When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Heute ist die Sonne wieder zurück in meine Leben gekommen *freu*

Habe es genossen, endlich wieder Wärme zu spüren. Und wäre ich noch gestern Abend auf der Arbeit gewesen, hätte ich auch vorher mehr gewußt....

Mein Job scheint auch nicht ganz so gefährdet wie gedacht und vielleicht wird es ja doch noch klappen, was ich mir sehr wünschen würde. Fühle mich einfach wohl dort und mag meine Kollegen sehr gerne!

Und nach großem Zittern hat Deutschland es geschafft und ist weiter. Habe mal wieder Olli bewundert. Ich glaube, nicht viele würden die Größe und Stärke zeigen, wie er das tut.

Abends noch Wein trinken mit meiner Freundin. Komischer Gedanke, dass M oder H vielleicht nur durch eine Mauer von mir getrennt gesessen haben könnten. Aber ich kann damit leben...

Und zu allem Glück ist endlich Wochenende und ich kann morgen ausschlafen. Mit der Hoffnung, dass auch morgen wieder die Sonne scheinen wird für mich...

Heute erst spät nach Hause gekommen. Ein Tag mit gemischten Gefühlen...

Dachte, ein Kollege, den ich mittlerweile wirklich sehr gerne habe, würde gehen. Aber er hat seinen Vertrag verlängert bekommen. In ein paar Wochen wird er tatsächlich mit R zusammen arbeiten *lach*
Freue mich auf jeden Fall sehr, dass dieser Kollege nicht geht und auch weitere gemeinsame Kaffee-Sessions...

Abends dann mit Kolleginnen Frauenabend. War sehr nett und lustig. Allerdings zeitweise auch wieder bedrückt. Weil ich trotz allem oft an M denke und auch immer wieder mal an D. Weil mich die Situation mit meinem Noch-Mann mal wieder annervt. So langsam möchte ich einfach einen kompletten Cut und alles hinter mir lassen, was mit ihm zu tun hat. Aber so lang es das Haus gibt, ist das nicht möglich.

Momentan ist das Problem wohl auch, dass ich mich ein bissel wie früher fühle. Damals als ich klein und dick war und mich alle nur gehänselt haben. Irgendwie hab ich von da was mitgenommen. Dieses Gefühl klein und wertlos zu sein und dass niemanden wirklich einen mag. Obwohl ich heute weiß, dass das Unsinn ist. Dass es Leute gibt, denen ich wirklich wichtig bin. Aber ich erwische mich zum Beispiel manchmal dabei, dass ich verwundert bin, wenn ich merke, eine Kollegin mag mich gerne und respektiert mich.

Ich weiß, es ist gerade eine harte Zeit. Es hat was mit Abschied nehmen zu tun und dazu gehört eben Trauer und auch Schmerz. Und es wäre wohl auch falsch, das nicht zuzulassen. Oder einfach so zu tun, wie wenn alles klasse wäre. Irgendwann wird es alles schon wieder anders sein. Auch wenn es momentan schwerfällt, das zu glauben!

Fühle mich sehr müde und gänzlich ohne jede Energie. Liegt sicher auch am Wetterwechsel. Ist trübe, kalt und gewittrig. Das findet mein Kreislauf so gar nicht gut. Am liebsten würde ich mich jetzt gleich in mein Bett kuscheln. In warme Decken... und ein bissel was lesen...

Ein bissel wünsch ich mir grad... ich könnte meine Ma da haben. Die mir ein warmes Süppchen kocht und mir über den Kopf streicht.... zu wenig Sonne zur Zeit für mich....

Ich weiß noch nichtmal, was ich gern wie hätte oder was es besser machen würde. Fühle mich einfach klein, traurig, verwirrt und ein wenig allein gelassen...

Habe vorhin nachgedacht... über das "Besonders und Wichtig sein"...

Und darüber, dass die beiden Männer, die mir gesagt haben, wie besonders ich für sie bin, mich jetzt noch nichtmal wirklich beachten. Keine Ahnung, was die beiden haben. Aber es tut weh! Und dadurch, dass es bei beiden irgendwie auch noch so gleichzeitig ist, suche ich die Schuld bei mir selber...

Nur einer... das hätte ja so passieren können... aber vielleicht ist ja wirklich irgendwas an mir, vielleicht mach ich was Blödes oder so??? Gibts so dumme Zufälle wirklich im Doppelpack??? *traurigbin*

...mach ich um diese Uhrzeit noch auf? Und müde bin auch nicht... Oder so müde, dass ich es nicht mehr spüre? Wo ist der Abend hin? Habe doch nur fast 5 Stunden mit meiner besten Freundin telefoniert... und zack... 1 Uhr *gähn*

Ganz schön gemein! Könnte mich grad so richtig selbst bedauern. Meine beste Freundin und ich haben auch nur die ganze Zeit im Selbstmitleid gesuhlt und ins nur die schlimmsten Szenarien ausgemalt. Hin und wieder muss das ja auch mal sein *seufz*

Schweiz hat auch verloren *schnief* Was für ein düsterer Tag! Ich troll mich jetzt besser mal in mein Bett! Müdigkeit und späte Stunde tun meinem Gemüt nicht gut!

Ich bin jung, erfolgreich und wunderschön! *ommmmmm* Wenn ich das oft genug mir aufsage, ob ich dann daran glauben werde?

Heute um Mittagspausenzeit hat schon wieder mein Handy gebimmelt... und als ich ran bin, sofort aufgelegt. Wer bitte ist das? So langsam ists komisch! So oft verwählt sich doch keiner.... *grübel*

So, bin jetzt so halb in meinen Bademantel gehüllt, mein Rücken glüht....

Aber hab mich fein eingecremt... Vanille, Banane, Karamell... ein unheimlicher weicher, schöner Duft... kuschelig irgendwie....

Jetzt muss ich nur noch schön braun werden *seufz* Heute im Schwimmbad... meine Güte, meine armen Hormone... war doch tatsächlich auch mein lieber Kollege da *sabber* Manchmal werden eben doch Träume wahr oder wie? *lach*

Bin total müde gerade und werde wohl jetzt schon ins Bett gehn. Superfrüh für meine Verhältnisse... aber die Sonne macht fertig!

Von M hab ich dieses Wochenende nichts gehört. Von D sowieso nicht. Aber es geht mir trotzdem ziemlich gut. Ein bissel traurig vielleicht... aber mein Leben ist ja nicht abhängig von denen....

Dafür habe ich aber heute einen sehr schönen Vertrauensbeweis bekommen. Und das hat mich ehrlich gefreut und mich sprachlos gemacht!

Und deswegen kann ich jetzt auch beruhigt schlafen gehn! *smile*

Wieder da und gerade rechtzeitig. Draußen ists auf einmal richtig dunkel geworden und es stürmt... Fühle mich irgendwie total ko und bin gleichzeitig total hungrig, aber auf was, was ich nicht habe...

Ansonsten ist alles Einheitsbrei wie meistens. Denke mal wieder, dass ich Ordnung in so vieles in meinem Leben bringen möchte, weiß aber nicht, wo ich anfangen soll oder was. Was ist das überhaupt für ein komischer Ordnungsfimmel?

Ich glaub, ich genieß jetzt lieber mal ne ordentliche Dusche. Das bringt einen gleich auf andere Gedanken und meine Haut wird nach dem brutzeln die Pflege gebrauchen können....

Pizza in der einen Hand... mit der anderen schreiben...

Bin gleich weg! Geh ins Freibad mit meiner Süßen... Aber Pizza vorher mußte jetzt doch noch sein. Auch wenn ich mich zur Zeit eh schon fühle, wie wenn ich nen Fußball verschluckt hätte! Was für die Seele braucht die Sadeyes *grins*

Leider ist das Wetter heut sehr gemischt... und ich bin noch unheimlich müde! Na ja, vielleicht werd ich ja wenigstens ein bissel braun... und kann heut Abend klarer denken. Bin irgendwie noch soooo müde *gähn*

Hm, habe mich damit "bestraft" nicht so viel Zeit draußen in der Sonnezu verbringen, was ich jetzt schon vermisse...

Aber daür hab ich so einiges in meiner Wohnung endlich gemacht. Und es erleichtert meine Seele und mein Gemüt unendlich, wenn ich hier wieder offener umher schauen kann. Klar ists immer noch nicht, wie es sein könnte oder sein sollte, aber schon so viel besser!

Auf weggehn und Fest hab ich grad gar nicht so viel Lust. Eher auf draußen in der Sonne sitzen und relaxen. Auf dem Fest ist sicher jetzt nach dem Sieg unserer Elf auch die Hölle los... wo es eh jedes Jahr so ist!

Das Spiel hab ich ja auch gesehn. Wobei ich mich ja jetzt doch mal dazu äußern muss...Also ich kann die Entscheidung für Lehmann immer noch nicht verstehen. Ich will ja nicht sagen, dass er komplett schlecht ist, sonst würd er da ja nicht stehn. Trotzdem kommt er an Olli Kahn einfach nicht ran. Und mir tut es unheimlich Leid, Olli da auf der Bank sitzen zu sehn, auch noch in seinem Stadion.
Aber gut, ich gebe zu, dass ich Lehmann noch nie leiden konnte, schon seit seiner Zeit bei Dortmund nicht... Aber jetzt hör ich besser auf mit dem Thema... macht mich übellaunig...

Außerdem muss ich jetzt mal ins Bad und mich ausgeh fein machen.... auf dass es auf dem Fest nicht zu voll und dafür sehr lustig wird!

Momentan genieße ich mal wieder das Leben, die Kleinigkeiten eben...

Dass ich mit meinem Noch-Mann telefoniert habe und sich bei ihm evetuell wieder eine Beziehung anbahnt, freut mich ehrlich!

Und dass die Sonne scheint und ich nachher auf mein Rad kann... Dass Rad fahren Wunder wirkt... meine Beine fangen an, sich richtig schön zu formen, mal von meinem Po abgesehen *grins* Also, schaut her, ihr Männer! *lach*

Ich freue mich auf Fußball heute und auf das Fest heute Abend, meine Freundin zu treffen und Spaß zu haben!

Ich freue mich darüber, dass ich mich in meinen Haufen von Seidenkissen kuscheln kann und das Gefühl auf meiner Haut...

Über die Kleinigkeiten zu essen, es gibt so viele herrliche Antipasti, die man zu Baguette essen kann und man fühlt sich direkt wie im Urlaub... mein persönlicher Hauch von Luxus!

Und nicht zu vergessen, die Vorstellung vielleicht bald Urlaub zu machen ... zusammen mit meiner Süßen! Das würde ein Spaß werden!!! *lach*

Eine liebe Freundin hatte letztens schon vorgeschlagen, ob ich M nicht noch viel Glück fürs Wochenende wünschen mag.
Ja, nicht nur für die Jungs unserer Nationalelf ists morgen ein entscheidender Tag. Auch M hat morgen sein Endspiel. Morgen wird sich entscheiden, ob sie absteigen müssen oder ob sie den Klassenerhalt schaffen...

Aber nach der letzten Mail wollte ich mich einfach nicht bei ihm melden...

Heute... weiß der Geier warum, hatte ich auf einmal das Gefühl, dass ich M doch nochmal anschreiben sollte. Doch auf seine letzte Mail antworten, obwohl sie nicht unbedingt einer Antwort bedurfte...

Habe wenige Worte gewählt... bewußt... ihm einfach nur viel Erfolg gewünscht...

Und seine Antwort... ebenso kurz... aber irgendwie lieb! Hat sich bedankt, mir ein schönes Wochenende gewünscht und gesagt, dass er es mich wissen läßt, wie es morgen ausgeht...

Und selbst wenn... wenn er sich nicht melden sollte dieses Wochenende... wenn es dieses Wochenende noch nicht soweit sein sollte, dass wir uns sehen werden... so ist es doch alles schon wieder ein wenig anders... schöner... *zärtlichlächel*
Und ich kann warten....!!!

Heute Spätnachmittag hat zum ersten Mal mein neues Handy geklingelt... unbekannter Anrufer. War total aufgeregt, weil Ds Nummer auch unterdrückt wird. Gehe dran... und es wird sofort aufgelegt...

War es D? Seine Frau, die irgendwie kontrolliert, wem die Nummer gehört? Oder hat sich wirklich nur jemand verwählt???

Hm... weiß nicht... fange an, wieder ein wenig grüblerisch zu werden.

Denke an D. Kann ihn nicht verstehen. Auf meine SMS keine Reaktion. Die Anrufe waren definitiv nicht er. Und ich bin mir auch ganz sicher, dass ich ihm wirklich wichtig war. Und auch, dass ich ihm jetzt nicht total egal bin. Verstehe aber nicht, dass er mir nicht sagt, was los ist oder wenigstens eine SMS schickt, dass es ihm gut geht. Fange an, mir nun doch Sorgen zu machen.

Er ist so lieb und aufrichtig. Aber... ist es Ängstlichkeit? Dinge auszusprechen oder sich zu melden oder was auch immer? Aber einfach so ohne einen Piep aus dem Leben von jemanden zu verschwinden, jemandem, dem man lange tief verbunden war, das geht doch nicht?! Das macht man doch nicht?! Versteh es immer weniger und es macht mich traurig. Hoffe, dass ich ihn bald mal höre und es ihm gut geht!

Mit H ist mittlerweile auch alles geklärt.... ist also wirklich nur noch D von dem ich nichts gehört habe. Dem Menschen, wo es hätte am einfachsten sein müssen....

Mal wieder endlos müde...

... und noch einmal der Wunsch an die Fee... schick mir süße Träume :-)

Mal wieder alles sowas von typisch... Habe keine Ahnung... soll ich mich ärgern, freuen, verletzt sein... oder bin ich nur ein Mimöschen???

Wo anfangen??? Ja, ich würd halt so langsam gern mal wissen, ob H und ich uns am Freitag treffen. Weil ansonsten würd ich ja auch was anderes mir vornehmen. Aber auf meine Mail heute hat er nicht geantwortet und ans Handy ist er auch nicht ran.

Nachdem D sich nun ganze 3 Wochen nicht gemeldet hat, dachte ich es ist an der Zeit ihm mal ne SMS zu schreiben und nach ihm zu hören. Von ihm auch keine Reaktion. Wobei ich einen unidentifizierbaren Anruf hier daheim hatte. Das hätte er sein können. Aber dann hätte er sich ja auch auf dem Handy melden können oder eine Nachricht hinterlassen können.

Und M... na ja... bin selber Schuld! Hab mich dazu hinreißen, ihm heut doch auf seine Mail zu antworten und hab dann zwar Antwort bekommen, aber die hätte meiner Meinung nach auch ein wenig netter sein können.

Echt ein absoluter Kindergarten mit denen!!! *nerv*

Und jetzt bin ich schon wieder in Eile... gleich gehts los mit Fahrrad... Freundin abholen und dann radeln mit später evtl ein Weinchen....