Vielleicht ist es gar nichts schlechtes, diese aggressionen in mir.
sie rütteln mich nämlich gerad gewaltig wach
irgendetwas in mir ist aus der lethargie erwacht und möchte kämpfen
möchte raus aus dieser opferrolle, möchte stark sein und wieder selbst entscheiden dürfen
und vielleicht kann man diese negative energie bündeln und sie in gute energie umwandeln
und daraus kraft schöpfen, die man braucht, um endlich seinen eigenen weg zu gehen
ohne sich ständig (von anderen) beirren zu lassen
denn diese böse kraft gibt aus seltsamen gründen eine skurrile art von selbstbewußtsein,
ein ego auf koks, sozusagen
ein, ich gebe zu etwas obzönes:"ich scheiß auf die welt. es ist mir scheißegal, was ihr von mir denkt und mach das, was ICH will"
und wenn man nämlich so weit ist, daß man auf die ganze welt scheißt, dann läßt man sich auch von niemadem mehr reinreden und tut einfach das, was man für richtig hält und an diesem punkt beginnt doch etwas gutes.
nach meinem wutausbruch in der apotheke und in den tagen danach kristallisierte sich etwas heraus: nämlich warum dieser zorn, diese aggressionen, diese wut, so plötzlich in mir pochte.
es waren tatsächlich die neuen tabletten, die mein faß zum überlaufen brachten! der letzte tropefn, der fehlte.
ihr wißt, ich tat mich von anfang an schwer damit. die ersten vertrug ich überhaupt nicht, die zweiten lähmten mich und indizierten permanenten heißhunger, ich fraß! zwanghaftes eßverhalten hatte ich schon erlebt. ich bekam panik, die pillen würden diesen zwang wieder triggern. und ich war so wütend auf mich, daß ich mir das antat, und so wütend auf den arzt, der mir soetwas so vorschnell verschrieb ohne mich und meine vorgeschichte zu kennen.
so hörte ich sonntag einfach auf damit!
ich hörte einfach auf!
ICH HÖRTE EINFACH AUF DAMIT !
das fühlte sich befreiend an. endorphine! yeah! da seid ihr wieder
denn es ist MEINE entscheidung, ob ich sie nehme oder nicht. es ist MEIN körper, MEINER ganz allein und wenn ich mich schlecht mit ihnen fühle, es kann mich niemand zwingen sie zu nehmen! auch nicht der arzt! er war für mich da, als ich zusammenbrach, dafür bin ich ihm unsagbar dankbar aber nun muß ich meinen weg weitergehen, so wie ich ihn für richtig halte.
und plötzlich stand die tabletten-einnahme, die andere für richtig hielten ich aber nicht, symbolisch für mein ganzes leben!
ich weiß mehr denn je, das ich aus meinem umfeld raus muß, wenn ich wieder gesund werden will. RAUS. mein bauchgefühl hatte es schon längst gewußt, schrie es in den himmel und war schon ganz heiser davon, nur ließ mich meine unsicherheit, mein miderwertigkeits-ICH wieder straucheln, wie so oft, wie schon mein leben lang, und als die therapeutin vom sozialpsychiatrsichen dienst genau diese dinge aussprach, und am ende auch noch von dieser vorschnellen tabletten-gabe irritiert war, gab sie mir ein stück meiner sebstsicherheit wieder. ein stück meiner selbst. sie "SAH" mich! sie sah mich und bestätigte mich, ohne das ich mich ein wort erklären mußte.sie bestätigte mich.
selbst.bestätigung. selbst.sicherheit.
und ich höre noch, wie sie sagte:
"sie brauchen wohl immer jemanden, der ihnen ihre zustimmung für entscheidungen gibt!"
und vielleicht war sie es, die dafür sorgte, daß sich lethargie in zorn und aggressivität vewandelt haben, egal, das ist nicht so wichtig.
etwas in mir bäumt sich, regt sich, will sich durchsetzen und die zügel in die hand nehmen
ich habe heute den Dr.W angerufen, wir hätten termin gehabt aber jil ist ja noch bronchitiskrank so konnte ich nicht raus , ich rief also kurz an und sagte ihm ganz klar (normalerweise tu ich mich schwer und veranstalte einen riesen eiertanz), daß ich jetzt weiß was ich will, ich will in die klinik und ich brauche von ihm befundsberichte um das so schnell wie möglich in gang zu bringen. und er fragt welche klinik und ich sage dieunddie und er sagt die kenn ich nicht und ich sag machen sie´s trotzdem bitte und er sagt ja
und ich spühre wie sich mein körper von den nebenwirkungen erholt, wie er mir wieder ganz vertraut ist und ganz bei mir und wie sich mein herz anfühlt. rot nämlich.
