buchfinder

Stimmung: supergut
Musik: Mozart: Klarinettenkonzert mit Sharon Kamm

Papa Hemingway, Ruark und Co.

                 Hemingway                          Ruark                                  & Co.

Ich weiß noch genau, wie es dazu kam, dass ich mein erstes Buch schrieb.
Meine Familie und ich machten Urlaub an der Nordsee und hatten eine Menge Zeit totzuschlagen. Wenn man es gewohnt ist, einen arbeitsreichen Tag zu verbringen, dann sind vierundzwanzig Stunden Nichtstun eine Menge Zeit für Langeweile, wenn man sich nicht zu beschäftigen weiß.
Meine Frau weiß immer eine Möglichkeit, sich zu beschäftigen, denn sie ist eine Leseratte.
„Ich habe hier ein Buch für dich ausgesucht", sagt sie mit einem schelmischen Lächeln und übergibt mir einen dicken Wälzer.
„Muss das Buch so unhandlich sein?" frage ich spitz und blättere ein wenig lustlos herum. Dann lese ich ein paar Seiten.
Das Buch selbst ärgert mich immer wieder, weil ich von der kleinen Schrift Kopfschmerzen bekomme. Doch dann zieht es mich in seinen Bann wie niemals ein Buch zuvor.
Das hat einen Grund: Das Buch beschreibt - bis auf die Tatsache, dass jener Autor Geld hatte und ich ein Otto-Normalverbraucher bin - mein eigenes Leben, und wenn man mit ein wenig Phantasie ausgestattet ist, setzt man die Corridas um. Man denkt daran, wie die Männer eigenen großen Hunde gegen fremde Köter gekämpft haben, wie sie diesen Kampf gewannen oder verloren.
„Das Buch gefällt mir." sage ich anerkennend.
„Das wusste ich von der ersten Zeile an, die ich las!" sagt meine Frau.
„Weil es Parallelen hat?"
„Zu deinem Leben, ja! Und weil es ein Autor ist, der zu den wenigen Schriftstellern gehört, die noch »echtes Abenteuer« erleben!"
Ich lese weiter und stelle fest, dass jener Autor einige andere Schriftsteller getroffen hat, deren Ruf weltweit bekannt ist. Einer davon ist Hemingway, den er im afrikanischen Busch traf und mit dem ihn eine Leidenschaft verband:
Die Großwildjagd.
„Willst du nicht mit an den Strand gehen? fragt meine Frau.
„Nein! Jetzt lese ich und wenn ich lese, dann lasse ich mich nicht gern stören!"
Ich sehe ihr Lächeln. Dann geht sie mit meinem Sohn zum Wasser, während ich mich zur Bar des Norfolk-Tower-Hotels in Kenia versetze. Ich stehe mit ihnen an der Bar und trinke auf die Mau-Mau-Aufstände, auf die übergroßen Krokodile im Norden Kenias und auf die Wasserbüffel, die an Gefährlichkeit nicht zu unterschätzen sind, auf die Löwen, derer sie einen Haufen geschossen haben, auf die Springböcke und auf die schneebedeckten Kämme des Mount Kenia.
Mit einem Wort: Das Abenteuer hat mich in seinen Bann gezogen und diesem Abenteuer habe ich mich verschrieben mit Haut und Haaren. Ich liebe die Schilderung der robusten Männer, die sich in der Gefahr bewähren oder untergehen, möglicherweise, weil ich nicht so bin wie sie - aber weil es ein Wunschbild ist, so zu sein. Und ich vergleiche die Dialoge meiner beiden gleichen und doch ungleichen Autoren; während Hemingway mit äußerster Knappheit die Gefühlsäußerungen der beschriebenen Personen lediglich erahnen lässt, beschreibt der andere Autor, dessen Buch mir meine Frau dediziert hat, Gefühlsregungen ausführlicher. Mir gefallen beide Möglichkeiten, vor allem aber das Abenteuer. Ich fasse einen unglaublichen Beschluss:
„Ich werde ein Buch schreiben!" sage ich mit der Lässigkeit meines Autors; in Gedanken befinde ich mich in Afrika.
„Ein Buch?" Meine Frau lächelt. Sie reagiert ganz anders, als ich erwartet habe. Ich habe gedacht, sie wird mich auslachen. Aber nichts dergleichen.
„Gut. Schreibe ein Buch!" sagt sie. „Aber schieb es nicht auf die lange Bank! Schreib es bald, denn schließlich bist du schon vierzig Jahre alt. Und ein Buch muss wachsen!"
Lange bin ich nachts wach.
Aus dem afrikanischen Busch versetze ich mich nach Kuba. Ich sehe die hölzernen Boote der Fischer des vorigen Jahrhunderts vor mir, mit einem spitzen, hohen Bug und einem viereckigen Spiegelheck. Mit der primitiven Takelung und den Farben Weiß-Rot und Blau. Ich sehe die Körbe voll Fisch, die kräftige Frauen und Männer an Land sortieren und zu den Kühlwagen schleppen. Und ich sehe Spencer Tracy in der Figur des alten Fischers Santiago aus Hemingways »Der alte Mann und das Meer«.
Der Hemingway war nicht nur ein Abenteurer, denke ich, der im Ersten Weltkrieg als Freiwilliger an der italienischen Front gekämpft hatte, der im spanischen Bürgerkrieg auf der Seite der Republikaner stand, der den Pulitzerpreis und den Nobelpreis erhielt; Hemingway ist tatsächlich der harte Mann, für den er sich ausgegeben hat.
„Der Tod", sagte Hemingway eines Tages, „ist nichts als eine weitere Hure. Wenn ich spüre, dass ich alt werde, werde ich mir eine Kugel durch den Kopf jagen!"
Am 2. Juli 1961 musste er sein Alter gespürt haben. An diesem Tage jagte er sich eine Kugel durch den Kopf.
Pablo Cordoba, der ehemalige Barmann im »Fishing Club« in Cabo Blanco, einem Ort an der peruanischen Küste, in dem der Heminigway-Film »Der alte Mann und das Meer« gedreht wurde, ist davon überzeugt, dass sich der berühmte Schriftsteller mit der gleichen Waffe umgebracht hat, mit der er jahrelang leere Whiskyflasche in der Luft zertrümmerte, mit der er Mähnenlöwen und Büffel geschossen hatte.
In Hemingways Einstellung zum Leben war er würdig gestorben, wie er eben der Meinung war, dass die von ihm gejagten Tiere einen würdigen Tod gefunden hatten.
„Ich weiß nicht, ob die Schriftstellerei noch diesen Stellenwert besitzt wie seinerzeit ..." sage ich zu meiner Frau. Aber ich werde anfangen zu schreiben.
Für die Arbeit an meinem ersten Buch waren Studien in Israel und der West-Bank erforderlich. Ein Abenteuer ‚ ja. Aber anders als zur Zeit der Hemingways & Co.
Von allen Seiten werde ich belächelt. Keiner traut mir zu, dass ich auf der Suche nach dem »Abenteuer Buch« erfolgreich sein werde. Nur meine Frau, die längst meine Fähigkeit erkannt hat, glaubt an mich.
„Jede Zeit prägt ihre Autoren - und meine Zeit hat mich geprägt", sage ich zu ihr und ein wenig Trauer über die verlorene Epoche der >>gestandenen Männer<< schwingt mit.

Copyright by George Tenner 2006

PS. Ich danke meiner Frau Ulla I.T., die nun nicht mehr für mich da sein kann, dass sie mich auf diesen >Dapfer< gesetzt- und mich immer in meiner Arbeit gefördert hat!

Stimmung: gut
Musik: Filmmusik by Klassik-Radio

BOCUSE A LA CARTE

In unserer Familie hießen die Dinger bisher einfach Eierkuchen. Und diese, meist in Butter ausgebackenen, kreisrunden und verschieden gelungenen, herrlich duftenden Küchlein, waren der Inbegriff besonderen Essens unseres gemeinsamen Sohnes.
Wann immer er einen Wunsch aussprechen durfte, es waren diese Eierkuchen, die er sich bestellte.

125 Gramm Mehl mit einem Esslöffel Zucker und einer Prise Salz verrühre man in einem viertel Liter Milch. Dann zerlasse man 125 Gramm Butter - ebenso viel wie Mehl, darauf muss man achten - und ziehe sie unter die bereits erstellte Flüssigkeit ...

Viola, fertig ist der Teig der Crêpes, die nun ohne Butter ausgebacken - und die so dünn werden, als bestünden sie aus Zeitungspapier.
An diesem Mittag mache ich mich über die Herstellung dieser herrlichen französischen.Crêpes her. Als mein Sohn aus der Schule kommt, essen wir zuerst eine Vorsuppe.
„Es riecht hier so eigenartig", sagt unser Sohn und hebt schnüffelnd seine Nase hoch.
„Crêpes, mein Sohn", sage ich fachmännisch. „Crêpes á la Bocuse!" Dann trage ich die feinen Dinger auf. Sie sind wie vom Superkoch empfohlen mit einer bitteren Confitüre aus Zitrusfrüchten gefüllt.
„Iiii, was ist denn das?"
„Was schon?" frage ich verletzt. „Crêpes!"
„Ganz so dünn hast du sie noch nie hinbekommen", sagt meine Frau und beäugt die Crêpes interessiert. „Der Unterschied zwischen den Eierkuchen von früher zu diesen Crêpes ist etwa wie eine Zeitung zu unseren Bettdecken!"
Jetzt bin ich beleidigt. Denn schließlich hat bisher jeder meine Eierkuchen gelobt!
„Du wirst nie wieder von mir gefertigte Eierkuchen essen müssen!" sage ich bissig.
„Und ich, Papa?"
„Wenn deine Mutter sie nicht will ..."
„Aber ich esse sie viel lieber, als diese dünnen, bitteren Dinger!"
Dankbar schaue ich zu ihm.
„Dann wirst du der Einzige in unserer Familie sein, dem ich sie bereiten werde" ‚sage ich und mach mich gleich darüber her, ihm diesen Genuss zu bereiten.

Stimmung: optimal
Musik: Klassikhits auf Klassikradio

Bach und Bentley – Mendelssohn-Bartholdy und Bugatti

Ich fahre ungern nach Berlin, denn für die rund 27 km bis zum Alexanderplatz brauche ich zur Rushhour bis zu eineinhalb Stunden.

Also gibt es drei Gründe, um mich vom Laptop wegzulocken:

1. Die periodisch stattfindende Zusammenkunft der Berliner Sektion der Vereinigung deutschen Kriminalschriftsteller DAS SYNDIKAT und

1. die notwendige Konsultation einer Spezialärztin, die das immer meine Wirbelsäule wieder richtet, wenn sie durch die allzu wenige Bewegung total vermanscht ist.

1. Am aller liebsten aber fahre ich zu einer Opernaufführung oder zu einem schönen Konzert.

Gestern war es wieder so weit: Wir fuhren zu einem Orgelkonzert, das im Konzerthaus am Gendarmenmarkt stattgefunden hat.

Listig, wie ich nun einmal bin, wenn ich etwas erreichen will, fahren wir früher ab, als notwendig, denn: Vom Gendarmenmarkt ist es nicht weit zu den Ausstellungsräumen der Marke Benley, die nun zum VW-Konzern gehört.

Und genau dort will ich hin, obwohl ich mir so einen >>Karren<< niemals leisten können werde.

1001 PS – 407 kmh schnell und stets den Blick zu einer in der Nähe befindlichen Tankstelle; die Blitzer am Straßenrand hat man längst nicht mehr gesichtet, zu schnell fliegt man an der Topp-Stelle vorbei, dem Führerscheinentzug entgegen!

Nein, meine Liebe gilt einem anderen Fahrzeug. Zwei verschiedene Bentleys sind ausgestellt und der >>liebe Gott<< hat meiner Kamera gleich verboten, ein ordentliches Bild zu machen.

Schade, aber so ist er nun mal!

 Der Bentley erscheint – in seiner Überberlichtung nur schemenhaft – natürlich als göttliche Strafe für meine Lüsterheit, ein solches Gefährt überhaupt anzusehen.   Schweren Herzens trenne ich mich nach einigen Minuten von diesem herrlichen Stück, dessen Bezinverbrauch im Durchschnitt mit rund 20 Litern auf 100 Kilometer angegeben ist. Mein Gott – ich könnte ihn sicher nur einmal im Monat aus der Garage holen! 

Gern wäre ich noch einige Zeit dort veblieben.

Allein der gelangweiligte Blick von MC, meiner mir von Gott und aller Welt verliehenene, himmlischen Lebensgefährtin mahnt mich zu gehen.

Nur wenige Meter weiter ist ein bekanntes französisches Kaufhaus. Wir verirren uns dort hinein, sehen wunderbare Dinge, riechen feinstes Parfum und entschließen uns zu einem Kaffe mit einem Stück Fruchttorte, als wir in einem dieser schönen offenen Cafés einen Mann am Piano hören.

Der Mann spielt zwei Sücke – und geht in die Pause. Wir werden ihn niemals wieder sehen!

Aber wir haben schon bestellt!

Der Kaffee ist herrlich, fast ein Espresso. Auch der Kuchen – selten so guten gegessen!

Dann die Rechnung: € 19,60.

Na ja, denke ich, du hast dich noch niemals angestellt, wenn das Essen ein Genuss war, und zahle.

Dann fällt mein Blick auf die Rechnung. Aufgeführt sind: Kuchen vom Buffet – okay. Aber was ist das?

Zwei Espresso und zwei Kaffe!!!

Hier stimmt was nicht. Obwohl ich derartige Dinge hasse, beschließe ich, aufzumucken – und bekomme tatsächlich mit einer lapidaren Entschuldigung einen Fünfer zurück – für den nicht gehabten Espresso.

Wir gehen weiter zum Gendarmenmarkt – zwei Minuten. 

 

Tenner hat etwas interessantes entdeckt und macht MC darauf aufmerksam!  Dann gehen wir hinein ins Konzerthaus; Michael Schönheit, heit der Interpred, der uns eine Stunde mit wunderbarer Orgelmusik verzaubert.

Ich stelle fest, dass diese Nachmittagsvorstellung nur zu rund 35% verkauft werden konnte.

Schade, denke ich. Aber der Musikgeschmack hat sich gewandelt.

Statt List, Schumann, Mendelssohn-Bartholdy und Bach, die hier zu hören waren, gibt’s heute nur Sprachgesang oder einen mir widerwärtigen Krach, den man Musik tituliert, der aber damit nichts zu tun hat.

Nach der Vorstellung fahren wir gleich nach Hause. MC schließt meinen alten aber sehr gepflegten Benz auf, den ich sehr liebe und der mich wieder auf den Boden der Tatsachen

Verdrängt wird der Bentley, vom Bugatti ganz zu schweigen.

Ich habe eine Angewohnheit – Neid auf Besitzer derartig feiner Maschinen wäre Sozialneid. Und das ist mir absolut fremd.

Das Nummernschild trägt die Buchstaben GT für George Tenner und obwohl sicher schon längst ein neuer Benz nötig wäre, um dem Image nicht zu schaden, werde ich darauf verzichten (müssen).

Freudig fahren wir nach Bernau zurück und ich denke schon wieder daran, was ich alles mit dem Laptop anstellen werde.

Stimmung: In der Regel - immer gut!
Musik: Jenseits von Afrika

In jedem steckt ein Hypochonder

„In jedem Menschen steckt ein Hypochonder sagt meine geliebte Frau. „In dir stecken wenigstens zwei!"
„Wieso stecken in mir zwei, wenn es gegen die Norm ist?" frage ich.
Sie schaut mich herausfordernd an und lächelt.
„Eigentlich ist es noch ganz anders", sagt sie jetzt und das verwirrt mich nun ganz. Aber es ist die Taktik, dass Frauen immer verwirren! Ganz gleich, was sie machen mögen, immer spielen sie ihr Verwirrspiel. Und ganz gleich, welcher Intelligenzquotient einen Mann ziert, immer wieder fallen die Herren der Schöpfung auf diese Verwirrspiele herein.

„Also", erklärt sie, für meine Begriffe etwas zu umständlich. „Wenn in jedem Menschen ein Hypochonder steckt, dann in den Seelen der Frauen jeweils einer!"
„Von deiner Seite aus kann ich das ja verstehen", sage ich. „Aber alle sind nicht so friedlich, wenn sie etwas haben, wie du es bist! Nicht jede Frau zieht sich in ihr Bett zurück und kommt erst wieder zum Vorschein, wenn es ihr besser geht!"
„Aber die meisten!"
Diese Logik geht mir gegen den Strich, obwohl ich zugeben muss, dass meine Frau besonders verträglich ist, wenn sie sich nicht gut fühlt.
„Dann kommen die Männer in ihrer Gesamtheit ... In denen stecken in der Regel zwei dieser schwermütigen, sich immer bedauernden Seelen!"

„Jetzt gehst du etwas weit mit deinen Spekulationen!" werfe ich ein.
„Und schließlich kommst du!"
„Natürlich!" sage ich beleidigt. „Natürlich! Ich spiele - wie immer - das Schlusslicht!"
„Genau, mein Schatz", sagt sie. Aber ich liebe dich trotz-dem!"
Ich fühle mich beleidigt. Mit dem Tages-Anzeiger bewaffnet, ziehe ich mich auf die Terrasse zurück. Hinter der Zeitung ver-steckt, denke ich nach, was an der ungeheuren Beschuldigung meiner Frau rechtmäßig ist.

„Soll ich dir ein Bier bringen", fragt meine Frau.
Ich ziehe vor, die Frage zu ignorieren. Schließlich hat sie mich soeben beleidigt und ich bin weit und breit bekannt dafür, dass ich möglicherweise tagelang nicht zu sprechen gewillt bin, wenn man mich beleidigt hat. Es braucht schon besondere Anstöße, mich wieder zu einem normalen Mitglied der Gesellschaft zu machen. Ein Besuch etwa, der sich so unmöglich be-nimmt, dass meine Frau pikiert über ihn herfällt - nachdem er unsere »heiligen Hallen« verlassen hat - ist es schon wert, sich einzumischen und mitzuhalten.
Das harte Aufsetzen der Flasche auf den Tisch lässt mich zu-sammenzucken.
„Hier ist ein schönes kühles Bier!" sagt sie. „Und wenn du jetzt aufhörst, dich selbst zu bemitleiden, können wir uns endlich ein wenig unterhalten."
Gemächlich blättere ich die Seite um. Als hätte ich ihre An-sprache nicht vernommen, fahre ich demonstrativ fort, die Spalten nach interessanten Angeboten abzusuchen.
„Nur ein hochgradiger Hypochonder reagiert so unbeherrscht auf eine unmaßgebliche Aussage ..."
Aha, denke ich. Jetzt schwächt sie schon ab ...
„Du kannst keinen Spaß vertragen ..." lockt sie.
Aber ich bleibe stur.
„Na, schön! Du willst also behaupten, du seist keiner dieser Menschen, die sich wegen jeder Kleinigkeit in ihr Schneckenhaus zurückziehen?"
„Wenn du so unmaßgebliche Aussagen machst, dann musst du dir die Resonanz schon gefallen lassen!"
„Es war auf deine Empfindlichkeit gemünzt ..."
„Künstler sind nun mal sensibel, nein, geradezu sensitiv!" sage ich. „Und nur Menschen, die überhaupt keine künstlerische Ader haben, können so urteilen!"
„Gut", sagt meine kluge Frau. „Möglicherweise habe ich keine so künstlerische Ader wie du ... Aber ich bin dein Finanzminister. Ich lektoriere deine Arbeiten als Erste, korrigiere sie, berate dich, sie zu ändern, wenn ich merke, dass du - rein künstlerisch gesehen - etwas danebengegriffen hast ... Mit einem Wort ..."

„Mit einem Wort kann man das nicht fassen, was du mir schon wieder antust!" sage ich um kein Jota weniger beleidigt als zuvor.
Dann denke ich daran, dass sie Recht hat, mit dem, was sie soeben aufzählte, und muss zugeben, dass meine Empfindlichkeit um ein Mehrfaches höher ist, als die ihre.
Doch was - in Gottes Namen - hat das mit einem Hypochonder zu tun?

Stimmung: Supergut
Musik: Klassik pur... wie immer!

Liebe ist ...

copyright by George Tenner 2006

„Schläfst du?"
Keine Antwort. Aber sie atmet nicht wie sonst, wenn sie schläft. Also ist sie munter, antwortet nur nicht.
Demonstrativ stöhne ich.
„Hast du etwas?" Ihre Stimme klingt verschlafen. Aber stöhnen ist der Trick, mit der man ihre fürsorgliche Seite weckt.
„Zahnweh Ich hab‘ lausiges Zahnweh! Seit gestern... Im Trägerzahn der unteren Eckklammer!"
„Aha."
Ruhe.
„Liebst du mich noch?" frage ich.
„Jetzt???"
„Nicht nur jetzt in diesem Augenblick. Sondern an jedem Tag, in jeder Stunde, in jeder Minute, ja in jeder Sekunde!"
„Das ist schwer!"
Abwartende Ruhe. Da nichts kommt, bohre ich nach: „Wieso ist das schwer?"
„Liebst du mich denn in jeder Sekunde deines Lebens?"
Ich denke nach.
Wie ich mich immer >freue<, wenn ich auf eine von ihr geschlossene Kommodenlade stoße, die zwei Zentimeter offen steht. Oder auf den nicht ganz geschlossenen Kühlschrank. Oder wenn sie in meinem Arbeitszimmer aufgeräumt hat und ich nicht mehr finde, was in wohlgeordneter Unordnung auf meinem Schreibtisch, bestenfalls auf den Beistelltischen, in seltenen Fällen auch auf dem Boden liegt.
„Na???"
„Moment noch, Schatz!"
Dann denke ich an das mir und unserem Sohn gemeinsam so verhaßte Rauchen. Seit nunmehr zwanzig Jahren bitte ich diese jetzt neben mir liegende Frau, die nicht sagen kann, ob sie mich in jeder Sekunde unseres gemeinsamen Lebens liebt, dass sie mit dieser Sucht, die uns alle vergiftet, aufhören möge. Umsonst.
Ich denke auch daran, dass sie hin und wieder einen Schluck zuviel trinkt. Nicht, daß ich das nicht auch tun wurde. Aber erstens handle ich nach dem alttestamentarischen Spruch: "Was der Herr tut, das ist wohlgetan" und zweitens bin ich, wenn ich denn etwas getrunken habe, nicht so entsetzlich aufmüpfig wie sie. Mit Schrecken denke ich daran, wie unangenehm, ja geradezu unerträglich es ist, wenn eine Frau in einem Zustand des >nicht ganz normalen Denkenkönnens< neuralgische Streitpunkte sucht.
„Fällt dir die Antwort so schwer?"
„Absolut nicht! Nur geht mein Denkvermögen um diese Zeit ebenso langsam wie deines!"
Dann denke ich daran! wie oft ich allein ins Bett gehen muss, weil meine Frau eine Schönheitsmaske auflegen- und im Bad eine Stunde meditieren muss. Was für eine furchtbare Angewohnheit.
Dagegen bin ich mit meinen kleinen Macken ein Waisenknabe! Was tue ich schon Unrechtes?
Ich gehe hin und wieder - natürlich mit dem Einverständnis meiner Frau - alleine ein Bier trinken. Daran kann ich nichts Anstößiges finden. Darüber hinaus bestimme >ich< selbstverständlich nach demokratischer Abstimmung, bei der ich mich - unter Beeinflussung unseres gemeinsamen Sohnes - der Mehrheit im Voraus versichere, unseren gemeinsamen Wohnort. Gut‚ diesmal ist er nicht so ausgefallen, wie ihn sich meine Frau, die ein ausgesprochener Stadtmensch ist, gewünscht hat. Eigentlich wohnen wir jetzt dort, wo sich im Winter Fuchs und Hase: „Gute Nacht!" sagen. Doch im Sommer leben wir nur 20 Meter vom Bodensee entfernt sehr reizvo11.
Andere Menschen müssen hunderte von Kilometern fahren, um ihren Urlaub in einer solchen Umgebung verbringen zu können. Malerisch ist`s hier! Nur meine liebe Frau wäre sehr viel lieber in der ehemaligen Reichshauptstadt Berlin geblieben.
Was habe ich noch für kleine Unarten an mir? Aus meiner Sicht - selbstverständlich keine! Und ich werde meine Frau nicht in Versuchung fuhren, mich dahingehend zu belehren, dass ich die Hälfte meiner Unsitten vergesse hätte, aufzuzählen.
„Genau betrachtet... Mein Gott habe ich Zahnschmerzen!"
Sie richtet sich auf und macht Licht.
„Ich hole dir eine Tablette", sagt sie. „Dann wird‘s gleich besser!" Dabei streichelt sie mir über den Kopf.
„Mein armer, armer Georgino... Zahnschmerzen sind etwas Ekelhaftes!" Damit hüpft sie behänd aus dem Bett und hinaus in die Küche. Am Klappern des Deckels höre ich, wie sie in unserer Medikamentenbüchse herumfischt.
Immer wenn ich über eine Krankheit klage, ist sie die Fürsorge in Person Was fiir eine Frau Und du hast daran gezweifelt, dass sie dich liebt!
Sie bringt die Tablette und selbstverständlich ein Glas Mineralwasser, da ich Leitungswasser geradezu verabscheue.
„Ob ich dich noch lieb habe, hast du gefragt..."
„Es ist schon gut, Liebes!"
„Erinnerst du dich an den »Fiddler on the roof?"
„Anatevka... Ost-Berlin. Aber es ist Jahre her, dass wir die Vorstellung besucht haben!"
„Das ist richtig... Tevje, der Milchmann, fragt auch seine Frau, ob sie ihn liebe... Erinnerst du dich?"
„Ja..."
„Und was antwortet sie?"
„Ich habe es vergessen...", weiche ich aus.
„Umgesetzt etwa so... »Seit zwanzig Jahren koche ich für dich, wasche und plätte, ich ziehe dein Kind auf und sitze an deinem Bett, wenn du Zahnschmerzen hast. Und auch in diese »gottvenlassene Gegend« bin ich dir gefolgt, denn ich will bei dir sein, bis dass der Tod uns scheidet... Und du fragst, ob ich dich noch liebe«?"
Tränen in den Augen nehme ich sie in meine Arme und flüstere ihr zu: „Entschuldige, Liebes! Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht!"
Und dann schlafen wir selig nebeneinander - Arm in Arm - bis zum anderen Morgen.

Stimmung: In der Regel - immer gut!

Flicka, Lady, Karol und Krümel - eine kleine Satire, die das Leben schrieb!

Eine fast perfekte Frau

Wer, mit Ausnahme Ephraim Kishons, hat schon eine fast perfekte Frau vorzuweisen? Ich gehöre zu den wenigen glücklichen Männern, die das behaupten können!

Nun, den Beweis dafür anzutreten, fällt sogar mir manches Mal nicht so ganz leicht. Aber es ist, wie es ist.

Meine Frau ist an Geduld kaum zu überbieten. Und wird sie hin und wieder etwas krüsch, dann liegt es sicher daran, dass ich ihre Gutmütigkeit, ihre Einfühlsamkeit und ihren überaus lie­benswürdigen Charakter überzogen in Anspruch genommen habe. Wenn ich das jetzt so ohne weiteres zugebe, dann nur des­halb, weil ich weiß, dass sie diese Zeilen nie zu lesen bekommt. Denn das hätte geradezu katastrophale Folgen. Wir haben Föhn. Sie wissen, das ist so ein laues Lüftchen, das bei uns von den Alpen herkommt und verschiedenen Menschen gesundheitlich zusetzt. Manche liegen dann da, als müssten sie jeden Augenblick vor ihren Schöpfer treten, andere werden plemplem, im Hirn. Ich scheine zu beiden Seiten zu tendieren! Leider!

Ein solcher Föhn herrscht seit drei Tagen und in diesen drei Tagen und Nächten habe ich mehr gelitten als andere auf dem Sterbebett!

Es gibt Autoren, die den Tod gelobt haben - so Gerhard Hauptmann, der da schrieb. „Der Tod ist die mildeste Form des Lebens, der ewigen Liebe Meisterstück!"

Eigentlich halte ich es nicht mit den Ansichten des Herrn Hauptmann über den Tod. Nicht, dass ich ihn sonderlich fürchte; ist man erst einmal tot, so schert einen die Welt wenig. Das Sterben macht mir Angst. Das elendigliche Siechen, ohne sich wehren zu können! Das ist's, das mich in Angstzustände versetzt.

In einem solchen Zustand aber befinde ich mich seit drei Tagen und drei Nächten, ebenso lange, wie dieser lausige Föhn von den Alpen herüberkommt!

„Ich kann ja verstehen, dass es dir schlecht geht", sagt meine verständnisvolle Frau. „Aber deshalb musst du nicht gleich »sterbender Schwan« spielen!"

„Was heißt hier sterbender Schwan? Ich sterbe!"

„Reiß dich zusammen, mein Lieber! Wir alle sind am Ende, wenn wir uns gehen lassen!"

„Du willst doch nicht etwa behaupten, ich würde mich gehen lassen?" frage ich beleidigt. „Ich habe so wahnsinnige Herzschmerzen, dass ich jeden Augenblick denke, es wäre das Ende!"

„Dein Herz ist absolut gesund ... Mit einer Ausnahme!"

„Mit einer Ausnahme ...?"

„Du hast ein nervöses Herz. Das haben ein halbes Dutzend EKGs festgestellt. Und EKGs lügen nicht!"

„Und wenn sie doch lügen?"

„Vielleicht sind‘s ein paar Blähungen vom Zwiebelgemüse!"

„Unsinn! Und meine entsetzliche Schlaflosigkeit?"

„Iss am Abend weniger!" sagt sie erbarmungslos. „Du wirst über den Erfolg staunen! Erstens wird dein Übergewicht abgebaut ..."

„Ich habe unter achtzig Kilo!" maule ich.

„Bei deiner Größe ist das geradezu ein Verbrechen an der Gesundheit! Und zweitens wirst du wesentlich besser schlafen!"

„Vielleicht habe ich auch zu hohen Blutdruck!"

„Wieso?"

„Ich schlafe kurz ein und dann erwache ich, weil ich Herzklopfen bis zum Halse hinauf habe, laut und drohend! Das ist ein Anzeichen von Bluthochdruck!"

„Du isst zu scharf! Salz verursacht Bluthochdruck und ..." Gleich holt sie zu einem weiteren schlag aus: „Auch deine Gicht kommt vom übermäßigen Salzgenuss!"

„Was bleibt mir noch vom Leben?" klage ich.

„Alles, wenn du es mit Maßen genießt!"

Gut, denke ich. Möglicherweise werde ich mich bessern. Zu­mindest, was mein Übergewicht angeht; die leichten Fett­falten am Bauch und über den Hüften müssen etwas abnehmen. Auch mein Gesicht hat schärfere Konturen, wenn das Aufge­dunsene weggefastet ist. Das kann nicht von Nachteil sein!

Aber eine Nacht möchte ich wieder einmal richtig durchschlafen!

„Wo sind die starken Schlaftabletten, die mir der Arzt bei meiner vorigen Schlaflosigkeit verschrieben hat?"

„Wo schon? Über deinem Bett in der Schublade!"

Ich nehme eine solche Tablette und gehe schlafen, lange, bevor meine Frau ins Bett geht! Endlich schlafe ich wieder eine Nacht durch - und fühle mich am Morgen erheblich besser.

„Schatzi", sage ich. „Bis auf die Sommererkältung und den Rest des Föhns, der mir noch immer zusetzt, fühle ich mich schon erheblich besser!"

„Kein Wunder, wer so schnarcht wie du in dieser Nacht, der schädigt seine Mitschläfer du hast geschlafen - ich fühle mich völlig zerschlagen!"

Am Mittag 1ege ich mich etwas hin. Wie an den Vortagen ereilt mich das gleiche Herzklopfen, das eine unbekämpfbare Todesangst in mir mobilisiert.

Meine Frau hat sich vor dem Fenster auf der Terrasse niedergelassen und liest.

„Schatzi", rufe ich. „Schatzi!"

Als niemand kommt, krieche ich mühsam aus dem Bett und schleiche hinaus zu meiner Frau.

„Hier kann man krepieren. Niemand hört, wenn man ruft! Es wäre kein Wunder, wenn ihr mich eines Tages tot im Bett auffindet!" lamentiere ich.

„Mein armer alter Kater", sagt meine Frau. „Du musst schon so rufen, dass man dich hört!"

Ich fälle eine katastrophale Entscheidung!

„Heute nehme ich noch einmal eine Schlaftablette!"

„Gut", sagt meine Frau verständnisvoll. „Aber wenn du das machst, dann schlafe ich in deinem Arbeitszimmer!"

„Warum?"

„Weil auch ich meinen Schlaf dringend brauche! Und bei deinem Geschnarche kann ich nicht schlafen!"

Aus Angst, nachts allein sterben zu müssen, verzichte ich natürlich auf die besagte Tablette, die einen unkon­trollierbaren aber heilsamen Schlaf bringen würde.

Aber ich registriere unwiderruflich, dass auch meine sehr duldsame Frau nur eine fast perfekte Frau ist.