sie ist weg.
ich falle gerade in zeitlupe auseinander. ich kann mir quasi dabei zugucken, stehe neben mir und kann mir nicht helfen, bin völlig halt- und hilflos. es bröckelt an allen ecken und enden. und es tut. so. weh.
meine therapeutin ist weg. seit heute. für drei monate und eine woche. ich. bin. alleine. ich wusste nicht, dass traurigkeit so weh tun kann. bislang war jegliche traurigkeit immer mit toben oder autoaggressionen verbunden, die die trauer größtenteils überlagert und oftmals sogar unkenntlich gemacht haben, die sie meiner warhnehmung, meinem fühlen entzogen haben, die trauer. kompensation. trauer bewusst ertragen zu müssen? nicht vorstellbar, keine kapazitäten. unbeweglich. beton. vernagelt. verschlossen. weg. die oberfläche hart wie finnischer granit. kein rein und kein raus- und erst recht kein drankommen, an die trauer. unfühlbar eben.
und jetzt? nichts davon. ich bin weit entfernt von jeglichem toben, und noch weiter entfernt von jeglicher form selbstdestruktiver anflüge, habe keinen grund, mir selbst vorwürfe zu machen oder die möglichkeit mich am gedanken festhalten zu können, dass es ja sowieso so hatte kommen müssen, ich bin nicht schuld, dass sie weg ist, niemand ist schuld. es ist einfach so, wie es ist, unumstößlich.
sie ist weg. einfach nur weg.
und ich? sitze hier und die tränen laufen mir nur so über's gesicht. ich habe keine ahnung, wie ich diese zeit überstehen soll.
ich werde sie überstehen. ich weiß das. ober besser, mein kopf weiß es. er sagt dinge wie ach komm, die zeit bleibt nicht stehen. oder du hast so viel zu tun, es wird nicht langweilig werden und die zeit vergeht schneller als du denkst, es werden überraschende dinge passieren, es wird sich so viel entscheiden, oder wenn du sie das nächste mal siehst, dann als dr. grenzie und vor allem sagt mir mein kopf das war kein abschied. sie wird wieder kommen, wieder da sein. für dich. aber all das ist wertlos.
solange ich es nicht fühle.
und ich fühle es nicht.
Ich habe meinen Therapeuten auch zwei Wochen nicht mehr gesehen, da er so viel zu tun hat und trotzdem denk ich jeden Tag an ihn und überlege, was ich ihm erzählen werde oder möchte, was mich beschäftigt.
Aber he, sie kommt ja wieder.Besser so, als wäre sie komplett gegangen, oder?
Kopf hoch,
Theresa
Drück dich und hoffe, dass du diese Zeit überstehst...iirrrrrggennnddwwiiee...hauptsache überstehen!!
und sieh her - du bist nicht allein
dich mal ganz lieb virtuell *umarm*
sie hätte es nicht gemacht wenn sie nicht geglaubt hätte das du es schaffst, du schaffst es
@ freiheit: introjekt nennt sich das wohl, wenn man den therapeuten/die therapeutin so verinnerlicht hat, dass er/sie quasi permanent da ist und 'um rat gefragt' oder ihm/ihr alles 'erzählt wird', zwischen den sitzungen und v.a. in den pausen. uiuiui, meine therapeutin komplett gegangen. nicht überlebbar ;-)
@ pompeji and shadow: drei monate und eine woche sind EINE STRAFE. HÖCHSTSTRAFE! und das mit der therapeutischen abhängigkeit ist nun mal einfach so, muss so sein, sonst hätte die ganze analyse einfach keinen sinn. wie du sagst. mannmannmann, wenn ich mir das mal so richtig genau überlege, WAS da wirklich passiert in so einer psychoanalyse, dann wirds mir ganz anders. aber ich hatte das riesige glück, bei einer therapeutin zu landen, die eine kapazität ist. abwehrspezialistin (hihi, wie ich, nur andersrum ;-). aber ich werde es überstehen, jede emotion bekommt ihren platz und die chance, gefühlt zu werden. sie hat mich zum ersten mal mit einem ruhigen und guten gefühl gehen lassen, hat sie explizit gesagt. herrjeh, wenn ich da an letzten sommer denke, schlümm... danke shadow, für's virtuelle umarmen ;-)
@ L: tja. was soll ich sagen? hm?
Wenn es ne Analyse ist, bist du wahrscheinlich auch gewohnt sie häufiger zu sehen - oder?? DAs ist noch härter, weil man sich so "gewöhnt" und dann einfach "braucht"......ich kann deine Panik, Trauer, Verzweiflung verstehen....musste das auch mal durchmachen - allerdings waren da da "nur" 7 Wochen.
glg
Und eine Unterbrechung des gewohnten Ablaufes ist ja schon in anderen Situationen schwierig (Freunde etc,).
Aber sehr schön, dass du diese Trauer wenigstens spüren kannst, ohne dich durch andere Dinge, die gegen Dich gerichtet sind, ablenkst.
Trauer und Zuneigung können, glaube ich, mit eines der schmerzhaftesten Gefühle sein.
Und jetztschaust Du hin..ohne wütend zu werden, auf sie oder auf dich selbst. Jetzt spürst du die trauer. Sie wird sich verändern, aber doch partiell bleiben, denn die Gefühle sind stark.
Sie wird dir aber auch etwas geben, vielleicht sogar mehr als sie nimmt.
Wenn ich fragen darf, wie ist eigentlich dein Gefühl, dass du ihr diesen Urlaub gönnst und dein Wunsch, dass sie ihn geniesst, erholt und tatkräftig zurückkommt, um dann wieder für dich da sein zu können.
Schwingt hiervon auch etwas in dieser Trauer mit?
Liebe Grüsse, du schaffst es, und wir sind gedanklich mit dir..
sternenschein
zora: wenn wir uns jetzt sehen könnten würden wir uns ohne jegliche worte verstehen...
sternenschein: ich bin auch ziemlich überrascht, dass ich nicht total in die abwehr und verdrängung gerutscht bin sondern eben diese mit der pause verbundenen gefühle einfach annehmen kann. riesen erfolg. und vor allem dass ich mir nicht schon wieder in voller kampfesmontur selbst gegenüber stehe mit dem ziel, es endlich zu schaffen, mich auseinander zu nehmen, verwundert mich unglaublich. es hat sich so viel getan in den letzten wochen und monaten, so viel. und es fühlt sich gut an (scheiße, die tränen laufen schon wieder, aber hrmpf, es sind meine, und sie dürfen das. irgendwann wird es in meiner tastatur einen kurzen geben. ich seh's schon kommen :-)).
ich gönne ihr den urlaub von herzen - ohne jegliche trauer - und wünsche mir, dass es ihr gut geht, dass sie spaß hat und es sich einfach gutgehen lässt. sie hat mir angeboten, ihr hin und wieder mal ne mail zu schreiben, vor allem nach meiner verteidigung, wie es denn gelaufen ist und so weiter. wenn ich an sie in ihrem urlaub denke (sie wird in amerika sein) und mich dabei außen vor lasse, dann geht es mir total gut weil ich weiß, wie sehr sie sich auf diese zeit immer und immer wieder freut (ist immer in den usa), und ich freue mich einfach mit. auch wenn es vielleicht in den augen, ähhh, ohren anderer komisch klingen mag, aber ich liebe diese frau auf eine ganz eigene art und weise (nein, ich bin NICHT verknallt in sie und NEIN, mit liebe in einem beziehungs- oder erotischen sinne hat es auch nichts zu tun), aber anders kann ich es nicht ausdrücken.
so, meine lieben. danke für eure schönen worte. man könnte jetzt quasi behaupten - ohne zu lügen - die werte frau grenzgängerin sei gerührt. ähhh. ja.
und vor allem: sie muss ins bett. ich wünsche euch eine gute nacht. träumt was schönes.