Gedanken schwirren leise, schwer, stumm in meinem Kopf umher...

Depressionen, hatte die schon mal jemand von euch - so richtig - einfach nicht mehr aufstehen, nichts essen, nicht schlafen... naja, ich hatte diese phase kürzlich - auf einmal ist sie über mich hereingebrochen - danach hab ich meine Liebe riskiert - ich habe mit Ehrlichkeit angefangen und gehofft alles würde schnell wieder gut werden.... Jetzt sind schon mehr als 2 wochen vergangen und jeden Tag wirds wieder mal schlimmer und besser - meine Gedanken ordnen sich nicht - leben in der Vergangenheit - können nicht wirklich oft nach vorne sehen - Dinge die ich einfach nicht verstehe - ich öffnete mich und jetzt will ich mich wieder zurückziehen - ich muss aber da durch - bis zum Ende - jedes Problem bringt uns Erkenntnis - Glück entsteht aus Leid - wie leicht wäre es, jetzt zu sagen - alles is wieder gut und weiter und die schuld wieder auf andere schieben - das geht nicht - damit komm ich nicht klar - aber ich will endlich wieder raus - raus aus diesem loch - ich will die person sein, die ich bin, die ich in den letzten Monaten schon war - aber nichts geht so einfach - besonders nicht wenn man von Gedanken nicht loskommt... Warum nicht? Abschließen, öffnen, alles zulassen. Ja, ich war ein Arschloch. Ja, ich habe 1000000000000000000000000000000 Fehler gemacht. Ja, ich habe verletzt, gelogen und betrogen und Ja, jetzt muss ich erst mal mit mir selber klar kommen - solange das nicht funktioniert, ich mich nicht von allem schlechten in meinem Kopf löse, kann ich nicht weiter kommen - aber wann geht es weiter - warum dauert es - warum schwirrt alles am Tag 10.000 Mal in eine andere Richtung, in eine andere Stimmung.
Ja, alles wird gut - irgendwann - ich werde aus dieser Situation erstarken - aber sie macht mir Angst - plötzlich macht sie mir mehr Angst als zuvor und ich habe Angst wieder zurückzufallen - aber das darf ich nicht - sonst gehts mir immer mal wieder so und jedes Mal wirds schlimmer werden...

Wie leer man sich manchmal fühlt... Einerseits versucht man ja immer positiv zu denken und den Sinn nicht aus den Augen zu verlieren und dann möchte man eigentlich nur ins Bett, die Decke über den Kopf und tagelang nichts anderes tun als liegen zu bleiben...
Alles scheint irgendwie so aussichtslos und doch muss ich mich die ganze Zeit pushen, denn es geht immer irgendwie weiter, oder???

is some patience, a way to calm the angry voice.... all I really want is some peace man, a place to find a common ground... all I really want, is some justice... Do I stress you out... Do I wear you out... let's talk about you for a while, the conflicts, the craziness and the sound of pretenses, falling all around, all around...

Was will ich? Ich will Aufmerksamkeit, Gespräche, Verständnis, Liebe, Zärtlichkeit, keine Sturheit, normal geführte Diskussionen... was gebe ich? Gebe ich all das, was ich will? Ich weiss schon, dass ich unfair sein kann... Aber warum werde ich nicht verstanden, wenns mir beschissen geht... warum kommt das nicht so offensichtlich rüber... warum kommts immer nur kindisch rüber oder sonstwas, obwohl genau das mein Ausdruck meiner Verletzlichkeit ist....

Menschen, Beziehungen, Träume - viel zerstört sich im Moment selbst, oder wird zerstört - immer wieder zu Weihnachten.

Ich will an meinem Traum festhalten, will ihn leben - nicht allein.

Ich muss noch dazu sagen wie stolz ich heute und gestern und immer auf einen ganz bestimmten, besonderen Menschen bin....

Warum scheinen wir Frauen immer so viele Sachen zu verstehn, die so vollkommen logisch und offensichtlich sind, die Männer auch dann noch nicht verstehen, wenn man sie 20.000 Mal darauf hinweist...

Wir wissens nun mal besser... wir wissen, was es heisst, wenn frau so was oder so was oder was anderes macht, weil wir eben selber so sind, dann sollte man uns ja wohl auch glauben, wenn wir sagen, es IST so!!!
Naja, irgendwann kommt sicher jeder mal drauf...

Wo ist bloß der Sommer hin?
Wo ist bloß eine gewisse Zeit hin, in der ich immer was zu tun hatte, oder jedenfalls dann wenn ich es wollte?
Warum fühl ich mich nur mehr ausgeschlossen sobald ich wieder hier in Wien bin?
     Ich mein, okay, wenn man mit jemanden zusammen wohnt, den man
     einfach nicht mehr sehn kann, ist vielleicht die Stimmung schon mal
     grundsätzlich am Arsch. Aber warum gabs im Sommer Leute, die ich
     jeden Tag gesehen hab und die mittlerweile nur mehr alle Heiligen
     Zeiten ans Telefon gehn?
Ich war ja eh immer gern allein, keine Frage, aber ab und zu braucht mal auch mal andere Beschäftigungen. Und bei manchen Leuten weiss man dann halt einfach nicht mehr was man davon halten soll, wenn man jedes Mal von selber kommen muss - wenn niemand daran denkt, einen zu fragen, ob man vielleicht auch wo mittun will. Oder es müssen immer alle dann lernen, wenn ich mal Zeit hab... wie lustig...

I fühl mi verarscht!!!

PS: Mein allerliebster Schatz ist damit nicht gemeint, ich wüsst nicht, was ich ohne ihn und seine Leute derzeit machen würde...

Aufgrund der neuen Sendung auf Pro 7 - mal meine Gedankensprünge zu Er - Sie.
Am erstaunlichsten fands ich ja, als ich dieses bekannte Buch - Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken - gelesen habe... Manche Dinge sind echt genetisch bedingt - unglaublich... Die Männer können oft überhaupt nix dafür, dass sie so sind, wie sie sind... Am allerbesten aber fand ich die Stelle, wo bewiesen wurde, dass Frauen wegen ihrer PMS - in dieser Zeit nicht zurechnungsfähig sind... In Amerika kannst du als Frau einen Mord begehen und wenn du Glück hast und PMS hast, kann man das als Strafmilderung berücksichtigen... :-D
So geil... aber echt... an manchen Tagen erkenn ich mich einfach überhaupt nicht wieder - da bin ich drauf wie wenn ich die ärgsten hysterischen Depressionen hab und fühl mich dabei auch noch im Recht...
Weinen, tja, weinen können wir Frauen auch gut - ein wirklich gutes Mittel - und wenn ich's (abundzu mal natürlich nur) absichtlich einsetze hatte ich eigentlich immer Erfolg damit, nur bei meinem jetzigen Schatz net... Der durchschaut mi leider, bzw. - wenn i sinnlos wein - dann steigt er einfach net drauf ein, weil ers kindisch findet...

Tja, typisch Männer? Für mich - nicht zuhören, lästig sein wegen Hungergefühl, todkrank wenn man(n) nur ein bissl Halsweh hat, nichts finden (was frau auf einen blick sieht), teilweise unhygienisch - is ja auch das selbstverständlichste der welt, wenn ich meine unterhosen nur 3 mal die woche wechsle, meistens absolut keinen stylingstil, gegenüber freunden ist man(n) immer coooooool,..... und und und und ... die Liste könnte man ewig weiter führen, aber da geh ich jetzt vorher mal lieber ins bett...

gute nacht

Irgendwie ist grad nicht meine beste Zeit... ich mein, es ist nichts überdrüberschlimmes passiert, so was ganz schreckliches, essentielles... dafür scheint aber alles irgendwie ein bisschen schief zu gehn... Seit Sonntag Abend durchgehend nur Blödsinn...

Mmh... na hoffen wir, dass das bald wieder vorübergeht...

ICH mag nicht krank werden und nix gesundheitliches haben, aber so wie's ausschaut isses wieder mal so weit... bäh... mag net...
Außerdem hab i soooo viel zu tun und komm zu nix - bin erst seit gestern Nacht wieder in Wien und es gfreit mi gar net. Daheim wars soooooooooo schön mit meim Kuschlbär und dann kommt ma wieder nach Wien, in eine Wohnung, in die man net will, mit einer Mitbewohnerin, mit der ma net redet... und nachdem i letzte Woche in 6 Tagen 3 Prüfungen gschrieben hab, freuts mi a grad überhaupt net lernen...

hach... so viel scheiße auf einmal...