NEIN!
Okay, genug von den Ärzten. Vorerst. Die Wahrheit ist, dass mich mein
Traum - den ich weiter unten "ein wenig" aufgeschrieben habe - mich
seitdem total beschäftigt. Hat es eine Bedeutung, dass ich von diesem
Jungen (der von zu Hause wegging, um Millionen zu verdienen) geträumt
habe? Oder war es eher zufall? Weil doch gerade sein Lied im Radio
lief, ich aber noch schlief, unbedingt wieder jemanden küssen möchte
und mein Unterbewusstsein diese Dinge zusammengefügt hat? Ja, gehen wir
einfach mal DAVON aus.
Weiterhin ist es die Wahrheit, dass es mir sehr sehr schlecht geht. Ich
glaube, ich bräuchte mal Urlaub, der mir aber nicht wirklich viel
helfen würde, weil ich dann zwar zu Hause wäre, jedoch von meiner
Familie wieder total eingespannt werde, sodass ich sozusagen Urlaub vom
Urlaub nötig hätte. Heute beispielsweise: ich habe gerade Feierabend
gemacht, weil bei meinem Bruder im Lokal eine Kommunion gefeiert wird.
Ja, sie feiern noch immer und ich schreibe hier gerade zwar am Laptop
und bin auch noch bei meinem Bruder im Lokal, aber ich stehe draußen,
auf dem Parkplatz. Gerade fährt ein Zug vorbei, meine Füße tun mir weh
und ich bin seit heute Morgen, 10:30 Uhr hier und habe durchgearbeitet.
Gerade habe ich eine Zigarette ausgemacht und bin schon wieder kurz
vorm heulen. Aber mein Arzt sagt, das geht bald weg.
Aber was, wenn er Unrecht hat? Was, wenn es nicht weggeht? Ich habe
sowieso das Gefühl, dass die Pillen nicht mehr anschlagen. Ja, genau,
ich nehme Pillen, damit es mir besser geht. Aber die letzten Wochen
waren wieder die totale Hölle. Es ist wieder so, dass meine Laune zu
schlecht für's Leben, aber zu gut für's sterben ist. Ich sitze zwischen
den Stühlen. Ich fühle mich schlecht.
Gestern war ich beim Cousin meines Vaters und habe mir keine Ahnung
wieviele Prosecci in die Birne geknallt. Mir wurde schlecht, ich habe
gekotzt und dann weitergesoffen. Einfach nur, weil ich nicht mehr weiß,
was ich noch machen soll. Ich fühle mich von jedem verarscht, gehe bei
jedem Wort, dass mir nicht passt, an die Decke und fühle mich total
missverstanden. Aber wie soll ich mich denn klar ausdrücken, wenn ich
selbst nicht weiß, was ich will?
Morgen sieht die Welt schon wieder anders aus, das weiß ich. Morgen
werde ich es bereuen, dass ich diesen Text online gestellt habe, aber
warum soll ich es denn nicht tun? Warum sollen die Leute, die mir am
Herzen liegen, nicht wissen, wie es mir geht? Warum will ich euch
vormachen, dass ich total gut drauf bin und die ganze Welt umarmen will?
Ich fühle mich einsam und will doch nichts dagegen tun, damit es mir
vielleicht besser geht. Statt dessen schließe ich mich, so oft es geht,
in meiner Wohnung ein, gehe nicht ans Telefon, wenn es klingelt und
vergrabe mich unter meinen Decken im Bett in der Hoffnung, dass die
Welt bald untergehen mag und ich mir keine Gedanken mehr über
irgendetwas machen muss. Dabei muss ich mir keine Gedanken machen. Ich
muss nicht die Welt retten. Die Welt muss allerdings auch nicht mich
retten. Ich muss mich selbst retten. Und wenn ich mich gerettet habe,
kann ich vielleicht auch anderen helfen. Aber wie?
und wir werden auf die schönen Seiten des Lebens 
und den 
auf der Arbeit lassen.
