schwul?!

Stimmung: joa ;)

wow es ist freitag... die sonne scheint so krass und ich fange mal wieder an braun zu werden

morgen werd ich mein erstes richtiges date nach dieser beziehung haben. ist das verfrüht? wir haben uns so ca. mitte april getrennt... also hmm so anderthalb monate. es ist kein richtiges richtiges date... immerhin kennen wir uns schon seit dezember 2003... aber mal schauen. bin deswegen gestern auch wie ein gestörter durch die stadt gerannt und hatte nachher 5 oder 6 einkaufstüten in der hand ...

                                       

uff leute ich bin gespannt... ich schreib dann direkt nach diesem date weiter! :-)

 

Stimmung: locker und gelasssen

sorry... war ne lange zeit offline...

und in dieser zeit ist auch einiges passiert. ich komme immer besser damit klar, dass diese beziehung zu ende ist und werde auch immer zuversichtlicher, was meine zukunft angeht...

er hat sich in der zwischenzeit übrigens wieder gemeldet, obwohl ich ihn ja darum gebeten hatte, mich erstmal in ruhe zu lassen. nicht, weil ich ihn mag, sondern weil ich einfach die angst hatte, dass ich mich niemals von ihm lösen werde, wenn ich immer noch kontakt mit ihm habe. unser verhältnis hat sich sehr abgekühlt. auf extremste weise. es ist kein hass... sondern einfach joa eine gleichgültigkeit...

der junge hat mich auch noch einmal besucht (weil er cd's gebraucht hat........) und joa. das schlimmste, was passieren konnte, ist passiert:

sex mit dem ex!

ich mein, ja gut.. war nicht korrekt... aber ich bin solo.. hmm :-) ich schon, er nicht. es war auch mit seine entscheidung, meint ihr nicht? mal davon abgesehen, dass mir sein freund jetzt schon leid tut... nach gerade mal drei wochen steigt der junge mit seinem ex ins bett. wers glaubt oder nicht. ich schiebs mal darauf, dass männer einfach von diesem einen bestimmten körperteil gesteuert werden... und nicht auf meine künste im... ach lassen wir das :-)

inzwischen ruft er immer wieder an und verklickert mir, wie toll er es doch mit seinem neuen freund hat. freut mich für ihn. aber seine bitte nach nem dreier (ohne seinen freund) mit mir und noch irgendjemandem... überzeugt mich nicht gerade davon, dass er glücklich ist.

aber was sich mir vor allem aufdrängt ist das bild, einer reinen fickbeziehung... was ist bloß aus der liebe geworden?! war es reiner sex? reines verlangen? reine geilheit? soll das echt alles gewesen sein? ich glaube ich habe inzwischen eine sehr, sehr nüchterne sicht der dinge bekommen, was diese große liebe angeht.

 

soooooo leute... ich muss dann auch mal wieder. und ja! *g* ich schreib echt bald weiter!!! :-)

Stimmung: gemischt aber eher traurig
Musik: destiny's child // with me part I & II

ich habe mich eben erst dazu entschieden, so ein tagebuch anzulegen. ich schreibe immer viel... denke noch viel mehr und sowieso. joa... vielleicht will ich auch einfach nur, dass irgendwelche leute meine welt kennenlernen... oder beurteilen... oder mir sagen, was sie gut finden, was sie nicht gut finden... was sie anders machen würden und so weiter.

also dann mal zu mir... ich bin 20.. ich habe gerade meine schriftlichen abitursprüfungen hinter mir. im grunde genommen ein ganz normaler jugendlicher also. nach dem abi werd ich erstmal in eine andere stadt ziehen. nicht, dass ich es daheim bei meiner family nicht mag... bei mutti oben *g* ist es immer noch am besten... aber ich will auch mal was neues kennenlernen. und vor allem, hatte ich gehofft, durch diesen umzug einige probleme aus der welt zu schaffen.

ey, jetzt schaut mich nicht so an... ich bin nicht der typ, der vor problemen wegläuft. im gegenteil, ich geh meistens voll direkt drauf zu und bin eher der typ der was dagegen macht... und das ist wohl auch der grund, warum ich den vertrag für meinen zivi in einer anderen stadt unterschrieben habe..

die sache sieht einfach so aus, dass ich schwul bin. schwul nicht in dem sinne, dass ich in rosa klamotten rumrenne und laut "mei was bist denn du für ein schweinchen" kreische, wenn ich einen kumpel seh... sondern schwul einfach in dem sinne, dass ich auf jungs steh. ich bin nicht die klatschtante und ich bin nicht der ledertyp *g* einfach ein ganz normaler junge... kein softie aber mit nem anständigem sinn für romantik und gefühle.

jo und die story mit dem umzug hat auch einiges mit feelings zu tun. ich hatte einen freund. wir haben uns im september / oktober 2003 kennengelernt und im november 2003 sind wir dann zusammen gekommen. wenn ichs so sehe, war er meine erste große liebe. na ja er hat halt so 100 km weiter weg gewohnt. und es gab immer wieder stress... aber wir habens locker durchgezogen. wir waren bis april zusammen. also bis vor ein paar wochen.

für ne schwulen-beziehung ist das echt der hammer *g* und mir war natürlich klar, dass die entfernung etwas sehr schlechtes für unsere beziehung ist.. deswegen hab ich mir ja meinen zivi platz auch in seiner stadt ausgesucht. es hat nicht geklappt. er meinte seine feelings hätten am ende einfach nicht mehr gestimmt. nach drei tagen war er mit einem neuen jungen zusammen. ich glaube, ehrlich gesagt, nicht, dass das lange halten wird. aber was soll ich sagen? wir telefonieren noch ab und zu. und er hat mir ganz fröhlich erzählt, wie glücklich er mit ihm ist und dass er eigentlich schon seit ein paar monaten auf ihn steht.

dumm bloß, dass ich meinen vertrag unterschrieben habe und jetzt im september in diese stadt ziehen werde. allein. mir fehlt im moment einfach die lust wegzugehen. will meine ruhe. will an einem schönen samstag abend, wie heute, einfach nur daheim sitzen, nen film anschauen, musik hören, nachdenken. er macht party.

leute, wenn ihr einmal dieses gefühl habt, dass ihr den mann / die frau eures lebens gefunden habt. weil einfach alles so gepasst hat... was würdet ihr dann machen? im moment bin ich ja echt gezwungen loszulassen.  und es passt soweit auch... aber im inneren weiß ich, dass ich ihn vermisse. dass mir etwas fehlt, dass ich alles für ihn machen würde.

es ist viel scheiße gelaufen in dieser beziehung und ich habe echt einiges auf die beine gestellt und einiges riskiert um diese beziehung zu erhalten. hab gekämpft wie ein löwe. für was? für nichts...

wenn ich mir meine gefühle anschaue und sehe, dass ich im moment das gefühl hab, der einsamste mensch auf der ganzen welt zu sein, dann fange ich an, diese beziehung zu bereuen.. auch wenn wir klar gute zeiten hatten.. aber it hurts.. truth hurts.

jo hm.. ich denke ich werde morgen mal weiterschreiben. vielleicht liest das ja bis dahin schon mal jemand und schreibt mir dazu nen text oder so? würd mich auf alle fälle freuen!

 

greetz, niclas