Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins

Stimmung: traurig

Ist das noch Liebe wenn ich zu allem bereit bin und die Person die man vergöttert nichts zurückgibt? Ich tue alles für ihn, doch bei jeder bitte die ich an ihn habe weist er mich zurück. Ich habe Kinokarten gewonnen und nicht einmal diesen Wunsch erfüllt er mir. Dass er freiwillig mit mir dahin geht kann ich sowieso vergessen. Er verbietet alles aus Eifersucht und ich gewähre ihm das, während ich alles zu ertragen versuche was er sich erlaubt...soll ich gehen? denn seine Liebe scheint nicht einmal zu existieren. Ich bilde sie mir wahrscheinlich nur ein, wenn ich gerade auf Wolke 7 schwebe...Es tut weh ihm nichts Wert zu sein...

Stimmung: nachdenklich

Kann es wirklich sein, dass ewige Liebe nicht möglich ist? So viele Ehen die wieder geschieden werden...und die, die verheiratet bleiben lieben sich nur selten...Die meisten Beziehungen scheitern...Warum??

Und wenn es so ist, wenn alles ein Ende hat, weil wir nichts weiter als Affen sind die von Hormonen gesteuert sind, warum dann streben wir nach dieser ewigen Liebe???

Ich war die letzten drei Tage mit meiner Klasse beim Skifahren...Durch den Abstand zu meinem Freund hatte ich Zeit zum Nachdenken..Er macht mich glücklich, er gibt mir Sicherheit und Geborgenheit. Die Beziehung ist perfekt, die Art wie er mit mir umgeht, die Art wie er mich liebt ist einmalig...Vielleicht sind meine Ängste deswegen auch so groß...

Ich habe auf dem Weg heim weinen müssen...Am liebsten würde ich die Zeit anhalten und ewig im Jetzt verweilen, denn ich habe furchtbare Angst vor der Zukunft...ich habe Angst diesen Menschen zu verlieren. Er ist mein ein und alles! Ohne ihn will ich nie wieder sein...Ich habe Angst dieses Gefühl nicht halten zu können. Habe Angst all das Glück zu verlieren...

Es war so unglaublich ihn wieder zu küssen und seine Haut zu riechen. Sein Lächeln ist bezaubernd, sein Blick noch immer verliebt...Wie ist das möglich, dass es alles vorbei geht?

Ich möchte trotzen, möchte der Welt beweisen, dass die Liebe ewig sein kann...Ich habe die Hoffnung, dass es etwas besonderes bei uns ist...Es kann nicht sein, dass dieser Mann der mir das Leben erst lebenswert macht, alltäglich und auswechselbar sein soll...Es wäre Verrat an die Liebe...Ich hoffe er weiss meine Gefühle zu schätzen, hoffe er lässt mich nicht fallen...Er ist mein Engel, mein Lebensinhalt, mein Glück...

-8-

p.s: Sein Geruch haftet noch immer an meinen Fingern...Ich bin verrückt vor Glück!!!

Stimmung: glücklich

Ich wurde heute gegen 3 Uhr morgens von meiner frischverliebten Freundin angerufen. Fast zwei Stunden erzählte sie mir von ihrem Date. Ich erinnerte mich wie es bei mir vor drei Jahren war. Dieses Prickeln, das Beben im Innern. Angst etwas falsches zu sagen. Das Herz schlug bei mir so heftig, dass ich Angst hatte, er könne es hören. Ich war aufgeregt, ich war verknallt.

Irgendwie bekam ich ein wenig Angst in der Nacht. Bei mir wird es nie wieder so sein. Nie wieder werde ich ihn so sehen können wie damals, nie wieder werde ich diese anfängliche Neugier verspüren. Nie wieder diese Sorgen und schlaflosen Nächte...

Als er gestern kam, saß ich ungeschminkt und nur mit einem alten Unterhemd bekleidet am Boden und lackierte mir die Nägel. Statt aufzustehen und ihn zu begrüßen fing ich an ihn zu beschimpfen weil er sich nicht gleich die Schuhe ausgezogen hatte... es tut mir leid im nachhinein...

Lange lag ich wach und überlgte was in den letzten drei Jahren alles geschah...Hat sich etwa die Gewohnheit schon jetzt eingeschlichen? Ich fragte mich ob ich es mir vorstellen könnte, mich neu zu verlieben, in einen anderen...noch einmal alles von vorne zu beginnen...in dem Moment ist mir auch klar geworden warum es in unserer Zeit keine echte Liebe mehr gibt. Warum alle Beziehungen aus einander gehen und die Scheidungsrate steigt.. Das Fernsehen vermittelt uns ein falsches Bild der Realität. Für uns zählt nur noch das anfängliche Prickeln, das Verliebt sein..wir fürchten uns zu sehr vor dem, was nach dieser Phase kommt. Aber ich habe auch festgestellt, dass sich meine Sorgen nicht bestätigten. Ich will mich weder neu verlieben, noch möchte ich die zeit zurückdrehen. Ich bin glücklich.

Ich muss nicht mehr die Gefühlsachterbahn rauf und runter fahren. Ich brauche nicht mehr 3 Stunden vor dem Spiegel zu stehen und meine Nase zu verfluchen, die zu lang geraten ist, oder meine Augen die heute besonders arg geschwollen sind. Ich muss keine ausgestopften BH´s mehr tragen und jedes mal fürchten seine Hände könnten sich gerade in diese Gegend verirren. Ich mache mir beim Küssen keine Gedanken über den Geschmack in meinem Mund. Und ich habe auch keine Angst was nicht zu wissen oder eine Fragen falsch zu beantworten. Ich bin glücklich.

Ich liege an seine Brust gelehnt und fühle mich geborgen. Ich fühle mich sicher und weiss, dass ich was besonderes für ihn bin. Ich weiss, dass er mich auffängt wenn ich falle. Ich weiss, er verzeiht mir meine Fehler (auch den von gestern, ich mache mir Vorwürfe, dass ich so unlieb war ) ich weiss, ich bin schön, ich bin klug, denn das sagt er mir täglich und dies gibt mir kraft und mut. das nimmt mir alle sorgen und alle ängste. ich weiss, dass gerade meine brüste die schönsten sind und meine figur perfekt, für ihn. Ich muss mich nicht mehr verrückt machen. Ich liege nur da, genieße die Küsse und Streicheleinheiten und fühle mich wohl. Bei ihm zu sein ist wie nach Hause zu kommen.

Natürlich gebe ich mir Mühe ihm das gleiche zu geben. Ich möchte, dass auch er sich wohl fühlt in seiner Haut und weiss, dass er der schönste und attraktivste Mann für mich ist. Ich möchte, dass auch er sich fallen lässt und sich bei mir wohl fühlt. Er soll in meinem Herzen zu Hause sein. Soll sich dort ein Plätzchen suchen und für immer bleiben. ...

Wenn ich die Zeit jetzt, mit der von früher vergleiche, stelle ich doch fest, dass meine Zweifel unnötig waren. Wenn wir ausgehen, bin ich stolz wenn ich dran denke, dass die Menschen um uns rum denken, wir hätten uns erst kennengelernt. Ich bin noch immer verknallt aber nicht mehr wie früher in einen Mann der einfach nur meine Neugier geweckt hat und sehr schön ist. Nein, heute bin ich in den Menschen verliebt, der Ecken und Kanten hat. Aber grad diese Unebenheiten machen ihn so besonders. Ich verliebe mich jeden Tag mehr und mehr in seine Art, in seinen Charakter. Es kann kommen was mag, ich werde immer glücklich mit ihm sein, denn ich liebe nicht mehr nur sein Aussehen, ich liebe den Menschen und dieser wird er auch noch in 50 Jahren sein...

Ich bin froh, dass meine Freundin mich mit dieser Angst konfrontiert hat, denn jetzt, nach langem hin und her, habe ich weniger Sorgen. Ich weiss mein Glück zu schätzen und werde meinen Schatz hüten. Wenn ich mich jetzt schön für ihn mache, dann nur weil er das beste verdient, und bin froh wenn ich ihn glücklich machen kann, mit dem was ich zu geben vermag. Ich werde all meine Kräfte in diese Beziehung hineinstecken und nur Mitleid für die aufbringen, die der Verliebtheitsphase nachrennen und eine Beziehung nach der anderen beenden. Denn sie wissen nicht, was sie verpassen. Ich hoffe mein Engel sieht es genau so. Ich hoffe er verliert seine Ängste irgendwann und lässt sich von mir auffangen...

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