Die Seele enttäubt sich wieder und das Innere wird schwarz. Ich weiss gar nicht was ich fühle und noch weniger ob ich es wissen möchte. Mich dürstet nach Schlaf, doch zuviele Gedanken halten mich wach.
Man gebe mir einen Baseballschläger, damit ich mich in die Nachtruhe schicken kann.
Ich habe mich erinnert. Den Staub abgeblasen von altem Leben und gemeinsam verbrachter Zeit. Beschlossene Sache mich bei Dir zu melden wegen ebendieser und nun plötzlich entmutigt und gar nicht mehr so motiviert.
Die Erwartungen meinerseits sind enorm hoch. Viel zu hoch und trotz dieses Bewusstseins hat etwas eingeschlagen wie eine Bombe. Es stellt sich heraus, dass Deine Telefonnummer auch ihre ist, zwangsweisse auch die Adresse die gleiche.
Das tut weh. Ich weiss nicht mehr was ich tun soll. Nein, ich kenne sie nicht, die Frau. Es erleichtert nicht, dass ihr nicht Deinen Namen trägt.
Wie kann ich die Vergangenheit ruhen lassen, wenn sie nur verdrängt ist. Wie kann ich abschliessen? Was erwartete ich denn vor Dir? Wie konnte ich nur so vermessen sein?
Letztens als sie und ich uns trafen umarmten wir uns zum Abschied. Als wir uns wieder losliessen sah ich direkt auf ihren Mund und vermutete eine Frage in ihren Augen. Das war das Ende der Umarmung. Die unausgesprochene Frage fuhr mir einmal durch den Bauch und hinterlässt bis jetzt ein selstames Gefühl.
Hätten wir uns küssen sollen? Sicher, küssen ist schön und definitiv auch etwas das ich gerne und stundenlang tun könnte. Nur ist es vielleicht doch besser es zu lassen, wenn ich weiss, dass es für mich nur eine momentane Laune wäre und sie ein Mensch ist, der mehr hineininterpretiert. Diese kleine Spielerei hätte meiner Meinung nach unsere Freundschaft zerstört.
Ich bin ratlos und etwas verwirrt.
Da ist etwas an dir, das mich berührt. Deine Art zuzuhören, still und konzentriert, definitiv auch deutlich interessiert. Deine Antworten auf mein Gesagtes, wie du mich sanft wieder erdest und zu mir führst. Deine tröstenden Gesten, eingesetzt, wenn du es für nötig hälst und dein Verständnis für mich und meine Art.
Wenn man das so liest könnte man denken ich würde dich liebe dich. Vielleicht aber auch, dass ich dich benutze?
Weil ich dich ja nur im Verhältnis zu mir sehe und das was du für mich tust. Weil ich nichts über dich sagen könnte, über dich persönlich. Weil mir nicht zusteht dich persönliches zu fragen. Mehr als das oben Erwähnte gibt es für mich nicht. Nicht von dir für mich. Manchmal habe ich Angst ich würde das sowieso nicht aushalten, wenn es denn so wäre. Ich weiss nur, dass ich ungern auf dich verzichten würde. Das ich die vorhandene Grenze akzeptiere, weil ich dich respektiere. Vielleicht sollte ich sagen, dass ich normalerweisse schon versuche Grenzen auszuloten bzw. zu verschieben, wenn ich an mein Ziel gelangen will. Bei dir mache ich das nicht, eben weil ich dich respektiere und auch weil ich dich weiterhin in meinem Leben wissen möchte. Trotz aller Distanz gibst du mir ein Gefühl verbindlicher Nähe, das ich nicht missen möchte, genauso wenig wie dich
Es ist nicht einfach neue Richtungen einzuschlagen. Vor allem wenn man meint, dass alles so unzufriedenstellend ist und alles anders sein soll.
Es gibt so viele Dinge die nicht mehr gehen wie sie sind und ich weiss wirklich nicht wo ich ansetzen soll. Bei dem was am Wichtigesten ist? Bei dem was am Einfachsten ist?
lso renne ich blindlings gegen Mauern und Wände, verliere mich vollends selbst. Vielleicht finde ich ja ein neues Ego und kann einfach so hineinschlüpfen und die alte Hülle dort liegen lassen. Für den nächsten Finder.
Würde mich diese Ego dann glücklich machen? Vielleicht wurde es nur von jemand abgestossen, der auch nicht mehr damit leben konnte und wollte.
