Memoriae Ex Aeterna Nocte

Stimmung: Krank
Musik: Entwine

Wusstet ihr, dass beim Gefuehl der Trauer und seelischen Schmerzen das dafuer zustaendige Areal im Hirn gewoehnlicherweise bei Frauen 8x staerker reagiert, als bei Maennern?

Um 1:30 war ich offline gegangen. Ich war um Schluss gekommen, dass der mit am meisten gebeutelteste Mensch in Deutschland der jugendliche, deutsche, maennliche Goth ist. Nicht nur, dass man von den Linken vorgeworfen bekommt, man sei rechts, von den Rechten vorgeworfen bekommt, man sei links, von den Kirchen vorgeworfen bekommt, man sei Satanist, von den Satanisten vorgeworfen bekommt, man sei ein Unglaeubiger, von auslaendischen Schlaegern attackiert wird, weil man Deutscher ist und von Deutschen, weil man ihnen nicht deutsch genug ist, nein, auch der gewoehnliche Mensch, der nicht zu diesen Gruppierungen gehoert, ruempft gerne die Nase. Und Maenner werden sicherlich von Asis noch eher angemacht, als Frauen, oder? Ich weiss es nicht. Und wenn man besonders Pech hat, hauen die Punks aus Spass auch noch drauf.

Gegen 2 ging ich schlafen. Hatte mehrere Mueckenstiche, als ich am naechsten Tag um 9 erwachte. Ich fuehlte mich grottenschlecht. Es regnete nicht... Wird auch noch Tage nicht regnen. Im Radio regte mich ein Schuldirektor aus B. auf, der stolz darauf ist, dass es an seinem Gymnasium fuer jeden kleinen Dreck Strafen gibt. Das einzig sinnvolle war meiner Meinung nach, dass Leute, die in der Kantine vordraengeln oder stehlen vorerst ausgeschlossen werden und dort nicht mehr hinein duerfen. Aber wenn ich hoere, dass Schueler, die zu spaet kommen, vom Unterricht ausgeschlossen werden und stattdessen den Park saeubern muessen, koennte ich ausrasten! Dasselbe gilt dafuer, dass man zur Toilettenbenutzung Geld zahlen muss. Dabei sollte in einem oeffentlichen Gebaeude wie der Schule soetwas nicht erlaubt sein - Sonst kommts wieder so weit, dass Arme noch aermer werden... Sicher, das mag laecherlich klingen, aber nehmen wir an, man muesse pro Benutzung 50 Cent zahlen. Da hat man vielleicht 8 Stunden Unterricht am Tag. Ginge man jeden Tag nur einmal zur Toilette, waeren das pro Woche 2,50, pro Monat aber auch schon wieder 10 Euro - Das fuer eine oeffentliche Schule? Was ist mit den Maedchen, die aus rein biologischen Gruenden pro Monat eine Woche gar keine Wahl haben, als staendig zum Klo zu rennen? Ich sehs nicht ein, wieso man nun auch noch fuer die Toiletten zahlen sollte, wo man schon Buecher und allen moeglichen Extrakram aus eigener Tasche zahlen muss. Und was das Zuspaetkommen betrifft... Es mag nett sein, dass dann mal einer die Parks saeubert, aber so, wie dieser Psychopath von Direktor es geschildert hat, scheint ja sogar jeder dran zu sein, der auch nur eine Sekunde zu spaet kommt, wenn mal ein Bus flach faellt. Anders kann ich mir nicht erklaeren, wie Horden von 30 Leuten gemeinsam Putzarbeit machen muessen! Das ist doch unsinnig.

Was ich auch sehr kritisch finde, ist die Tatsache, dass mittlerweile immer, wenn irgendwo in den Medien etwas ueber eine Schule gesagt wird, gleich der Auslaenderanteil genannt wird, und dass man meint, dass mit dem Steigen der Auslaenderzahl die soziale Kompetenz aller Leute automatisch sinkt. Trotz dem an meiner Schule recht viele Auslaender sind, nun, wo wir eine deutsch-italienische Schule sind, erst recht, wuerde ich immernoch behaupten wollen, dass Kriminalitaet und Vandalismus bei uns ein geringeres Problem sind, als bei einigen Schulen mit weniger Auslaendern! Aber es ist ja immer schoen leicht, alle Schuld den Auslaendern in die Schuhe zu schieben...

Nochmals zu einem Eintrag gestern. Nein, es soll nicht um paranoide Antifas gehen, die meinen, nur, weil man Goethe liest, oder weil man einen Schaeferhund besitzt, sei man automatisch gleich ein Nazi. Wenn mich diese Leute auch sehr aufregen - Wie waers, wenn man ihnen sagt, Hitler hat Luft geatmet? Hoeren sie dann auch auf, zu atmen? Sehen sie sich dann selbst als Nazis, weil sie, wie Hitler, Luft atmen? Fragen ueber Fragen...

Nein, es geht mir darum, dass einige Menschen zu meinem anderen Thema gestern meinten, ich sei jung, ich haette keine Ahnung. Dazu moechte ich nur loswerden, dass ich denke, dass man als 19jaehriger Denkender mehr wissen kann, als womoeglich ein 45Jaehriger, der sein Leben lang nie nachgedacht hat, sondern immer nur hirnlos dummen Moden und unbegruendeten Launen hinterher gelaufen ist, der nie etwas hinterfragt hat! Sicher hat ein 19Jaehriger zeitlich weniger Erfahrung. Aber kommt es immer auf lange Erfahrung an? Meine moralische Sicherheit sagt mir, dass ich meinen Partner eher verlassen, als ich ihn betruegen wuerde. Es ist eine einfache Logik: Wenn ich ihn betruegen woellte, wuerde das bedeuten, dass ich ihn nicht mehr liebe (Sonst wuerde ich mir keinen anderen Mann suchen!). Daraus folgt: Wieso sollte ich noch mit ihm zusammenleben, wenn ich ihn nicht mehr liebe? Da hilft doch nur die Trennung. Daher find ichs okay, wenn Paare, die sich sehr auseinandergelebt haben, sich distanzieren, trennen, etc. Fremdgehen wird fuer mich durch NICHTS gerechtfertigt. Es gibt IMMER auch andere Wege, die fairer sind! Aber auch hier haben wir wieder das Stichwort Ruecksichtnahme - Nicht immer nur egoistisch sein, sich auch mal fuer den Partner zurueck nehmen, seinen Willen respektieren! Wenn der Partner nun nicht taeglich Sex haben will, sollte man das, wenn man ihn LIEBT, akzeptieren koennen! Man will schliesslich selbst auch nichts aufgezwungen bekommen. Aber die meisten Menschen denken eben nie an die Sichtweise der anderen - Die uebliche Egozentrik. Und die meisten sehen in der Ehe oder in Beziehungen sowieso nur den eigenen Vorteil... Da brauchen sie sich nicht wundern, wenns nicht klappen kann! Ausserdem sollte man gut seinen Partner waehlen. Dann ist die Gefahr, sich komplett gegensaetzlich zu entwickeln, noch kleiner. Ich denke, das kann ich selbst in meinem Alter schon sagen.

cn P

Stimmung: Noch immer gleich.
Musik: Ensiferum - Tale of revenge

Es laufen viele Dinge nicht so, wie sie sollten. Das Leben koennte wirklich weniger anstrengend sein. Allein schon, wenn ich keine Allergien haette - Es waere alles so viel einfacher und angenehmer! Immer hoert man, man solle doch froh sein, gesund zu sein, ein Obdach zu haben, zu Essen zu haben. Als wenn jeder Europaeer es so gut haette! Auch, wer aeusserlich 'gluecklich' sein muesste, der durchschnittliche Europaer mit Einkommen, der Schueler, der bei den Eltern lebt - Auch hier gibts Krankheit, Elend, Leid! Das will kaum einer wahrhaben. Es passt nicht in unser 'Wir sind so toll'-Denken. Ich bin weder gesund, noch habe ich eine wirkliche Heimat. Ja, zu Essen habe ich, und ich habe auch ein Bett, in dem ich schlafen kann. Aber was bringt all das, wenn man nicht gluecklich ist? Was bringt einem alles Geld der Welt? Glueck und Liebe kann man nicht kaufen. Ich sollte dankbarer sein, dass ich IHN habe. Das bin ich auch. Aber meine Schmerzen rauben mir den Verstand... Es ist schlimm, dass es keine Heilung gibt. Medikamente wirken nicht. Es wird von Jahr zu Jahr schlimmer. Ich habe weder Zeit, noch Geld, zu einer Kur zu fahren. Ich werde frueher oder spaeter noch dran eingehen.

Wie der Tag verging, weiss ich wirklich nicht. Was abends geschah - Sowieso nicht. Irgendwie verging die Zeit eben. Ich weiss gar nichts mehr! Ich weiss nur, dass irgendwann Zeit zu gehen war. Die Nacht war klar, der Himmel voll Sterne, die Mondsichel strahlte wunderschoen silbern aus dem Schwarz! So schoen war sie selten. Ich hatte keine Kamera bei mir, aber die haette es sowieso nicht so schoen wiedergeben koennen. Ich habs genossen... Wenn das Licht bloss immer so sein koennte... Nicht so aggressiv wie das des Tages. Angenehme Kuehle. Silbern. Ein schoener schwarzer Himmel... Nachts fuehle ich mich besser als tags. Endlich wieder ein wenig lebendig. Es ist merkwuerdig, ich weiss nicht, woran es liegt. Wahrscheinlich an der Hitze. Die Pollenbelastung muesste gleich sein, dennoch fuehle ich mich nachts besser. Vielleicht ist es die Luft. Die Eule sass wieder dort, wo ich sie neulich sah. Ich werde sie vielleicht noch haeufiger sehen.

Der Bus kam spaet, war relativ leer, dafuer von oben bis unten beschmutzt *KOTZ* Brotkrumen, ganze Broetchen, Waffelreste, Boden komplett vollgespuckt, Pistazienschalen, Plastikverpackung - Einfach nur zum Kotzen! So ekelhaft... Klingt sehr nach Schuelergruppe. Juhu, unsere Welt erstickt im Muell, unsere Welt geht zugrunde! Die Fenster waren zerkratzt und besprueht. So sehen fast alle Busse aus. Da soll jemand denken, hier in B. seien die Verkehrsmittel toll? Ganz und gar nicht. Ich war froh, als ich endlich aussteigen konnte, mir war schlecht. Fussweg nach Hause. Geredet. Heim. Ekel. Mein Vater war nervig. Ich ging online, kam nicht weit. Wenig Tagebuch - Komme nicht mehr zurande! Kaum eine Email. Mehr nicht. Bloedes Fernsehen. Nerviger 'Vater'. Ich muss nun gehen... Hoffentlich bin ich morgen gesuender. Es soll endlich wieder regnen!

cn P

Stimmung: Schmerzen
Musik: Korpiklaani

Der Italienischunterricht war schlecht. Ich sass wieder in der prallen Sonne und der Raum besass weder Jalousien noch Vorhaenge. Es war die reinste Hoelle... Haette einen Hitzschlag bekommen koennen. Schwarze Kleidung und schwarzes Haar koennen sich fatal aufheizen! Wir sahen zuerst die Hausaufgaben durch, dann lasen wir einen langweiligen und daemlichen Text, danach hetzte ich zur Kantine... Nein, zu Essen konnte ich mir nichts besorgen, aber immerhin noch etwas zu trinken, das war nun auch dringender bei meinen Erkaeltungssymptomen... Dort in der Kantine war es auch wie immer katastrophal. Die ganzen 20 Minuten der Pause verplemperte ich dort, weil immer irgendwelche Hirnies sich vordraengeln mussten! Als die Kantinenbesitzerin und Bedienung einschritt und sagte, sie sollen sich doch, wie jeder andere auch, hinten anstellen, wurde sie von diesen Asis als 'Schlampe' beschimpft - Und dann wundern sie sich, dass sie nichts mehr bekommen! Aber es kam noch besser, aber auch das ist mir schon nicht neu: Man beschimpfte sie als Rassistin, nur, weil der eine Vordraengler ein Tuerke gewesen war! Das seh ich immer gerne. Sag einem Kriminellen, dass er kriminell ist. Ist er noch dazu Auslaender, wird er dich daraufhin gleich als 'Rassist', oder noch besser, als 'Nazi' beschimpfen. Zu oft erlebt. Da soll einer sagen, die Gesellschaft verbloedet nicht. Bei den Leuten dort konnte mir sowieso schlecht werden. Prahlten mit Pruegeleien, pruegelten sich sogar direkt vor den Augen von 'Erwachsenen'. Es scheint ihnen einfach 'Alltag' zu sein. Aber wenn ich daran denk... Einige meiner Mitschueler sind kaum besser. Sie pruegeln sich vielleicht nicht, dafuer sind sie sprachlich nur im Scheisshaus verankert. Kein Satz ohne 'Verpiss dich', 'Fick dich', 'Schlampe', 'Fotze' oder 'Nutte'. Wenns so auf einem der schwersten Gymnasien B.s zugeht, wie siehts dann auf der Hauptschule aus?

Im Biounterricht gingen wir nicht zum See. Ich fands bloed, da dies weiter nur stumpfsinnige theoretische Arbeit bedeutete. Ausserdem verstehe ich bis jetzt nicht, was fuer schwierige Vorbereitungen man angeblich machen muss, dass wir nicht kurzfristig noch dorthin gehen konnten! Der Lehrer hatte es einfach vergessen. Der Klassen-'Prostituierten' (Ich erinnere an die Dame... Habe sie schon einige Male erwaehnt, weil sie sich immer absolut unmoeglich benimmt) war das ganz Recht. Sie meinte, es sei zu kalt draussen - bei an die 20 Grad! Als ich ihr sagte, dann solle sie sich doch mal dem Anlass gemaess kleiden, hiess es nur, ich haette eh keine Ahnung, ich sei altmodisch. Es mag stimmen, dass ich von Mode keine Ahnung habe, ganz einfach, weil ich mich dafuer nicht interessiere, sondern einfach meinen eigenen Stil habe, dem ich treu bleibe, egal, was die Mode den Medienzombies vorschreibt. Aber die Exkursion zum See war eigentlich schon lange vorher abgemacht, das Maedel hat das gewusst, und dann haette sie auch mal einen Tag nicht mit High Heels, Extrem-Minirock und bauchfreiem transparenten Top zur Schule kommen koennen! Gerade, wenn sie meint, es sei ihr so zu kalt. Der Unterricht war langweilig. Wir sprachen ueber Eutrophie, eine Entphosphorisierungsanlage in B., Verlandung, usw. Ich sah keinen grossen Sinn, aber man konnte die Aufgaben erledigen. Nebenbei diente ich als Seelsorgerin fuer eine Mitschuelerin. Sie hat einen Freund im Ausland, traf sich oft mit ihm, fuehrt nun eine Fernbeziehung, und nun meldet sich der Herr seit einigen Tagen einfach so nicht mehr. Beantwortet keine Emails, geht nicht ans Telefon, usw. Tja. Da sage ich nur 'Abwarten', und, wenns ganz schlimm kommen sollte, muss man die Sache wohl vergessen. Aber ich wuerde auf jeden Fall sehr lange warten und nicht voreilig entscheiden. Wer weiss, was er fuer Gruende haben koennte. Vielleicht ist ja etwas passiert. Trotzdem erscheint mir die Sache seltsam und ich bin auch nicht optimistisch, denn soetwas habe ich auch schon oft erlebt, dass Menschen ploetzlich nichts mehr von sich hoeren lassen. In einer Beziehung finde ich das jedoch extrem dreist. Gerade in dem Alter sollte man soetwas bereden koennen und nicht einfach gar nicht mehr auftauchen. Soetwas ist feige. Ich sage den Menschen auch immer, wenn sie nichts mehr von mir wissen wollen, sollen sie das sagen, und nicht einfach schweigen. Ich will immer wissen, was Sache ist.

Noch einmal daemliche Metal-Witze gerissen, dann endlich zum Matheunterricht. Der Tag wollte kaum enden, ich bin froh, wenn die Woche endlich um ist, fuehle mich naemlich extrem krank. Im Matheunterricht besprachen wir eigentlich nur die Klausur, dann bekamen wir sie wieder. Ich freute mich ueber eine 4+ und die Lehrerin war auch erfreut. Ich hoffe nur, das reicht auf eine gute Note auf dem Zeugnis... Ich will nicht durchfallen ;/ Es ist so bloed, dass die Klausur nur 1/3 zaehlt... ;/ Und muendlich bin ich nicht gut. 4 mit Glueck. In anderen Faechern siehts zum Glueck besser aus... Muendlich bin ich nie sonderlich gut, aber schriftlich habe ich in anderen Faechern auch nie Probleme. Ich meine: Politik 2, Bio 2+, Italienisch 2-! Ich bin keine schlechte Schuelerin. Bei den meisten Klausuren bin ich Kursbeste! Es erstaunt mich selbst. Mal sehen, wie mein Zeugnis wird... Ich ging, unterhielt mich noch mit einigen Leuten, war in Zeitnot, hetzte mit IHM nach Hause. Ich fuehlte mich extrem krank, hatte sehr starkes Asthma, alle Schleimhaeute brennen und meine Stimme ist seit Tagen kaputt :( Es ist schrecklich und kein Regen in Sicht. Ich wartete auf das Essen, schlang es hinunter und ging wieder. Gesundheitlich ging es mir wirklich grottenschlecht. WIR begegneten einigen Asis. Der Bus war ueberfuellt. Dann noch schnell einkaufen - Sehr beeilt. Der Laden nervte mich - Umbau. Hatte fast nichts da, was WIR suchten! Was ist das fuer ein Laden, wo man ausser Wasser, Kaffee und Fanta keine nicht-alkoholischen Getraenke bekommt... Dann schnell nach Hause. Was noch kam, weiss ich nicht. Ich habe nicht gelernt, fuehlte mich zu krank. Sass kurz am PC. Habe geschlafen. Ich erinnere mich an fast gar nichts mehr. Das ist die Krankheit. Alles brennt, Augen inklusive. Stunden vergehen und ich weiss nicht wie. Vielleicht ein wenig ferngesehen. Erst spaet und sehr wenig gegessen. Dadurch Magenbeschwerden. Es ist eine Kette... Schmerzen, schlafen, nichts essen, noch mehr Schmerzen... Tabletten bringen kaum etwas. Ich kann nur auf Regen hoffen, aber danach sieht es nicht aus :(

cn P

Stimmung: Alles brennt
Musik: Sonata Arctica

Mein Vater ging mir auf die Nerven und das tur er auch im Moment. Wie kann mans bloss nicht kapieren, dass ich krank bin? Wie kann man es einem Menschen vorwerfen, dass er hustet und ihn mit 'Halts Maul!' anschreien? Logik sucht man auf der Welt vergebens. Und dann wieder diese Sprueche. Langhaarige gehoerten eingesperrt. Was fuer ein Verbrechen ist es auch, sich die Haare nicht zu schneiden! Da nehmen sicherlich Menschen dran Schaden, genau, wie bei Vergewaltigung und Mord! Wer Ironie findet, darf sie behalten. Um 1 Uhr ging ich offline, es stank im Flur erbaermlich, aber das ist auch nichts Neues (Ja, ich werde froh sein, wenn ich hier ausgezogen bin!), ich hatte Bauchschmerzen und extremen Ausschlag. Ging schliesslich um 1:30 schlafen.

Um 6 Uhr aufgestanden, muede und wirr, mein Vater nervte gleich wieder, aber ich ignorierte ihn weitestgehends. Ich bekam nur Reden mit, wie, dass Hitler den 1. Mai erfunden haette, die 'scheiss Roten' den Tag verschandeln wuerden und dass wieder diese und jene Volksgruppen erschossen gehoerten. Nichts Aussergewoehnliches also. Und dann die ueblichen Sprueche, wie, dass SPD und NSDAP sich aehnlich seien, nur wegen des 'sozial' im Namen. Aber nehme so ein Blahblah laengst nicht mehr ernst. Hatte extremen Ausschlag und extreme Allergien. Und in meinem Zimmer sass wieder eine Motte an der Wand, die nach einem Augenblick verschwunden war. Wohin, weiss ich auch nicht. Ich sass eine Weile herum... Habe ich schon erwaehnt, wie verlogen hier in B. viele Lehrer sind? Wie sehr ihre Bewertungen auf blosser Willkuer fussen? Sonst kannte ich keinen Grund, wie ein Mensch in einem Aufsatz bei gleich bleibenden Leistungen einmal eine 1 und einmal eine 4 bekommen koennte. Oder wie, was tatsaechlich schon vorkam, ein Schueler von einem anderen abschrieb, der Lehrer das nie bemerkte, dem einen bei derselben Punktzahl eine 2 gab und dem anderen nur eine 3-! Mir war schlecht, aber ich musste die Wohnung verlassen. Mein Vater klagte darueber, dass seit den 80ern, nein, eigentlich seit meiner Geburt, alles schlimmer geworden sei (Klar, natuerlich hatte meine Geburt einen Einfluss auf alle kommenden Musikrichtungen und Filme und ich bin stolz drauf!), ausserdem meinte er, ich solle einen Schal anziehen - Bei 12 Grad! Wir haben doch keinen Winter mehr und ich schwitze so schon genug...

Es war schwuelwarm, vielleicht gerade noch ertraeglich. 6 Jahre habe ich nun schon Verbindungen zur Goth-Szene... Es beschaeftigt mich. Es sollen 6 Jahre vergangen sein?! Die letzten drei bin ich schon mit IHM zusammen. Die drei davor waren recht turbulent. Ach, eigentlich ist es eine akzeptable Einstellung gewesen - Ich rede von dem, was ich in meinem Leben bestimmen konnte, nicht von den Umstaenden. Die waren grottenschlecht, aber ich denke, ich habe oft das Beste draus gemacht. Erfreulich, das im Rueckblick sagen zu koennen. Ich dachte zurueck an Menschen, die mir begegneten. Auch an solche Witzfiguren, die mich nie ernst nahmen, weil ich ihnen zu viel 'ungotische' Musik gehoert habe - Aber ich habe mir nie vorschreiben lassen, was ich als 'richtiger Goth' hoeren 'darf' und was nicht! Gerade eine Szene, die ach wie individuell ist, sollte ihren Mitgliedern eigentlich nicht irgendwelche dummen Vorschriften machen. Ich hoerte heute noch Reggae. Etliche Leute wuerden mich dafuer fuer verrueckt erklaeren, aber es ist mir egal. Ich bin dadurch nicht besser oder schlechter, als ichs waere, wenn ich nur Gothic hoeren wuerde. Bei gleichem Charakter. Das Vorwaertskommen war muehsam. Eine Strassenkehrmaschine und etliche 'Normalos' blockierten die Wege. In der Bahn sassen einige niedliche Jungmetler (Ich rede nicht von Nu Metlern! Nu Metal ist kein Metal...), aber auch die Standard-Pseudo-Punks, die sich fuer gegen den Kommerz gerichtet halten, aber alle Tshirts mit 'boesen' Punkaufdruecken von der Stange tragen. Durchgeschwitzt kam ich beim Politikunterricht an.

Wir sassen schweigend herum, dann bekamen wir die Klausur wieder. Ich bin mit meiner 2 zufrieden, bekomme aufgrund meiner 4+ in Mitarbeit, wobei die 2/3 der Note zaehlt, auf dem Zeugnis leider nur eine 3 :( Aber das kann ich noch gelten lassen. Im Moment nervte es mich sowieso mehr, dass staendig Leute die Fenster aufreissen mussten. Die verdammten Pollen und die Hitze! Wir mussten noch einige Texte lesen, aber der Lehrer war nicht recht bei der Sache, ich tat auch nicht viel, lenkte mich irgendwie ab, dann war Schluss. Ich setzte mich in den Flur, litt unter ziemlichem Astma und Husten, dagegen half nichts, und ich sah, wie sich etliche 'Normalos' daemlich verhielten. Ich dachte zurueck an den Abend des Vortages... Wieder hatte mit jemand an der Haustuer nachspioniert. Es macht mich unruhig... Dann kam Lateinunterricht. Wir sprachen ueber Ovids 'Liebeskunst'. Ich heisse es nicht gut. Aus dem einfachen Grund, dass die Buecher im Grunde den Maennern erlauben, sich an alle Frauen ranzumachen, selbst, wenn diese sich wehren (Tolle Begruendung: 'Frauen wollen immer begehrt werden, auch, wenn sies nicht zeigen - Vermeintliche Ablehnung kann ignoriert werden!'), und den Frauen gesagt wird, es gehoere sich, das alles einfach ueber sich ergehen zu lassen. Gleichzeitig wird auch davon gesprochen, Ehefrauen seien zu nichts gut, man solle sich ordendliche Geliebte suchen oder zu Huren gehen. Typisch maennerdominierte Gesellschaft... Frauen sei das nicht erlaubt. Es war im Grunde wie mit den ganzen dummen Ratgebern heutzutage, allein sprachlich auf einem weitaus hoeheren Niveau. Wenigstens etwas... Dennoch. Etwas Genaueres habe ich ja bereits in meinem letzten Eintrag dazu geschrieben. Letzter Absatz.

cn P

Jaja, die Antifa spinnt mal wieder... Es mag 'nett' sein, sich gegen faschistoide Tendenzen zu wehren, aber ueberall welche zu sehen, wo auch gar keine sind - Das ist sehr typisch fuer sie und neben ihrer radikalen Art das, was ich an ihren verabscheue. Was musste ich da eben wieder fuer einen Bloedsinn lesen? In der Gothic-Szene gaebe es verstaerkt nazistische Tendenzen. Und wie begruenden es diese Leute? Jetzt kommt der Witz: Durch "nationalistische Tendenzen in der Kunst", beispielsweise durch das "ueberhoehte Interesse an Goethe, Wagner und CDF", ausserdem durch, ich zitiere nochmals: "rück­wärtsgewandte Symbolik (Fraktur-Schrift, Runen etc.)". Und eine fliessende Verbindung zum Satanismus wird 'uns' auch mal wieder vorgeworfen. Ich denke, zu so unsinnigen Behauptungen muss ich mich gar nicht erst aeussern. Klar doch, jeder, der Goethe mag, ist gleich ein Nazi.

Noch ein 'lustiges' Thema. Schulsport. Ich kann mich immer wieder drueber aufregen. Angeblich dient er ja nur als 'Ausgleich zum langen Sitzen', das ist ueberall offiziell so verzeichnet. Nur wieso muss man dann Klausuren in diesem Fach schreiben und wozu muss man komplizierteste Dinge wie irgendwelche Rolle-Radschlag-Strecksprung-Kombinationen lernen? Ginge es nur um gesunde Bewegung, wuerden Ballspiele da nicht reichen? Wieso wird Sport gemacht, bis man gesundheitlich dran eingeht? Es gab Tage, an denen haben sich in meinem Kurs gut 10 Leute nach dem 3km-Lauf erbrochen - Das kann doch gar nicht mehr gesund sein! Sie werden gepruegelt, man droht ihnen schlechte Noten, und dann versauen sie sich komplett die Gesundheit, indem sie gezwungen sind, sich zu uebernehmen. Das waere das naechste Thema: Wie kann man Sport bewerten? Wie kann man verlangen, dass ein dicker, unsportlicher Schueler dieselben Leistungen bringt, wie ein schlanker, sportlicher? Dann hoere ich immer wieder die Worte, jeder haette Zeit, einem Sportverein beizutreten. Und Parks zum Joggen gaebe es auch. Aber gleichzeitig verlangt man, dass wir taeglich mindestens 3 bis 4 Stunden Hausaufgaben machen und lernen! Und vom Zeitfaktor abgesehen: Das Geld, einem Verein beizutreten, hat nun wirklich nicht jeder. Viele Lehrer leben so in ihrer Traumwelt (Heilen Welt), dass sie sowieso nicht kapieren koennen, dass nicht jeder in Geld schwimmt. Wenn ich schon hoere, dass sie wollen, dass wir kurzfristig ein Buch fuer 45 Euro kaufen und dann Sprueche kommen wie 'Das Geld haben Sie garantiert! Dann gehen Sie eben im Monat einmal weniger aus!' Leben die hinter dem Mond? Und Erinnerungen kommen hoch an die 4. Klasse. Sportunterricht bei Frau P. Es war immer absolut hirnrissig... Wenn jemand etwas nicht konnte, wurde nicht etwa gesagt, er solle es zuhause ueben - Nein! Stattdessen wurde er in eine Ecke der Halle gesetzt, seelenallein, und sollte da ueben, wahrend die anderen Kinder spielen oder schon nach Hause gehen durften. Geholfen hat man der Person nicht. Dazu kam die Prangerfunktion. Dazu die Androhung von Strafe, wenn die Person nicht pausenlos weiterversucht, sondern sich mutlos in die Ecke setzt. Es hat nie etwas gebracht. Auch Beschwerden gegen diese unsoziale Behandlung haben nie etwas gebracht. Diese Frau unterrichtet weiterhin.

Thema 3. Diese sexdominierte Welt. An allen Ecken Anleitungen zum Fremdgehen, Bedienungsanleitungen zu Menschen, angeblich universell verwendbar, und aus Partnern werden so nur noch automatische Sexobjekte, die man per Knopfdruck bedient, und alle Individualitaet geht verloren. Jeder handelt egoistisch: Es geht ihnen nur um ihr Vergnuegen, die meisten kuemmerts gar nicht mehr, mit wem sie schlafen, hauptsache, es hat 90-60-90 und labert nicht viel. Und gleichzeitig heucheln sie scheinheilig von Liebe, ja, sogar von der 'wahren Liebe', die sie glauben, alle zwei Wochen in jemand anderem gefunden zu haben. Und dann verlassen sie ihn wieder, weil er sie nicht oft genug 'rangelassen' hat - Sieht/Hoert man immer wieder. Die Medien heissens gut. Die mediendominierten Menschen machens nach. Und immer wieder das Geplerre von 'Liebe' - Wer seinen Partner fallen laesst, nur, weil er so egoistisch ist, mehr Sex haben zu wollen, als der Partner es will, hat noch NIE die Bedeutung von Liebe gekannt! Ich wuerde auch nie fremdgehen. Ganz einfach weil es unfair gegenueber dem Partner ist. Und wozu sollte ich jemanden unfair behandeln, den ich liebe?! Das widerspraeche sich doch. Daher soll jeder tun, was er will. Meinentwegen koennen sie auch in den Swingerclub gehen oder was weiss ich, wenn beide Partner zufrieden sind, ist es in Ordnung. Mich stoert nur das verlogene HINTERGEHEN des angeblich geliebten Partners! Aber das kuemmert heute auch niemanden mehr. Diese Welt ist asozial. Aber mir ist es sowieso unverstaendlich, wie die Menschheit sich entwickelt und moralisch sehen kann, wenn sie das egoistische koerperliche Vergnuegen ueber das staerkste Gefuehl, die Liebe, und ueber jegliche ethische Schranken stellt (Vergewaltigung, etc).

cn P

Der Himmel war knallblau und es war heiss. Meine Allergie verschlimmerte sich :( Mein Vater benahm sich absolut dumm und verstand einfach gar nichts. Ich ueberarbeitete noch schnell eines der Gedichte von gestern - Ich muss sehr muede gewesen sein! Nun am Morgen konnte ich einige Fehler binnen Sekunden ausmerzen. Gestern Nacht hatte ich noch geglaubt, es sei unmoeglich. Mein Vater troedelte. Ich war viel zu spaet... Traf wieder erst gegen 11 auf ihn. Draussen waren Unmassen an Asis, es war wirklich nicht schoen. Das Maifest war relativ gross, aber es war wenig los. Und knauserig war man auch... In meiner Kindheit verteilte man mehr Werbekugelschreiber, etc, heute gibts gar keine mehr. Wenigstens Mienen kann ich immer gebrauchen... ER hatte mich auch wieder ein wenig genervt, aber nun gut. ER ist immerhin noch besser als seine Eltern und die meisten anderen dieser Sippe... Den Besuch bei uns neulich sagten sie ab, da sie angeblich kein Geld haetten. Es war die Rede davon, den Sommerurlaub ausfallen zu lassen, etc, es sei einfach alles zu knapp. Und was hoere ich? Gestern waren sie bei dem Wucher-Beltane-Fest gewesen, von dem ich bereits mal erzaehlt hatte! Ueber 100 Euro pro Person (Das bei 3 Leuten), nur dafuer, auf ein Landgut zu gehen, wo drei dumme Damen, die sich ernsthaft fuer Hexen halten, bisschen Wahrsage-Klimbim machen! *AMOK* Nicht, dass das eine absolut unsinnige Geldverschwendung ist, auch halte ich an die 400 Euro dafuer, dass sie 'pleite' seien, fuer sehr viel! Aber was wunderts mich. Die verwoehnte Tochter hat schonmal 200 Euro von Mami fuer eine Wahrsagerin bekommen. Ja, ich schaeme mich, zu so einer verbloedeten Sippe zu gehoeren! Wenigstens bin ich nicht blutsverwand mit ihnen und ER hat mit ihnen auch nichts gemein... Er hat mir schon immer Leid getan, nie hatte er viel Aehnlichkeit mit seiner 'Familie'. Ihm sind sie genauso suspekt, wie mir... Naja. Nochmal zum Stichwort Beltane: Wie kann man Beltane und die auf den letzten Apriltag gesetzte Walpurgisnacht gleichsetzen?! Das ist absurd. Naja, ich mags sowieso nicht, wie man jedes heidnische Fest mittlerweile derartig kommerzialisieren kann...

Asis poebelten uns an. Gaffer. Dummes Gelaber. Den Bus bekamen WIR gerade so... Mussten aber auch rennen. Es war heiss, unertraeglich, dazu die verdammte Allergie! :( Und die Sonne tat so in den Augen weh ;/ Ich war froh, als ich endlich zuhause war. Habe gedoest, ein wenig geschlafen, ich kann mich wirklich an gar nichts mehr erinnern! :( Es ist schon erschreckend. Eigentlich kann ich mich nicht einmal daran erinnern, geschlafen zu haben, aber ER ist sich da sicher. Es sollen auch einige Stunden vergangen seien. Ich weiss nur, dass ich doeste, nachmittags etwas am PC sass, und sonst... Weiss nicht, irgendwie verging der Tag eben ;/ Wenigstens habe ich mir nun einen genauen Plan gemacht, wie ich in den naechsten Tagen arbeiten werde, wenn nicht alles schiefgehen wird, was aber fast absehbar ist :( Naja. Mehr habe ich heute nicht hinbekommen. Abends zu Essen bestellt. Fast nichts geschafft... Die Verschwendung tut mir auch leid, aber irgendwie hatte ich Magenbeschwerden, war ja sowieso krank, und da hab ich nichts mehr herunter bekommen... Dann war bald Zeit zu gehen. WIR unterhielten uns ein wenig, die Kamera blieb wieder zuhause. Der Bus kam bald, dort gafften Menschen, aber immerhin bekamen wir noch einen Sitzplatz. Ich bemerke, ich habe irgendwie noch halb etwas im Gedaechtnis, was ich erzaehlen wollte, aber ich erinnere mich nicht mehr wirklich :(( Es ist eklig. Fast so eklig, wie die Tatsache, morgen Matheunterricht zu haben ;/ Darauf habe ich nun wirklich gar keine Lust... WIR liefen nach Hause. Es wuerde noch Tage nicht regnen :( Ich kam zuhause an. Mein Vater nervte - Nein! Ich will kein Wort mehr sagen. Dann ging ich irgendwann online, schrieb Tagebuch und das wars auch schon. Die ganze Zeit jammert mein Vater herum, ich solle endlich schlafen gehen *AMOK* Kann das Gejammer langsam nicht mehr hoeren. Dieses ewige, nervtoetende, dumme Gerede! *amok* Aber nun hoere ich wirklich auf. Der Tag war nicht gut und ich habe so viel vergessen... Gehabt euch wohl.

cn P

Es erinnert mich vor allem an viele Freitagabende oder Samstagmorgende der letzten zwei einhalb Jahre... Nein, von 2003 bis Mitte 2005. Damals, als ich IHN nur wochenends sehen konnte, als ER noch ueber 500km fort von mir lebte. Die Treffen mussten, da wir beide noch zur Schule gingen und ER damals auch viel mit dem Abi zu tun hatte, sehr lange im Vorraus geplant werden. Dennoch haben wirs eigentlich immer gut auf die Reihe bekommen, das einzige Problem war (Okay, sicher, finanziell wars auch belastend, aber das haben wir auch geschafft) IMMER mein Vater! *amok* Zu diesen Treffen behauptete ich immer, da mein Vater etwas dagegen gehabt haette, wenn ich einen Freund gehabt haette, zu einer langjaehrigen Freundin zu gehen und dort zu uebernachten. Haette ich die Wahrheit gesagt, haette mein Vater mich in meinem Zimmer eingeschlossen und das waers gewesen. Ich haette nie irgendwo uebernachten duerfen. Ich durfte im Normalfall ja nicht einmal bis um 11 Uhr abends ausgehen, auch am Wochenende nicht. Naja, und so behauptete ich eben, bei einer Freundin zu bleiben, eigentlich aber trieb ich mich mit IHM irgendwo auf Parks, Friedhoefen und in billigen Hotels herum. Mit der Zeit wurden es dann auch 4-Sterne-Unterkuenfte, es war mal besser, mal schlechter, mal wars ein Luxushotel, mal das schaebigste Rattenloch. Aber ich war immer viel gluecklicher als 'zuhause' und meine Neurodermitis heilte nur ab, wenn ich fort von hier war... Aber worauf ich eigentlich zu sprechen kommen wollte: Mein Vater erschwerte alles wieder nur unnoetig. So erlaubte er es beispielsweise, dass ich uebernachten wuerde, aber am Abend davor oder sogar nur eine Stunde bevor ich eigentlich samstags losgehen wollte, verbat er es mir dann doch! Am Beschissensten war es, wenn ER schon den Flug hierher angetreten hatte, wenn das Hotel schon gebucht war, ja, wenn ER sogar schon die Einkaeufe fuer das Wochenende erledigte, wenn ER schon fast hier vor der Tuer stand! Aber mein Vater musste immer wieder alles vermiesen. Aber da ichs nicht einsehe, wegen so einem Arschloch ueber 100 Euro zu verschwenden und mir auch noch das ganze Wochenende vermiesen zu lassen (Und dann wieder 4 bis 6 Wochen warten zu muessen, bis ich IHN wiedersehen koennte!), bin ich dann zum Teil einfach so abgehauen. Sicher, das war nicht schoen, aber ich habe mir soetwas nicht vermiesen lassen. Ich zahl doch nicht umsonst 50 Euro fuer ein Hotel und nutz es dann nicht! Dazu kamen die Flugkosten fuer IHN, dann noch Nahrung... Es war teuer. Er musste extra Nebenjobs annehmen. Aber es klappte immer irgendwie. Eigentlich ein Wunder. Aber ich denke, das hat die Staerke UNSERER Liebe bewiesen. Waere ER mir nicht so wichtig gewesen, ich haette sicher ueber die Jahre keine Hunderte von Euros ausgegeben! Waere es mir nur um irgendeinen Freund gegangen, ich haette mir einen in B. gesucht und nicht 500km weg von hier. Und ich bin immer treu geblieben. Und haette ich IHN nicht geliebt, haette ich mich sicher nicht bei tiefsten Minusgraden, mit Gepaeck ueberstapelt (Ich hatte immer alles bei mir, was ich so zum Leben brauchte, in Umhaengetasche und Stoffbeutel, etc, verteilt, ueber und ueber behaengt damit lief ich dann durch die Parks *lol*), in der Natur herumgequaelt. Ich habe schon einige Opfer gebracht. Und ich denke, die Liebe zeigt sich dadurch, dafuer keinen Ersatz oder keine Wiedergutmachung zu verlangen. ER hatte es schliesslich auch nicht leicht mit dieser Situation. Und auch, wenn einige Menschen nun meinen, das sei jugendliches Blahblah, ich wuerde mich noch aendern, wenn ich 'erwachsen' werde - Ihr kennt mich nicht, also urteilt nicht! Dieser Trotz mag das einzige Jugendliche an mir sein. Aber ich lasse mich von niemandem, der mich nicht kennt, nur wegen meines Alters als unreif abstempeln. Ich denke auch nicht, dass mein Charakter sich grundlegend aendern wuerde. SEINER ebenfalls nicht. Und auch, wenn Maenner und Frauen angeblich ach wie unterschiedlich sind... Zwischen UNS sehe ich nicht viele Unterschiede. Geschlechtlich bedingte Unterschiede (Abgesehen von unabaenderlichen biologischen) eigentlich gar keine. Und die Zeit der blinden Verliebtheit ist lange vorueber, da koennt ihr euch sicher sein! Es mag daran liegen, dass ich mir keine geschlechtliche Identitaet einrede. Auf 'Ich bin eine Frau daher muss ich so und so sein, darf nur das und das moegen und darf dieses und jenes nicht tun' pfeife ich! Ich lebe mein Wesen aus, unabhaengig davon, wem diese Teile zugeschrieben werden, und wenn ich 'typisch maennlich' handle, kuemmert mich das einen Dreck! Ich lebe mich und genauso lebt ER sich. Wenn er von jemandem als 'Tunte' beschimpft wird, laesst ihn das schon seit Jahren kalt. Im Gegensatz zu mir hoert er nicht einmal hin, wenn solche Asis einen in der Bahn anpoebeln. Also... Ach, stopp. Ich werde hier sonst nie mehr fertig. Und muss gleich schon wieder offline :(

cn P

Um 1:15 ging ich offline. Ist es ueblich, dass manche Menschen zur Walpurgisnacht Feuerwerk abfeuern? Eigentlich widerspricht es dem Sinn doch voellig... Ich schrieb noch ein paar Gedichte, bin mit den Resultaten eigentlich ganz zufrieden, dann, um 3 Uhr, wollte ich eigentlich schlafen gehen. Noch schnell packen, die neue Fahrkarte heraussuchen... Sie war verschwunden! *AMOK* Aber das konnte nicht sein... Wie soll eine Fahrkarte vom Schreibtisch verschwinden? Sie lag dort 100%ig sicher. Ich war so bloed, trotzdem mein gesamtes Zimmer auf den Kopf zu stellen. Mehrmals. Ich war komplett uebermuedet, kurz vorm Ausrasten und hatte noch immer nichts gefunden! Mein Zimmer wird nur noch chaotisch. Ich hatte wirklich ALLES durchwuehlt! Ich bekam langsam den nicht unbegruendeten Verdacht, mein Vater koennte die Karte geklaut haben. Waere ja nicht das erste Mal. Aber natuerlich konnte ich ihn nicht mehr fragen, weil er schon schlief! *AMOK* Das machte aus diesem Tag schliesslich doch noch einen Scheisstag und erst um halb 4 gab ich auf. Ich war zu muede, ausserdem hatte ich mich an Papier in die Hand geschnitten. Das war erstmal genug. Ich lag trotz Muedigkeit wach. Wieder dachte ich an die Worte meine Mutter und wurde nur noch entnervter... Jedes Mal, wenn sie anruft, ermahnt sie mich, nicht zu schwaenzen! *AMOK* Wieso kapiert sies einfach nicht?! Ich schwaenze nicht und habe auch noch nicht geschwaenzt. Das kann ich ihr 1000. sagen, sie jammert trotzdem jedes einzelne Mal wieder darueber herum... *amok* Mal abgesehen von diesem Generve find ichs auch sehr enttaeuschend, dass sie mir scheinbar einfach nicht vertraut, dass ich nicht schwaenze! Aber was gibts schon fuer ein Vertrauen in dieser 'Familie'... Aber wenns danach ginge, waers mir sowieso egal, was sie mir sagt. Vielleicht ist das auch schon laengst so...

Ich stand um 10 auf. Ich war muede und mir war uebel. Mein Vater redete gleich wieder nur Scheisse! Ja, er hatte die Fahrkarte genommen, mit der Begruendung, in meinem Zimmer wuerd ich sie sowieso nur verbummeln, bei ihm sei sie sicherer. Ich fragte, wo er sie gelassen hatte. Daraufhin antwortete er nur: 'Das weiss ich nicht mehr'. *AMOK* Also musste ich nun noch das Wohnzimmer durchwuehlen. Ich koennte kotzen. Mein Vater hat sich nicht entschuldigt. Er meinte, er wuesste nicht, wofuer. Ich sei doch selbst schuld, wenn ich die Karte in meinem Zimmer offen herumliegen gelassen haette, denn alles, was herumliege, koenne er mitnehmen. So einen Scheiss hoert man auch selten - in einer NORMALEN Familie. Ich hoere den Muell taeglich. Immer dasselbe... Schon als Kind konnte ich verrueckt werden - Mein Vater klaute mir willkuerlich Sachen, durchwuehlte mein Zimmer und las mein Tagebuch, usw - Immer mit der 'Rechtfertigung', ich muesse die Sachen ja nicht in seiner Wohnung herumliegen lassen! *AMOK* Dass ich hier nun einmal in seiner Wohnung lebe, wird er wohl nie akzeptieren! Ich habs mir nicht ausgesucht. Ich erinnere mich auch noch sehr gut an den Tag, an dem er wieder Sachen gestohlen hatte, auch Dinge, an denen persoenliche Erinnerungen hingen. Ich habe sie nie zurueck bekommen. Mein Vater ist, als ich ihn darauf angesprochen habe, vollkommen ausgerastet. Schliesslich hatte ich einen Asthmaanfall bekommen und war dann zum Jugendamt abgehauen. Danach sass ich Stunden auf dem Friedhof und nachmittags ging die Hoelle zuhause weiter. Das Jugendamt fuehlte sich nicht zustaendig. Seitdem weiss ich es sicher: Sie greifen erst ein, wenns zu spaet ist! Wunden reichen ihnen nicht, sie sehen gerne weg, wollen sich die Muehe nicht machen, wollen lieber faulenzen, und wenn dann wieder einer ermordet wird oder Selbstmord begeht, wollens ploetzlich alle gewusst haben - Oder aber man wusste angeblich von nichts, bleibt weiterhin blind, schiebt die Schuld ab. Man macht es sich ja gerne leicht.

Mein Vater hat noch nie Reue gezeigt oder einen Fehler eingesehen. Wenns ausweglos erscheint, wenns 100%ig darauf zulaeuft, dass er einen Fehler gestehen muesste, wird er nur aggressiv und schreit herum, man solle 'das Maul halten'. Damit hat sich die Sache dann immer. In den letzten 19 Jahren meines Lebens, sicher auch in den Jahren zuvor, hat er noch nie einen Fehler zugegeben! Noch nie hat er sich berichtigt, noch nie hat jemand anderes Recht bekommen. Er haelt sich fuer perfekt, Dinge, die er tut, seien allein dadurch schon gerechtfertigt, Entschuldigungen oder Begruendungen sucht er sich erst gar nicht, Argumente sowieso nicht. So wars auch heute... Ich sei (Wie an allem) selbst schuld, er haette keinen Grund gesehen, mir bescheid zu sagen, ich haette ja fragen koennen, blah blah blah. Ich wollte mich nicht mehr darueber aufregen. Mein Vater schwafelte nun schon wieder genug anderen Mist. Und ich kann man darauf einstellen, in Zukunft Karottensaft trinken zu muessen *KOTZ* Kaum ein Getraenk hasse ich mehr... Ich weiss nicht, wieso das nun auch noch sein muss... *AMOK* Zu Essen und zu Trinken bekam ich heute Morgen gar nichts. Ich musste trotzdem Ewigkeiten hier warten. Mir war schlecht. Mein Vater nervte weiter. Ja, eigentlich bin ich bloed. Ich haette bemerken muessen, dass er mir die Karte gestohlen hatte! Er hatte in letzter Zeit haeufiger mein ganzes Zimmer in Unordnung gebracht. Immer dasselbe. Durchwuehlt meine Sachen, schreit herum, beschwert sich ueber meine Privatangelegenheiten - Ach, es ist ALLES zum Kotzen! Darueber zu reden bringt auch nichts. Aber es sollte ja noch schoener werden. Nun beschwerte sich mein Vater auch noch darueber, dass ich in letzter Zeit so oft weggegangen sei. Dann haette ers bei Zeiten sagen sollen! Aber so ist es ja immer bei ihm, immer jammert er im Nachhinein oder 5 vor 12 und dann hab ich den Salat. Auch da gibts einige Erinnerungen...

cn P

Habe mal wieder etwas Absurdes gefunden: Hier klicken. Ja, ich halte es immernoch fuer eine Schande, wie ausgerechnet die daemlichsten Menschen einer Szene diese immer wieder bei den Medien repraesentieren. Ueberall auf der Welt, hier in Deutschland, in den USA, in Grossbrittannien. Nur in Skandinavien habe ich bisher eine bessere Berichterstattung gesehen. Was lese ich also in diesem Artikel? Drei 12jaehrige Kinder halten sich fuer Gothics und was sie ueber das, was sie fuer Goth halten, sagen, nehmen die Medien ernst und halten es fuer stellvertretend fuer JEDEN Goth. Da ist von Bands die Rede, die mit Gothic nun wirklich gar nichts am Hut haben, da werden die norwegischen Black Metler Dimmu Borgir als 'satanistische Band aus Deutschland' bezeichnet - Hach, wie ich Halbwissen liebe! Und dass das aus dem Mund eines selbsternannten Goth kommt, ist umso peinlicher. Da wird wieder einmal so getan, als kaeme es nur darauf an, schwarze Schminke zu kaufen und irgendwelche 'Rock'Gruppen zu hoeren - DAS ist es definitiv nicht, was einem zum Goth macht! Nicht umsonst gibts da das schoene Wort 'Schwarzromantiker' und dieser Lebensstil beinhaltet Etliches, was in diesem tollen Interview komplett draussen gelassen wird. Und wieder baut man nur bloede Vorurteile auf... Und die Leser springen schoen drauf an! Im unteren Bereich der Website sieht man sie schon, die Hassreden, Sprueche wie 'typisch irre Satanisten', und so weiter. Uninformierte Scheisse. Vorurteile, Intoleranz. Ich habe nichts Anderes erwartet. Ich fand es nur erschreckend, zu sehen, wie 'drueben' scheinbar selbst Metler, Punks und Gothics GEGENEINANDER kaempfen - Statt einzusehen, dass sie lieber zusammenhalten sollten! Aber die Tendenz gibts hier leider auch immer haeufiger. Dass einige Menschen immer selbst Toleranz wollen, aber gegenueber anderen auch keine empfinden. Dass man nicht einsehen will, dass Gothic- und Punk-Bewegung im Ursprung 'verwandt' sind. Dass es mittlerweile genug Musik gibt, die Gothic und Metal verbindet... Wieso muss man immer feindlich gegenueber Fremden sein?! Das Problem haben wir UEBERALL im Leben. Wuerden die Menschen alle voll Toleranz und Intelligenz miteinander friedlich zusammen leben, muesste ich wohl auch dieses Blog nicht schreiben.

Ach, die ganze Page ist ein Witz, schon das Foto im oberen Bereich. Man soll es den Kindern verzeihen, dass sie noch so jung sind? Naja... Wenn ich so zurueckdenke... Es ist erschreckend, aber ich bin nun auch schon seit gut 6 Jahren 'schwarz'. Es hat sich einiges geaendert, aber das ist normal und ich bin eigentlich zufrieden mit meiner Entwicklung. Ich bin auch sicher, dass ich noch Jahre der dunklen Romantik angetan sein werde. Sicher, das uebertriebene Gehabe von frueher, das Tragen von 6 oder mehr Silberketten gleichzeitig, Nietenbaender, usw, das hab ich nicht mehr noetig. Aber ich werde 100%ig weiter meine Kleider tragen, dieselbe Musik hoeren und mein Charakter wird sowieso keine 180°-Wendung mehr machen. Da bin ich mir nun wirklich sicher. Ich habe meinen Stil gefunden (Und selbst wenn nicht... Ich waere wohl zu faul, um meinen gesamten Kleiderschrank zu erneuern ;) Und das Geld haette ich auch nicht). Naja, aber ich schwafel sowieso wieder weit um den heissen Brei herum. Nochmals fuer die Besserwisser, die dies vielleicht lesen koennten: Erst informieren, dann jammern! Ja, 'gotisch' war noch immer ein frueherer Baustil. Und der gotische Volksstamm ist mir auch nicht fremd. Aber was Gothic heute behauptet, das weiss ich wohl besser als die, die hier zum ersten Mal davon hoeren und sich empoert wieder abwenden. Es ist eben immer leichter, eine Volksgruppe zu verdammen, als zu versuchen, ihre Sichtweise zu verstehen. Aber genug dessen.

Nachtrag: Wikipedia-Artikel . Jaja, zwischen Gothics in Europa und in den USA ist sowieso ein grosser Unterschied... Die meisten 'Goths' in Amerika unterscheiden sich ja sogar auch schon aeusserlich von den europaeischen... Meist kurzes Haar, Militaerkleidung, braun gebrannt... Was daran gothic sein soll, weiss ich bis heute nicht... Naja, wenns ihnen Spass macht! Wenn denn wenigstens nur das Geistige stimmen wuerde - Aber das tuts auch nicht *re*

cn P

Wieder um 6 aus dem Bett, etwas muede, mein Vater nervte, laberte von den Eigenschaften, die ein 'wahrer Deutscher' haben muesse. Der groesste Schwachsinn. Und auch Deutsche sollten laut ihm einen 'Gesinnungstest' machen muessen... Und dann das Gerede von Ausweisungen. Deutsche sollten ihre Dialekte besser pflegen. Rassistischer und faschistischer Scheiss. Ich bin froh, dass dieses Denken immer weiter abnimmt... Mir war extrem uebel und ich war in Zeitnot. Augenschmerzen. Schnee. Glatteis. Ja, jetzt noch! Mitte Maerz... Extreme Rueckenschmerzen. Englischunterricht: Mitschuelerin nervte, richtig ekelhaft dreiste Gaffer, Gedanken zurueck an die komischen Weiber, die sich in der Bahn empoerten, als der ZD-Goth mit seiner Freundin knutschte... Von wegen 'die verdammten Satanisten verfuehren schon unschuldige Maedchen'... Wenn jemand zu meckern haette, dann ich, bei dem suessen Fleisch! *lol* ;) Ich kenne ihn seit 6 Jahren und fand ihn auch schon immer huebsch. Aber lassen wir das. Klausur: Nicht so gut, schrieb zu viel Muell, zu lange Zusammenfassung, Zeit zu schnell um - Konnte nichts nochmals durchlesen. Ich woellte das Ergebnis fast lieber nicht wissen... Deutschunterricht: Reden, Text ueber Realismus, merkwuerdig, dumme linksEXTREME Aeusserungen - Oh, wie schoen, dass die Lehrerin da immer gerne mitmacht! Ich mag Extremismus nicht, egal, in welche Richtung! Thema Boell. Schoenreden der DDR, wie ueblich. Vorurteile. Schoenreden der RAF. Meine Antipathie gegenueber grossen Teilen des Kurses. Dann zur Baeckerei gehetzt, Kantine war zu. Alte Mitschuelerin getroffen, leider nicht viel gesprochen, da ich in Eile war. Asis, nervende Leute, Matheunterricht: Nette Unterhaltungen, vom Thema aber verstand ich, wie ueblich, leider wenig. War also sehr froh, dass ich nicht abgeprueft wurde... Das ist der Horror jeder Stunde! Die Lehrerin war aggressiv, am Stundenende wurde ich doch noch rangenommen. Dumme Bemerkungen... Ich stellte mich aber auch etwas bloed an, dabei war die Aufgabe nicht so schwer. Naja. Es wurde immerhin nicht schlecht bewertet.

Mit einer Mitschuelerin zur Bahn. Seltsame Stimmung und wie immer die Frage: Was tun nach dem Abitur? :( Dasselbe Uebel, immer wieder... Deppen. Nach Hause gefahren. Ziemliche Bauchschmerzen. An den Englischunterricht zurueckgedacht... Ein gewisser daemlicher Mitschueler hatte herumgegroehlt, wir sollten doch alle gefaelligst 'happy' sein - Nicht viel hasse ich mehr, als solche Typen, die sich dauerhaft einreden, die Welt sei schoen, die keinen negativen Gedanken zulassen und hinter einer ewig grinsenden Maske leben! Soetwas ist fuer mich falscher, als wenn man dauerhaft deprimiert ist. Denn die Welt HAT definitiv ihre schlechten Seiten! Wer von diesen 0% erkennt, ist fuer mich ein Autist. Zu einem GESUNDEN Leben gehoert auch das Empfinden von Trauer und Wut, wenn angebracht. Soetwas GEHOERT ZUM LEBEN! Daher mag ichs nicht, wenn Typen dauerlaecheln und sich und ihr Umfeld beluegen... Das Mittagessen war graesslich, ich ass kaum etwas, trotz Hunger. Ich hetzte weiter... Immernoch etwas Groll gegen meine Deutschlehrerin... Sie benimmt sich so oft so unmoeglich... Mit IHM getroffen. Nerviges Gequaengel. Warm drausse. Zuhause angekommen. Wenig online, fergesehen, extrem muede gewesen... Fast nichts gegessen, viel geschlafen, wobei ich im Schlaf wieder geredet haben soll ;/ Bin in letzer Zeit ziemlich unruhig... Dann spaeter noch einkaufen. Im Weg stehende Deppen, Asis, sinnlos herumgelaufen, gegessen, ein erstaunlich netter Typ mit Kind begegnete uns (Solche Menschen sollte es haeufiger geben!), dann Supermarkt, nun wieder zuhause... Ich schlief, ER schlief, es wurde Abend... Ich war noch immer muede. Es war kuehl und WIR mussten gehen. Der Bus war angenehm leer, aber auch viel zu spaet. Zuhause auf nach Zahncreme schmeckenden Kaubonbons herumgekaut. Online. Mein Vater nervte. Das uebliche, wirklich. Lueckenlos.

Deppen. Paar Emails. Zu wenig Tagebuch. Nach 1 offline. Super Ideen fuer Gedichte gehabt, leider schon zu viel vergessen :(( Gehetzt. Etwas geschrieben.Seh zufrieden! Eine gewisse Sehnsucht... Ja, ich muss ehrlich sagen, ich hielt mich sogar sehr absichtlich melancholisch, nur, um besser schreiben zu koennen! Das ist mir generell nicht fremd... Wenn ich mich zu gut fuehle, kann ich einfach kaum mehr romantische Dinge schreiben! Ja, ich pflege und liebe meine niedergeschlagene Stimmung sehr, wenn sie nicht ueberhand nimmt... Erst um 2 Uhr wurde ich fertig und hoerte auf. Ueberarbeiten wollte ich alles ein andern Mal. Nun packte ich noch schnell, war in Zeitnot. Erst gegen halb 3 ging ich schliesslich schlafen.

cn P

Ich stand muede um die uebliche Uhrzeit auf, mein Vater jammerte ununterbrochen, redete Muell, wollte mir einreden, die Arbeit des durchschnittlichen Beamten sei schwerer als die eines Schuelers... Also dass man da mehr lernen muss, bezweifele ich! Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man in manchen Berufen anfangs einmal alles lernt und danach gar nichts mehr... In der Schule hingegen muss man staendig neue Dinge auswendig lernen, zu oft welche, worin man leider keinen Sinn sieht... Ich hoerte bald nicht mehr hin. Mir war schlecht. Ich ging zum Bahnhof, wo sehr viele Asis standen, Trampel, Deppen, Gaffer, komische Weibchen, ich wurde auf dem Weg zur Schule wieder angepoebelt, schon kleine Maedels unterhielten sich nur uebers Saufen, im Italienischunterricht klaerten wir die Hausaufgaben, uebersetzten, langweilten uns. Es war nicht anspruchsvoll. Die Zeit verging schnell aber ich war genervt, besorgte Essen, war sehr unter Zeitdruck und damit verwirrt, hetzte zu meiner Tutorin und zur Organisatorin, hoffte, alles wuerde klappen, wurde bloed angemacht (Ich bin definitiv zu nett zu diesen Leuten!), sass dann im Bioraum, mein Zeugnis wuerde ich morgen endlich bekommen! Nach Monaten... Hatte Kreislaufprobleme, ER war wieder krank. Es gab eigentlich mit allem Probleme, und mein Referat wuerde auch chaotisch werden, ich habe schliesslich wieder Probleme mit dem Drucker... Im Biounterricht behandelten wir nur Chemie, die Zeit war schnell um, irgendetwas mit Stickstoff, eigentlich in Ordnung. Im Kunstunterricht hielt eine meiner persoenlichen Feindinnen einen schlechten Vortrag, wirklich schlecht, es klappte gar nichts bei ihr und es war langweilig, sie laberten so viel Muell, quatschten nebenbei, und dann war ich dran - In den letzten 5 Minuten! Ich haette mich eigentlich weigern sollen, denn so kurz vorm Stundenende hoeren die Schueler einem gewoehnlich sowieso nicht mehr zu! Aber ich sollte mit meinem Referat beginnen und beim Klingeln aufhoeren. Nach ein paar Saetzen *amok* Ich wurde staendig gestoert. Ja, es waren nur wenige Saetze und das wars dann. Hatte dabei schon sehr gehetzt. Es war wirklich sehr schlecht durch die Aufteilung. Und ich habe noch etwas gelernt: Der Kurs scheint zu bloed zu sein, um ein Blatt durch die Reihen zu geben. Es hatte mal wieder nicht funktioniert.

Dazu das dumme Gekicher. Man weiss ja, von wems kommt... *re* Und ich hatte meinen Stichwortzettel zum Druck gegeben. Na wenn das klappt... Meinen Original-Kupferstich hatte ich heute uebrigens zum 5. Mal dabei! Es nervt mich dermassen, das teure Stueck von 1820 zweimal die Woche hin und her tragen zu muessen, nur, weil die Lehrerin mir nicht genau sagen konnte, wann der daemlihe Vortrag denn stattfinden wuerde! Was fuern Risiko. Naja, ihr wisst, was ich von diesen Leuten halte... Und von dieser Schule im Allgemeinen... Ich machte mich alleine auf den Heimweg. Wenigstens war der Tag um... Gaffer, dumme Tussen standen im Weg, Kopfschmerzen, intolerante Poebler, Volldeppen, wirklich NUR! Es war besch*. ER antwortete nicht auf meine Frage, wann wir uns treffen koennten. Ich fuhr nach Hause. Deppen standen auf der Rolltreppe. Konnte es jemals ertraeglich werden? Ich bezweifle es oft. Zuhause war ich in Zeitnot. Packte schnell, wurde nicht fertig, dann rief auch noch eine Mitschuelerin an und nervte mich *AMOK*, ER hetzte - Dasselbe Spiel wie so oft! *AMOK* Gedraengel, Gesuelze, mein Vater jammerte und schwafelte, ich hatte keine Sekunde FUER MICH SELBST Zeit! Dann hatte ich endlich fertig gehetzt, fertig gegessen und war auf dem Weg nach draussen. Es war kalt, aber ertraeglich. Packen, noch von meinem Vater vollschwafeln lassen, er hoerte mir gar nicht zu, stellte aber stets Fragen, ich war kurz vorm Ausrasten... ER quaengelte noch immer und ich glaubte mich in einem Irrenhaus! Mein Vater laberte weitr. Ich verschwand mit Kopfschmerzen. Hetzte mit IHM zur Haltestelle, wir wurden wieder von Asis angepoebelt, wobei es irgendwie sehr typisch erschien, dass diese Leute Hauptschueler und noch dazu Hip Hopper waren. Es ist in 95% der Faelle so. Und wieso sind sehr viele Gothics Gymnasiasten oder Studenten und nicht in den niederen Bildungszweigen zu finden? Natuerlich, komplett verallgemeinern kann man das auch nicht. Goth schimpfen kann sich schliesslich JEDER. Und die wenigsten verstehen ueberhaupt den Sinn, aber meinentwegen - Wenn sie damit gleucklich sind!

Zuhause doeste ich, im Fernsehn lief ziemlicher Muell, ich lernte ein wenig, regte mich mal wieder ueber Freud und seine daemlichen Theorien auf! Ich hasse diesen Kerl einfach... Und es wundert mich nicht, dass man(n) immer wieder gerne den Kastrationskomplex benutzt, um die Benachteiligung und schlechte Behandlung von Frauen zu rechtfertigen! Als Kurzinformation: Der Kastrationskomplex wird oft so interpretiert, dass er bei jedem Mann vorhanden sei und damit in dessen Geist bedingt, dass er Frauen, da sie keinen Penis besitzen, als minderwertig empfinden muss - Und daher benutzen viele Maenner diese Aussage auch sehr gerne als 'Rechtfertigung', ganz nach dem Motto: 'Dafuer kann ichs nichts, dass ich Frauen wie Dreck behandle, Freud sagt, das ist die Natur des Mannes!'... Da koennt ich kotzen. Dass es sehrwohl anders geht, zeigen alle intelligenten, emanzipierten Maenner. Fuer mich ist Emanzipation nicht der Zustand, indem ein Geschlecht sich fuer besser haelt und auf das andere draufdrischt, sondern der, in dem beide Geschlechter ihren Wert kennen und gleichberechtigt, sozial und intelligent miteinander leben koennen, ohne, dass der eine den anderen missbraucht! Aber das wird die Masse NIE kapieren... Die meisten Frauen, die sich 'emanzipiert' fuehlen, tun nichts anderes mit den Maennern, als das, was die Maenner ueber Jahrhunderte mit den Frauen gemacht haben - Es ist auf beiden Seiten dumm und kindisch! Von wahrer Emanzipation kann ich da GAR NIX sehen. Gleichberechtigung heisst nicht, dass die Gruppe A (Bisher benachteiligt) Gruppe B (Bisher im Vorteil) nun benachteiligt bzw dass sich die Verhaeltnisse bei der Benachteiligung und Ausbeutung einfach nur umdrehen. Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, der Hass gegenueber dieser Welt und gegenueber des Verhaltens vieler Menschen! Und doch ist ein Unterschied dabei, ob ich einfach nur sage, dass ich die Welt verabscheue, oder ob ich so viel Gewalt anwende, wie viele Menschen es taeglich tun... Auch das hasse ich.

Ich war sehr negativ gegenueber der Welt eingestellt. Dann rief auch wieder die Mitschuelerin an! *AMOK* Als seis nicht genug fuer heute... Und wieso hat die Schule 3x dasselbe Melancholie-Poster an den Waenden haengen und verkauft keines? Ich find es wenig sinnvoll, auch motivlich haargenau dasselbe Bild dreimal nebeneinander zu haengen... Ich lernte, ging online, sah fern, fuehlte mich muede und schlecht. Die Zeit verging. Abendessen. Gegangen - Es war kalt, der Bus kam 7 Minuten zu spaet. Auch nichts Neues. Gaffer. Muede zuhause angekommen. Online oder nicht? Morgen wuerde es anstregend werden... Ich fuehlte mich wirr, meine Gesundheit war schlecht. Mein Vater machte wieder NUR Aerger! Es reicht bald... Ich musste 10 Minuten stehen, da mein Vater zu faul war, vom Sofa aufzustehen, auf dem er lag und fernsah. Aufs Onlinegehen musste ich noch viel laenger warten. Wenig Emails, Deppen in der Community, wenig Tagebuch - Nichts geschafft. Immerhin wars besser als am Vortag. Muede. Um 1 offline, geschlafen... Genervt. Bloedes Chaos. Mein Zimmer ist auch nur noch das reinste Schlachtfeld.

cn P

Um 1:45 offline gegangen und geschrieben... Zwei ganze Kurzgeschichten von jeweils etwa 4 Seiten. Ich war zufrieden und etwa um 3 Uhr legte ich mich dann schliesslich schlafen. Am naechsten Morgen stand ich um 10 Uhr auf. Meine Allergie war wieder schrecklich, ich hatte Augen- und Halsschmerzen, mein Knie piekste immernoch und es sah nicht nach Regen aus. Mein Vater fluchte wieder nur aggressiv herum und redete Bloedfug ( ;) ), jammerte, bis ich nur noch das Beduerfnis hatte, moeglichst schnell zu verschwinden. Aber er troedelte und troedelte und so verzoegerte sich auch das. Bis ich endlich gehen konnte, war laengst 11 Uhr durch. Ich fuehlte mich so krank, dass ich die Plaene fuer heute verwerfen konnte. Nicht einmal einkaufen sind WIR gegangen, sondern gleich nach Hause. Ich habe Ewigkeiten geschlafen, hatte wieder die ueblichen schlechten Traeume, und erwachte erst wieder gegen 16 Uhr. Besser fuehlte ich mich nicht. Gammelte etwas vorm Fernseher herum und schaute danach online, was man Schoenes zur Walpurgisnacht machen koennte... Eine Feier, die in den letzten Jahren Tradition gewesen war, fand dieses Jahr nicht statt. Nach langem Suchen hatte ich mir schliesslich das Fest auf der Zitadelle



zum Ziel gesetzt, dort wuerde ich kostuemiert sogar freien Eintritt bekommen. Es klang ganz nett, nun wuerde ich einfach mal abwarten, ob ich morgen dorthin gehen wuerde, oder nicht. Laut Wetterbericht haette es schliesslich den ganzen Tag regnen sollen. Die Stunden vergingen, es wurde Abend. Ich weiss nicht, was alles geschah, ich glaube, der Tag war allgemein sehr ereignislos. Ich fuehlte mich weiter krank, was sich nicht besserte, wenn ich daran dachte, wie viel ich noch fuer die Schule haette tun muessen :/ Abends liefen noch daemliche Filme im TV, wobei einiges immerhin einen gewissen nostalgischen Wert hatte, und erst gegen 3 legte ich mich schliesslich wieder ins Bett, lag noch etwas wach, und machte mir Gedanken, diverse. Frage 1: Wie koennen viele Menschen Horrorkomoedien ernst nehmen bzw bei dem groessten Mist eigentlich noch Angst verspueren? Ich finde es generell komisch, wie Menschen vor Fiktion eines Filmes Angst haben koennen. Man sollte sich im Normalfall immer bewusst sein, dass man vor einem Fernseher sitzt... *re* Bei Kindern mags noch verstaendlich sein, deswegen find ich Altersbeschraenkungen sinnvoll, aber wenn ich so an meine Kindheit zurueckdenke, Angst hatte ich bei soetwas auch nie... Ich denke an lustige Halloween-Abende zurueck, jedes Jahr, 'traditionell', als ich bei einer Freundin mit mehreren Leuten uebernachtete, wir uns die gesamte Zeit unterhielten, einige Filme sahen und uns nicht zuletzt vollfrassen *re* Es waren die reinsten Orgien ;) Ich finds immer eher lustig, als gruselig, selbst, als ich damals noch keine 12 Jahre alt war. Hach, das sind Erinnerungen... *seufz* Frage 2: Habe ich schon einmal erwaehnt, an was fuer merkwuerdigen Phobien einige meiner Mitschueler leiden? Eine Schuelerin bekommt immer extreme Angst, wenn sie Tabletten, gleich welcher Art, sieht, was sicher absolut nicht mehr normal ist. Es reicht sogar, wenn sie in einer Zeitschrift ein Bild einer Tablette sieht, da rastet sie schon aus. Was weitaus haeufiger verbreitet ist, ist die Angst vor Augen. Ich habe an meiner Schule sogar MEHRERE Menschen, die sich schlecht fuehlen, wenn sie starre Augen von Puppen oder Statuen sehen. Man, die wuerd ich gern mal abends mit auf einen alten Friedhof nehmen ;) Ich weiss, ich bin sadistisch. Aber ab und zu macht es mir Spass, zu sehen, wie Menschen ueber Nichtigkeiten in Panik geraten.

Um 12 erst stand ich auf. Notiz an mich: Ich sollte mal wieder Fotos meiner fleischfressenden Kannenpflanze online stellen, sie waechst sehr schnell und hat sich wunderschoen entwickelt... Das, nachdem ich vor einigen Monaten noch dachte, sie sei am Eingehen! Aber sie hat sich wieder erholt, ist hoeher denn je, hat sehr viele Kannen ausgebildet, etc... Wie ich den heutigen Tag verbrachte, weiss ich nicht genau. Ich habe etwas fern gesehen, etwas am PC gesessen, aber irgendwie habe ich den groessten Teil des Tages einfach nur verplempert *re* Habe bei Ebay guenstig 200ml Patchouly-Parfuem erstanden, freut mich, mein Flaeschchen Weihrauch riecht mittlerweile seltsam, lagert wohl schon zu lange und ist auch schon fast leer. Ansonsten hab ich mich nur so spasseshalber im Netz herumgetrieben, diverse Seiten besucht, mir eben irgendwie die Zeit vertrieben... Fuehlte mich heute immerhin schon wieder etwas gesuender. Morgen muss ich auf jeden Fall wieder arbeiten! Kann nicht weiter faulenzen, die Zeit wird leider knapp. Zur Zitadelle bin ich nicht mehr gefahren, dazu wars einfach schon zu spaet. Es hat uebrigens das GANZE Wochenende nicht geregnet - Was mich weniger freut, wegen der wieder staerker werdenden Allergie :( ER war nachmittags nochmals etwa ein Stuendchen einkaufen, die Laeden hatten heute offen, ich habe lieber noch eine Weile geschlafen... Finds im Nachhinein schade, denn ER hatte einiges zu erzaehlen, haette es gern selbst gesehen, aber vorbei ist vorbei! Ich jammere nicht gerne laenger als noetig. Der Tag war auch bald wieder vorbei. Aergerlich war zuletzt noch die Tatsache, dass ich jeden Tag IMMER meine Kamera bei mir hatte, nur heute Abend nicht! Und natuerlich musste der Himmel NUR HEUTE wunderschoen klar sein, der Mond sah sehr gross und interessant aus, ausserdem hatte der Himmel eine schoene Farbe... Der Bus kam zu spaet und war voll mit unangenehmen Leuten. So ein Gegaffe und Gepoebel und Gelaester! Wieso koennen viele Typen einen einfach nicht in Ruhe lassen...

In R. dann stand schon eine grosse Buehne fuer das morgige Maifest aufgebaut. Haett ich bloss die Kamera bei mir gehabt! *argh* Das waer so eine schoene Gelegenheit gewesen... Bei soetwas albere ich immer gerne herum. Naja. Ich werde sicher noch einige Jahre leben. Immerhin da bin ich relativ optimistisch. Ich kam nun bald zuhause an - Wie ueblich war halb 12. Es wundert mich, dass mein Vater noch nicht ausgerastet ist. In der Wohnung stank es wieder erbaermlich. Ich packte schnell mein Zeug aus, stellte meine Tasche in meinem Zimmer ab und ging dann ins Wohnzimmer. Mein Vater war wieder EXTREM aggressiv, schrie nur herum und machte unnoetige Problem! Pausenlos laberte er auf mich ein, seitdem habe ich wieder Kopfschmerzen gehabt :(( Im Moment haben sie sich aber wieder ein wenig gebessert. Und jetzt werde ich noch mal schauen, was sich sonst so machen laesst... Vielleicht einige alte Tagebucheintraege nachholen? Es waere hoechste Zeit. Und wieder ist ein Wochenende um - Bin ich froh, dass morgen Feiertag ist! Gehabt euch wohl.

cn P