GloomyStarsInTheSky

Musik: 10,000 Motherfuckers - Jason Mraz

Ich weiß, man sollte keine Änderungen erwarten, nicht von heute zu gestern und gestern zu morgen, doch, hatte ich langsam das Gefühl, dass es sich verbessern würde.

Fakt:

Ich bin noch immer genauso am Arsch wie je zuvor. 

Sie hatte mir heute geschrieben, früh, weil sie mich ja so schrecklich vermissen würde.

Dass mein Herz bald hyperventiliert ist,  erklärt sich von allein.

Sie meinte, dass wir morgen früh doch schreiben könnten. Bei Facebook, oder weiß ich wo.

Ich weiß nicht ob ich stark genug bin um es nicht zu tun...

Denn meine Scheinbeziehung ist nicht mehr, die hilft nun bei einer anderen Intriege und irgendwie fühl ich mich deswegen so verwundbar...

Sie fehlt mir um ehrlich zu sein viel zu sehr, und selbst mit Ablenkung und guten Vorsätzen ist es mir nicht gelungen sie auch nur ein wenig aus meinem Leben zu vertreiben.

Will ich doch, dass es besser wird, und dass ich mich deswegen von ihr fernhalten muss, doch.. das sagt sich so leicht. 

Das Herz liegt mir so schwer im Magen,
als wärs Zement in meiner Kehle.
Einbetoniert mit hundert Fragen,
ein Brocken in meiner Seele.

 

Melodramatisch, ich weiß.~

Stimmung: N'ach. Lest's doch einfach.
Musik: Kat Frankie's Album Poketknife.

Erstmal das Aktuelle, das, was mich grad belastet.

 Ich war gestern auf einem Konzert.

Nicht Jennifer Rostock, wie irgendwie alle, nein bei TV Noir.

Aufgetreten sind Francesco Willking und Kat Frankie.

Was soll ich sagen?

Ich hab mich selten so toll und lebendig gefühlt, und beseelt und glücklich.. und einfach nur zufrieden damit, dass ich da bin.

Ich hab nicht nur ein Handsigniertes Album bekommen, nein auch noch ein Zucker-süßes Lächeln von dieser tollen Sängerin.

Ich bin raus, hab mich von meinem Dad anschnauzen lassen, weil er viel zu zeitig gekommen ist um mich abzuholen und mich deswegn 'ne Weile warten musste, und empfand diesen Abend noch immer als perfekt. 

Ich entfand mein Leben ein ganz klein wenig perfekt. 

Ich war motiviert, hatte diese tolle: Hey, ich pack das alles! Einstellung und war diesmal auch der festen Überzeugung, dass das wirklich an dem sein würde.

Bin nach Hause, hab die CD eingelegt, mich über unbekannte Lieder gefreut und gefühlte 50 mal die Widmung angegrinst.

Ich war glücklich eingeschlafen, meinen ganzen Körper bis in die letzte Zelle spührend.

Ich war heute Früh aufgewacht, glücklich zum Arzt gegangen, glücklich die Botschaft empfangen, dass ich Montag doch wieder in die Schule müsste, glücklich nach Hause gefahren, natürlich immer Kat Frankie im Ohr, bin nach oben, an den PC und SCHWUPS. 

Irgendwann musste eine Wende gekommen sein, den Momentan hab ich wieder diesen Kreislauf, diesen Kreislauf der nicht enden will.

Ich denke an Schule, fühle mich schuldig, hab Angst über die Zukunft, fühle mich kraftlos, mache nichts, denke an Schule, fühle mich schuldig, hab Angst...

So geht das grad die ganze Zeit, und schau da, meine Motivation ist weg, meine gute Laune ist weg, meine Zuversicht ist weg, meine Lebenslust ist weg... 

und das obwohl ich Kat Frankie hör.~

 

Und dann zum nächsten Punkt.

Ich meinte doch, ich würde IHR den Blog einmal zeigen, würden wir wieder zusammen kommen, nicht wahr?

Tatsache: Wenn das der einzige Umstand ist, unter dem ich ihr diesen Blog zeige, wird sie das hier niemals sehen.

Ich machs offiziel: ICH HAB AUFGEGEBEN!

Ich war in letzter Zeit 3 mal so VERDAMMT nah dran, dass ich am liebsten jeden damit belästigt hätte, dass ich ja vergeben sei, obwohl ichs noch gar nicht war, aber ich war mir so sicher.

Beim ersten mal haben sie wieder zueinander gefunden und ich dachte mir: Was.. echt jetzt? Aber okay, das war echt nah dran! Ich habs bald! 

Beim zweiten mal meinte sie, sie würde über eine Pause nachdenken, ich hatte wieder gigantische Hoffnung, hey, ne Pause, ist ja fast so wie Schlussmachen nur nett verpackt! Es kam zu keiner Pause, und ich dacht mir so: fuck, okay, aber lange dauerts nicht mehr.

Beim dritten mal, meinte sie, sie würde die Beziehung beenden, sie würde mit mir glücklich werden wollen, ich war so glücklich udn hatte solche Hoffnung und hätte die Welt umarmen können, doch Tatsache ist und bleibt, sie hat es nie getan. Sie hätte ihre Zukunft gerne mit mir verbracht, aber sie könne sowas einfach nicht ihrer Freundin antun.

 Und das war der Punkt wo all die Leute, denen ich das erzählt hatte, sagten: Lass es. Nehm dir die nächste die du siehst auf der Straße, nehm dir irgendwen, nur jeder behandelt dich besser als sie.

 

Wirklich Unrecht haben sie ja nicht.

Also bin ich nun mit meiner Besten Freundin zusammen. Nicht weil ich sie überfreundschaftlich liebe, oder sie mich, nein, einfach nur weil ich IHR zeigen will dass ichs pack, irgendwie.

Auch wenn ich mich und jeden der das liest damit belüge, ich will sie nur ein ganz kleines bisschen in dem Glauben lassen.

Stimmung: Drei mal dürft ihr raten.
Musik: Sophie Hunger - Going Nowhere / Let me go - bastasvangen (Youtube) / Holly Brook - It's Raining Again [Smile]

 

Ich saß gerade auf dem Klo und hab mir meine Augen ausgeheult.

Ich hab mich mal wieder gefragt wieso ich das alles tu, ob es überhaupt Hoffnung gibt, ob sie mich je zurück nehmen wird, und ob das dann hällt?

Ich hab einfach nur gerade so unheimlich wenig Hoffnung und Zuversicht...

Ich mein, ich find mein Leben momentan einfach nur für den Armseelig.

Ich wach auf, hab bemerkt, dass ich von ihr geträumt hab, denk an sie, mach zwei Stunden später den Wecker aus und tu so als sei ich so unheimlich müde, weil ich ja wirklich wundervoll geschlafen hätte und nicht weil das Gegenteil der Fall war; stürz mich in's Schulleben, tu so als wär ich der glücklichste Mensch der Welt, reiß Witze und lache viel, geh nach Hause, lass mich dabei bald überfahren weil ich in Gedanken bin, geh dann, wenn ich heil angekommen bin in mein Zimmer, mache den PC an, weil ich hoffe, dass sie da sein könnte, werd deswegen als PC abhängig bezeichnet, bemerke, dass sies nicht ist, bleib aber trotzdem da sitzen, weil ich jede Sekunde darauf hoffe, bemerk zwei Stunden später, dass das nichts wird und ich den ganzen Nachmittag nichts getan habe, und fange an mich schrecklich schuldig zu fühlen, mach mir Sorgen über meine Zukunft, fühl mich kraftlos, mache wieder nichts und das Spiel wiederholt sich solange, bis sie entweder on kommt und mir Glück schenkt oder bis ich mich ins Bett lege, irgendwann vor Erschöpfung einschlafe und viel zu zeitig aufwache und bemerke dass ich von ihr geträumt habe...

 

So ist das jeden Tag, so wird das auch die nächsten Tage sein, abgesehen von der Stelle mit der Schule. Hab Ferien. Aber dann wird der Teil eben mit dem an die denken Teil ersetzt.

 

Wie auch immer. Ich hasse mich dafür dass ich so abhängig bin von ihr. 

Abhängig von der einzigen Person die mich wirklich zutiefst glücklich machen kann.

Abhängig von meiner ganz eigenen Droge.

 

Stimmung: Wenn ich so dran denke.. fühl ich mich unwohl.
Musik: Whoever she is - The Maine

 

Meine Gefühlswelt sah gestern in etwa so aus:

Gigantische Freude da sie on kam.

Noch mehr als wir schrieben und sie meinte, dass ich ja irgendwie süß wär.

Mich packte die Zuversicht, und Mitivation und so also fragte ich nachdem wir über das Abendessen und so schrieben, wann sie mich denn mal besuchen könne.

Und sie meinte, dass es mit Zug wahrscheinlich zu teuer wäre würde sie eh mit ihrer Freundin und deren Motorad zu mir kommen.

Dass ich da ziemlich wenig von begeistert bin / war erscheint wohl einleuchtend, oder?

Es ist nicht dass ich ihre Freundin nicht mögen würde, ich mein, ich kenn sie nichtmal aber es ist einfah so, dass wenn immer von ihr die Rede ist ich mich absolut schrecklich fühle. Also all die Gefühle die ich versuche zu ignorieren und runterzuschlucken wieder hochkommen, und das nur wenn ich ihren Namen lese oder höre... Was sollte das dann werden wenn ich sie sehe? Sehe wie sehr sie sich lieben und all das? 

Meine Zuversicht ist am Ar***.

Und ich fühl mich wie einer, weil ich gerade daran denke, dass ich versuche eine intakte Beziehung zu Manipulieren und zu zerstören.

Hach Mensch.. was soll das. 

Kann ich sie nicht wiederbekommen ohne ein totales *****loch zu sein?

 

Naja eigendlich sollte der Post darauf zu laufn dass ich nicht will, dass ihre Freundin mitkommt und ich glaube da ganz hart argumentieren werde damit das nicht der Fall ist.

 

Ich glaub nicht, dass ich das aushalten würde.

 

No way.

Musik: Undefinierbare Radiomusik. Von TECHNO zu REGGAE

Heutige Horoskop:

 

Sie brauchen körperliche Nähe.

Nur daran zu denken macht sie unglücklich.

 

ACH ECHT?

Mensch, da wurd mir ja voll was offenbart.

Das hab ich auch schon gewusst.

Ich erschleich mir heute mal von irgendeinem eine Umarmung.

Auch wenn's sonst nicht so meine Art ist.

 

Kurzer Post, Whatever.

Ich muss in die Schule robben.