When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Ich weiß, ich bin zur Zeit total neben der Spur. Eben auf dem Spieleabend hat meine Freundin dann auch gleich die Bombe platzen lassen... jaja, Klein-Sadeyes ist verliebt.... *strahl*

Natürlich bin ich ordentlich aufgezogen worden und alle total neugierig und wollen nun wissen, wie es weiter geht. Mensch, die machen mich nur noch aufgeregter...

Heute ein paar Mails mit ihm geschrieben, aber alle sehr neutral von ihm... Hatten dann auch verabredet heute wegen Zeitmangel nicht zu telefonieren... und als ich dann endlich wieder ruhig war und es nicht so persönlich gesehn hab... klingelt auf einmal heute Abend mein Handy...

Da war mein süßer Verrückter am Telefon und hat sich so gefreut und war so aufgeregt, weil er ein paar Prominenten über den Weg gelaufen ist und das mußte er mir sofort erzählen. Fand ich voll lieb und ich hatte voll das Herzklopfen. Einfach seine Stimme zu hören, wie er sich freut und so mit Begeisterung erzählt.... *seufz*
Und jetzt kommt noch das Beste... sein Vertrag wurde verlängert... freue mich so für ihn. Aaaaaber, das aller-, aller-, allerbeste ist, dass es sehr gut aussieht, dass er ab Anfang nächsten Jahres *klopfaufholz* ganz in meiner Nähe arbeiten wird und das für zumindest mal ein paar Monate. Kenne noch keine Details... aber das wäre absolut super *riesigfreuuuuuuuuu*

Oh Mann! So langsam machen mich meine eigenen Gefühle ganz duselig und verrückt! Ständig auf diesen rosanen Wolken zu schweben ist ja schon fast anstrengend! Und von ewigen Grinsen hab ich schon Muskelkater in Bereichen um meinen Mund, wo ich nicht dachte, dass da überhaupt Muskeln sind! Ist das denn normal? Irgendwie denke ich, ich hab sie nicht mehr alle... Hallo...??? Erde an Sadeyes...?!? Du hast ihn noch nichtmal gesehen!!!!

Aber wann immer ich seine Stimme höre, freue ich mich einfach! Und es ist zu schön, mit ihm zu reden, zu hören, wie der Klang seiner Stimme sich ändert, je nachdem, was er erzählt oder wie müde er ist. Und besonders, wenn sie so liebevoll wird, wenn wir uns Gute Nacht sagen....

Heute habe ich bis jetzt noch nix gehört von ihm. Aber irgendwie ist da dieses unerklärliche feste Vertrauen in ihn, dass er sich einfach noch melden wird. Er hat gestern gesagt bis morgen und ich denke, dabei wird es auch bleiben. Also ruhig Blut, er wird sich melden!!!

Aber irgendwie muss ich wieder von diesen Wolken runterkommen. Halte die für äußerst gefährlich so kurz vor dem Treffen. Vor allem ist bis dahin immer noch genug Zeit... Zeit um alles noch rosaner zu sehn. Ich kann doch nicht in ihn verliebt sein... *kopfschüttel*
Er besteht doch nur aus Fotos und einer Stimme... wenn auch einer sehr lieben... ach, auch die Fotos sind lieb *seufz*

*smile* und nu hat grad mein Handy geklingelt... und wir werden in 10 Minuten telefonieren *freu*
Ich bin dann mal weg... *rotwerd*

Es gibt so vieles, über das ich gerade schreiben könnte... zB. meine eigenen kleinen Unsicherheiten, mit denen ich mir das Leben immer wieder schwer mache. Über kleine Wolken, die für einen Tag meinen Himmel überzogen hatten, bis ich gemerkt habe, dass es völlig unnötig war. Darüber, dass ich gestern im Halbschlaf auf einmal keine Luft zum Atmen mehr hatte... denn in meine Musik hatte sich ein Lied von D eingeschlichen. Abstand hin oder her, so überraschend ist es noch immer erstmal komisch... Oder über die Angst, die bleibt, dass das momentan doch alles nur erträumt und eingebildet sein könnte.

Doch, wenn man all dies betrachtet, es gibt einen gemeinsamen Nenner... der heißt VERTRAUEN... Vertrauen in sich, in andere, in die Zukunft und darauf, das alles gut wird!

Gestern in einem Zustand von erschöpfter Schwere sind mir diese Gedanken durch den Kopf gegangen. Warum vertraut man nicht jedem gleich? Manchen schnell und leicht und dem nächsten vielleicht nie?

Unbewußt mache ich einen Unterschied, teile Vertrauen in Unterkategorien auf. Denn ich habe kein Problem damit, anderen Menschen Geschichten und Erlebnisse von mir anzuvertrauen. Ich brauche es nicht, ein großes Geheimnis aus meiner Person zu machen.
Aber es fällt mir schwer, mein ganz Innerstes, meine tiefen Gefühle und Gedanken, die kleine Verrücktheiten zu offenbaren, wozu ich mich fallen lassen können muss. Sich bedenkenlos fallen lassen bei jemand anderem... wie oft kann man das?

Noch schwerer fällt es mir, fest daran zu glauben, darauf zu vertrauen, dass jemand da ist, einfach für mich da ist und nicht wieder weg geht... einfach so. Dass er wirklich mich mag und schätzt und respektiert, dafür wer ich bin und wie ich bin. Einmal hatte ich dieses absolute grenzenlose Vertrauen, wo ich wußte, egal was kommt, ich kann mich darauf verlassen, er ist da... das war D... der ohne Wort gegangen ist.
Wie sehr hat es mich gestern getroffen, als ich gemerkt habe, dass ich trotz allem (und nach bereits kurzer Zeit) wieder diesen Glauben in jemanden habe. Diese unausgesprochene Selbstverständlichkeit, die mir sagt, dass ich jeden Tag wieder von ihm hören werde... einfach so und ohne Grund! Und eine Verbundeheit spüre, die ganz langsam wächst... und die mir heute schon wieder Angst macht...

Hm, momentan kann ich einfach noch nicht so viel erzählen... Ich habe das Gefühl, wie wenn da etwas zwischen ihm und mir ist, das noch ganz zart und zerbrechlich ist. Und dass jedes falsche Wort oder jedes Wort zu viel, es zerstören könnte.

"Kennengelernt" haben wir uns vor ein paar Wochen. Das wie war irgendwie schön, aber darüber möchte ich erstmal nicht schreiben...
...und dann kamen eben Mails und chatten und auch das Telefonieren an die Reihe. Und ich kann es nicht erklären, warum oder wieso, aber ich fühle mich so wohl bei ihm. Wenn wir reden, dann freu ich mich, seine Stimme zu hören. Ich freu mich jedes Mal, wenn er sich meldet, egal wie oder wann das ist. Dienstag konnten wir erst mitten in der Nacht telefonieren, aber das war es mir wert. Und ich mag diese Selbstverständlichkeit, mit der das passiert...
Wir haben ja nie darüber geredet, was der andere so denkt und was wir fühlen oder was das eben ist, aber wir wissen beide, dass wir uns am nächsten Tag wieder hören werden. Und wir versuchen auch immer beide, das möglich zu machen...

Heute bin ich auf jeden Fall in meinem Glückshormonrausch durch die Gegend geschwebt. Immer mit einem Lächeln im Gesicht, weil ich so oft an ihn denke... und weil er sich auch heute schon wieder bei mir gemeldet hat, um mir zu sagen, wo er ist und was er macht... und weil ich nachts um 1 noch Anrufe bekomme, nur um in einem sanften Tonfall eine Gute Nacht gewünscht zu bekommen.

Wie hat meine beste Freundin so schön gesagt? Ihr zwei seid so süß! Ihr verhaltet Euch ja jetzt schon wie ein Paar. Und ja, sie hat Recht. Ein wenig ist es so sicher auch. Und das ist, was mir Angst macht. Wir kennen nur Fotos voneinander und unsere Stimme, die Art wie wir reden und schreiben. Was, wenn wir uns gegenüberstehen und alles ganz anders ist? Ist es nicht merkwürdig, dass wir uns so verhalten auch ohne sich "wirklich" zu kennen?

Ich habe einfach Angst... Angst, dass es sich rausstellt, dass alles nur schöne Illusionen waren... Und gleichzeitig kann ich mir nicht vorstellen, wie es das sein soll, wenn wir uns jetzt schon so verstehen...

Hach ja, immer diese Fragen! Ist das nicht schön? Und irgendwie sind es auch immer die Gleichen! Trotzdem gehen sie uns nie aus, kommen immer wieder und kann man sie beantworten? Gibt es die eine "richtige" Antwort? Und wenn, wie sieht die aus und woher weiß man, dass das nun zutrifft?

Ja, also meine Frage ist: Was ist Liebe? Wann ist man verliebt? Wann nur verknallt? Woran merkt man, ob es Liebe ist? Ob es paßt? Oder verliebt man sich vielleicht nur, weil es schön ist, verliebt zu sein? Und wie erkennt man den Unterschied? Und überhaupt... wo kommen all diese Fragen her??? *lach*

Hach ja, aller Anfang ist schwer... also was schreiben?

Nachdem ich gestern irgendwie ein ziemliches Tief hatte, geht es mir heute fast beängstigend gut. So gut, dass ich gedanklich auf kleinen rosaroten Wattewölkchen hüpfe.... bin sogar heute durch meine Wohnung getanzt...

Ansonsten gibt es eigentlich gar nicht viel Neues oder Spannendes in meinem Leben zur Zeit. Heute mal wieder ein Tag, an dem ich mich schön treiben lassen kann, was ich auch so richtig genieße... Heute Morgen hab ich mal hin und wieder von ihm gehört, aber nun schln länger nichts. Na ja, irgendwie geh ich einfach mal frecherweise davon aus, dass das schon noch kommen wird heute...

Ja, die letzten Tage haben wir eigentlich jeden Tag miteinander telefoniert. Immer rumtippern wird mit der Zeit aber auch anstrengend, wenn man eh schon den ganzen Tag am PC arbeitet. Und irgendwie ists viel netter, wenn man die Stimme hören kann. Wobei manches beim Chatten ein bissel leichter, lockerer, lustiger ist. Aber egal... ich wills nich anders...

Ja ... und *räusper* ähm.... *rotwerd* wir haben uns verabredet... so zum persönlich kennenlernen... oder so *grübel* Na ja, so genannt haben wir das auch nicht. Hat sich irgendwie so ergeben und nu ist schon alles gebucht...

Hm... und ich bin natürlich alles von aufgeregt, nervös, skeptisch, glücklich, ängstlich, was weiß ich *lach*

Tja, das gestern war dann wohl doch alles gar nicht so schlimm. Ich meine, komisch ists schon ein bissel. Da hat man dann auf einmal eine fremde Stimme am Telefon und unterhält sich dann stundenlang. So ewig viel gemailt oder gechattet hatten wir ja auch noch nicht. Dafür hatten wir uns aber trotzdem irgendwie jede Menge zu erzählen. Wäre es dann nicht irgendwann so spät gewesen, dass jemandem die Augen zugefallen sind, wir hätten das wohl auch noch länger gekonnt...

Also zum Glück nichts von dem befürchteten Schweigen, dass keiner weiß, was zu sagen und sowas. Ja und nu? Keine Ahnung... wie immer eigentlich. Könnte ja echt lachen! Wann hab ich denn mal Ahnung?!

Heute haben wir dafür nicht wirklich viel voneinander gehört... eine kurze Mail und ein noch kürzerer Chat. Habe momentan irgendwie mal wieder alles verplant *seufz*
Na ja, mal schaun... immerhin schreibt er noch mit mir *grins*

Leider nicht viel Zeit um irgendwas zu erklären. Ich habe versprochen anzurufen. Und ich habe Angst, bin nervös, keine Ahnung, wie man diesen Zustand beschreiben soll. Aber da muss ich jetzt durch,....

Und die meiste Angst hab ich wohl davor, jemandem wehzutun, der es nicht verdient hat. Oder mir selber wehzutun oder einfach mal wieder die allergrößte Dummheit zu begehen....

Irgendwie ist alles gerade ein bissel ein Abwärtstrip *seufz*

Meine Wohnung ist immer noch feucht, auch wenn ich so nach und nach den Schimmel in den Griff zu bekommen scheine. Dafür hats dann heute im Kleiderschrank an meinen Kleidern angefangen, so dass ich die nun ausgelagert habe. Heizung funzt zur Zeit auch nicht. Und kalt und nass gibt leider nur Erkältung.

Hatte mit meinem Vermieter nun wegen der Situation geredet und der meinte, dass er sich nach seinem Urlaub kümmern wird. Ganz toll! Aber immerhin noch gute Aussichten... Zu früh gefreut! Heute hat mich hier daheim ein "netter" Brief erwartet... Auf 3 Seiten läßt er mich wissen, dass die Feuchtigkeit und insbesondere der Schimmel um mein Bett herum daher kommt, dass ich nachts wohl so sehr schwitze, mein Bett kein richtiges Untergestell habe und ich nicht richtig lüften würde. Ich hab mich vielleicht sowas von aufgeregt!!!

Was denkt er denn??? Dass ich so viel Wasser verdunste, dass meine ganze Wohnung feucht ist? Manche Sachen sogar richtig nass??? Würde ich soviel Wasser innerhalb so kurzer Zeit verdunsten, dann wär ich sicher schon AUSGETROCKNET *grummel*
Und mein Bett kennt der doch auch nicht?! Wie kommt der dazu, zu schlußfolgern, wie die Luftzirkulation unter meinem Bett ist.

Außerdem meint er, ich soll den ganzen Tag mein Fenster gekippt lassen. Toller Tipp für die Winterzeit! Er meinte, die 3 Mal, die ich am Tag komplett für 5-10 Minuten durchlüften würde, wären nicht ausreichend, um Feuchtigkeit und Schimmel vorzubeugen... Und er will mir mal seine "Fibel zum richtigen Durchlüften" ausleihen. Soll man da nun lachen oder weinen??? Ich kann mich einfach nicht entscheiden...

Lichtblicke gibt es allerdings natürlich auch! Der bevorstehende Besuch von Trinergy, liebe Mails, die täglich hin und her gehen und zuletzt darüber, dass meine Wohnung zumindest schon ordentlicher aussieht! Irgendwie wird das alles schon wieder werden!!!!