Königin der Salatherzen

Man muss auch manchmal den Tatsachen ins Auto sehen!
Meiniger, März 2010

So gesagt, nachdem ich ihm folgendes mitgeteilt habe: Ich gehe NICHT zu den deutschen Meisterschaften. Ich bin noch nicht so weit. Ich bin noch nicht gut genug.

Desweiteren teile ich meiner Frau Mutter mit, dass sie nicht mehr an meinem Nahrungskreislauf teilnimmt, in jedweder Form. So sie in diesem Leben noch mal mit mir spricht.


So, sie lasen den Blog für heute.

So jetzt habe ich es schriftlich: Ich bin ausgeglichen. Aha. Außerdem bin ich Klassenprimus. Und höflich und zuvorkommend bin ich auch. Soso. Außerdem fachlich kompetent, hilfsbereit und wat weiß ich nicht noch alles. Höhö...
Ich musste zur jährlichen Mitarbeiterbeurteilung bei meinem obersten Boss antanzen. Alle Jahre wieder. Und der hat mir das jetzt schriftlich attestiert. Schön. Macht mich stolz. Vor allem, weil er mir in Sachen Vertretungswesen ein Magna cum Laude reingesemmelt hat. Hat meines Wissens sonst kein anderer hier eingesackt. Okay, wir arbeiten uns also aufs Summa cum Laude vor, legen uns entspannt zurück und sind ein Ründchen stolz auf uns. Und bilden uns -gottweißwas- darauf ein.  Hach!

Wochenende:

Freitag:
Mit großem schönem Autochen rumdüsen. Hose finden, Hose anziehen, Hose passt. Hose kaufen. Strike! Ich hasse Hosen kaufen! Weddingplaner ruft an. Noch mal Termine am kommenden Samstag abchecken. Schwierig, da Brautmodenausstatter auch Termin verlangt. Es ist 18:55 Uhr. Öffnungszeiten Brautmodenausstatter: Bis 19:00 Uhr. Och, ruf ich trotzdem mal an. Und dann beginnt der Größenwahn. Sie haben genau das Kleid da! In genau meiner Größe! In genau der Farbe! Sie öffnen den Laden eine halbe Stunde eher, damit ICH genau den Fummel anprobieren kann. Strike!

Samstag:
Mit großem schönem Auto zum großen schönen Brautmodenausstatter. Und da kommt er schon, der erste schöne große Kardinalsfehler: Die stopfen mich in einen Reifrock. GEHT Ü-BER-HAUPT-NICHT! No Go! Örgs. Ich könne sonst mit den Massen an Stoff nicht gescheit laufen. Machen wir es kurz: Das Kleid gefiel mir nicht. Der Reifrock gefiel mir nicht. Die zwei Meter lange Schleppe gefiel mir nicht. Nein, ich lasse sowas nicht abschneiden, wieso kaufe ich mir so ein schweineteures Kleid, wenn ich es anschließend zerlegen lasse? Nix da.

Kleid Nummer zwei gefiel mir auch nicht. Kleid Nummer drei sieht schon auf dem Bügel nach nix aus. Ich solls trotzdem anziehen. Gnarf. Naja, okay. Das noch, dann aber nichts wie raus hier, denn mittlerweile tummeln sich zehn - zwölf Beraterinnen und der Laden wird von Bräuten erstürmt. Gruselig. Hinein ins Kleid und raus aus der (sensationell riesigen) Umkleidekabine. Und allen fällt die Klappe. Ich drehe mich Richtung Spiegel um und mir fällt ebenfalls die Klappe. Boah, ist das schön! Ich sehe aus, wie eine Fee. Wie ein wahr gewordener Traum. Für einen kleinen Augenblick bleibt in dem hektischen Hühnerstall die Zeit stehen. Großartig. Okay, was kostet? Hm, verkraftbar. Wann ich heiraten würde? In drei Monaten. Und ALLE werden hysterisch. Das sei viel zu spät! Woher ich erst JETZT kommen würde? Die würden alle nach Auftrag geschneidert! Da würde die ZEIT garnicht mehr ausreichen! Und so weiter und so fort. Anruf beim Hersteller: Lieferbar am 14.06.10. Tza, dann halt nicht. Es ginge aber auch Expresslieferung! Lieferbar eine Woche vor der Hochzeit. Aufpreis: Unverschämt. Und da es sowieso mittlerweile in dem Laden zugeht, wie bei Pauli in der Kurve, machen wir uns erstmal ganz, ganz schnell davon. So ein Hektikkram bekommt mir nicht. Annermal.

Ab durch die Mitte zur Frau G. (Jene Dame, die deutsche Topfmodells laufen lässt). Dort die Meisterin herself, nebst entzückender in der Nase popelnder* Tochter kennengelernt UND Frau Schmitt. Die einzigartige, formidable, mit Zuckerguss überträufelte Frau Schmitt, die Atelierleiterin.
Jede Frau sollte eine Frau Schmitt haben. Frau Schmitt richtet, zuppelt, macht Vorschläge, hält Stoff an und wird nach fünf Minuten von mir gefragt, ob sie bei mir einziehen möchte. Ich hab mich definitiv verliebt. Frau Schmitt ist toll, toll, toll und nochmal toll. Sie möchte der Braut, die sich bald traut ein Hochzeits-Outfit auf den Leib schneidern. Ein von Frau G. designtes Hochzeitskleid. Und was hatte die Kleider da und Stoffe und diese Schnitte! Und Frau Schmitt!!!!! Kurz: Wir können uns nur schlecht lösen, machen einen Folge-Termin aus und sind auch schon wieder unterwegs. Frau G. war übrigens auch ganz, ganz toll. Nachdem ich mal aus meiner Ehrfurchtsstarre erwacht bin, konnte ich auch ganz normale deutsche Sätze von mir geben. Tolle Frau! Tolles Kind. Tolle Kleider. Alles toll. Wir müssen aber weiter.

Bezeichnend: Jedesmal, wenn ich Hochzeitskleider schauen gehe, komme ich an einem Fußballstadion vorbei, wo gerade ein Spiel läuft. Das letzte Mal war es Offenbach und ich habe ganz laut aus dem Fenster HALLLOOOOOO JOOOOOOOO! gebrüllt, habe aber bis heute den Verdacht, er hat mich nicht gehört und dieses Mal war es Mainz 05. Da kenne ich (gottseidank) niemanden, da wurde nicht gebrüllt.

Nächster Termin: Boutique, die einer weiteren Freundin meiner formidablen Weddingplanerin gehört. Schicke Frühjahrs- und Sommermode, aber noch nicht mal ansatzweise etwas, was ich selbst nur als Gast auf meiner Hochzeit tragen könnte. Damit an einem lauschigen Sommerabend unten am Rhein noch einen Wein trinken, ja. Damit als Braut? Ohgott, ohgott, ohgott! Okay, ein lässiges Sommerkleidchen war dabei. Aber doch bitte nicht in beige-braun, da sehe ich aus, wie meine eigene Omma.

Mittagessen beim Japaner und weiter durch die Boutiquen dieser Welt. Bei dieser Dame verliebe ich mich kurzfristig in ein rein weißes Kleid, was auf dem Bügel einfach großartig aussieht, aber angezogen nicht mehr diiiiiie Wucht ist und so geht das dann den ganzen Tag weiter. Auf dem Bügel plöth, angezogen toll und umgekehrt. Ächz, anstrengend.
Aber was es an Etuikleidern in dieser Saison gibt! Ich wäre mit dreißig von den Dingern heimgekommen, wenn ich nicht zufällig die Braut wäre. Wir stehen also immer noch unverrichteter Dinge in einer Boutique doof rum, als uns der Inhaber anspricht. Nachdem er sich meine Brautkleidwünsche angehört hat, bietet er mir eine tolle Designerin (Namen sag ich nich) an, die auch das Brautkleid seiner Frau geschneidert hat -die mittlerweile zu uns gestoßen ist- und macht mich damit wirklich sehr happy. Aber auch durcheinander, denn mittlerweile habe ich dermaßen viel gesehen und angehabt, das ich ehrlich nicht mehr weiß, wo oben oder unten ist. Ich muss nachdenken. Und außerdem bin ich völlig aufgekratzt.

Also heim, einer tollen Frau in einer großen Stadt mit langen Strassen das Ohr (wiedermal) abgebabbelt, weil ich total hibbelig war, wegen Designern und Autos und Kleidern und schon wieder weiter, um den Meinigen einzukassieren, der den Kampf um Ruhm und Ehre gewonnen hat und siehe da: Die erste Mannschaft schaut mich mit dem Arsch nicht an. Sowas dummes aber auch. Denn die zweite Mannschaft darf mit dem 524 PS Boliden um die Ecken kacheln und die haben ZIEMLICH große Freude damit, denn sowas fährt man nicht alle Tage. Das bleibt den Tröten aus der Ersten aber erspart. Wenn DIE die Zähne nicht auseinander bekommen. Pföh! Der Meinige hat aber auch schon Hochzeitseinladungen verteilt und hundertpro ist schon rum, wer kommt und wer nicht. Und gerade, wo man so schön sieht, wie sich da manche verhalten, sind wir ganz froh, die Spacken nicht dabei zu haben. Punkt.

Sonntag
Ausfahrt zur Schwester des Meinigen und Abstecher zu einem Freund, der sich gerade von seiner Frau getrennt hat und ziemlich unter dem Allein sein leidet. Ich leide mit, tut mir nicht gut.

Montag
Ich stelle für mich fest, das war am Wochenende zuviel. Zuviele Designer, zuviel hin und her. Zuviel Brautkleid. Zuviel Wagen. Wir sind tatsächlich sehr oft mit dem Ding fotografiert worden und alle Welt hat uns hinterher gestarrt. Irgendwie war alles zuviel. Und ich musste mich mal fragen, was der Wagen mit mir gemacht hat. Oder ob es überhaupt der Wagen war.

Er war es nicht. Wir haben gestern darüber gesprochen. Ich kann ein guter Mensch und gläubiger Buddhist sein, auch WENN das Auto weder etwas mit bescheiden, noch was mit Demut zu tun hat. Ich kann den Jakobsweg laufen UND ein Designerbrautkleid haben. Ich kann solche goldenen Tage verleben und DARF sie auch genießen, denn ich bleibe ich. Ich hatte nur irgendwann zwischendurch große Angst, dass ich das nicht mehr sein kann. Dem ist nicht so. Denn das Wichtigste am Wochenende war folgendes:

Beim Einkaufen am Freitagabend stand auf dem Parkplatz ein Mann neben seinem Auto und schien auf irgendetwas zu warten. Wir schauten in seinen Wagen, dort schlief selig sein circa zweijähriger Sohn. Uns entfuhr ein "Ach, wie süß!" , wir strahlten, wie die Atomkraftwerke und der Mann wurde fünf Zentimeter größer. Als wir weiter an seinem Wagen vorbeigingen, sahen wir, dass auf der anderen Seite ein Baby ganz entspannt schlief und quietschten lächelnd weiter. Der Mann wurde nochmal größer und strahlte uns an.
Als wir kurz darauf weggefahren sind, haben wir ihm gewunken und ihm zugelacht. Und er hat auch gelacht und ganz lieb zurück gewunken.
Und es war scheißegal, ob wir in einer Karre für teuer Geld saßen, oder einen alten Golf gehabt hätten: Wir haben uns mit ihm über seine Kinder freuen können, über diese entzückenden Würmer, die sein ganzer Stolz waren. Und der Blick, den er auf unser Entzücken und seine Kinder warf, der ist kein Auto auf der ganzen Welt wert!!!


*Das sei ein Zeichen von Konzentration sagt Fachfrau aus großer weitweger Stadt mit den langen Straßen!

Komm, wir gehn spazieren, Kleiner..... 

Komplikationen entstanden, dauerten an und wurden überwunden.

Captain Jack Sparrow in Fluch der Karibik 2

Da wir streng nach Hochzeitsliste vorgehen haben wir Punkt 127 "Die Brautleute bekommen Zoff" nun auch abgehakt und uns Freitagabend ein wenig angefaucht. Geht doch! Hintergrund ist unsere Weddingplanerin, die sich unsere Checkliste vorlegen ließ -wir erinnern uns, das Ding, das so lange wie die A3 ist- und daraus kurzerhand eine Liste mit einer Länge machte , die bis nach Genua reicht.

Mittendrin ein sehr amüsierter Gatte der Planerin, der sich über die Bräutigam-Zeitschriften vor Lachen kringelte und ein mehr oder weniger uninteressierter Meiniger, der der Ansicht war, die Weiber quasseln genug. Fand ich blöd, hammer uns angefaucht. Sauer war ich nicht, das wurde ich erst zwei Tage später, aber weiter in der Wochenend-Chronologie.

Resultierend aus diesem unerquicklichen Rumgefauche, bekam der Meinige Magen-Darm und ich Rücken. Er sich also die Seele rausgekotzt und ich deswegen und aufgrund der Tatsache, dass ich so ganz und gar keine Stellung finden konnte, in der ich schmerzfrei pennen konnte, keinen Schlaf gefunden. Samstags Morgen waren wir beide also das Leiden Christi.

Darum haben wir auch beschlossen, wir fanden streiten schon immer doof und anfauchen ist genauso bescheuert, das lassen wir mal schön in Zukunft. Was nichts an der Tatsache änderte, das wir beide total alle waren, der Meinige aber eigentlich ein Spiel an der Bergstrasse hatte und ich in die Stadt musste, um mir eine schwarze Jeans zu besorgen. Die ich aufgrund eines Auftrittes mit den Tänzern brauche, da Tarantula keine Bluejeans hat (Wie geht denn sowas?) und sich durchgesetzt hat. Ich habe keine Schwarze wegen Katzenhaaren, die werden magisch von diesen Hosen angezogen.

Der Meinige also wild rumtelefoniert, um einen Ersatzmann zu besorgen und ich mich schon mal fertig gemacht, ihn da runter zu bringen, er konnte sich zwar nicht richtig auf den Beinchen halten, ich weiß aber, wie so etwas ausgeht, er spielt doch! Dann muss er sich aber vorher nicht mit dem Auto die Rübe einrennen, soll er sich noch einen Augenblick entspannen können. Keinen Ersatzmann gefunden? Und los gehts. 20 Kilometer ging es los und wir standen in einer Totalsperrung auf der A67 gen Süden, weil 5 Wagen ineinander gedonnert waren. Die Sichtverhältnisse waren auch fatal, die Strasse nass, dazu Sonnenschein und durch die aufsprühende Gischt der Reifen, sah man die Bremslichter der Vordermänner nur schlecht. Bin froh, dass es uns nicht erwischt hat. Super, jetzt sind wir schon unter unseren widrigen Umständen los und jetzt stehen wir hier....was tun?

Der Meinige beobachtet, dass manche von der Autobahnraststätte abfahren und irgendeinen Feldweg weiterfahren. Hm. Okay, machen wir dann auch. Problem: Die Raststätte liegt bereits hinter uns. Ergo habe ich auf dem Standstreifen gewendet, bin auf der Seite in die Raststätte rein, wo man normalerweise auf die Autobahn wieder auffährt, kleiner Linksschwenk und ab in den Acker. Standen wir da, mit uns zwei Niederländer und ein deutscher Passat. Die Niederländer rechts ab, der Deutsche geradeaus gebrettert.

Alles gar kein Thema, außer es liegen 15 Zentimeter pappiger Neuschnee. Aber hatten wir in weiser Voraussicht das Mchen genommen? Hatten wir. Und Gummi dem Passat hinterher. Der steht irgendwann mitten im Feld, ich hinter ihm. Er riesengroße Augen, mit denen er mich im Rückspiegel anschaut. Ich gebe ihm Daumen hoch und winke ihn weiter, das packen wir schon (Wo sind wir?) und wenn Du stecken bleibst, schieb ich Dich weiter! *lach* Er düst also unverdrossen weiter und wir hinter her. Aus irgendeinem Grund, haben wir beschlossen, die Sache wahnsinnig spannend zu finden und kurven durch ein Schneewinterwunderland, das an Schönheit nicht mehr zu überbieten ist. Kunststück: Weit und breit keine Zivilisation zu sehen, aber der Passat scheint sich halbwegs auszukennen und fährt schnurstracks auf ein Örtchen am Horizont zu und wir hinterher. Großartig. Komme mir vor, wir Indiana Jones, während vor mir das kleine Auto schlingert und ich mit den breiten Walzen Schwierigkeiten habe, die Spur zu halten. Dann das Örtchen, wieder Asphalt unter den Schlappen* und genau vor dem Unfall wieder auf die Autobahn und ab durch die Mitte. Kurz vor der angepeilten Kegelsportanlage will das Autochen sich nochmal im Kreis drehen, weil er das auf Eis so spitze findet, das muss er aber später machen, wir ham doch keine Zeit und -tada- wir kommen pünktlich und lachend an. Was ein Ritt.

Da unten schaut es am Waldrand aus, wie in Bayern, der Wind treibt den Schnee ein wenig übers Land, die Sonne beglitzert alles und mit einem goldenen Wurf gewinnt die Mannschaft des Meinigen dann doch noch und wir freuen uns alle, wie die Könige. Nein, das war nicht die erste Mannschaft, die finde ich immer noch doof und wenn die erfahren, dass sie nicht zu unserer Hochzeit kommen dürfen, finden sie uns auch doof, kann ich aber mit leben. So! Das war die zweite Mannschaft und die sind alle total lieb und goldig, was hatten wir einen Spaß. Dann wieder heim durchs Schneegetümmel und bis wir völlig fertig auf die Couch knallen ist es halb acht und der Tag so gut, wie gelaufen.

Sonntag früh raus, Bransch bei Dick & Doof. Ich rufe meine Eltern an, ob wir sie einsammeln sollen, muss ja nicht jeder einzeln fahren. Jupp, solln wir. Und kaum haben wir sie hinten im Wagen, fangen sie an zu streiten. Und das in einer Art und Weise, das mir jedesmal schlecht wird. Laut, unfair und ungerecht. Nach 2 Kilometern will ich sie am Straßenrand aussetzen, nach 5 Kilometern halten sie die Klappe.

Meine Mutter fängt dann an, Susi in den Himmel zu loben. Wie toll die wäre und wie toll ihre Wohnung dekoriert wäre und überhaupt, die wäre sooooo toll und Doof sei dumm. Wie jetzt? So völlig aus dem Kontext: Die eine die Tollste und Beste und dann -bubs- die ist dumm. "Jaja", sinniere ich, "hammer wiedermal so ein Schwiegertochter-Ranking, hm? Und nächste Woche ist Susi wieder doof. Und hin und her...."

Hätte sie NOCH NIE behauptet, dass sie Susi doof finden würde, noch NIE!!! Nöööö, sie treibt alle zwei Tage eine andere Sau durchs Dorf und ich mache wöchentlich ein Kreuz, das ich „nur" Tochter bin und keine Schwiegertochter. Die werden turnusmäßig ausgezählt. Args. Ärgere ich mich jetzt? Nö, anders kenne ich es nicht. Meine Mutter polarisiert extrem hart. Da gibt es nur schwarz und weiß und sonst nichts. GARNICHTS. Und außerdem hat sie immer recht! Immer! Mir auch wumpe, damit macht sie sich nur selbst das Leben schwer. Kostet das meine Kraft? Nöö, blöd finde ich es trotzdem, so aus Langeweile die Menschen zerhackstückeln.

Bei Dick & Doof dann Harmonie pur. Lecker aufgetischt, schöne neue Wohnung, Arsch der Welt, aber okay. Und die KATZEN!!!!!!! Wir erinnern uns? Hier und hier. Was sind die toll geworden. Hach! Doppel-Hach! HachHach.

Wie jetzt? Doof wollte doch die Viecher haben? Nöö, sie hätte gerne eine weiße Katze, die Züchterin hätte eine für zweihundert Euros, ob ich die Schwarze mitnehmen will, so holt auch ´ne Kiste. Ich bin sprachlos, aber gottlob nimmt mir mein Bruder Dick den Teil ab. Er schnauzt seine Holde an, was der Scheiß solle und die beiden Kätzchen bleiben und es gibt keine Neue und überhaupt, jetzt noch Geschwister auseinander reißen, wie bescheuert sie eigentlich wäre? Und so weiter und so fort in der gewohnt gut erzogenen Art, die die Beiden haben. Dennoch kommt meine Frau Schwägerin noch mehrfach auf mich zu, ich könne die kleine Kätzin echt haben, sie will ´ne weiße. Ich dringe nochmal in sie ein, dass weiße Miezen auch gerne mal taub sind, Ja, sie können gut damit leben, weiß ich auch. Ich will ihr aber ein neues Tier madig machen! Ich verstehe die Mentalität auch nicht, Tiere werden doch nicht nach Farben ausgesucht. Was ist das denn? Im Laufe des Vormittags muss ich auch feststellen, dass die kleine schwarze Maus auch sehr verschreckt ist, was Doof angeht, aber mein Bruder schnappt sie sich auch gerne -öhm, die Katze- und schmust liebevoll und ausgiebig mit ihr herum. Alles wird gut. Und wenn nicht, hole ich beide Fellköppschen ab und Sense! Grrr....

Rückfahrt. Meine Mutter soll mir für die Hochzeitsparty am Abend einen Salat machen. Wir wollten alle etwas einbinden und uns fiel echt nichts Besseres ein. Salat ist gut, Salat kann sie. Nudelsalat. Ich liebe Nudelsalat. Yummi. Gut, macht sie, so und so viel Kilo und dann macht sie Tiefkühlerbsen rein -ärgs, ich bin leider Freund von diesen schrecklichen Dosenerbsen, aber okay- und Eier. Höh? Seit wann machsten da Eier rein? Schon immer! (War ja klar!) Nö, früher haste da keine Eier reingemacht. Also so früher, als ich noch daheim wohnte. Antwort: DOCH! Schon IMMER! Ach, lass mir doch die Ruhe, denke ich mir und sie fragt, ob sie Fleischwurst reinmachen soll?

*Neben heraus*

Ich bin Vegetarier. Ich bin aber kein Vegetarier, weil mir die armen Tiere so leid tun, obwohl das mittlerweile schon so ist, wenn ich mir so Reportagen über Viehtransporte und Schlachthöfe anschaue. *kotz* Nein, ich vertrage schlicht und ergreifend das Zeug nicht. Meinem Magen fehlt irgendwas, um Fleisch gescheit vorzuverdauen (Was es all gibt!) und ich habe schon als Kind gerne schwallartig vomiert, wie es so schön heißt, wenn ich Fleisch gefuttert habe.

Seit aller frühester Kindheit absolute Donts: Rindswürste und *trommelwirbel* Fleischwurst! Wer hätte das gedacht? Mir wird auch vom Geruch von Leberwurst schlecht, aber da kommt mir schon vor Genuss das Olfaktorische dazwischen. Börgs.

Ich mich also untersuchen lassen und untersuchen lassen und untersuchen lassen. Und irgendeine schnuckelige Heilpraktikerin, kam dann mal dahinter, was es sein könnte. Magenspiegelung, Säuretest, andere tolle Tests und *TADA* die Frau hatte recht. Kurzfassung: Ich bin auf Fleisch allergisch, auch wenn das so nicht stimmt, ich bin aber die ewigen Erklärungen leid.

Sprich: In meinem Körper passiert gar Wunderliches, wenn mir jemand heimlich Fleisch untermogelt. Magengeschwüre, Gastritis und das Allerschönste: Ein beinahe Magendurchbruch vor vier Jahren, weil meine Mutter gesagt hat, Speck sei kein Fleisch und hat mir das untergejubelt. Hinterher hat sie das gesagt, als mich der Notarzt zusammen gekehrt hat, weil ich Blut gekotzt habe, wie eine ganz Große. Rettung in vorletzter Sekunde und ich hatte noch Wochen danach meinen Spaß, Himmel tat das weh!

Die anderen schicken Geschichten, wo meine Mutter "vergisst" (mir fällt nichts anderes ein), dass ich kein Fleisch zu mir nehmen DARF, verdränge ich hier mal erfolgreich. Ich mache das ja erst paar und zwanzig Jahre. Pffh!

*Und wieder hinein*

Ergo antworte ich lachend: "Alleine die Frage ist eine Frechheit!" Und -zack- ist sie STIN-KE-SAU-ER!!!!! Richtig sauer! "Was das jetzt solle?", keift sie mich an. Ich antworte noch ziemlich ruhig: "Auf meiner Hochzeit Fleischwurst im Nudelsalat? Vergiß es!" Dann würde sie halbe-halbe machen. Eine Hälfte mit und die andere ohne Fleischwurst. Ähm, hört die mir überhaupt zu? Wenn ich dann mal an die Töppe komme, ist garantiert die Hälfte ohne diese blöde Wurst leer. Nicht, weil die Leute so gerne vegetarisch essen, sondern weil es den Meisten einfach scheißegal ist und sie nicht drauf achten. UND: Weil ich immer so ein Glück habe...seufz...

Also sage ich ihr nochmal, dass ich gar keine Fleischwurst auf MEINER Hochzeit möchte. Resultat: Sie kocht. Weitere Gespräche werden abgeblockt, bis ich irgendwann sage: "Hallo? Frau von und zuhuuuuu? Bist Du jetzt wegen dem blöden Nudelsalat stinkig, oder was?" Sie kocht weiter und schaut demonstrativ aus dem Fenster, Antwort bekomme ich keine, wir sind auch schon am Haus meiner Eltern angekommen. So, mittlerweile bin ich auch stinkig, ich habe nämlich drei Vorstöße unternommen, damit sich bitte nicht an einem Nudelsalat aufgerieben wird. Wie blöd ist das denn? Allerdings versucht meine Mutter hinter dem Auto weg, ins Haus zu entkommen, ich stelle mich ihr aber in den Weg. Was das solle? Ob wir hier vielleicht mal nur über so einen doofen Salat reden würden? Und dann überkommt mich heiliger Zorn. Warum sie mich eigentlich seit ZWANZIG Jahren verarscht? Warum das nicht ernst genommen wird? Ob ich mir das mal NICHT vor zwei Wochen ausgedacht hätte? Ich fange an, vor lauter Wut zu heulen und könnte mit dem Fuß auf dem Boden aufstampfen. SIEHI (!!!) dreht sich um und geht weg. Boah, bin ich sauer. Der Meinige nimmt mich in den Arm und bis Mutter und Vater im Haus verschwunden sind, schimpfe ich weiter. Das es auf MEINER Hochzeit KEINE Fleischwurst gibt und wenn ich morgens um drei aufstehen muss, um den Scheiß selbst zu machen, weil meine EIGENE Mutter mir mal wieder in den Rücken fällt. Und das in einer Lautstärke, das meine Mutter garantiert noch jedes Wort vernommen hat. So.

Und heute bin ich immer noch angefressen. Das Spielchen geht nun nämlich folgendermaßen aus: Meine Mutter hockt daheim und flennt, was ich für ein undankbarer Brocken sei, SIE meine es ja nur gut, denn SIE hätte sich ja schließlich die Arbeit gemacht. (Und wenn ich Pech habe, macht sie den Salat TROTZDEM mit Fleischwurst und sagt sich und den Leuten, die Pelegrina merkt das doch gar nicht!!!!! Alles wiederholt (!!!) dagewesen!!!!).

Mein Vater wird STIN-KE-SAU-ER und zwar auf MICH!!! Weil ich so ein undankbarer Brocken wäre, meine Mutter es nur gut meine und außerdem habe ich SEINE Liebste zum weinen gebracht und dann soll ICH angekrochen kommen und mich entschuldigen. Und das Spielchen führt dann sogar soweit, dass mein Vater schon bei mir vor der Tür gestanden hat und mich nach allen Regeln der Kunst zusammen geschrien hat, weil meine Mutter daheim hockt und heult.

Am liebsten würde ich sagen, wisst ihr was? Bleibt mim Arsch daheim! Mein Leben interessiert Euch nicht, was -verdammte Axt- wollt ihr auf meiner Hochzeit? Nudelsalat bringen? Gestrichen. Den mache ich mir selbst! Aber nein, sowas tut einem ja hinterher immer leid.

Also hocke ich hier und koche fleißig vor mich hin. Auch wenn ich meiner Mutter gerne noch so einiges an den Kopf ballern würde. Aber neeee: Ich muss immer lieb Kind machen, damit ich sie nicht aufbringe und sie darf munter auf mir rumtrampeln. Boah, bin ich sauer! Und um bei Captain Sparrow zu bleiben: Das überwinde ich so schnell nicht!

*Nein, wir haben keine Flurschäden verursacht, wir sind landwirtschaftliche Feld- und Forstwege gefahren. Da gurkt normalerweise schwereres Gefährt als meine popelige M-Klasse rum. Alles gut!

Ich habe ja, seit dem Ableben meines Erzeugers, einen neuen Bruder. Noch einen. Hatte ja erst vier. Andere haben gar keinen! Egal. Und dieser neue Bruder,  der auch schon hier war und den Clan kennen lernen durfte (Der Ärmste), hat sich auf die Fahne geschrieben: Ich habe eine neue "kleine" Schwester, die mag ich sehr, die rufe ich regelmäßig an. Ehrt ihn. Definitiv. Ich bin abends meist so alle, das ich mich nicht mehr groß hie und da melde. Asche auf mein Haupt. Bei ihm steht es aber scheinbar im Kalender: Tolle neue Schwester anrufen. Dann bimmelt alle vierzehn Tage bei uns das Telefon. Dieser Tage wieder so, der Meinige nimmt ab, weil ich gerade in der Küche an etwas werkele. Wir erinnern uns: Lukas ist Lokomotivführer. Ersten Sätze:

Meiniger: Blablabla... und sonst so? Oh, Dir ist jemand vor den Zug gesprungen? Aha! Ist nicht so schlimm? Nein? Blablabla.....
-Geht mit Telefon ab ins Wohnzimmer-

Öhm, hallo? Wie jetzt? Dem ist ein Selbstmörder vor den Zug gesprungen und das ist alles nicht so schlimm? Sind die Zwei noch zu retten? Ich lasse mein Werkeln sein und fordere den Hörer ein!
Wie das nun gewesen wäre? Er empfand es tatsächlich nicht so schlimm, der junge Mann hätte es ja überlebt. Wäre der tot gewesen, sähe es schon anders aus. Ich finde es so oder so ziemlich heftig und gleichzeitig auch eine furchtbare Sauerei. Sollen sich die Leute auf dem Dachboden aufhängen oder Pillen schlucken, aber nicht meinem Bruder in den Zug hüpfen. Der ist nämlich gar nicht soooo cool, weiteres Nachfragen ergibt, dass er tatsächlich auch ziemlich angefasst ist. Hm...

Er erzählt weiter, dass er nun mit seiner neuen Herzdame zusammenzieht. Wegen mir. Und das ziemliches Chaos herrsche. Herrscht immer. Und das sie demnächst Geburtstag habe. Und? Und das ich ihm ein Geschenk sagen soll. ICH? Und zwar was ganz Romantisches. ICH? Ach, du Jemine. Öhm, ich mag zwar ein ganz Liebe sein, mit Romantik habe ich es jetzt aber nicht soooooo. Ich freue mich über Bohrmaschinen. Vor allem fällt mir da spontan wenig ein. Ich kenne seine Herzdame ja auch überhaupt nicht. Okay, ich gebe mir bißl Mühe.

Klassiker: Das Herz aus Teelichten auf dem Boden. Unterbricht er mich, hätte sie bei seinem Geburtstag schon gemacht, inklusive Rosenblättern. Hm, da gerade "Schuh des Manitu" lief und dort behauptet wird, dass es nichts romantischeres gäbe, als einer Frau zu versprechen mit ihr shoppen zu gehen, wandere ich auf diese Schiene ab. Was zum Anziehen? Wie sie denn gekleidet wäre? Mehr der Jeanstyp, oder die Cardiganfrau, mehr Röcke, Designerlabels oder Blazer oder Kleider oder Stöckelschuh oder Bequemtreter? Alles, antwortet der werte Herr Bruder. Sehr hilfreich. Schmuck? Nööö, da hätte er ihr an Weihnachten erst den Herzanhänger mit Kette mit so Glitzersteinen geschenkt. Was denn für Glitzersteine? Diamanten halt. Aha, Glitzersteine. Okay, dann das ganz große Daumenkino: Heiratsantrag? Nöö, da hätte er sie neulich schon beim Wellnesswochenende mit Ringen überrascht, das sei schon fix und da habe er.... Stop, stop, stop. Der erklärt mir in einem halben Nebensatz, das er diese Dame zu heiraten gedenkt? Wann der Meinige bei mir eingezogen wäre, fragt er zurück. Ähm, nach drei Tagen. Da lacht er. Soll er, stimmt ja, muss ich auch lachen. Ertappt. Okay, Wellnessreise auch gestrichen. Parfum? Langweilig, okay, aber mir fällt echt nix mehr ein. Würde sie eines benutzen, was es in Deutschland nicht mehr gibt. Dann bestell es eben im Ausland! Wann ist denn der Geburtstag? Freitag! Na, suuuuper, fällt uns das mal früh ein? Args... Ich solle mir was einfallen lassen, ich sei schließlich eine Frau, er ruft nochmal an. So, prima. Steh ich da. Und jetzt? Hat irgendeine Dame da draußen noch eine Idee? Mir fällt echt nicht mehr ein. Jedenfalls nichts, was keinen Stecker hat oder aus Chrom-Vanadium ist..hüstl... Ich erbitte Hilfe. ZUR HÜLF!!!

Ansonsten ist meine Frau Mama aus diesem furchtbaren Krankenhaus entlassen. Wobei Krankenhäuser immer furchtbar sind. Und jetzt habense bei meinem Papa ebenfalls Diabetes festgestellt. Das wird langsam anstrengend, dass hier die Krankheiten rumgereicht werden. Wobei es nicht schlecht sein muss, jetzt MÜSSEN beide ihr Ernährung umstellen und mein Papa mal das Schoki futtern sein lassen.

Der Geburtstags Eintrag übers Königskind steht noch aus und Samstag danach gefragt, merke ich für mich, dass ich immer noch daran knabbere. Dauert noch ein Augenblickschen...hm...

Neue Erkenntnisse:
-Die Niederlande waren am Samstag leer. Wenn sie jemand gesucht hat: Die waren bei mir. Alle. Im Stau. Auf der A3.

-Grace soll doch ihre Tajine rüberrücken, ich habe es mir anders überlegt.

-Die Nudelfrage ist gelöst.

-Kinder sind toll!

-Bayerische Anti-Virenprogramme sind toll!

-Bauernhöfe sind doppelt toll. Leider.

Alte Hüte:
-Ich verfahre mich immer. Trotz Navi. Und AUF der A4 kann man NICHT wenden!

Und es begab sich zu einer Zeit, da wollte in fernen, fernen Landen die große weiße Fee Hochzeit halten und sie rief aus allen Welten die Gäste, um ein gar ausgelassenes Fest zu feiern. Auch am großen Nachrichtenbaum, wo auch viele, viele Geschichten hingen, wurde von Herzen geladen.

Und die große weiße Fee schmückte sich mit den edelsten Gewändern, dem teuersten Geschmeide und ihren Zauberschuhen aus kostbarster wilder Seide, um die schönste Hochzeit im Feenreich zu feiern.
Aber -oh weh- auf dem Wege zum Fest traf sie die Höhlenfee, die ihr mit schmutzigen derben Schuhen auf die kostbaren Zauberschuhe trat und diese beschmutzte und zerriss.
Nicht wissend, was sie angerichtet, stapfte die Höhlenfee weiter, ließ nur ein pardon fallen und ließ die große weiße Fee sehr betrübt und mit zerstörtem Schuh zurück. Andere entsetzte Gäste wollten diese trösten, doch die weiße Fee war zu erschrocken und zog sich zu einem Moment der Ruhe zurück.

Die Höhlenfee aber hörte, von der Misere und da sie gerade einen solch wüsten Tag hatte, schimpfte und polterte sie in aller Öffentlichkeit über ihren ganzen Ärger und polterte leider auch gegen die große weiße Fee, die jenes mit aller größter Verwunderung vernahm und es sich schließlich und endlich verbat und wieder zurückzog.

Da sie der weißen Fee nicht habhaft werden konnte, sandte die Höhlenfee Nachricht um Nachricht in den Feenpalast, allein: Die weiße Fee, wollte einen Moment der Stille und entzog sich diesen Nachrichten.

So schrieb die Höhlenfee noch viele, viele andere Feen an, die gar nicht wussten, was sie tun sollten, denn sie kannten ja das zerschlissene Schuhwerk und wussten weder ein noch aus. Wohl erzählten sie aber der großen weißen Fee davon, doch diese verwunderte dieses grobe Verhalten nur noch mehr und auch sie wusste keinen Rat.

Und da die Höhlenfee, um den privaten Nachrichtenkasten der großen Fee wusste, bombardierte sie diese auch dort und zwischen den Zeilen war zu lesen, dass sie die große weiße Fee wohl für sehr dümmlich hielt, denn sie habe sich eine Entschuldigung erlaubt und damit wäre das Thema doch wohl vom Tisch!
Leider las dieses auch der Bräutigam der großen weißen Fee und war aufs Äußerste entzürnt. Und die Fee und der Bräutigam waren gar betrübt, denn ihre kostbare Zeit wurde durch solche Geschehnisse immer und immer wieder beschnitten und sie waren sehr traurig, denn die Höhlenfee kannte sie beide doch gar nicht richtig. Sie warfen die Nachricht ins große lodernde Feuer in der Halle und wollten sie nur noch vergessen, um sich wieder der Liebe zueinander widmen zu können.

Allerdings wurde die große weiße Fee an den magischen Apparat gerufen, der Worte über viele, viele Meter transportieren konnte. Die unvergleichliche Robinfee hatte am Nachrichtenbaum vom Malheur gelesen und zeigte sich ebenso entsetzt und fragte, welche Lösungen die Höhlenfee denn angestrebt hat, denn die Schuhe mussten ja wieder gesäubert und repariert werden. Aber die große weiße Fee seufzte nur, denn sie vermisste Einsicht und Verständnis bei der Höhlenfee und wusste, dass dieser diese Erkenntnis niemals kommen würde. Und die große Fee ward traurig, denn sie und die Robinfee trennten viele Länder und Grenzen und wieder war für dieses Gespräch so viele kostbare Zeit dahin, die nie mehr zurückgeholt werden konnte. 
Auf dem Wege zu ihrem Liebsten ward die Fee erneut an den magischen Apparat gerufen und wurde gewarnt, dass die Höhlenfee nicht ablassen würde, die Zauberschuhe gering schätzen würde und nun selbst versuche über den magischen Apparat mit der großen weißen Fee in Kontakt zu treten.
Und da ward die große Fee entsetzt und eilte zu ihren Magikern, was sie nur tun solle, um in Frieden Tage und kostbarste Zeit mit ihren Lieben zu verbringen? Und die Magiker schauten im großen Buch der Strafen nach, weil es öfter vorkam, das Menschen andere verfolgten und nie in Ruhe ließen und dies sei im Feenreich verboten. Und darum hätten sie auf Seite 238 aufgeschrieben, was mit diesen Verfolgern zu geschehen habe. Sie versprachen der Königin, dass sie nun in Frieden mit den anderen Feen einen Ausflug auf die goldene Insel machen dürfe, denn die große Fee war in schlimmer Sorge, was die Höhlenfee dort alles zerstören könne und so fand die Geschichte doch noch einen Schluss und sie lebten friedlich bis an ihrer Tage Ende. 

Ein Brautkleid! Ein echtes Brautkleid? So ein richtiges echtes BRAUTKLEID???

Öhm..... 

Erklärung dazu kommt die Tage, wenn ich mal ENDLICH wieder Zeit habe....

Und wer Jo vermisst: PN an mich.