Highrize´s Weblog

Ich habs mal meinem Freund Tim gleich getan und  hab den Anbieter gewechselt. Warum? Weil kein Leser der nicht angemeldet war Kommentare abgeben konnte. Das ist bei dem neuen anders....
Ach ja, hier ist der neue
Highrize's neues Weblog

Es war soweit. Silberhochzeit der Eltern. Also werden die Baggypants und das Shirt nach langer Zeit noch mal gegen ein passendes Hemd inklusive Hose ausgetauscht. Zumindest hatte ich Glück und es handelte ich heute nur um eine beschränkte Gesellschaft. Das meine ich jetzt noch nicht mal im geistigen Sinne, sondern einfach nur von der Anzahl der Leute.
Wie es zu solchen Anlässen gerne gemacht wird, sind wir dann mit der ganzen Bagage essen gegangen. Seit dem ist mir klar, dass in den Gaststätten wirklich noch gearbeitet wird. Und das meine ich diesmal geistig. Auf den Speisekarten werden die Gerichte ja gerne mit Nummern gekennzeichnet, damit der arme Gast nicht die ganzen französischen, griechischen oder was weiß ich noch für Wörter aussprechen muss. Hier kommt dann die Eigenschaft der Bedienungen zum Einsatz die ich immer schon bewundert habe. Der Typ konnte wirklich jeder Zahl das passende Gericht zuordnen. So was beeindruck mich wirklich jedes Mal aufs Neue. Ich war immer der Ansicht, dass Menschen die jeden Tag mit so vielen Nummern zu tun haben und die dann auch noch richtig zuordnen können eigentlich nur noch auf dem Straßenstrich arbeiten.
Nachdem ich mich noch mal umgeschaut habe und mich von jeder Seite Blumen und Platzdeckchen angrinsten, war ich mir sicher, dass ich etwas Männliches von der Speisekarte wählen sollte. Und was ist das Männlichste auf der Welt? Richtig, Grillen! Also flink dem breit grinsenden Kellner ein freundliches 230 entgegen gerufen und der Grillteller war auf dem Weg.
Dann beginnt immer der schlimmste Teil eines Restaurantbesuchs: Das Warten. Zum Glück gab’s ja noch die Salatbar. Also hab ich mir schnell nen Teller gekrallt und mich hinter der älteren Dame mit dem Fransenpullover eingereiht. – Schlechte Idee. Kann mir einer erklären warum da unbedingt zwei Reihen von Behältern aufgereiht werden? Ich hab ja nix dagegen wenn man sich von der hinteren Reihe bedient, aber muss dann der in der vorderen Reihe aufgefahrene Krautsalat mit Fransen angereichert werden? Ich denke nicht. Also habe ich die Gunst der Stunde genutzt und mich schnell vorgedrängelt. Sorry, aber ich bin schon oft genug von alten Leuten an der Kasse weggedrängelt worden, aber beim Essen hört der Spaß auf!
So ganz wollte sich der Appetit auf Salat nicht mehr einstellen, also habe ich mir einfach ne handvoll Peperonis gegriffen und bin geflüchtet bevor ich nachher wie meine Katze Wollbällchen hervorwürge. So was gehört ja in einem Restaurant nicht an die oberste Stelle der To-Do-Liste.
Noch was: Ich habe etwas gegen zu tief hängende Lampen. Die machen einfach unfotogen wenn man dagegen läuft.
Egal. Schon wenige Minuten nachdem die Peperonis verschwunden waren, stand auch schon der Typ mit dem Hauptgang vor dem Tisch. Sein Grinsen konnte ich zwar nur noch verzerrt erkennen, weil da eine weitere tiefe Lampe mit ihrem Schirm die Sicht versperrte, aber ich bin mir sicher, dass er Spaß an der Sache hatte.
Jo, Grillteller also. Man erkannte es schon auf dem zweiten Blick. Auch wenn man sich bei manchen Sachen nicht sicher war ob es was zu essen war, oder ob man in so was auf der Straße reintritt. Egal, muss ja alles weg.
Am Ende des Abends kam dann noch eine Erleichterung für mich. Nein, ich rede nicht von meinem Besuch im Porzellanpalast des Hauses, sondern der allzu zahlensichere Kellner hatte sich tatsächlich bei der Rechnung vertan. Da es zu unseren Gunsten war, waren trotzdem alle zufrieden. Der Kellner behielt sein Grinsen, mein Vater hat Geld gespart und ich war im Vergleich zum Zahlenkönig doch nicht ganz so verschattet in der Birne.

Ich hab gelesen, dass die Technikverdrossenheit in Deutschland immer mehr zunimmt. So sollen ca. 5 Millionen Deutsche Angst vor dem Umgang mit dem PC haben. Gut, jetzt werdet ihr wieder sagen: „Die haben einfach Angst, dass auf ihrem Bildschirm der Arbeitsplatz auftaucht“, aber dass kann doch nicht alles sein.
Ich glaube ja, dass man dieses Unverständnis für Technik nicht am Geschlecht festmachen kann. Frauen und Männer interessieren sich halt nur für unterschiedliche Geräte. Männer lieben den Großbildfernseher. Frauen hingegen bevorzugen diese kleinen, handlichen Geräte. Die mit Akkus laufen. Und wo man dann je nach persönlichem empfinden drei Vibrationsstufen einstellen kann. Wenn diese Teile erstmal eingesteckt sind geht es selbst einer richtig mies gelaunten Frau auf einmal blendend. Und wenn das Ding dann anfängt zu vibrieren, werden dann häufig Geräusche voller Extasse von sich gegeben. Heute kann sich kaum mehr eine Frau vorstellen ohne ihren kleinen Freund in der Handtasche aus dem Haus zu gehen. Klar haben Männer auch Handys, aber sie benutzen sie anders als Frauen.
Frauen schicken hunderte von SMS durch die Gegend und Telefonieren über fünf Stunden mit der besten Freundin während der Freund vor Hunger ins Sofakissen beißt. Natürlich könnte sich der Mann selber was zu essen machen, aber die Fertiggerichte sind ja mittlerweile verbraucht. Also fragt der verwirrte Mann nach der stundenlangen Unterhaltung worüber sie denn geredet hat. Als Antwort kommt dann immer: Nix. Und das Schlimme ist ja, dass sie damit absolut Recht hat.
Männer würden diese Zeit viel sinnvoller nutzen. Sie spielen sich Lieder aufs Handy und verwenden diese dann als Klingelton. Vollkommen unwichtig, dass sie nie angerufen werden. Hauptsache ist doch, dass die Rockymusik läuft falls es doch mal passiert.
Digitalkameras. (Ja, es geht wieder um meine Digitalkamera) Frauen wollen damit Fotos machen und auf dem Display ansehen. Männer wollen 10 Megapixel nur um die Möglichkeit zu haben die Fotos vom Männerabend in DIN A 2 aufhängen zu können. Vollkommen egal, dass man dann doch nie Bilder macht und die Frau das eh nie erlauben würde.
Vorteil beim Mann: Er weiß wie er die Fotos von der Kamera auf den PC kriegt. Kleiner Tipp von meiner Seite: Wenn ihr bei ner Frau seit und sie will die Bilder haben, dann gebt ihr niemals die Speicherkarte. Lasst sie ruhig von ihrem eingebauten Kartenleser reden, macht es trotzdem selber. Sonst verschwindet eure teuer erstandene 1GB Karte komplett im Rechner und ihr könnt gucken wie ihr das Teil wieder raus bekommt. Ich hab das Ding gekippt - Nüchts. Ich hab es geschüttelt – Nüchts. Ich habe ihm sogar sanft zugeredet – bringt alles nichts. Denn so ein Lesegerät ist ja nicht nur ein Schacht, sondern hat auch noch eine Vertiefung damit man auch mit der Pinzette der Freundin, die normalerweise nur genutzt wird um unnötige Körperbehaarung zu entfernen nicht drankommt. Aber zum Glück ist der Mann mehr Pragmatiker als Ästhet. Bevor ich schreiend in der Bude rumlaufen wollte, habe ich beschlossen noch einen letzten wissenschaftlichen Versuch  zu unternehmen. Also hab ich mir den Rechner gepackt, auf den Kopf gestellt und so lange, wie ein kleines Kind das die Gummibärchentüte nicht aufkriegt dran rumgerüttelt, bis die Speicherkarte wieder zu sehen war.
Da sind Männer halt viel begabter als Frauen. Und ich finde es auch unnötig zu erwähnen, dass ein passendes Verbindungskabel vorne am PC hing. Das sind halt alles Sachen, die der Mann erst im Nachhinein entdeckt. Warum auch nicht? Schließlich konnte man so noch einmal beweisen, wie geduldig und verständnisvoll man mit den kleinen Hindernissen des Alltags umgeht.

Die Langeweile plagte mich wieder mal, also habe ich aus Spaß einfach mal Highrize bei Google eingegeben und siehe da: Dieses Weblog ist die erste Adresse. Jetzt stellt sich nur noch die Frage, wer schon Highrize bei Google eingibt… Nahezu keiner. Und so bleibe ich weiterhin im Untergrund verborgen.

Bildungmisere hin oder her. Warum hört keiner mehr auf die Texte die alle mitsingen? Die Frage ist ja: Interessiert es niemanden oder könne sie die meist englischen Texte nicht verstehen?
Ich mag Hip Hop, aber besonders diese Leute haben es schwer. Damals war es ja alles einfacher. Es war einfach zu erklären warum Run DMC oder Grand Master Flash Kunst waren. Aber heute? Erklär mal deinen Eltern warum du auf Musik stehst in dem Ludacris in seiner natürlichen und freundlichen Art fordert: „Move, Bitch! Get out the Way!“. 
Aber wenn du Glück hast, dann verstehen deine Eltern eh kein Englisch und du ersparst dir sowas. Aber es gibt ein Lied, wofür wir uns alle schämen sollten, dass wir es gut finden.
Lil´ John´s Get Low. Jeder von euch hat es schon mal gehört und dazu gefeiert. Das interessante an der Sache ist aber, dass man dabei immer wieder Frauen auf der Tanzfläche sieht, die darauf richtig abgehen. Inklusive mitsingen und allem drum und dran. Nur ich stehe wieder daneben und frag mich geistesgegenwärtig: „Weiß diese Frau eigentlich was sie da tut?“ Klar, es ist ein Partysong und man findet ihn einfach super, aber ich darf mal zitieren: „To the window – to the wall – to the sweatdrip from my balls!“ Jetzt fragt sich der geneigte Schlagerfan, was das eigentlich heißt. Ich helfe ja gerne: „Zum Fenster – zur Wand – zum Schweißtropfen von meinen Eiern“. Ja, so manch einer wird jetzt lachen, aber meine Generation muss sich aus diesem Haufen tanzender und singender Frauen eine fürs Leben raussuchen. Ich stell mir das super vor wenn ich in ferner Zukunft in meinem Sessel vor dem Kamin sitze und Junior angelaufen kommt und fragt: „Papa, wie hast du Mama kennen gelernt?“ und ich werde dann sagen: „Ach mein Sohn, sie hat in der Disco über Eier gesungen….“ Das wird Spitze.