When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Im Warmen sah alles schon ganz anders aus. Hatten einen gemütlichen Platz in der Nähe der Toiletten. Sehr praktisch, weil es da nicht zu voll war und so ziemlich jeder mal vorbei gekommen ist. So haben wir ziemlich schnell uns mit einigen Leuten unterhalten. War total witzig. Haben uns ne Geschichte zusammen gesponnen und haben die dann erzählt. Meine beste Freundin haben wir als seine Schwester ausgegeben (die uns natürlich verkuppelt hat) und dass er nun nen Freund für sie sucht, weil sie frisch getrennt ist. Haben so viel gealcht!!! Ich war eh gut angeheitert und es war echt einfach komisch!!! Schön fand ich natürlich auch, als M mich ziemlich bald in den Arm genommen hat und irgendwann kam er immer näher und hat mich geküßt. *freu* Ohne Worte... war einfach schön!!! Ab da haben wir uns eigentlich fast ständig im Arm oder an der Hand gehalten, haben getanzt und geküßt. Und gelacht, bis uns der Bauch wehtat. Fragen hat er mir auch da wieder viele gestellt. Komische. Werde da manchmal nicht schlau draus. Kann er nicht manchmal einfach den Moment nehmen, wie er ist? Ich habe immer das Gefühl, dass diese Fragen irgendwelche komischen Tests sind und dass ich nur die falsche Antwort darauf geben kann.

Irgendwann sind wir dort leider gegangen. War irgendwie schade, weil es dort eben lustig war und so schön. Aber wir hatten Hunger und irgendwie wußte ich, dass mein Körper irgendwas braucht.
Und danach haben wir nichts mehr gefunden, wo wir bleiben wollten und nicht erst ewig anstehn mußten. War alles total überfüllt. Sind dann mit dem Taxi zurück zu uns. Hier im Ort gab es aber auch nichts mehr Gescheites. Sind also noch zu mir. Ein bissel Musik gehört, auf der Couch gehockt und Wein getrunken. Tja und da mittenrein hat mein bester Freund angerufen. Als ich mit dem Telefon aus der Tür bin, hab ich noch gehört, wie M gleich meinte, dass das nur er sein könnte...

Irgendwann ist meine Freundin dann schon schlafen gegangen. M und ich haben noch ein wenig geredet. Bin aber auch schon fast vor Müdigkeit (und zu viel Alkohol) schlafend umgekippt. Konnte seinen teils komplizierten Themen nur noch halb folgen, was ich echt schade fand. Und dann ist er halt gegangen. Haben uns nochmal geküßt und weg war er...

Tja, haben einiges geredet und ein paar schöne Pläne geschmiedet, aber ob da was draus wird, wer weiß das schon. Ich bin da mittlerweile vorsichtig geworden. Ich weiß auch, dass wir definitiv nicht zusammen sind und das vielleicht auch nie sein werden. Wer weiß das schon. Aber ich habe in den Momenten gemerkt, dass es mir ein Stück weit egal ist, wie die Vergangenheit war und wie die Zukunft sein wird. Ich wollte einfach den Moment genießen... mit ihm... und nicht über die Zukunft nachdenken müssen. Liebe ist es nicht. Es könnte es sein... irgendwann, aber da gehört schließlich schon viel dazu. Aber er ist mir wichtig und ich finde es schön mit ihm und er ist was Besonderes. Mehr will ich nicht und mehr kann ich ihm auch nicht bieten. Ich hoffe einfach, dass wir irgendeine Basis finden, auf der wir unkompliziert miteinander umgehn können. Ich möchte ihn noch besser kennenlernen, so wie er ist...

Okay, ich werde dann wohl jetzt doch ein wenig mehr aufschreiben von gestern. Ist schwierig. Einerseits ists schöner, alles aufzuschreiben, wenn die Erinnerungen noch frisch sind und voller Farbe. Aber irgendwie bin ich noch wie im Rausch...

Tja haben uns also ma Bahnhof getroffen. M, sein Tenniskumpel, meine beste Freundin und ich. Züge waren supervoll. Haben zwei abgewartet, kamen in keinen rein und haben uns dann für Txi entschieden. Sein Tenniskumpel hatte da aber schon keine Lust mehr und ist dann doch nicht mit. Bis das Taxi kam, haben wir schonmal die ersten Gläser Wein und was weiß ich was noch getrunken. Als wir dann endlich zum Zug kamen ging es gleich weiter mit Pfläumchen, Wurst, Pfläumchen, Bier und Pfläumchen. Spätestens da hab ich mich dann wie auf Watte gefühlt. Vertrage ja nicht besonders viel...

Haben uns unterhalten, war mal ganz lustig und dann eher neutral, war interessant und keine Ahnung. M war am Anfang eher kühl und hat Abstand gehalten. Spätestens ab dem Würstchenstand wurde das schon anders. Er meinte, wieder eine Diskussion anzufangen über das was war bei uns. Ziemlich müßig und etwas, worüber ich einfach nicht mehr reden mag. Was bringt es denn? Er erzählt eh immer was anderes, weiß selber nicht, was er will oder denkt oder was weiß ich... Selbst meine Freundin hat sich irgendwann eingeschaltet. Und als wir weiter wollten fragt er mich auch noch ständig, was ich denn jetzt hätte und ob alles in Ordnung wäre... Muss er sich doch denken können, dass ich das nicht gerade toll finde. Vor allem, weil ich nicht verstehe, dass er es immer anders biegt.
Außerdem war mir ewig kalt *bibber* Wollte nur noch ins Warme... und er hat Herz gezeigt und ist mit uns in die Stadt.

Zug? Soll ich was vom Zug erzählen? Sowas hab ich noch nicht erlebt. Bunt, laut, 1000e Menschen, Verrückte, Besoffene, Prügeleien, buntes Durcheinander... einfach unglaublich... und ich mittendrin...

Hach ja, gestern war ein toller Tag! Es war einfach superlustig und schön!!! Ist mir jetzt auch grad echt egal, was kommt. Gestern wollte ich einfach den Moment genießen und das hab ich auch getan. Und zur Erinnerung hab ich ein paar schöne Fotos *freu* Hier mal eins davon...

Gestern mußte irgendwie alles schnell, schnell gehen. Sind irgendwie gerade so rechtzeitig fertig geworden... Dann waren erstmal alle Züge voll, so dass wir mit dem Taxi in die Stadt mußten. Waren zu viert am Bahnhof, aber sein Kumpel wollte dann doch nicht mehr mit. War schade, mag den ganz gern...

Seine was-auch-immer ist gestern nicht aufgetaucht. War auch nie wieder ein Gespräch darüber. Da kann man nun echt denken, was man will. Ansonsten wars ziemlich lustig und zum Teil auch anstrengend. Waren erst spät daheim. Hätte nir gedacht, dass das so lang geht. Bin immer noch total ko und heilfroh, dass ich heut Urlaub hab...

Und jetzt geh ich noch ne Runde ins Bett....

... oder eher auf meine beste Freundin. Die kommt heut nämlich zu mir runter gefahren. Und morgen kommt sie mit zum Zug. Bin echt froh, dass sie dabei sein wird. Wird eh eher eine große Runde. Kommen wohl einige seiner Tenniskumpel mit, das heißt, ich bin mal wieder mit Abstand die Jüngste. Aber mit meinen Freundinnen zur Unterstützung geht das schon.

Hab heut Nachmittag noch wie versprochen eine SMS von ihm bekommen. Hat geschrieben, dass er das Musiacl sehr schön fand und das seinen Eltern grad erzählt hat. Und dann hat er mir wegen morgen Bescheid gegeben, wann wir uns wo treffen. Bin ja mal gespannt...

Er hat mir ja gestern kurz bevor ich in meine Wohnung bin noch erzählt, dass morgen eventuell auch noch das Mädel mitkommt, mit der er jetzt ziemlich lang was laufen hatte oder was auch immer das war. Wenn er jetzt will, dass ich eifersüchtig werde, nö! Hab zwar keinen Bock, die kennen zu lernen, aber wenn die meint, sie muss sich anschliessen, wir leben in einem freien Land und er selber sagt ja immer, dass nix mehr ist zwischen ihnen. Was soll ich mich da aufregen? Weil sie ca 10 Jahre älter ist als ich? Na und? Deswegen muss sie ja nicht klüger oder reifer oder sonstwie besser sein. Angeblich soll sie ja hammertoll aussehn. Und auch das ist mir egal. Ist eh Ansichtssache! Habe auch schon oft genug Komplimente bekommen und denke nicht, dass ich mich verstecken muss. Er kann ja weg schauen, wenn er mag. Allerdings wollte er ja auch mit mir tanzen. Na, dann wird er sich das wohl überlegen müssen ;-)

So, jetzt hat sie gerade angerufen, meine Freundin. Sie wird gleich hier sein *freu*

Und mal wieder die Frage, wo fang ich an???
Tja, also alles in allem war der Abend eigentlich echt schön. Im Prinzip so, wie ich das gedacht hatte. Haben zusammen gegessen, Musical geschaut und hinterher waren wir noch was trinken. War auch erst um 3.30 Uhr daheim, also kanns ja nicht so verkehrt gewesen sein ;-)

Das Musical war echt super. Werd mir mal bei Gelegenheit noch die CD zulegen. Die Darsteller waren auf jeden Fall super, gute Stimmen und Ausstrahlung. Fand auch, dass man die Texte gut verstehen konnte. Ansonsten wurde viel mit Farben und Beleuchtung gemacht, was mir super gefallen hat. Die Story an sich war eher traurig. Bin ja eh jemand, der sich da mit einfühlt und mitreißen läßt. Hab also im ersten Teil schon 3 Mal schwer die Tränen runterschlucken müssen und dann im zweiten Teil zum Schluß ließen sich Tränen nicht so ganz vermeiden. Die große Liebe, die nicht sein darf und mit dem Tod von beiden endet. Haben aber doch noch eine Art Happy End draus gemacht, weil das Ende war, dass sie sich in einem anderen Leben wiedergefunden haben...

So auf dem Weg und beim Essen haben wir erstmal uns so ein bissel unterhalten, was bei uns so in den letzten Tagen passiert ist, in der Pause und später dann auch rumgealbert. War echt witzig! Das ist ja eines der Dinge, die ich so an ihm schätze. Sind dann noch in eine Bar und haben was getrunken und uns unterhalten. Ist irgendwie schon komisch, wie wahnsinnig schnell immer die Zeit vergeht, wenn ich mich mit ihm unterhalte. Versteh ich gar nicht...
Allerdings wars halt mal wieder ein wenig verwirrend. Momentan scheint er wieder seine Phase zu haben. So ich bin toll und weiß was ich will und niemand kann mir was, weil ich über allem steh....
Damit kann ich dann nur teilweise was anfangen. Trotzdem ist mir so einiges klar geworden. Er hat eben so seine Dinge und Probleme (mag er vielleicht nicht so zugeben, aber das ist sicher so) und da muss er auch ganz alleine durch. Und das muss er jetzt. Ich kann ihm da nicht helfen. Wenn er dann so wie jetzt eh eher verschlossen ist und so stark tut, dann noch weniger. Und es sollte auch nicht mein Problem sein. Ich hab ihn auf eine andere Art und Weise kennengelernt. Habe ihm nach allem trotzdem Freundschaft angeboten und er muss selber sehen, was er draus macht. Ich stehe nach wie vor zu allem und muss nicht so tun, wie wenn ich immer nur stark bin und nix an mich ran kann. Ich werde jetzt schauen, wie alles weiter geht. Allerdings mit mehr Abstand. Ich hab mein Leben, auf das ich mich konzentrieren muss. Und ich hab keine Lust auf irgendwelche größeren Probleme oder Einschränkungen. Er ist mir nach wie vor nicht egal, das geht eh von heut auf morgen nicht weg. Aber ich darf mich auch selber damit nicht belasten. Und ich hab auch keine Lust darauf. Er legt eh immer alles so aus, wie er das gerade brauch. Gut, soll er das tun und so jetzt erstmal leben. Morgen gehn wir alle zusammen weg und das wird sicher ganz lustig und dann eben schaun, wann oder wie wir uns wiedersehen...

Merkwürdig waren eben auch so einige Fragen von ihm. Wie lang ich am Donnerstag weg war, ob ich von vielen Männern angebaggert worden bin und wo ich übernachtet habe (woher weiß er eigentlich, dass ich die Nacht nicht daheim war?) und lauter solche Sachen. Ich muss nicht draus schlau werden...

Hab langsam keine Lust mehr, weiter aufzuräumen und es gibt noch soooo viel zu tun. Wünschte, meine Schränke wären schon aus und wieder eingeräumt. Möchte grad einfach nur im Bett liegen und Musik hören. Alles ausblenden, nicht nachdenken...
Bin mittlerweile abwechselnd ganz ruhig und dann wieder nervös. Freue mich, dann hab ich wieder ein wenig Angst...
Habe Angst, dass es wieder wehtut, Angst, dass er -keine Ahnung- mich vielleicht einfach nicht mehr mag. Woher das immer wieder kommt, weiß ich nicht. Irgendwie brauche ich immer wieder irgendein Zeichen von ihm, dass es so ist, dass das, was er gesagt hat, noch Gültigkeit hat. Dabei gibt er mir nicht wirklich Anlass zu denken, dass er mich nicht mehr leiden kann...

Ich glaub, ich geh mich doch noch ein wenig vergraben und hoffe einfach, dass ich dann noch das Wichtigste so grob hinbekomme. Rom ist auch nicht an einem Tag erbaut worden....

Da gehen wir morgen hin... Liebesgeschichte?! Da heul ich bestimmt wieder! Super! Besser gleich keine Mascara oder superwasserfeste!!!

AIDA - Zwei Prinzessinnen, ein Held, eine legendäre Liebe

AIDA, der Musicalhit von Elton John und Tim Rice in einer neuen, atemberaubenden und modernen Inszenierung ist ab dem 19. November auf Tournee durch den deutschsprachigen Raum. Erleben Sie ganz in Ihrer Nähe das Musical über Prinzessin AIDA und ihre legendäre Liebesgeschichte, spekta- kulär und zeitgemäß in Szene gesetzt von den Machern von Disneys DER KÖNIG DER LÖWEN.

Eine der größten und bewegendsten Liebesgeschichten aller Zeiten
AIDA handelt von drei jungen Menschen, verbunden durch die Liebe und zerrissen durch das Schicksal ihrer Völker. Die nubische Prinzessin Aida ist die Hoffnungsträgerin ihres versklavten Volkes. Sie ist gefangen von den Ägyptern - und verliebt in Radames, den Mann, der sie entführte. Als ägyptischer Kriegsheld ist er ihr Feind. Doch als Mann erwidert er Aidas Liebe - obwohl er bereits verlobt ist mit Amneris, ausgerechnet der Tochter des Pharaos. Es beginnt eine dramatische Geschichte um Schicksal und Leidenschaft... Begegnen Sie der unsterblichen Kraft der Liebe - und lassen Sie sich berühren von dieser Geschichte, die ebenso zeitlos wie faszinierend ist.

Augezeichnet mit 4 Tony Awards und 1 Grammy!

So, morgen um die Zeit ist es schon soweit. Da bin ich dann mit ihm unterwegs. Komisch irgendwie...
Ach, was weiß ich, was schon wieder mit mir los ist. Ich freue mich nicht und irgendwie schon. Aber irgendwie kommts mir auch total unwirklich vor, wie wenn das gar nicht geschieht...
Weiß noch nichtmal, ob ich nervös bin. Bis jetzt noch nicht. Kommt wohl morgen noch. Momentan bin ich auch irgendwie wieder sauer auf ihn oder vielleicht auch auf mich. Und Lust drüber nachzudenken, hab ich erst Recht nicht. Ich bin echt gespannt, wie das morgen wird. Habe keine Ahnung...

Gestern ging alles irgendwie so schnell. Nach Hause, Sachen kaufen, Locken drehn, Gardinen aufhängen, telefonieren, packen und tschüss...

Gestern war auch ganz witzig. Bis auf dass es zum Platzen voll war, wir erstmal Ewigekeiten anstehn mußten und dann bin ich auch noch ständig von so komischen Typen angelabert worden. Weiß auch nicht. Konnte mit denen zum Teil ja so gar nix anfangen. Vielleicht liegts daran, weil die nicht mein Typ waren, vielleicht will ich keine Beziehung oder auch einfach nur M. Vielleicht will ich auch gar nxi, außer einfach mein Leben leben. Aber manche Kerle waren echt grauslig. Fragt mich doch einer, ob mein Häschen mein Sozialpartner wäre??? Hallooo???!!! Was soll denn das? Sehr aufbauend fand ich auch den Kerl, der leicht schockiert reagiert hat, als ich ihm gesagt hab, dass ich 28 bin. Was ist daran so schlimm? Ich seh auch mindestens so alt aus. Werde meist eher älter geschätzt. Hatte der seine Brille nicht auf??? Überhaupt, ich flirte ja auch mal ganz gerne, kanns aber nicht haben, wenn manche gleich meinen, sie müßten den Arm um einen legen oder noch schlimmer auf den Po oder so *grummel* Ein einziger Fleischbeschau und Abschleppmarkt. Aber ich hab sie alle abblitzen lassen, ziemlich kühl *g*
Und gefreut hab ich mich. Manche meinten doch echt, sie müssen mir auch noch ihre Telefonnummer aufdrängen. Schön, dann kann ich endlich mal nicht anrufen *freu*

Na ja, hier wieder daheim :-( ähm, sieht nicht so toll aus hier. Das totale Chaos. Werde heute noch ziemlich aufräumen müssen... Und kalt isses auch *bibber* Na ja, das läßt sich am Schnellsten ändern ;-)

So, heute also erster "richtiger" Tag an der Arbeit. War teils ganz nett und teisl auch eher zäh. Ich denke, dass das noch mit der Zeit alles kommt, wenn ich meine "eigenen" Aufgaben habe. Momentan sind das eher so Hikfstätigkeiten und viel Schulung und Einführung. Ist aber dort zumindest auf den ersten Blick ein ganz anderes Klima. Ruhiger und irgendwie professioneller. Ich denke, ich werde auf jeden Fall dazu lernen können.

Komisch ists trotzdem ein wenig. Vermisse so ein, zwei meiner vorigen Kollegen, dass man mit denen mal spazieren gehn konnte und ein bissel quatschen. Allerdings bin ich auch froh, dass man dort nun ruhiger arbeiten kann. Am meisten hab ich ihn vermißt. Das kommt irgendwie jetzt immer mehr hoch. Jetzt ists ne Woche her... Und bis Samstag sind auch noch ein paar Tage, obwohl ich keine Hektik hab. Die gehn schon noch schnell genug rum. Finde es nur irgendwie schade, dass er eben nicht mehr ins Büro kommt mit seinen funkelnden Augen, seinem Lachen und seinen Witzen...

Bin irgendwie gerade mal wieder ein wenig sehr nachdenklich... Hoffe, das gibt sich bald wieder... Sollte lieber nachdenken, was ich am Samstag zum Musical anziehe. Irgendwelche Ideen? Überlege zur Zeit, ob ich nicht das schwarz-weiße lange Kleid wählen soll. Das hat zwar auch kurze Ärmel, aber bedeckt wenigstens die Schultern. Das schwarze Spitzenkleid hat Spaghettiträger *bibber* Oder eben doch nen kurzen Rock mit Stiefeln, aber das kennt er schon alles von der Arbeit...

Toller Tag... Hab mich ein wenig ausgeruht. War ja sooo müde. Und vorhin, wie soll es anders sein, ruft doch tatsächlich schon wieder meine Firma an. Nachdem sie mir versprochen haben, dass ich morgen definitiv frei habe, soll ich jetzt morgen doch schon arbeiten kommen. Sie haben nun alle Genehmigungen blabla und es kann los gehn. Also morgen doch arbeiten. Was für ein Hin und Her. Nun wirds wohl hoffentlich keine neuen Überraschungen mehr geben. Irgendwann reichts ja mal...

Habe heut wenigstens meiner Seriensucht frönen können. Dazu ne Tasse Cappuccino und Kuchen. Hab ganz mutig die Tasse von unserem Weihnachstmarktbesuch genommen, da wo alles angefangen hat... Frage mich, ob wir wirklich noch irgendwann eine Chance haben oder ob er das mittlerweile nicht schon abgehakt hat...

Tja und was soll ich sagen... als ich meine Serien geschaut hab, kam die Folge, ob man mit dem Ex befreundet sein kann. Ich weiß es nicht. Finde es immer noch schwierig. Das kommt wohl wirklich darauf an, ob man noch Gefühle für den anderen hat oder ob man sich irgendwie verletzt fühlt. Irgendwie ist immer alles eine Suche nach Antworten. Aber eigentlich ist das mit allem so. Ist unser Leben nicht irgendwie immer eine Suche nach Antworten?
Die Folge hat mit einem Satz geendet, der mich irgendwie an mich und M erinnert hat. Aber immer nur Erinnerungen bringen mich ja auch nicht weiter...

Ist irgendwie schade, mit der Zeit vergißt man irgendwie die kleinen, feinen Details, die zum Teil auch das Besondere ausmachen. Habe eben nochmal im November und Dezember gelesen, das wenige, was ich über M und mich geschrieben hatte. Und dann Ende Dezember, als ich ich angefangen habe, unsere kurze Geschichte aufzuschreiben. Und da fällt mir auf, dass ich mich an manche Sachen schon gar nicht mehr so genau erinnern kann. Am schwersten fällt es mir, mich an diese Gespräche, die wir hatten zu erinnern. Ich weiß, dass die irgendwie tief waren und ich diese ganz anderen Seiten an ihm kennengelernt hab. Die, weshalb ich mich doch in ihn verliebt hab und weshalb ich vermute, dass es eihm so wichtig war, dass der Kontakt zwischen uns bestehen bleibt... Er ist irgendwie ein Rätsel! Und ich suche nach der Lösung, aber die hat leider jemand aus dem Heft gerissen...

Hm, damals hab ich aufgeschrieben, wie er mich von Anfang an angebaggert hat, er war damals auch ziemlich oft im Büro, fand ihn generell irgendwie aufdringlich. Jetzt zum Schluß war er das alles gar nicht mehr. Ist irgendwie ruhiger geworden.

Könnte lachen, wenn ich daran zurückdenke. Erst das Gebaggere und wie unangenehm mir das war. Dann dieses Firmenessen, wo er auf einmal meinte, ich sollte ihn küssen, als alle weg waren. Und ich hinterher so sauer auf ihn war und nix mit ihm zu tun haben wollte. Wäre da nicht unsere Verabredung für den Sonntag schon gewesen, wäre das alles wohl nie so gekommen. Das ging alles so Schritt für Schritt. Immer nur in den Gesprächen mit ihm allein, war das alles so anders. Haben uns immer gut verstanden und über alles mögliche reden können. Dann das Treffen am Sonntag, er wieder ständig versucht mich zu küssen. Haben aber nur uns an den Händen gehalten und viel geredet. War schön. Der Abschiedskuss auch und sein Blick dabei... und er wollte irgendwie nicht gehn...

Dann kam Weihnachtsmarkt und der erste Kuss und das erste Krisengespräch, bevor es überhaupt wirklich angefangen hatte. Seine Bemerkung, dass er sich das gut überlegen muss, weil er mein Chef ist und ob ich mir das gut überlegt hab, mit jemandem wie ihm zusammen sein zu wollen. Die Absprache, dass das geheim bleiben muss und wir alles langsam angehn. War mir Recht, weil ich erstmal schaun wollte, ob er das ernst meint und so lang auch keinen Sex...

Und danach immer wieder Verabredungen, so zweimal die Woche oder so. Unde immer wieder mal Gespräche zu zweit... War viel hin und her, aber auch sehr schön. Wenn wir alleine waren, war das irgendwie immer intensiv. Die Gespräche, die Berührungen. Bei mir trotzdem auch immer wieder die Unsicherheit und Schuldgefühle, weil ich noch so viel für meinen besten Freund empfunden hab und weil das so in mir drin war. Hab sehr oft von ihm geredet in der Zeit. Denke, das war vermutlich nicht so schön für M.

Was wirklich schön war, war die Ehrlichkeit bei uns. Haben uns das ganz am Anfang versprochen und uns daran gehalten. Kann irgendwie jetzt trotzdem nicht weiter drüber nachdenken. Es ist verrückt, die Erinnerung holt das alles wieder so hoch. Ich bin froh, dass ich ein wenig Abstand gefunden habe zu meinen Gefühlen und zu all dem, was so Besonders war. Ich hab ihm bei unserer Aussprache das gesagt, dass er in meinen Augen ein ganz besonderer Mensch ist. Für mich ist er mehr... und er meinte, dass er das auch hoffen will...

Vielleicht weiß ich irgendwann doch mal mehr und finde diese verlorene Seite... Bis dahin muss ich wohl schauen, ein wenig Abstand zu wahren, um mich selbst zu schützen...

Jo, jetzt bin ich wieder hier zu Hause. Hab mich heut Morgen früh aus dem Bett gequält, eine Stunde zur Arbeit gefahren, 2 Stunden dort verbracht und dann die Info bekommen, dass sie heute noch nicht die Genehmigung vom Betriebsrat bekommen und ich deswegen noch nicht anfangen darf, dort zu arbeiten. Also wieder nach Hause. Fast 4 Stunden unterwegs, fast 10 Euro Sprit verfahren und das just for fun... Super!!!

Meine Firma war dann jetzt doch ein wenig verlegen, als sie mich angerufen haben und haben sich bei mir entschuldigt. Gut, kann passieren, aber es ärgert mich trotzdem. Ganze Zeit und Sprit, was jetzt insgesamt bei drauf gegangen ist und eigentlich könnte ich noch bei meiner Familie bis morgen sein *brummel* Da es jetzt dort aber wie wild schneit, werd ich wohl doch nicht mehr hin fahren...

Heute den Tag ist meine Firma dann auch so großzügig, zu übernehmen, aber morgen soll ich dann als Urlaubstag nehmen... Find ich zwar nicht so wirklich richtig, aber gut. Ist eh egal, sollen sies halt von meinen Überstunden nehmen.

Also dann werd ich mal schaun, was ich mit den 2 Tagen so anfangen werde...

Dieses blöde Hin und Her mit meiner Arbeit geht mir ja echt so langsam auf den Keks!!!

Jetzt bin ich gestern spät doch noch zu meiner Familie zu Besuch gefahren und wollte hier bis Mittwoch bleiben... rufen die mich gegen Mittag an und sagen, dass ich jetzt morgen doch schon wieder arbeiten soll. Konnte dann doch nicht anders und hab wenigstens mal zum Ausdruck gebracht, dass ich mich ja freue, dass ich die Stelle bekommen habe (was ich auch wirklich tue), dass ich das jetzt nur ein weniig unglücklich finde, so kurzfristig Bescheid zu bekommen, weil ich jetzt auch weg gefahren bin.

Hat die natürlich nicht sonderlich interessiert. Sie klang auch eher etwas angenervt mit mir dann und hat mir nur zu verstehen gegeben, dass sie ab 01.03. definitiv nichts für mich hätten (weiß sie das? Sind ja noch ein paar Tage hin...) und dass es ja schon eher schlecht wäre und sie ja nicht sagen könnte, was dann wäre. Versteh ich so: Du bist noch in der Probezeit und wenn Du Deinen Urlaub nicht abbrichst, dann hast ab März ganz lange frei. Na vielen Dank! Darum gings mir gar nicht. Ich find das Hin und Her einfach nicht so toll. Können die denn nicht anerkennen, dass man auch mal Urlaub verdient hat und dass sie da auch ein wenig Mist gebaut haben?

Also toll, wieder alles einpacken und nachher nach Hause fahren... *brummel* Hat irgendwie gerade schon mal ganz gut getan, frei zu haben, ein wenig rumzugammeln und in der Wohnung was zu tun, Freunde treffen und einfach Spaß haben. Hoffe, die ersten Tage werden nicht zu stressig.

Wenigstens etwas: mein Urlaub für Fasching ist trotzdem definitiv durch. Freitag hab ich frei und dann bis einschließlich Dienstag. Das heißt, ich kann auf Altweiberfasching und am Tag danach relaxen und auf den Zug mit M und meinen Freunden geht auch. Und Dienstag nochmal ausruhen! *freu* Hätte Montag nicht geklappt, wär ich echt so richtig sauer gewesen...