Mein Leben, Ich und die Andere in mir

Stimmung: wütend

Wie gut, dass ich ein Blog habe. Kann ich hier doch meinen ganzen Seelenmüll ablassen. Ich finde es sowas von zum kotzen. Dieses Mobbing in der Schule macht mich einfach nur noch fertig (darauf zielt es wohl ab) Wenn das so weitergeht, dann werfe ich entweder alles hin (zum verrecken will ich das nicht) oder ich werde im Betrieb Anzeige erstatten.

Wir wollen wichteln in der Klasse. Mir war von Anfang klar, dass das für mich nichts gutes heißt. Und natürlich habe ich dann mitbekommen, wie man jemanden bemitleidet hat, der mich gezogen hat. Was soll der Scheiß? Ich darf keine Glückwunschkarten mehr unterschreiben, meine Ordner auf dem Rechner werden gelöscht, es fallen Beschimpfungen und üble Nachreden. So schlimm, dass die halbe Klasse kaum noch mit mir spricht.

 Was soll das?  Was habe ich falsch gemacht, dass so mit mir umgegangen wird? Ich zweifel wirklich an mir, ob ich vielleicht doch schlecht über die Leute gesprochen haben könnte, ob ich irgendwas getan habe, was sie gestört hat? 

Ich meine, wenn man sich nicht leiden mag, dann kann man sich aus dem Weg gehen. Ich will weiß Gott  nicht auf Gutfreund da machen. Aber gleich mobben ist unterste Schiene.

Geht das so weiter, werde ich bis Weihnachten in die Offensive und - wie Ester so schön sagt - dann wird angegriffen.

It´s not easy to be me.

Stimmung: Plätzchen-Back-Fieber

Na, ich weiß, ich weiß. Ich habe Ewigkeiten nicht mehr geschrieben. Ich hoffe, dass sich das nun wieder ändert.

Was soll ich sagen? Das Leben humpelt so vor sich hin, mir gehts dabei...gut. Ja, ich kann sagen, dass es mir gut geht. Klar habe ich noch Unmengen an schlechten Phasen in denen ich meinen Freund nerve und fast in den  Wahnsinn treibe, aber ich finde, es wird weniger. ER ist voll der Starke und hält das wacker aus, mein mutiger Held.

Ja, also es geht mir gut, wenn da nicht das Mobbing in der Schule nicht wär. Ich habe zurzeit Blockunterricht und was dort abgeht ist wirklich grenzwertig. Ich weiß zurzeit nicht, ob ich das wirklich bei der Unternehmensleitung anzeigen soll oder ob ich mich da allein durch schlagen soll. Vermutlich wäre ersteres wohl das vernünftigste. Na mal abwarten.

Im Moment freue ich mich auf das Wochenende. Backen, Weihnachtsmarkt und ganz viiiiel Kuscheln mit Schatzi und seinem Kleinen. Ich genieße das außerordentlich. Überhaupt bin ich voll im Back-Fieber. Normalerweise hasse ich backen, dazu bin ich viel zu ungeduldig und werde aggressiv wenn etwas nicht klappt. Doch letztes Wochenende habe ich ganze sechs Stunden mit unserer Mikrowelle (wir haben keinen Herd) gebacken und: es schmeckt. Keiner ist daran erstickt. Ich freu mich.

Schatzi macht grade Essen. Das hat er mir als Adventskalender geschenkt: Jeden Tag kocht er mir ein leckeres Essen meiner Wahl. Und ja - es schmeckt unglaublich gut.

Ich mache nun mal Schluss, schreibe vielleicht später noch über mein Seelenleben im November.

Liest hier eigentlich noch jemand?

Liebe Grüße

Kithara 

Nahaaaaaaa habt ihr, die hier doch nicht lest, mich vermisst???

Das war mal ne lange Sendepause, aber irgendwie wusste ich nicht, was ich zu schreiben habe... Und aus den Fingern saugen ist ja auch nicht so sehr dolle. Außerdem habe ich viel gelernt (ich kleine Streberin) damit ich ein hübsches Zeugnis bekomme...und was soll ich sagen...ein Schnitt von 1,2 kann sich doch wirklich sehen lassen oder? Naja um genau zu sein, ist es das beste Zeugnis, das ich je bekommen habe und ich habe noch nie so gerne gelernt *g* lag wohl an der Belohnung, die ich für jede eins von meinem Schatz bekommen habe ;o) So ist ebnun auch der erste Berufsschulblock rum gegangen und ich darf mal wieder arbeiten. In einer Abteilung, die mir so gar nicht zusagt, wobei ich sehr selbstständig arbeiten kann, was nun eigentlich nicht so schlecht ist, aber das "Klima" gefällt mir nicht so sehr. Aber was solls, man kann nicht alles haben.

Ist euch eigentlich aufgefallen, dass es viel zu warm ist? Wir haben hier in unserer Wohnung genau 29,5°C. Das geht mal gar nicht.

Genug gequatscht. Warum ich eigentlich schreibe...ich vermisse sie. So sehr. Ich weiß nicht, warum es mich jetzt wieder so schrecklich quält, warum ich gerade jetzt so viel leid empfinde. Ich will sie ja gar nicht vergessen...nein niemals. Ich konnte sogar in den letzten Wochen an sie denken ohne das es soooo schrecklich weh tat, sogar mit ein wenig stolz auf sie und mit Blick in die Zukunft. Aber nun tut es wieder weh. Ich weine nicht oder so, aber in mir drin fühlt es sich wund an... Es ist auch nicht mehr so schlimm wie früher, dass ich denke, ich müsse ihr folgen, ich müsse mich selbst dafür bestrafen, dass ich sie hab gehen lassen. Aber sie fehlt mir irgendwie...wie etwas, was man schon lange nicht mehr hat und trotzdem...ich weiß es nicht genau zu beschreiben. Ich hab sie so lieb. Ich weiß, dass es nichts bringen würde, mich selbst zu bestrafen, sie kommt nicht wieder. Ich klammere mich an die Hoffnung, dass es ihr gut geht, wo sie ist.

Ich liebe Dich, mein Engel!

Glück...scheisse...nein, richtig, dass passt nicht zusammen. Eigentlich wollte ich schreiben: Scheisse bin ich glücklich!

Ich meine nicht, dass ich keine Abstürze mehr habe und es tut immer noch wahnsinnig weh, aber ich bin wahnsinnig glücklich. Was ist glücklich eigentlich? Nur das Fehlen von Traurigkeit? Oder ist es mehr? Es fühlt sich nach so vielem mehr an, nach Liebe, nach...ich kann es nicht beschreiben.

Wir hatten so einen wunderschönen Abend, nein eigentlich hatten wir eine sehr schöne Woche und natürlich konnte er sich einen Kommentar nicht verkneifen "Das sind mindestens drei Seiten in deinem Tagebuch wert" Nein, keine drei, du Angeber, es ist ein Buch voller Liebe wert. Vielleicht erhebe ich ihn auf einen Thron, vielleicht gebe ich viel zu viel für ihn auf, aber verdammt, ich weiß zum ersten Mal, dass es sich "lohnt". Ich weiß, er würde es niemals ausnutzen, er ist mein Beschützer. Ich kann nicht in Worte fassen, wie glücklich ich bin, so gerne ich das auch tun würde, aber mein doch irgendwie begrenzter Wortschatz reicht hierzu nicht aus.

Sovieles möchte ich gerne los werden, meinen ganzen Freudentaumel niederschreiben, so wie ich es früher mit meinem ganzen Leid konnte (so wie ich es heute mit meinem Leid auch noch kann). Aber gut, ich zwinge mich nicht dazu. Was kommt, dass kommt und was weg bleibt, bleibt weg. So ist das nun mal und ich gebe mir Zeit. Ich will für dieses Leben weiter kämpfen, denn ich weiß, ich bin angekommen. Ich werde es mir weder durch Chris noch durch meine Vergangenheit kaputt machen lassen. Dafür bedeutet mir das alles zuviel. Mein Leben.

Stimmung: nachdenklich

Es gibt Menschen die immer wieder deinen Geist berühren, die es schaffen, sich immer wieder, auch nach Monaten wieder in deinen Kopf zu wandern und "Hallo" zu sagen. Genau das ist gerade und mit einem mächtigen Knall passiert. Du liest alte Dinge, Geschichten, Briefe, SMS und dein Herz wird wund. Wenn man jemanden aus seinem Leben streichen will, der einen so großen Teil deiner Selbst eingenommen hat, weil er dich geprägt und dich begleitet hat, dann nimmt er automatisch einen Teil von dir mit. Einen großen - manchmal. Es schmerzt. Ich vermisse dich so sehr. Es geht mir gut, ja das tut es wirklich. Wohl besser würde es mir mit dir gehen, denn du warst mein Freund, mein Bruder. Du hast mich verstanden und mich niemals für das verurteilt, für das was ich bin und war. Oft haben wir gelacht und auch wenn die Entfernung zwischen uns groß war, waren unsere Seelen doch beieinander. Wenn es mir schlecht ging...ich wusste tief in der Nacht durfte ich dich anrufen.

Ich habe dich gehalten wenn du geweint hast. Wir haben geflucht, wir haben geschrien und ich habe mir geschworen, dass ich dich nicht vermissen werde. Monate habe ich es geschafft, aber nun kommst du zurück. Ich muss ein wenig weinen, doch das ist schon okay. Um einen Bruder sollte eine Schwester weinen...um einen Bruder wie dich. Ich hatte Angst und ich wollte meinen Gefühlen Herr werden, deshalb habe ich dich verstoßen.  Ich bin kein besserer Mensch als all jene, die dir vorher weh getan haben. Du hast mich auf einen Thron erhoben und ich konnte mich nicht darauf halten, weil meine Angst mich hat blind werden lassen.

Vielleicht denkst du ab und an auch an mich, so wie ich an dich nun...vielleicht.