wieder etwa Viertel vor 22 Uhr heim, etwa eine halbe Stunde spaeter war ich dort... Wie immer, am Friedhof vorbei... War nett. Sonst war an diesem Tag wohl nichts mehr, habe in meinem Zimmer gesessen, Musik gehoert... Denke, nicht mehr viel gemacht. Dann... Moment... Hatte ich Fotos mitgenommen? Hm...Denke ja. Dann habe ich also bis 3 Uhr nachts dagesessen und Fotos geschaut. Stahnsdorf, etc, was jetzt eben gescannt ist. Und dann bin ich eingeschlafen... Und schon war fast die Haelfte der Ferien vorbei :(

cn P

Wir wollten uns heute morgen, 10 Uhr, an einem anderen Ort treffen und ER kam mal zu spaet... Auch kein Weltuntergang. Zuerst fuhren wir in Richtung Neukoelln/Zentrum, um eine Einrichtung fuer... Sagen wir, eigentlich aermere Menschen, zu besuchen. Was allerdings solche Menschen mit Buechern sollen, bzw wieso diese Menschen ihr knappes Geld nicht eher fuer Dinge nutzen sollten, die sie absolut zum Ueberleben brauchen, das soll hier wohl keine Rolle spielen. Jedenfalls handelt es sich um eine Art Laden, der von Aufloesungen von Buechereien und Laeden, sowie durch Spenden, guenstig Buecher erhaelt und diese eben zu niedrigen Preisen weiterverkauft. Da sass ich nun am Boden und kroch nach einer kurzen Einweisung auf Knien von Regal zu Regal (ein unangenehmes Gefuehl, da alles ein wenig seltsam war und man unter staendiger Beobachtung stand), stand im Wechsel dazu auf den Zehenspitzen und reichte noch immer nicht an die Buecher auf der obersten Reihe vom Regal... Da suchte und suchte ich, letztendlich, leider war noch nicht viel dort, da der Laden sich erst im Aufbau befindet und erst wenige Tage existiert, kamen 3 Buecher zusammen. Und beim herumkriechen habe ich mir meine schon beschaedigte Jeans komplett aufgerisse ;/ Waers nicht in der Innenseite vom Oberschenkel gewesen, haette es mich nicht gestoert... Aber so war es zu kalt. Da zahlten wir also, 2,50 Euro fuer 3 Taschenbuecher (Direkt billig ist das natuerlich auch nicht, aber was solls), ER musste eine Unterschrift leisten... Irgendwann werde ich sicherlich wieder dorthin gehen. Obwohl die Suche nach dem Gebaeude auch nicht wirklich leicht war, denn das Laedchen liegt weit in einem Hinterhof, es ist nicht ausgeschildert und dann sass vor dem Eingang auch noch direkt vor der Tuer ein bissiger Hund, den ich am liebsten abgeknallt haette, das war so ein ekliges, schlecht erzogenes Vieh...

Nunja. Dann gings zu Karstadt. Schnell eine guenstige Jeans beschafft, denn waere ich nun nach Hause zurueckgekehrt, haette ich 1. nicht gewusst, ob noch irgendwo eine passende Jeans existierte, 2. nicht gewusst, wie mein Vater reagiert... Das haette in einer Katastrophe enden koennen. Und wir hatten eigentlich noch so viel vor gehabt... Uebrigens bemerkte ich am heutigen Tag viele Differenzen zwischen IHM und mir. Aber damit kann man wohl leben, gerne wuerde ich ihn in mancherlei Hinsicht umerziehen, aber er ist ein Mensch und damit widerspraeche er seiner Wuerde, ihm seinen Charakter komplett umzukrempeln, in Selbstsucht seine Identitaet und Individualitaet zu zerstoeren. Naja, man wird so auch leben koennen. Fuer sinnvolle Unterhaltungen konsultiere ich eben andere Menschen, fuer den Rest ist ER da ;) Vielleicht stellte ich ihn mir auch zu vertrottelt vor, keine Ahnung...

Danach fuhren wir zum Suedstern und wuerdigten den Friedhoefen heute seltsamerweise fast gar keinen Blick. Jedenfalls hatten wir keinen betreten... Es sollte zu einem Goth- und Fetischladen weiter hinten im Freakviertel gehen. Die Geschaefte dort waren wirklich alle relativ seltsam, von Aussen schreckte der Laden, der den auch schon sehr seltsamen Namen 'Plaste & Elaste' traegt, auch fast ab (Was erwartet man von Schaufensterpuppen in Lack und Leder? ;) ), aber die Verkaeuferin, eine US-Amerikanerin (Vom Akzent her) war sehr nett und kuemmerte sich ruehrend um uns. Was nicht wunderte, schliesslich war sie wirklich geschaeftstuechtig und hatte ausser uns scheinbar nur Stammkunden. Mein Engelchen suchte einen Ledermantel. Die Frau probierte mit ihm einige durch, 'haengen geblieben' sind wir bei einem sehr sehr suessen Frauenledermantel, der vielleicht ein bisschen enger ist (Aber nicht zu eng) und huebsch SEINE Figur betont :D Da haben wirs wieder: Frauenkleidung steht ihm eben doch noch am besten =) Er ist eben mein suesses kleines Weibchen *g*... Jedenfalls waren wir uns aber auch danach noch nicht ganz sicher und hatten beschlossen, noch ein wenig woanders zu suchen, innerhalb der naechsten Tage, denn heute sah es schon ein wenig zu dunkel und zu spaet aus. Was unseren Plan durcheinander warf: Eigentlich hatten wir viel weniger Zeit einkalkuliert.

Ritter Sport Walnuss fressend sollte es dann nur noch zu einem Restaurant gehen, zu dem naemlich, das nahe der Leinestr. liegt, welches wir das letzte Mal erblickt hatten, als wir die Friedhoefe dort besucht hatten, und das durch seine guenstigen Preise aufgefallen war. Wo es sich allerdings genau befand... Da lag nun das Problem. Zuerst waren wir die gesamte Strasse in die falsche Richtung abgelaufen, ER quaengelte (Kann sich also scheinbar noch immer nicht zwischen Knabenhaftigkeit und Femininitaet entscheiden ;) ), danach liefen wir den gesamten Weg zurueck und weiter gerade aus in die andere Richtung... Da fanden wir es dann. Wurden relativ schnell bedient und das Essen war gut. Andere Dinge stoerten: Am Nebentisch sassen Japanerinnen. Das an sich ist natuerlich kein Problem. Aber da nahm die eine ploetzlich eine Kamera in die Hand und hielt direkt auf uns drauf und grinste bloed O_o Daemliche Schlampe... Danach filmten sich beide immer wieder gegenseitig, setzten sich um, richteten die Kamera auch mal wieder auf uns... Das kann ja wohl nicht wahr sein! Dermassen bescheuerte Menschen gibts... Man bekam den Eindruck, beide haetten in ihrem Leben noch ein ein Restaurant gesehen... Und besonders huebsch war dieses dann nun auch nicht. Naja. So beeilte wir uns mit dem Essen und gingen dann schnellstens.

Gegenueber vom Restaurant mit dem wunderschoenen Blick auf einen Steinmetz-Laden lag ein Friedhof, den wir bisher nur ein einziges Mal besucht hatten. Damals wurden wir von dummen Kindern angepoebelt und noch dazu vom Friedhofswaerter eingeschlossen (Wohlgemerkt noch vor der offiziellen Schliesszeit!!!). Zum Glueck konnten wir ihn aufhalten, er befand sich naemlich noch in Tornaehe auf der Aussenseite, sonst haetten wir uns einen sehr ungemuetlichen Weg ueber irgendeine Mauer suchen muessen... Wobei die Frage war, ob das geklappt haette. Sonst haette es wirklich ein Problem gegeben. Ich habe es als sehr kalt in Erinnerung, vielleicht waren es die letzten Winterferien gewesen, wobei ich... Auch nicht weiss. Irgendetwas habe ich mit Blumen in Erinnerung, koennen im Winter Blumen gewachsen sein? Ich glaube, ich hatte mir damals eine Magnolie von einem Baum gepflueckt... Es kann nicht Winter gewesen sein. Sehr kalt war es trotzdem gewesen... Nun ja. Heute wurden wir wie gesagt mit gar keinen Meschen dort konfrontiert, dafuer fand ich noch eine Statue und wir schossen mehrere Fotos... Bevor wir schnell wieder gingen. Einige Erlebnisse praegen nun doch, ich hatte wirklich keine Lust, nochmals eingeschlossen zu werden, gerade, wo es am heutigen Tag auch wieder uebermaessig kalt gewesen war.

Es war spaet, aber nicht zu spaet, um meine Stimmung zu versauen. Bevor wir nun zurueck zum Hotel wollten, sollten wir noch... Einen Ort besuchen, der zumeist nur von Maennern besucht wird und der im Allgemeinen als dreckig gilt, was im Allgemeinen aber auch stimmt. Fuer wen jetzt eine Welt zu zerbrechen drohte, da er mich immer fuer einen sehr moralischen Menchen haelt, den kann ich noch einmal bewahren, auch, wenn mir das vielleicht sowieso keiner glaubt: Sandelholzoel, das ich ziemlich liebe, gibt es ausser in ueberteuerten Esoteriklaeden noch am guenstigsten in Sexshops, weil Sandelholz als Aphrodisiakum gilt. Was tut man also, wenn man an dieses Oel guenstig gelangen will? Richtig. Ausserdem sind Grosspackungen von Kondomen in Drogerien nicht zu haben und in Apotheken schaetzungsweise ueberteuert, und wenn man die Pille nicht vertraegt und keine Lust hat, schwanger zu werden, gehts halt nicht anders.

Jedenfalls liefen wir gerade die Wendeltreppe dieses Einkaufscenters hoch. Der Sexshop befand ich komischerweise auf dem Dach, quasi auf dem Parkdeck. Es war das erste und letzte Mal, dass ich so einen Laden betrat und diesen spezifischen wird auch ER nicht mehr betreten. Schon als ich hineinging, bemerkte ich die stickige Luft und den Latex-Gestank. Brechreiz machte sich breit, also beschloss ich, bald wieder hinauszugehen, und IHN noch ein wenig an der Kasse stehen zu lassen, denn er bemerkte den Gestank dank Erkaeltung nicht. Ich machte mich also in Richtung Ausgang, da rief die Frau an der Kasse 'Wiedersehen'. Schoen und gut, dachte ich, habe vielleicht ein wenig genickt (So gruesse oder verabschiede ich immer, wenn ich zu faul bin, etwas zu sagen), da meinte diese Tussi, mir mehrmals 'Wiedersehen! Ich habe Wiedersehen gesagt!' hinterherschreien zu muessen. Der ganze Laden, der - was ich auch seltsam fand - rappelvoll war, gaffte mittlerweile. Das ist also Diskretion *zyn* In dem Moment war ich ziemlich sauer. Ich weiss nicht wieso, aber ich war so extrem sauer, dass ich nur noch, als ich gerade die Tuer durchschritten hatte, zureuckschrie 'Wiedersehen, du dreckige Mistschlampe!'. Am Liebsten haette ich die Frau totgeschlagen, das haette sie verdient.

Ich stand auf dem Parkdeck, lehnte am Metallgeruest, der die Treppen ueberdeckte. Der Himmel war tiefblau und die ersten Sterne auch schon zu erkennen. Dass ich in meinen Manteltaschen zwar ein Feuerzeug hatte, aber meine Zigaretten bei IHM lagen, besserte meine Stimmung nicht gerade. Habe ein wenig aufs Gelaender eingechlagen, paar Male bei geschlossenen Augen tief durchgeatmet, da kam ER wieder. Wir stritten, ER heulte, ich schrie herum und haette x-beliebige Menschen umbringen wollen und koennen. Diese Wut musste raus. Wieso hatte ich mich nicht anders verhalten?! Viel zu locker. Klein beigegeben... Es kann nicht sein. Es dauerte eine lange Zeit, er heulte, ich heulte irgendwann auch, dann gings wieder einigermassen, aber der Tag war trotzdem versaut. Depressionen hatte ich sowieso, da verstaerken sich solche Stimmungsschwankungen eben auch durch kleinere Ausloeser manchmal extrem. Uebrigens hatten wir auch auch des Oefeteren mit der Bahn verfahren und mussten Ewigkeiten in der Kaelte stehen. Auch nicht erfreulich. Im Hotel war nicht mehr viel, war dann etwa 22:15 zuhause, habe gar nichts mehr gesagt, nur ein wenig TV gesehen, was, weiss ich nicht mehr genau, aber es war wohl irgendeine Doku, dann hab ich noch ein wenig in den Buechern, die wir heute besorgt hatte, gelesen, gepackt, und dann ging ich schlafen. Es war sicherlich schon wieder gegen 2 oder 3 Uhr. Ein langer Tag.

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Einige Menschen werden vielleicht bemerkt haben, dass ich mich im 'Urlaub' befand, der natuerlich nicht vollkommen strapazenlos verlief. Ich als notorische Tagebuchschreiberin habe natuerlich taeglich Notizen zum Vorgefallenen gemacht, ich werde mich nicht im Detail an alle Absurditaeten erinneren koennen, aber alles wird euch also auch nicht vorenthalten bleiben. Mein letzter Eintrag hier wurde am 2. Weihnachtstag, Sonntag, gegen 23 Uhr, verfasst. An meine damalige Stimmung erinnere ich mich kaum, aber ich werde wohl wieder gegen 1 Uhr nachts schlafen gegangen sein und wahrscheinlich war ich unruhig, da ich nicht wusste, was mich am naechsten Tag genau erwarten wuerde, es war alles so unsicher...

Was allerdings kam, war nicht so verwunderlich. Natuerlich schrie mein Vater den gesamten Morgen herum und ich hatte eigentlich gar nicht fortgehen duerfen. Etwa 12:15 kam ich dann allerdings doch noch heraus, WIR trafen uns hier in der Naehe an einer Park-Mauer, es war dunkel und regnerisch, neblig... Wir liefen am 'Dorffriedhof' vorbei und ich spuerte schon eine gewisse Sehnsucht... Es mag 'krank' klingen, aber Friedhoefe sind auch so etwas, was ich im Leben nicht missen moechte. Nach dem Tag des juengsten Gerichts werde ichs also nicht leicht haben... :/ Habe uebrigens lange keinen Friedhof mehr betreten, irgendwie waren diese Ferien gaenzlich anders als alle bisher durchlebten Ferien. Schlecht waren sie dennoch nicht, aber das werdet ihr ja lesen koennen. Schon seltsam. Und viel zu kurz war diese eine Woche auch... Nunja. Zuerst suchten wir nun einen Bus, der uns zum Hotel bringen sollte. Da bekam ich das erste Mal persoenliche Probleme mit dem neuen, ab Mitte Dezember geltenden, Fahrplan. Einen Bus direkt verpasst, da alle andere Nummern tragen, als zuvor (Sogar, wenn sich die Strecke gar nicht veraendert hat *headshot*), alles dermassen unlogisch... Es dauerte lange, und ich zweifelte, ob ich die neuen Linien je wieder so kennen wuerde, wie zuvor... Ich bin kein Mensch, der Neuerungen verabscheut, weil er faul oder bequemlich ist und lieber gar nichts von Fortschritt willen will. Das Problem ist: Dieser neue Plan ist kein Fortschritt, sondern ein einziger Schritt zurueck! Alles unuebersichtlicher, unlogisch... Aber der Nutzer hat kein Mitbestimmungsrecht, totale Willkuer, wie ueberall, wo die Massen abhaenging sind. Die Preise steigen auch immer weiter - Gerade fuer die Menschen, die nicht verzichten koennen, den OEPNV zu nutzen, beispielsweise Schueler. Typisch fuer diese Welt... Gier, ueberall nur Gier.

Im Hotel hiess es dann auch gleich, dass es Probleme gaebe. Wie es sich herausstellte, waren die aber auch nicht wirklich so gross, das war wirklich eine der kleinsten Unstimmigkeiten. Irgendwann nachmittags waren wir dann noch einkaufen gegangen, irgendetwas muss man ja essen (Auch, wenn es besser waere, mal ein paar Tage zu fasten, sonst platzt man noch irgendwann, wir werden ja schon immer fetter ;/ ), aber eigentlich hatte ich nicht wirklich Lust, das Zimmer zu verlassen, absolut nicht. Es war so kalt draussen... Ab Liebsten waere ich gar nicht mehr gegangen, was natuerlich nicht nur an den Temperaturen lag. Dann gabs nachweihnachtliche Geschenke. Nachdem ich von meinen Eltern nur Geld bekommen hatte, von jedem 100 Euro, kamen nun andere Dinge... Danke an Mutti uebrigens fuer die Armbanduhr, gefaellt mir, ist sogar schwer genug, um sie Nazis ins Gesicht zu schlagen, eines der sinnvollsten Geschenke, das ich je bekommen habe :D (Dazu muss man wissen, dass diese Uhr aus einem stabilen und auch nicht gerade leichten Metallring besteht, wenn dieser einem Angreifer so ganz ausversehen ins Gesicht fallen wuerde, haette der nicht mehr viel zu lachen... *g*) Und der Brief war auch sehr nett. Danke. Auf die Geschenke von IHM muss man wohl nicht zu weit eingehen. Gefallen haben sie auch, aber nicht jeder muss ueber seltsame Dinge, die meine Persoenlichkeit betreffen, bescheid wissen ;)

Nach Hause war ich dann, ein Glueck faehrt eine Buslinie vom Hotel bis nahe meiner Wohnung, einige Minuten nach 22 Uhr. Habe mich eigentlich nur noch in mein Zimmer gesetzt und schon fuer morgen gepackt, dann noch ein wenig im Malleus Maleficarum geblaettert (Ja, auch den gabs zu Weihnachten), Musik gehoert (Demos von HIM und anderen Gay Metal Bands... Haerter, als es sich die Massen vorstellen wuerden. Zwischen ihren Demos, die mir uebriges besser gefallen, und dem, was letztendlich auf CDs gepresst wird, liegt ein meilenweiter Unterschied) und irgendwann geschlafen, vielleicht gegen 2 oder 3 Uhr. Meine Mutter war heute wohl uebrigens abgeflogen, nach Thailand. Angerufen hatte sie am Nachmittag, und behauptet, am Flughafen zu sein. Ob hier oder in Helsinki, sagte sie nicht. Seitdem hat sie sich nicht mehr gemeldet, mal sehen, was noch kommt. Soweit war an diesem Tag wohl nichts mehr. Viel Schwall fuer wenig Inhalt, ich beherrsche es immernoch... Doch nun sollte ich mich erst einmal um Emails kuemmern, dann hier weitermachen, und, wenn genug Zeit bleibt, mich um mein Forum kuemmern, danach noch bisschen Community... Mal sehen. Die Zeit ist leider viel zu knapp.

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