postmoderne liebschaften

Musik: the xx . teardrop .

es ist zeit vergangen, seit ich das letzte mal von oli geschrieben habe.

es gibt ausnahmsweise einmal wichtigrere dinge im leben, nämlich eine jil, die seit dem letzten tagesmutter-besuch ziemlich durch den wind ist, viel weint, sofort weint, wennn ich aus dem raum gehen, auch nachts anfängt nach mir zu rufen und ich mit der unsicherheit konfrontiert, ob das "normal "ist, in der eingewöhnungsphase...für ein kind...oder eben nicht...und wenn nicht, in dem fall eine andere tagesmutter suchen?!...

da steht ja auch noch der termin nächste woche beim bürgermeister an

dann die suche nach einem auto...ein riesiger kompromiss wohl. übergangsweise, also für ein jahr vielleicht, einen 2003er golf pacific für ca 7000 euro, nicht in rot, schwarz doch gott-sei-dank, aber bei weitem nicht so variabel...hm... der kangoo sieht ja aus wie ein lieferwagen, gefällt mir gar gar gar net, herr zebulon mags mir bitte verzeihen, sieht aus wie eine familienkutsche incl haustier-transport-optionen, sooo variabel brauch ich´s nun auch wieder nicht, der vw touran-etwas zu groß, die a klasse von merceses-sehr variabel, leicht zu beladen, trotzdem schön klein von außen und obwohl klein trotzdem sicher...schluck...zu teuer!...

gestern gespräch mit oli, es hat keinen schritt nach vorne gemacht, unsere beziehung bleibt eine liebschaft, und warum zum kukuck sollte eine befruchtende liebschaft minderwertiger sein als eine beziehung voller kompromisse fragt er mich wieder?! und ich mich dann auch. oh wunder. punkt. karussel.

weiter geht die suche nach einem mann. zu groß sollte der allerdings auch nicht sein, bei meinen 1,59 cm körpergröße.

nein, letztendlich gilt für alle drei sachen, also tagesmutter, auto und mann:es muß irgendwie zu eineander passen. das ist ja nichts neues. so banal, so schwierig. so zeitaufwendig. ermüdend.

müde, müde, müde

gott-sei-dank gibt´s ja internet: die haben für alles einen markt.

Musik: the xx . teardrop .

ich liebe es nachts radio zu hören, ndr info zum beispiel mit seinem nachtclub von ruben oder die klassiknight-lounge auf klassik radio.

hier sprudelt meine ispirationsquelle, im dunkeln, liebliche stunde(n) wenn es draußen still wird und die sterne blinken (auf dem dorf blinken sie ja viel heller als in der stadt.)

gestern wurde ich musikalisch wieder davongetragen...meine ohren im glück...was für eine geile playlist im nachtclub!

the xx mit dem grandiosen cover teardrop, was für eine stimme, ich geh in die knie, oder

gang gang dance, eine neue schräge band aus manhatten.

Musik: norah jones & the letter Y

here

heute stelle ich fest:die suche nach dem richtigen auto, mein gott, ist ebenso schwierig, zeitaufwendig und unmöglich wie die suche nach dem passenden mann...

Musik: badly drawn boy . anorther devil dies

ein wenig abstand brauche ich- von blogigo.

von natur aus zwanghaft, hat dieses schreiben und bildchenmachen so eine eigendynamik entwickelt, daß ich quasi mit meinen gedanken nur noch hier bei blogigo war, vernachlässigt habe ich meine wohnung zum beispiel oder die telefonate abends mit freundinnen. in der mittagsstunde, die ich eigentlich sehr genieße, weil es die einzige zeit am tag ist, die ich für mich in ruhe habe, saß ich nicht mit einem buch draußen in der sonne, sondern vor dem rechner, nach den perfekten worten suchend, nach den besucherzahlend schielend...nervös, wenn mir nichts rechtes einfallen wollte..mehr und mehr...ich schlief zu spät ein und noch vor dem aufstehen hatte ich den rechner wieder an. zwanghaftes verhalten halt. ich bin müde.

dabei hab ichs lieber etwas leiser, qualität statt quantität,sagt der volksmund doch so schön und ganz ehrlich (und) gefallen möchte ich auch nicht jedem...

so wird es also ein wenig ruhiger

und da es tatsächlich leser gibt hier, die sich die zeit nehmen in meine musik reinzuhören und dabei entzünden, (wie schön, wie schöön sich das anfühlt), schließe ich heute abend wieder mit einem musik-link hin zu einem meiner lieblingskünster:badly drawn boy

 müdgutnacht

und der wind spielt mit den blättern und die sonne mit dem wasser und die ganze welt scheint zu erschillern und die rosen vor dem fenster recken und strecken sich, erwachen langsam aus dem winterschlaf, von all dem rauschen und gesumse aufgeweckt, reiben ihre augen endlich, öffnen zaghaft ihre knopsen, möchten auch den himmel sehen.

Musik: supersci

here is the sound for it, so get movin ♪♫

vernunftsaffären

und

kroküsse

und

bikini-oh- ja!

ist die affäre ein bereicherndes abenteuer, das schöner und fröhlicher macht? oder nur ein ganz unerwachsener fluchtreflex ?

so kamen gestern also bilder und emotinen aus der vergangenheit hoch und oli wurde für kurze zeit zum engel erklärt, mit kleiner lobeshymne drum und dran.

heut erstrahlt alles wieder in etwas seichterem licht, der sturm von gestern hat sich gelegt und die puscheln um oli hab ich auch wieder abgemacht.

es war übrignes ein kleines angenehmes date gestern, was-hast-du-gemacht-was-hab-ich-gemacht-welches sternzeichen-ich waage und du auch waage und.island..das ist schön da...ja da möchte ich auch mal hin.....angenehm und ohne funken tranken wir kaffee unter einem apfelbaum.

Musik: the sad little stars

ich hatte ein date heute nachmittag, aber weniger möchte ich davon erzählen als von dem mann, der einen tisch weiter saß.

als ich ihn sah sezte mein herz einen schlag aus, für eine sekunde, für einen kurzen furchtbaren augenblick dachte ich, es sei basti. basti, der vater von meiner keinen jil, der mann, der mir all mein selbstvertrauen genommen hat, an einem einzigen abend, helloween2006, eine billige blondine, so begann es, bestimmte bilder vergißt man nie, plötzlich sah ich sie überall, die blondine, conni hieß sie, in allen blondinen,überall connies, neurotisch, psychotisch, ich mußte viel trinken, viel zu viel, aber es hörte nicht auf, stückchen für stückchen nahm er alles von mir , andere frauen, alle frauen an meinem arbeitsplatz, ... und ich stand still, ließ alles zu, betäubt oder erstarrt, mein ego plötzlich abhängig von seiner liebe, für alles fands entschuldigungen, lieb mich! lieb mich! hörte ichs betteln...und er und alle sahen zu

nein, nie wieder wird mir soertwas passieren, daß ich so zusammenfalle, so viel "macht" soll ein mann nicht mehr bekommen über mich ...

ich sitze an diesem tisch zwischen all dem kuchen und fühle mich sofort wund, verwundet, diese alte wunde fängt sofort an zu bluten, nach all der zeit scheint nichts verheilt und ich sehe diesen mann an, der nicht basti ist und denke:basti,er existiert noch, irgendwo in der stadt,die ich verließ wegen ihm, und die auch mein zuhause gewesen war, es sind die bilder im kopf, die bleiben und spuken, nicht mehr jeden tag, nicht mehr jede woche aber in augenblicken wie diesen, ist der schmerz derselbe

und ich denke an heute morgen, wie ich mit oli im bett lag und lachte über den kaffee, der explodierte und mein chaos ums bett herum, wie er mir half mein bild aufzuhängen und für mich beim autohändler anrief ...neue bilder, schöne bilder...die mich zum lachen bringen...und ich bin froh, das er da ist, das er kam zu einem ganz schwarzen zeitpunkt in meinem leben, unverhofft, um mich aus dem loch zu ziehen...einfach so, ohne es zu wissen...und egal was wird...mit ihm und mir...ob es nur sex und freundschaft bleibt oder liebe irgendwann, er wird immer diesen schimmer tragen, weil er mich gerettet hat, damals im november und mir zurück gab, was mir gehört nämlich mich selbst

heute sage ich leise gutenacht mit diesem wunderschönen liedchen einer wunderbaren band, den sad little stars

und dann stille

heute morgen war schon einiges los.

zum beispiel ist mir mein kaffee um die ohren geflogen.

nicht der fertige wohlgemerkt, das kaffepulver aber, aus der dose, als wärs geschütteltes dosenbier so zischte und sprudelte es heraus und ich erschrak und hüpfte zur seite, überall braunes pulver, 100% bester arabica in meinem haar nun, da hat der nichts zu suchen und ich blind wie ein maulwurf glotzend , da noch ohne brille und andere sehhilfen, verstand die welt nicht mehr und dann doch, entsinne ich mich, langsam soll man die dose öffenen, laaannggsaaaam steht auf dem dosendeckel extra oben drauf, wortwörtlich:

"zum ablassen des gases bitte den ring langsam öffnen"

für alle idioten , die das nicht verstehen sogar eine zeichnung: sssssssssss STOP

damit das ja nicht in die hose geht, oder woanders hin ... nun ja...

und dann noch das:

ein nackter mann im türrahmen, erschrocken hochgefahren aus den träumen, aus dem bett, durch einen lauten knall und nun etwas irritiert guckend, noch nicht verstehend, von der dose zu dem mädchen hin, zu dem pulver allüberall auch in den blumen drin und wieder zur dose ...in ihrer hand der deckel... ein schallendes lachen im augenblick des verstehens ....so beginnt der tag

...und all die anderen, längst vergessenen tagebücher und männer aus dieser zeit (um1995):

wir sind hier nicht in seattle, dirk ♪♫

gutnacht

der tag heute hat mich schon erschöpft, dabei schlägt die turmuhr gerade erst zur mittagsstunde. schwül ists irgendwie, so als käme ein gewitter

ich bin ein meister der verdrängung, so meisterlich, daß ich mich an sämtliche phasen aus meiner jugend gar nicht mehr erinnern kann. wie war zum beispiel mein jahr in amerika? furchtbar aber ich weiß nicht mehr genau warum. mein erstes mal? keine ahnung, war es vor oder nach amerika, war es schön, hat es weh getan? es war mit sascha,immerhin das, die bilder und empfindungen dazu aber sind verschwunden.

während meiner schneiderlehere habe ich neben einem typen gewohnt der georg hieß, ich fand ihn wohl recht cool, er trug braune cordhosen mit schlag, trainingsjacken mit streifen dazu und hat unmengen gras verkifft (tocotronic-anfangs-zeit-"wir sind hier nicht in seattle dirk) . ich weiß das, weil ich darüber neulich in einem meiner tagbebücher gelesen habe.als wäre es das tagebuch einer fremden, so fühlte es sich an. ich war irritiert, erschrocken auch und suchte in meinem hirn nach erinnerungen, aber es kamen keine. ich rief meine cousine an, mit der ich zu der zeit befreundet war ,"wer war georg,isi?" und sie erinnerte sich für mich, schmunzelnd

ich hatte wohl oft abends in meinem badzimmer gestanden und den gesprächen gelauscht, die er in der küche mit seinem besuch führte. von meinem bad aus ging das ganz hervorragend, seine küche grenzte direkt daran und mitrauchen ging von dort wohl auch ganz gut, erzählte sie mir.

damals hatte ich kein gefühltes eigenes leben, oder es war mir nicht viel wert, es war die zeit, in der ich sehr viel aß allein, in der vanesssa (meine freundin aus london, die ich zufällig auf norderney traf, fleißige leser nicken jetzt ahhja) und ich geschichten erfanden, unser leben in diesen geschichten lebten, nirgendwo sonst existierten wir als dort, dachte ich und alles war gut... aber doch...doch !!...hier! hier!!schreit mein tagebuch und nun auch meine cousine: im badezimmer, dem schönen nachbarn georg lauschend-oh ! mein ! gott !! ...

nie habe ich den mut gefunden, hinüberzugehen und zu klingeln. zurecht verdrängt aber im tagebuch niedergeschrieben für die ewigekeit.

"in scale" (by marina moshkova)

...und während ich hier wegträume denke ich, wie schön es wär, eine patenschaft für ein... faultier...

(gutnacht)

gänse, schimmel, eine alte restaurierte schule im hintergrund ... und in den ställen links tausend spatzen, ihr gesang so selten geworden, beinah vergessen, erinnert mich an meine kindheit...also auch dafür nun, ist ein zoo da, um sich zu erinnern