Memoriae Ex Aeterna Nocte

Um 6 Uhr musste ich aus dem Bett und schon zu Wochenbeginn war ich vollkommen uebermuedet. Das Wochenende hatte diesbezueglich wohl nichts gebracht. Und gleich machte mein Vater auch wieder nur Aerger... Das Fruehstueck war ausserdem so ungeniessbar, dass ich einige Zeit brauchte, bis ich... Naja, die Sachen hinunter bekommen konnte. So kam ich auch viel zu spaet vor die Haustuer... Es war kalt und grau, heute kaum mehr angenehm. Ich machte mich auf den Weg zum Bahnhof, traf dort auch nur auf Deppen, war sehr spaet dran, und was mich auch noch besonders nervte, war die Tatsache, dass ich mein Kunstbild im DIN A 3 Format mit mir herumschleppen musste, das, wo es nicht einmal wirklich rollbar ist, weil der Farbauftrag zu dick ist... Aber auch das wuerde ich schon irgendwie hinbekommen. Zuerst hatte ich zwei Stunden Deutschunterricht... Wir sprachen mal wieder ueber Woyzeck, diskutierten einzelne Szenen, und dann hatten wir die glorreiche Aufgabe, eine der Szenen in die heutige Zeit zu versetzen... Sowohl die Umgebung als auch die Sprache. Es gelang eigentlich ganz nett, nur war die Zeit zu knapp, um ein ordendliches Ergebnis zu erzielen, ausserdem sehe ich nicht wirklich einen Sinn in der Aktion, aber nun gut, es war immerhin halbwegs amuesant und ich habe in der Schule auch schon daemlichere Dinge tun muessen. Die Interpretation, die dieser Aufgabe voranging, war zum Beispiel so eine Sache. Man versuchte, alle Personen des Stuecks als Tiere einzuteilen, man deutete viel zu viel in sinnlose Dinge hinein, die sicher rein zufaellig so zustande kamen, aber naja, lassen wir das. Es war doch zu ertragen... Danach hatte ich Englischunterricht, wir mussten im Grunde nur eine Tabelle aller Szenen unseres Dramas erstellen und fuehrten sinnlose Diskussionen, an denen ich, vollkommen gelangweilt, nicht teilnahm. Die Note ist mir da zweitrangig... Mir war so verdammt langweilig! *gaehn* Es ist einfach nur schlimm. Und mit soetwas beschaeftigten wir uns ganze zwei Stunden...

Im Kunstunterricht ging es gleich 'lustig' weiter, naemlich damit, dass wir das alte Thema beendeten... Da stritt ich mich mal wieder richtig mit der Lehrerin herum. Zum neuen Thema sagte sie jedenfalls, nach langer Erklaerung, dass das ja SO kompliiert und ach wie toll und ach wie anspruchsvoll sei, dann fragte sie, ob jemand von uns jemals eine Arbeit gemacht hat, die er aehnlich anspruchsvoll oder schwierig, aufwaendig, was auch immer, fand. Nun, dann machte sie den Fehler, mich persoenlich zu befragen. Ich sagte nun, weil ich irgendetwas sagen musste, aber auch, weil ich es wirklich so empfand, dass ich vor einigen Jahren ein Stillleben gemalt haette, und die Arbeit daran mit all ihren Feinheiten hatte ich schon aufwaendig gefunden. Was glaubt ihr, wie diese daemliche Lehrerin ausgerastet ist! Sie schrie mich richtig zusammen, das koenne alles gar nicht sein, denn nur das, was wir nun bei ihr tun wuerden, sei wirklich anspruchsvoll, sei ECHTE Malerei, alles andere sei doch Kinderkram und koenne gar nicht anspruchsvoll sein, und sowieso, ich wuerde spinnen und sie haette immer Recht, schliesslich sei sie die Lehrerin, und ich als Schuelerin koenne ja gar keine Ahnung von Kunst haben, verglichen mit ihr, der ach wie tollen Malerin. Andere Schueler haetten wohl die Klappe gehalten und genickt. Wieso sollte ich das tun?! Ich sagte ihr ins Gesicht, dass sie nicht so herumspinnen sollte, ich haette deutlich gesagt, dass ich der MEINUNG bin, jenes Stillleben waere genauso schwierig gewesen, und meine Meinung ist ja wohl immernoch meine EIGENE subjektive Sache, und da kann mir keiner sagen, dass eine MEINUNG falsch seien koennte! Und ich wuerde dabei bleiben, da koenne sie Kopfstand machen und mit den Ohren wackeln (Ich weiss, ich war ein wenig zu frech... *re*), ich bleibe dabei: Ich FINDE diese Arbeiten gleich schwer, und was ich FINDE, ist immernoch meine eigene Sache und da lasse ich mir von NIEMANDEM etwas vorschreiben! Verstanden hat das die Lehrerin wohl nicht, aber sie hielt die Klappe. Das kommt davon, wenn man sich zuerst aufspielt, wie der grosse Diktator, und dann jemand doch Widerworte gibt. Da fuehlt man sich ploetzlich so klein uns hilflos :P Arm, diese Frau, wirklich erbaermlich... Privat mag sie halbwegs in Ordnung sein, aber sobald sie mehrere Schueler vor sich hat, benimmt sie sich, wie der letzte Idiot. Taete Groessenwahn doch weh...

Zu meinem Erstaunen bewertete die Lehrerin mein Bild (Das Bild der zerdrueckten Farbtube) direkt nach dieser Diskussion noch immer sehr gut. Ich bemaengelte das Gemaelde mehr, als sie... Ich gab mich nicht damit zufrieden, dass der Mittelteil des Bildes sehr grob geworden war, die Lehrerin meinte, das sei vollkommen in Ordnung. Ich duerfe das Bild so abgeben, nur noch kurz an einer Seite signieren, und dann duerfe ich mich um die naechste Aufgabe kuemmern. Gesagt, getan... Ich hatte die Signatur erst spaet fertig, hatte ich doch ziemlich herumgetroedelt und mich auch noch mit Mitschuelern unterhalten, mal mehr, mal weniger gut, dann kam also die naechste Aufgabe, eine Gruppenarbeit - Mit meinen zwei Sitznachbarinnen. Wir suchten aus einem Katalog gemeinsam ein Stillleben, und wir konnten uns auch einigen, auf ein huebsches mit Blumen... Es mag peinlich klingen, aber ich kann euch momentan gar nicht einmal Maler und Titel sagen, aber... Es ist huebsch, vertraut mir ;) Aber nun, wo wir das Bild hatten, begann das Chaos erst einmal. Den gesamten Rest der beiden Stunden verbrachten wir damit, die Aufteilung zu planen! Ja, so ist es... Wir sollen das Bild in 3 Teile teilen und jeder soll danach einen Bildteil malen... Oder zeichnen, egal, mit welchen Mitteln. Das finde ich im Grunde interessant... Wir duerfen alle Farben nehmen, die wir wollen, wir duerfen auch in jedem beliebigen Stil arbeiten... Ich ueberlege noch... Werde ich Tempera- oder Acrylfarben nehmen, oder vielleicht Oelkreiden? Ich bi mir immernoch nicht sicher... Irgendwie wuerde ich nun schon gern mit fluessigen Farben weitermachen, andererseits... Ich weiss nicht :/ Oelkreiden liegen mir mehr, aber kann ich damit alle noetigen Farben mischen? Wie schaffe ich die ganzen kleinen Feinheiten? Ich weiss es absolut nicht. Naja, bis Montag habe ich Zeit, mich zu entscheiden. Nun sassen wir erst einmal zu dritt am Tisch und diskutierten und wir bekamen einfach keine ordendliche Aufteilung hin. Egal, wie wirs teilten... Immer war irgendwer benachteiligt! *argh* Letztendlich einigten wir uns, nachdem wir gut 10 oder mehr Dinge ausprobiert hatten, auf eine Aufteilung, wobei ich ein wenig im Nachteil bin, aber ich habe mich damit abgefunden bzw habe versucht, eine Herausforderung in meinem Teil zu finden, und das ist mir wohl zum Teil auch gelungen. Das Bild zeigt Blumen in einer Vase, am Boden einige Schmetterlinge, eine Kroete, Kaefer... Der Kontrast zwischen Gut und Boese, zwischen Paradies und Hoelle. Das Bild ist waagerecht geteilt. Die oberen beiden Teile zeigen die schoenen bunten Blumen... Ich habe den untersten Teil bekommen *headshot* Auf diesem sieht man eigentlich nur die Kroete, zwei Kaefer, einen Schmetterling (Und das, wo ich Ungeziefer hasse!), ein paar Blaetter und eine einzelne Blume, die aus der Vase ein wenig herunter in meinen Teil haengt :/ Die Blumen stehen in einer schlichten, kackbraunen Vase ohne Muster oder andere Verzierungen, der Boden ist braunschwarz, der Hintergrund ganz schwarz. Eigentlich ist mein Bildteil haesslich, ich finds auch nicht so schoen, aber ich habe mir die Herausforderung gestellt, die Kaefer und den Schmetterling moeglichst realistisch umzuarbeiten! Genau das werde ich nun versuchen. Mal sehen, wie es gelingt... Ja, es haette auch besser kommen koennen, aber man muss eben versuchen, damit am besten klarzukommen, was man bekommt.

cn P

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Nach dem Essen war meine Mujtter nicht bereit, UNS nach Hause zu fahren. Sie begruendete das damit, dass ich mich mehr bewegen muesse, sonst wuerde ich nur noch dicker werden. So liefen WIR im Nieselregen zum naechsten Bahnhof, und entgegen der Aussage meiner Mutter dauerte dieser Fussweg laenger als nur 10 Miinuten. Dort am Bahnhof angelangt, bekam man mal wieder das haessliche Gesicht der Grossstadt zu sehen... Obdachlose, poebelnde Hip Hopper, in einer der Holzbaenke steckte eine Spritze, und einige Jugendliche (Die ich ebenfalls einer bestimmten Musikrichtung zuordnen wuerde, aber ich denke, dazu muss ich nichts sagen) waren dabei, die Waende zu beschmieren. Zu allem Ueberfluss kam eine lange Zeit keine Bahn... Die Rueckfahrt, die erneut weit ueber eine Stunde dauerte, war sogar noch viel langweiliger, als die Hinfahrt, aber wenigstens waren WIR so die ganzen Deppen vom Bahnhof los... Gegen 18:30 waren WIR zuhause angekommen. Ich setzte mich an den Wohnzimmertisch und beendete mein Acrylbild, genau genommen haette ich noch etliche Dinge ueberarbeiten koennen, aber ich hatte weder Zeit, noch Lust dazu. Es war Sonntagabend und ich wollte meine letzten freien Stunden und Minuten noch geniessen! Dieses Bild war mir dabei nicht sehr angenehm. Also hoerte ich auf, sobald ich es ertraeglich aussehend beendet hatte. ER stand derweil in der Kueche und spuelte Geschirr. Der Abend haette schoen werden koennen, als ER dann fertig war... Haette man dann nicht Schimmel an einem Fensterbrett entdeckt *amok* Ohne jeglichen Zusammenhang zu irgendwelchen Pflanzen, nein, ganz einfach am Fensterbrett, hinter den Vorhaengen versteckt *AMOK* Super. Nun war die 1. Frage, wie und ob man das restlos beseitigen koennte, die 2., noch schlimmere, war, woher das Zeug ueberhaupt kam - Und wuerde es wiederkommen? Wie koennte man das verhindern? Also ich kann es mir bis heute nicht erklaeren. Das ist doch katastrophal und meine paranoide Ader laesst mich Wahnvorstellungen bekommen, dass der Schimmel immer wieder dort und auch an anderen Stellen auftauchen koennte, bis die ganze Wohnung gruen schimmert *kotz* Ich weiss wirklich nicht, wie es dazu kommen konnte. So ein Scheiss.

Nachdem das Zeug erst einmal beseitigt war, sass ich eigentlich nur noch deprimiert herum und trauerte dem vergangenen Wochenende hinterher. IHM ging es auch schlecht, was alles nicht besser machte.Ich sass krank aus dem Bett und fror. Dann machte ich bei laufendem Fenseher wenigstens noch grob die ganzen laengst ueberfaelligen Hausaufgaben. Ich hatte absolut gar keine Lust, Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, ich wollte einfach nur noch schlafen. Und dann ging es schon wieder auf halb 11 zu... WIR verpassten den Bus knapp, weil er um 5 Minuten zu frueh kam! *AMOK* Also liefen wir zur anderen Bushaltestelle, in der Kaelte, und im Bus, der dort nach etlichen Minuten hielt, waren irgendwie wieder nur Deppen :/ Dann liefen WIR, wie jeden Abend, durch das weihnachtlich ueberkitschig geschmueckte Dorf, was eigentlich schon ganz schoen war, aber damit war es natuerlich sofort wieder vorbei, sobald ich nach Hause kam, denn mein Vater ging mir sofort wieder auf die Nerven, meckerte und schrie nur herum und beshimpfte mal wieder alles, was nicht in sein dummes, rassistisches Weltbild passt. Es dauerte, bis ich online konnte, um mein Tagebuch kuemmerte ich mich wieder nicht, stattdessen trieb ich mich mal wieder in einigen Communities herum, die ich ewig nicht mehr besucht habe, und ich beantwortete einige Emails. Um 1 Uhr war ich offline gegangen, nachdem mein Vater mich wieder extrem beschimpft und mir wie ueblich gedroht hatte, dann packte ich noch den Schulkram fuer morgen, usw, hatte einfach extrem viel zutun. Zirka um 2 Uhr ging ich schlafen.

cn P

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Gegen 11 stand ich auf, ich war muede, aber es musste sein, denn gegen 14 Uhr erwartete meine Mutter UNS in der Innenstadt. Ich schmiss mich in die Badewanne, danach sass ich noch vorm PC, bis die Haare trocken waren, und ich hatte absolut gar keine Lust, die Wohnung zu verlassen, aber WIR waren gezwungen, also was sollte ich tun?! :/ Ich hatte dennoch keine Lust... Dann verpassten WIR auch noch den Bus und mussten Ewigkeiten warten, meine Stimmung wurde noch schlechter, wenn ich auch mittlerweile ein wenig gesuender war, aber irgendwie war ich mir sicher, das wuerde sich schon noch wieder verschlechtern. Ausserdem hatte ich nun auch schon wieder Kopfschmerzen und Magenprobleme, wieso sollte es nicht auch so weitergehen :/ Die Bahnfahrt war totlangweilig, WIR stritten uns wieder herum, es war alles dermassen unangenehm und es dauerte auch weit ueber eine Stunde, bis wir endlich da waren... Meine Mutter war erstaunlich freundlich, ER meint, das laege sicher wieder nur daran, dass sie mal wieder etwas von uns wollte, was ich im Normalfall erfahrungsgemaess auch glauben wuerde, aber irgendwie war es heute ganz anders: Ja, sie schien wirklich sehr viel freundlicher! Nach den Gruenden frage ich mich noch immer. Kein Gejammer heute, erstaunlich... Weder ueber meine Rundlichkeit, noch ueber meine Ernaehrung, noch ueber meine Haare, noch ueber meine Schuhgroesse, noch ueber meinen Verlobten, noch ueber meine Kleidung, und dass WIR wenige Minuten zu spaet waren, schien sie heute auch nicht zu stoeren. Ich setzte mich an die Schreibmaschine, hatte heute aber wirklich nur wenige Zeilen zu tippen, was ich auch erfreulich fand, dann kuemmerte ich mich mit IHM darum, im Wohnzimmer eine Lampe anzumontieren, was schon komplizierter war, denn einiges klappte wirklich gar nicht und meine Mutter war wieder nur am Meckern *AMOK* Nie war sie zufrieden, naja, dann hatten wir das Problem irgendwann doch so halbwegs behoben, dann hatte sie vorgeschlagen, wir koennten doch gemeinsam Essen gehen, und als ich bejahte und natuerlich auch schnell dorthin wollte, denn ich hatte Hunger, jammerte sie nur herum, ich haette ja gar nicht richtig gearbeitet und sei ja viel zu verfressen, etc. Ach ja?! Ich hatte heute bisher noch nichts gegessen.

Nun fuhren WIR zum Restaurant, das mir schon wohlbekannt war. Bisher hatte das Tag sich fuer UNS so gesehen nicht gelohnt. Die Kleidung, die meine Mutter mir mitbringen wollte, passte zum Teil nicht, die Groessenangaben waren mal wieder vollkommen falsch... Und nicht nur geringfuegig. Und Taschengeld hatte ich heute auch fast gar keines bekommen. Super. Aber erstaunlicherweise scheint das Geld diesen Monat dennoch ganz gut zu reichen. Freut mich. Wobei das alles nichts bedeutet und mehr immer besser ist... Sparen muessen WIR sowieso und ich haette sehr gerne einen kleinen Vorrat fuer Notsituationen. Im Moment waere es jedenfalls sehr beschissen, wenn mal aus irgendeinem Grund mehr Geld benoetigt werden wuerde, als regulaer, denn dieser Aufwand waere unmoeglich, bleiben uns jedes Monatsende gewoehnlich nur noch wenige Euro uebrig :( Was soll man machen, wenn man Miete und Strom zahlen muss, aber nur ein sehr geringes Einkommen hat... Und die Fahrkarten sind auch extrem teuer geworden, Lebensmittel und Alltagszeug ist auch kein Klacks mehr. Naja, wie dem aber auch sei, ich jedenfalls waere froh, wenn sich langsam wieder etwas ansparen liesse, es muss doch langsam wieder 'normal' werden, oder zumindest bin ich der Meinung, dass es normal sein sollte, einen kleinen finanziellen Vorrat zu haben und nicht von der Hand in den Mund zu leben, denn das ist es gewissermassen, dieses... Geld verdienen, Geld ausgeben... Naja. Nun waren WIR im Restaurant und die Stimmung war merkwuerdig. Wir unterhielten uns kaum, worueber auch. Ich nahm viel zu viel Tee zu mir, dann kam das Essen, das mir heute zum Teil gar nicht schmeckte. ER hatte zum Teil auch so seine Muehe... Viel habe ich uebrigens nichts gegessen, aber mir war auch nicht danach. Mir war sogar richtig kotzuebel... Es fiel absolut nicht leicht :/ Dann erzaehlte meine Mutter davon, naechstes Fruehjahr wieder nach Thailand zu fahren, um dort fuer ein Dorf ein Krematorium zu errichten. Bis heute wuerde man die Toten noch auf Holzscheiten im Freien auf einem Marktplatz verbrennen, was bei Regen immer zu grossen Problemen fuehrte, ausserdem sei das so umweltschaedlich, etc. Und da spendet meine Mutter einfach mal das Geld fuer den Bau eines Krematoriums, und die eigene Tochter muss jeden Monat bangen, ob sie noch genug Geld zum Leben hat, und in Lumpen herumlaufen. Super. Ich fuehle mich geehrt *zyn*

Wobei ich sagen muss, dass das mit dem Krematorium sicherlich eine nette Sache ist. Ich finde es vollkommen in Ordnung, wenn ich diese traditionelle Verbrennungsart irgendwie auch 'interessant' finde. Aber sicher, der Umwelt wird es anders besser tun... Wie dem auch sei, nun zeigte sich meine Mutter sogar auch mal UNS gegenueber irgendwie 'spendabel'. Sie fragte, ob ich naechstes Jahr nicht mit nach China fahren woellte, und ob WIR Weihnachten nicht vorbeikommen woellte, ich muesste ihr bloss sagen, was wir uns wuenschen wuerden. Und naja... Dass sie UNS BEIDE zu Weihnachten zu sich einlaed, duerfte ja irgendwie schon etwas bedeuten, oder? Sie scheint... Nein, ich weiss es nicht, in bin mir absolut nicht sicher. Wobei ich es persoenlich nicht unoffensichtlich finde, dass WIR immer zusammen irgendwohin gehen, also... Ich denke, man kann bei unserem Anblick sehr leicht logisch schliessen, dass uns mehr verbindet, als irgendeine lockere Freundschaft. Nunja. Was soll ich mir zu meinem Geburtstag und zu Weihnachten wuenschen? Es gaebe einige Sachen, nur ist das alles nicht so leicht... UNSER Haushalt braeuchte eine Geschirrspuelmaschine, da WIR immer so unsere Probleme mit dem Abwasch haben (Neurodermitis, zerscheppernde Teller, etc), ich braeuchte einen neuen Ledermantel, da mein alter mittlerweile komplett auseinander faellt, neue, richtig stabile Stiefel braeuchte ich auch noch (Ja! Ich fuehle mich vollkommen verarscht! Mein neustes Paar trage ich erst seit wenigen Tagen, und der Absatz loest sich hinten schon!!! *amok*). Und... Naja, dann waere ein Zeichenbrettchen fuer den PC hilfreich bei meinen ganzen Grafikarbeiten, eine Digitalkamera faende ich auch sehr schoen, dann braeuchten WIR noch einen ordendlichen Wandspiegel, der groesser ist, als ein durchschnittlicher Essteller... Und SEINE Mutter koennte mal endlich meine Bluse zurueckbringen! Also mal im Ernst, als ich sie vor etlichen Monaten zum Naehen mitgab, habe ich schon erwartet, sie jemals wieder zu bekommen! *argh* Es ist wirklich MONATE her... Naja, was koennte man sich noch wuenschen? ;)

cn P

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Ich war zuhause angekommen und mein Vater benahm sich so laecherlich, wie immer. Wieder war er sehr aggressiv und ich musste Ewigkeiten warten, bis ich online konnte. Dort kuemmerte ich mich heute erst gar nicht um mein Tagebuch... Es ging ohnehin nicht, Serverprobleme, was auch immer. So schaute ich mich so ein wenig um, beantwortete einige wenige Emails, um 1 ging ich offline, danach packte ich noch, war ich froh, dass endlich Wochenende war :) Schlafen ging ich wenige Minuten spaeter...

Am Samstagmorgen stand ich, wenn ich auch zuvor schon lange wach war, um etwa 11 Uhr auf, und mein Vater ging mir auch gleich wieder auf die Nerven. Zuerst blockierte er dann eine sehr lange Zeit das Bad, dann war er nicht bereit, das Mittagessen zu machen, und die Zeit wurde immer knapper... *argh* Ich wollte eigentlich um 12 Uhr die Wohnung verlassen, aber es wurde immer klarer, dass ich das zeitlich nicht mehr schaffen wuerde. Super, ich hatte naemlich meinem Vater gesagt, dass ich puenktlich fortgehen woellte, und er hatte mir versichert, dass das alles klappen wuerde. Ein weiterer Beweis, dass man sich auf diesen 'Menschen' niemals verlassen sollte! Und dann schrie er auch wieder nur herum und fluchte, jammerte die gesamte Zeit ununterbrochen, machte wirklich NUR Aerger, und immer mehr kam ich wieder zum Gedanken, diesen Ort am liebsten FUER IMMER UND EWiG verlassen zu wollen! Es ist einfach schrecklich hier und ich hatte absolut gar keine Lust mehr, mir diesen Mist taeglich antun zu muessen! Igitt. Das Essen war auch schlecht und dauerte eine ganze Weile :/ Dann konnte ich endlich gehen... Es war bereits nach 12:15. WIR trafen uns im Park, fuhren dann nach Hause, liefen hinueber zu jenem etwas weiter entfernten Supermarkt, von einigen Deppen belaestigt, aber damit muss man wohl leben. Immerhin ist diese Gegend dort eigentlich noch eine der besseren... Ein See vor der Haustuer, ein Wald hinterm Fenster... Alles, was das skandinavische Herz begehrt *LOL* Zum Glueck herrschen sonst keine finnischen Verhaeltnisse... Zwar haben wirklich ALLE Finnen, die ich kenne, sofern sie nicht in Helsinki leben, einen See vor der Haustuer, und ein Wald ist auch nie fern, aber... Den naechsten Supermarkt erst in 25 Kilometern Entfernung haette ich nicht gerne, und so kalt wie in Lappland ist es hier zum Glueck auch nicht... Wobei ich schon zufrieden waere, wenn der naechste Nachbar erst 10 Kilometer weg wohnen wuerde... Hm... Nur ist das Leben ohne Auto dort vollkommen unmoeglich *re* Schade eigentlich.

Genug Geschwafel. Nach den ganzen Deppen draussen und meiner sich wieder verschlechternden Erkaeltung, bin ich dann nur noch zuhause geblieben. ER war nochmals hinaus gegangen, um zu dem anderen Laden zu laufen, ich wartete auf das Abendessen und sass noch ein wenig vor TV und PC. Und ich hab mir so schoene Sachen zusammengebaut =) Ich muss doch wirklich mal alle meine Screenshots sortieren, bearbeiten, schneiden, und hochladen und mir endlich ein Weblog dafuer anlegen :/ Es ist hoechste Zeit... Schade, dass mir immer wieder die Zeit dazu fehlt, meine Plaene umzusetzen :( Im Moment habe ich zu viele andere Dinge zutun. Die Zeit verging schnell und draussen regnete es in Stroemen... Daher gingen WIR nicht mehr hinaus. Geschafft hatte ich am heutigen Tag im Grunde nichts, und das war deprimierend. Keine Kunsthausaufgaben, auch keine anderen, und... Nein, ich war absolut mit GAR NICHTS fertig geworden! *argh* Aber selbst wenn ich faul war, ich fand die Zeit schoen, und sollte nicht das eigentlich zaehlen? Es wurde spaet, irgendwann schlief ich vorm PC ein... Bald darauf schaltete ich den ab und legte mich ins Bett. Das wars fuer diesen Tag. Eigentlich gar nicht so schlecht...

cn P

Als der Hagel langsam abklang, war mir zwar immernoch kalt, aber irgendwie begann ich, das Wetter schoen zu finden. Noch immer war alles grau und lag im tiefen Nebel, das Licht war merkwuerdig, zu allem Ueberfluss hoerte ich noch deprimierendere ( ;) ) Musik... Aber vergleichbar mit meinen Empfindungen auf dem Nachhauseweg nach der Schule war das hier gar nichts! Es war... So extrem, was ich damals empfand, ich genoss den Nebel, wie lange nichts mehr, und meine Stimmung war getruebt, ich schwelgte in dunkelster Melancholie, mein Herz brannte foermlich, es war einfach nur wunderschoen und... Ich liebte dieses Gefuehl einfach! Und ich bemerkte nochmals mehr, was absurd erscheint, aber ich fuehle es so, und daher spreche ich es auch aus: In Melancholie gefangen fuehle ich mich um Vieles gluecklicher, als in Situationen, in denen ich einfach nur 'normal gluecklich' bin. Ungetruebte Freude, Erfolgserlebnisse, etc, erscheinen mir nicht so schoen wie ein grauer Nebeltag, stark gestreutes Licht, und leichte Schmerzen in der Brust... Es mag damit zusammenhaengen, dass Melancholie ein viel tieferes, intensiveres Gefuehl ist, als blosse Freude. Wenn ich gluecklich bin... Was ist das schon?! Es ist ein Gefuehl, das dumpf und gleichmaessig auf dem gesamten Geist liegt. Sicher, man fuehlt sich auch wohl, sehr wohl sogar, aber es ist stumpf, es ist zwar schoen, jedoch nicht lebendig... Die Melancholie hingegen sticht, schmerzt ein wenig, aber durch diesen Schmerz erwacht man zum Leben und ich fuehle mich besser und freier, als je zuvor... Dieses Stechen im Herz, das einen sogar zum Heulen bringen koennte... Wenn es auch nicht blosse, reine Freude ist, mein Herz wird mehr erschuettert und dieses Gefuehl gefaellt mir mehr, als jedes andere, das Gefuehl, am Leben zu sein, und dieses bedeutet nicht immer nur Glueck...

Ich war krank, aber dennoch fuehlte ich mich im Moment relativ in Ordnung. Dann kam ich an jenem Laden an und probierte diverse Jacken an, die halbwegs in Ordnung aussahen, stellte dabei fest, dass die Kleidergroessen sehr seltsam definiert waren. Letztendlich fand ich einen Steppmantel, der mir passte und der auch ganz in Ordnung war, schwarz, graubrauner Pelzbesatz, und... Naja, ich war der Meinung, dass man ihn tragen koennte, wenn mir auch sehr auf die Nerven ging, dass er so aufgeplustert war, dass die Sicht und die Bewegungsfreiheit sehr eingeschraenkt wurden. Ich sagte mir, dass das wohl bei jeder Winterkleidung so sein wuerde, und ging zur Kasse. Auf dem Weg sah ich noch einige andere huebsche Dinge, aber darum sollte ich mich nun nicht kuemmern... An der Kasse erwartete mich etwas Erstaunliches: Eine Mitschuelerin sass mir gegenueber. Wir unterhielten uns ein wenig... Sie wuerde nachmittags dort ein wenig dazu verdienen. Ich bezahlte und ging in Richtung der naechsten Bushaltestelle... Auf dem Weg dorthin begegnete mir noch eine Mitschuelerin, mit der ich mich kurz unterhielt, aber ich ging relativ rasch weiter, wollte ich doch moeglichst schnell zu UNS nach Hause kommen und nicht noch mehr Zeit hier vertroedeln. Dann, direkt an der Bushaltestelle, kam mir noch eine Mitschuelerin entgegen, die mich eine laengere Zeit vollquatschte... Die Konversation duerfte sich ueber etliche Minuten gezogen haben, aber das stoerte mich kaum, denn ein Bus war lange nicht in Sicht gewesen. Doch dann redete und redete diese Mitschuelerin und ich wuenschte mir immer mehr, dass sie... Sich doch ein wenig kuerzer fassen koennte, egal, ob der Bus nun bald kaeme, oder nicht. Und dann ging sie irgendwann tatsaechlich und ich stand da, ER wuerde bald auch hier in der Naehe sein, ich stand da, mich belaestigten viele asoziale Deppen, poebelten, gafften, machten bloede Kommentare... Ich hasse diese Viecher.

Diese Unmengen an Deppen gingen mir extrem auf den Geist... Dann kam der Bus... Aber sollte ER nicht bald hier sein? Ich fasste den absolut merkwuerdigen Entschluss, den Bus nicht zu nehmen, sondern hier zu warten. Egal, wie lange. Ich wuerde an dieser Haltestelle stehen, bis ER kaeme... Und dann... Fuhr der Bus weg, und nur kurze Zeit darauf kam ER aus dem Bahnhof *argh* Wenigstens stand der andere Bus schon hier, WIR rannten dorthin, aber... Naja, die Busfahrt war sehr anstrengend. Es war wieder alles voll mit Deppen... WIR konnten uns nur sehr wenig unterhalten, ueberall standen Menschen dumm im Weg herum und vom Niveau her waren sie auch nicht sonderlich hoch gestellt. Gepoebel, Gegaffe, dumme Kommentare... Wie immer, leider... Ich war so froh, als WIR endlich den Bus verlassen konnten, Gott, endlich waren wir diese Menschen los *re* Und lange stehen konnte ich auch nicht mehr. Und dann mussten wir auch noch den langen Weg bis nach Hause laufen... Gut fuehlte ich mich absolut nicht mehr. Dann gab es irgendwann Abedessen, ich sass wohl ein wenig am PC, sah vielleicht auch etwas fern, ich weiss es nicht mehr, und irgendwie wurde Abend, und irgendwann mussten WIR auch schon wieder hinunter zur Bushaltestelle... Den Bus verpassten wir knapp, nachdem er zu frueh hier angekommen war *amok* So mussten wir zur anderen Haltestelle laufen, Ewigkeiten in der Kaelte warten, und dann war der kommende Bus auch mit Deppen vollgestapelt, die wirklich ueberall im Weg standen und ihre Gepaeckstuecke natuerlich auch auf alle moeglichen Sitzplaetze stellen mussten und natuerlich absolut nicht bereit waren, sie hinunter zu nehmen, wenn man sich setzen wollte. Asoziale, eben... Ich hasste diese Fahrt, dann mussten WIR noch durch R. nach Hause laufen, alles war schon mit Weihnachtsdekoration vollgehangen, Laternenmasten, Haeuser und Baeume, so mekwuerdig wie dieses Jahr war es noch nie... So intensiv...

cn P

Um 8 Uhr war ich aufgestanden und gleich musste ich mir das nervende Gelaber meines Vaters anhoeren... Ich war vollkommen uebermuedet und von meinem Vater einfach nur noch angekotzt... Der Depp scheint wirklich gar nichts mehr bemerken, immer wieder tritt er mir beim Vorbeigehen auf die Fuesse oder rempelt mich einfach an, spreche ich ihn darauf an, unterstellt er mir, ich haette Halluzinationen, weil er zu dumm ist, sich eigene Fehler einzugestehen. Und ich werde das Gefuehl nicht los, dass er all das absichtlich tut, niemand kann schliesslich so bloedsinnig sein, wirklich JEDES mal 'aus Versehen' auf meine Fuesse zu treten, oder?! Ich versuchte, mich mit der Tatsache zu troesten, dass bald Wochenende sein wuerde, aber das war auch nicht so sonderlich beruhigend. Dann lief ich zum Bahnhof, was eigentlich ganz gut ging, meine Fuesse taten heute mal kaum weh, draussen war alles grau und es war ziemlich kuehl, jedoch angenehm, und irgendwie fand ich es schon... Gewissermassen richtig schoen. Das aenderte sich schnell, als mir am Bahnhof und im Zug die ersten Deppen begegneten, die mich mit ihrer ueblichen Attituede nervten... Das Gepoebel, das Gerotze, das ganze dumme Gegaffe und Gelaester. Nachdem ich fast verspaetet in der Schule angekommen war, musste ich mich auch schon um die Klausur kuemmern. Ich sass relativ weit hinten im Saal und es war eigentlich ruhig genug, um sich gut zu konzentrieren. Ein wenig zickig reagierte ich jedoch natuerlich, als die Lehrerin sich ueber meine Hustenbonbons beschwerte, von wegen, das Auspacken wuerde zu viel Laerm machen und daher solle ich das bitte unterlassen - Als wenn sich von dem minutenlangen Gejammer der Lehrerin weniger Schueler gestoert fuehlten, als davon, dass wenige Sekunden lang Bonbonpapier knistert! Wie dem auch sei, ich hatte keine Lust, mich zu uebergeben, und ich musste Bonbons lutschen, sonst hatte ich wieder dieses Brechreiz provozierende Kratzen im Hals, und die Lehrerin gabs auch bald auf.

Die Klausur an sich war weniger erfreulich. Einige Aufgaben bekam ich sehr leicht hin, aber 1. war die Zeit zu knapp, 2. gab es fuer eine einzelne Aufgabe 50% der Punkte... Wie ihr euch denken koennt, konnte ich genau diese nicht loesen, daher werde ich in der Klausur auf jeden Fall eine 4- haben, noch wahrscheinlicher jedoch eine 5. Dass es nicht schlechter wird, hoffe ich doch sehr... Naja, ich lasse es auf mich zukommen, dass es schlecht gelaufen ist, weiss ich schon sicher, nun ist nur noch die Frage, WIE schlecht es geklappt hatte. Aber es war auch zu gemein... Diese daemliche eine Aufgabe! Dabei hatte ich insgesamt schon ueber 10 Seiten komplett beschrieben, und naja... Mir fehlte dennoch so viel. Aufgabe 2. Berechnung der Wendepunkte, bzw vorher Erstellen von mehreren Ableitungen, usw, danach Zeichnung, Fragen zu den Wendepunkten, Wendetangente, etc... Dummerweise kam bei meiner Rechnung heraus, dass es keine Wendepunkte gibt (Hinreichendes Kriterium), und da hatte ich den Salat... *amok* So konnte ich keine weitere Aufgabe mehr loesen und hatte die Chance auf alle diese Punkte, 50% der Klausur, vergeigt... Super, da freut man sich. So wirklich gerecht sind diese Aufgaben aber auch nicht, oder? Weiterrechnen haette ich vollkommen gekonnt, aber wegen diesen scheiss Wendepunkten *argh* Naja, man kann es nicht aendern, was solls, es ist meine vorletzte Matheklausur fuer immer *l* Zum Glueck. Und solange ich mein Abitur schaffe, ist es mir sehr Recht... Ich verbrauchte die gesamten 4 Stunden zum Schreiben, das, obwohl ich schon so viel gar nicht erst angefangen hatte, und ich war froh, als ich es endlich hinter mir hatte. Dann trat ich den Heimweg an... Mein Fuss schmerzte wieder und die Strassen waren voll mit Idioten. Als ich dann nach Hause kam, war mein Vater auch wieder extrem aggressiv, schrie mich nur an und ging mir nur auf die Nerven... Das Essen war auch schlecht und ich musste mir so viel Gerede anhoeren... Schrecklich.

Dann sollte ich noch zu einem Laden gehen, um mir eine Winterjacke zu besorgen, mein Vater haette dort naemlich neulich eine gesehen, die angemessen fuer mich waere, und naja, ich war absolut nicht begeistert, aber ich ging dann doch mal dorthin... Ich bekam sogar etwas Geld von meinem Vater, also wieso sollte ich mir die Jacke nicht besorgen, wenn sie denn halbwegs ertraeglich aussaehe... Nunja, aber natuerlich hatte die ganze Aktion auch ihre Nachteile, und damit meinte ich nicht die verschwendete Zeit. Nein, viel mehr ist es so, dass ich wegen diesem daemlichen Laden einen grossen Umweg laufen musste... Und draussen regnete es und einen Schirm durfte ich natuerlich nicht mitnehmen *amok* Und als ich dann durch den Park lief, begann es auch noch, stark zu hageln. Mein Vater war ja immer der Meinung, dass Lederkleidung bei schlechtem Wetter miserabel sei, aber dass ich bei diesem Wetter nur dort, wo mein Mantel hinreichte, trocken und warm blieb, haette ich eigentlich schon vorher erwartet... Naja, kein Kommentar. Mein Vater will mir ja alles verbieten, noch jetzt, wo ich in wenigen Tagen 19 werde (Es ist soetwas von absurd), was er fuer 'unnormal' haelt... Sei es ein Ledermantel oder was auch immer, auch ueber meine Stiefel meckert er staendig herum, und er denkt sich immer die daemlichsten und absurdesten Gruende aus, wieso ich diese Sachen nicht mehr anziehen sollte, wieso sie schlecht seien, etc. Schade nur, dass ich nicht darauf hoere :P Ich weiss schon selbst gut genug, was ich tue, und da lasse ich mir von niemandem hineinreden. Aber wo war ich stehen geblieben? Ach ja... Ich musste durch diesen daemlichen Hagel zu jenem weit entfernten Laden laufen, zur Bushaltestelle waere es nur ein sehr kurzer Weg gewesen, und ich war ueberzeugt, mir jetzt komplett die Gesundheit zu versauen. Aber der Tag sollte noch absurder werden...

cn P

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Ich musste mich noch um die Matheklausur kuemmern und das tat ich dann auch, wenn auch sehr widerwillig, dann sass ich noch ein wenig vorm PC, sah fern, troedelte herum... Die Matheaufgaben dauerten eine Ewigkeit. Und es war schon schnell sehr spaet geworden... WIR rannten zur Bushaltestelle. Waren puenktlich da, hatten uns so abgehetzt, weil wir eigentlich spaeter dran waren, als sonst, und natuerlich musste ausgerechnet heute der Bus Verspaetung haben! *amok* Und dann waren auch nur Poebler und einige rechte Glatzen drin... Da fuehlt man sich wirklich wohl *zyn* Danach liefen WIR durch R. zu meinem Vater nach Hause. Es war extrem kalt, absolut nicht mehr schoen, und als ich zuhause war, war ich mal wieder zutiefst mit einer Menge unzufrieden... Wieder stoerte ich mich sehr an meinen Narben, und ich habe dennoch noch nichts dagegen unternommen. Aber es stoert mich dermassen... Mein gesamter Koerper ist zerstoert. Es faellt schwer, mich so anzusehen, aber es scheint auch immer sehr von meiner Stimmung abzuhaengen, wie ich mich selbst wahrnehme. Mit demselben Koerper kann ich auch wirklich uebergluecklich sein, wenn meine restliche Stimmung gut ist... Aber irgendwie ist im Moment alles ein wenig unkonstant. Und dann war ich wieder im Wohnzimmer... Ich waere am Liebsten sofort wieder gegangen, denn meinen Vater wieder zu sehen, war einfach nur schrecklich. Gleich war er mir wieder auf die Nerven gefallen, und zwar genau so, wie heute Mittag und wie eigentlich sowieso immer... *re* Ich musste ewig warten, bis ich online konnte, und dann gabs auch gleich wieder nur Aerger. Mein Vater schrie herum, wurde extrem aggressiv. Ich sah mich online ein wenig um und beantwortete wenige Emails, Tagebuch konnte ich nicht schreiben, da der Server offline war *amok* Und es ging mir immer schlechter... Koerperlich gesehen. Und ich ueberschuettete mich selbst mit Sorgen. Das kann wohl gar nicht gut gehen... Um 1 Uhr ging ich offline, packte ein wenig, machte Notizen, die letzten seit etlichen Tagen, um 2 Uhr ging ich dann schliesslich schlafen, muede war ich zwar nicht, aber ich wollte alles tun, um endlich wieder, irgendwie, gesund zu werden...

Freitagmorgen. Ich musste erst zur 3. Stunde in der Schule sein, dann wuerde ich 4 Stunden Matheklausur schreiben und wieder Schluss haben. Seit diesem Tag liegen mir keine Notizen mehr vor, aber... Ach, der werte Herr Vater schreit schon wieder herum, wie am Spiess. Dann werde ich morgen an dieser Stelle weiterschreiben. Gehabt euch wohl. Moegt ihr eine erholsamere Nacht haben, als ich. Und moegen all die, die so einen Vater am Hals haben, wie ich, schnell erloest werden.

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Ich lief zum Bahnhof und begegnete auf dem Weg auch wieder einigen Menschen aus der Kategorie 'asozial' und, oh Wunder, nein, es waren keine Metler und auch keine Popmusik-Hoerer... Die Kinder, die sich in der Bahn wie die letzten Affen benahmen, sind da eher schwerer einzuordnen, genau genommen wohl noch gar nicht, was an ihrem katastrophalen Verhalten aber auch nichts aenderte. Und zur Abwechslung waren am ZD dann auch noch einige Hip Hopper, die einiges mit Lamas gemein hatten, anderes wiederum nicht... So bin ich mir sicher, dass sie genauso gut spucken koennen, wie diese Tiere (Wobei ein Lama nicht auf die hirnrissige Idee kaeme, Eistee aus einer Flasche in den Mund zu nehmen, nur, um ihn dann gleich wieder vor sich auf den Boden zu spucken - Mal eine Frage: Wieso spucken diese Menschen eigentlich immer und ueberall hin?! Ich hab darin noch nie einen logischen Sinn gesehen), intellektuell aber weit schlechter gestellt sind... :P Ich lief nach Hause, hatte Fussschmerzen, es war kalt, und als ich dann zuhause ankam, war es auch kaum besser... Mein Vater war mir naemlich gleich wieder auf die Nerven gegangen, dabei hatte ich schon so starke Kopfschmerzen... Sobald ich den Raum betreten hatte, begann er auch gleich wieder, herumzujammern, und das hoerte nicht auf, bis ich die Wohnung nach dem Essen endlich wieder verlassen hatte. Und das muss ich mir jeden Tag antun - Ihr koennt es nicht glauben! Wirklich die gesamte Zeit, pausenlos, jammert der Depp vor sich hin, dieses oder jenes sei schlecht, 'DIE Auslaender' alle gefaehrlich, schwarz gekleidete Jugendliche sowieso, und in der Nazizeit sei alles besser gewesen. Zu dieser Scheisse muss ich wohl nichts sagen. Immer wieder Nazizeit hier, Nazizeit da... Super! Ich kann dieses scheiss Gerede einfach nicht hoeren... Und dass er nie die Realitaet sehen will, sondern sich immer alles so dreht, wie es ihm am besten passt! Alles, was ihm nicht in seine heile Adolf-Welt passt, Judenverfolgung, Kritikverbot, Propaganda, etc, stellt er als Luege dar oder als blosse Spinnerei und Erfindung, stattdessen redet er 10 Mal am Tag davon, wie toll das doch gewesen sei, dass man die Autobahn gebaut haette und Arbeitslose haette es auch gar keine mehr gegeben. Ich frage mich, woher er den ganzen Scheiss wissen will, wo er damals noch keine 3 Jahre alt war. Genau genommen hat er den Hoehepunkt des 3. Reiches nicht einmal erlebt, wurde erst danach geboren. Wie kann man also behaupten, alles darueber zu wissen und dass alles damals besser gewesen sei... Ich kann das dumme Gerede nicht mehr hoeren.

Ich wollte die Wohnung schnellstens verlassen und fuer die Matheklausur am morgigen Tag haette ich auch noch lernen muessen - Spass machte mir das absolut nicht, auch der Gedanke allein war schon sehr demotivierend. Und dann noch die ganzen dummen rassistischen und antisemitistischen Sprueche... Und ich wuenschte mir, der Mensch waere naiver. Viele Dinge waeren besser... Wieso kann man nicht einfach mal versuchen, die Welt mit den Augen eines Kindes zu sehen und logische, einfachste Entscheidungen zu treffen? Wieso kann man, statt alle Auslaender ueber einen Kamm zu scheren, nicht einfach erkennen, dass es solche und solche gibt? Wieso handeln wir nicht nach dem einfachsten Prinzip: 'Wer sich benimmt, darf bleiben, wenn er die Sprache lernt, darf er nach einigen Jahren auch Deutcher werden, und wer sich eben nicht benimmt, muss wieder nach Hause'? Wieso nicht? Es waere doch so einfach und auch gerecht, absolut gerecht. Und wieso machen wir uns ein Problem daraus, dass einige Frauen ein Kopftuch tragen? Ich bin der Meinung, dass jeder Mensch das tragen sollte, was er will, und wenn es Frauen gibt, die nicht gezwungen werden, sondern von sich aus ein Kopftuch tragen wollen, wieso sollen die es denn nicht duerfen?! Ich hoere immer wieder etwas von der Anpassung an deutsche Sitten. Was ist denn typisch deutsche Kleidung?! Dann muessten wir auch Tshirts und Jeans verbieten und Frauen muessten wieder in Rock und Bluse, Maenner in Lederhose und Hemdchen mit Edelweissstickereien herumlaufen, oder was?! Es ist daemlich, bei Kleidung von Anpassung zu reden. Daher soll doch jeder, und haben wir nicht auch Religionsfreiheit?, tragen duerfen, was er will. Es gibt fuer mich keine deutsche Standartkleidung. Eine Muslimin soll ihr Kopftuch tragen duerfen, wie sie will, und ich will auch weiter meine schwarzen Sachen anziehen duerfen, auch, wenn ich so auch nicht aussehe, wie der Durchschnitt. Wenn man nun argumentiert, das Kopftuch sei nicht einfach ein Kleidungsstueck, sondern ein religioeses Symbol: Wie viele Christen tragen ein Kreuz um den Hals? Wie viele Juden tragen ihren Davidsstern als Schmuck und Zeichen ihres Glaubens?! Da wuerden alle gleich mit dem Finger auf einen zeigen und laut 'Nazi!' schreien, wuerde man Juden verbieten, ihren Glauben offen zu zeigen. Und wenn man Moslems ihre Glaubenssymbole verbieten will, jubeln die Massen... Was ist das fuer eine Gerechtigkeit...

Ich weiss, ich denke oft naiv. Bewusst naiv und ich bin auch irgendwie stolz auf diese 'Reinheit'. Es ist eine gewisse... Bereitschaft, die Dinge auch rein sehen zu wollen, ohne Vorurteile oder irgendwelche Hintergedanken. Sicher ist es schwer, eine Sache vollkommen an sich zu betrachten, es ist vielleicht sogar unmoeglich, aber ich versuche es gerne, Dinge zu betrachten, als wuerde ich sie zum allerersten Mal sehen. Gerecht zu sein ist mein Ziel. Ich denke immer daran, dass ich niemanden benachteiligen will. Mein Name bedeutet uebersetzt 'die Reine'. Mein zweiter Vorname 'die Tapfere' und 'die Maennliche' im Sinne von 'die Starke, Unbezwingbare'... Ich denke, so sehr mir die Namen auch vom Klang her zuwider sind, meine Eltern haben zufaellig eine ziemlich gute Wahl getroffen. Ich glaube, ich vereine Naivitaet und Tapferkeit sehr gut in meiner Person, ich wusste bis eben nicht, was meine Namen bedeuten, umso 'lustiger' finde ich es, dass sie so sehr zu meinem Charakter passen, naja, es gibt Zufaelle im Leben, an irgendwelchen esoterischen Krimskrams will ich gar nicht glauben. Es ist ein Zufall, mehr nicht, und es ist ein schoener Zufall. Naja... Ich hatte Unmengen an Gedanken, auch noch, als ich endlich die Wohnung verlassen konnte und mich nun auf dem Weg zur Bushaltestelle befand. Es war wieder alles so grau und kalt, aber ich fand es in Ordnung. Die Woche war wieder so schnell vergangen... Morgen wuerde ich nur noch eine Mathearbeit schreiben, dann wuerde wieder Wochenende sein. Gar keine so schlechten Aussichten. An der Bushaltestelle standen wieder Deppen, und ich musste auch noch lange auf den Bus warten... *seufz* Von Leuten im Bus genervt fuhr ich dann Heim... Hoerte ein wenig Musik, regte mich noch ueber die ganzen Deppen auf... Post war wieder keine gekommen. Und als ich im Schlafzimmer sass, war ich wieder nur dabei, Musik zu hoeren und zu singen... Alles moegliche, im Moment verstaerkt Diorama und Entwine. Ich schaute mir Fotos an... Ich kam nicht zu den Mathehausaufgaben, da war ER schon wieder heimgekommen, sehr frueh heute :)

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Und war es nicht im Afghanistan unter dem Talibanregime so gewesen, dass man jede Art von Vergnuegen, seien es Brettspiele oder aber Musik, verboten hatte? ... Wie dem auch sei... Der naechste Gedanke kam mir in den Sinn. Nachtraeglich gewissermassen zu diesem merkwuerdigen Verhalten, das einige Menschen gegenueber Gothics und Metlern zeigen. Abstand, Angst, oder zumindest eine sehr grosse Vorsicht... Wieso glauben so viele 'Normalos', nur, weil man schwarz traegt, muessten sich die anderen Menschen zurecht vor einem fuerchten?! Dazu habe ich auch nur eine Frage zu stellen, die man sich in so einem Fall beantworten sollte: Gleich, ob man Hip Hopper, Metler, Durchschnittsmensch oder wer auch immer ist, wenn man denn auf der Strasse angepoebelt wird, sind die Taeter dann gewoehnlich Hip Hopper oder Metler? Kann sich einer von euch daran erinnern, je von einem Metler angepoebelt worden zu sein?! Sicher, auch sie haben ihre Macken und einige Attribute des 'typischen Metlers' gefallen mir auch nicht, aber ich habe noch nie erlebt, dass einer von ihnen mich auf der Strasse angegriffen haette. Ueber Hip Hopper hoere ich es haeufiger... Dass ich haeufiger angefeindet werde, kann man vielleicht damit erklaeren, dass ich in ihr typisches Feindschema passe, eben als aeusserlicher Vertreter der Metal-Fraktion, aber ich habe auch von vielen 'Normalos' gehoert, dass sie von Hip Hoppern auf der Strasse angepoebelt, bespuckt, oder sogar angegriffen wurden! Ganz gewoehnlich gekleidete Menschen. Zum Teil aber auch solche, die selbst Hip Hopper waren. Wurde hingegen jemand von euch von einem Goth angepoebelt?! Ich rede nicht von Punks. Da gibt es sicherlich einige Vertreter, die einem auf den Geist fallen oder auch mal sehr unfreundlich werden. Aber von einem Goth angemacht zu werden, ist ziemlich unmoeglich. So wenig mir die Szene heute noch gefaellt, wenn ich an diese Sache denke, erscheinen mir Gothics noch als die friedlichsten Zeitgenossen, und wenn ich abends alleine und schutzlos durch die Gegend liefe, dann wuerde ich auf den Strassen lieber 10 Goths als 3 Hip Hoppern begegnen - Was nicht heissen soll, dass ich vor allem, was den Arsch zwischen den Knien traegt, Angst haette. Ich meine bloss, dass ich von Hoppern mehr Gewaltbereitschaft erwarte, prozentual gesehen, als von Goths oder Metlern. Mit denen ich, sofern ich unbekannten Exemplaren auf der Strasse begegne, normal eher freundlich in Kontakt komme... Kurze Gespraeche, Grussgesten unter Unbekannten, ein Laecheln, etc. Unter vollkommen Fremden. Nicht unbedingt nur des anderen Geschlechts. Hat man schon einmal gesehen, dass sich auf der Strasse einander fremde Hip Hopper freundlich begruessten oder ansprachen?! Die Antwort wuesste ich wirklich gerne. Vielleicht hat ja einer von euch andere Erfahrungen gemacht, als ich, aber ich jedenfalls habe so ein Verhalten noch nie beobachten koennen.

Aber um aus diesem Thema herauszukommen, ich haette zwar Lust, noch mehr dazu zu sagen, denn ich finde das Thema im Moment mal wieder sehr interessant, aber ich habe leider keine Zeit mehr, bald werde ich wieder gehen muessen, da wuerde ich gern ein wenig vorwaerts kommen, weiter von den letzten Tagen berichten... Biologieunterricht. Wir sprachen wieder ueber das Thema Verhalten, lernten neue Beispiele kennen, ob es nun um Zierfische oder um Eichhoernchen ging. Dabei ging es dann um verschiedene Reizarten und um die Beziehung zwischen Reiz und dem Willen, zu reagieren. Es war eigentlich sehr in Ordnung, wirklich... Danach ging ich hinueber zum Kunstunterricht, wo Referate ueber diverse Kuenstler gehalten wurden. Was mich absolut nervte, war diese verdammte Verherrlichung, ja schon Vergoetterung, bestimmter Personen! Es tut mir ja Leid, dass ausgerechnet ich Laie euch beschaemen muss, liebe Kunstkenner, aber wenn ich Kuenstler wie Beuys sehe, bin ich noch immer der Meinung, dass er ein unfaehiger Vollidiot ist! Ich halte seine Kunst fuer unaesthetischen Schrott und seine Person fuer verrueckt, unangenehm verrueckt. Da koennt ihr mir tausendmal sagen, wie viele Leute ihn toll faenden und wie teuer seine Werke seien, oder aber wie einmalig seine Person sei - Es interessiert mich nicht, was ihr oder andere ueber ihn denkt! Wenn ich einen Kuenstler beurteile, zaehlt mein Charakter. Ich mag Kuenstler, wenn ihre Werke mir gefallen, gefallen mir ihre Werke hingegen nicht, sage ich das auch, und es ist mir egal, ob mir dann alle sagen wuerden, ich haette keine Ahnung von Kunst! Ich wuerde kein Gemaelde schoenreden, das ich selbst potthaesslich finde, nur, weil allgemein gesagt wird, dieses Gemaelde sei schoen. Leider kommen einige Menschen damit nicht zurecht, meine Kunstlehrerin gehoert dazu, aber das aendert nichts an meiner Meinung. Ich finde einige Dinge eben potthaesslich - Und dazu stehe ich. Einige Werke Picassos wuerde ich mir beispielsweise nie in die Wohnung haengen und ich werde sie nie schoen finden. Und wenn andere Menschen fuer diesen Kram etliche Millionen zahlten.

Der Kunstunterricht mit all dem Geheuchel war mir weniger angenehm, seltsamer fand ich es jedoch noch, dass mich eine Mitschuelerin bat, ob sie nicht mal meinen Mantel anziehen duerfe, woraus sich eine sehr lange Unterhaltung ueber lederne Kleidungsstuecke ergab, was jedoch eigenetlich schon auch noch ganz nett war, zumal wir danach auch zu anderen Themen uebergingen, darunter Kunst und Schwarzromantik. Und die Lehrerin war die gesamte Zeit nur am Nerven... Dann kam der Politikunterricht. Wir fuehrten mal wieder eine bloede Diskussion mit einigen sehr starrsinnigen Menschen, die sich immer nur im Kreis drehte, der Lehrer war auch nur unfreundlich und beschwerte sich auch noch darueber, dass ich einen Schluck trank, um mich irgendwie von meinem Hustenanfall zu befreien... Also wenigstens so weit sollten Lehrer eigentlich denken koennen. Ich huste bestimmt nicht zum Spass und wenn es nicht dringend sein muesste, wuerde ich im Unterricht auch nichts trinken. Ach nein, sicher tue ich all das nur, um den Lehrer zu aergern! *zyn* Ich habe doch gar keinen anderen Lebenssinn. Und immer wieder komme ich mit ihnen in Konflikt, aber das ist ja leider auch nichts Neues... Und die Stunde wurde auch nicht schoener, als ich dann eigentlich etwas perfekt haette vortragen koennen, aber das dann nicht tun durfte, da ich die einzige Person gewesen war, die ueberhaupt die Hausaufgabe gemacht hatte *argh* Der Lehrer hatte so beschlossen, dass wir all das gemeinsam erarbeiten sollten, und ich durfte einfach nichts sagen... Und dazu macht man nun Hausaufgaben *re* Naja. Weiter ging es um die Bundeswehr und diverse Militaerbuendnisse, in der Pause rannte ich hinueber zur Kantine, mir noch etwas zu Trinken zu holen. Ich fuehlte mich saumiserabel und meine Erkaeltung war sehr schlimm geworden. Ich kam aus dem Husten lange Zeit gar nicht mehr heraus... Aber irgendwie musste es schon besser werden.

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Als ich am Zielbahnhof angekommen war, bekam ich eine merkwuerdige Unterhaltung zweier Schuelerinnen mit... Der Inhalt war, genau genommen, weniger die Merkwuerdigkeit, nein, diese lag in der Sprache, aber das sollte man heute gewohnt sein... 'Wenn ich um -.-- Uhr aufstehe, bekomme ich immer den Zug um -.-- Uhr, da kann ich mir beim Zurschulelaufen Zeit lassen. Aber wenn ich erst 10 Minuten spaeter aufsteh, dann bekomm ich erst einen Bus spaeter, und dann muss ich richtig zur Schule walken!'... Kein Kommentar. Anglizismen koennen nett sein, aber man kann es wohl auch ein wenig uebertreiben... Ich bekam noch einige merkwuerdige Unterhaltungen mit. Dann ging ich lieber direkt zum Italienischunterricht, doch leider war auch der nicht erfreulicher. Wir beschaeftigten uns mal wieder mit dem Thema Tourismus, genauer: Mit der bloedsinnigen Aufgabe, Vor- und Nachteile von Individualreisen und Cluburlaub bis zum Gehtnichtmehr immer wieder durch zu diskutieren, und das bei jener nuschelnden und lispelnden Referendarin; Also sie mag eine sehr nette Person sein, aber zur Lehrerin taugt sie leider wirklich gar nichts und umso schlimmer finde ichs, dass sie uns wohl noch bis zum Jahresende am Hals sein wird *headshot* So kann ich einfach nicht mitarbeiten und Spass macht mir Italienisch so lange nicht mehr, dabei war es zuvor das einzige Fach, das mir richtig gut gefallen hat, aber naja, so laeuft es wohl im Leben... Es ist schon so lange her, dass dieser Tag, den ich nun beschreibe, Aktualitaet hatte, ich erinnere mich kaum an etwas mehr, Notizen habe ich lange aufgegeben, also will ich auch nicht lange ueber irgendwelche Mutmassungen quatschen, mache ich lieber mit dem Geschehen nach jenen 2 Stunden weiter... Ich war also in die Kantine gegangen, in der sich fast nur Deppen befanden, die meisten poebelten und draengelten sich vor, aber wenn man sie dann einmal darauf ansprach, trauten sie sich ploetzlich nicht mehr, auch nur noch ein Wort zu sagen! Ich finde es immer wieder erstaunlich... Manchmal habe ich das Gefuehl, Angst in den Augen einer Person zu sehen, wenn ich sie anspreche, was ich mir aber kaum erklaeren kann... Ich sehe es bei so vielen Menschen, dass sie ploetzlich nervoes und kleinlaut werden, aber wozu? Ich beisse doch nicht.

Ganz anders einige nette Tuerkinnen und Tuerken an meiner Schule, wohlgemerkt einem Gymnasium, und dass hier folgende Zustaende herrschen, ist schlimm genug. Ihr werdet euch vielleicht noch dunkel daran erinnern, dass letzten Mittwoch abends ein Fussballspiel zwischen der Schweiz und der Tuerkei stattgefunden hatte, wobei die tuerkischen Spieler irgendwie einen geistigen Schaden gehabt haben muessen, jedenfalls gingen sie, weil sie einfach nicht akzeptieren konnten, verloren zu haben, aggressiv auf die Schweizer los und wurden extremst gewalttaetig. Das war heute natuerlich auch in der Schule ein Thema und ich will zwar keine Vorurteile bestaetigen, ich will aber auch nicht die Realitaet schoenreden, und damit sage ich: Das Verhalten der meisten Tuerken an meiner Schule war einfach unter aller Sau! Wenn man im Gespraech mit jemandem aeusserte, dass das Verhalten der tuerkischen Fussballer vollkommen unfair war, kam das Gekeife aus allen Ecken: 'Ey man, sag ma nix gegen Tuerkei, sonst kriegst du auch eins auf die Fresse!' - Ich liebe friedliebende und tolerante Menschen. Eine Meinung ueber dieses Verhalten koennt ihr euch selbst bilden. Ich jedenfalls mag es absolut nicht, wenn Menschen so patriotisch sind, dass sie zu Gewalttaetigkeiten neigen, nur, weil man ihr Land bzw einzelne Buerger ihres Landes mal zu Recht kritisiert. Dabei tun sie sich und ihrem Land mit diesem asozialen Verhalten selbst nichts Gutes... Die Vorurteile wachsen, die Tuerken beschimpfen die Deutschen und die Deutschen sagen mal wieder, sich bestaetigt fuehlend, 'Sieh dir das an, das ist doch typisch fuer die Tuerken, immer reagieren sie vollkommen aggressiv!'...

Aber dann kam es auch wieder zu einer anderen Diskussion... Ja, liebe Damen und Herren, nun kam es zwischen Mitschuelern zum Thema 'Verbot von boesen boesen Killer-Computerspielen'... Also ich kanns nicht verstehen, wie einige Menschen wirklich fuer ein Verbot sein koennen, gerade, weil dieses Verfahren soetwas von willkuerlich ist... Wie ichs bereits sagte: Zuerst bestimmte PC-Spiele, danach bestimmte Musik, dann bestimmte Filme, dann jegliche Kritik am Staat... Willkuer ist alles, was garantiert Bestand haben wird. Naja... Ich denke, viele Menschen haben sowieso ein vollkommen falsches Bild davon, wies hier in Deutschland denn mit Computerspielen und aehnlichen Medien aussieht. Die, die nach einem Verbot rufen, sollten sich mal die Frage stellen, ob soetwas wirklich vor Amoklaeufen schuetzen kann, dabei sollten sie beruecksichtigen, dass...

1. ...schon immer Verbrechen und auch Amoklaeufe stattfanden, selbst, als es noch keine Computer gab.
2. ...es Millionen von Computernutzern weltweit gibt und davon nicht einmal 1% Amok laeuft.
3. ...Gewalt beinhaltende Computerspiele ohnehin nur fuer Erwachsene zu haben sein sollen (Abgabe im Laden nur bei Altersnachweis), und die sollten doch normal wohl die geistige Reife haben, nicht Amok zu laufen - Ausserdem kann man einem erwachsenen Menschen nicht einfach alles verbieten!
4. ...selbst wenn man diese Spiele verbieten wuerde, es gaebe noch genuegend illegale Wege, sie zu beschaffen, ob Internet, Onlineversand aus dem Ausland, etc.
5. ...auch Filme, selbst die Abendnachrichten, sehr gewalttaetige Szenen beinhalten koennen, und denkt jemand daran, diese zu verbieten?

Und zuletzt... Ich kenne genuegend Spieler, um es beurteilen zu koennen, und wer keinen persoenlichen Kontakt zu solchen Leuten oder zu PC-Spielen hat, sollte sowieso nicht urteilen... Es ist einfach so, dass es wohl kaum jemandem bei 'Killerspielen' darum geht, jemanden zu 'erschiessen'! Es geht ganz einfach darum, sein vorgegebenes Ziel zu erreichen, das ist die Motivation und nichts anderes, und dieses Ziel ist, endgegen den ueblichen Vorurteilen, uebrigens meist nicht, einfach alles 'abzumetzeln', wie es gewisse Medien gerne bezeichnen! Ich denke, bevor man ueber solche Dinge urteilt, sollte man sich nicht nur die Hetzmeldungen der Boulevardpresse durchlesen, sondern auch mal die Gegenseite betrachten. Das koennte zumindest ein wenig die Sichtweise objektivieren. Und wer sich genauer informiert, wird erkennen, dass es etliche Spieler gibt und dass die meisten von ihnen sehr nette, unkomplizierte und keineswegs gewalttaetige Menschen sind. Der Spieler, wenn man mal so pauschalisieren woellte, ist auch nur ein Mensch - Es gibt unter ihnen, wie in allen anderen Kreisen auch, mehr oder weniger freundliche, mehr oder weniger reizbare. Und die Wahrscheinlichkeit, dass unter ihnen einer verrueckt werden koennte, ist nicht hoeher, als bei anderen Bevoelkerungsteilen. Dass es schon einen Fall gab, in dem jemand, angeblich wegen seines Computers, verrueckt wurde, ist absolut gar kein Argument fuer ein Verbot. Immer wieder fuehren es einige Menschen an... Steinhaeuser sei der Beweis, dass Computerspiele aggressiv machten, daher muesse man sie verbieten... Ach ja?! Kein Biologe, kein Soziologe und auch kein anderer Mensch, der objektiv sein will, wuerde auf die Idee kommen, von einem einzelnen Menschen auf die Massen zu schliessen! Mir koennte schlecht werden, wenn ich hoere, ein Fall sei Grund genug, etwas zu verbieten. Wer sagt, dass dieser Junge nicht auch unter anderen Umstaenden ausgerastet waere? Wer sagt, dass nicht andere Menschen genauso ausrasten? Er war als Mensch dazu 'veranlagt' - Nein, das heisst nicht, dass es angeboren sei. Ich meine nur, dass er seine Tat wohl veruebt haette, egal, ob er einen PC besaessen haette, oder nicht. Er war einer der wenigen Menschen, die im Laufe ihres Lebens ausrasten. Er haette auch Kaninchenzuechter sein koennen, und haette man dann in ganz Deutschland die Kaninchenzucht verboten?

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