Männer und Frauen (oder die Irrtümer dieser Welt)

Stimmung: supi...immer noch Urlaub..

hier einige Zeilen die das Wahre Leben von uns Männer

beschreibt, ja,ja das Leben ist schwer...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Stimmung: Spitze, ich bin ein bißchen Krank...

hallo, (hust,keuch und schnupf)

der Tag heute fing schon gut an, ich bin aufgewacht, die Sonne schien mir ins Gesicht und ich habe Urlaub, juhuuuh...was will Mann mehr.

Naja, ich fühl mich nicht so gut, wahrscheinlich habe ich mich bei meinem Kind angesteckt, daß eine Grippe mit sich herumschleppt.

Das anstecken hat aber auch einen Vorteil, meine Frau wird sich wieder rührend um mich kümmern und mir und natürlich auch dem Kind Ihre ganze Aufmerksamkeit schenken.

Das artet zwar meistens aus, wie alle 3 Minuten die Fragen:

Wie geht es dir? brauchst du etwas? geht es dir schon besser? was tut dir denn weh? Wie geht es dir? brauchst du etwas? geht es dir .....usw.

oder auch Ihre beruhigenden Worte: es wird schon wieder, alles halb so schlimm, andere haben es auch überlebt.....

Länger als zwei Tage darf ich aber nicht kränkeln, weil sonst sollte ich Ihrer Meinung nach sofort sämtliche Ärzte im Umkreis von 4 Kilometern besuchen

um mir eine Überweisung zu allen Staatlich anerkannten ausgebildeten

Spezialisten ausstellen zu lassen. Das heißt für mich, ich muß noch eine zusätzliche Woche Urlaub nehmen um die vielen Termine auch einhalten zu können!!!

Naja, heute ist ja erst Tag 1 und den werde ich genießen (Gesundheit...)zusammen mit meinem Kind.

Jetzt muß ich aber erst mal wieder die 23 Tabletten in heißem Wasser auflösen und in kleinen schlücken (mehrzahl von schluck - wird es so geschrieben?) trinken , die mir meine Frau schon auf eine Länge con 80cm in der Küche zurecht gelegt hat.

Nicht mit eingerechnet die restlichen 45cm , die folgende Medikamente beinhalten:

Nasenspray,Hustensaft,Aspirin,Lutschtabletten,Fecheltee,

Bronchensalbe.....

Das sollte reichen bis sie heute Abend wieder nach Hause kommt.

Ich werde jetzt mal mein Kind und mich dick einpacken und bei dem herrlichen Wetter auf den Ponyhof fahren um dort etwas zu entspannen.

bye,bye...

Nachtrag: für meine liebe Frau...und Ihrem Kommentar....Ok, hab ich halt Fencheltee ohne "n" geschrieben, kann ja mal passieren wenn man Krank ist..und sich nicht sooo.. gut fühlt ;-)

Stimmung: geht gerade noch, nach der Überwindung den Eintrag einzustellen..

hier das Problem, bei uns Männern sind diese 50 Gründe auch nicht sooo... sehr aus der Luft gegriffen...

 

1. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus
2. Männer sind nur gemeinsam stark
3. Männer haben Angst vor Schwulen
4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
7. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
9. Männer kann man nicht vergewaltigen
10. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
11. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch
13. Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs
14. Männer lesen keine Bücher
15. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
17. Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen
18. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
19. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
20. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind
21. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder
23. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Männer fassen sich ständig in der Schritt
25. Männer stehen auf Claudia Schiffer
26. Männer schwitzen im Sitzen
27. Männer fallen auf Transvestiten rein
28. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Männer tragen immer öfter Ohrringe
31. Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das Stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Männer glauben an den G-Punkt
37. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
39. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti
40. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.
41. Männer wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fussball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher
43. Männer schnarchen
44. Männer halten sich für durchtrainiert
45. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
46. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
47. Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht
48. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
49. Männer kommen nie, wenn sie sollen
50. Männer weinen immer an der falschen Stelle

Stimmung: Alles klar...

naja, sagen wir mal so, also 50zig Gründe sind schon etwas wenig...

(kleine Eigen-Kritik)

•  Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
• Frauen haben keinen Humor.
• Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
• Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
• Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
• Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
• Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
• Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
• Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
• Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
• Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
• Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
• Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
• Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt.
• Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus?
• Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
• Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
• Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
• Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
• Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
• Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
• Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
• Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
• Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
• Frauen glauben ihren Friseuren alles.
• Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
• Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
• Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
• Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
• Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
• Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
• Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
• Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
• Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
• Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
• Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
• Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
• Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
• Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
• Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
• Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
• Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
• Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
• Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
• Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
• Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
• Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
• Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z. B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
• Frauen können nicht in Würde dick werden.
• Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative.

Stimmung: von 0-10 Punkten würde ich sagen..elf ;-)

ich dachte mir so, dieses Thema braucht einfach mehr Platz und sollte bei mir einen eigenen Blog haben.....denn die Möglichkeiten der Ausdrucksweise der Irrtümer zwischen Mann(meine Frau schreibt "Primate" )und Frau sind gigantisch. Vergleich: Teil 7 - 68 von Star Wars zu drehen wäre ein Kinderspiel dagegen, alles klar....OK

 

man beachte aber die Farbe des Friedens die ich verwende...