postmoderne liebschaften

 

wieder eine woche um. wieder auch ein wochenende um. was bin ich froh, wenn die wochenenden um sind, denn dann hört die scheiß eisamkeit-zumindest in teilen- auf. dann haben zuindest die läden geöffnet, die familien driften wieder auseinander, zerstreuen sich. es gibt termine, dinge die stattfinden, musikunterricht oder ein arztbesuch oder.... in der apotheke gibt es  menschen aus fleisch und blut, mit denen man kommunizieren kann. samstag habe ich gar nicht kommuniziert. es hat mich niemand angerufen und ich hab auch niemanden angerufen. ich bin es so leid die leute anzurufen. Stimmen ohne gesicht, sind fast wie buchstaben ohne gesicht. gespenster.

eine sms welt mit sms-freundschaften, sms- liebschaften.

"laß uns bald telefonieren, hab dich lieb." "ja, laß uns das tun, hab dich auch lieb"

floskeln, leere satzfragmente, schnell runtergeschrieben und verschickt, ebenso schnell wieder vergessen. ich machs ja auch so.denn das leben geht weiter und ist kein ponyhof und es kommt mich niemand retten und ich selbst erst recht nicht. hör endlich auf zu jammern. UND TU WAS.TU WAS !

am donnerstag kam wieder eine sms von oli :"nun gib´du aber auch mal eine statusmeldung-how is life these days, frau li...?!"

ich antworte nach langem überlegen,  antworte:

"auf dem dorf wird auch überlebt!ist das nicht erstaunlich?! das salz ist aus, die seele erfriert& trotzdem lebt man einfach weiter..."

es kommt eine mail mit einem bild vom afrikanischen strand bei sonnenuntergang. eine welle bricht (oder kotzt) gold in den feinen sand. dazu zwei sätze, irgendwas, ich versteh die bedeuteung nicht. muß ich auch nicht. ist nicht gedacht dafür. sind bedeutunglos.und waren es immer schon.

eine sms von claud: "wie kann ich dir bloß helfen?"

eine sms von mir:"es geht schon"

 

 

Ich habe heute den Anruf mit der Absage von der Waldorfkrippe bekommen ! Es täte ihr leid, daß sie mir erst doch Hoffung gemacht hätte aber die Frau, die ihre zwillinge rausnehem und in einer anderen Kindergarten stecken wollte hat nur für einen der beiden zwillinge dort einen Platz bekommen  und..................blablabla

ich war nicht traurig oder entäuscht. ich spühre gar nichts mehr.

 

gestern vormittag beim musikunterricht versuchte ich mit meiner neunen Freundin britta über Oli zu sprechen. sie meinte ich seh scheiß aus und ich begann zu erzählen warum aber es kam kein richtiges feedback. und wie auch, wir kennen uns ja erst seit kurzem und von oli hatte sie nie etwas gehört. ich plapperte es also einfach so runter und sie sah mich merkwürdig an

nachmittags in der apotheke waren die kollegen wieder pissig, obwohl ich nicht einmal meinen Mund aufmachte 

dann kam abends eine mail von meiner freundin claud, die mir schrieb, dass ihr im café erzählt wurde, wie gut es dem vater von jil ginge, wie er aufblühe, daß er all seine schulabschlüsse nachhole und schon lange in einer glückliche beziehung stecke. ich dachte immer, er sei hochgradig beziehungsunfähig. jil kennt ihn nicht. er hat sich verpißt als es anstrengend wurde. er bezahlte auch nicht. das macht seine mutter. es gab mal ein lied da wurde gesungen:*schlampe, drecksau, ich hoffe es geht dir schlecht* ich hab ihm über zwei jahre weiß-gott so  viel schlechtes gewünscht (aber meine wünsche, selbst die bösen, gehen nicht in erfüllung.)

ganz spät gestern habe ich mit einem Mädchen telefonert, die ich hier bei blogigo letztes Jahr im Sommer kennengelernt und liebgewonnen habe. dann verschwand ich hier für geraume zeit, als ich wiederkam verschwand sie und kehrte erst vor kurzem hierher zurück.

gestern abend haben wir nach über einem halben Jahr wieder telefoniert. sie erzählte erst von sich und von dort, wo sie gewesen war und dem mann den sie dort getroffen hat. sie klang so viel besser als im sommer. sie klang so...gesund! ich begann von mir zu erzählen und sie hörte mir einfach nur zu und fragte ab und an leise etwas und plötzlich fing ich an zu heulen und konnte nicht mehr aufhören. und sie sprach ganz leise und ihre stimme streichelte mich und ich sagte immer wieder:ach, so schlimm ist s gar nicht. das geht gleich wieder" und konnte doch nicht aufhören. 

und sie sagte leise:"doch, lille, das ist schlimm." und ich fing an wie ein baby zu plärren und sie ließ mich weinen und sagte:"lille für dich ist das schlimm. und wenn du mir sagst, es sei nicht so schlimm und du dabei aber nicht aufhören kannst zu weinen dann ist das ganz ganz schlimm."

ich flüster"ich hab keine kraft mehr. ich schaff das nicht mehr allein."

und wir reden darüber und welche möglichkeiten es gibt, sie redet mit mir mit einer sanftheit, als würde sie mich in die arme nehmen und ich bin das gar nicht mehr gewöhnt, dass jemand wirklich lieb zu mir ist und sich zeit nimmt und ich weine wieder und mir wird zum ersten mal  bewußt, daß ich wirklich ernsthaft erkrankt bin. seelisch im eimer, dass es so nicht mehr weitergehen kann und das ich etwas tun muß dagegen. das es nicht reicht ein zimmer in hamburg zu finden oder einen krippenplatz. dass es tiefer geht, dass es höchst zeit wird mich um MEIN INNERES zu kümmern.

 

 

...ich mag mich gar nicht mehr.

jammernd, klagend, rudernd, unsicher, zweifelnd, verletzt

 

. . .

 

während sich andere verlieben, verheiraten oder schwangerwerden kreise ich in meinem kleinen einsamen kreis herum, wie eine bleiernde aufziehente.

leben kann so viel spaß machen, ich hab noch erinnerungen daran. und obwohl ich weiß, dass nur ich selbst mein leben verändern kann, und ich es auch wirklich immer wieder versuche...dreh ich mich im kreis und komm dort an, wo ich angefangen habe. allein.

neulich hat mich meine freundin claudi aus hamburg mal wieder angerufen und sie fragte nach oli. sie fragte:wie hieß dein typ da nochmal?"

sie hatte es vergessen. und ich kann es ihr nicht mal übelnehmen, denn auch ihr leben geht weiter. niemand bleibt stehen und wartet auf mich. ich bin diese bleiernde ente, die irgendwann aufs dorf gezoge ist und stumpf im kreis..und so.

in einem artikel stand: depressionen haben in zeiten der wirtschaftkrise stark zugenommen. der druck am arbeitsplatz nimmt zu, viele sind überfordert. da ist es wichtig eine stabile partnerschaft und/oder ein soziales netz zu haben. ich habe nichts-außer meine tochter.

ich bin überfordert mit meiner arbeit, überfordert mit der verantwortung für meiner tochter, ich habe weder eine stabile partnerschaft noch ein soziales netz. ich habe mein blog. wow.

der höhepunkt meines tages ist ein besuch im drogeriemarkt nebenan.

mein selbstwertgefühl erkaufe ich mir mit einem viel zu teuren parajumpers long bear. ich wanke so stark, dass

ich glaube, dass die leute mich nicht mögen, nur weil sie nicht für meine ebay artikel bieten.

das ist mehr als neurotisch, oder?

 

nach der arbeit hatte ich gestern noch eine fortbildung. als ich gegen acht nach hasue kam war jil schon bett-geh-fertig. ich gab ihr die flasche, danach hat sie auf ihren verband mit der gipsschiene gekotzt.

(NEIN ICH WEIß NICHT WARUM!!!!!!!!!!!!!!)

sie schrie, ich hab alles saubergemacht und sie wieder hingelegt. über den stinkenden verband habe ich in meiner not eine socke drübergestülpt.

die zeitverschiebung hat sie noch nicht so drauf, sie wachte heute morgen schon um sechs auf. um elf hatte wir einen röntgen-termin in einer überfüllten praxis. als jil die weißen kittel sah fing sie an zu bölken und hörte nicht wieder auf.der arm scheint ok aber genau hab ich das nicht verstanden, was die ärtzin sagte, sie war so in eile und jil so laut. der ganze tag heute war fruchtbar weil jil immer wieder zu schreien begann und ich einfach nicht wußte, was sie hat.

"aua?"

"nnneeeeiiiiiiiiiiiiinnnnnnn"

(...)

jetzt schläft sie schon, dabei ist nicht mal halb acht. mir graut es vor der nacht.

und wieder schreie ich in den himmel "schick mir einen freund, oder eine freundin.....laß mich nicht so einsam sterben". 

es gibt ein lied von eels, das heißt guestlist

are you one of the beautiful people

is my name on the list

wanna be of the beautiful people

wanna feel like im missed

 

everyone needs to be somebody

everyone needs to find someone who cares

but i don´t know if you know what i mean

cause I´m never on your list

 

are you one of the beautiful people

am I on the wrong track

sometimes it feels like i`m made of eggshell

and it feels like i´m gonna crack

 

 

 

 

ich war gestern mit zwei wunderbaren frauen aus. mit meiner freundin claud und ihrer freundin coco. coco kannte ich noch nicht, weil die zwei sich kennenlernten, als ich schon nicht mehr in hamburg lebte.

coco ist noch größer als claud, 1.86 ohne schuhe, aber natürlich kam sie nicht ohne schuhe sondern mit high heels, die noch "zu ihren flachen" im sortiment zählen, wie sie sagte. claud mit roten klocks, ich mit UGGs (ich konnte mich nicht trennen, verdammt nochmal), fühlte mich anfangs wie ein kind zwschen den beiden, später, als wir am klapptisch auf stühlen vor hedis landgang saßen und erzählten spielte größe keine rolle mehr. powerfrauen alle beide! beruflich viel ausprobiert und mitlerweile im leben angekommen. und als ich mit ihnen so saß und sprach fühlte ich mich auch wieder ein klein wenig besonders, einfach weil sie besonders sind, und irgndwas werden sie schon an mir finden, sonst würden sie ja nicht...usw.

außerdem war ich die einzige von uns dreien, die in dieser nacht sex hatte, wobei wir schon beim nächsten thema wären , nämlich oli. er fragte und fragte und als ich genug campari.o getrunken hatte nahm ich mir ein taxi und fuhr zu ihm. es war mitten in der nacht. er machte mir auf und als ich zu ihm ins bett stieg, fühlte es sich an wie nach hause kommen. morgens frühstückten wir zusammen, ich genoß die paar stunden, dann fuhr ich zurück nach hause. traurig.

zu hause möchte jil nicht essen. sie quengelt und nörgelt und meine mutter sagt bissig:"das macht sie bei mir nicht, so ein gezeter..."

dieser kleine satz von ihr läßt meinen ganzen kleinen lebensoptimismus den ich mir über die woche hin erkämpft habe wie ein kartenhäusschen in sich zusammenfallen, ich bin da, wo ich vor einer woche war:ganz unten, heulend. warum bin ich in allem so unfähig? warum scheint mir nichts zu gelingen? ich kämpfe und kämpfe so viel mit mir selbst, daß mir die kraft zum träumen fehlt und erst recht, irgendwelche davon zu verwirklichen. da ist niemand, der mir sagt, daß ich meine sache gut mache, niemmand der an mich glaubt weil da niemand ist, der mich lieb hat. und selbst mit meinem kind schein ich zu versagen, soll ichs also sein lassen, mir den arsch aufzureißen und einfach abhauen manhcmal denke ich, die welt wäre ein kleines stückchen weniger traurig, wenn ich nicht wäre, aber ich weiß, so wichtig ist es nicht.

und ich denke an die worte von einem unbekannten schreiber, der sagte:lilli ich glaube nicht, daß du einen psychater brauchst, du brauchst jemanden der dich von ganzem herzen liebt" und ich möchte bei diesen worten sofort anfangen zu weinen, denn wahrscheinlich ist das der kern. der kern von all meinen problemen:ich fühl mich einfach von nichts und niemandem geliebt. ich möchte meinen unbekannten schreiber anrufen ...

der tag heute sollte doch wieder etwas schöner werden aber stattdessen saß ich schon morgens heulend in meiner küche. ich kann nicht erklären was es ist, was mich so runterzieht. ob es die einsamkeit ist oder die erchöpfung oder die hoffnungslosigkeit. und little jil ist ganz still und weiß gar nicht was los ist und ich wisch mir die tränen weg und versuch sie anzulächeln. sie soll nicht sehen wie fertig ich bin.

und dann komm ich mir ganz erbärmlich vor, wie die depressive mutter von marcus in "badly drawn boy", die in der küche steht und weint. nein, nein, nicht annährend selbstmordgefährdet aber es gibt phasen in meinem leben, da wünsche ich mir, zu verschwinden oder zumindest auszuruhen, von meinem ganzen psychischen ballast, den ich mit mir rumschleppe. jeder hat sein päckchen zu tragen, heißt es so schön, und ja, ich weiß es doch, trage tapfer und bin stark...immer stark...immer aufrecht...am horizont verschwinden meine träume, hatte ich überhaupt welche?...wenn ja:ich bin zu müde, um ihnen zuzuwinken

oli hatte das ganze wochenende keine zeit, sein zeitfenster heute, wie er sich so schön per sms ausdrückte , beträge 3 std am abend, von acht bis um elf. nein, nein dafür fahr ich heute keine 80km mehr nach hamburg und wieder 80 km zurück. er ist beleidgt. schreibt:

"...ach baby, that´s all so ridiculous. diese affentänze, wenn es darum geht, dass auch du mal deinen arsch nach hamburg bewegt bekommst. immer wieder eine andere verhinderung. fragile angelegenheit. da darf dann keine leitplanke gesetzt werden, sonst bricht´s zusammen wie ein kartenhaus. forget it. ach p.s du, ich hab übrigens auch ein kraftproblem hatte ich das schon erwähnt...?"

und ich weiß was er meint, ich weiß auch was er denkt, nämlich das mir selbst mit ihm die kraft ausgeht, und wahrscheinlich ist es tatsächlich so, ich kann nicht mehr! die tatsache, daß er jil in meinem leben ignoriert, sie nicht dabei haben möchte nachmittags, ich mich also jedesmal zwischen ihm und ihr entscheiden muß, also dann einen babysitter versuche zu organisieren für ein paar stunden oli, dieser spagat, er zerreißt mich und auch wenn ich das gefühl habe, daß oli mein einzig sozialer kontakt darstellt, so muß das aufhören, muß ich loslassen. was dann von meinem leben übrig bleibt vermag ich momentan nicht zu sagen. ich war schon mal weiter in dieser geschichte.soviel ist klar.

 

(aber war es nicht er, der von rein hedonistischen gründen sprach, als es darum ging unsere ach so verfickte(entschuldigung) postmoderne liebschaft zu definieren?! und wenn ich mir mein recht also heute herausnehme um aus hedonistischen gründen "nein" zu sagen, dann bekommt ich so eine sms?! ich habe veruscht, ihn anzurufen, aber er geht nicht ran. er braucht ruhe, schreibt er. jaja.)

 

gestern habe ich mir übrignes die tür von meinem golf ins gesicht gehauen, aus versehen irgendwie in meiner wut zu heftig aufgerissen und direkt unter das auge. nun habe ich ein veilchen! bildchen davon erspar ich euch heut lieber. wir sind ja nicht zum vergügen hier, nicht wahr?

redewendungen, die mir gerade in den kopf kommen sind:

jeder ist seines glückes schmied

von nichts kommt nichts

und seltsamerweise auch:

versuch´s mal mit gemütlickeit.

 

ja, das ist gar keine schlechte idee, gemütlich die decke über den kopf und schlafen. morgen wird nicht mehr geheult.

es gibt gute tage, es gibt schlechte tage.

heute ist ein sehr sehr schlechter tag gewesen. schwarz. rabenschwarz.

gestern wieder zu spät ins bett, mußte ich heute morgen an meinem freien samstag früh raus, das auto aus salzhausen vom händler holen. um 9 uhr hatte mein vater mit dem typen dort abgemacht. großartig. salzhausen liegt irgendwo zwischen winsen luhe und lüneburg, eine stunde autofahrt dorthin. aufstehen um sieben, fahren um acht, da sein um neun.

vorher fragte ich noch:"werden irgendwelche unterlagen für die abholung benötigt?"

"der fahrzeugschein reicht" sagt mein vater, so fahren wir los. die autobahn voll. ich bin müde und sehne mich zurück ins bett, zurück zu little jil auch.

als wir endlich in salzhausen ankommen wird der fahrzeugbrief benötigt. gemütlich liegt der auf meinem schreibtisch im wohnzimmer,direkt neben der yogurette. "ohne kann ich Ihnen das auto leider nicht mitgeben"

ich möchte sofort heulen, ein dauerzustand, beschimpfe meinen vater "papi, ich habe dich doch extra gefragt" , bettel und bitte, der händler läßt mich das auto mitnehmen, aber nur, um den fahrzeugbrief zu holen.

ich sitze im auto, wütend, schnaubend, verachte meinen vater, der sooo viel getan hat für mich und dann mehr und mehr mich selbst, weil ich offensichtlich nicht in der lage bin, dinge im leben vernünftig zu regeln. auf der rückfahrt nach hause stelle ich fest, daß mein xs700 viel mehr verbraucht als der alte golf von meiner mutter, den ich bislang gefahren bin. die drehzahl liegt bei 5 und annähernd im roten bereich wenn ich 140 km/h fahre. ich kenn mich nicht besonders gut aus mit autos aber das heißt doch, dass dieses fahrzeug einen wahnsinnigen verbrauch hat, oder?

noch mehr schnaube ich. was für ein scheiß. was für ein scheiß teuerbenzinschluckendes auto. ich werde es sofort bei mobile.de reinsetzen und mir dann doch den mercedes holen. scheiß auf schulden. scheiß auf überhaupt alles.

solche gedanken.

das auto schluckt und schluckt und erst um 12:30 bin ich endlich wieder zuhause.mein freier samstagmorgen also.

mein vater ist gekränkt und redet nicht mit mir. meine muter auch nicht. ich möchte mich sofort im fluß vorm haus ertränken.

stattdessen lege ich mich aufs sofa und heule und heule und heule. ich fühl mich so elend und in meinem elend so ungerecht meinen lieben gegenüber. es tut mir leid, papi.

und dann kommt allesalles hoch:es tut mir leid jili, daß du keinen papa hast

es tut mir leid mami, daß ich euch immer nur enttäusche

es tut mir leid lieber gott, daß ich mein leben nicht besser hinbekomme.

und ich tu mir selbst leid, weil da niemand ist, der mich in den arm nimmt und sagt, daß er mich lieb hat. diese drei oder vier worte, die ein seelchen zum überleben braucht.

.....

needed: listen

Musik: the sad little stars

 

ich hatte ein date heute nachmittag, aber weniger möchte ich davon erzählen als von dem mann, der einen tisch weiter saß.

als ich ihn sah sezte mein herz einen schlag aus, für eine sekunde, für einen kurzen furchtbaren augenblick dachte ich, es sei basti. basti, der vater von meiner keinen jil, der mann, der mir all mein selbstvertrauen genommen hat, an einem einzigen abend, helloween2006, eine billige blondine, so begann es, bestimmte bilder vergißt man nie, plötzlich sah ich sie überall, die blondine, conni hieß sie, in allen blondinen,überall connies, neurotisch, psychotisch, ich mußte viel trinken, viel zu viel, aber es hörte nicht auf, stückchen für stückchen nahm er alles von mir , andere frauen, alle frauen an meinem arbeitsplatz, ... und ich stand still, ließ alles zu, betäubt oder erstarrt, mein ego plötzlich abhängig von seiner liebe, für alles fands entschuldigungen, lieb mich! lieb mich! hörte ichs betteln...und er und alle sahen zu

nein, nie wieder wird mir soertwas passieren, daß ich so zusammenfalle, so viel "macht" soll ein mann nicht mehr bekommen über mich ...

ich sitze an diesem tisch zwischen all dem kuchen und fühle mich sofort wund, verwundet, diese alte wunde fängt sofort an zu bluten, nach all der zeit scheint nichts verheilt und ich sehe diesen mann an, der nicht basti ist und denke:basti,er existiert noch, irgendwo in der stadt,die ich verließ wegen ihm, und die auch mein zuhause gewesen war, es sind die bilder im kopf, die bleiben und spuken, nicht mehr jeden tag, nicht mehr jede woche aber in augenblicken wie diesen, ist der schmerz derselbe

und ich denke an heute morgen, wie ich mit oli im bett lag und lachte über den kaffee, der explodierte und mein chaos ums bett herum, wie er mir half mein bild aufzuhängen und für mich beim autohändler anrief ...neue bilder, schöne bilder...die mich zum lachen bringen...und ich bin froh, das er da ist, das er kam zu einem ganz schwarzen zeitpunkt in meinem leben, unverhofft, um mich aus dem loch zu ziehen...einfach so, ohne es zu wissen...und egal was wird...mit ihm und mir...ob es nur sex und freundschaft bleibt oder liebe irgendwann, er wird immer diesen schimmer tragen, weil er mich gerettet hat, damals im november und mir zurück gab, was mir gehört nämlich mich selbst

heute sage ich leise gutenacht mit diesem wunderschönen liedchen einer wunderbaren band, den sad little stars

und dann stille

 

oli und ich hatten uns fast zwei wochen nicht gesehen.

ich hatte ihn nicht vermißt, mein kopf, mein herz, alles ist voll und leer und was ich eigentlich fühl, wie ich mich eigentlich fühl, ich weiß es nicht mehr. zu viel ist mit der zeit verlorengegangen und die stückchen, die noch da sind, ergeben keinen sinn mehr.

als er kam, um 20:30 und mich in den arm nahm, brach ich in tränen aus. er drückte mich fest und ließ mich weinen."es tut mir so leid, lilli , daß ich dich nicht glücklich machen kann", sagte er später, als es längst nacht war.

jil fing in ihrem bettchen an zu weinen, war auch für sie eine furchtbare woche, ich richtete mich mühsam auf und konnte sie nur schwer beruhigen. oli ging.

zurück in meinem bett ist niemand mehr da

ich habe vergessen, wie es sich anfühlt, mit jemandem zusammen einzuschlafen.

heute morgen guckt die sonne verschlafen aus den wolken.

als sie 12 war, entwickelte sie plötzlich den zwang, sich ihre wimpern rauszureißen. sie hat stundenlang auf ihrem bett gesessen und gezupft, so lange bis es angefangen hat zu bluten. ihre lider waren oft entzündet und sie hatte kahle augen. sie weiß noch, daß sie die härchen am liebsten an den entzündeten stellen rauszog. der schmerz war intensiver.

ihre eltern sind damals mit ihr zum kinderarzt gegangen. der arzt fragte sie:" bist du denn schon verliebt ,mein kind?" und sie:"ja, in atreju aus der unendlichen geschichte" und er sagte dann, nachdem er einen blick auf ihre genitalien geworfen hatte:"wahrscheinlich tut sie das aus dem grund, weil sie glaubt, indianderstämme machen das so" damit war für ihn die sache durch. ihre eltern waren ziemlich hilflos und so hörte es (gott-sei-dank) von selbst irgendwann wieder auf.

später gab es wieder solche zwanghaften phasen:während ihrer schneiderlehre zum beispiel. da konnte sie nicht aufhören zu essen. sie ist nachts mit dem fahrrad zur nächsten tankstelle geradelt um sich schokolade und kuchen zu kaufen. sie saß bis morgens auf ihrer fensterbank, starrte in die dunklen bäume und aß. sie schämte sich sie haßte sich. sie hörte auf, mit anderen zu essen, sie aß lieber allein. sie tat es auf der toilette im theater oder im keller ihrer eltern oder auf abgelegenen parkbänken im gebüsch. das normalisierte sich, als sie sich verliebte und eine glückliche partnerschaft einging.

als sie nach berlin zog um kostümbild zu studieren konnte sie nicht aufhören klamotten einzukaufen. als die freunde anfingen sich zu wundern und nachzufragen erfand sie ausreden wie:"hab ich gebraucht bekommen" oder "haben mir meine eltern geschenkt" oder "war ein super schnäppchen" oder "hab ich vom set"...es fiel ihr immer etwas ein, sie war gut darin, dinge zu erfinden. und vor allem sich selbst..immer wieder. solange bis sie weniger als gar kein geld mehr hatte und lernen mußte, was es heißt verschuldet zu sein.

als sie nach halle zog um pharmazie zu studieren tat sie das, um ihrem vater zu beweisen, daß sie nicht dumm war, nur weil ihr herz für farben schlägt.

manchmal abends steht sie vor dem spiegel, stundenlang und versucht etwas in ihrem gesicht zu finden. etwas glitzerndes vielleicht. etwas schönes vielleicht. manchmal vergißt sie zu essen.

sie weiß immer noch nicht wer sie ist und wohin sie gehört, sie taumelt und fällt und steht wieder auf. es ist besser, viel besser. sie wird ankommen.

 

 

lieber abend,schon vor dem aufstehen freute ich mich auf dich.

es gab keinen speziellen grund dafür, ich mag den morgen bloß nicht mehr. kannst du dich nicht ein wenig länger machen, aneinanderreihen, abend an abend, so daß ich verschwinden kann? nur kurz, um kraft zu tanken. ich bin so müde.

ich hab verschlafen heute morgen, nein, so war es nicht, ich hatte sie vergessen, meine arbeit. einfach vergessen. und als ich zottelig und ungeduscht in meinem kittel da stand, sah ich den schneeflocken beim tanzen zu. fast apathisch.

ich dachte, das kann doch nicht sein, daß ich wieder traurig bin. irgendwann muß es doch mal gut sein. wieviel tränen denn noch?

heute nachmittag war ich mit jil auf dem spielplatz. vor einer woche war alex auch da. aber es hat den ganzen tag geschneit. es war zu kalt zum spielen.

 

 

 

heute morgen gegen viertel nach acht im kuscheligen bett der lilli lü:

"guten morgen herz " (kopf)

mpf. der schon wieder !

"alles fit?" (kopf)

"hmhm" (herz)

"du siehst aber scheiße aus!" (kopf)

"laß mich in ruhe." (herz)

 

dann klingelt das telefon.

"lilli wir hatten doch abgemacht, daß du heute arbeiten kommst. ich muß weg.hattest du das vergessen?"

 

 

ach du scheiße

 

lieber gott, hast du eine gästeliste?

wenn ja, was muß ich tun, damit du mich nicht vergißt? ich warte schon ziemlich lange hier draußen in der einsamkeit und heute regnet es wieder.

ich versuche wirklich stark und geduldig zu sein aber vielleicht bin ich einfach nur nicht schön genug. kannst du mich also ein bißchen schöner machen? vielleicht die augen blau statt grün oder die beine etwas länger, vielleicht ein bißchen mehr von allem und vielleicht in allem etwas weniger kompliziert...?!

ich male mir die lippen rot, postmodern, jaja

ich möchte mich ja nicht vordrängeln aber es ist kalt geworden

vielleicht kannst du da oben in deinen wolken ein bißchen auf mich acht geben, daß ich nächstes mal den richtigen weg nehme.

 

littel-jil wird wach, so beginnt der tag

 

 

für heute mittag hatte sich little-jils oma aus hamburg angemeldet. ja richtig, bastis mama heike.

ihe besuche lösen bei mir schon tage vorher magenschmerzen aus. nicht, weil ich sie nicht mag, sondern weil sie die mutter von diesem menschen ist, der mir meinen seelenfrieden gestohlen hat.

dabei ist heike sehr lieb zu mir. als bast und ich noch ein liebespaar waren, hat sie mich ehrlich gesagt nicht sonderlich interessiert. ihre ständigen einladungen zu gemeinsamen sonntags-essen in ihrerr wohnung habe ich meißt abgelehnt.

aber als ich schwanger wurde, basti ihr davon erzählte und sie sich freute, wurde sie zu meiner besten freundin. sie war eigentlich wirklich die erste person, die sich in diesem frühen stadium von herzen freute. und sie brachte mich dazu, mich auch zu freuen.

und sie unterstütze mich in der zeit, in der basti mich beschimpfte, verfluchte oder/und alleine ließ. sie sorgte dafür, daß ich auch in diesen schwarzen phasen meiner schwangerschaf, meinen entschluß für´s kind, nie bereute.

natürlich hatte sie wohl auch die stille hoffnung, dass little-jil ihrem sohn mal kräftig in den arsch treten würde, von der virtuellen welt weg in die reale um dort endlich, endlich aufzuräumen und zum beispiel die verantwortung dafür zu übernehemn, was uns das leben so einbrockt.

zeitweise sah es ja such ganz gut aus.

mein vertrauensverhältnis zu heike wurde empfindlich gestört als es mit den unterhaltszahlungen hätte losgehen sollen und basti nicht zahlte. ich bat heike ihrem sohn auszurichten doch bitte die post vom jungendamt zu öffnen, was er nicht tat denn die zahlungen blieben aus. nach einem halben jahr bitten und flehen und jugendamt nahm ich mir einen anwalt, der es auch versuchte aber heike erklärte ihm, basti hätte nie post vom amt bekommen und regelte das nun über ihren anwalt, sie zahlte für ihren sohn und brachte es auch durch, dass nicht er, sondern ich die anwaltskosten zu tragen hatte, die wurden einfach vom unterhalt abgezogen.

es ging mir damals nicht ums geld, sondern ums prinzip.

wenn heike jetzt ab und an zu besuch kommt bin ich sehr verkrampft, wir meiden beide das thema "basti" obwohl es fast das einzige ist , woran ich während ihres besuchs denken kann. "fragt er manchmal nach ihr?""sieht er ihre bilder, die ich dir schicke?""wird er mal wieder kommen um sie zu sehen?""ich hoffe es geht ihm schlecht..."

jil wird ihre oma aus hamburg später, wenn sie etwas größer ist, sicher sehr lieb haben, denn sie bringt immer reichlich geschenke mit. heike ist jils kontakt zu basti, solange heike da ist, gibt es auch noch ihren vater ...

 

heute morgen kam eine mail, dass sie nicht kommt weil sie zahnschmerzen hat.

HACH

vielleicht wird das doch ein schöner tag werden (vorrausgesetzt ich trete nicht wieder in schei....)

nein, liebe leute, nicht erschrecken, dies ist bloß ein maulwurfshügel...

 

 

 

es gibt eigentlich zwei themen in meinem leben, die mich ständig beschäftigen und die in mein blog deshalb immer wieder auftauchen werden:

meine mehr oder weniger seltsamen männer und die damit verbundenen seltsamen liebesbeziehungen und meine probleme mit der situation, alleinerziehend zu sein mit 0 koma 0 kontakt zum vater, der auch-und hier schließt sich der kreis, höchst seltsam war.

alleinerziehend zu sein ist in großen städten wir berlin oder hamburg überhaupt nichts ungewöhnliches, ganz im gegenteil, es kann sogar recht hip sein. die unabhängige, starke, schöne frau. jaja.

als ich in hamburg schwanger lebte, hatte ich mit der situation, das basti als vater und ich als mutter nicht mehr zusammen waren, kein problem, ich hatte liebeskummer, das schon, aber den hätte ich auch ohne schwangerschaft gehabt, den bringt eine trennung ja bekanntlich mit sich.

als ich dann aber aufs dorf zog, mit baby-jil im schlepptau und ohne mann merkte ich ziemlich schnell, dass meine situation hier eine andere sein würde. alleinerziehend auf dem dorf sind eigentlich nur pubertäre 16 jährige ohne schulabschluß, alle anderen sind verheiratet und alle babys im alter von meinem baby sind wunschkinder gewesen, kleine i-tüpfelchen des lebens sozusagen...

und immer und immer wieder das problem in meinem kopf, meiner tochter irgendwann sagen zu müssen dass sich ihr vater nicht für sie interessiert und die kleinen heimlichen aber absurden vorwürfe, die ich mir selbst dabei mache. vielleicht hätte ich hier ein wenig mehr und da ein bißchen weniger versuchen müssen u.s.w, u.s.w

 

und auf dem dorf gibt es nicht mal einen seelenklempner:

 

willkommen also in mein blog spricht das thomas i punkt mädchen und verbeugt sich ungeschickt

 

 

little-jil-blue ist nun 17 monate alt.

sie ist bezaubernd, natürlich, das beste kind auf der ganzen welt. ganz klar, ich bin die mutter. so ist das.

damals, als ich erfahren habe das ich schwanger bin, hatte ich keine ahnung, ob ich überhaupt jemals kinder wollte!

damals war ende januar 2006. ihr vater, also basti und ich hatten uns auf sehr schmerzvolle art und weise ein paar wochen zuvor getrennt. all die sachen die damals passierten, mich vor und während und nach der schwangerschaft begleiteten sind noch immer so schmerzhaft als wären sie gestern passiert. mitlerweile ist 2009 ... wir haben absolut keinen kontakt mehr...für little jili bricht mir das herz.

er hat sie im ultraschall gesehen, er war dabei als sie aus mir rauskam. er hat sie die tage danach im krankenhaus auf und ab getragen, wenn sie weinte und sie gestreichelt- bis sie auf seinem runden bauch einschgeschlafen war. er war so stolz, er war so voller liebe zu ihr. ich hatte gedacht er und ich könnten freunde sein, jil zuliebe, immerhin sind wir mal ein liebespaar gewesen

little-jilhat seine großen blauen augen und als sie ein säugling war hat sie mich permanet an ihn erinnert. mitlerweile ist es besser geworden, aber es quält mich trotzdem jeden tag seit über zwei jahren. ich versuche antworten zu finden auf ihre fragen die kommen werden wenn sie soweit ist:mama, warum habe ich keinen papa?

"jil, mein schatz, er hat dich ganz sicher immer geliebt! er ist bloß ein ziemlich dummer junge der angst vor liebe hat, denn liebe tut weh, wenn man sie verliert. er hatte damals angst dich zu verlieren, deshalb ist er weggelaufen".irgendwie soetwas werde ich sagen. und ich hoffe, nein ich bete, dass sie verstehen wird und keine schuldigen sucht.

 

gleich kommt oli, meine sogenannte postmoderne liebschaft. auch er hat angst vor liebe, zieh ich sowas an? mein gott!!

ich sollte mir schnell die haare kämmen und etwas aufräumen