Memoriae Ex Aeterna Nocte

Ich bin immer wieder aufgewacht und war komplett durchgeschwitzt. Wir hatten sicher auch in der Wohnung noch weit ueber 20, vielleicht sogar ueber 25, grad. Am naechsten Morgen doeste ich nur noch, es war zu hell, aber ich war muede, auch um 12 Uhr noch. Dann mussten WIR aber bald los, zu meiner Mutter. Ich hatte nun wirklich keine Lust, wieder in die Hitze gehen zu muessen, es war muehsam. Es dauerte, gerade, weil wir den Bus, den wir nehmen wollten, verpassten. Gegessen hatte ich bislang noch nichts. Und draussen waren so viele Deppen unterwegs... Neben der ueblichen Meute, die gafft, im Weg steht, sich das Maul zerreisst oder einen anpoebelt (Einer meinte doch tatsaechlich, bei meinem Anblick seinem Kumpel sagen zu muessen, er sehe einen "Zombie" - Steht mir das Wort "Goth" auf der Stirn geschrieben?! Da trag ich schon bunte Kleidung, seit Tagen schon, und dann muss ich mir immernoch soetwas anhoeren. Nur, weil man nicht so braun ist, als haette man sich Nutella oder weitaus unappetitlichere Dinge ins Gesicht geschmiert...) auch ein Haufen groehlender und Krawall machender 'Fussballfans'! Bin ich froh, dass es morgen vorbei ist... Ich kam gut 20 Minuten zu spaet bei meiner Mutter an, die als erstes ueber meine Haare meckerte und als zweites ueber meinen Oberarmumfang. Ich sei ja so fett geworden. Dann musste ich diverse Kleidungsstuecke anprobieren und aussortieren, was mir passt. Na immerhin warens alles Naturfarben, mit dem Schwarz scheint meine Mutter sich auch nach ueber 6 Jahren nicht anfreunden zu koennen. Ich fands ja schon ein wenig merkwuerdig, aber meinentwegen. Danach durfte ich wieder gehen. Es war schon recht spaet, und all die Chaoten :/ Frueher hatte meine Mutter mich immerhin immer mit dem Auto gefahren. Ach ja, und angeblich hat sie mir das Geld fuer diesen Monat schon ueberwiesen. Spaeter habe ich nachgesehen - Es stimmt :) Na wenigstens eine gute Nachricht, so kommen wir vielleicht doch noch uebern Monat...

WIR sind am H.platz fuer gut 9 Euro Essen gegangen, weil ER ziemliche Kreislaufprobleme bekommen hatte. Das ist fuer ein Restaurant billig, aber eigentlich koennen wirs uns trotzdem nicht mehr leisten. Es musste eben sein. Dann sind wir noch ins Center in den Supermarkt gegangen und hatten noch einige Getraenke besorgt. Mehr war nicht, nur noch mehr Chaoten auf den Strassen. Es war schon halb 7, als WIR endlich zuhause waren :( Ich denke, ich habe wieder nur ein wenig am PC gesessen, sonst gedoest. Ich war so muede... Abends war der Himmel mal nicht ganz so seltsam, wie sonst, aber der Mond schien wieder riesig... Der Drang, zu fotografieren, allerdings gar nicht so gross, das sagt schon etwas ueber meinen Seelenzustand aus. Wieder war alles voller Insekten auf den Strassen, dummerweise auch in meinem Zimmer. Ich bin so rasend geworden!!! Mein Vater hatte wieder das Zimmer offen gelassen, im Flur begegneten mit zwei Motten, im Bad soweit nur eine, in meinem Zimmer erschlug ich zwei an der Wand, drei entwischten mir hinter den Schrank und an der Decke hingen sicher auch noch welche, sowie direkt am Griff des offen stehenden Fensters *wuerg* Und im Bad durfte ich auch wieder, wie IMMER, den dreckigen Toilettendeckel runterklappen *KOTZ*

Ich habe meinen Vater auf beides angesprochen. Bei der zweiten Sache hiess es nur, das sei sein gutes Recht, schliesslich sei das hier seine Wohnung und nicht meine (Was eigentlich nix aendern sollte, wuerde dieser Mensch das Wort 'Ruecksichtnahme' kennen - Ich MUSS schliesslich auch hier leben, auch, wenn ich eigentlich gar nicht will!), bei der 1. Sache meinte dieser Depp dreist, die Motten koennten gar nicht von draussen kommen, sondern haetten sich mit Sicherheit in meinem Zimmer eingenistet, woran natuerlich nur meine Unordnung Schuld sei. Als ich fragte, wieso dann an drei Tagen, an denen die Fenster dauerhaft zu waren, nie auch nur eine Motte sich in der Wohnung hat blicken lassen, schrie er mich nur mit "Halts Maul und lass mich in Ruhe!" an. Das war zu erwarten. Ich koennt mich uebergeben. Langam halt ichs zwischen den ganzen Ungeziefern nicht mehr aus! Gibts keine natuerliche, schonende Methode, die Motten regelmaessig zu vertreiben? Mein Vater meckerte und jammerte wieder die gesamte Zeit. Ich habe Kopfschmerzen, neige zu SVV (Es tut mir Leid - Ihr wisst, dass ihr gemeint seid!), habe das Gefuehl, alles hinschmeissen zu wollen, und noch dazu gehen mir auch noch etliche andere Menschen auf den Keks. Es gibt Tage, da bin ich mir sicher, dass 99% der Menschen nur Gruetze im Kopf haben. Da wird man von Menschen, die sich als 40jaehrig und auch noch als Arzt ausgeben, dumm angemacht, ob man Sex suche, dabei steht eindeutig und mehrmals in meinem Profil, dass ich das NICHT will! Und so weiter. Mein Gott, wie tief ist die Welt gesunken? Da verliert doch irgendwann jeder die Lust...

cn P

Wir schliefen in graeulichen Palaesten aus Sturm
Schutzlos von kalten Wogen verschlungen
Vernichtender Nebel ruht samten auf unsrer Haut
Und giftiger Tau in unseren Lungen

Natuerlich wurde ich wieder die gesamte Zeit begafft und mein Vater jammerte pausenlos, Kopfschmerzen hatte ich auch wieder die ganze Zeit, und da mein daemlicher 'Vater' mal wieder den gesamten Tag mein Zimmerfenster aufgerissen hatte, mein Zimmer auch voller Motten. Zwei habe ich wieder erschlagen und noch weitere flatterten in meinem Zimmer herum. Als ich um 2 Uhr offline ging, konnte ich gar keine Lyrik mehr schreiben, denn auch Muecken gab es in dem Raum genug, es kotzt mich einfach dermassen an, in dieser scheiss Wohnung gar nicht mehr Leben zu koennen, da mein Vater immer wieder Ungeziefer in mein Zimmer lockt! Und dann muss ich in dem Muell auch noch schlafen...

Am naechsten Morgen stand ich um 10 Uhr auf. Meine Allergie war extrem stark. Was auch am offenen Fenster lag, aber meinen 'Vater' interessiert das alles nicht. Wieso aber das Fenster ueberhaupt geoeffnet werden muss, weiss er auch nicht. Ich hoere immer nur "Das macht man eben so". Scheiss Konformistenmuell... Tut mir Leid, mich so ausdruecken zu muessen, aber ich kann diesen Dreck einfach nicht mehr sehen und hoeren! Ich hat diesen Muell satt und genauso Menschen, die immer irgendeinen Bloedsinn machen, aber nicht einmal wissen, wieso sie es tun! Kann man soetwas als intelligentes Wesen bezeichnen? Natuerlich hat mein 'Vater' auch den gesamten Morgen wieder herumgejammert, hat mir nicht richtig zugehoert, aber wie immer, nur gemeckert, herumgeschrieen, herumgepoebelt, das kennen wir ja. Danach hatte ich auch nicht mehr wirklich Lust, meine Sachen richtig zu packen, daher habe ich das nur halbherzig getan und dann bin ich auch gegangen...

Mit IHM bin ich erstmal durch R. gelaufen, dann haben wir kurz bei einem Getraenkeladen vorbeigeschaut, der zwar riesig war, aber ausser Bier fast nichts im Angebot hatte, dann fuhren wir mit dem Bus heim. Ueber die Menschen auf dem Weg moechte ich gar nichts mehr sagen. Zuhause habe ich wohl nur am PC gesessen, herumgelegen, gedoest, etwas geschlafen, mich mit einigen Leuten unterhalten... Waehrend mit die dummen rassistischen Parolen in den Medien wieder verdammt auf den Senkel gingen. Ich kanns nicht mehr hoeren! Hat die Sonne den Menschen jetzt auch noch die letzten Hirnzellen weggebraten?! Es wurde Abend und ein wenig kuehler. Ich weiss nicht, ob WIR noch draussen waren... Ich denke eigentlich nicht, denn Geld hatten wir sowieso keines. Es regnete und gewitterte endgegen einiger Vorraussagen leider nicht. Vom Hochwasser habe ich in S. uebrigens ueberhaupt nichts bemerkt. Abends lief im TV mal wieder The Crow... Als 16jaehriges Maedchen fand ich den Film noch ganz toll, mit 18 auch noch, aber heute hats mich irgendwie sehr gelangweilt. Billiger Kitsch... Vielleicht bin ich anspruchsvoller geworden, vielleicht war ich auch einfach nicht in der begeisterungsfaehigsten Laune. SEINE Familie reagiert nun uebrigens ueberhaupt nicht mehr. Meinentwegen. Es geht eben bergab. Gegen 2 Uhr bin ich eingeschlafen. Die Nacht war allerdings ziemlich unruhig...

cn P

Gestern Abend wurde es nur noch schlimmer. Mein 'Vater' jammerte wirklich PAUSENLOS! Keine einzige SEKUNDE hatte ich meine Ruhe! Immer nur diese beschissenen rassistischen Parolen, Gelaber ueber die "Neger", die angeblich in den Zoo gehoeren, ueber die "scheiss Araber", die natuerlich alles Terroristen sind, und frueher war sowieso alles besser. Ich haette mich uebergeben koennen. Weiter will ich das nicht breittreten. Um 2 Uhr ging ich mit extrem starken Kopfschmerzen offline und musste dann feststellen, dass das Fenster in meinem Zimmer offen und der Raum wieder voller Muecken war! *AMOK* Dieser Depp von 'Vater' muss es aufgemacht haben, waehrend ich weg war, und hatte es seitdem nicht mehr geschlossen! Ich war so froh, nach Tagen endlich wieder kein Ungeziefer im Zimmer zu haben, und nun war wieder alles da: Muecken, Fliegen und vor Allem Motten! *AMOK* Irgendwann reichts doch wohl... Den ganzen Abend gabs wieder nur Stress. Dann wollte ich eigentlich Lyrik schreiben, aber wegen der vielen Muecken gab ich das auch auf. Mueckenstiche habe ich so schon genug. Ausserdem hatte ich noch immer extrem starke Kopfschmerzen, so ging ich um 2 Uhr gleich schlafen. Als ich morgens erwachte, ich hatte kaum geschlafen, hatte ich noch immer genauso starke Kopfschmerzen, dazu kamen jetzt aber auch noch Magenbeschwerden. Trotzdem blieb ich noch im Bett liegen, erst mittags stand ich auf. Es lag wohl daran, mir nicht schon wieder das Gejammer meines 'Vaters' anhoeren zu wollen. Meinen Augen ging es auch wieder schlecht, so ist es jetzt auch noch. Und per SMS erreichte mich gleich die naechste schlechte Nachricht: SEINE Mutter hatte, wie erwartet, keine 150 Euro ueberwiesen, genausowenig die 100 Euro, die sie uns eigentlich noch schuldet, dafuer gabs ne Rechnung und nun haben wir Miese... Sehr schoen. Den Urlaub, den wir am Monatsende machen wollten, koennen wir nun also sicher vergessen.

Alles geht den Bach hinunter. Mein Vater benahm sich bloed, viele Menschen benehmen sich bloed, es war heiss, hell, ich hatte noch immer Schmerzen und Tabletten wirkten nicht. Als ich dann ging, lag Ameisengift im Treppenhaus... Irgendwie dumm, denn das Gift lockte die Tiere erst an, vorher hatte ich in der ganzen Gegend keine einzige Ameise gesehen, und nun laufen etliche einen langen Pfad zum Gift. SEINE Mutter ist uebrigens noch immer uebertrieben beleidigt. Jaja, ich bin immer an allem Schuld... Der Bus war gerade weggefahren, ich musste in der Hitze warten, und konnte nicht einmal mehr Musik hoeren, denn der Akku war leer geworden, kurz nachdem ich die Wohnung verlassen hatte. Als ich zuhause ankam, war ich durchgeschwitzt. Ich weiss, WIR sind pleite, aber ich habe dennoch mal geschaut, wie die Preise so fuer eine zweitaegige Hamburgreise aussehen - Das koennen wir vergessen, es sei denn, jemand von euch kann mir helfen, ein billiges Hotel in Hamburg zu finden! Fuer zwei Personen sieht die Rechnung bisher so aus: 78 Euro fuer die Fahrt nach Hamburg, 50 Euro fuers Hotel, 24 Euro fuer die Fahrkarten fuer die Bahnen und Busse in Hamburg... Plus Proviant, plus evtl Eintrittsgelder - Weit ueber 150 Euro fuer zwei Personen und Tage! Wie sollen wir uns das leisten :( Wenn der Proviant mit drin ist, sinds sicher schon 200 Euro. Das klappt doch niemals :( Dabei wuerde ich so gern zumindest Ohlsdorf mal sehen. Ja, ich weiss, dafuer ist es besonders viel Geld :( Dann kam ER recht spaet heim, meckerte ein wenig, aber man merkts doch, die Hitze laesst die Menschen aggresiv werden. Mich wohl nicht minder. Ich weiss nicht, was an dem Nachmittag noch kam. Ich denke, ich konnte nur doesen und auch im Liegen war ich dauerhaft durchgeschwitzt. Weit ueber 30 Grad... Und dann zog ploetzlich ein heftiges Gewitter auf! Der Blitz schlug mehrmals in unser Dach ein! Das war so laut, soetwas habe ich noch nicht erlebt. Generell scheint das Wetter immer extremer zu werden. Aber dass einige Leute jetzt schon wieder Panik machen, gerade die Medien, das ist wirklich extrem laecherlich...

Ich fuehrte online eine kleine Diskussion, aber mehr tat ich dann wohl doch nicht mehr. Ach doch, ich machte mir nochmals Gedanken ueber dumme Taten der Menschheit. Oh, es gibt so viel, wo ich verrueckt werden koennte! So viele dumme Handlungen. So viele dumme Menschen. Es ist traurig und man kann stundenlang dumme Taten aufzaehlen, woellte man dies. (Und ich hab wieder neue Mueckenstiche ;/ ). Ich denk nur an einen Fall, wo eine Bruecke gebaut wurde, was Millionen kostete, nur, um sie zwei Wochen spaeter abzureissen, was wieder Millionen kostete, und dann 100 Meter weiter eine neue Bruecke, wieder fuer mehrere Millionen, aufzubauen! ;/ Oder daran, dass das Arbeitsamt fuer mehrere Millionen Euro ihr Logo geaendert hat... Wobei es genauso aussieht, wie das alte, ausser, dass die Farben umgekehrt sind! ;/ Da wird man doch bloede, wenn man sich soetwas vor Augen fuehrt. Und an anderen Enden wird immer mehr gespart, bei wichtigen Dingen, bei der Bildung (Merke: Kinder sind unsere Zukunft! *zyn*), und so weiter... Egal, ob im Privatleben, oder bei solchen Dingen, es gibt immer wieder Sachen, die sind so bloed, so laecherlich und so traurig zugleich... Was ich sonst noch sagen wollte, weiss ich nicht mehr. Abends gingen WIR wieder, der Bus kam heute nicht, also mussten wir den naechsten einer anderen Linie nehmen und weiter laufen. Viele Insekten. Noch immer wars warm. Kaum mehr Regenwasser zu sehen. Und ich kam spaet heim. Mein Vater jammerte gleich weiter, wie gestern. Es gibt unerfreuliche Dinge. Irgendwie geht alles den Bach hinunter. Ich weiss nicht, was ich getan habe, dass ich soetwas 'verdiene'...

cn P

"Tears like diamonds in the sun
And diamonds are forever"

Stimmung: Nicht so sonderlich gut.
Musik: Nocte Obducta (Leider gibts die mittlerweile auch nicht mehr :/ )

Ja, es ging mir heute generell nicht sonderlich gut, und auch im Moment ist es kaum anders. Bald nach meinem letzten Eintrag war ER heim gekommen, ich habe den gesamten Nachmittag eigentlich nur vor mich hin gedoest, sonst war nichts weiter. ER hat sich ein paar Sachen fuer unser Projekt Gothica angeeignet, aber ich muss ehrlich sagen, so, wie es mir im Moment geht, habe ich kaum Lust, zu arbeiten. Zumal das finanziell alles noch knapper wird, seitdem SEINE Mutter uns nicht mehr unterstuetzt, und ich nun gar nicht weiss, wie wir uns ein Grafiktablett kaufen sollen. Das schlimme ist, dass UNSERE Finanzen im Moment... Einfach nur grottenschlecht sind! Ich weiss nicht, wie wir ueber den Monat kommen sollen. Das alles verdanken wir nur SEINER Mutter... Wir haben das dumme Prinzip, dass abgemacht war, dass... Naja, wie soll ichs erklaeren? Vielleicht haben einige von euch mitbekommen, dass ich schon immer gerne zum Musical Tanz der Vampire wollte. So wurde abgemacht, als feststand, dass in Berlin aufgefuehrt werden sollte, dass SEINE Mutter uns die Karten als SEIN Geburtstagsgeschenk kaufen wuerde... Der Geburtstag ist zwar schon laenger her, aber SEINE Mutter wollte uns dann halt das Geld geben, sobald der Kartenvorverkauf begonnen hat. Und das war vor wenigen Wochen... WIR sagten seiner Mutter gleich bescheid, worauf sie meinte, es wuerde etliche Tage dauern, bis das ueberwiesene Geld bei uns auf dem Konto ist, und da koennten die begehrtesten Sitzplaetze schon besetzt sein. Wir sollten sofort von unserem eigenen Geld bestellen, den Betrag wuerden wir dann von ihr nachtraeglich 'zurueck' bekommen. Und so zahlten wir. Dann kam der Streit dazwischen, also bekommen wir das Geld von ihr nicht zurueck... Etwas ueber 100 Euro weniger stehen uns so diesen Monat zur Verfuegung. Das waere noch tragbar, wenn nicht auch unser Monitor bald den Geist aufgeben wuerde. Den braucht ER dringend fuer seine Arbeit, das heisst, um die Ausgabe kommen wir nicht herum. Das duerften auch nochmals mehr als 100 Euro sein :( Dazu koennte es sein, dass SEINE Mutter sich weigert, uns das Kindergeld wie bisher weiterzuleiten. Nochmals 150 Euro weniger. Das heisst, wenns ganz schlimm kommt, muessen wir diesen Monat mit ganzen 350 Euro weniger ueberstehen! Ich weiss nicht, wie das klappen soll. Es war so schon immer zu knapp. Und als wenn das nicht schon genug waere, meine Mutter hat mir diesen Monat auch nichts ueberwiesen, wegen der Kontoumstellung :/ Und alles geht weiter den Bach hinunter. Dinge, bei denen SEINE Mutter wirklich noetig gewesen waere, funktionieren nun auch nicht mehr. Ich weiss nicht, wie das enden soll, aber... Naja, vielleicht sollte ich mir doch einen Job suchen. Aber wo ich so krank bin? :(

Wo wir schon beim Finanziellen sind... Wegen Ebay kann ich mir auch die Haare raufen! Da gabs seit Wochen schon zwei Streitfaelle... Ihr erinnert euch vielleicht: Beim einen waren zwei Buecher, die wir gekauft hatten, nicht angekommen, angeblich waehrend der Lieferung durch die Post verloren gegangen. Der Verkaeufer ist nur beleidigend geworden, weigert sich aber strikt, das Geld zurueck zu erstatten, dabei kann er nicht einmal nachweisen, das Paeckchen ueberhaupt jemals abgeschickt zu haben! Ich wittere Betrug... Auf jeden Fall... Ja, es waren nur 5 Euro insgesamt, wobei die Buecher ein Vielfaches wert waren. Aber... Ich kann doch nichts mehr aendern. Der Verkaeufer weigert sich strikt, ueberhaupt noch mit uns zu kommunizieren und damit wars das. Wieder 5 Euro verloren, aber nun gebe ich mal wirklich auf... Schlimmer ist der 2. Fall. Wisst ihr noch, das mit dem Mantel, der 150 Euro gekostet hatte und... Naja, was geliefert wurde, war nicht der Mantel vom Bild, das bei der Artikelbeschreibung gezeigt war, sondern ein lumpiger Flusenteppich mit anderem Schnitt, aus anderem Material und vollkommen voller Fussel und ausserdem extrem nach Rauch stinkend... ? Der Verkaeufer weigerte sich bis zum Schluss, das Geld zurueck zu erstatten, einen Anwalt konnten wir uns nicht leisten, deswegen wollten wir bei Ebay "Kundenschutz" beantragen. Man haette uns, so hiess es, etwas unter 125 Euro zurueck erstatten koennen. Das waere ja besser gewesen, als gar nichts, wenn natuerlich auch schon wieder ueber 25 Euro den Bach hinunter gegangen sind... Nun ist die Sache die: Wir haben die Formulare eingeschickt und zuerst sahs super aus. Nun aber bekamen wir, entgegen der vorigen Behauptungen, die Aufforderung, per Post Fotos von dem Ding zu schicken, das uns geliefert wurde. Aber wie bitteschoen laesst sich auf Fotos zeigen, dass der Mantel nach Rauch stinkt?! Und was, wenn die Fotos an so einen neunmalklugen "Experten" gelangen, der meint, keinen Unterschied zu erkennen?! Solche Einfaltspinsel, die meinen, jeder schwarze Mantel saehe gleich aus, musste ich ja leider schon erleben! Ich heul bald... Die Sache wird immer aufwaendiger und auch immer teurer. Immer Briefe hin und her schicken, Fotos machen lassen, etc (Wir koennen die zuhause nicht drucken). Ich denk, ich bekomm wirklich langsam einen Knall. Das darf doch alles nicht wahr sein :((

Was sonst noch war, weiss ich nicht. Meinem Ausschlag gehts nicht besser, den Augen nur ein wenig. Ich wuerde mich gern zusammenreissen und dafuer sorgen, dass alles besser wird, aber soweit ich weiss, kratze ich mindestens im Schlaf alles wieder auf :( Das einzige, was helfen wuerde, waere wohl, wenn der Stress abnaehme, wenn ich gesund werden wuerde, dann wuerde der Ausschlag auch verschwinden... Es war spaeter Abend geworden, viel will ich dazu nicht mehr sagen. Dann liefen wir zur Bushaltestelle... Mittlerweile gewitterte es nicht mehr, was schon ganz gut so war. Aber das Gewitter und der orangegelbe Himmel des fruehen Abends waren wirklich schoen. Es war nicht kuehl draussen, sehr feucht und warm sogar, es waren leider viele Muecken unterwegs. Der Bus war voll. Dumme Leute, nasser Boden, nasse Sitzplaetze. Als ich dann heim kam, wurde es aber erst besonders schlimm. Mein Vater gibt wieder so ein hirnloses Gesuelze ab, ich koennte wirklich bald ausrasten! *AMOK* Immer derselbe Muell... "Frueher war alles besser", "die Auslaender", "die Neger", "die scheiss Moslems", "im Krieg waren die Leute noch ordendlich im Kopf", usw. Ich kann das nicht mehr hoeren... Ich will nichts mehr dazu sagen. Den Rest koennt ihr euch denken. Dieses ganze scheiss rassistische und auslaenderfeindliche Gesuelze. Und an meinem Studium hat er natuerlich immernoch etwas auszusetzen. Ich wuerd mir am liebsten die Trommelfelle zerstechen, ich will das nicht mehr hoeren... Vergesst das, was ich eben geschrieben habe.

cn P

Ich sitze stumm auf starrem Stein mit kaltem Staub in meinen Augen, während draußen vor der Gruft der Sommer tanzt
Ich wälze Chroniken, in denen steht, dass ich erstmals gelebt, doch dann hat sich mein Herz in diesem Grab verschanzt
Mein Schädel pocht wie voll geronn'nem Blutes, und doch leer wie ein Verlies, wo ungehört mein Hilferuf verhallt
Das Siechtum sitzt wie feuchter Moder in den Gliedern, doch ich werde aufersteh'n, noch ist der eig'ne Tod zu kalt

Ich bin der Wind, der deine Kerze flackern lässt, wenn du alleine bist und glaubst, ich wüsste keinen Pfad zu dir
Ich bin der Schatten, der an deinen Wänden tanzt, wenn du schon lange schläfst und träumst von einem Kratzen an deiner Tür
Du bist das Blut, das mir die Sinne schwinden lässt, wenn es die Lippen mir benetzt, du hast den Durst wieder geweckt
Dein Lachen hallte bis hinab in meine Gruft, und wer mich ruft, der träumt von mir, all deine Träume sind befleckt
  

Stimmung: ...
Musik: Nocte Obducta, While Heaven Wept

Mein Vater jammerte am gestrigen Abend wieder nur herum. Er goennt mir keinen einzigen freien Tag - Nun meckerte er herum, ich solle diese Ferien ueber gefaelligst nicht faulenzen, sondern mir einen Ferienjob suchen. Ich sei alt genug dazu und haette diesen Sommer schon genug Ruhe gehabt - Ach ja?! Um 2 Uhr ging ich schlafen. Am naechsten Morgen erwachte ich schon frueh, aber immernoch ziemlich krank. Meinen Augen geht es kaum besser, also doeste ich den gesamten Vormittag. Erst um 12 stand ich auf, und da ging das Gejammer natuerlich gleich weiter. Mein Vater troedelte ziemlich und machte etliche Bemerkungen, auf die ich gar nicht antworten wollte, es bringt ja alles sowieso nichts. Dann verliess ich, lange nach 1 Uhr erst, musikhoerend, die Wohnung. Es war extrem heiss und das ist es immernoch, einfach schrecklich. Die Leute im Bus benahmen sich mindestens genauso verrueckt, wie gestern, dazu moechte ich auch nicht mehr viel sagen. Und fuer SEINE Mutter bin ich natuerlich immernoch an allem Schuld... Und ER hat nicht einmal die Courage, zu sagen, dass ER genau meiner Meinung ist! Nein, wie immer bleibt alle Schuld an mir haengen. Ich habe irgendwie gar keine Lust mehr, mich mit SEINER Mutter auseinander zu setzen, sie aendert ihre Meinung sowieso nicht. Aber ich kann IHN nicht vor die Wahl zwischen SEINER Mutter und mir stellen. Sonst waere ich nicht einen Deut besser, als diese verrueckte Frau! Aber die muss doch endlich auch mal begreifen, dass sie einen Fehler gemacht hat... Das wird sie wohl nie. Ich sehs schon vor mir: ER gibt nach und die Frau macht genau denselben Scheiss immer wieder, weil sie weiss, sie setzt sich doch durch. Wenns nach mir ginge, wuerde ich ihr nicht verzeihen, bis dass sie ihren Fehler nicht einsieht - Das wird wohl nie sein. Ach... Es hat das letzte Mal doch schon gereicht! Da hat sie, ohne mich vorher um Erlaubnis zu bitten, einfach mal ein 5jaehriges Kind mit hierher genommen, das sie irgendwo in der Verwandtschaft aufgegabelt hat! Und wie endete es? Obwohl ich das Kind gar nicht hier haben wollte, musste ich mich schliesslich die ganzen 3 Tage um es kuemmern, weil alle anderen es link liegen liessen! Sehr schoen: Ein Kind mitbringen, aber sich dann nicht drum kuemmern!

Und nun derselbe Spass. Statt zu fragen, ob der Besuch ueberhaupt erwuenscht ist, fragte man uns nur, ob wir ein Gaestebett haetten, oder sie auf dem Sofa schlafen muessten. Irgendwann reichts mir einfach! Wie soll ich bei dieser scheiss Verwandtschaft jemals gluecklich werden?! Ein Vater, der... Nein, ich denke, wer dieses Tagebuch kennt, weiss, wie er ist, da will ich kein Wort mehr drueber verlieren! Eine Mutter, die sich nie sonderlich um mich gekuemmert hat und nun schon seit eigenen Jahren meint, ich sei alt genug, um alleine zurecht zu kommen. Ein Freund, der ein elendes Muttersoehnchen ist, das sich nie traut, seine Meinung zu aeussern. Eine Schwiegermutter, die esoterisch-bescheuert ist und sich fuer eine Hexe haelt. Ein Schwiegervater, der auch schon senil ist. Ihr aeltester Sohn, der in kompletter Armut lebt und eigentlich jedem fuer Laestereien dient. Ihre Tochter, die die verwoehnteste Tussi ueberhaupt ist, jede Woche einen neuen Freund hat und gleich heult oder droht, wenn sie einmal nicht bekommt, was sie will. Ihr Freund, der staendig besoffen ist. Mit so einer Sippe soll ich gluecklich werden?! Wo alle immer tun, als sei eitel Sonnenschein, und kaum ist einer aus dem Raum gegangen, laestern sie ueber ihn ohne jegliche Gnade und ohne jegliches Niveau?! DAS soll meine Familie sein?! Ich sehne mich zurueck zu den Zeiten, wo ich ein Waisenkind war. Mit 14 und 15 Jahren betrachtete ich mich noch so - und ich war gluecklich! Ich war GLUECKLICH! Ich hatte zwar niemanden, aber dafuer ging mir auch niemand auf die Nerven. Ich musste auf niemanden sonderlich Ruecksicht nehmen. Ich konnte mein Leben leben, ich war allein, aber gluecklich!

cn P

Ueberall nur Irre, Asis, Gestank und Muell... Ich traf am A. Bahnhof auf IHN, dann wollten wir zur HU laufen... Da fiel mir ein, ich hatte Briefumschlaege und Briefmarke vergessen :/ Naja, also liefen WIR erst einmal einen Umweg zur naechsten Post. Auf dem Weg wurden wir auch wieder von einem Obdachlosen aggressiv angepoebelt, ausserdem lief dort ein Typ entlang, der Passanten anruelpste. In der Post benahm man sich auch seltsam. Lag es wirklich an der extremen Hitze? Dann in der Uni war es eigentlich genauso mies... Extrem unfreundliche Menschen, alle am Motzen und Poebeln! Von Freundlichkeit haben diese Leute wohl noch nie etwas gehoert. Nun, als ich dann irgendwann das richtige Zimmer gefunden hatte, entschloss ich mich spontan, meine Bewerbung nicht in den Briefkasten zu werfen, sondern doch direkt abzugeben. Ich betrat den Raum... Die Frau war auch extrem pampig, da waren die Sekretaerinnen an meiner Schule ja gar nichts dagegen! Ich gab ihr den nun, da ich ja beabsichtigte, ihn eigentlich in einen Briefkasten zu werfen, schon verschlossenen Brief. Sie riss ihn sofort auf (Der Umschlag war verschwendet), schaute kurz drauf, motzte, dann stempelte sie mir die Rueckpostkarte, mit dem Nachweis, dass ich mich beworben habe (Uebrigens mit falschem Datum!), motzte nur noch mehr herum, drueckte mir die Karte wieder in die Hand und ich sollte gehen. Somit war auch die 45-Cent-Briefmarke verschwendet und ich bekomme sie natuerlich nicht mehr von der Karte ab *amok* Ach, und persoenlich beleidigend ist die Frau auch geworden. Irgendwie will ich da an der HU gar nicht mehr studieren... Die Tueren zogen auch extrem. Als mir aus Versehen eine zuschlug (Okay, das war bloed, aber es war ein Versehen!), wurde ich auch gleich wieder angemotzt. Aber kann man soetwas denn ahnen, wenn man dort zum ersten Mal ist?!

Auch auf dem Heimweg war es noch hell und heiss, und der Strom an bloeden Menschen riss nicht ab. Mir begegneten nochmals drei Leute, die Selbstgespraeche fuehrten. Normal begegnet mir am Tag hoechstens ein einziger, wenn ueberhaupt! Und dann war da auch wieder so eine Frau, die beim Telefonieren so herumschrie, dass mans zwei Waggons weiter noch hoeren konnte. Und viele Asis... Bei der FU war das Buero heute nicht offen. Ich warf den Brief daher in den Briefkasten ein, ich hoffe, das reicht... Danach wollten wir mit dem Bus nach Hause, verpassten den wieder knapp. Die Bushaltestelle war mitten in der Sonne, hatte keine Sitzplaetze, und dort standen wieder eklige, poebelnde Leute. Alle rempelten, im Bus waren bloede schreiende Tussen, ein dauerhaft heulendes Kind, und irgendein Typ stritt sich dann auch noch mit mir um das Fenster. In der Bahn wars spaeter kaum besser. Zuhause lag im Briefkasten ein Brief von SEINER Mutter. Jaja, noch immer soll ich an allem Schuld sein, das kennen wir ja. Ich war vollkommen kaputt vom heutigen Tag, legte mich erst einmal ins Bett. Doeste. Am PC tat ich nicht viel... Meine Augen brannten so :( Und im Fernsehen regen sich alle noch immer wegen des gestrigen Fussballspiels auf. Das ist so laecherlich... Abends ging ich nochmals wegen der Hitze baden, aber meine Haut machte das heute gar nicht mit. Mein Ausschlag wird immer schlimmer :(( Auch kurz vor Tagesende brachte ER mich noch zum Wahnsinn... Es war Zeit, zu gehen, und wir waren auch recht puenktlich an der Haltestelle. Da faellt IHM nach einer Weile erst ein, dass ER seine Fahrkarte vergessen hatte :/ Wir mussten wieder heim laufen, den langen Weg, und danach wieder ueber 10 Minuten auf den naechsten Bus warten :/ Derweil huschten mindestens eine Hauskatze, ein Fuchs und eine Maus an uns auf der Strasse vorbei. Dann kam irgendwann der Bus. Sehr voll, aber einen Sitzplatz gabs noch, den mussten WIR uns teilen.

Als ich zuhause ankam, waren immerhin mal keine Motten in meinem Zimmer, ausser einer einzigen, die aber seit Tagen an derselben Stelle an der Decke sitzt. Ich weiss nicht, ob sie noch lebt. Aber es waere zu schoen, wenn ich kein Ungeziefer mehr in meinem Zimmer haette! Ich frage mich gerade, ob das Miniermotten sein koennten? Ich denke aber nicht... Zumindest nicht alle. Dann ging ich aber auch schon wieder ins Wohnzimmer und mit der Begegnung mit meinem Vater begann die Hoelle wieder :( Natuerlich schrie er gleich wieder herum. Geld fuer die Briefumschlaege, Marken, etc, bekomme ich nicht, ich sei ja selbst an all dem Schuld. Wegen der Postkarte meckerte er nur, diese Bescheinigung sei ihm nicht genug. Er war pausenlos nur am Jammern! Ich kanns nicht mehr hoeren. Und natuerlich ist er mit dem, was ich studieren moechte, noch immer nicht zufrieden. Wie es zu erwarten war, schrie er die gesamte Zeit herum, machte mir Vorwuerfe, und redete immer davon, ich solle mir Sonntag gefaelligst ne Wirtschaftszeitung suchen, da wuerde ich in den Stellenanzeigen sehen, dass man das, was ich lernen moechte, doch nirgendswo braucht. Aber was kann ich dafuer, dass ich bei meinem schlechten Zeugnis gar nichts Gutes mehr machen kann?! Und was kann ich dafuer, dass ich deutsche Literatur mag? Ach... Manchmal waere es wirklich einfacher, sich mit einer Schippe voll Tabletten zu verabschieden. Ich bin zwar zaeh, aber manchmal habe ich einfach keine Lust mehr. Wenn ich Schmerzen habe, habe ich mir bisher immer gesagt "Seis drum. Ich habe die Schmerzen nicht zum 1. Mal und bisher sind sie auch immer wieder vergangen." Ich habe gelitten, bewusst gelitten, und war schon zu gleichgueltig, um mich den Schmerzen zu widersetzen. Es geht einfach nicht mehr. Ausserdem werde ich von Tag zu Tag kranker. Schaut mich doch an! Der Ausschlag, und all das... Ich bin krank und werde immer kranker. Mein Koerper bricht zusammen. Was solls :/

Und so sitze ich hier, Leute gehen mir auf den Geist, alles geht mir auf den Geist, denn es gibt euch niemanden, der sich halbwegs ordendlich unterhalten moechte. Wenn Leute mit mir reden wollen, scheinbar nur, weil sie irgendetwas an mir zu Meckern haben. Und es ist verdammt heiss. Gleich sollte ich mir noch etwas zu Trinken holen. Bei Ebay gibts auch nur Aerger. Ich verzweifel. Finanziell ist auch alles scheisse, das muss ich so deutlich sagen. Eigentlich deutet das doch alles nur auf einen Weg...

cn P

Einige Menschen sind einfach unwahrscheinlich bloed. Da hat mich ein Fremder gestern Abend in einer Community angeschrieben und nach einer Weile gefragt, was ich denn heute so alles getan haette. Ich erzaehlte ein wenig... Natuerlich nicht nur alles Gute, sondern alles, schliesslich gehoeren zum Leben gute und schlechte Erlebnisse. Kaum hatte ich gesagt, dass nicht alles Friede-Freude-Eierkuchen war, ohne ueberhaupt ins Detail zu gehen, kam von diesem Hampelmann nur die Antwort "Davon will ich nichts hoeren! Ich leide nicht am Helfersyndrom!". Soetwas ist meiner Meinung nach krank. Und der Typ braucht sich nun wirklich nicht wundern, wenn niemand zu ihm haelt, wenn er denn mal irgendwelche Probleme haben sollte. Dumm nur, dass gerade solche Personen meist im Geld schwimmen und nie mit gewoehnlichen menschlichen Problemen in Kontakt kommen. Aber es waren gestern Abend generell noch sehr viele Deppen unterwegs. Mein Vater hatte auch nur genervt und herumgeschrieen, mehrere Glaeser fallen gelassen, woran ich natuerlich wieder Schuld sein sollte, ohne ueberhaupt etwas getan zu haben, und um 2 Uhr ging ich dann schliesslich offline und schlafen.

Am naechsten Tag stand ich erst um 12 Uhr auf. Mein Vater nervte genauso, wie am Vortag. Draussen war es heiss, meine Augen, und nicht nur die, taten extrem weh. Ich weiss nicht, was ich tun soll, mittlerweile sind die ganzen Augenhoehlen knallrot :( Da ich auch ungewoehnlich blass bin, sieht es besonders krank aus. Draussen waren nur Asis unterwegs, es war der reinste Horror! Hat die Sonne die Leute alle verrueckt gemacht? Die Hitze? Das Licht? Oder das verlorene Fussballspiel gestern? Ich finds immernoch so laecherlich, was fuer schlechte Verlierer viele Leute sind. Es kam zu etlichen Krawallen, alle heulen immernoch herum und tun so, als sei es der Weltuntergang, dabei behaupteten sie selbst immer, es sei doch nur ein Spiel... Wirklich laecherlich. Das sind fuer mich sowieso alles keine richtigen Fussballfans. Fuer mich ist ein Fusballfan jemand, der gerne ein gutes Fussballspiel sieht, egal, wer gewinnt, nicht jemand, der gewalttaetig ist, nur, weil seine Lieblingsmannschaft mal aus gutem Grund verliert! Es kam im Rahmen dieser Niederlage uebrigens zu etlichen Auswirkungen: Einem Busfahrer wurde eine Glasflasche auf den Kopf geschlagen, woraufhin er die Kontrolle ueber den Bus verlor, nur, weil er gesagt hatte, die deutsche Mannschaft haette nicht gut gespielt. Dann kam es zu Flaggenverbrennungen und Vandalismus, an einigen Orten. Und Italiener wurden auch sehr oft rassistisch angepoebelt. Noch dazu finde ichs faszinierend, wie wenig Deutschlandflaggen nun noch herumhaengen. Laecherlich, nur wegen der Massenhysterie eine Flagge im Fenster gehabt zu haben und nun gar nicht mehr dazu zu stehen, wo Deutschland erst einmal draussen ist... Aber ja, heute waren nur die reinsten Vollidioten unterwegs!

Da waren auch massenhaft Gaffer, ausserdem hatte ich heute meinen neuen MP3-Player bei mir... Der funktioniert relativ schlecht, denn er ist sehr empfindlich... Im Laufen ist das Musikhoeren fast nicht moeglich. Sehr schade. Aber was ich eigentlich sagen wollte: Die Leute heute waren fast alle extrem unfreundlich, mir begegneten nun auf dem Weg zur Bank schon 5 Leute, die laut Selbstgespraeche fuehrten und offensichtlich geistig verwirrt waren, dann noch etliche aggressive Obdachlose, und viele im Weg stehende Minderbemittelte... Zum Beispiel blieb eine Frau direkt vor mir auf der Strasse stehen, als es rot wurde! Mitten auf der Fahrbahn! Und dann liess sie mich nicht durch... War denn heute grosser Ausflugstag bei der Irrenanstalt? Und natuerlich draengelten und poebelten alle. Rannten einen um. Eine Frau lief mitten auf dem Radweg und schrie Radfahrer an, sie sollen gefaelligst auf der Strasse fahren. Als ein Radfahrer ihr sagte, dies sei ein Radweg, schrie sie nur noch aggressiver herum und schlug auf ihn ein! Ich habe mich wirklich gefragt, wo ich hier bin! Dann betrat ich die Bank, wo ich meine Dokumente abholen wollte. Schon, die Bank zu betreten, war muehsam: Die Tuer war geschlossen, die Klinken/Griffe aus blankem Metall, mitten in der Sonne, und gluehend heiss! Drinnen musste ich laegere Zeit warten, da man meine Briefe wohl verschlampt hatte :/ Dann wurden sie doch noch gefunden und ich liess auch gleich ueberpruefen, ob die alte Bank mein Geld rueber ueberwiesen hat... Ja, endlich ist es da! Meine Mutter scheint es aber nicht geschafft zu haben, meine Kontodaten zu aendern. Da muss ich sie Sonntag drauf ansprechen. Es macht mich wahnsinnig, jetzt zwar wieder ein Konto, aber kaum Geld zu haben... Wo es bei UNS im Moment doch alles so knapp ist.

Als ich wieder ging, begegneten mir auch wieder massenhaft Asis. Ich besorgte mir im Supermarkt noch schnell etwas zu Trinken fuer den Weg, dort wars noch relativ ertraeglich... Aber als ich wieder auf dem Bahnhof war, wurde ich zuerst von einem Obdachlosen aufs Widerlichste belaestigt (Die Person meinte, mich am Arm anfassen zu muessen, wieso auch immer), dann setzte ich mich weg und neben mich setzte sich ein extrem nach Schweiss stinkender Mann. Aber natuerlich setzte er sich nicht normal hin, sondern breitete weit seine Arme in beide Richtungen aus, so, dass die schweissigen Achselhoehlen noch belaestigender bloss lagen *wuerg* Derweil aergerte ich mich auch wieder ein wenig ueber IHN. Mit IHM kann man einfach spontan keinen Termin ausmachen... Er antwortet einfach nicht, wenns auch dringend noetig ist :/ So blieb ich erst einmal in dem Bahnhof, dann aber machten wir irgendwann doch einen anderen Treffpunkt aus und ich ging weiter. SEINE Mutter macht mich uebrigens weiter schlecht, hat sich wieder paar Male per Email bei IHM gemeldet, meint natuerlich, ich sei an allem Schuld, etc. Dass WIR beide den Besuch nicht wollen, kapiert sie scheinbar einfach nicht... Was mich stoert, ist, dass ER dazu neigt, immer klein bei zu geben und SEINER Mutter am Rockzipfel zu haengen! *AMOK* Ich sehs schon kommen, in paar Tagen ist angeblich wieder alles okay... Ich denke, das darf doch einfach nicht sein! Das kann man sich doch langsam nicht mehr bieten lassen! Es ist, als wenn sie mir ins Gesicht geschlagen haette, dann irgendwann evtl sagt, sie haette es nicht so gemeint - Soll ich das wieder akzeptieren, wenn sie das andauernd tut?! Irgendwann reichts auch mal. Ich muss ehrlich sagen, manchmal ueberlege ich, mich von IHM zu trennen, denn ER haengt seiner Mutter einfach immer nur am Rockzipfel... Und ich weiss nicht, ob ich mit so einem 'Mann' zusammenleben kann, der sich von seiner Mutter nicht trennen kann, obwohl die uns BEIDE regelmaessig fertig macht! Ich will mir das au jeden Fall nicht mehr bieten lassen. Aber was tue ich alles fuer IHN :/

cn P

Ich habe noch schnell die Bewerbungen fertig gemacht, dann erstmal gedoest und geschlafen. Abends sind WIR dann noch einkaufen gegangen, es waren wieder viele Chaoten unterwegs, ueber die ich aber kein Wort mehr verlieren muss, der Laden war etwas merkwuerdig, aber gut 45 Minuten spaeter waren wir auch schon wieder zuhause. Auf dem Weg haben uns allein schon zwei Leute angehupt... Ich weiss ja nicht, was das soll. bei so einem alten Rockertypen auf dem Motorrad, der sonst auch noch nett laechelte und winkte, fand ichs in Ordnung. Das kenne ich, das ist dieser Gleichgesinnten-Bonus, wenn man das so nennen kann. Aber bei irgendwelchen anderen Leuten bin ich viel skeptischer... Lassen wir das. Zum Abendessen gabs Gurkensalat... Wie wir finanziell zurecht kommen werden, nun, wo SEINE Mutter wahrscheinlich nicht einmal mehr das Kindergeld ueberweisen wird? Es ergeben sich viele Probleme, aber da muessen wir durch. Vielleicht wirds knapp. Aber irgendwie klappts immer. Sonst war heute Abend wohl nichts mehr. Sorgen machte mir nur ein wenig das aktuelle Fussballspiel, denn das sollte in etwa dann enden, wo WIR unterwegs sein wuerden... Ich mag es nicht, auf der Strasse Chaoten zu begegnen. Aber dann kams doch ein wenig anders... Der Bus war voll, es wurde genug gegafft, aber auf den Strassen wars recht ruhig. Das Spiel lief schliesslich noch... Nur Insekten waren nervig.

Wie es mich gefreut hat, dass Deutschland verloren hat! Endlich hat die Reihe der Manipulationen ein Ende gefunden. Ausserdem stand SEINE Mutter immer auf Deutschlands Seite, da bin ich natuerlich doppelt schadenfroh ;) Der andere Grund ist, dass, und das muss man zugeben, wenn man nicht vollkommen verblendet in der Birne ist, Italien einfach besser gespielt hat. Aber das will natuerlich gerade hier in Deutschland niemand wahr haben. Und was mich auch auf Italiens Seite bringt, ist die Tatsache, dass ich die Ueberheblichkeit der Deutschland-Fans einfach ekelhaft finde. Im Rahmen dieser WM hatten auslaenderfeindliche und rassistische Sprueche, Witze und Schlagzeilen in den Medien wirklich Hochkonjunktur! Das finde ich einfach nur menschenverachtend und erbaermlich. Nicht nur, dass man, wenn man nicht offensichtlich auf Deutschlands Seite stand, auf der Strasse gleich dumm angepoebelt wurde. Dazu kommen Nachrichtenmeldungen, in denen von "den Spaghettifressern" die Rede ist oder den "Nudelkoepfen". Es werden Beleidigungen laut, wo sonst jeder den Kopf schuetteln wuerde, niveaulos und einfach uebel - Ist das alles denn in Ordnung, nur, weil gerade WM ist?! Das ist wirklich niedrigstes Niveau. Und besonders intelligent koennen diese Fans auch nicht sein... Ich denke, ein Mensch mit Intellekt kaeme sich peinlich vor, auf einem Platz zu stehen und unharmonisch Urlaute und wenige, sich wiederholende Worte zu groehlen! Dazu kommt die seltsame Behauptung, alle Fussballfans seien friedlich. Wenn sie so ein friedliches Gemuet haben, wieso ruecken dann massenhaft Polizeiwagen an, wenn irgendwo Fans auf der Strasse sind?! Waeren sie friedlich, braeuchte man keine Angst vor Krawallen haben! Irgendwie will ich gar nicht wissen, wie es im Moment draussen aussieht.

Ekelhafte Insekten. Von meinem Vater auch nur auslaenderfeindliche Saetze. Und das Schlimme: Im Fernsehen siehts genauso aus. Man hoert nur Hetzreden gegen die Italiener, Witze, die die italienische Nationalitaet und das Land in den Dreck ziehen, etc! Das ist doch hirnlos. Schlechte Verlierer, mehr kann ich dazu nicht sagen. Beim Grand Prix de la Chanson wars vor einigen Monaten genau dasselbe gewesen. Den Sieger in den Dreck ziehen und eingeschnappt spielen, mit 'Argumenten' kommen, die alle an den Haaren herbei gezogen sind. Haben die Menschen denn nichts Besseres zu bieten?! Ich auf jeden Fall werde mal sehen, wie ich mir diesen Abend sonst noch vertreibe. SEINE Eltern sollen schon wieder angerufen und Emails geschickt haben, angeblich hat ER die vollstaendig ignoriert. Gut. Einige Tage sollen sie mindestens noch schmoren... (Ach uebrigens: In den Emails sollen sich wieder nur Beschimpfungen befunden haben. Das ist wirklich kein Niveau.) Und Italien meinen Glueckwunsch.

cn P

Natuerlich musste die Ruhe gestoert werden. SEINE Mutter schrieb IHN an, SEINE Schwester wuerde Ende des Monats bei UNS uebernachten, mit ihrem Freund, denn sie woellten gerne einen Bekannten hier in B. besuchen. Das sagte sie so einfach, ohne UNS ueberhaupt nach unserer Meinung zu fragen! Einfach nach dem Motto "Am X.X. werden zwei Leute bei euch wohnen, und keine Widerrede!". Daran hatten WIR natuerlich etwas auszusetzen. 1. Mal der Ton, mit dem uns das gesagt wurde: Wenn man bei jemandem zu GAST sein will, zwingt man sich nicht auf, sondern FRAGT, ob man zu Gast sein DARF! Und auch sonst... Fuer 4 Leute ist die kleine 1-Zimmer-Wohnung einfach viel zu klein, auf Dauer. Dazu kommt, dass es natuerlich ausgerechnet ein Wochenende sein muss, noch dazu eines, wo WIR evtl nach Hamburg fahren wollten... Und da kann man keine Gaeste gebrauchen. Und 4. moegen WIR die Leute, die bei UNS wohnen sollen, beide nicht besonders... SEINE Schwester ist schon die reinste Pute (Und schreit immer gleich nach einem Anwalt, wenn irgendjemand ihr nicht nach der Schnauze redet - Ich sagte einmal, ich faende es "billig", wenn Leute wie sie jeden Tag einen anderen 'Freund' haetten, da wollte sie mich auch schon wegen Beleidigung anzeigen gehen *kopfschuettel*), und ihr Freund... Naja... 20 Jahre aelter als sie, also etwa 40, Alkoholiker - So jemanden will ich wirklich NICHT in der Wohnung haben! Also reagierten wir mit folgendem, eigentlich noch sehr freundlichen Satz, auf die Aussage SEINER Mutter, dass Gaeste kommen wuerden: "Sollten wir ihnen nicht lieber ein Hotelzimmer fuer 20 Euro raussuchen? Das waere fuer 4 Leute auf jeden Fall bequemer, als die kleine Wohnung." (Es ist wirklich so: In dem einen Raum tritt man sich nur gegenseitig auf die Fuesse, es ist einfach nicht zum Wohnen fuer so viele Menschen ausgelegt.)

SEINE Mutter rastete deswegen vollkommen aus - Wegen laecherlicher 20 Euro und einem nett gemeinten Vorschlag (Es waere auf jeden Fall fuer JEDE der beiden Seiten besser gewesen, eigene Raeume zu haben!): "Sag mal, spinnst du?!", schrie sie ihren Sohn an, warf ihm sofort vor, er wuerde die Beziehung zu seinen Geschwistern die Dreck behandeln, seine ganze Familie hintergehen, dann gings weiter, ich wuerde die Familie mit meinen Intrigen zerstoeren (Was fuer Intrigen? WIR wollten BEIDE nicht, dass dieser Besuch kommt), sie schlug IHM sogar vor, mit mir Schluss zu machen! Ich wuerde die Familie gefaehrden, wuerde alle auseinander reissen, blah blah blah. Die Frau hat doch nicht alle Tassen im Schrank - Nur, weil WIR nicht zu 4. mit einer Tussi und einem Alkoholiker in einem Zimmer leben wollen! Es ist ja wohl immernoch unsere Sache, wen wir in unsere Wohnung lassen, und wen nicht! Und die Aussage, ich solle mich gefaelligst nicht in Familienangelegenheiten einmischen, zieht auch nicht, denn ich zahle auch einen Teil der Miete, damit ist es auch MEINE Wohnung und da hab ich ja wohl mitzureden, wer hier schlafen darf und wer nicht! Es endete so, dass die Verwirrte IHN vor die Entscheidung stellte, endweder mich zu verlassen oder den Kontakt zu seiner 'Familie' fuer immer abzubrechen. ER war mittlerweile vollkommen am Heulen, entschied sich dann aber natuerlich dafuer, mich definitiv NICHT wegen einer Irren sitzen zu lassen, und dann folgte nur noch "Dann bist du nicht mehr mein Sohn!" und ich zog den Stecker. Meinentwegen. Sie haette sowieso nur weiter gejammert... Mein Gott, wenn das meine Mutter waere, mir waers auch egal! Ich muss ehrlich sagen, ihr Verhalten ist absolut unfair, und so einer Person wuerde ich nicht hinterher trauern. Erpressen lasse ich mich nicht. Das "Endweder zu tust dieses und jenes, oder du bist nicht mehr meine Tochter!"-Gerede kenne ich von meiner Mutter auch schon. Wenn ich bei meiner Meinung blieb, ist sie heulend weggerannt, aber nach Tagen oder Wochen kam sie wieder flennend an und flehte, ich solle ihr verzeihen. Das wird hier wohl nicht anders sein. Ich bleibe immer auf MEINEM Kurs, ohne Gnade, wenn ich weiss, dass das, was ich tue, fuer mich 100%ig richtig ist.

Und wenn jemand seinen Sohn aus der Familie verbannt, nur, weil er nicht moechte, dass jemand in seiner Wohnung bleibt, sondern stattdessen sogar vorschlaegt, sich die Muehe zu machen, ein sehr preisguenstiges Hotelzimmer zu suchen, zum Vorteil ALLER Beteiligten - Das ist fuer mich krank! So jemanden kann man so oder so wohl nicht als 'Mutter' bezeichnen. Spaeter am Tag hat sie uebrigens nochmals angerufen, da sind wir nicht mehr rangegangen. Spaeter rief SEIN Vater noch mehr an, da ging ER nur aus Mitleid dran, vielleicht haette seine Mutter jetzt ja schon das grosse Heulen bekommen. Das hat sie auch, nur war sie noch immer sauer und die Schwester sowieso... Das kennen wir, bekommt sie mal nicht Puderzucker in den A* geblasen, schreit sie nach Mami, oder nach einem Anwalt - Die reinste verwoehnte Goere. Lieblingstocher. Absolut unselbststaendig, bekommt immer eine Extrawurst... Deswegen mag ich sie nicht. Da gibts einige alte Geschichten... Wie sie eine Jahreskarte fuer die Verkehrsbetriebe gezahlt bekommen hat, sich aber trotzdem jeden Tag von den Eltern mit dem Auto fahren liess, mit der Begruendung, ihre Fuesse wuerden schmerzen, wenn sie mit den Stoeckelschuhen im Bus steht. Dann wieder wollte sie einen Autofuehrerschein machen, brach den aber bald einfach so ab, weil sie dann doch lieber einen Motorradfuehrerschein machen wollte. Den brach sie dann aber auch ab, nachdem sie keinen motorradfahrenden Lebensgefaehrten mehr hatte. Wunderte mich nicht, sie hatte sowieso jede Woche einen anderen. Und soetwas gabs immer wieder... Toechterchen durfte immer alles, bekam immer alles, und wenn einmal nicht, faengt sie an zu heulen oder zu drohen. Das kennen wir. Ich lasse mich davon nicht beeindrucken. Und wenn die Familie gemeinsam Suizid begeht, ich bin da herzlos. Ach ja, SEIN Vater hat am Telefon auch nur gesuelzt. Auch das beeindruckte uns nicht mehr. ER war mittlerweile so weit, den Hoerer beiseite zu legen und irgendwann aufzulegen. Mal ganz im Ernst: Das muss man sich doch alles nicht antun.

Wohlgemerkt: Ich suche keinen Streit mit der Familie! Aber ich lasse mich auch nicht zu Sachen zwingen, die ich nicht moechte - Und da stehe ich zu! Wenn sie damit Probleme haben, dass ich eine eigene Meinung besitze, und dann mit Drohungen oder weiss ich was beginnen - Das ist ihr Problem! Ich kann da nur den Kopf schuetteln, aber beruehren tut es mich sonst nicht...

cn P

Wieso meinen Menschen, man muesste traurig sein, nur, weil man Friedhoefe mag? Sollte man nicht eher eine besondere Art von Humor besitzen, WEIL man auf Friedhoefen froehlich sein kann? Nachdem mein Vater mich zu sehr genervt hatte, ging ich um 2 Uhr offline und legte mich auch gleich schlafen. Am naechsten Morgen wurde ich geweckt: Meine Mutter hatte kurz vor 10 Uhr bei meinem Vater angerufen :/ Als ich widerwillig ans Telefon ging, bekam ich eigentlich nur zu hoeren, dass ich fett geworden sei und dass meine Mutter mit mir einkaufen gehen woellte. Ich sagte, ich haette keine Zeit wegen der Studienplatzsuche. Das kuemmerte sie absolut nicht. Wegen des Kontos hat sie auch nichts gesagt. Ob das Geld dort schon angekommen ist, kann ich nicht sagen, die Website der Bank war heute den ganzen Tag ausser Betrieb :/ Super, wenn das so weitergeht... Ich fuehlte mich krank und muede und legte mich erst einmal wieder ins Bett. Ich hatte einen merkwuerdigen Traum: Ich lebte als Hippie in den 70er Jahren in einem schaebigen Hausboot, die reinste Bretterbude aus grobem Holz, aber es war angenehm, bescheiden, aber angenehm. WIR hatten einen schoenen Blick direkt aufs offene Meer, auf eine weiter entfernte Insel... Nur die Sicherheitsmaengel der Behausung waren nicht gerade toll. Gerade abends, wenn Kriminelle die Gegend entlang zogen, war mir unwohl, denn in so einem komplett hoelzernen Haus war man doch wohl recht schutzlos. Weiter erinnere ich mich nur an irgendwelche merkwuerdigen Menschen, mit denen ich mich unterhielt. Und ja, die Art und Weise, wie wir uns kleideten, erinnerte mich sehr an die 70er Jahre. Und an eine Faschingsfeier, die ich mal als 70er-Disco-Person besucht habe *lol* Das hatte von mir, die ich damals schon nur schwarz trug, wirklich niemand erwartet, und das machte es gerade erst so spassig fuer mich.

Erst gegen 12 Uhr stand ich wieder auf, fuehlte mich noch immer krank, aber das wird sich bei meiner Allergie bis zum naechsten Regen wohl leider auch nicht aendern. Ich kann also noch Tage und Wochen warten. ER hatte bei der Berufsschulet wieder Aerger, aber das war eigentlich vorhersehbar. Ach, das hatte ich gestern vollkommen vergessen, zu erwaehnen: Morgens waren wieder 4 Busse ausgefallen, d.h. ER war gut eine Stunde zu spaet dran, und da konnte er natuerlich nicht mehr puenktlich bei der Schule erscheinen. Dummerweise kam dazu, dass heute ein Ausflug auf dem Plan stand, und zwar in ein Kraftwerk: Da ER eine Stunde zu spaet war, kam er natuerlich nicht mehr in die Fuehrung hinein, und fuhr wieder nach Hause (Was Anderes blieb ja sowieso nicht). Naja, nun heisst es, da er das mit dem Busausfall nicht beweisen koennte, gaebe das einen unentschuldigten Fehltag auf dem Zeugnis. Aber wie soll man soetwas denn beweisen?! Ich habe mich auch schon oft geaergert, genau dasselbe Problem hatte ich auch schon mehrmals... Zum Glueck aber noch nie bei wichtigen Pruefungen, etc. Wie dem auch sei; Mein Vater jammerte nur herum, hatte mal wieder einen Teil meiner Kleidung beim Waschen versaut (Wenigstens isses nur Unterwaesche... Das macht Farbverfaerbungen aber auch nicht schoener), und das Gemecker hoerte am heutigen Morgen gar nicht auf. Es ging schon gegen halb 1, als ich die Wohnung verlies, mich mit IHM traf (Ja, er hatte heute schon Schluss), dann fuhren wir zu ihm nach Hause, wo ich mich gleich meinem Studienkram widmete, die Formulare auskramte und begann, alles auszufuellen. Es gab einige Dinge, die mich davon abhielten, aber dazu nachher. Ich habe nun folgende Entscheidungen getroffen:

Bewerbung bei der HU:
Hauptfach: Deutsche Literatur (Alternativ: Deutsch)
Nebenfach: Geschichte (Alternativ: Archaeologie)

Bewerbung bei der FU:

Hauptfach: Deutsche Literatur
Nebenfach: Geschichte (Alternativ: Archaeologie, Journalismus)

Alternatives Hauptfach: Geschichte
Nebenfach: Journalismus (Alternativ: Deutsche Literatur, Vergleichende Literaturwissenschaft)

An sich unsinnig, aber mal sehen, was daraus wird...

cn P

Ich verliess das Institut und ging mit IHM relativ direkt zum naechsten Bahnhof. Einige Menschen haben mich heute Abend gefragt, ob ich mich nach dem Gespraech befreit fuehlen wuerde, oder eher niedergeschlagen aufgrund der geringen Wahrscheinlichkeit, einen Studienplatz zu bekommen. Ich kann dazu nur eines sagen: Es ist noch nicht in meinem Inneren angekommen. Ich habe es vom Gehoer her zur Kenntnis genommen, ich bin mir bewusst, was das bedeutet, aber irgendwie lebe ich so weiter, als haette ich noch keine Absage im Briefkasten... Das stimmt ja auch: Ich werde mich bewerben und dann abwarten. Wenn ich nichts bekomme, dann kann ich immernoch verzweifeln, die naechsten Wochen will ich noch meine Ruhe haben. Dumm nur, dass ich... Unbewusst wahrscheinlich laengst nicht mehr ruhig bin, und mein Ausschlag immer schlimmer wird, ich immer kranker werde, dauerhaft, chronisch krank, was wieder die Wahrscheinlichkeit, spaeter einen Beruf zu bekommen, verringert...

" Tod
Riesenauswahl zu Superpreisen Tod"

Hach, ich liebe Google-Werbung...

In der Bahn waren sehr idiotische Menschen, aber wie ich bereits sagte, darauf will ich nicht mehr eingehen. Ich werde morgen etliche blaue Flecke mehr haben, als heute Morgen, aber damit werde ich mich wohl auch nur abfinden muessen. WIR fuhren zuerst noch ins Center, schauten in zwei Elektromaerkte, nach Zeichentabletts (Anmerkung: Schaut auf Projekt Gothica ;) ), wobei wir dort kein einziges fanden, dafuer solche Dinge wie Bier oder Kaffeefilter, die ich in einem Elektromarkt eigentlich nicht erwarten wuerde... Danach gingen wir noch kurz in den Supermarkt hinunter, ins Kellergeschoss, dort waren auch nur chaotische Menschen, und sonderlich viel kauften wir nicht, dann gingen wir auch schon wieder zum Bahnhof, hetzten in R. zum Bus, liefen einen weiten Fussweg, direkt nach Hause. Dort habe ich ausgepackt, meinen neuen MP3-Player inspiziert (Endlich habe ich wieder einen! Ich hoffe nur, er geht nicht binnen weniger Tage kaputt... Ich musste schon so lange ohne Musik auskommen :/ ), mich an den PC gesetzt, bisschen online geschaut, bisschen meine Pflanzen gepflegt, DVDs gesehen, und so weiter... Gegessen habe ich den gesamten Tag nichts. Hunger hatte ich aber auch nie... Was mich sehr stoert... Mein neues Konto ist eroeffnet, ich habe die Karte zwar noch nicht (Die hole ich Mittwoch bei der Bank ab), aber online kann ich schon auf mein Konto zugreifen. Mein altes Konto sollte am 1. geschlossen werden, ist aber schon eine Woche vorher dicht gemacht worden, von der beschissenen Bank... Das uebrige darauf befindliche Geld sollte automatisch aufs neue Konto ueberwiesen wurden - Da ist aber noch nichts angekommen! Nun bin ich sehr verunsichert, ob es ueberhaupt noch ankommt... Wenns Ende der Woche nicht der Fall ist, werd ich mich beschweren muessen. Aber wie? Hoffentlich habe ich den Kontoauszug nicht verschlampt, so ein Scheiss... Wie kann ich durchsetzen, dass ich das Geld wieder bekomme? Wie ich diese Arschloch-Bank (Entschuldigung, aber mir platzt nun wirklich der Kragen, nach all dem Muell, den sie fabriziert haben! Mehrmals Kontotarif ohne meine Zustimmung gewechselt, Briefe an falsche Adressen gesendet, mein Konto zu frueh gekuendigt und nun ist auch noch mein ganzes Geld verschwunden! *AMOK*) hasse... Wie werd ich das nur schaffen, mein Geld wieder zu bekommen?! Da klappt doch nie etwas... Wieder nur unnoetige Muehe *AMOK*

Plan fuer die naechsten Tage: Dienstag - Bewerbungen schreiben, kopieren gehen; Mittwoch - Bewerbungen abgeben, Bankkarte abholen ... Mal sehen, was noch kommt. Dann war der Tag auch schon wieder vergangen. Am Projekt habe ich nicht mehr gearbeitet. Irgendwie bringt mich alles zum Kochen... Der ganze Ebay-Muell hat sich auch noch nicht beendet. Kein Geld zurueck fuer den beschissenen Mantel, die Buecher, die angeblich bei der Post verschwunden sind, sind angeblich auch nicht aufgetaucht und der Versender ist angeblich fuer einen Monat im Urlaub, super, ich bin begeistert! *zyn* Es war 23 Uhr und Zeit, zu gehen. Der Himmel seltsam, wie immer. Der Bus kam ueber 7 Minuten zu spaet und war vollkommen ueberfuellt. Musste stehen und bekam wieder von einigen A* die Koffer in die Kniekehlen gerammt, wurde angerempelt, bloed angemacht - Ich kann mich auch nicht in Luft aufloesen, geschweige denn aus dem Weg gehen, wenn vor mir Leute alles blockieren! Ich habe bestimmt an die 10 neue Bluterguesse... Dann der Fussweg heim... Zuhause angekommen, heute mal erstaunlicher Weise (Aber das wird sich wohl noch aendern) keine Motten in meinem Zimmer, dafuer schrie mein Vater nur herum, jammerte, meckerte, nervte - ALLES beim Alten. Spaet konnte ich online, schrieb Tagebuch, sitze hier mit laufender Nase und traenenden Augen, fuehle mich schlecht, hoffe, dass bald alles vorbei ist... Ich will endlich die Bewerbungen abgeschickt haben und dann Ferien haben! Ich will nicht mehr... Ach, und meine Mutter hat auch wieder bei meinem Vater zuhause angerufen und sich beschwert *AMOK* Weil ich EIN einziges Mal nicht ans Telefon gegangen bin! Natuerlich hat sie genau waehrend des Beratungsgespraechs heute angerufen *AMOK* Und die ganze letzte Woche habe ich Zeit, aber nein, ausgrechnet zu dieser Zeit ruft sie an und beschwert sich dann auch noch, wenn ich nicht abhebe! Dabei habe ich ihr MEHRFACH gesagt, dass ich diese Woche keine Zeit habe! Manche Leute scheinen blind und taub zu sein. *seufz*

cn P

Ich betrat den Raum... Auch diese Dame war ein wenig 'merkwuerdig'. Sofort erfuhr ich, dass es NICHT obligatorisch sei, dort zur Beratung zu kommen, anders, als mans mir damals im Hauptgebaeude der HU gesagt hatte - Den Weg haette ich mir also auch sparen koennen! Schoen, dass Frau K. mir das selbst nicht einmal gesagt hat, das haette sie in der Email gerne tun koennen, denn da hatte ichs ihr auch schon genauso erklaert... Aber nun sass ich da und war in Verlegenheit, irgendwelche Fragen stellen zu muessen. So fragte ich unter Anderem nach den Lerninhalten, worauf die Dame sich einen Bleistift nahm und in meinem Plan herumstrich. Man schien Etliches geaendert zu haben. Und besonders aufmerksam war die Frau leider auch nicht, aber ich wollte sie lieber nicht auf ihre Schreibfehler aufmerksam machen *re* Bei einem Institut fuer Deutsche Literatur, Schreibfehler... Ich sag mal nichts. (Ich weiss, wenn sie das liest, kann ich es sowieso vergessen, angenommen zu werden, aber das werd ich wahrscheinlich sowieso nicht). Danach fragte ich, ob es dieses Jahr viele Bewerber gaebe, woraufhin sie meinte, das wisse sie nicht, denn die Bewerbungen liefen alle ueber eine zentrale Stelle, sie wuerde ueberhaupt erst mit den Studenten in Kontakt kommen, wenn sie schon eingeschrieben sind. Daher koenne sie mich auch nicht empfehlen und haette auch keinen Einfluss darauf, ob ich genommen werde, oder nicht. Literarische Fragen stellte sie mir gar keine. Dann fragte ich sie, ob ich mit einem Schnitt von 2,3 ueberhaupt eine Chance habe. Sie sagte ganz deutlich, ich koenne es vergessen. Ich koenne mich zwar spasseshalber bewerben, das solle ich bei drei Unis parallel machen (Nein, nach P. fahre ich sicher nicht zum Studieren, das ist einfach zu weit weg und ohne Auto unmoeglich!, Ich werde mich nur bei HU und FU bewerben), aber eine Chance haette ich sehr wahrscheinlich nicht. Man koenne mit einem Schnitt, der schlechter als 1,9 ist, gar nichts mehr bekommen, da koenne sie mir auch nicht helfen. Das sagte sie selbstverstaendlich, ich hatte sogar den Eindruck, dass sie mich veraechtlich ansah, seitdem sie wusste, dass ich 'nur' einen 2,3-Schnitt habe. Dann ging ich wieder.

Leider scheinen Charakter, Hoeflichkeit und Wissen ja sowieso nicht zu zaehlen, sondern nur der daemliche Zeugnisschnitt. Da werden Vollidioten genommen, nur, weil sie sich an ihrer Schule einen guten Schnitt erkauft haben (Das kennen wir doch, machen wir uns nichts vor!), und gute Leute sitzen arbeitslos auf der Strasse, weil sie keinen Platz bekommen! Das Daemlichste ist ja, dass ich im Deutsch-Leistungskurs ja selbst eine 1+ haben koennte, das spielt gar keine Rolle! Es zaehlt nur der Zeugnisdurchschnitt und da fallen ALLE Noten des Jahres hinein. Ich koennte also Deutsch studieren wollen, eine 1+ in Deutsch haben, und wegen einer 4 in Mathe nicht angenommen werden! Das System ist nicht sinnvoll, aber darauf habe ich leider auch keinen Einfluss. Ich sollte mich langsam damit abfinden, als Arbeitslose zu enden... Aber wie soll da ueberhaupt jemand eine Chance haben - Denkt mal daran: Ich habe einen Schnitt von 2,3! Das ist noch gut! Was sollen all die Leute mit einem 3er-Schnitt haben? Was sollen die tun, die ihr Abi mit 4 bestehen? Ich gehoere zu den Leuten, die mit das beste Ergebnis haben, und ich soll nichts mehr bekommen? Wer denn dann bzw was machen all die, die noch schlechter sind, als ich? Da nervts mich wieder, dass es Schulen gibt, die ihren Schuelern gute Noten hinterher werfen. Irgendwelche Leute, die des Deutschen nicht einmal maechtig sind, bekommen im Deutschunterricht eine 2. Und ich ebenfalls, das bei viel besserer Leistung... Jede Schule bewertet anders, es ist einfach nicht gerecht! An einer anderen Schule haette ich einen 1er-Schnitt gehabt, verdammt... Und jetzt sitze ich da, mit einem guten Abitur, und alle sagen mir, ich bekomme nichts mehr. Ich ueberlege, was ich tun sollte, falls es wirklich so kommt... Auf jeden Fall werde ich auf der Warteliste sitzen. Dann naechtes Jahr einen Ausbildungsplatz suchen? Mal sehen. Was mache ich so lange? Der Kunst nachgehen? Programmieren lernen? Es gaebe vieles, eigentlich habe ich nur ein WAHRES Problem: Dass mein Vater wahrscheinlich komplett ausrasten wird und das wird sehr schmerzhaft :(((

cn P

Ekelhafter Gestank, Muecken, Motten, Spinnen, Gestank von Mottenkugeln, nicht erst, seitdem ich um 2 Uhr offline ging. Dann wollte ich eigentlich noch zeichnen, musste mich aber per SMS mit einem ehemaligen Mitschueler herumstreiten, der mich unbedingt zu einer Abschiedsfeier ueberreden wollte, aber natuerlich liess ich mich nicht erweichen. Es ging um meinen verhassten Englischkurs... Um 3 Uhr ging ich schlafen, hatte merkwuerdige Traeume, und am naechsten Morgen erwachte ich um 10 Uhr. Ich hatte extreme Nacken- und Halsschmerzen und war schwer allergiekrank - Kein Wunder, mein 'Vater' hatte ueber das gesamte Wochenende das Fenster offen gelassen, das bei meiner Pollenallergie! *AMOK* Ich habe kaum Luft bekommen, meine Augen haben dauerhaft getraent und gebrannt, ich hatte Halsschmerzen und wurde uch noch heiser... Sehr schoen, dass all das ausgerechnet an dem Tag passieren musste, wo ich zur Bewerbung zu einem gewissen Institut muss! *AMOK* Es war alles schrecklich. Und durchs offene Fenster waren wieder neue Insekten gekommen. Dabei meinte mein Vater, dieser Autist, in der gesamten Wohnung seien keine Motten mehr - Er muesste nur mal seine Augen aufmachen, dann wuerde er staendig im Bad mindestens 2 und in meinem Zimmer auch wieder 3 oder mehr an Decke und Waenden sitzen sehen! Den gesamten Morgen ging er mir auf den Geist, schrie und jammerte wieder herum, troedelte, ach, da gaebe es so viel zu sagen, ich weiss gar nicht, ob es das Schreiben wert ist, ich lass es wohl lieber. Aber er redete schon wieder so einen senilen Muell zusammen... Und weiter plagte mich meine Allergie. Dann machte mein 'Vater' nur noch mehr Stress... Von wegen ich koenne doch nicht krank zu einem Bewerbungsgespraech gehen - Hab ichs mir denn ausgesucht?! Und noch immer wollte er nicht locker geben sondern den Studienfuehrer haben, dabei habe ich ihm mehrmals gesagt, dass keiner angeboten wird! Ausserdem braeuchte ich den, sobald ich mich beworben habe, sowieso nicht mehr. Dafuer 10 Euro ausgeben...

Draussen war es sehr heiss und hell, in der Bahn waren nur Deppen... Ich moechte gar nichts mehr dazu sagen. Gedraengel, Gepoebel, dumme rassistische Sprueche (Auch von Busfahrern!), Leute, die einem ihre Tasche in die Schulter hauen und einem mehrmals gegens Bein treten, aber sich nicht einmal umdrehen, geschweige denn entschuldigen, Gaffer, Leute, die im Weg standen (ZB einen Kinderwagen genau vors Ende der Rolltreppe stellten oder solche, die mitten auf den schmalen Treppen stehen und miteinander quatschen muessen), und davon sehr viele... Die Menschheit war mir heute wirklich eine riesige, schreckliche Plage. Ich haette mehrmals verzweifeln koennen. Tue ich auch jetzt noch. Die Menschen bleiben eine Krankheit, man bekommt sogar (Stress)Pickel davon *re* Ich will gar nicht mehr dazu sagen, nur soviel: Ich bin froh ueber jeden Tag, wo ich nicht vor die Tuer muss... Als wir dann an der F.strasse ankamen, waren WIR eine Stunde zu frueh :( Das bedeutete, eine Stunde irgendwo vertroedeln zu muessen - Was sehr schwierig war, in der Betonwueste! Es war eklig... Keine Parks, kaum ein Baum, zwischen den Haeuserschluchten bin ich sicher braun geworden, die Sonne war gluehend heiss und keine Wolke befand sich am Himmel. Generell grausts mir, wenn ich daran denke, evtl an diesem Institut zu arbeiten, wo sollte ich denn dann in den Mittagspausen hingehen?! Dort gibt es doch nur... Seltsame Laeden, nichts fuer mich. WIR liefen dort ein wenig herum... Industriebauten, ein Gymnasium, wo gerade ein Metal-Konzertchen auf dem Sommerfest stattfand (Okay, da am Zaun liess ich mich dann nieder...), ansonsten aber nur Beton und nichts weiter... Steril, ueberhitzt, und ueberall starke Windboeen, bei der Architektur aber nicht wunderlich. Fuer den Mangel an Baeumen erstaunlich viele Insekten, die sich natuerlich allzugerne im Haar festhielten. Eine snobistische Einkaufspassage mit Restaurants, vollkommen mit Zigarettenrauch aufgefuellt, schlechte Sitzplaetze, ungequem, unbequeme Mitmenschen. Und dann all diese bloeden pseudo-modernen Laeden, in deren Namen immer 'hip', 'style', 'trend' oder 'fashion' vorkommen musste. Ich moechte nur den Schuhladen "Hip Gallery" oder das Reisebuero "Trend" nennen... Soetwas wirkt auf mich nur laecherlich.

Am nahe gelegenen Checkpoint Charlie war es auch ueberaus kitschig. Der ehemalige Grenzuebergang vom russischen zum amerikanischen Sektor ist zu einem Militaer-Disneyland verkommen. Ueberall Leute in Soldatenkostuemen, die sich vor das kitschige, neu aufgebaute Grenzhaeuschen stellen, Tourist in die Mitte, amerikanischer Soldat mit passender Flagge rechts, russischer Soldat mit passender Flagge links, und alle schoen laecheln - Foto - Geld bezahlen und dann der Naechte, bitte... Wenn das kein Kitsch ist! Die passenden Souvenirhaendler stehen natuerlich gleich nebenan. Flaggen, angeblich echte Mauerreste, russische Pelzmuetzen, Babuschkas, und so weiter, und so fort. Die Zeit verging sehr langsam. Die Atmosphaere mag interessant gewesen sein, aber auf Dauer schoen sicherlich nicht... Dann wars etwa Viertel vor 2 und WIR betraten das Institut... Das reinste Chaos! Sehr unfreundliche Menschen, keine guten Ausschilderungen, man musste sich durchfragen, um die richtigen Zimmer zu finden, zumal es mehrere Treppenhaeuser gab, die nicht zu densenselben Orten fuehrten... Dann hatten wir irgendwann einen passenden Fahrstuhl gefunden, aber da waren wir noch nicht am Ziel... Auch dort schlaegelten sich merkwuerdige Wege durchs Stockwerk und ohne die Hilfe einer Professorin haette ich sicher nicht den richtigen Raum gefunden: Wie kann man auch erahnen, dass ich im 4. Stock den Raum 332 suchen muss, wo die Professorin sogar zu mir sagte, ich solle im 3. Stock suchen?! Dann aber kamen WIR an... Die bereits warteten Personen, alle schon in hoeheren Semestern, waren auch nicht freundlich. Zum Teil denke ich mir bei soetwas immer, wenn ich sehe, dass einige Leute wirklich nicht die Hellsten sind, wie ich da bitteschoen KEINEN Platz bekommen sollte, bei so einer dummen Konkurrenz?! Traurig, dass nur das Zeugnis zaehlt, nicht Charakter und Geist... Ich konnte mich einfach gar nicht mit den Leuten anfreunden, viele hatten eine eklige ruecksichtslose und unfreundliche Art, dann waren da noch etliche Leute, die vorbei kamen und einfach umkehrten, als sie sahen, wieviel los war... Naja. Und die Wartezeit war auch lang, irgendwie schienen die 3 Leute, die vor UNS da waren (Dabei waren WIR schon zu frueh), einfach sehr viel zu bereden zu haben... Dann war ich endlich an der Reihe.

cn P

Stimmung: Geht.
Musik: Entwine.

Mein Vater jammerte pausenlos, bis ich um 2 Uhr offline ging und mir alle Fingernaegel brach. Dann zeichnete ich noch ein wenig, jedoch auch wenig erfolgreich - Um 3 Uhr ging ich schlafen. Noch immer war das Zimmer voll Motten, allein zwei hatte ich auch noch direkt ueber meinem Bett an der Decke haengen, als ich am naechsten Morgen um 10 Uhr aufstand. Ach nein, mittlerweile waren es 4 Motten geworden, aber das spielt wohl auch keine Rolle. Ich hatte starke Halsschmerzen, war sehr erkaeltet und auch andersweitig krank, muede, genervt von meinem Vater, der gleich schon wieder nur herumschrie und auch noch troedelte, sodass ich erst sehr spaet gehen konnte und das Gejammer, Geschrei und das dumme, falsche Gerede unnoetig lange ertragen musste. Ausserdem habe ich heute erfahren, dass man in Zukunft als Arbeitsloser bis zum Alter von 25 Jahren bei seinen Eltern leben muss - Ich empfinde das als Zumutung. Sicher hat der Staat kein Geld, aber in manchen Faellen sind 25 Jahre eine wirklich unertraeglich lange Zeit. Und dummerweise kann man sich auch nicht immer aussuchen, ob man arbeiten moechte, oder nicht. Ich erinnere daran: Ich habe mein Abitur mit einem Schnitt von 2,3 geschafft und die Wahrscheinlichkeit, dass ich damit einen Studienplatz bekomme, sind gering. Was sollen da erst die Abiturienten tun, die einen Schnitt schlechter als 3 haben? Oder die Real- und Hauptschueler? Es ist falsch und man macht es sich sehr einfach, zu behaupten, alle Arbeitslosen seien 'Sozialschmarotzer'. Ich kenne viele Leute in meinem Alter, die nun auf Arbeitssuche sind und sehr viel Angst davor haben, nichts zu bekommen. Aber es ist nicht zu verhindern, dass von den ueber 100 Leuten, die dieses Jahr an meiner Schule ihren Abschluss gemacht haben, auch einige keinen Beruf bekommen werden.

Es war zu heiss und zu hell draussen und ich fuehlte mich krank. Mit IHM lief ich zur Bushaltestelle, dann fuhren wir wohl gleich nach Hause. Ich muss ehrlich sagen, ich erinnere mich gar nicht mehr. Den Nachmittag habe ich am PC gesessen, am Adventure gearbeitet (Naja, einige Skizzen fuer Personen und Hintergruende gemacht), bisschen ferngesehen - Ich weiss gar nichts mehr! Es ist, als haette es den Tag nicht gegeben. Ich weiss nur noch, dass WIR uns abends stritten, dass es schnell sehr spaet waren, WIR nicht mehr auf die Autobahn kamen, wie eigentlich geplant, und den morgigen Ausflug nach R. haben wir auch platzen lassen. Es war laengst nach 2 und ich lehnte auf dem Bett, einen Zeichenblock vor mir, einen Edding in der Hand... Und ich begann, Skizzen zu machen. Mit mehr oder minder grossem Erfolg. Erst nach 5, eigentlich schon gegen 6 Uhr, legte ich meine Sachen weg, sah nur noch verschwommen, denn ich war absolut uebermuedet, und dann lag ich wach, konnte nicht schlafen, denn es war schon hell und die Voegel machten eine Menge Laerm. Ich weiss nicht, wann ich schliesslich einschlafen konnte, auf jeden Fall habe ich noch lange gedoest, bin etwa um 12 Uhr aufgestanden, habe mich ungesund ernaehrt, wieder am PC gesessen, wieder gezeichnet, verschiedene Arten der Hintergrundproduktion ausprobiert... Alles nicht so erfolgreich, aber ich werde noch nicht aufgeben! Es gibt nun uebrigens ein offizielles Weblog zu dem Spiel, hier zu sehen. Dort werden ER und ich regelmaessig kurze Meldungen zum Spiel veroeffentlichen... Zum Fortschritt in der Herstellung, usw. Und auf Inspirationssuche habe ich ein wenig MI3 gespielt, was mich eigentlich nur mehr entmutigte - So gut werde ich wohl nie zeichnen/malen koennen! Aber... Nun, die Leute, dies interessiert, koennen ja auf meinem spielspezifischen Weblog nachlesen. Da werde ich gleich updaten...

Ich war sehr muede am Abend und lag herum, machte mir seltsame Gedanken. Gedanke 1: Eine Erinnerung an das Jahr 1998. Ich war bei einer Freundin zu Besuch, die neu nach B. gezogen war. Die Wohnung war noch nicht eingerichtet. Wir waren alleine dort und spielten, dann kippte eine Glastuer auf uns nieder... Sie kam ins Krankenhaus, ich hatte mich zum Glueck im Reflex auf den Boden geworfen und die Haende ueber den Kopf gelegt... Daher hatte ich nur einige Glassplitter in den Haenden, war aber sonst unverletzt. Aber dieser Anblick... Sie reagierte auch noch panisch. Ein sehr lauter Knall... Um wieder hoch zu kommen, musste ich mich erst einmal durch die Glasscheibe schlagen, die gesplittert ueber mir lag. Dann sass ich da, mitten in dieser Scheibe, danach sind wir ins Treppenhaus gegangen, haben bei Nachbarn geklingelt, die alle aber vollkommen unkooperativ waren, und gar nicht zuhoerten, sondern nur wegen des lauten Knalls herummeckerten. Dann gingen wir zu einer Freundin der Mutter, die in der Nachbarschaft lebte. Mein Vater konnte mich dort spaeter abholen, ich bekam grundlos Aerger, aber immerhin musste ich nicht ins Krankenhaus, wie die Freundin... Gedanke 2: Koennt ihr es glauben, dass es Maenner gibt, die so feminin sind, dass ihren regelmaessig von ekligen Maennern hinterhergepfiffen oder -gehupt wird? IHM passiert das alle paar Tage und das einzig lustige ist die Reaktion der dummen Maenner, wenn sie bemerken, dass sie eigentlich einem Mann hinterhergepfiffen haben. Aber ich beneide ihn nicht, es ist so eklig, von irgendwelchen geifernden alten Saecken bloed angemacht zu werden...

Es war 23 Uhr und WIR mussten gehen. Das Wochenende war leider sehr schnell vorbei gegangen. Der Himmel war wolkenlos, es war warm. Und der Bus kam 5 Minuten zu frueh, weswegen wir ihn verpassten! *AMOK* Das bedeutete 25 Minuten Wartezeit und das am Arsch der Welt! Der naechste Bus waere erst nach halb Mitternacht gekommen... So liefen wir ein Stueck bis zu einer anderen Haltestelle und nahmen den naechsten Bus von dort aus. So war ich dann doch nur etwa 15 Minuten spaeter zuhause als sonst. Nach einem langen Fussweg, Muecken, anderen Insekten, poebelnden Menschen. Ich bin froh, wenn ich mal wieder eine Weile wirklich Ruhe habe... Ich hasse das Vordach ueber dem Hauseingang. Auch heute Abend sind dort wieder Insekten hinunter gefallen, zum Glueck nicht in mein Haar, allerdings auch nur sehr knapp vorbei! :/ Zuhause meckerte mein Vater wie ueblich herum und es fielen wieder Sprueche wie dass alle Kuenstler "krank im Kopf" seien, sonst fiel ihnen "der ganze abartige Mist" schliesslich nicht ein. Ihr koennt euch vorstellen, dass mein Vater bei so einer dummen Meinung nichts davon haelt, dass ich mich persoenlich kuenstlerisch verwirklichen moechte. Naja, wie gesagt, nun werde ich erst einmal das andere Weblog aktualisieren (Oder macht ER das? Hm... Muessen wir mal gleich absprechen), und dann werde ich noch einige seit Wochen ueberfaellige Emails beantworten... :/ Gehabt euch wohl. Und morgen gehts zum Institut...

cn P

Stimmung: Krank. Besonders Augenschmerzen :(
Musik: Keine.

Ich habe also den Nachmittag einige Stuendchen am Storybook geschrieben, Liste gemacht, naja, der 1. Akt ist auf dem Papier fertig geworden. Morgen werde ich wohl nur zuhause sein und weitermachen, Sonntag moechte ich zu einem Fest zum Bergwerk in R., danach evtl noch nach Kreuzberg, recherchieren ;) Den botanischen Garten koennen wir wohl vergessen. Schade, dass ER nicht mehr Urlaub hat... Es war Abend geworden und ich sehe nur ein Problem, woran das Adventure scheitern koennte: SEINER Unfaehigkeit, laenger bei einer Sache zu bleiben! Das mag ich nicht, aber damit muss ich mich abfinden. Er ist nicht sehr ehrgeizig bzw verliert schnell die Lust. Aber eines kann ich schon sagen: Ich lass mir das Projekt nicht versauen, zur Not uebernehm ich die Programmierung eben selbst! Wenn ich etwas wirklich will, kann ichs auch binnen weniger Tage erlernen. Das kennen wir ja schon. Dann war Zeit, zu gehen. Meine Augen tun weh... :/ Den Bus bekamen wir recht bald, und es waren erstaunlich wenige Chaoten unterwegs. Was das heutige Fussballspiel betrifft: Ich glaube noch immer an Manipulation. Wuerde gern mal selbst sehen, die die Geldscheinbuendel ihren Besitzer wechseln! Dann noch ein Fussweg und schon war ich zuhause. Habe viel vergessen, aber das ist wohl auch nicht so wichtig. Mein Vater machte wieder nur Aerger. Aus heiterem Himmel rastete er vollkommen aus, das kann nur psychisch krank oder einfach nur bloed sein! Ich bin ins Zimmer gekommen und habe ganz normal gesagt, dass ich zwei Beglaubigungen bekommen habe, da schrie mein 'Vater' mich gleich an: "Halts Maul! Ich kann dein haessliches Gerede nicht mehr hoeren!". Ich sagte noch etwas, worauf mein 'Vater' nur noch mehr ausrastete, dann gab ich auf. Bei so einem Vollidioten bringts doch nichts.

Erst spaet konnte ich online. Ach ja, vorhin hatte ich in meinem Zimmer schon wieder eine Motte, die wieder direkt hinter den Schrank verschwunden ist, hier im Raum sind auch mehrere. Online habe ich wieder nicht viel geschafft, haette viel zutun, bin aber muede, habe nicht viel Zeit. Die Unterhaltungen waren heute nicht berauschend, viele dumme Anmachen. Mein Respekt sinkt wieder... Aber wie dem auch sei. Gehabt euch wohl!

cn P

P.S.: Beachtet doch bitte meine Umfrage unten rechts in der Seitenleiste! Danke.
 

"Riesenauswahl an Spezial-Angeboten Tod" - Oh ich liebe die dem Weblog angepasste unsinnige Werbung oben auf dieser Website! *l* Aber um zum Thema zu kommen:

Ich weiss nicht, welche der Leser hier sich mit Computerspielen auseinandergesetzt haben. Nun, WIR wollten schon immer mal ein Adventure-Spiel erschaffen. Das ist viel Arbeit: Eine Geschichte schreiben, Landschaften und Animationen am PC malen, Dialoge schreiben und vertonen, Musik erstellen, und viel mehr... Ein wichtiger Teil ist natuerlich auch die Programmierung, aber da muss ich sagen, bin ich aussen vor, das macht ER. Und ich bin, da faengt der Wahn an, fuer all die anderen Dinge zustaendig! Das kann man nicht schaffen, koennte man meinen. Professionelle Teams arbeiten zu 20 Personen und mehr an so einem Spiel und brauchen Monate. Andererseits: Sie haben auch oft schon 5 Personen nur zum Entwerfen der Handlung, und ein Drittel habe ich heute allein geschrieben! Und am Wochenende bin ich fertig. Also ich arbeite ziemlich viel und ich scheine es zu koennen. Sorgen mache ich mir wirklich nur bei den Animationen, auch, wenn ich mich beim Comicstil austoben werde. Der ist noetig, denn die Geschichte ist sehr humoristisch, nimmt eigentlich die gesamte Gruftie- und Metal-Szene, sowie alle moeglichen Vampirmythen aufs Korn (Ich denke, man kann aber alles auch als Aussenstehender leicht verstehen), die Personen sind reine Karikaturen. Der junge kettenrauchende Gruftie, der uebergluecklich ist, von einem Vampir gebissen worden zu sein. Die hochnaesige, lispelnde Graefin. Ihr homosexueller, weibischer Sohn. Der verschrobene alte Gastwirt... Das verspricht Potential, es wird unerwartete Wendungen geben und - Nein, ich erzaehle euch wohl lieber nicht mehr! Nicht nur, um euch spaeter nicht zu enttaeuschen, wenn ich doch noch etwas aendern muss.

Ja, ich glaube an mein Konzept. Heute habe ich den ersten Akt (Das Spiel soll aus dreien bestehen) beendet. Also die Geschichte, Dialoge, Liste von Personen, Orten, Gegenstaenden usw. notiert. Zur Handlung moechte ich noch nicht viel sagen. Nur, dass wir in Berlin-Kreuzberg beginnen werden (Ich weiss nicht, wie nah es an der Realitaet bleiben wird... Evtl gehe ich am Wochenende mit der Kamera an die Orte, die ich darstellen moechte und mache Fotos, die ich dann etwa 1:1 im Comic-Stil abmalen werde!) und am Ende in einem kleinen Dorf in Siebenbuergen landen. Wies dann weitergeht, werde ich morgen genauer festlegen. Und natuerlich kann sich immer auch noch etwas aendern. Im ersten Akt kommen uebrigens an die 25 Personen und ueber 40 Orte vor, da werde ich allein an den Orten einen Monat arbeiten. Oh, das wird eine Menge Muehe fuer ein Projekt aus Spass an der Freude! Ich werde wohl nie einen Cent damit machen, irgendwie schade, Geld kann ich immer gebrauchen. Aber natuerlich ist der Spass die Hauptsache. Tonaufnahmen koennen WIR machen, ein Zeichenbrett werden wir noch kaufen/ersteigern muessen (Ich wollte schon immer eins haben, also kommts mir gelegen), ansonsten... Na, ich bin gespannt. Und ich denke, ich bin ehrgeizig genug, um lange dran zu arbeiten. Eigentlich muss ich verrueckt sein, soetwas zu zweit anzufangen! Das kann doch nur schief gehen ;) Drueckt mir die Daumen. Ich freue mich schon so auf die Tonaufnahmen... *l*

cn P

Ich ging heute auch in Laeden, die ich sonst nicht betrete. Ihr koennt es mir glauben, ich war sogar in einem "Tussenladen"! Mein Gott, waren viele Kleidungsstuecke da unaesthetisch. Ich bin ja so tolerant, dass ich sogar Schneetarnmuster tragen wuerde, aber dieses braun-rosa Klecksmuster da mir irgenwelchen hellgruenen Stickereien war mir doch zu viel! Was mich aber erstaunte, war die Tatsache, dass dort heute auch mal groessere Groessen als XS und S zu verkaufen waren! Das ist selten der Fall... Eine Hose probierte ich sogar an. Man man man, was man alles aus Kartoffelsaecken machen kann! Denn so haesslich sah das Ding am Koerper aus. Unfoermig und die ganzen Schnuerbaender erinnerten irgendwie auch an Paketschnur. Auch bei einem anderen Kaufhaus mit einem Namen, in dem zwei der drei ersten Buchstaben des Alphabets vorkommen, war es absolut laecherlich. Ich habe gelernt, dass Menschen sich heutzutage scheinbar, wenn sie modisch sein wollen, durchbohrte Baukloetze um den Hals haengen (Die Perlen an Halsketten werden immer riesiger und eckiger!) und dass man Gardinen, wenn man zwei Knoepfe dran naeht und ein Loch fuer den Kopf ausschneidet als Ballkleid fuer 180 Euro verkaufen kann! Das sah alles so haesslich und billig aus, schlecht verarbeitet, keine hohen Materialkosten... Wirklich, wie irgendwelche Reststofffetzen oder eine zerschnittene Gardine! Wie kann man dafuer so viel Geld ausgeben? Die Fertigung hat nie mehr als einige Cents gekostet, das Material eindeutig auch nicht. Dann fand ich aber da auch noch eine Jeans, schwarz, simpel, dezente gleichfarbige Stickerei auf der Hinterntasche, nicht zu teuer, und dann gingen WIR wieder. Fuhren wieder zum Center. Und es nervte mich immernoch oder wieder sehr, dass ich noch immer kein verfuegbares Konto habe und so an kein Geld komme!

Soweit ich mich erinnern kann, gingen WIR zuerst essen und trinken, was ein wenig stressig aufgrund der vielen dummen Menschen war, danach noch zu W. hinein, dann in den Supermarkt... Danach fuhren wir nach R. Ich hatte so verdammte Fussschmerzen und mein Schienbein ist aus unergruendlichen Gruenden seit gestern Abend auch schrecklich schmerzhaft. Dazu die Hitze, leichte Kopfschmerzen, Sonnenlicht. Dann kamen wir aber in R. an und ich erfuhr sofort, dass nun schon 5 Busse ausgefallen waren! *AMOK* Ein riesiges Gedraengel auf der Strasse und als dann irgendwann endlich doch ein Bus kam (Ueber eine Stunde muss keiner mehr da gewesen sein!), nachdem ich auch schon lange gewartet hatte, war darin auch das groesste Chaos. Aggressive Menschen, Geschrei, Gepoebel, reinste Wut. Schweissgestank. Einfach nur ekelhaft. Was war ich froh, als ich zuhause ankam... Zuerst unsere Taschen in die Ecke geworfen, mich ein wenig von meiner Bekleidung befreit und bei ueber 25 Grad in der Wohnung aufs Bett zum Doesen gelegt... Online war ich kaum, hatte keine Lust. Aber dann wollten WIR uns ein Projekt vornehmen...

cn P

Erst um 2:30 war ich offline gegangen, in meinem Zimmer hatte ich ganze 4 Motten, die hektisch an der Zimmerdecke umherrannten, aber nicht nur das war aergerlich, sondern auch die Tatsache, dass der Kleiderschrank mal wieder komplett leer war, da mein Vater mal wieder keine Lust hatte, Waesche zu waschen. Seit Wochen schon... Derweil machte ich mir nochmals Gedanken wegen des Gespraechs beim Institut, zu dem ich am Montag muss, bis ich mich um 3:30 schlafen legte. Ich hatte vorher schon einige Strategien gehoert, bzw meinten Menschen, die davon erfahren haben, mir Hinweise geben zu muessen. Mein Vater meinte, ich solle versuchen, mich kindisch einzuschleimen, nach dem Motto "Moeglichst viel persoenliches Blahblah". Das finde ich unprofessionell. Dann meinte jemand, ich solle mich einfach so geben, wie ich bin - Auch das muss nicht unbedingt das beste sein. Ich glaube, ich sollte mir noch etwas Fachwissen aneignen, immer ehrlich sein und dennoch natuerlich versuchen, mich moeglicht vorteilhaft zu zeigen. Ich moechte nicht luegen, moechte nicht angeben, aber natuerlich sollte ich auch nicht meine schlechten Seiten zeigen. Ich denke, das klappt schon. Und viel besser, als die Strategie, die mir ein absoluter Depp empfohlen hat, etwas, was ich verabscheue: Ich solle mich als die Groesste und Beste zeigen, sollte, wo es geht, tun, als koennte und wisse ich alles, zur Not luegen und damit das nicht herauskommt, versuchen, vom Thema abzulenken, solle schwarze Hose und weisse Bluse tragen, keinen Schmuck, dezente Schminke, solle immer tun, als haette ich das Studium schon in der Tasche und wisse wirklich ALLES, und ich solle immer davon reden, dieses Fach sei mein groesster und einziger Traum und das Allerbeste ueberhaupt, und ich koenne ohne nicht leben, zur Not solle ich widersprechen, wenn man meine Aeusserungen maessigen wollte - Wer denkt sich so einen Scheiss aus?! Nein danke, ich luege nicht und ich spiele niemanden, der ich nicht bin! Das koennt ihr gleich vergessen. Ich bin kein Arschkriecher. Da studiere ich dann lieber gar nicht, als mich und die Welt so zu beluegen! Ich habe moralisches Empfinden.

Heute Morgen stand ich um 10 Uhr auf, mein Vater groehlte nur herum, troedelte, nervte. Ich konnte die Wohnung erst spaet verlassen... Mit IHM lief ich zum Bahnhof, sehr krank, muede, die Sonne war zu hell und heiss. Heute waren wieder extrem viele Chaoten unterwegs... Das Uebliche: Gegaffe, Gepoebel, Gedraengel... Aber so offensiv, wie heute, wurde ich schon seit Tagen nicht mehr beschimpft! Ich habe mich jedoch abgefunden, die Masse der Menschen ist und bleibt dumm. Im Weg standen auch wieder Massen. Stellten Kinderwagen vor die Rolltreppenabfahrt, sich selbst quatschend in Tueren, und so weiter und so fort. Diese Menschen bringen mich zur Verzweifelung! Ich mags einfach nicht. Bin froh, wenn ich den ganzen Bewerbungskram hinter mir habe und im Alltag erst einmal nur noch mittags von der Wohnung meines Vaters zu SEINER Wohnung und abends dieselbe Strecke wieder zurueck fahren muss. Aber nun zu unserer ersten Etappe: Meine alte Schule. Sehr viele Leute unterwegs, die ich kannte - Sollten die nicht lieber auf Studiensuche oder zuhause sein? Auch wieder Poebler. Ich mag den durchschnittlichen 'Jugendlichen' nicht... Als ich im Sekretariat ankam, war es geoeffnet. Ich beantragte zwei beglaubigte Kopien a 3 Euro, was wohl nicht zu vermeiden war. Die Sekretaerin war wieder patzig, aber wenigstens bekam ich mein Zeug. Und der Direktor war auch da... Und drei meiner alten Mitschueler! Ihr Anliegen war laecherlich: Sie diskutierten mit dem Rektor, ob sie heute Nachmittag in der Schule das Fussballspiel Deutschland gegen Argentinien auf Grossleinwand sehen duerften! Das bekamen sie auch noch erlaubt. Und der Direktor meine, nun wuerde sich doch noch niemand bewerben, das koenne man auch noch einen Tag von Einsendeschluss machen. Was hat der fuer Vorstellungen?! Die Mitschueler sahens meiner Meinung nach auch ein wenig zu locker, aber das ist ihre Sache. Alle drei haben sich noch nicht beworben. Eine hat einen Notenschnitt von 2,2 und moechte Medizin studieren! Die anderen hatten 2,5 und wollen Uebersetzerinnen werden, fuer Franzoesisch und Italienisch. Na wenn sie meinen, dass sie mit dem Schnitt noch etwas bekommen. Vielleicht haben sie ja Glueck. IHN gaffen sie uebrigens nicht mehr an, seitdem er blondes Haar hat. Merkwuerdig. Sobald ich meinen Papierkram hatte, gingen WIR wieder. Ich beabsichtige nicht, die Schule nochmals zu betreten.

Nun fuhren WIR zum Center. Direkt am Eingang begegnete uns der ZD-Goth und starrte mich wieder so niedlich an... Ein wahrer Traum =) ;) Das weckt Erinnerungen. Schade, dass wir so nie wirklich nah in Kontakt zueinander getreten sind. Generell laesst sich zum heutigen Tag sagen... Sehr viele niedliche Maenner und Schosshuendchen unterwegs ;) Zuerst waren wir wohl in irgendein Kaufhaus gegangen, ich denke, es ging um Blumentoepfe, aber wir bekamen keine (Ja, einige Pflanzen muessen schon wieder umgetopft werden!). Danach habe ich mir bei der Apotheke noch eine Creme fuer die Augen besorgt (Ich denke, das wird nicht viel bringen, aber man kanns ja versuchen), danach war ich auch noch kurz bei ner Kartenvorverkaufsstelle, aufs Programm der naechsten Monate schauen, dann wohl in Drogerien und soetwas, danach fuhren WIR dann aber erst wieder in die Innenstadt, jawohl, ich war mal wieder auf der Suche nach einer neuen Jeans, nachdem bei meiner alten mal wieder die Naht beschaedigt ist. Dummerweise gehen Naehte bei mir nicht einfach auf, sondern der Stoff reicht durch und oft so, dass es sich schlecht wieder naehen laesst... Naja, so fuhren wir zur K.strasse, liefen dort die asiatischen und tuerkischen Kleiderlaeden ab. Markenware brauche ich nicht. Aber irgendwie hatten die meisten Laeden mittlerweile schon wieder geschlossen und einige andere... Na, ich sage es mal so: Versucht mal, eine vernuenftige Hose/Jeans in Schwarz oder Dunkelgrau zu finden, die nicht haesslich ist und weniger als 30 Euro kostet! Das kann man fast vergessen... Glitzersteine und komische Stickereien mag ich nicht, auch keine orangen Naehte, auch keine dummen Schriftzuege, und viel Geld will ich auch nicht mehr ausgeben, da die Hosen binnen weniger Wochen sowieso wieder kaputt sind. Egal, ob sie teuer oder billig waren, die Erfahrung habe ich gemacht (Ich habe gewissermassen "ungedrehtes-Y"-Beine. Zu dicke Oberschenkel. Da gibts IMMER Reibung und das haelt kein Stoff durch). Und was die Groessen angelangt... Auch etwas mit breiten Schenkeln findet man nicht so oft.

cn P

Es ist nun sicher schon etwa 5 Jahre her, seitdem mein Halbbruder bestattet wurde. Ich bin leider selten an seinem Grab, da der Friedhof weit weg ist, nicht einmal ein Bus faehrt dorthin. Es mag grausam klingen, aber ich habe gar keinen so starken Bezug zu diesem Todesfall, schliesslich hat dieser Bruder nie auf dieser Welt gelebt. Meine Mutter war damals im 5. Monat schwanger und hatte eine Fehlgeburt. In anderen Krankenhaeusern haette man den Foetus wie Muell verbrannt und entsorgen lassen, meine Mutter war aber gluecklicherweise in einem christlichen Krankenhaus gelandet, nachdem sie die Wehen bekommen hatte (Ich war nicht dabei), und so kam das Kind dort tot auf die Welt und wurde auch auf dem dortigen Friedhof in einer Art Sammelgrab mit anderen Fehlgeburten bestattet. Als ich meine Mutter noch regelmaessig sah, war ich jedes Wochenende mit ihr dort. Nun aber, wo ich kein Auto zur Verfuegung habe, kann ich das nicht mehr tun. Damals hatten wir immer eine Kerze oder Blumen mitgemacht, eine unserer Koniferen hatte eine monstroese Groesse bekommen, und ich erinnere mich gut an die Kraenze, an kleinere Plueschtiere, etc. Und an den Wintermorgen, wo wir Krokus- und Osterglockenzwiebeln einpflanzten, was nicht klappte, da der Boden gefroren war! Es war harte Arbeit und dummerweise war aus keiner Zwiebel etwas geworden. Aber die Muehe zaehlt wohl. Dann habe ich den Friedhof auch gerne wegen seiner alten Graeber und schoenen Statuen besucht. Es gibt dort wirklich Aussergewoehnliches. Ja, ich wuerde gerne mal wieder dorthin, doch irgendwie habe ich keine Gelegenheit :( Das Krankenhaus war mir aber immer merkwuerdig vorgekommen. Wer schwache Nerven hat, liest diesen Absatz besser nicht zuende. Direkt nach der Geburt hatte man das tote Kind fotografiert, eine Urkunde mit Koerpergroesse und -gewicht ausgestellt, wie bei einem lebenden Kind. Zusaetzlich hat man einen Fuss des Kindes mit dunkelgruener oder -blauer (Ich weiss es nicht mehr) Farbe angestrichen und einen Fussabdruck auf das Papier gestempelt. Ich habe die Sachen gesehen und finde das irgendwie merkwuerdig. Mittlerweile existieren sie nicht mehr, meine Mutter hat sie mit nach Thailand zu einem Tempel gebracht und dort einaeschern lassen (Das haengt mit dem Glauben zusammen, die Seele des Toten wuerde erst bei der Einaescherung mit dem Rauch in den Himmel aufsteigen... Wo sie schon den Leichnam nicht dorthin bringen konnte, wollte sie zumindest die Papiere und das Foto stellvertretend feuerbestatten lassen).

Die damalige Beziehung meiner Mutter vertrug dieses Schicksal nicht. Meine Mutter konnte nichts dafuer, dass das Kind zu frueh auf die Welt kam, wenn man so will, aber einige Menschen scheinen das einfach nicht einsehen zu koennen. Nun, einige Jahre spaeter, ist meine Mutter wieder verheiratet. Ich finde die gesamte Sache mysterioes, denn meine Mutter hatte waehrend eines etwa vierteljaehrigen Aufenthalts in Thailand (Oder war es noch laenger? Ich weiss es nicht) jemanden kennen gelernt und ist gleich die Ehe eingegangen, die heute noch haelt. Leider ist sie aber nicht perfekt. Ich habe den Mann noch nie gesehen und das hat auch so seine Gruende, worueber meine Mutter auch nicht gluecklich ist: Der Mann bekommt keine Aufenthaltsgenehmigung fuer Deutschland! Antraege wurden gestellt, aber dadurch, dass er die deutsche Sprache nicht spricht, meinte man, er wuerde hier sowieso nur Arbeitsloser werden und solche Menschen wuerden sie nicht unbefristet hier ins Land lassen. Ich hab den Papierkram gelesen, habe Fotos gesehen, also an der Sache scheint wirklich etwas dran zu sein. Seitdem meine Mutter diesen Mann aber kennt, ist sie sehr oft nach Thailand geflogen und telefoniert soweit ich weiss auch taeglich mit ihm. Ich finde es schade, dass es immer Grenzen geben muss, dass einem staendig irgendetwas irgendetwas vermiest... Dabei wuerde der Mann sicher auch einen Beruf hier finden! Meine Mutter war, bevor sie nach Deutschland kam und meinen Vater heiratete, Beamtin. Als sie hier ankam, war sie erst einmal ueber Jahre Hausfrau und wie ihr euch das bei meinem Vater vorstellen koennt, hat sie auch nicht viel Deutsch lernen koennen, weil sie kaum aus der Wohnung kam. Als meine Eltern sich dann trennten (Auch das ist sehr gut zu begruenden!), arbeitete sie zuerst in einem Blumenladen, dann in einem Restaurant, danach bei einer gewissen schweizerischen Restaurantkette, wo sie auch heute noch arbeitet. Sie denkt aber daran, evtl ein eigenes Restaurant zu eroeffnen. Also man kann es schaffen, auch, wenn die Verhaeltnisse mal schlecht waren...

cn P