postmoderne liebschaften

 

von freitag auf samstag oli

samstag: julia, andrea, daniel, marc....trampolin-party

sonntag: basti 12:00 uhr und jils erste ballettaufführung

montag: claud hat sich getrennt

 

 

bin ich als alleinerziehende eine gefahr für verheiratete frauen?

bilde ich mir das ein oder beobachten sie mich genauer, wenn ich mit ihren männern rede?

macht es dinge komplizierter?

der tag gestern auf dem weihnachtsmarkt mit julia und ihrer kleinen familie war toll. wir betranken uns und fielen in die wald-deko, während little jil und per sich für uns fremdschämten. julias mann ist super. julia ist super. ich bin super. unsere kinder?! natürlich auch supa. beide in ihren puscheligen UGGs. braun und lila. bauer und bäuerin in luv.in spe. what ever will be.

der tag heute hingegen ließ wieder gefühle in mir hochkommen, die ich längst vergessen glaubte:selbstzweifel, fremd sein, einsam sein, anders sein.....nicht wie all die anderen dort.

julia war nicht da aber little jil wollte unbedingt noch eine runde karrussel fahren bevor der markt schloss und so ging ich mit ihr hin. und sah wieder all die leute und die mütter aus dem kindergarten und wie sie guckten und auch irgendwie doch nicht...ein dünnes lächeln. die männer winkend. nett. offen. und meine freundin steffi, sie ist anders wenn ihr mann dabei ist. distanzierter. warum bloß? und caro? auch. warum schwanken sie so? es fehlt etwas. ich seh mich wieder als die allseits mitleiderregende frau, die letzte jahr allein mit ihrem kind durch den schnee stapfte. sie ist übrgig geblieben. sie ist übrig gelbieben. alles was sie hat sind ihre labels. damals fing es an wirklich schlimm zu werden. und mir wird bewußt wie dünn das eis ist, auf dem ich steh. mit julia steh ich ganz sicher, sie wankt nicht, meine eiche... ohne sie hör ichs unter mir knacken.da ist der abgrund. noch immer. und manchmal zum greifen nah

einerseits eine unglaubliche arroganz, eine überlegenheit dem dorf gegenüber, andererseits der wunsch, irgendwie doch auch dort ein wenig geliebt zu werden.....

 

 

(warum unsere kasse nicht stimmte!)

 

ich war heute beim friseur . kevin heißt der .  halbtunesier . 27 jahre alt .

heller wollte ich sein. wieder viel heller .

so wie das salzwasser das bei den surfern macht

hier ne strähne, da ne strähne

und dann er hat mir ungelogen eine halbe stunde den kopf massiert.

auf wunderbarste, hocherotische weise.

das schampoo . die kur

mit den fingern, mit den bürsten

wow

jenseits von gut und böse

nach der halben stunde war ich bereit, diesen mann zu heiraten.

 

 

 

Wir haben ein Kübisköpfchen gebastelt, ihm den Namen pumpkin gegeben und eine Kerze reingestellt.

 

 

 

 

das, was gerad hier passiert ist kaum zu glauben

 

gestern hat little jil ihren geburtstag mit ihren freunden auf dem Spielplatz gegenüber gefeiert.

es sollte kein große sache sein, ein paar waffeln, ein paar capri sonnen, kaffee für die muddis. und auch nur, wenn es nicht regnet. wer kommen wollte, konnte gerne kommen. es gab keine gebastelten einladungen und keinen sonstigen firlefanz. immerhin ist jil erst drei geworden.

ich dachte es würde vielleicht niemand kommen. 

und was soll ich sagen: es sind ALLE gekommen !!! alle, denen ich bescheid gesagt hatte. und die, die eigentlich nur kurz mal vorbeikommen wollten, verschoben ihre termine um länger bleiben zu können.

ein wunderschönes kleines improvisiertes fest voller harmonie. Wie im kino. bloß ohne musik.

meine mutter fuhr gegen abend los um würstchen für alle zu holen. die gab es dann noch. und als die ersten gäste fuhren und noch immer welche saßen, da improvisierte ich noch einen kleinen laternenumzug. für jeden eine laterne, die er mit nach hause nehmen durfte.

 

und zwischendruch immer julia. die mir half. immer an meiner seite. bis zum schluß. sie bekam natürlich eine extra laterne.

gäste auf dem fest waren: julia und per, ben mit opa gerfried, volker mit sarah und lulu, steffi mit paul und yanis, ulla mit lenni, dagmar mit felix, marlene mit ihrem kleinen bruder helge und baby rieke plus eltern ulf und carmen.

 

und julia rief zwischendurch immer wieder: lille, sowas müssen wir machen.

 

 

.............

 

und heute morgen war julia spontan zum kaffee da und wir stellten zwei klappstühle ins feld, direkt in die sonne und sprachen darüber, wie es wäre einen verein anzumelden und dieses leerstehende café (ihr erinnert euch vielleicht noch ;o) ) als verein zu nutzen und sich dafür einzusetzen, daß dieses dorf hier ein bißchen liebenswürdiger wird. natürlich aber vor allem, um einen schönen ort mit gutem kaffee für nette menschen ( UND UNS!!) zu schaffen, die sich austauschen wollen. wie ein café, bloß einfacher...unprofessionell und ohne diese ganzen auflagen. 

 

bei uns im garten blühen die sonnenblumen noch hoch und ganz gelb. die leuchten dieses jahr ganz besonders, oder?!

 

 

ach ja:das verfahren in dieser auto-fahrerflucht -unfall geschichte (anfang mai in hamburg, remember?), wurde aus mangel an beweisen von der staatsanwaltschaft eingestellt. 

 

 

 

 

 

jil hatte heut ihre erste ballett stunde.

also ihre erste ohne mich.

 

und ich, ich traf julia zufällig im dorf und wir gingen einen kaffee trinken.

keinen guten kaffee natürlich aber ich hatte jemanden, mit dem ich darüber lachen konnte.

(wir haben übrigens beide die gleiche FREITAG tasche)

 

und dann hab ich jil wieder abgeholt . sie hat toll mitgemacht . sagt die lehrerin.

und ich denk: ist das MEIN leben????? Bin ICH das???ist das mein kind???

aber ich hab gar nicht mehr so viel zeit darüber nachzudenken.

 

 

 

 

heute ist meine little jil drei jahre alt geworden.

 

es hat zwar den ganzen tag geregnet aber das war gar nicht schlimm. meine drei mädels aus hamburg waren da und julia, die mama von per (per konnte nicht kommen weil er zu hause scheiße gebaut hatte) !!!!

und es war alles einfach nur schön schön schön.

 

gerad im moment fühl ich mich hier in meinem dorf sogar beinah wohl, fast wie sozialisiert. das liegt sicher mit an julia.

und an jil, die gerad so glücklich ist.

und an meine hamburger mädchen, die mir nicht verlorengehen, die noch immer da sind und obwohl ich so oft abtauche und wie vom erdboden verschluckt bin, bleiben mir diese freundschaften erhalten.

ich bin so dankbar dafür.

und heut, heut hab ich ein wahnsinnig glückliches kleines aber schon großes mädchen ins bett gebracht

 

heute schreibe ich aus der bücherei.

klingt komisch. die tasten hier sind prähistorisch. groß und laut und ich muß tief nach unten drücken, damit überhaupt etwas mit den buchstaben passiert.

eigentlich gibt es gar nichts neues. die welt scheint still zu stehen, wenn man nicht ins internet gehen kann.

ich fange an es zu mögen. ich geh früher ins bett, ich schau wieder vermehrt filme. die abende sind länger.

obwohl sie es nicht sind.

vielleicht waren die grauen männer von momo, die, die die zeit wegrauchen - bits und bytes und flatrates

 

es ist eine seltsame zeit gerad. und herbst liegt in der luft. ob sich julia nochmal meldet?

 

von julia habe ich noch nichts wieder gehört. obwohl der samstag wirklich toll war. es gehört halt zu meiner natur, daß ich nie abwartenund gelassen sein kann. das kennt ihr ja schon. ich hab ständig angst etwas zu verlieren. soziale dinge zu verlieren. kontakte und mich selbst. 

little jil the big ist jetzt gerad im kindergarten und blüht und blüht und blüht auf.

ich atme einmal ganz tief durch.

und geh wieder offline.

habt einen schönen tag

 

Nachtrag: eben hat julia angerufen. wir haben uns für freitag abend zum essen verabredet. ich freu mich so.

 

hach ich. ich bin ja schon ein seltsamer vogel.

heute . heute habe ich wieder ganz seltsame dinge gesagt aber ich fange vorne an:

 

im sommer, als ich jil aus der waldorfkrippe nahm und zum test eine eingewöhnung in "meinem" kindergarten hier nebenan begann , da verliebt ich mich in einen kleinen jungen. per . und per verliebte sich in mich. per ist fünf jahre alt und ist unglaublich niedlich.

ich bin ja eigentlich kein tüdeldü mama-tierchen, mit fremden kindern tu ich mich genauso schwer wie vor jils zeiten. nein, nicht ganz so hilflos. aber ziemlich.

ich sah also per und liebte ihn. er fiel raus aus der gruppe.

die kindergärtnerin sagte, (als ich gaaaaanz beiläufig fragte): "das ist per samson ! sein vater ist der neue urologe hier"

und ich dachte...mist..einen grund zum urologen zu gehen habe ich absolut nicht.mir fiel auch keiner ein. verdammt.

auf jeden fall fragte ich die nächste zeit erstmal rum, wer denn den neuen urologen schon mal gesehen hätte.

und dann-alsi ich mir den urologen quasi abgeschmickt hatte-dachte ich an pers mutter.

wenn die so einen süßen jungen hat und ihn auch so dermaßen gut anzieht, dann muß die geschmack haben. dann muß sie stil haben. dann muß sie auch mal aus dem dorf rauskommen, mindestens zum klamottenkaufen, sie muß eine interessante frau sein und die familie ist neu  hier ins dorf gezogen.vielleicht freut sie sich über kontakte.

ich überlegte ungefähr 4 wochen hin und her, dann gab ich mir eine ruck, machte ihre telefonnummer ausfindig und rief sie an.

ich erzählte ihr, daß ich per vom kindergarten her kenne und das wir uns angefreundet hätten und sie erzählte mir, daß pers beste freundin im alten kindergarten auch jil geheißen hat und ich sagte ihr dass ich interesse an pers zu klein gewordenen edeln sachen hätte,und sie sagte wir könnten uns gerne mal auf dem spielplatz verabreden oder so.

das klingt ja alles noch nicht schlimm aber das, was ich zwischendrin faselte WAR schlimm. ich weiß nicht ob es an der aufregeung lag oder dieser seltsamen situation, vielleicht kommt sie auch nur mir seltsam vor.....ich stand neben mir und hörte mir zu und schrie

 

wir treffen uns nach den sommerferien im kindergarten zufällig. das ist nett. ich find sie nett.

dann ruft sie mich an und fragt, ob wir samstag vorbeikommen wollen und ich sag dinge wie: "sollen wir etwas schönes mitbringen?" oh man, tolle frage und sie sagt natürlich:ne, quatsc, kommt einfach nur so vorbei" und sie sagt, daß sie sich freut und ich sage odrr besser fasel:"ja, schön ich auch. ich muß zwar von mittwoch bis samstag drucharbeiten, ich bin sicher müde aber absagen will ich trotzdem nicht" und fasel und fasel

und dann haben wir uns heute wieder im kindergarten gesehen und sie sagt: "schön, dann sehen wir uns samstag"

und ich fang wieder davon an, daß ich hoffe nicht zu müde zu sein aber das man ja etwas hätte, worauf man sich samstag freuen könne" oh man....das hab ich wirklich so gesagt und ich spühre förmlich wie sie denkt: die alte tickt nicht richtig.sie lächelt höflich und sagt "ja, genau" oder so.

ich mein, sie hat mich eingeladen und ich freu mich aber ich hör nicht auf zu labern sondern rede immer weiter und weiter.... und dann noch über die arbeit und wie anstrengend...gottt...das ist mir soooooooooooo unangenhem....

hat sie die augen verdreht? ich hätte schwören können, sie hat´s .

 

da ist es wieder, das kopfkino. ich benötige psychische hilfe an dieser stelle. kann mir hier wer helfen bitte?

wie geh ich vor, sag ich mir: das bin ich! egal was sie denkt!das gehört alles zu mir.

oder sag ich mir:das bin ich eigentlich nicht, meditiere ein bißchen und gut is

 

bitte sagt mir, daß es gar nicht so schlimm ist. das es nur mir wieder mal so vorkommt. 

es gibt echt menschen oder situationen, da verloer ich jegliche kontrolle über mich. warum ist das so?

bin ich so unsicher dann? will ich alles besonders gut machen?

ich glaub wenn ich so fasel, dann sind das gedanken, die ich aus versheen laut aussspreche. wenn ich sage, daß das eine anstregende woche wird dann meine ich eigentlich, daß ich angst habe samstag abzusagen, weil es mir einfach zu viel wird. andereseuts würde ich das treffen gerne haben.

 

ach.........was würdet ihr denken? über mich...............

 

 

P.S ich hab jemadnen übers internet kennengelenrt, den ich af den ersten blick so ganz gut finde. wir haben uns noch nicht getroffen. wir schicken uns selbstgedrehte filmchen (geht ja mit dem iphone heute alles) und er hat mir einen teil aus "gut gegen nordwind" vorgelesen  und geschickt, damit ich seine stimme höre. das war schon nett.

 

aber ich bin noch nicht soweit. ich bin besetzt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

es berührt mich nicht mehr, wenn leute absagen...es überrascht mich, wenn sie´s nicht tun .

 

....

 

ist das eine gute oder eine schlechte entwicklung

 

ich geh mir die zähne putzen

 

.

 

 

 

 

 

großgütiger !!!

doppelmord

im dorf 

ein ER und eine SIE

vor der haustür erstochen

heute morgen gegen sechs

die straße war gesperrt und ich kam nicht zur apotheke durch

krankenwagen, polizei...und wir dachten autounfall

dann die ersten kunden..und das fernsehen

oma else steht da und lacht und sagt: da haben sich zwei abgemurkst. pf. passiert halt wenn man mit messsern spielt

das lachen läuft uns kalt den rücken runter

schreien hätte man die sie noch gehört.....

sie lebten beide noch erst

der hund hat gebellt, aber das tut er ja öfter

ein mann lief weg, hat die nachbarin gesehen

vor der tür fand man einen hammer

immer wieder fährt die polizei die straßen ab

die sprechstundenhilfe unseres artzes kam weinend und schluchzte

ihr bruder wäre mit IHR bis vor kurzem verheiratet gewesen

ich kannte IHN, er war filiialleiter in meinem lieblingssupermarkt und einer der wenigen immmerfreundlichen menschen hier im dorf

ich steh, wir alle stehen... unter schock!

 

jils tagensmama, bald ist sie fort und ich habe noch immer keinen ersatz gefunden.

in der krippe- noch immer keine chance. es gab vor weihnachten wieder eine auseinandersetzung mit dem biber, wie damals anfang mai (bloß ging es diesmal nicht um einen krippen, sondern kindergartenplatz), diesmal erspar ich euch die geschichte. ich kenn eure lieben lieben ratschläge und hätte ich genügend kraft um einstecken zu können, wäre ich längst bei unsere lokalzeitung gelandet. 

die einzige möglcihkeit, diesem menschen aus dem weg zu gehen bzw. mich bzw jil seinem einflußbereich zu entziehen, ist eine private institution. wir haben einen waldorf kindergarten im nachbarort. die anlage ist herrlch aber ich möchte sie eigentlich später nicht auf die waldorfschule schicken, sie soll ja was lernen die gute. aber wenn sie sich dort erstmal einen freundeskreis aufgebaut hat....hach....will ich sie da auch nicht wieder rausreißen müssen und nun überlege ich hin und her und hin und her............und finde keine lösung

 

(ich geh in die schweiz, hinter die sieben berge, nach davos, einfach so.da gibt es sicher auch prinzen. und keine biber.  ein guter grund also...)

 

AAARRRGGGHHHHH

 

gestern abend war treffen bei madame-drama-queen zu hause. sie hatte geladen.

meine kollegin hatte mir montag nachmittag bescheid gesagt und ich versprach zu kommen.

um 18 uhr also antanzen, teetrinken und über  chefin lästern. (die war natürlich nicht eingeladen). supaa.(nein, natürlich nicht. furchtbar)

ich, die in einem viel zu großen sofa versank, wurde sehr bald sehr sehr müde, sagte kaum etwas. außer vielleicht:

"entschuldige, es war nicht meine absicht, dich in eine krise zu stürzen" . irgendwie so .

damit schien das thema ein-für-alle-mal durch.

heute nachmittag dann die erstaunliche erfahrung, daß mir die kollegen (also alle außer madame natürlich, denn die is ja krank) voller freundlichkeit & respekt begegneten ! mir quasi wortlos dankten dafür, daß ich den mund aufgemacht hatte. sie würden es nie zugeben, und nie und nimmer voreinander, aber ich spürte es. ja, wirklich!  die art und weise, wie sie heute mit mir umgingen, unheimlich nett und vor allem verständnisvoll. worte finde ich schwerlich dafür. es war ein sehr sehr schöner tag in der apotheke, ein entspanntes arbeiten wo nichts hinter dem rücken brodelt und wir uns alle einig waren.

zum schluß wurde ich sogar von meiner einen mitarbeiterin fest gedrückt. einfach so. und weil ja der jahreswechsel vor der tür steht.

ich glaube ich habe endlich mal etwas richtig gemacht!

.............

und nächstes jahr setze ich meine suche nach dem stern-redakteur fort

(übrigens: da in der taxi-zentrale anzurufen, hätte ich ohne Euch nie gemacht !(marzipanglücksschweine basteln übrigens auch nicht) dank!!!!danke, daß Ihr da seid! )

 

gestern habe ich meine kollegin madame angerufen. dinge aus der welt schaffen, damit es endlich weihnachten werden kann. eigentlich wollte ich vorbeifahren aber ich wußte nicht, in welchem zustand sie sein würde und wollte mich erstmal rantasten.

ergebnis: 1. das gespräch war nett und freundschaftlich aber nicht ergiebig

2.ich hatte das gefühl sie hofft, nun (noch) mehr in watte gepackt zu werden-also quasi ein freifahrtsschein fürs nichtstun aus rücksicht vor ihrem seelischen zustand. (dabei klang sie nicht halb so fertig, sondern ziemlich wach)...sie sagte z.B :"stell dir vor, der arzt sagte zu mir, so einen zusammenbruch wie ich ihn hatte, hätte er noch nie erlebt".

3. ich werde einen weg finden, mit ihr umzugehen. 

 

3. es geht mir nun besser, ich bin ruhiger und hadere nicht mehr

 

draußen ist alles weiß...

es kann weihnachten werden.

ich habe eben mit jil einen kleinen weihnachtsbaum gekauft. das erste mal. und es hat sich toll angefühlt. er wurde mir hinten ins auto geladen und jil und ich stolz wie oscar

der steht jetzt draußen in einem eimer wasser und wartet

klick (o tannenbaum) klick (oh tannenbaum) klick (o tannenbaum) klick (o tannenbaum) klick (o tannenbaum) klick

 

meine kollegin, die vor einer woche zusammengebrochen ist...

das thema ist lange nicht durch. während sie alle anfangs um mich herumschlawenzelten, mich sogar an meinem gebrustag anriefen um mir die neuesten infos zu geben ist jetzt plötzlich schweigen im walde.

ich höre gar nichts mehr. wenn ich nach ihrem zustand frage, bekomm ich zu hören:nichts neues

madame ruft die kollegen abends an, sie will, daß sie sie besuchen. erst einzeln. jetzt alle zusammen. also die "alten" kollegen.

und ich hege den verdacht: sie simuliert doch. hat sich vor der teambesprechung gedrückt und versucht es nun mit einer dolchstoßlegende... von hinten...

vielleicht bin ich zu hart, zu mißtrauisch, aber wenn es ihr wirklich so schlecht ginge wie sie sagt, so mit selbstmordgedanken etc, dann hätte sie doch keine kraft hinterrücks so aktiv zu sein.

soll ich also auch mal zu ihr fahren? und ihr die dinge erklären, wie ich sie ihr schon auf der teambesprechung erklären wollte? wie geht man mit so einer situation um?

nämlich genau dieses geklüngel, dieses aufbauschen von geschichten und gerüchten... diese giftige melange aus lügen, angst, neid... die unter frauen so leicht so persönliche, sogar hysterische formen annehmen kann...ach fuck...nun doch

 

männer können sowas besser; die schlagen sich eben die zähne aus und gehen dann einen trinken.

 

 

yeah. ich hab´s überstanden. 

die besprechung lief ganz anders, als ich sie mir vorgestellt hatte.

ich hatte die ersten sätze quasi auswendig gelernt und sie 10x meiner mutter vorgetragen, bevor ich mich auf den weg machte.

madames auto stand auf dem parkplatz und ich dachte:"oh, gut. sie ist da" 

als ich in die apotheke kam sah ich erstmal nur auf den boden, wollte niemanden ins gesicht sehen. noch nicht. erst, wenn es losging.

nein, madame hatte einen zusammnebruch und würde nicht dabei sein.

wir gingen ohne meine chefin in unseren aufenthaltsraum und ich fing an. ich war ganz ruhig und sachlich, ganz klar in meinem kopf. anfangs waren sie mir gegenüber ziemlich pissig (hatten das bild von der petze im kopf) aber je mehr ich mich erklärte, umso deutlicher wurde das eigentliche problem, nämlich das wir alle probleme mit ihr hatten, die sich bloß keiner traute, auszusprechen. und nun, wo es raus ist, ein ganz anderes problem ans tageslicht kommt, nämlich das madame unter psychischen problemen leidet und demnach ihre reaktionen völlig irrational und in keinster weise nachvollziehbar sind.

sie ist heute morgen in der apotheke zusammengebrochen, hat wohl geheult wie ein kind und nach ihrer mutter gerufen. keiner weiß, warum plötzlich. sie hat gesagt, sie schafft das nicht mehr alleine. wolle sich jemanden suchen. also psychische unterstützung. als meine chefin kam, um mit ihr zu sprechen hat sie wohl angefangen zu schreien. sie ist krankgeschrieben bis ende des jahres. das klingt wie im film.

wir haben alle nicht gewußt, wie krank sie eigentlich ist. ich hab sie immer eher für tough und dickfällig gehalten. wir saßen also wie häufchen elend zusammen, erstarrt in unserer fassungslosigkeit und ich konnte nur immer und immer wieder betonen, daß ich sie mag und ihr nichts böses wollte.

ach fuck, ich bin ja auch viel zu kurz da um zu wissen, was da noch für geschichten "vor meiner zeit" gelaufen sind.

mir geht das alles verdammt nah, ich hab sie ins herz geschlossen, trotz ihrer kollegenschweinigen art aber tun kann ich gar nichts (mehr).

anders handeln hätte ich auch nicht gekonnt.  es war wohl eine frage der zeit, wann sowas passiert.

ich habe keine ahnung, wie es nun weitergeht. echt nicht. manchmal kommt es mir so vor, als würde ich überall vor scherbenhaufen stehen

 

während ich mir also die brille aufgesetzt hatte und auf philosophischen spuren wandelnd versuchte, den zerfall unserer gesellschaft (und insbesondere mich) zu analysieren & zu verstehen, ist folgender scheiß passiert:

jils geliebte tagesmama zieht fort !!!

das ist schrecklich. sie war großartig. es war liebe auf den ersten blick.  sie hatte vor allem jils herz. sie war pures glück für uns. glück, das einfach so vom himmel gefallen ist.

*schluchz* HACH *schluchzschniefheul*

 

ich komm gerad vom milcheinkaufen heim. das mache ich um diese zeit eher zottelig. neben mir am kühlregal, also quasi bei der butter stand ein typ, den ich schon mal gesehen hatte.

er sagte"hallo"

ich sagte"hallo" und sah schnell zu boden. woher kenn ich den denn, verdammt?

an der kasse trafen wir uns wieder. er fragte: "wie geht es denn ihrer tochter ?"

mein hirn arbeitete auf hochtouren:"gut, danke" und im nächsten moment"ach, jetzt weiß ich wer Sie sind...ja gut geht es ihr. sie scheint gar keine schmerzen zu haben, bewegt den arm als wäre nie etwas gewesen"

mir wurde plötzlich ziemlich heiß, der war mir doch schon im krankenhaus aufgefallen. ich hatte sogar über ihn geschrieben...jils anaeshtesist...

"das ist schön"  sagte er und:"na dann alles gute weiterhin"

er hatte bezahlt und es gab keinen grund mehr zum stehenbleiben, so ging er.

im auto sang ich:er hat mich wiedererkannt er hat mich wiedererkannt er hat mich wiedererkannt

denn letztendlich geht es doch genau um das im leben, oder? (wieder)Erkannt oder gesehen zu werden.

naja, zumindest manchmal