Poison Ivy

Gestern bin ich fast an den Knopflöchern verzweifelt. Ich hab gefühlte hundert Mal wieder aufgetrennt und neu genäht, bis der Stoff an der Stelle schon ganz zerstochen und verschlissen war, aber ich habs zum Schluss dann doch noch hinbekommen. Ich werd die Knopflöcher aber noch einen halben Zentimeter mehr an den Rand versetzen. Die Knöpfe sind zu klein für die Löcher, macht aber nichts, ich glaub eh nicht mehr daran, daß das Probeteil noch fertig, geschweige denn irgendwann zum Einsatz kommt. Sind ja auch die zwei verschiedenen Ärmel dran, die ich nochmal abtrennen und komplett neu machen müsste. Also kommen die Knöpfe wieder ab und der Rest wandert in den Müll.

 

 

Ich hab mich übrigens für eine Ärmelvariante entschieden, die irgendwo in der Mitte zwischen den beiden probierten Ärmelgrößen liegt. Das Bündchen wird gerade um den Arm liegen, wie es damals Mode war (ich hab mir extra nochmal "Stolz und Vorurteil" in der BBC-Verfilmung mit Colin Firth angesehen und hab nebenbei die wunderschönen Kostüme studiert), allerdings wird er nur etwa halb so groß werden, wie die große Variante.

Etwa so wie an Miss Charlotte Lucas' Ballkleid:

 

 

Zarte schwarze Spitzenborte hab ich auch gekauft, die die Ärmel und den Halsausschnitt zieren soll. Außerdem eine wunderschöne Paillettenspitze, die eigentlich den Tunnel an der Empire-Taille verdecken sollte, aber ich glaub, sie ist einfach zu breit. Ich mach demnächst mal ein Foto davon.

Hier mal ein erster Eindruck des Kleides, wie es aussehen könnte. Abgesehen von den verschiedenen Ärmeln natürlich. Es ist nur das Vorderteil des Rockes, für die beiden hinteren Teile, die etwas länger sind und auch breiter und hinten eingekräuselt an die Taille angesetzt werden und eine kleine Schleppe bilden, hat der Stoff ja nicht mehr gereicht.

 

 

Pfingst-Urlaub hab ich übrigens auch eingereicht, aber mein Chef hat sich dazu noch nicht geräuspert...

 

Ich hab mir also eine lange Mail mit lauter schwierigen Worten förmlich abgerungen, mich für sein Ansinnen und seine vielen Adjektive bedankt, beides höflich abgelehnt und mich ebenso höflich für das philosophische Gespräch bedankt und angeboten, dieses bei Gelegenheit fortzusetzen, um ihn nicht völlig vor der Kopf zu stoßen.

Die ganze Mühe hätt ich mir sparen können. Urmel aus dem Eis aka Alf aka Lars vom Mars schrieb, daß es "schon eine Art Zähneknirschen" ausgelöst hätte, daß "sein Ansinnen auf Ablehnung meinerseits gestoßen sei." Er hätte aber an einer weiteren Bekanntschaft mit mir kein Interesse, da er sich als den Liebhaber sähe und nicht als den Kumpel. ("Ich bin ganz klar nicht der Kumpel-Typ, sondern der Liebhaber, Partner - in dieser Rolle fühle ich mich wohl.")

Er würde sich intensiv umschauen, nach einer "eloquenten, gebildeten, optisch ansprechenden Frau" und es wäre seiner eigenen Zielstrebigkeit zuzurechnen, "dass das jederzeit vorkommen kann, dass ich derartige Angebote unterbreite."
(Ach, auch, wenn da vielleicht grad eine ist und dann doch noch eine "bessere" kommt..?)

Aber das Gröbste kommt noch, ich kanns nicht mit meinen eigenen Worten wiedergeben, deshalb einfach als Zitat:

"Ich bin leider derzeit zu zielstrebig, als dass ich ohne jegliche Ergebnisse einfach "nur mal so" mich mit jemanden treffe (...) insofern werde ich bereit sein, Dich zu grüßen, alles andere ist jemand anderem vorbehalten; das dürftest Du nachvollziehen können.

Das soll es gewesen.

Man sieht sich."

 

Alles klar. Man sieht sich.... Ey... ist das normal? Bin ich nicht auch ein Mensch mit Gefühlen? Muss man mich nicht höflich behandeln? Er ist bereit, mich zu grüßen??? Hallo?? Wie herablassend ist das denn bitte?!

Gerade wollte er mich noch ins Bett kriegen und jetzt will er noch nichtmal mehr mit mir REDEN? Nicht daß ich gesteigerten Wert drauf legen würde...

"Ohne jegliche Ergebnisse"??? Sind gute Unterhaltungen denn nicht auch "Ergebnisse" für die es sich lohnt, jemanden zu kennen, auch wenn man nicht den Liebhaber geben kann?  Meine Güte, ist der Kerl ZIELSTREBIG! Entweder Vögeln, oder "Und Tschüß!".

Es ist echt zum Kotzen, das war doch alles nur Fake, oder? Eine dicke, fette Lüge. Von wegen, er fand mich eloquent und intelligent und wasweißich.. So toll kanns nicht gewesen sein, wenn das alles plötzlich nichts mehr wert ist, wenn frau sich nicht auch hinlegt dabei.....!

So geht es doch immer! Mir zumindest! Grey. Nur EIN Beispiel, stellvertretend für zig andere... Er hat jeden Tag geschrieben, mir Mitfahrgelegenheiten zu Veranstaltungen angeboten, ist mal abends aufgetaucht, um zu quatschen und einen Absacker nach seiner Schicht mit mir zu trinken. Aber nur so lange, wie er noch hoffte, zum Zuge zu kommen. Seit ich ihm gesagt habe, daß es bei mir nicht gefunkt hat und aus uns nichts werden kann, kommt NICHTS mehr. Gar nichts! 

Ich habe keinen einzigen männlichen Freund, wirklichen Freund. Man(n) flirtet mit mir, macht kleine Andeutungen, oder fragt direkt nach einem Date, aber man(n) redet nicht mit mir, um mit mir....zu reden.... Ich wecke kein Interesse, außer dem sexuellen. Von wegen kommunikativ, von wegen interessiert, von noch wegener interessant! Das ist doch alles ganz große Scheiße! An mir ist doch nur eins für Männer interessant.... Und wenn sie das nicht haben können, dann wollen sie gar nichts mehr mit mir zu tun haben!

Zum Beispiel überlege ich, dieses Jahr vielleicht umzuziehen, ich wüsste keinen, der als Umzugshelfer kommen würde, ganz einfach, weil er mich mag und ich eine gute Freundin für ihn bin.

It's a scheisendrecks mans world!

 

 

Hilfe! Ich hab doch gar nichts gemacht! Was ist passiert, das ich nicht mitbekommen habe? Also von Anfang an..

Der Typ vom anderen Stern, der immer so verschwurbelt schreibt, sagen wir "Alf", hatte mir kurz vor knapp per Mail angekündigt, daß er bei der Veranstaltung, zu der ich mit Rabi am letzten Samstag wollte, auch erscheinen wird. Na toll.. Aber mit dem Wissen, konnte ich mich wenigstens wappnen und die Augen aufhalten.

Der Erste, dem wir in die Arme liefen, als wir ankamen, war allerdings Andrew.. :/ Ich unterdrückte den starken Impuls, sofort abzudrehen, als ich ihn sah und da Rabi ihn begrüßte, reichte ich ihm auch die Hand. Ein Hallo ging hin und her und dann war ich auch schon weitergegangen. Mehr als diese drei, vier Sekunden hätte ich es auch nicht ertragen, ihm vis a vis gegenüberzustehen. Was mir ein bißchen Genugtuung gab, er war alleine da und blieb es auch den gesamten Abend. Er stand alleine rum, tanzte alleine, war alleine an der Bar und ist höchstwahrscheinlich auch alleine wieder gegangen. Ich hab nicht gesehen, daß er sich mit irgendjemandem unterhalten hätte. Nun ja, wie ich gesagt hatte, wir werden sehen, wem es am Ende mehr leid tut..

Alf entdeckte ich schon ziemlich früh, wich aber immer aus und bewegte mich so, daß er immer genau am anderen Ende des Raumes stand. Aber irgendwann stand er plötzlich vor mir und ich konnte nicht weg, also begrüßte ich ihn und er knüpfte nahtlos an einen Beitrag von ihm an, den ich am Tag zuvor auf FB kommentiert hatte, es ging um die G*uck-Antrittsrede. Wat'n spannendes Thema fürs erste Aufeinandertreffen und Kennenlernen. Vor allem, er redet genauso wie er schreibt. Ich hatte das Gefühl, er erzählt mir einen vom Pferd. Was auch wirklich so war, er verlor sich irgendwann in philosophischen Betrachtungen und berichtete von diversen Diskussionskreisen, die er mit seinen Kommilitonen gegründet hat und in denen so essentielle Themen diskutiert werden wie, "Es gibt kein Pferd, welches nicht wenigstens zwei Flügel hat." Und ich lächelte und nickte und dachte dabei, kann sich mal bitte kurz der Boden öffnen....

Aber irgendwann ging Andrew direkt an uns vorbei und der Blick, den er mir/uns zuwarf, der riss es wieder raus. Dafür hatte es sich gelohnt, das Geschwafel zu ertragen.. :) Kurz darauf kamen auch Rabi und ihre Freundin vorbei, die uns mit dem Auto mitgenommen hatte und wollten nach hause gehen. Genau im richtigen Moment! Wegen der überflüssigen Zeitumstellung war es ja auch schon drei Uhr und wirklich Zeit, den Abend zu beenden. 

Am nächsten Tag dann die Überraschung. Alf hatte wohl nicht, wie ich gehofft hatte, unseren doch etwas größeren Altersunterschied von immerhin zehn Jahren, die er jünger ist bemerkt, oder fand ihn unerheblich, mehr noch, schrieb eine begeisterte Email über unser erstes Zusammentreffen. Schrieb von Vertrautheit, die meine Gegenwart in ihm ausgelöst hatte und daß ich ihn nicht kaltlasse und dass er SEINER OMA VON MIR ERZÄHLT hat. :o

Und er schwärmte gegenüber seiner Oma von mir als einer "bezaubernden, gertenschlanken, sehr dynamischen und agilen, zudem kommunikativen und neugierigen Person mit fast nicht endendem blonden Haar" und dass  "jene Person zu dem Typus Frau gehöre, mit dem ich mir doch weitere Begegnungen vorstellen könne, da sie meinen Ansprüchen an Frauen hinreichend gerecht werde."

Ich hab doch nichts gemacht, nur gelächelt und genickt. Wie kommt er nach fünfzehn Minuten Gespräch auf diese Aneinanderreihung von Adjektiven? Er will mich treffen, und zwar unter der Woche in einem Café. Wie jetzt? Nicht nur, daß er auf meinem Profil nichts adäquates zu meinem Lebenslauf gefunden hatte, er hatte auch NICHT die wichtigste Information wahrgenommen, daß ich Mutter bin. Von meiner Vollzeit-Berufstätigkeit hatte ich ihm ja erzählt.. Wie kommt er darauf, daß ich Zeit habe, unter der Woche mal eben 50 km die einfache Strecke zu fahren, um ihn zu treffen?

Aber mal ganz davon abgesehen, es sind schmeichelnde Worte, höflich vorgebracht. Ich muss ihm wohl nun, meine in ebenso höfliche und möglichst komplizierte ;) Worte gekleidete, Absage mitteilen..

Wieso hab ich das Gefühl, ich hätte grad immer die Arschkarte, egal, ob die Typen auf mich stehen, oder eben nicht... :/

 

 

 

Ganz nebenbei bat mich der große Chef, also der Werksleiter, letzte Woche nun schon zum vierten Mal zu sich. Jedesmal fragt er mich, wie es mir geht, ob ich mich wohl fühle, ob ich mit meinen Aufgaben zurecht komme usw. Ich glaub, er ist ganz zufrieden mit mir, jetzt, da ich mehr und mehr ins Projektmanagement eingebunden werde, wo er mich ja gerne sehen wollte und wozu ich in seinen Augen bestimmt bin. Ja, er ist aus einem geheimnisvollen Grunde der Meinung, mich in einer gehobenen Position haben zu wollen. Mich gruselt es da noch ein wenig vor, aber man wächst ja mit seinen Aufgaben.

Ich arbeite ja nun auch schon seit zwei Wochen alleine, die Zeitarbeits-Dame hat mich anderthalb Wochen lang eingearbeitet und ging dann erstmal in Urlaub. Zack, stand ich bis zu den Ohren im kalten Wasser. Die erste Woche hatte ich auch ganz schön zu rudern und bin den Leuten mit meinen ständigen Fragen ganz schön auf die Nerven gefallen, aber mittlerweile weiß ich, wie ich vorgehen muss, wenn mal was nicht so läuft, wie es soll, oder wo ich den Fehler im SAP suchen muss, wenn die Zahlen nicht stimmen. Ich komm sogar regelmäßig zu meinen Statistiken und Protokollen und Zeit fürs Projektmanagement samt Leitungssitzungen ist auch noch. Es läuft. Es läuft sogar so gut, daß ich manchmal da sitze und mich frage, womit ich die nächste Stunde füllen soll. Die Zeitarbeitsdame hat ständig gejammert, wieviel Stress sie doch hat und daß nie Ruhe ist usw.. Nun ja, die wussten schon, warum sie sie austauschen wollten....

Zurück zum Cheftermin. Er meinte bei einem der letzten Termine schon, daß ich eine "kleine Sonderstellung" im Unternehmen hätte, um neue Mitarbeiter würde er sich sonst nicht so intensiv kümmern, aber er wolle, daß ich so gefordert und gefördert werde, wie es seiner Ansicht nach meiner Qualifikation und meinen Fähigkeiten entspricht. Ich bin ja jetzt nicht so der Freund von Sonderstellungen, zumindest im Berufsleben nicht ^^, damit macht man sich unter den Kollegen eher keine Freunde.. Außerdem, wer wird schon gerne ständig zum Chef zitiert. Aber bisher bin ich noch immer lächelnd wieder raus.:)

*Sidekick*

Eine Bekannte meiner Mutter hat in meiner alten Firma angefangen, übers Amt vermittelt. Und hat nach zwei Wochen die Segel gestrichen. Das Arbeitsklima wär ihr zu katastrophal und es verginge kein Tag, an dem nicht mindestens einer heulend über die Gänge laufen würde. 

*Sidekick Ende*

Abschließend warf er dann noch so in den Raum "Und, Betriebsfest...?" Am nächsten Samstag wird das sein. Ich sagte, daß ich mich hätte in die Teilnehmerliste eintragen lassen. "Schön, da freuen wir uns!", meinte er weiter. Und dann "Langes schwarzes Abendkleid!" Wie bitte?! Hatte ich was verpasst? "Nein, nein,", lachte er dann, "Eher leger. Aber schon so, daß man damit tanzen kann!" Ich lachte und nickte nur und dachte dabei "Oh Gott, hoffentlich will der nicht mit dir tanzen....."

(Hoffentlich will NIEMAND mit mir tanzen!!)

 

Die dringendste Aufgabe am Nähprojekt waren ja die Puff-Ärmel. Zuerst hab ich einen Ärmel nach dem Originalschnitt zugeschnitten und angenäht. Wie ich mir schon dachte, viel zu groß und viel zu puffig. Ich seh aus, wie ein Achtziger-Jahre-Rugby-Spieler - oder eben, wie eine Frau Anfang des Neunzehnten Jahrhunderts.. Mag ja sein, daß die Mode damals genau so war und man das schön fand, ich find es definitiv nicht schön. Guckst du hier:

Also ändern. Hab fast die Hälfte des Ärmels weggeschnitten. Leider zuerst nicht genug und hab es erst gemerkt, als ich das Bündchen schon genäht hatte und den Ärmel eingehalten habe. Also Pi mal Daumen noch was weggeschnitten. Schief und Krumm leider, aber alles nochmal aufzutrennen war ich zu faul und um alles ganz neu zuzuschneiden und neu zu nähen, auch. ;) Deshalb zuppelt der Ärmel am unteren Ärmelausschnitt noch so sehr, dort muss ich noch was einkürzen und alles schön gerade zuschneiden. Dann wird das, denk ich. Falls Profis (Leilaluna?) mitlesen und mir nen Tipp geben können, immer her damit. Wie gesagt, ich bin ambitionierter Laie, der nach dem "Try-and-Error-Prinzip" lernt. ;)

Viel hübscher, oder?

Das hohe Taillenbündchen ist hier übrigens auch schon dran. Jetzt fehlten eigentlich nur noch die Knopf- und die Knopflochleiste im Rücken und das Rockteil, was ich ja, wie gesagt, aus Stoffmangel nicht ganz zuschneiden kann. Ich breche also das "Experiment" Probeteil hier ab und beginne damit, den Originalstoff zuzuschneiden.

Nebenbei darf ich natürlich das Jäckchen nicht ganz aus den Augen verlieren. Ende Mai kann es auch noch kühl sein, wenn man Pech hat, dann könnte ich es sicher gut gebrauchen. Außerdem hab ich für 40 Euro wundertollen Baumwollsamt hier, der ganz nebenbei gesagt, auf seiner 1,50 m hohen Rolle ständig im Weg steht und darauf wartet, verarbeitet zu werden. Also.. zu tun ist genug.

Sacht ma, Mädels und Jungs... haben die denn alle einen an der Waffel, die Männer? Jedenfalls so ziemlich alle, die ich kennenlerne? Ich bin ein Freak-Magnet. Toll!

Dieser Typ, der mir die Mail mit der "Schönheit des Abends" geschickt hat, der ist vielleicht schräg drauf...

Schon seine erste Mail.. Hier mal ein Satz daraus:

"Aufgrund nicht vorhandener Erwartungshaltung bezüglich eventueller Reaktion Deinerseits muss ich zu bekennen geben, dass ich positiv überrascht bin.
Bedingt durch völliges Bewusstsein, dass das Eindringen eines Fremden im Posteingang einer nur geringfügig bekannten Person gelegentlich nicht gut wahrgenommen wird, musste ich folglich mein Anliegen so formulieren, dass die Möglichkeit auf Kontakt angeboten wird, aber nicht als Verpflichtung wahrgenommen werden sollte."

Ähm.... Hätte man gut und gerne in vier, fünf hübsche Worte verpacken können und gut. Meine Güte, was für ein unsägliches Behördendeutsch! Der Rest der Mail ist genauso.. Aber heute, in seiner zweiten Mail hat er den Vogel abgeschossen:

"Deinem Profil lässt sich schlechterdings wenig Information über Dich erhalten, insofern würde ich gerne wissen, wie Dein bisheriger Werdegang vonstatten gegangen ist (Qualifikationen, Abschlüsse) sind hierin für mich relevant."

Meinen WAS will er wissen?! Gehts noch?!

*räusper* Das hübsche Blondchen mit einem IQ von 130 antwortete:

Alles, was relevant ist, über mich zu wissen, erfährt man aus meinem Profil. Wozu möchtest du meinen beruflichen bzw. schulischen Werdegang kennen, suchst du eine Mitarbeiterin? Sei dir gewiss, dass ich durchaus drei Sätze geradeaus denken kann - und zwar ganz unabhängig von meiner Ausbildung oder meinen Abschlüssen.
Auch wenn ich zugegebenermaßen, Teile deiner letzten Mail zweimal gelesen habe, um den Sinn zu erfassen. Das mag aber daran gelegen haben, dass Eloquenz wie ich sie verstehe, sich durch Kreativität im Umgang mit Sprache und der damit erzielten, besonderen Ästhetik auszeichnet, als sich um jeden Preis so kompliziert und um so viele Ecken wie möglich auszudrücken.

Dabei studiert der Junge Philosophie! Die Kunst vom Umgang mit Sprache! UNFASSABLE!

 

Edit:

Ich krieg zuviel.. Ich lieg vor Lachen schon quer auf dem Sofa. Sorry, aber das ist zu skurril...

"Der Grund, weswegen ich ein wenig von Deinem Werdegang in chronologischer Lebenslaufreihenfolge erfahren möchte, ist der, dass erstens sich aus dem erfolgreichen Abschluss ablesen lässt, dass Ziele, die gesteckt wurde, verwirklicht worden sind - und so gesehen weiß ich dann, wie zielstrebig jemand ist, denn nicht zielstrebige Menschen meide ich. Zweitens kann ich dadurch dann entnehmen, welche Fähigkeiten Du in den letzten Jahren ausgebildet hast, wo Deine Interessen liegen, denn optimalerweise übt man doch das aus, was einem liegt und worin man Spaß hat, meinst Du nicht auch?"

In welcher Welt lebt dieser Typ? Hat der Ahnung, was auf dem Arbeitsmarkt so los ist? Hat er sich schon mal gefragt, was er mit seinem Philosophie-Studium anfangen will? Womit will er mal seine Miete bezahlen? Dem Schreiben von Nachrufen im Lokalblättchen?

Und was noch unfasslicher ist, er möchte meinen Lebenslauf in chronologischer Reihenfolge! Und will wissen, welche Fähigkeiten ich in den letzten Jahren ausgebildet habe. Ich bin Mutter, war Ehefrau und lebe seit Jahren alleine mit meinem Kind. Ich habe tausende Fähigkeiten ausgebildet!! Von welchem Stern ist der????

 

 

Am vergangenen Wochenende war es dann soweit, ich bin Andrew wiederbegegnet. Ließ sich ja nicht vermeiden, irgendwann musste es passieren.

Es war schon sehr spät am Abend, fast wollte ich schon aufatmen, da - als hätte ich es gespürt - drehte ich mich um und sah unvermittelt in sein Gesicht. Er stand ein wenig abseits und hatte mich offensichtlich über die Schulter einer Dame, mit der er sich unterhielt, angesehen.

Erschrocken drehte ich mich wieder zurück und als ich nach einmal kurz Durchatmen, in dem Vorhaben zu ihm zu gehen, wieder umdrehte, war er weg. Er hatte sich verkrümelt, wollte sich drücken. Sofort sank meine Laune in den Keller, was für ein Feigling! Was für ein kleines, mieses eierloses Würstchen!

"Nee!", dachte ich mir, "So einfach kommst du nicht davon!" Ich ging, von Rabi flankiert, mit dem Vorsatz, ihn anzusprechen, suchend durch den Club. Da stand er, an einem "Floor" dessen Musikrichtung ihm mal so gar nicht lag! Tja, wer feige ist, dem sollen zur Strafe die Ohren bluten! ;) 

"Guten Abend.", begrüßte ich ihn, während Rabi weiterging. Er guckte bloß. Was isser doch für ein freundliches Kerlchen..... "Schön, daß du noch lebst." Er grinste nur und sagte, "Ja, ich lebe noch." Ok, ich hatte nicht damit gerechnet, daß es ein angeregtes Gespräch werden würde, aber er hatte noch nichtmal Anstand, war noch nichtmal HÖFLICH. 

"Ich dachte, du würdest mir vielleicht noch irgendwas sagen wollen?",

"Ich?! Nö! Wieso?"

Boah, WAS für ein Kotzbrocken!! Er hatte tatsächlich Wieso gefragt!!

"Nun ja, wir sind verabredet gewesen, um über unsere Beziehung zu reden, bzw. über das Ende der selbigen. Du bist nicht erschienen und ich war der Meinung, daß es dazu noch was zu sagen gäbe."

"Nö. Ich bin eingeschlafen und das war ja wohl offensichtlich Scheiße. Das hat mit dem Ende der Beziehung gar nichts zu tun."

"Ja, das war Scheiße!"

"Ja, genau, ICH bin Scheiße!" (Klar, leg mir Worte in den Mund....)

"Nein, Scheiße nicht, aber feige. Sehr feige!" (Und du bist doch Scheiße, Junge, und du WEISST es!)

Und damit hatte ich genug und rauschte ab. Ließ ihn stehen in seiner grottigen Musik, ohne noch eine seiner Ohrfeigen-Antworten abzuwarten.

Wie konnte ich nur so verblendet sein? Wieso habe ich dieses feige, unfaire Würstchen in ihm nicht erkannt? Hab ich überhaupt sowas wie Menschenkenntnis? Ich war mal überzeugt davon, aber das war vor F. und Andrew.... :/

Es dauerte noch etwa dreißig Minuten, bis er sich auf "unseren" Tanzflur traute. Ich achtete darauf, ihm den Rücken zuzudrehen, weiß also nicht, was hinter selbigem bei ihm passierte. Ich bekam nur mit, daß er irgendwann Rabi am Ärmel zupfte und ihr offensichtlich etwas sagen wollte. Sie erzählte später, daß er beim ersten Mal wieder abdrehte, weil er auf halbem Wege plötzlich vergessen hatte, was er sagen wollte. (....ich glaube, er war wiedermal schlicht zu feige....) Dann ging er nochmal zu ihr um ihr zu sagen, daß es immer zwei Seiten einer Geschichte und zwei Meinungen gäbe. Rabi sagte nur, sie wolle davon nichts wissen und wir sollten das unter uns ausmachen. "Nein, machen wir eben nicht!" platzte er dann heraus. (Ist das jetzt meine Schuld, oder was???!!!) und fügte noch hinzu, "Na, dann bin ich eben der Böse." 

Ach Gottchen, der arme Kleine.... Hier, eine Dose Mitleid.... Ach Schade, jetzt isse runtergefallen.....

UNFASSABLE! Was ist das für ein schizophrenes Verhalten? Warum steht er nicht einfach zu dem was er tut, sagt und entscheidet? Kann ich sagen, er ist einfach nicht manns genug dazu! 

 

Aber wie es sich so schön bewahrheitet hat, wo eine Türe zugeht, öffnen sich manchmal gleich mehrere Fenster. ;) Ich bekam eine Mail von einem jungen Herren, der mich wohl beobachtet, sich aber nicht getraut hatte, mich anzusprechen. Bei ihm und seinen Begleitern hatte ich wohl den Titel "Schönheit des Abends" abgestaubt. Ist jetzt auch nicht der originellste Anmachspruch, aber immerhin. ;) Ein anderer junger Mann schreibt schon seit ein paar Wochen recht ausdauernd, obwohl ich ein bereits ausgemachtes Date, kurz vorher wieder abgesagt hatte und will mich dennoch kennenlernen. Maxl (der Münchner in Dresden, man erinnert sich vielleicht) hat auch Frühlingsgefühle und wäre einer weiteren erotischen Begegnung nicht abgeneigt und noch ein vierter Mann, jung, groß und gutaussehend hat seinen "frühlingshaften Gefühlen" Ausdruck verliehen.

Eieiei... der Lenz ist allerorten ausgebrochen und der Spargel scheint mächtig zu wachsen, wie einst Veronika schon feststellen durfte. ;))

Ja, ich hätte schon Lust, ein wenig mitzuspielen. Aber natürlich nicht mit allen Spielgefährten... ;)

 

 

Musste heute leider feststellen, daß mir ein Meter vom Probestoff fehlt, um das Kleid fertig Probe zu nähen. Muss ich also für nächstens mal wieder einen Besuch beim Schweden einplanen und gleich ein bißchen mehr mitnehmen.

Aber dafür hab ich vor ein paar Tagen den Stoff bestellt aus dem das Originalkleid werden soll. Ich bin nochmal in mich gegangen und habe entschieden, daß der Stoff, für den ich mich ursprünglich entschieden hatte, zu teuer ist. Knapp 9 Euro pro Meter und ich brauch sechs davon, dazu noch der Samt, der mit 20 Euro pro Meter zu Buche schlägt und wovon ich zwei brauche. Geht nicht, da hätt ich mir auch ein Kleid kaufen können. Also nochmal intensiv recherchiert und einen Online-Händler mit unschlagbaren Preisen gefunden. 

Nun hab ich zwar keinen bestickten Taft, sondern einen Jaquard-Taft, aber ich bin superglücklich damit und ich habe ganze fünfundzwanzig Euro gespart! Erst hatte ich ein bißchen Angst, daß es nach Tischdecke oder Sofakissen aussieht, aber gar nicht! Der Samt, der auch ein ganzes Stück preiswerter war, ist auch wunderschön, griffig und fest gewebt, dabei aber ganz samtig weich, wie es so seine Art ist. (Mir fällt grad auf, so einen Mann hätt ich gerne!) ;) Rechts im Bild sieht man noch das doppelseitige Satinband, mit dem das Kleid hinten gebunden wird. Kleine altsilberne Knöpfe hatte ich auch noch mitbestellt, leider waren die grad nicht lieferbar. So'n Mist. Aber ich glaub, ich hab letztes Jahr auf dem Flohmarkt hübsche schwarze mitgenommen, die noch keine Verwendung fanden. Und ja, hatte ich nicht auch mit Samt überzogene gekauft? Die kämen ja für den Spencer perfekt zupasse. Moment, jetzt muss ich erstmal gucken, ob der überhaupt Knöpfe hat... Nee, der wird gar nicht verschlossen. Na, mal sehen, ob mir das so zusagt.

Ich muss jetzt als allererstes noch die Ärmel des Kleid-Probeteils fertig ansetzen und so ändern, daß sie mir gefallen. Dann gehts nahtlos ^^ über zum Originalstoff, der in der Zeit noch gewaschen und gaaaaanz vorsichtig gebügelt werden muss. 

Manno, ich muss ranklotzen, sonst wird das nix mehr mit der Deadline....!

Ich glaub, so viele Leute haben mir bisher noch nie zum Geburtstag gratuliert. Fühlt sich gut an! :D

Aber es gab auch Glückwünsche, auf die ich gerne verzichtet hätte, weil sie nur als Glückwunsch getarnte Vorwürfe waren.

F. hat geschrieben, die Antwort auf eine Mail, die ich ihm im November letzten Jahres (!) geschickt habe. Es ging um einen Flaschenhalter fürs Fahrrad, den F. dem Katzenkind seinerzeit gekauft und für eine bestimmte Leistung in der Schule in Aussicht gestellt hatte. Ende letztes Jahr war die Leistung endlich erreicht. Und da F. mir gegenüber ja immer wieder betont hatte, daß er das Gefühl habe, ich würde den Kontakt zwischen ihm und dem Katzenkind (auf welche Weise auch immer) verhindern, schrieb ich ihm eine Mail und erzählte ihm von dem "Ereignis". Keine Antwort seinerseits. Die folgte nun jetzt, vier Monate später....

Er gratulierte mir kurz und fügte hinzu, der "neue Papa habe wohl bessere Schul-Erziehungsmethoden, als er"... Pfffff.... Ich hatte sofort eine bissige Erwiderung auf den Lippen, aber nö.. ich habs gelassen. Das verdient keine Antwort. Soll er sich noch weiter in seinem Selbstmitleid suhlen und die Schuld bei anderen suchen. Er hatte die Chance, etwas aus dem Gewesenen zu lernen. Aber es ist natürlich bequemer, sich selbst nicht in Frage zu stellen. 

Mal ganz davon abgesehen, daß "der neue Papa" zu dem Zeitpunkt noch gar nicht - und zum jetzigen Zeitpunkt schon nicht mehr aktuell ist. :/ F. hatte Andrew und mich ein paar mal zusammen beim Ausgehen gesehen.

Das Katzenkind braucht weder einen neuen Papa, noch eine neue Mama, er ist (und war!), denke ich, ganz zufrieden mit seinen "alten" Eltern und deren Erziehungsmethoden!

Und trotz der Fülle an Glückwünschen, gab es welche, die fehlten. Also, nicht, daß sie MIR fehlten, sie kamen einfach nicht. Andrew schweigt. Er schweigt, seit er mich vor zwei Wochen versetzte und ich ihm schrieb, daß es jetzt genug wäre mit dem Herumgetrampel auf meinen Gefühlen und daß, wenn er wolle, daß wir befreundet blieben, er jetzt dran wäre.

Nun, das ist wohl Antwort genug. Ihm ist noch nichtmal mehr an einer freundschaftlichen Begegnung mit mir gelegen. Und das, obwohl er noch explizit betont hatte, daß er es hassen würde, wenn man sich nach dem Ende einer Beziehung bei einer Begegnung ignoriert und sich "übersieht". Gefällt mir auch nicht, mache ich noch nichtmal mit F. Ich geh immer auf ihn zu und begrüße ihn und ich werd das auch mit Andrew so halten. Aber mehr nicht. Ich werd ihm nicht hinterherlaufen und um seine Bücher und CDs, die noch bei mir sind, muss er sich schon selber kümmern, die werd ich ihm ganz sicher auch nicht hinterhertragen. 

Ich bin schon mehr als einmal verlassen worden, aber so sang- und klanglos einfach fallengelassen worden bin ich noch nie. SO einfach hat es sich noch keiner gemacht! Doch, einer. Meine erste große Liebe, Stephan, da war ich 14. Er ist auch irgendwann einfach "verschwunden" und ward nie wieder gesehen, ohne Abschied, ohne Erklärung. Andrew macht es genau so, nur ist DER keine 14, sondern 40.

Ich wette, er nimmt meine Bemerkung, daß genug wäre mit dem Herumgetrampel, als 1-A-bequeme-Ausrede um sich nicht mehr zu melden und will mir dann erzählen, daß ich es doch selbst so gewollt habe! Ich glaube, er bleibt wirklich besser allein mit sich selbst, da richtet er den wenigsten Schaden an.

 

 

Heute hab ich das Oberteil nun gefüttert und platt gemacht ;) also gebügelt. Erstens damit es für die Fotos nach was aussieht und zweitens, weil man so einfach besser arbeiten kann. Das Teil, welches ich auf den Fotos im letzten Eintrag anprobiere, ist jetzt innen, also das Futter. Das Außenteil hab ich in der Mitte gefältelt. Sieht süß aus, find ich. Oben schon festgenäht, unten ist erstmal nur ein Heftfaden drin, um die Fältchen zusammenzuschieben. An dieser Seite werden die Falten dann festgenäht, wenn ich das Taillenband für die Empire-Taille annähe. An dieses Taillenband kommt dann der Rockteil.

Beim Anprobieren sieht es trotz bügeln noch ziemlich zippelig und zuppelig aus, besonders an den noch offenen Ärmelseiten. Ich hoffe, das gibt sich noch. Auf die Ärmel bin ich sowieso gespannt. Ich hab noch nie Ärmel eingesetzt. Mal sehen, ob ich das mit dem Einhalten hinbekomme. Unter "Einhalten" versteht man im Groben das (möglichst faltenfreie) Anpassen von einer Rundung, die an eine andere genäht werden soll. Aber da die Ärmel ja auch gefältelt werden, macht es das einfacher. Üben konnte ich das schonmal ein bißchen beim Einsetzen der seitlichen Rückenteile, da musste die Rundung ja auch angepasst werden. 

Ein Problem könnten allerdings die jetzt schon ziemlich engen Armlöcher werden. Da muss ich eventuell noch am Schnittmuster nachbessern. Die englischen Ladys um 1890 hatten wohl alle schmalere Oberarme.. :/

 

 

Lange versprochen, immer vor mir hergeschoben, erzähl ich heute mal von der Thera. Lange hatte ich das Gefühl, daß Psychotherapie mir nicht helfen kann und auch gar nichts für mich ist, und hätte mich lieber einer Psychoanalyse unterzogen. Auch jetzt glaube ich, daß die Ursache meiner persönlichen Probleme weit zurück liegt, in Kindheit und Jugend. Aber mittlerweile hab ich auch bei den Gesprächen mit meiner Therapeutin den ein oder anderen Aha-Moment gehabt und glaube, daß ich davon profitieren kann. 

Es gab Tage, da hätte ich am liebsten abgebrochen, weil ich keinen Erfolg sah und auch nicht glaubte, daß es jemals irgendwas bringen würde. Es sind halt nur Gespräche. Oft sogar relativ belanglos, je nachdem, was in meinem Leben so passiert ist. Ende letztes Jahr, als der Gerichtsstreit ausgestanden war, es weder einen Job noch eine Liebe in meinem Leben gab, wusste ich vor lauter Langeweile manchmal nicht, wie ich die Zeit füllen sollte und die Stunde verging quälend langsam, nach ihrem einleitenden "Wie geht es Ihnen?". Was sollte ich schon sagen, "Es geht so, könnte besser sein, könnte aber auch schlechter sein und passiert ist auch nichts.". Das war die Zeit, in der wir die wöchentlichen Treffen auf höchstens zweimal im Monat reduzierten. Ist für mich auch völlig ausreichend. Es kostet mich sowieso schon jedesmal Überwindung, von mir, meinen Erlebnissen und meinen Empfindungen dabei zu sprechen. 

Manchmal gibt sie mir kleine Hausaufgaben, wie die Geschichte mit der kleinen Meerjungfrau. Hatte ich davon erzählt? Ja, oder? Oder aktuell, als das mit Andrew anfing und ich mir immer Sorgen machte, nichts falsch zu machen, sollte ich typische Situationen skizzieren, die mich aus der Bahn werfen, Situationen, die aktuell passiert sind, und die wurden dann zerpflückt und diskutiert. Da hat sie mir echt geholfen, differenzierter zu sehen und bewusst andere Blickwinkel einzunehmen, bevor man eine Situation beurteilt. Es ist ein Unterschied, ob man seinen Gefühlen vertraut, oder sich von ihnen überrennen lässt. 

Überraschend find ich immer wieder, die plötzlichen Erkenntnisse, die mich innerhalb der Stunde treffen. Geistesblitze in deren Licht ich mich selbst auf einmal klarer erkennen kann und die mich manchmal auch schämen machen. So wie heute. Ich fand heraus, daß ich unbewusst von jedem Mann, den ich begegne und der sich auch nach dem zweiten Treffen noch für mich interessiert, per se annehme, daß er es ernst meinen MUSS, weil ich................tadaa...................ein Kind habe. Mein verquastes Gehirn baut sich das so zusammen, daß, wenn "er" weiß, daß ich Mutter bin und er sich trotzdem und weiterhin für mich interessiert, er sich natürlich auch für mein Kind interessieren muss, ergo er sich für eine Familie interessiert, ergo er es ernst meint und nicht nur "spielen" will. 

Völlig naiv oder? Dabei habe ich mich immer für ziemlich abgeklärt gehalten. Aber das alles passiert irgendwo untendrunter unter den Gedanken, die mir vernünftigerweise sagen, mach langsam, warte erst mal ab usw. Aber es passiert und darum bin ich so verletzt und enttäuscht, wenn ich dann mitbekomme, daß ich dem anderen kaum mehr als sympathisch war, weil meine Untendrunter-Hoffnung schon viel, viel weitergedacht und -gefühlt hat, als ich eigentlich zulassen wollte.

Da sind'se wieder, die realitätsfernen Fischlein.... :/

Und wir sprachen heute über "die Szene", mein Umfeld, die "schwarze Szene"...  Sie fragte mich konkret, was es für mich bedeute, mich dazu zu zählen. Mir fiel nichts schlaueres ein, als eine "morbide Sicht auf die Dinge" und die Melancholie, in der ich mich doch ganz wohl und zu hause fühle. Was bedeutet "schwarz sein" für mich? Was macht meine Zugehörigkeit aus? Ich konnte es nicht zufriedenstellend beantworten. Es ist eher ein Gefühl, welches ich damit verbinde, nichts greifbares. Ich hab mich nach den sechzehn Jahren "Szene-Verbot" durch meinen Ex-Mann endlich wieder richtig gefühlt mit diesen Menschen, die ich gefunden hatte, mit dieser Musik, den Klamotten, der besonderen Ästhetik. Ich hab mich gefühlt, als wäre ich endlich angekommen. Es ist ein unglaubliches Gefühl gewesen, das Empfinden, mit den richtigen Menschen, zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein und alles, was ich fühle, empfinden sie auf ganz ähnliche Art.

Meine Therapeutin warf dann in den Raum, daß es natürlich auch an eben dieser Szene liegen könnte, daß meine Männer immer solche Reinfälle wären. Hm... Ist da was dran? Ursprünglich war die Gothic-Szene schon sehr elitär. Man wollte sich abgrenzen gegen die Masse. Abheben will man sich heute immer noch, wenn auch dieses Abgrenzen nicht mehr so rigoros ist. (Wobei ich es unmöglich finde, wenn jemand in weißen Turnschuhen und hellen, normalen Klamotten bei einer schwarzen Veranstaltung auftaucht, bei mir würde es Türsteher geben die solche Leute heimschicken. Ich will mich doch nicht begaffen lassen, sondern unter "meinesgleichen" sein - aber das nur am Rande *höm*)

Sie brachte die Sprache dann wieder auf die besonderen Äußerlichkeiten in diesem Umfeld. Und mir kam der Gedanke, daß gerade das nicht heißen muss "Seht her, ich will mich in eurer Aufmerksamkeit sonnen." Sondern gerade für diese sehr extrovertiert WIRKENDE, aber doch eher introvertiert geprägte Szene wohl eher bedeutet, "Sieh her, ich bin anders als du, komm mir bloß nicht zu nahe!"

Jeder ist sein eigener kleiner Kosmos, je älter man wird, desto schlimmer und wer will schon Lichtjahre verschwenden, um in eine andere Galaxie zu reisen, nur um dann festzustellen, daß es dort kein intelligentes Leben gibt.... *gg*

 

 

 

It's amazing
How you make your face just like a wall
How you take your heart and turn it off
How I turn my head and lose it all
....
But if that's how it's gonna leave
Straight out from underneath
Then we'll see who's sorry now
If that's how it's gonna stand, when
You know you've been depending on
The one you're leaving now
The one you're leaving out

It's aggravating
How you threw me on and you tore me out
How your good intentions turn to doubt
The way you needed time to sort it out
.....

 

Tja, mit den männlichen Begleitungen zum WGT hab ich wohl Pech. Gerade ist mir schon wieder eine abhanden gekommen. Aber daß ich mich dieses Jahr nicht davon abbringen lassen werde, dabei zu sein, ist selbstredend. Darum hab ich mich auch heute aufgerafft und habe am Probeteil des Kleides weitergearbeitet.

Ich hab die Schnittmusterteile auf dem Stoff angeordnet, um herauszufinden, wieviel Soff ich kaufen muss. Beim Taft für das Kleid spielt das jetzt nicht ganz so eine große Rolle, davon muss ich eh viel kaufen, der ist ja auch preislich im Rahmen. Aber bei dem Baumwollsamt für den Spencer ist die Sache ein wenig anders. Erstens kostet dort der Meter 20 Euro und zweitens muss ich dort auf den Fadenlauf achten. Gerade Samt sieht ja, je nach Lichteinfall immer ein wenig anders aus. deshalb muss ich die Schnittteile so anordnen, daß nachher nicht ein Ärmel immer dunkel und einer hell aussieht oder der Kragen auf einer Seite den Strich nach unten und auf der anderen Seite nach oben hat. Sieht einfach doof aus. Zum Glück war der Fadenlauf auf dem Schnittmuster bereits angegeben. Ansonsten hätt ich erstmal ein Problem gehabt.^^

Aber wenn ich die Schnittteile ganz knapp zuschneide, sollte ich mit einem Meter Samt hinreichein. Schön. :)

Angezeichnet und ausgeschnitten ist mittlerweile auch alles und ich habe angefangen, die ersten Teile zusammenzusetzen. Angefangen beim Oberteil des Kleides. Man kann schon ein bißchen erkennen, wohin die Reise gehen soll. ;) Zumindest passt es schon mal ganz gut, trotz Konfektionsmaßen. :)

Der Schnitt ist an sich sehr einfach, mit wenigen Nähten. Man muss bedenken, daß damals ja alles mit der Hand genäht worden ist. Von daher bin ich guter Dinge, daß es flott von der Hand gehen wird. Derart aufwändig wie das Korsett letztes Jahr ist es jedenfalls nicht. Ich bin einfach mal zuversichtlich, daß ich das Jäckchen auch schaffen werde.

Handschuhe werd ich mir nicht noch selbst nähen, da hab ich mir welche aus schwarzem Satin gekauft. Leider sind die am Oberarm zu weit. Enger machen muss ich mir noch auf die Liste setzen..

 

Seine Nachricht von eben:

"Tut mir leid, ich bin schlichtweg eingeschlafen."

Das ist sein einziger Kommentar, seine komplette Entschuldigung und alles, was es ihm an Bemühung wert ist.....

Es tut weh. Wie kann man so....... sein? So kalt? So völlig gefühlsbefreit?

Meine Antwort:

"Wenn einem etwas wichtig genug ist, schläft man nicht ein, sondern achtet darauf, die Verabredung einzuhalten. Schließlich ging es "nur" um uns.... Ich bin noch von niemandem, der behauptet hat, ich würde ihm was bedeuten, derart achtlos behandelt worden. Das lapidare "Tut mir leid" gerade, gehört dazu. Es reicht jetzt wirklich mit dem Rumgetrampel auf meinen Gefühlen. Oder glaubst du im Ernst, das mache mir alles nichts aus und gehe mir alles nicht nahe?"

Er wird darauf nicht antworten. Aber ich werde ihn heute abend anrufen. Auch wenn er wahrscheinlich nicht drangehen wird. Hat er eigentlich gar kein Gewissen, keinen Funken Empathie im Leibe?

Das ist so eine feige Nummer. Eingeschlafen.... Ja, sicher..... 

 

Statement des Abends: Er ist nicht aufgetaucht....................

Kommentarlos wie immer. Auch auf meine Nachfrage hat er nicht geantwortet...............

In mir geht alles durcheinander, ich weiß nicht, was ich noch denken oder fühlen soll.

Wir haben telefoniert, fast eine Stunde lang. Es war sehr verkrampft, erst ganz zum Ende hin, als wir es schafften die gegenseitigen Vorwürfe und Erwartungen loszulassen, wurde es besser.

Wir werden uns morgen sehen. Wir wollen nochmal reden, wie es weitergeht. Wie wir weitergehen wollen. Oder ob.......... Wir treffen uns in dem Club, in den morgen "alle" gehen werden. Und zum Abschied sagte er, daß er ganz ehrlich sagen könne, daß er sich darauf freue. Das ist schön.

Ich freu mich auch... irgendwie... obwohl ich ahne.... ich glaube, wir werden den Abend nicht als Paar beenden.

Ich hoffe, ich hab mich da besser im Griff und bin nicht so nah am Wasser gebaut (was heute zum Teil auch an Kater liegen mag...).

An Kater liegt wohl auch, daß mein Sarkasmus, meine Aufgebrachtheit, völlig weg ist. Im Gegenteil, ich fühl mich grad sehr geerdet. Ich bin nur traurig. Sehr sogar. Ich musste mich die ganze Zeit kontrollieren, damit ich nicht weine. Aber kaum war aufgelegt, da.....

Er hat eine Email geschrieben, der letzte Satz war dieser typische Dein-Hund-ist-tot,-aber-du-darfst-ihn-behalten-Satz: "Vielleicht sind wir ja doch als Freunde besser füreinander geeignet?"

Und wieder endet eine Liebe....

 

 

Ich hab Andrew geschrieben, daß ich gerne mit ihm reden möchte und gefragt, ob ich ihn heute abend anrufen kann.

Ja, natürlich, schreibt er und daß er auch noch eine Mail schicken würde.

Jetzt mit der Katerträne im Knopfloch tuts weh, daß es jetzt zuende ist. Und daß es das ist, das ist mir klar. Es wird ein Statement geben, aber es wird ein abschließendes sein.... Doch, es war schön und ich war verliebt, endlich mal wieder verliebt. Kann es nicht einfach mal schön bleiben? 

Warum schaffen andere das? Warum schaff ich das nicht? Warum schaff ich es nicht, daß jemand mich liebt? 

 

Ach Shit....

Da ich mir gestern abend eine Eintrittskarte für das Berlin-Konzert von Dead Can Dance gekauft hatte, kam ich auf die Idee, mal dem Kater zu schreiben. Er liebt die Band auch und da dieses Konzert was ganz Besonderes und Seltenes ist, würde er vielleicht auch hinwollen. Und Lust ihn wiederzusehen, Zeit mit ihm zu verbringen und vielleicht bei ihm zu übernachten, hatte ich auch, zugegeben..

Heute kam die Antwort. Daß er grad im Stress ist, "weil wir grad ne Wohnung renovieren und am Zehnten umziehen"........... WIR renovieren? WIR ziehen um? Tja, er hat seit einem halben Jahr eine Freundin, ist glücklich und nun ist wohl "allet ziemlich schnell gegangen". 

Ja, ziemlich schnell. Bei uns war zusammenziehen immer nur Luftschloss, das man sich vielleicht mal zusammensponn, aber niemals ernsthaft in Erwägung zog. Und ich... ich fühl mich grad reichlich verdattert und irgendwie....bewegt... Hab seitdem latent eine Träne im Knopfloch und einen melancholischen Schub nach dem anderen.

Der, den ich nie recht loslassen mochte, konnte, whatever, hat sich ganz ohne, daß ich es gemerkt hab, selbst losgerissen. Und wow.... jetzt fühl ich mich grad wirklich alleine.... Er war immer irgendwie da, auch wenn wir monatelang keinen Kontakt hatten, war immer eine "Option" im Hintergrund, zum Flirten und Spaß haben, war immer MEIN Kater.....Jetzt ist er irgendwie "weg", gefühlt weg...

Jetzt hat er eine Freundin, eine richtig ernsthafte und zieht mit ihr zusammen.. Darum die ausgebliebenen Grüße zum Jahreswechsel... Ich kann mir noch gar nicht vorstellen, daß seine "Höhle" dann nicht mehr da sein wird. Seine Wohnung, die so lange Zeit auch meine gewesen ist. Etwas von UNS wird dann nicht mehr da sein, vielleicht das letzte von uns, die vielen Briefe, Bilder und die ganzen kleinen Erinnerungsstücke, werden sicher nicht mit in die gemeinsame Wohnung umziehen, zumindest nicht viel davon. Nur eines, das wird überall mit ihm hingehen - UNSER Bild auf seinem Bein.

Ich bin immer noch wie vor den Kopf geschlagen... mein kleiner Streuner wird zum Hauskater... Schön, daß er glücklich ist damit, schön, daß er es jetzt will. Und ich weiß, er würde es nur wollen, wenn er sicher von sich glaubt, daß er es auch kann. Schade, daß er es mit mir nicht konnte.. Vielleicht bekommt er ja doch noch mal ein eigenes Kind, oder die Hochzeit,die bei uns auch nur ein Luftschloss war. Er hat mal gesagt, daß er mir irgendwann einen Heiratsantrag machen wolle, daß er mir dazu auf der großen Bühne vom Berliner Gauklerfest "Somebody" singen würde. Vielleicht bekommt sie jetzt den Antrag?

Gott, jetzt heul ich doch.... weil ich grad an den Moment 2009 beim Depeche Mode Konzert denken muss (wir waren schon längst getrennt, hatten die Karten aber noch gemeinsam gekauft) als er mir dort "Somebody" ins Ohr sang, er dicht hinter mir, die Arme um mich gelegt und Martin Gore oben auf der Bühne... Und wir beide wussten, daß er diesen Heiratsantrag meinte, den es nun nicht mehr geben würde und er mir damit sagen wollte, daß ich trotzdem für immer in seinem Herzen sein würde.

Vielleicht bin ich da ja nun trotzdem noch ein ganz kleines Bißchen, er ist in meinem noch und wird es immer sein.

Nur eins muss ich nicht haben, das Dead-Can-Dance-Konzert mit ihm UND seiner Freundin sehen..

 

Ich kriegs nicht mehr auf die Reihe... Wieso tickt er wegen einer popeligen Meinungsverschiedenheit gleich so schräg und quer? Wenn ich daran denke, was für desaströse Streits Kater und ich hatten und wir haben uns hinterher in den Armen gelegen und haben uns mehr geliebt als vorher. ;)

Das Mimöschen Andrew fühlt sich in genau dem Moment gestresst, in dem ich das allererste Mal eine andere Meinung habe als er - und diese auch kundtue. Hach, das arme Herzl, ging ihm ja füüüüürchterlich an die Nerven alles.

Nach seiner Nachricht hab ich natürlich gewartet abends, daß er sich meldet. Erst als ich schon längst im Bett lag, kam eine SMS, daß es spät geworden wäre, er grad erst nach hause gekommen ist und er sich dann lieber morgen meldet. Na klasse, so schnell kann man in der Prioritätenliste nach unten rutschen. Und man(n) kann natürlich auch nicht ein paar Stunden eher zum Telefon greifen, um eine Nachricht zu tippen, damit ich nicht umsonst warte. Pffff....

Gestern war ich also wieder online und harrte der Dinge, die da kommen sollten - oder auch nicht. Bis 21 Uhr natürlich wieder nichts. Ich hatte keine Lust, wieder umsonst zu warten und ging ins Bett. Wie ich heute Morgen feststellte, hatte er kurz darauf angerufen. 

Ich schrieb ihm, daß es mir leid tue, daß ich nicht erreichbar gewesen wäre, ich wär schon schlafen gegangen und fragte ihn, ob ich ihn stattdessen heute anrufen solle und wann.

Mittags kam dann die Antwort. Nein, er würde seiner Pflicht schon nachkommen, nur wann müsse er noch erraten. 

Pflicht?! Na klasse.. Wie ich schon vermutet hatte.. Und erraten? Ich hab ihm das mehr als einmal erzählt, wie mein Tagesablauf so aussieht. Vielleicht sollte er sich mal fragen, wann er ins Bett gehen würde, wenn sein Wecker morgens um fünf klingeln würde...

Die Krönung war dann noch sein aktualisierter FB-Status: "FB-Pause tut gut. Räumt den Geist auf und schont die Nerven." 

Hammer..... Ich nerve ihn.... So ein Blödmann.... Außerdem - ER hat nun absolut keinen Grund sarkastisch zu werden!

Da wars mit meiner Contenance aber auch vorbei. Schnippisch schrieb ich zurück, daß er ja mittlerweile deutlich klar gemacht hätte, daß er sich mir gegenüber nicht verpflichtet (im Sinne von Verbindlichkeit) fühle. Es bedeute offensichtlich Stress für ihn und tue ihm wohl nicht gut. Und da er ja das Telefon ablehne und "vermeide wo er nur könne" und das offensichtlich auf FB ausgedehnt habe, wäre es wohl das beste, auf Email auszuweichen.

Darauf seither noch gar nichts.. Vielleicht sollte ich mit der Email anfangen? Etwa so:

Schön, daß es dir gut getan hat. Erzähl doch mal, was oder wen hast du beim Aufräumen deines Geistes denn so entsorgt?

Ich kann mit schwachen Menschen, die bei der ersten Meinungsverschiedenheit sofort aus einem ihrer strategisch gut platzierten Hintertürchen verschwinden, nichts anfangen. Ich hätte dich für stärker gehalten.

Ich brauche jemanden, der bereit ist, mit mir auf Augenhöhe zu diskutieren und dem andere Dinge einfallen, als sich zur "Konfliktlösung" möglichst früh auszuklinken. Waren es nicht deine Worte, daß Männer "lösungsorientiert" diskutieren? Tja, dann gibt es auch noch die, die gar nicht diskutieren, sondern die irgendwann einfach "weg" sind. Tut mir leid, aber dafür hab ich weder Zeit noch Geduld. Außerdem hab ich dir schon gesagt, daß ich nicht bettele. Ich bin kein Hündchen, dass um Aufmerksamheit hechelnd, hinter seinem Herrchen herläuft. Wenn jemand meint, daß ich seine Aufmerksamkeit wert bin, wird er mir die zuteil werden lassen, ohne daß ich danach fragen muss. Außerdem bin ich der Meinung, dass nicht ich in der Position bin, mich entschuldigen zu müssen.

Man, man.. Ich könnte grad noch ewig vom Stapel lassen, aber das würde zu zynisch und leider wohl auch zu bitter werden.

Und mit sowas hab ich meine Zeit verschwendet. Zeit und Gefühle. 

Rabi erzählte mir, daß eine Freundin, die er ein paar Monate zuvor gedatet hatte, eifersüchtig wäre. Muss sie nicht, würde sie ihn besser kennen, sie würde ihn nicht geschenkt haben wollen! Dieser Typ ist einfach in jeglicher Hinsicht eine Enttäuschung!