Memoriae Ex Aeterna Nocte

Dummgeschwafel. Kriegsgeplerre. Mit vor Schmerzen nassgetraenten Gesicht kam ich hinein, und wurde gleich ueber Kriegstote angelacht. In welcher Klapsmuehle bin ich hier eigentlich? Abscheu. Verachtung. Wie krank muss ein Mensch sein, um den gesamten Tag ueber glorreiche Soldaten zu lachen und nicht zu bemerken, wie es den Menschen geht, die einem in der Realitaet gegenueberstehen? Nacht fuer Nacht schreibe ich. Mal ab 1, mal ab 2, um zu vergessen. Spinnen haengen ueber dem Bett. Wach werde ich immer um 6 Uhr. Weil irgendwer Laerm macht. Mein so genannter "Vater" oder aber Nachbarn. Heute war es die droehende Heizung und ein Rasenmaeher vor dem Fenster, tatsaechlich ab 6 Uhr. Bis ich dann aufstand, um 9:30, droehnte mein Kopf mit. Muedigkeit. Schmerzen. Getroedel. Fremde. Ich war immer fremd, dabei wollte ich als Kind gar nicht. Bis zu einem bestimmten Alter will man vielleicht noch dazugehoeren. Aber in der Grundschule war ich "die Auslaenderin" oder: die Andere da. Auf der Strasse war es mir auch immer befremdlich. Zwischen Kindern, die aus Spass Pflanzen und Kaefer zertraten und Laternenmasten ankrakelten. Das erschien mir alles falsch und sinnlos. Ich war immer: die Andere.

Und trotz der Schmerzen heute fehlt etwas. Fuehlte ich mich mit 16 Jahren lebendiger? Die Schmerzen waren noch groesser, vielleicht ist es das. Und das dumme Gerede ueberhoere ich immer haeufiger. Ist wohl auch besser so. Gestern ab 1 sass ich wieder in meinem Zimmer. Hoerte Musik. Sang. Zeichnete. Schrieb. Ein wenig blutruenstig, so hat Herr "Vater" wenigstens etwas davon, wenn er das naechste Mal in meinen privaten Papieren herumschnueffelt. Erst um 3:30 wollte ich schlafen. Musste aber erst noch eine halbe Ewigkeit warten, bis ich ins Bad konnte. Wieso kann ich nicht die einzige Irre hier sein, die um die Zeit noch wach ist? Morgens wurde mir auch noch 15 Minuten zu frueh an die Tuer gehaemmert. Ich solle aufstehen. Es roch uebel in der Wohnung. Mir wurde uebel. Ich ass nichts. Ich fuehlte mich krank. Die Allergie brachte mich fast um. Kopfschmerzen. Laerm. Ein "Vater", der sich darueber lustig macht: "Wovon sollst du denn Kopfschmerzen haben? Du benutzt deinen Kopf doch nie!". Und natuerlich habe ich wieder den PC kaputt gemacht. Dabei war ich eine Woche weg und hatte gestern bloss einen Text im Wordpad getippt und den dann bei Blogigo online gestellt.

Bauchschmerzen. Geschaetzt vom kalten Orangensaft. Eine Spinne im Bad. Dummes Gerede. Sollte bei 15 Grad im Tshirt raus. Sei ja nicht schlimm, abends seien dann vielleicht 8, das sei doch warm genug. Und an manchen Tagen will er, dass ich bei 20 Grad im Mantel rausgehe, da es sonst zu kalt sei. So sollte ich abends frieren, und das tat ich auch. Will er mich krank machen oder ist er so krank, dass er das nicht bemerkt? ER war genervt. War beim Fahrkartenladen, der ab 6 geoeffnet haben sollte, aber zu war. Sind dann nochmals dorthin gelaufen. Sch* auf Verspaetungen. Mir war mittlerweile alles so egal, dass ich einfach tat, was ich wollte. Dann wuerde ich eben zu spaet zum Unterricht kommen, der Bus fuhr sowieso verspaetet - aber ich kam dann doch noch vorm Dozenten an. Die Tussi an der Fahrkartenstelle war nun da, verkaufte aber erst einmal die falsche Karte. Passanten: ueberall, im Weg stehend, dumm starrend. Und dann im vollkommen ueberfuellten, stinkenden Bus zur Uni. Ich hasse Gedraengel. Im Unterricht merkwuerdige Menschen. Problemlos gleichzeitig gelesen und zugehoert und Notizen gemacht. Kann das jeder? Zwei Dramen bisher gelesen, am 3. bin ich jetzt, koennte das morgen schaffen und dann das 4. Gern wuerde ich morgen zuhause bleiben, fuehle mich krank, darf aber nicht.

In dem Kurs wird man oft angesprochen. Und jede Stunde kommen Fremde hinein und erkundigen sich nach anderen Raeumen. Letzte Woche 15 Minuten ueberzogen (macht dieses Semester jeder :/ ), bis ich ging, heute 5. Ist es eigentlich "gewoehnlich", im Traum zu lachen? Wenn man sonst nichts zu lachen hat... Vor ein paar Tagen traeumte ich, mit meinem Hund an einer Haltestelle vor der Uni zu sitzen. Ich hatte einen schwarzen ungeschorenen Kleinpudel. Ja, eigentlich wuensche ich mir immernoch einen Hund, aber man sollte wohl warten, bis ich meine Probleme los bin. Laerm. Habe ich eigentlich schon erwaehnt, dass meine Allergie in R. in der Wohnung schlimmer ist, als draussen? Kein Wunder, da ist auch immer das Fenster auf, Pollen kommen hinein, aber kein Regen spuelt sie weg. Die Bettwaesche loeste gestern Juckreiz aus, kein Wunder, lag wohl eine Woche nur herum und verstaubte. Das Ausschuetteln brachte wenig. Rueckfahrt mit dem Bus. Asis, die sich pruegelten. Geschrei. Mehrfach 5-10 Minuten herumgestanden, weil keiner aus der Tuer gehen wollte. Den Grossteil der Fahrt keinen Platz gehabt, schweissige Menschenmassen. Unfreundlichkeit. Rauchgestank. Die Busfahrten sind strapazioeser als das restliche Studium.

Heim gekommen. ER zum Einkaufen, ich machte Hausaufgaben. Arbeitete am PC. Kunst. So sollte es immer sein, es ist nicht das Unanstrengendste, macht mir aber wenigstens Freude. Auch, wenn ich jetzt Schmerzen in einigen Fingern habe. Um 23 Uhr hinaus. Kaelte. Bauchschmerzen... Verkuehlung. Magen verdorben. Wobei, das hatte ich schon heute Morgen. Faszinierend, ein Tag in R. bei meinem "Vater" reicht, und schon bin ich wieder krank! Ich schreibe mir seit Dezember taeglich meine Beschwerden auf. Weg sind sie immer nur, wenn ich mehrere Tage in S. bin. Es liegt wohl was Ungesundes in der Luft. Oder wieviel ist psyschisch bedingt? An der Haltestelle in der Kaelte gestanden. Ich hoffte, kein Bus wuerde kommen, wollte nicht zurueck nach R. Ob ich morgen behaupten werde, es kaeme keiner? Kann ja nicht jede Nacht in S. bleiben, sonst rastet mein "Vater" aus und es gibt kein Geld. Aber ich wuerde gern. Da bin ich gesund, und das Studium faellt viel leichter. Meinem Magen ging es mit der Zeit immer schlimmer. Mit allem, was dazu gehoert. Kann kaum sitzen, nicht liegen, nicht stehen, der Bauch verkrampft und die Schmerzen treiben mir Traenen in die Augen. Und unter den Umstaenden muss ich morgen fuer zwei Kurse ab 10 Uhr ins Studium? Es geht nicht anders.

Zweifel. Kann ich vielleicht doch irgendwie ohne Streit durchsetzen, in S. bleiben zu koennen? Ich bin doch so oft weg, sowieso. Aber wenn ich jetzt frage, rastet er wohl wieder aus, und meine niedergeschlagene Stimmung verschlimmert sich weiter. Ich bin ununterbrochen wehmuetig, wann IMMER ich hier bin. Ein schrecklicher Ort. Nur, wenn ich nachts schreibe oder zeichne, vergesse ich fuer einige Zeit, wo ich gerade bin. Hier auf dem Tisch steht wieder der eiskalte Orangensaft. Und gammelig riechender Tee. Mein "Vater" schwafelt ueber den Krieg. Wie viele Tage muss ich das noch erleben?

cn P