When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

Wieder zuhause!

Ein wenig traurig, weil Paris eine schöne Stadt ist, weil wir tolles Wetter und eine sehr schöne Zeit miteinander verbracht haben... und ihn nun wieder ein paar Tage nicht sehe.

Gleichzeitig sehr glücklich. Darüber wie schön es war und ist mit ihm (auch wenn er schon so ein paar sehr schwierige Seiten an sich hat, die mich manchmal ein wenig zur Verzweiflung bringen).
Aber auch ein wenig glücklich darüber, nun wieder ein paar Tage nur für mich und in meiner Wohnung zu sein.
Und natürlich darüber, dass er Freitag schon wieder bei mir sein wird. Da bleibt eh kaum Zeit zum Vermissen übrig...

Alles gepackt und vorbereitet. Ich hoffe, ich habe nichts vergessen. Sogar an meine Kamera habe ich gedacht in der Hoffnung, dass ich nicht nur einige Bilder von der Stadt der Liebe knipsen werde, sondern auch ein paar Fotos von dem Mann, den ich liebe ergattern kann. Vielleicht auch mal eins von uns zusammen...

Ich freue mich so sehr auf morgen und kann es gleichzeitig gar nicht glauben, dass es wirklich passieren wird. Dass ich morgen in den Flieger steige und dann bei ihm bin... dass wir so viele gemeinsame Tage verbringen können. Allein der Gedanke an sein liebes Gesicht, sein warmes Lachen und seine funkelnden Augen...

Wie schön es mit ihm ist, wie wohl und natürlich sich alles mit ihm anfühlt. Sein Humor, seine Aufrichtigkeit, seine Ernsthaftigkeit und dass er so ein positiver Mensch ist...

Aber auch seine starken, großen Hände, seine weichen Lippen und seine Leidenschaft...

Heute der Tag... er war durchwachsen. Ich hatte viel zu tun und er war mal so und mal so. Am meisten sicher von seiner Lust geprägt, was wiederum einige Gedanken und Fragen in mir ausgelöst hat. Aber wer weiß schon, wie es dann sein wird, wenn wir uns wirklich gegenüber stehen, wenn wir uns sehen... uns in die Augen schauen.... warten wir's ab....

Unser Telefonat gestern war kurz, aber sehr schön! Seine Stimme unglaublich zärtlich und liebevoll... als er mir endlich wieder die 3 Worte + 1 gesagt hat, die ich so gerne hören wollte: I love you, sweetie!

:)

Manche Dinge muss man nicht verstehen... so lange sie sind, wie sie sind.

Mein Schatz ist wieder da :)

Ich weiß nicht warum oder was sich geändert hat, aber er ist wieder fast der Alte. *freu*

Er hat mir heute wie versprochen gemailt... aber na ja, über diese Mail lasse ich mich besser erst gar nicht großartig aus. Kurz, einsilbig und schmerzlos triffts am besten.
Habe mir dann ein wenig Mühe gegeben, ihm nett zu antworten und ihm einen Kuss mitgeschickt. Seine Antwort war dann wenigstens auch durch einen Kuss aufgebessert. Habe dann versucht, ein wenig locker zu sein und ein bissel rumzualbern. Und nach und nach hab ich gemerkt, dass er auftaut.

Und da er gestern noch meinte, er würde sich freuen, meine Stimme zu hören, dachte ich, es ist ein guter Zeitpunkt, um ihn anzurufen. Er hat sich richtig gefreut und das Gespräch wurde dann auch schnell recht locker und wir haben ein wenig rumgealbert und uns gegenseitig aufgezogen und uns gesagt, was wir am Donnerstag alles zusammen machen wollen, sobald ich bei ihm bin... Dann hat er mir noch bei der Arbeit ein bissel geholfen und seitdem ist alles wieder wie es sein sollte.

Das ultimative Zeichen hierfür kam heute gegen 20 Uhr. Eine SMS von ihm... ganz freiwillig... er hat mich mit meinem Kosenamen angesprochen und was Liebes geschrieben und mit Kuss unterschrieben :)

Und nun freue ich mich - hoffentlich zurecht - auf unser Gute-Nacht-Gespräch ;)

Noch immer nicht einfach... seine SMS haben sich nun komplett auf Antworten auf meine SMS reduziert... und sie enden auch nicht mehr mit irgendwelchen Küssen. Auch die üblichen Nachrichten nach dem Telefonieren sind nun weggefallen... und ich bin noch immer nicht dahinter gestiegen, warum. Ob wenig Zeit, zu ko, keine Lust, kein Gefühl... ich kann es nicht einschätzen.

Unser Telefonat gestern war allerdings wieder anders. Er hat sich fast ein wenig traurig angehört, irgendwie dumpf... schwer zu beschreiben...

Ihm gehts nicht so gut... erkältet, Kopfschmerzen und wohl die Änderungen... er fühlt sich merkwürdig. Ich würde ihm gerne helfen, ihn in den Arm nehmen, aber ich bin nicht da, weiß auch nicht, ob ihm das wirklich helfen würde oder was ihm helfen würde. Dazu kennen wir uns erst zu kurz.

Trotzdem schien er sich zu freuen... mich zu hören, mich in 2 Tagen wieder zu sehen, mit mir zusammen dann unseren Urlaub zu planen und mich schon bald wieder zu sehen.
Seine Frage, ob ich denn an ihn denke, konnte ich nicht so ganz verstehen und hat mich ein wenig traurig gestimmt. Natürlich denke ich an ihn... ich dachte, er weiß das... ich lasse ihn nur in Ruhe, weil ich denke, dass er das momentan am besten brauchen kann. Ich möchte ihm weder meine Gefühle noch meine Zärtlichkeit oder Liebe aufdrängen...

Na ja... die zwei Tage werden jetzt auch noch vergehen... und dann möchte ich einfach nur noch am Flughafen in seine Arme sinken... und wehe er küßt mich nicht erstmal ordentlich ;)

War unser Chat gestern schon komisch, so hat unser Telefonat jeden Verdacht bestätigt...

Rückzug wegen zuviel Nähe. Der Druck, den er sich dann selber macht oder woher dann auch immer kommt, wenn er dann auf einmal denkt, dass das alles viel zu schnell geht.

Irgendwie ist dann auch jedes Wort mehr oder weniger falsch. Zeige ich kein Gefühl ist das nicht gut, zeige ich welches, mache ich Druck und es wird falsch ausgelegt. So hat unser Gespräch dann auch nicht allzu lange gedauert, was auch besser so war.

Er war durchaus auch lieb und hatte nette Dinge gesagt, aber irgendwie so blöd formuliert, dass alles einen eher unschönen Beigeschmack hatte. Was hat er ein Glück, dass ich bei sowas nicht gleich total empfindlich bin und durch die Decke gehe. Habe ihm Gute Nacht gesagt und mich dann schlafen gelegt und jeden weiteren Gedanken, der sich dann einschleichen wollte, einfach beiseite geschoben. Hoffe, er wird sich bald wieder einkriegen. Und bis dahin mach ich eben auch mehr mein Ding und konzentriere mich auf mich selber...

Ich glaube, ich weiß jetzt, woher meine Angst zum Teil kommt...

Sein Leben ändert sich gerade und damit meine ich nicht mich. Alles ändert sich bei ihm... beruflich gesehen und auch das Land, in dem er lebt. Endlich ist er nach so vielen Jahren nach Hause zurück gekehrt, was er sich schon so lange gewünscht hat. Und nun verbringt er dort sein erstes Wochenende, zugleich das erste Wochenende, an dem wir uns nicht sehen. Hat er sich Freitag Abend, wo er noch nicht lange dort war, oft und sehr liebevoll bei mir gemeldet, nimmt es seint gestern Morgen immer mehr ab. Gestern zB hat er während des Tages immer mal kurz angerufen und sich gemeldet, nur um mal meine Stimme zu hören oder mir zu zeigen, dass er an mich denkt. Heute war es nur eine SMS bis jetzt.

Und meine Angst ist die, dass er nun daheim angekommen ist. Dass seine Liebe zu seiner Heimat einfach größer und stärker ist und er mich darüber vergißt. Er trifft sich nun mit alten Freunden und kann tun und lassen, was er will. Ich bin weit weg. Und ich kann gar nichts machen, außer mich für ihn zu freuen, dass es ihm gut geht und zu hoffen, dass er trotzdem an mich denkt und mich vermißt.

Ich will ihn ja schließlich auch nicht bedrängen und ihn mit Anrufen und SMS zuschütten. Halte mich deswegen zurück...

Immer noch nicht viel besser...

Haben gestern Abend noch gesimst. Macht er auch von sich aus und schreibt, dass er mich gerne halten würde... aber nicht, dass er mich vermißt oder mich liebt...

Warum... verdammt nochmal... leg ich da so großen Wert drauf in diesem Moment? Heißt denn, dass er mich gerne halten würde nicht auch, dass er mich vermißt und mich liebt? Und wenn er schreibt, dann ist das doch ein Zeichen, dass er an mich denkt...

Am Telefon... er war sehr leise und es ging ihm nicht gut. Und ich kann nicht für ihn da sein... Was mich ein wenig traurig macht, auch wenn ich nichts dafür kann... Hoffe nur, unser Ausflug fällt nicht aus ...

Warum verunsichert es mich so, wieder mit jemandem zusammen zu sein? Den einen Tag kann ich überzeugt davon sein, dass er mich liebt und dann auf einmal kommen doch wieder diese Angstgefühle hoch. Was, wenn er auf einmal anders denkt...

Einfach schon, weil wir uns gestern mehr gehört und geschrieben haben und heute mehr Funkstille ist, macht mich ein wenig unsicher. Gestern die vielen Telefonate und SMS. Seine vielen lieben Worte.

Nicht, dass er sich heute gar nicht meldet... und ich verstehe ja auch durchaus seine Argumente, dass ihn jedes Telefonat ein halbes Vermögen kostet. Trotzdem fehlt er mir sehr und möchte mich so gern ihm ein wenig nah fühlen. Dadurch, dass es nicht geht, versuchen meine Gefühle sich automatisch gegen ihn abzuschotten, was ich auch nicht möchte *seufz*

Wünsche mir sehr ein paar liebe Worte von ihm, aber die scheinen ihm heute schwer zu fallen. Warum weiß ich auch nicht. Noch immer bleiben 5 Tage bis wir uns wieder sehen *doppelseufz* Irgendwie geht die Zeit nicht schnell genug um. Und wie lange braucht man, bis diese Anfangsunsicherheit weg ist? Und überhaupt... *brummel*

Freitag... eigentlich würde ich mich freuen. Irgendwie tue ich das auch. Wochenende ist ja immer was Feines... aber dieses Mal. So viele gemischte Gefühle...

Heute ist sein letzter Tag auf der Arbeit und er erzählt mir schon den ganzen Tag, wie sehr er mich vermissen wird. Und mir geht es genauso. Es hat einfach gut getan zu wissen, dass er tagsüber da war, wenn es hier Probleme gab. Und ein paar Mails und Telefonate pro Tag waren sowieso schon immer geschäftlich von nöten. Ab Montag wird das anders sein...

Dazu kommt, dass wir uns dieses Wochenende nicht sehen. Jetzt sind es schon 5 Tage... und wir müssen noch weitere 6 warten, bis wir uns endlich wieder in die Arme fallen können. Dieses Mal treffen wir uns in der Stadt der Liebe... und ich kann es kaum noch erwarten.

Die letzten zwei Tage waren sehr intensiv. Unsere Telefonate, Mails, SMS... alle sehr nah und von Liebe, Zärtlichkeit und Sehnsucht geprägt.
Wie wenn alles noch näher und tiefer geworden ist, seitdem das große T uns diesen bösen Streich gespielt hatte und wir beide einen Tag lang traurig durch die Gegend geschlurft sind. Die Erleichterung, als sich alles aufgeklärt hat, war uns beiden richtig anzuhören.

Deshalb ja, ich hab schöne Sachen für mein Wochenende geplant, auf die ich mich freue... und ich weiß, dass auch er Sachen machen wird, die ihm wichtig sind und auf die er sich freut. Trotzdem vermisse ihn so sehr, dass es schon fast ein bissel weh tut...

Gar nicht so leicht, das mit den Liebesdingen... alles irgendwie himmelhochjauchzend... und dann wieder so ungewiß und voller Angst. Dazu noch unsere Sprachbarriere. Anfangs dachte ich ja, dass es einfacher ist, da es für uns beide eine Fremdsprache ist, aber jetzt merke ich, dass wir vielleicht gerade deswegen viele Wörter doch ganz anders zu verstehen scheinen. Aber er versucht sich an Deutsch... und das wiederum ist süß irgendwie. Und wenn ich ihn dann mal am Telefon in seiner Sprache höre, dann versteh ich manchmal mittlerweile schon was.

Ansonsten ist alles von Liebe und auch Unsicherheit geprägt. Er kann so wahnsinnig lieb sein, dass ich schon Sehnsucht nach ihm bekomme, wenn ich nur ein ganz wenig an ihn denke. Er liebt es, mich ewig im Arm zu halten, mich zu küssen, er ist sehr zärtlich. Und er kann auch richtig schön in Worte packen, was er fühlt... wenn er will.

Süß ist, wenn er mich nicht loslassen mag, wenn er weiß, dass er bald wieder los muss. Wenn er nachts nach mir tastet, weil er mich vermißt. Viele seiner SMS oder seine spontanen Anrufe, um mir zu sagen, dass er an mich denkt oder er mir einen Kuss schickt.

Weniger süß sind leider die Dinge, wenn er mir meine Vergangenheit vorhält. Denn leider ist er in ganz anderen Dingen als ich sehr locker. Ich akzeptiere es bei ihm, auch wenn ich seinen Dingen nicht zustimmen kann. Leider scheint er manchmal schon fast unsere ganze Nation als unmoralisch zu verdammen... herrje, wir sind doch ganz harmlos!
Irgendwie bekommt er das aber auch immer in den falschen Hals, analysiert zu viel und zieht ganz falsche Schlüsse daraus. Zumindest kommt es mir so vor...

Aber das Schönste ist, dieses zarte, tiefe Gefühl, eine ganz natürliche Art von Verbundenheit, Nähe und Liebe. Dieses lockere, ganz normale miteinanderumgehen. Zusammen verrückt sein, Altes neu erforschen und sich neu zu erfinden und gemeinsam wieder zu entdecken.

Weh tun dann wieder diese Dinge wie Entfernung und manchmal diese Mißverständnisse am Telefon... Und am liebsten würde ich ihn jetzt bei mir haben und halten... aber bis zum nächsten Mal ists noch lange hin...

Alles ist wie immer... und irgendwie auch nicht...

Ich kann die letzte Woche eigentlich noch immer nicht glauben... Vor einer Woche noch nicht viel Neues und jetzt sind wir zusammen.

Alles ist schön, alles ist unwirklich. Da er ja nicht hier ist, ist es ein wenig so, wie wenn ich das Wochenende geträumt habe. Nur einen Kurzausflug in das Leben der Paare gemacht habe. Heute ist wieder die Realität, das Arbeiten. Er wieder nur am Telefon und hunderte von Kilometern weg...

Gestern Abend, nachdem er weg war, habe ich ihn bereits sehr vermißt. Heute ist wieder Single-Alltag.

Ich frage mich, wie lange ich brauchen werde, um wirklich wieder auf Beziehung umschalten zu könne, um umzusetzen, dass es wirklich so ist. Denn so oft können wir uns nicht sehen. Und das wird sich auch nicht ändern lassen.

Drüber nachdenken darf ich erst gar nicht. Sonst kommt zu sehr die Logik durch, die mir alles kaputt machen will. Ich merke, ein wenig (oder doch auch viel) Angst ist schon dabei. Auch wenn ich das eigentlich nicht haben müßte.

Und jetzt... jetzt werd ich gar nicht mehr nachdenken... nicht über die Angst oder die Gewöhnung... nicht über, was alles schief gehen könnte und dagegen spricht...

Ich mag nur noch daran denken, wie lieb er zu mir ist... so dass ich es kaum glauben kann...
Und werde mal schauen, ob wir wenigstens ein paar Minuten Telefon abzweigen können...